一個生得很丑的女學生在暑假中會家，很平靜地對她母親說以經在上學期失去了貞操。
"那是如何發生的？"她的母親驚訝地道。
"唔，那很不容易呢！"女兒說：
"我的三個女同學把那男的按倒。"
商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則隻是點一支蠟燭就行了。
“為什麼這樣呢？”老婆不解地問。
“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方
法就是讓他們看到我家燈火通明。”
“那你賺了錢呢？”
“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，隻點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”
婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人問新娘：“你喜歡他什麼？”
新娘毫不猶豫地回答：“我喜歡他能干。”
全場掌聲雷動。
周四下午，我們學校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性――叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學驚訝地說：“哇塞！怎麼這麼巧！今天是什麼日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什麼意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
光溜溜的男子坐在石頭上～～～以卵擊石。
二個男子坐在石頭上～～～～～一石二鳥。
三個男子在洗澡～～～～～～～洗衣機。
聽老師報分，心驚肉跳，忽聞60分，長出一口氣，不亦快哉；
心中的女孩答應周末一起看電影，不亦快哉；
獨自擁被高臥，忽聞敲門聲，慌亂中聽到是鄰友聲，不亦快哉；
在網上聊天，疑一人為高中同學，一問果然是，不亦快哉；
吃完面條，摸摸口袋沒帶錢，忽見一友走進，不亦快哉；
伙食費被提前挪用，正懊惱間，忽受到匯款，不亦快哉.
一禿頂患者走進一診所。
“聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？”
“是的，當然！”
“大夫，能幫我瞧瞧嗎？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因為，缺氧所致。”
“？”
“您的頭在高處對嗎？”
“朱穆朗瑪鋒它頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情與它類似此類病情即使華佗在世也回天無術，恕我無能為力。”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
先生,要小姐嗎?
已經是午夜了,杰獨自走在回家的路上,路邊的女孩突然冒出了一句.杰轉過身來看著瑟縮在燈柱旁的她,臉很白.五官長的很好,穿著黑色的套裝,幾乎和夜色混為一體,以至杰剛才完全沒有留意到她.
我們.去逛逛吧
杰的聲音發抖了,因為他從來遭遇過這樣的事.女孩和他對望著,似乎很驚訝杰提出的要求,從來沒有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出來,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎樣?要和我去逛逛嗎?
女孩的眼光一直盯著杰的眼睛,一秒鐘,兩秒鐘,三秒鐘.
好!走吧!
女孩主動牽著杰的手,杰抖了一下,自從一年前女朋友離開他之後,他再也沒有牽過女孩子的手,而且,女孩的手是那麼冰.
一分鐘,兩分鐘,三分鐘.杰和女孩牽著手,大家一言不發.
逐漸走到燈火斑斕處,前面是戲院,
我們去看場電影吧杰說到.
好
已經是凌晨一點了,售票員打了個哈欠,不耐煩的遞上兩張票.
先生,兩張票.?檢票員問杰.
怎麼了?有什麼問題嗎?
哦.沒事,沒事,你進去吧
整個戲院隻有4個人,坐杰和女孩前面幾排是一對情侶,女孩的頭緊緊依偎在男孩子肩膀上.女孩把身體靠近杰,頭輕輕的旁在了杰的肩膀上,輕輕在杰耳邊囈語.
你喜歡我嗎?
喜歡
女孩輕輕在杰的臉上親了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那樣冰涼.
杰和女孩就這樣和女孩依偎著,望著電影的屏幕,杰完全不知道在放什麼,漸漸的,杰覺得眼皮很累,和女孩一起,讓他覺得很安然,眼前的屏幕開始更加模糊,杰在不知不覺中睡著了,依稀感受到了女孩冰涼的吻.
你是怎樣發現他死亡的?刑警問檢票員.
我.我.我不知道,他很怪,明明一個人看電影卻遞給我兩張票,和上次死的那個一樣.然後他就一個人進去看電影了,我覺得很奇怪,開場後一直看著他,他可能是在等人,可是一直沒有人來,他好像還和旁邊的位置說話,然後頭慢慢就垂下了,我以為他睡著了.可是我想到上次那個男的也是這樣,我就過來看看,一看原來真的沒有反應了。
剛剛加完班的明走在那條陰暗的路上,後面傳來一個女孩子的聲音:
先生,要小姐嗎
希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高採烈地問道：“假如我是你們的爸爸，你們會有什麼想法？”一個滿面憂愁的小男孩說道：“我想成為一個孤兒。”
2013年7月31日星期三
笑話十則
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：“我們的感情已很
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什
麼缺點，免得後悔哦。”
姑娘回答說：“哎喲，我現在已經看不清楚了。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
“劇”――劍丐篇（16）
劍丐是個5歲的小孩，一天，他在看小人書，發現書上說汽車比自行車速度要快，他不知道為什麼，隻是發現汽車比自行車多了兩個輪子，於是就認為輪子越多速度就越快，正好這時爸爸開車下班回來了，車子開來了就停在門口，一進門媽媽就責備爸爸回來得太晚，爸爸說車子的速度太慢，沒辦法，這時，劍丐就說道：“車子太慢就多加幾個輪胎嘛，速度就快了。”
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
一日，偶聞後排同學大叫：“20萬預定普物作業，要求：一正確率百分之百；二越簡潔越好三（這是最重要的）盜版率低於20%
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的照片。”
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻個指恐怕不能索賠那麼多？”
婦女咆哮道：”為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：“我們的感情已很
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什
麼缺點，免得後悔哦。”
姑娘回答說：“哎喲，我現在已經看不清楚了。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
“劇”――劍丐篇（16）
劍丐是個5歲的小孩，一天，他在看小人書，發現書上說汽車比自行車速度要快，他不知道為什麼，隻是發現汽車比自行車多了兩個輪子，於是就認為輪子越多速度就越快，正好這時爸爸開車下班回來了，車子開來了就停在門口，一進門媽媽就責備爸爸回來得太晚，爸爸說車子的速度太慢，沒辦法，這時，劍丐就說道：“車子太慢就多加幾個輪胎嘛，速度就快了。”
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
一日，偶聞後排同學大叫：“20萬預定普物作業，要求：一正確率百分之百；二越簡潔越好三（這是最重要的）盜版率低於20%
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的照片。”
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻個指恐怕不能索賠那麼多？”
婦女咆哮道：”為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
笑話十則
他：“你又收情書了？”
我：“是啊，真是很煩呢。”
他：“沒有男朋友是你最大的系統漏洞。”
我：“怎麼辦呢？”
他：“趕快把你的一個好朋友8.0版升級為男朋友1.0版。”
我：“我沒有好朋友8.0版。”
他：“那就直接下載男朋友吧。”
扮鬼嚇人是最恐怖的一種惡作劇，稍稍拿捏不准，不是活活把人嚇死，就是遭
被嚇者活活打死，所以這種玩笑還是少開為妙。
尤其是扮鬼嚇人不成，反而引來真鬼奪命，那才叫作可怕呢！
＊＊＊
苗ｘ國小廁所的牆壁上，曾經寫過「保密防諜」四個大字（事實上，以前各學
校的校園裡常常可以看見這樣的字眼），後來發生過一件怪事之後，那間廁所就真
的成為全校師生心目中敬而遠之的「防諜中心」了。
不知道什麼時候開始，那間廁所一到黃昏，就會有一些奇奇怪怪的聲音產生。
比如在上廁所的時候，聽到悶悶的哭聲，或者是木屐走路的喀 聲，因此，一些膽
小的學生都不敢去那間廁所。除了莫名其妙的怪聲音之外，入夜後，常常有人看見
廁所旁邊有白影晃動，於是廁所鬧鬼之說便不棼而走。
後來，有位老師在上廁所時，被窗外一張可怕的臉嚇得哭了出來。根據那名老
師的形容，那張白臉白慘慘的一點血性也沒有，兩隻血紅的眼睛惡狠狠地盯住她，
嚇得她一跤跌倒在地，後來好不容易鼓足勇氣站起來，那張臉卻已杳無蹤影。
不過校方的解釋卻指稱那是匪諜故意扮鬼嚇人，要學生小心提防；後來校方又
說那是一些變態者，偷偷潛近廁所旁偷窺，要學生最好結伴去上廁所，以防慘遭狼
吻。
不管是匪諜扮鬼嚇人，還是變態者裝鬼偷窺，最後因為廁所死了一個人，這才
搞清楚廁所鬧鬼的怪事，果然是人為的，大家才安下心來。
＊＊＊
那天正好是早上的打掃時間，幾個負責打掃廁所的學生發現裡頭有道門打不開
，有個學生想翻牆過去開門，才攀上牆頭，馬上就怪叫一聲，從牆上摔了下來。
「有......有......有......鬼 ！」
大家一聽有鬼，登時全都嚇得一哄而散，趕緊找老師來處理。老師隨著學生的
指引，也攀上牆頭往那間廁所裡看，果然裡頭躺著一個很可怕的人。
老師馬上驅散學生，叫校工打開門，隻見躺在廁所裡的那個人，臉上涂著白色
的油彩，猛然一看倒也教人大吃一驚。
更可怕的是，那個人的頭居然被扭轉至背後，嘴角還殘留著一抹烏黑的血漬，
很顯然的，那個人是被人活活地扭斷脖子而死。由於他臉上畫著濃濃的白色油彩，
一般均認為那個人就是常去廁所偷窺的變態者。
雖然也有人懷疑那個人的死狀為什麼會如此淒慘，但警方沒有任何追查線索，
隻好把這件事當作懸案，而廁所鬧鬼之說隻好到此告一段落。
＊＊＊
告一段落並不表示結束，或許是因為那個變態者橫死在廁所裡的緣故，過沒幾
個月，那間廁所真的發生了鬧鬼的怪事。
剛開始，那間廁所因為曾經發生過命案而封閉了一段時間，後來因為學生的要
求，才又重心打開啟用。
重新使用的前幾個月倒也沒發生什麼事情，頂多就是學生進去的時候，會覺得
裡頭有點陰森，好像裝有天然冷氣似的。
後來就慢慢傳出了一些怪聞，諸如廁所的門明明已經上鎖，卻會無緣無故地打
開來；或者是有人在上廁所時，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回頭卻又看不到
人，嚇得他們都不敢再去那間廁所。
「我最倒霉了，全校那麼多學生，偏偏就讓我給碰上了。」徐瑞萍想起那件撞
鬼的事，心裡頭還有點驚悸。
之前，徐瑞萍就已經聽說那間廁所裡有些怪事，所以她去上廁所的時候，心裡
也就覺得有些毛毛的，所以她每次都是和同學一起去，因此也就沒那麼害怕。
「你先上吧！我在外面等你！」
徐瑞萍的同學好心地讓徐瑞萍先使用廁所，徐瑞萍點點頭便走了進去。
一開始徐瑞萍也不覺得有什麼異狀，過了一會兒，忽然覺得身後傳來一陣森冷
的寒意，同時覺得有人在窺看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。
當時徐瑞萍也不敢想太多，隻想趕快離開廁所，三兩下就穿好衣服。忽然，她
的背後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地轉頭去看，登時被眼前的景象嚇得尖叫出
聲。
徐瑞萍一轉頭，隻見一張白慘慘的臉孔居然貼在牆壁上，沖著她對她咧嘴一笑
。這一笑可嚇飛了徐瑞萍的三魂七魄，手忙腳亂地打開門，一個箭步就要往外沖，
就在這個時候，徐瑞萍隻覺得頭皮一緊，嚇得她哭叫起來：
「不要抓我的頭發！不要抓我的頭發！！」
等在外面的同學被徐瑞萍的舉動嚇了一大跳，抬頭一看，卻見徐瑞萍的身後站
了一個人，也嚇得哭了起來。這兩個人一哭叫，廁所裡所有的人全都圍了過來，徐
瑞萍身後的人登時消失不見。徐瑞萍隻覺得頭皮一鬆，馬上沖出那間廁所，和尾隨
而至的同學蹲在地上抱頭痛哭。
消息傳出後，那間廁所再度被封了起來，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是還有類似的事情發生，徐瑞萍可就不知道了。
＊＊＊
附注：
（１）徐瑞萍現為家庭主婦。
（２）苗ｘ國小位於苗栗。
一日朋友聚會，聊天聊到自己每天是怎麼去上班的？
A：我是私家車，自駕
B：我是公司配的車，有司機接送
C：我是公司班車接送
D：我是擠公交車
E：我是擠公交車換地鐵
F：我是擠公交車換輕軌
J：我是乘地鐵換輕軌
K：我是乘輕軌換地鐵
L：我是摩托車
M：我是助動車
N：我是電瓶車
O：我是折疊小自行車乘地鐵出來再折疊小自行車
P：我是折疊小自行車乘輕軌出來再折疊小自行車
Q：我是出門自行車，騎到地鐵口存車處，乘地鐵，出來又一部自行車在地鐵口騎到公司
R：我是出門自行車，騎到輕軌口存車處，乘輕軌，出來又一部自行車在輕軌出口騎到公司
S：我是磁懸浮
T：我是11路-----步行
輪到我了：我是出門走兩分鐘，有“易買得大賣場”的免費班車2號線，坐到~~~~路下，再換“易初蓮花大賣場”的免費班車6號線，到~~~路下車轉個彎再走兩分鐘，是“歐尚賣場”的5號線免費班車，坐到~~~路下車，再向前走五百米，是“世紀聯華”的免費班車3號線，坐到~~~路下，右轉彎，再向前二百米，又是“易買得大賣場”的免費班車，8號線，直接坐到公司門口下車。
在場地全都暈倒！！偶卻得意洋洋！！！
病人：我失眠。
醫生：這些藥丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。
病人：那我全部服下去呢？
醫生：那你可以見到國榮。
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
趙本山“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！”
高秀敏“春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！”
趙本山“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就扑到你的懷裡，叫你爸爸。這是咋回事？”
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？“因為他見過我的照片！”
趙本山“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！”
高秀敏“二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麼？”
鄧肯“因為約翰也是私生子，他叫不出口。”
趙本山“錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！”
羅德曼回答“他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸 了她的屁股......”（斯考恩忙對攝影師說“這段掐了，千萬別播！”）
趙本山“三號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麼過去的？”
科比哈哈一笑“想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！” （大屏幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正確加十分！怪不得這麼早就結婚！”
趙本山“四號馬龍，請看大屏幕，（大屏幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？”
馬龍一揮右胳膊“當然是右肘子疼了！”
“錯！”台下韋伯吱聲了“是腦袋疼！我的腦袋疼！”
高秀敏“五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麼看見的？”
基德眨眨眼睛“因為在白天呀！天上有太陽！”
趙本山“不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！”
高秀敏“六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子唄！”奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山“錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！”眾人大笑，隻有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山“七號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。說有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，煙鬼帶了十條煙，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什麼？”
王治郅拍手大笑“他忘了帶火兒！”
這時，奧尼爾大叫“我終於明白了老三為什麼叫趙本山了！”（斯考恩忙拉起奧尼爾往外走，“別在這裡丟人了，以後不帶你來了！”）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手，“菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帥“你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得到我！想必這老三就是奧尼爾你了！”
“不！”奧尼爾叫道“老三叫趙本山！”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：“你為何哭泣？”答日：“他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：“你哭什麼？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液檢查。”
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被劃了一下，他躡手躡腳地走回家，對著鏡子涂了些紅藥水，然後悄悄地睡覺了，暗自慶幸老婆不知道。誰知早上他老婆對他大怒道：“如果不是喝醉了，鏡子上怎麼會被涂上了紅藥水！”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
我：“是啊，真是很煩呢。”
他：“沒有男朋友是你最大的系統漏洞。”
我：“怎麼辦呢？”
他：“趕快把你的一個好朋友8.0版升級為男朋友1.0版。”
我：“我沒有好朋友8.0版。”
他：“那就直接下載男朋友吧。”
扮鬼嚇人是最恐怖的一種惡作劇，稍稍拿捏不准，不是活活把人嚇死，就是遭
被嚇者活活打死，所以這種玩笑還是少開為妙。
尤其是扮鬼嚇人不成，反而引來真鬼奪命，那才叫作可怕呢！
＊＊＊
苗ｘ國小廁所的牆壁上，曾經寫過「保密防諜」四個大字（事實上，以前各學
校的校園裡常常可以看見這樣的字眼），後來發生過一件怪事之後，那間廁所就真
的成為全校師生心目中敬而遠之的「防諜中心」了。
不知道什麼時候開始，那間廁所一到黃昏，就會有一些奇奇怪怪的聲音產生。
比如在上廁所的時候，聽到悶悶的哭聲，或者是木屐走路的喀 聲，因此，一些膽
小的學生都不敢去那間廁所。除了莫名其妙的怪聲音之外，入夜後，常常有人看見
廁所旁邊有白影晃動，於是廁所鬧鬼之說便不棼而走。
後來，有位老師在上廁所時，被窗外一張可怕的臉嚇得哭了出來。根據那名老
師的形容，那張白臉白慘慘的一點血性也沒有，兩隻血紅的眼睛惡狠狠地盯住她，
嚇得她一跤跌倒在地，後來好不容易鼓足勇氣站起來，那張臉卻已杳無蹤影。
不過校方的解釋卻指稱那是匪諜故意扮鬼嚇人，要學生小心提防；後來校方又
說那是一些變態者，偷偷潛近廁所旁偷窺，要學生最好結伴去上廁所，以防慘遭狼
吻。
不管是匪諜扮鬼嚇人，還是變態者裝鬼偷窺，最後因為廁所死了一個人，這才
搞清楚廁所鬧鬼的怪事，果然是人為的，大家才安下心來。
＊＊＊
那天正好是早上的打掃時間，幾個負責打掃廁所的學生發現裡頭有道門打不開
，有個學生想翻牆過去開門，才攀上牆頭，馬上就怪叫一聲，從牆上摔了下來。
「有......有......有......鬼 ！」
大家一聽有鬼，登時全都嚇得一哄而散，趕緊找老師來處理。老師隨著學生的
指引，也攀上牆頭往那間廁所裡看，果然裡頭躺著一個很可怕的人。
老師馬上驅散學生，叫校工打開門，隻見躺在廁所裡的那個人，臉上涂著白色
的油彩，猛然一看倒也教人大吃一驚。
更可怕的是，那個人的頭居然被扭轉至背後，嘴角還殘留著一抹烏黑的血漬，
很顯然的，那個人是被人活活地扭斷脖子而死。由於他臉上畫著濃濃的白色油彩，
一般均認為那個人就是常去廁所偷窺的變態者。
雖然也有人懷疑那個人的死狀為什麼會如此淒慘，但警方沒有任何追查線索，
隻好把這件事當作懸案，而廁所鬧鬼之說隻好到此告一段落。
＊＊＊
告一段落並不表示結束，或許是因為那個變態者橫死在廁所裡的緣故，過沒幾
個月，那間廁所真的發生了鬧鬼的怪事。
剛開始，那間廁所因為曾經發生過命案而封閉了一段時間，後來因為學生的要
求，才又重心打開啟用。
重新使用的前幾個月倒也沒發生什麼事情，頂多就是學生進去的時候，會覺得
裡頭有點陰森，好像裝有天然冷氣似的。
後來就慢慢傳出了一些怪聞，諸如廁所的門明明已經上鎖，卻會無緣無故地打
開來；或者是有人在上廁所時，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回頭卻又看不到
人，嚇得他們都不敢再去那間廁所。
「我最倒霉了，全校那麼多學生，偏偏就讓我給碰上了。」徐瑞萍想起那件撞
鬼的事，心裡頭還有點驚悸。
之前，徐瑞萍就已經聽說那間廁所裡有些怪事，所以她去上廁所的時候，心裡
也就覺得有些毛毛的，所以她每次都是和同學一起去，因此也就沒那麼害怕。
「你先上吧！我在外面等你！」
徐瑞萍的同學好心地讓徐瑞萍先使用廁所，徐瑞萍點點頭便走了進去。
一開始徐瑞萍也不覺得有什麼異狀，過了一會兒，忽然覺得身後傳來一陣森冷
的寒意，同時覺得有人在窺看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。
當時徐瑞萍也不敢想太多，隻想趕快離開廁所，三兩下就穿好衣服。忽然，她
的背後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地轉頭去看，登時被眼前的景象嚇得尖叫出
聲。
徐瑞萍一轉頭，隻見一張白慘慘的臉孔居然貼在牆壁上，沖著她對她咧嘴一笑
。這一笑可嚇飛了徐瑞萍的三魂七魄，手忙腳亂地打開門，一個箭步就要往外沖，
就在這個時候，徐瑞萍隻覺得頭皮一緊，嚇得她哭叫起來：
「不要抓我的頭發！不要抓我的頭發！！」
等在外面的同學被徐瑞萍的舉動嚇了一大跳，抬頭一看，卻見徐瑞萍的身後站
了一個人，也嚇得哭了起來。這兩個人一哭叫，廁所裡所有的人全都圍了過來，徐
瑞萍身後的人登時消失不見。徐瑞萍隻覺得頭皮一鬆，馬上沖出那間廁所，和尾隨
而至的同學蹲在地上抱頭痛哭。
消息傳出後，那間廁所再度被封了起來，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是還有類似的事情發生，徐瑞萍可就不知道了。
＊＊＊
附注：
（１）徐瑞萍現為家庭主婦。
（２）苗ｘ國小位於苗栗。
一日朋友聚會，聊天聊到自己每天是怎麼去上班的？
A：我是私家車，自駕
B：我是公司配的車，有司機接送
C：我是公司班車接送
D：我是擠公交車
E：我是擠公交車換地鐵
F：我是擠公交車換輕軌
J：我是乘地鐵換輕軌
K：我是乘輕軌換地鐵
L：我是摩托車
M：我是助動車
N：我是電瓶車
O：我是折疊小自行車乘地鐵出來再折疊小自行車
P：我是折疊小自行車乘輕軌出來再折疊小自行車
Q：我是出門自行車，騎到地鐵口存車處，乘地鐵，出來又一部自行車在地鐵口騎到公司
R：我是出門自行車，騎到輕軌口存車處，乘輕軌，出來又一部自行車在輕軌出口騎到公司
S：我是磁懸浮
T：我是11路-----步行
輪到我了：我是出門走兩分鐘，有“易買得大賣場”的免費班車2號線，坐到~~~~路下，再換“易初蓮花大賣場”的免費班車6號線，到~~~路下車轉個彎再走兩分鐘，是“歐尚賣場”的5號線免費班車，坐到~~~路下車，再向前走五百米，是“世紀聯華”的免費班車3號線，坐到~~~路下，右轉彎，再向前二百米，又是“易買得大賣場”的免費班車，8號線，直接坐到公司門口下車。
在場地全都暈倒！！偶卻得意洋洋！！！
病人：我失眠。
醫生：這些藥丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。
病人：那我全部服下去呢？
醫生：那你可以見到國榮。
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
趙本山“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！”
高秀敏“春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！”
趙本山“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就扑到你的懷裡，叫你爸爸。這是咋回事？”
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？“因為他見過我的照片！”
趙本山“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！”
高秀敏“二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麼？”
鄧肯“因為約翰也是私生子，他叫不出口。”
趙本山“錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！”
羅德曼回答“他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸 了她的屁股......”（斯考恩忙對攝影師說“這段掐了，千萬別播！”）
趙本山“三號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麼過去的？”
科比哈哈一笑“想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！” （大屏幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正確加十分！怪不得這麼早就結婚！”
趙本山“四號馬龍，請看大屏幕，（大屏幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？”
馬龍一揮右胳膊“當然是右肘子疼了！”
“錯！”台下韋伯吱聲了“是腦袋疼！我的腦袋疼！”
高秀敏“五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麼看見的？”
基德眨眨眼睛“因為在白天呀！天上有太陽！”
趙本山“不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！”
高秀敏“六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子唄！”奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山“錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！”眾人大笑，隻有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山“七號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。說有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，煙鬼帶了十條煙，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什麼？”
王治郅拍手大笑“他忘了帶火兒！”
這時，奧尼爾大叫“我終於明白了老三為什麼叫趙本山了！”（斯考恩忙拉起奧尼爾往外走，“別在這裡丟人了，以後不帶你來了！”）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手，“菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帥“你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得到我！想必這老三就是奧尼爾你了！”
“不！”奧尼爾叫道“老三叫趙本山！”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：“你為何哭泣？”答日：“他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：“你哭什麼？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液檢查。”
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被劃了一下，他躡手躡腳地走回家，對著鏡子涂了些紅藥水，然後悄悄地睡覺了，暗自慶幸老婆不知道。誰知早上他老婆對他大怒道：“如果不是喝醉了，鏡子上怎麼會被涂上了紅藥水！”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
笑話十則
有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋。可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：“第一盤棋叫師傅不贏頭牌棋，第二盤棋叫名師出高徒！”
小明：“我好高興，我的作文終於寫的通順了！”
媽媽：“何以見得，進步這麼快？”
小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！”
媽媽：“現在老師怎麼說？”
小明：“放狗屁！”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
在法庭上，律師問：
“夫人，離婚後您打算得到些什麼？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
老師：請同學們翻到第14課。。。。。。
“老師，請問明天上第幾課？”一學生打斷了老師的話。
“第15課。”
“那請問你能不能先上第15課？”
“為什麼？”老師覺得這個問題有點奇怪。
“因為明天我得請假去參加一個葬禮。”
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
[警察先生,求求你把我關進牢裡吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打死她了?]
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
小明：“我好高興，我的作文終於寫的通順了！”
媽媽：“何以見得，進步這麼快？”
小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！”
媽媽：“現在老師怎麼說？”
小明：“放狗屁！”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
在法庭上，律師問：
“夫人，離婚後您打算得到些什麼？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
老師：請同學們翻到第14課。。。。。。
“老師，請問明天上第幾課？”一學生打斷了老師的話。
“第15課。”
“那請問你能不能先上第15課？”
“為什麼？”老師覺得這個問題有點奇怪。
“因為明天我得請假去參加一個葬禮。”
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
[警察先生,求求你把我關進牢裡吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打死她了?]
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
笑話十則
真是服了在各大論壇泡的大蝦們，都快成“精”了。來看看這些經典的回復吧
樓主：說說印度甩餅臉
沙發（印度甩餅）：我要不要貼張圖啊！
有一個帖子問：說說你最愛的人傷你最深的一句話
一個哥們回：你進去啦
扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
有人回： 吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆
“我看了20遍還珠格格，實在太好看了”
第一個回帖就說：“難道LZ說的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好濕不難
難得是淫一被子好濕
有一丑男發上照片問：我長的像不像伍佰
回帖：隻有一半像
ＬＺ：真想到韓國去.然後............
沙發：死在那邊.....
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裡乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有個gg在玉米的帖子裡說：真不懂你們喜歡LYC什麼，男不男女不女，要胸沒胸，要屁股沒屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那裡。
曾經看過一個帖子，lz鼓足了勇氣，貌似糞發涂牆要寫長篇加連載。。。不料沙發上來了這麼一家伙，說了一句話，此貼再無人頂
沙發說：樓下的木有小jj。。。。
-----------------------------------------------------------
不會吧。。。
隨便進個女生不就是解藥了嘛。。。
“你覺得什麼事情最裝B？”
有人回“一句話”
不加標點符號
死活拆成幾行
還說
這是詩
這就是裝B
問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什麼沒被沖掉？
一個姐姐說的，跳水運動員訓練兩大方面：壓水花，夾褲衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在趙薇帖子裡撂下一句話：如果趙薇漂亮，那九大行星就變八大。
今年，可憐的冥王星dd真的被趕出行星陣營。。。。。。
轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關系！
一個人催樓主續貼的.
金蓮頓時臉泛紅暈，渦生梨頰，骨軟筋酥，欲火如熾，一刻難挨。當下打熬不住，柔荑一張，便往樓主胯下探去。誰知五指所觸，空然無物，大驚.
在一個叫“薩達姆剛剛已被行刑”的帖子裡，一個網友回道：可憐的達姆
如果過兩天挂的話,墓碑上好歹還能多寫上一年.
一個帖子是說自己檢查GG郵箱看他有沒有和別的女的郵件；她的帖子裡的經典的話有：
我成天熱臉貼在人家冷屁股上,人家還嫌棄太熱了兼硌屁股；
我開始懷疑:衛生護墊那麼大的公司,怎麼可能有加長超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲劇突然變成了喜劇,原來就長這樣啊,原來就長這樣啊!可是想想自己的長相,想想自己的BF,唉,算了,大家都長得挺喜慶,誰也別笑話誰了.
我的記性第一次這麼好,這些記錄隻看了一遍,就像激光刻字一樣,清晰無比的記在了心上.唉,要是當年高考有這麼個記性,清華北大算個P啊,姑娘我直接就奔火星大學去了.
覷覷著眼兒,斜斜的看..表情就越來越接近中風了,我真怕他就此癱瘓,下半輩子我的性生活就隻能自理了,
程青鬆照片之後，一位網友說
我本來想說---日，可是再看看他的臉，我還是說句---曰！！
有位MM秀了張照片,請大家猜她是哪兩國的混血兒:
一哥們回:中國人+變形金鋼.
煽情的帖:一小朋友帶了三個雞蛋參加班上聚餐,遭到無情嘲笑,老師身體力行,吃了一個,並告訴同學們,帶雞蛋並不可恥,要團結友愛,不要看不起任何人.(已有人眼眶濕了,甚至飆淚時)
好可憐的孩子,帶了三個雞蛋,老師還要吃一個.
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
兩個調皮孩子在閑談：“我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。”
“這有什麼難？”另一個回答道，同時吃了一個蘋果。
“現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。”
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麼去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅游啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裡面，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麼有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家伙的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家伙影響我在學生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯系還記得嗎”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防御力和抗擊打能力……”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
上帝：「去把海水分開吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「採收蚵仔的時間到了。」
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
樓主：說說印度甩餅臉
沙發（印度甩餅）：我要不要貼張圖啊！
有一個帖子問：說說你最愛的人傷你最深的一句話
一個哥們回：你進去啦
扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
有人回： 吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆
“我看了20遍還珠格格，實在太好看了”
第一個回帖就說：“難道LZ說的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好濕不難
難得是淫一被子好濕
有一丑男發上照片問：我長的像不像伍佰
回帖：隻有一半像
ＬＺ：真想到韓國去.然後............
沙發：死在那邊.....
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裡乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有個gg在玉米的帖子裡說：真不懂你們喜歡LYC什麼，男不男女不女，要胸沒胸，要屁股沒屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那裡。
曾經看過一個帖子，lz鼓足了勇氣，貌似糞發涂牆要寫長篇加連載。。。不料沙發上來了這麼一家伙，說了一句話，此貼再無人頂
沙發說：樓下的木有小jj。。。。
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不會吧。。。
隨便進個女生不就是解藥了嘛。。。
“你覺得什麼事情最裝B？”
有人回“一句話”
不加標點符號
死活拆成幾行
還說
這是詩
這就是裝B
問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什麼沒被沖掉？
一個姐姐說的，跳水運動員訓練兩大方面：壓水花，夾褲衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在趙薇帖子裡撂下一句話：如果趙薇漂亮，那九大行星就變八大。
今年，可憐的冥王星dd真的被趕出行星陣營。。。。。。
轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關系！
一個人催樓主續貼的.
金蓮頓時臉泛紅暈，渦生梨頰，骨軟筋酥，欲火如熾，一刻難挨。當下打熬不住，柔荑一張，便往樓主胯下探去。誰知五指所觸，空然無物，大驚.
在一個叫“薩達姆剛剛已被行刑”的帖子裡，一個網友回道：可憐的達姆
如果過兩天挂的話,墓碑上好歹還能多寫上一年.
一個帖子是說自己檢查GG郵箱看他有沒有和別的女的郵件；她的帖子裡的經典的話有：
我成天熱臉貼在人家冷屁股上,人家還嫌棄太熱了兼硌屁股；
我開始懷疑:衛生護墊那麼大的公司,怎麼可能有加長超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲劇突然變成了喜劇,原來就長這樣啊,原來就長這樣啊!可是想想自己的長相,想想自己的BF,唉,算了,大家都長得挺喜慶,誰也別笑話誰了.
我的記性第一次這麼好,這些記錄隻看了一遍,就像激光刻字一樣,清晰無比的記在了心上.唉,要是當年高考有這麼個記性,清華北大算個P啊,姑娘我直接就奔火星大學去了.
覷覷著眼兒,斜斜的看..表情就越來越接近中風了,我真怕他就此癱瘓,下半輩子我的性生活就隻能自理了,
程青鬆照片之後，一位網友說
我本來想說---日，可是再看看他的臉，我還是說句---曰！！
有位MM秀了張照片,請大家猜她是哪兩國的混血兒:
一哥們回:中國人+變形金鋼.
煽情的帖:一小朋友帶了三個雞蛋參加班上聚餐,遭到無情嘲笑,老師身體力行,吃了一個,並告訴同學們,帶雞蛋並不可恥,要團結友愛,不要看不起任何人.(已有人眼眶濕了,甚至飆淚時)
好可憐的孩子,帶了三個雞蛋,老師還要吃一個.
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
兩個調皮孩子在閑談：“我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。”
“這有什麼難？”另一個回答道，同時吃了一個蘋果。
“現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。”
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麼去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅游啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裡面，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麼有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家伙的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家伙影響我在學生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯系還記得嗎”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防御力和抗擊打能力……”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
上帝：「去把海水分開吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「採收蚵仔的時間到了。」
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
笑話十則
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]
男的聽了心更痒，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”
在百貨公司的玩具櫃前,小兒子吵著要父親為他買一大喇叭.父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭痛.""爸爸,不會的,我等你睡覺的時候才吹."
一位美的小姐躺在查床上，生以手她的乳房， :「然，一定 知道我是做什。」 病人低地:「是的，你正在查看我是否患了乳癌。」 受到鼓以後，生得寸尺按摩她的肚子，:「知道是什吧 !」 她笑著:「是的，你正在查盲。」 此此刻，生再也法自制了，他 去衣服她情地作。且:「一定也知道是在做什，不 ?」 病人:「是的! 你正在替我查梅毒，正是我此的主要目的。
有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：“包裹、雨散枷，文書、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭發，並給他戴上枷鎖，然後潛逃
了。
解差醒酒後，自言自語道：“我且查一查東西少了沒有。”說著就一一查點起來。看了看地上，說：“包裹、雨傘，有。”摸了摸脖子，說：“枷鎖，有。”又翻了翻文書，說：“有。”忽然驚叫道：“哎呀，和尚不見了！”
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：“好在和尚還在，隻是，我到哪裡去了？”
感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
不記得在什麼書上看到過，說媽媽告訴女兒，若是有男生請看電影選擇恐怖片的話這個男生定是心懷不軌。我不知道這樣的說法是對是錯，我隻是知道女生看恐怖片的時候也並不是一個個都要怕到鑽進老公懷裡。
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
“大夫，手術成功的可能性有多少？”
“哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功一次。”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
男的聽了心更痒，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”
在百貨公司的玩具櫃前,小兒子吵著要父親為他買一大喇叭.父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭痛.""爸爸,不會的,我等你睡覺的時候才吹."
一位美的小姐躺在查床上，生以手她的乳房， :「然，一定 知道我是做什。」 病人低地:「是的，你正在查看我是否患了乳癌。」 受到鼓以後，生得寸尺按摩她的肚子，:「知道是什吧 !」 她笑著:「是的，你正在查盲。」 此此刻，生再也法自制了，他 去衣服她情地作。且:「一定也知道是在做什，不 ?」 病人:「是的! 你正在替我查梅毒，正是我此的主要目的。
有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：“包裹、雨散枷，文書、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭發，並給他戴上枷鎖，然後潛逃
了。
解差醒酒後，自言自語道：“我且查一查東西少了沒有。”說著就一一查點起來。看了看地上，說：“包裹、雨傘，有。”摸了摸脖子，說：“枷鎖，有。”又翻了翻文書，說：“有。”忽然驚叫道：“哎呀，和尚不見了！”
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：“好在和尚還在，隻是，我到哪裡去了？”
感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
不記得在什麼書上看到過，說媽媽告訴女兒，若是有男生請看電影選擇恐怖片的話這個男生定是心懷不軌。我不知道這樣的說法是對是錯，我隻是知道女生看恐怖片的時候也並不是一個個都要怕到鑽進老公懷裡。
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
“大夫，手術成功的可能性有多少？”
“哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功一次。”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
笑話十則
老婆：人家阿珠訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你……你……！
我們上班所在的樓層除了我們的公司，還有其他一些公司，都是一些很小的部門，而我們一層樓隻有一個衛生間。在走廓的頭。
衛生間隻有兩條路，前面是洗手台，門口有一面鏡子。平時工作很忙，我們上衛生間的時候幾乎是跑著去的馓煲慘謊掖掖頁褰郎洹Ｓ幸壞爛攀切檠詰模夷芸吹嚼錈嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鮮丁Ｓ謔茄≡窳伺員叩哪歉觶鵲匠隼吹氖焙颍詞痔ㄒ丫幸桓齔し⒌吶⒃諳詞幀?
32;
那是隔壁公司的女孩，我們在走廓遇到過很多次，雖然從沒打過招呼，但也算是半個熟人了。她洗好手，拉開隔壁那格的門走了進去，咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的……
我沒有多想，快步走了出去。過了一些時間，又是衛生間，我第二次看到了那個女人。
那是個上了歲數的女人，一身黑色的棉衣，臉色蠟黃，整個臉都是浮腫的，我剛進去時就看到，她依然蹲在*窗戶的那個格子裡。看見我，居然露出的詭異的表情，啊!我尖叫一聲，就沖了出去，正好撞到隔壁的那個女孩……
“你怎麼了？”她問到。“有……有鬼!”我連氣也喘不順了，不是吧!她也嚇得花容失色，千萬別去*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她，我不壓其煩的對每一個嘮叨。已經不再到那個格子了，我寧願去樓下的公廁，然而就算是這樣，我還是第三次看到了她!
不是衛生間，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，沒有人注意到她，我顧不上淑女形像，大叫著沖進了辦公室。怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上，哪裡?她居然還在?如此明目張膽？難道隻有我能看見她?她……我指著那個黑色的棉衣……她？她？她是這個樓的清潔工!最近大廈要求不止晚上清潔，早上也要清掃過道，所以你以前沒見過她，我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我，快步走了回去，我暈!原來是虛驚一場，害得我每天跑幾條街!終於可以放心的上衛生間了，解恨。剛進去，又遇到隔壁的那個女生，她沖我笑了笑，就出去了。
衛生間的門口正對著那面鏡子，出來的時候整了一下衣服，忽然想起那個好笑的誤會，便想向她說一下，就轉身叫她。
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡，我隻看到了我而已，而轉過頭來看我的她，在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了，果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊，而那個女孩之所以可以進到裡面去，因為她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也許，那就是……
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
張太太：“我這套衣服好看嗎？”
張先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
張太太：“那我戴這條項鏈好看嗎？”
張先生：“任何項鏈戴在你脖子上都好看！”
張太太：“那你說我先生好看嗎？”
張先生：“太太！任何一個先生站在你身邊都好看！”
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘，但不知說什麼好。有一天他終於鼓足勇氣，對姑娘說：“不知您願不願意和我一起變成老公公，老婆婆？”姑娘聽後，忍不住笑了，接著又羞答答地點點頭。
時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的？”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？
老婆：你……你……！
我們上班所在的樓層除了我們的公司，還有其他一些公司，都是一些很小的部門，而我們一層樓隻有一個衛生間。在走廓的頭。
衛生間隻有兩條路，前面是洗手台，門口有一面鏡子。平時工作很忙，我們上衛生間的時候幾乎是跑著去的馓煲慘謊掖掖頁褰郎洹Ｓ幸壞爛攀切檠詰模夷芸吹嚼錈嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鮮丁Ｓ謔茄≡窳伺員叩哪歉觶鵲匠隼吹氖焙颍詞痔ㄒ丫幸桓齔し⒌吶⒃諳詞幀?
32;
那是隔壁公司的女孩，我們在走廓遇到過很多次，雖然從沒打過招呼，但也算是半個熟人了。她洗好手，拉開隔壁那格的門走了進去，咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的……
我沒有多想，快步走了出去。過了一些時間，又是衛生間，我第二次看到了那個女人。
那是個上了歲數的女人，一身黑色的棉衣，臉色蠟黃，整個臉都是浮腫的，我剛進去時就看到，她依然蹲在*窗戶的那個格子裡。看見我，居然露出的詭異的表情，啊!我尖叫一聲，就沖了出去，正好撞到隔壁的那個女孩……
“你怎麼了？”她問到。“有……有鬼!”我連氣也喘不順了，不是吧!她也嚇得花容失色，千萬別去*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她，我不壓其煩的對每一個嘮叨。已經不再到那個格子了，我寧願去樓下的公廁，然而就算是這樣，我還是第三次看到了她!
不是衛生間，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，沒有人注意到她，我顧不上淑女形像，大叫著沖進了辦公室。怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上，哪裡?她居然還在?如此明目張膽？難道隻有我能看見她?她……我指著那個黑色的棉衣……她？她？她是這個樓的清潔工!最近大廈要求不止晚上清潔，早上也要清掃過道，所以你以前沒見過她，我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我，快步走了回去，我暈!原來是虛驚一場，害得我每天跑幾條街!終於可以放心的上衛生間了，解恨。剛進去，又遇到隔壁的那個女生，她沖我笑了笑，就出去了。
衛生間的門口正對著那面鏡子，出來的時候整了一下衣服，忽然想起那個好笑的誤會，便想向她說一下，就轉身叫她。
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡，我隻看到了我而已，而轉過頭來看我的她，在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了，果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊，而那個女孩之所以可以進到裡面去，因為她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也許，那就是……
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
張太太：“我這套衣服好看嗎？”
張先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
張太太：“那我戴這條項鏈好看嗎？”
張先生：“任何項鏈戴在你脖子上都好看！”
張太太：“那你說我先生好看嗎？”
張先生：“太太！任何一個先生站在你身邊都好看！”
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘，但不知說什麼好。有一天他終於鼓足勇氣，對姑娘說：“不知您願不願意和我一起變成老公公，老婆婆？”姑娘聽後，忍不住笑了，接著又羞答答地點點頭。
時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的？”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
笑話十則
有個嫖客與一妓女交往很久了，所帶的錢已全部用完。臨別時，嫖客要在妓女身上燒一
香疤，以為表記。妓女說：“要燒個四四方方的疤兒。”嫖客說：“怎樣才能燒得方？”妓
女說：“用一文錢放下，然後在錢眼內燒，不就燒成了方的？”嫖客說：“無錢。”妓女
說：“無錢燒不成。”
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈，他一直克服不了這層心理障礙。
有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一，但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一，你這樣子就可以大大的降低你的危險了。
見鬼！手冊的第47頁不見了！
火警！火警！大家全部撤離！
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫！
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
哦！不！我的勞力士不見了！
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的照片。”
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：“讓電腦做你老婆算了，要我干什麼？”
此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看：
1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4、DOS錯誤提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5、當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6、電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
我們為什麼會放屁呢？這一直是一個千古年來的謎，今天，我給大家接開絕世臭屁的秘密。
1. 人為什麼會放屁？因為腸子總是在不斷地蠕動著，隻要腸蠕動存在，就會有氣體從肛門排出，就會放屁。
2.在眾人面前放臭屁最不雅。臭屁有兩種情況，一是大便稀溏，放出來的屁屎臭味很濃，如果大便排出，屁便中止。從這一點來看，“屁是屎頭”是有道理的。
3.有時放屁過多，與吃了過多的澱粉類食物有關，如市場上出售的甜食、紅薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，這類食物使腸腔產氣過多，導致放屁增多，糞便量加大。
4. 如果長時間不放屁，說明問題嚴重。新生兒不放屁，要檢查是否為無肛症或肛門發育不全。大人沒有屁放，腹部發脹如鼓，說明腹部脹氣，這就要考慮肛門直腸是否有毛病，如炎症、腫瘤、便秘、痔瘡等，必要時需肛門插管排氣。患有腸套疊、腸扭轉、腸梗阻無屁，是因為屁被腸子堵住。
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。
乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。
甲：噢！怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。
乙：……？
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
香疤，以為表記。妓女說：“要燒個四四方方的疤兒。”嫖客說：“怎樣才能燒得方？”妓
女說：“用一文錢放下，然後在錢眼內燒，不就燒成了方的？”嫖客說：“無錢。”妓女
說：“無錢燒不成。”
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈，他一直克服不了這層心理障礙。
有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一，但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一，你這樣子就可以大大的降低你的危險了。
見鬼！手冊的第47頁不見了！
火警！火警！大家全部撤離！
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫！
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
哦！不！我的勞力士不見了！
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的照片。”
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：“讓電腦做你老婆算了，要我干什麼？”
此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看：
1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4、DOS錯誤提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5、當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6、電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
我們為什麼會放屁呢？這一直是一個千古年來的謎，今天，我給大家接開絕世臭屁的秘密。
1. 人為什麼會放屁？因為腸子總是在不斷地蠕動著，隻要腸蠕動存在，就會有氣體從肛門排出，就會放屁。
2.在眾人面前放臭屁最不雅。臭屁有兩種情況，一是大便稀溏，放出來的屁屎臭味很濃，如果大便排出，屁便中止。從這一點來看，“屁是屎頭”是有道理的。
3.有時放屁過多，與吃了過多的澱粉類食物有關，如市場上出售的甜食、紅薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，這類食物使腸腔產氣過多，導致放屁增多，糞便量加大。
4. 如果長時間不放屁，說明問題嚴重。新生兒不放屁，要檢查是否為無肛症或肛門發育不全。大人沒有屁放，腹部發脹如鼓，說明腹部脹氣，這就要考慮肛門直腸是否有毛病，如炎症、腫瘤、便秘、痔瘡等，必要時需肛門插管排氣。患有腸套疊、腸扭轉、腸梗阻無屁，是因為屁被腸子堵住。
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。
乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。
甲：噢！怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。
乙：……？
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
笑話十則
女：“你覺得我哪點可愛？”
男：“你很特別。”
女：“怎麼特別？”
男：“天下那麼多男人，可你隻愛我！”
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，
有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放
了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己
是要上樓還是下樓。”
第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲
著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！”她驚叫道。
八戒和一位久經情場的女生談戀愛
女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手後我不再吃混沌！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！”
八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的！”
女生奇怪道：“你認為你長得很帥？還是很有才？還是很有財啊？”
八戒一臉得意地說：“因為我是賣衣服的！”
老公信念守則
1.深信自己能改變老婆
2.若無法改變&
8231;就加強信念
3.還是改變不了老婆&
8231;則改變信念
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦！我隻要彈黑鍵就好了！！
法官對被告說：“你怎麼能証明你是無罪的呢？”
“當然，這得讓我好好想一想。”
“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：“請看他的頭發！”
連長看見了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：“請看他的官銜！”
兩個年輕的家庭主婦在交談。
――我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
――真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？
――讓丈夫去切。
記得那天是盂蘭節，我像平常一樣放學回家．當我一踏進那昏暗的樓梯時，怪事就發生了......樓梯的電燈突然熄滅，我沒有理它，繼續走，怎知，樓梯旁的街招無故有的跌下來，有的四處飄散，我開始害怕起來。忽然，我聽到身後有聲音，本能反應下我回頭望，但什麼都看不見；接著又來了一陣風吹，我再向後望，一個滿頭白發的老婆婆向我走過來，她抬起頭，望著我，更向我咧咀而笑。我隨即看到她是沒有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻轉身就跑，然而她還是緊跟著我；跑到自己家門前，我頭也不回直沖進屋內，並立刻把門關上。雖然事件最終解決了，但我以後還是不敢一個人獨自行走那條恐怖的樓梯。
現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋裡炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻裡的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這裡怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～！
男：“你很特別。”
女：“怎麼特別？”
男：“天下那麼多男人，可你隻愛我！”
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，
有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放
了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己
是要上樓還是下樓。”
第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲
著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！”她驚叫道。
八戒和一位久經情場的女生談戀愛
女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手後我不再吃混沌！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！”
八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的！”
女生奇怪道：“你認為你長得很帥？還是很有才？還是很有財啊？”
八戒一臉得意地說：“因為我是賣衣服的！”
老公信念守則
1.深信自己能改變老婆
2.若無法改變&
8231;就加強信念
3.還是改變不了老婆&
8231;則改變信念
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦！我隻要彈黑鍵就好了！！
法官對被告說：“你怎麼能証明你是無罪的呢？”
“當然，這得讓我好好想一想。”
“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：“請看他的頭發！”
連長看見了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：“請看他的官銜！”
兩個年輕的家庭主婦在交談。
――我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
――真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？
――讓丈夫去切。
記得那天是盂蘭節，我像平常一樣放學回家．當我一踏進那昏暗的樓梯時，怪事就發生了......樓梯的電燈突然熄滅，我沒有理它，繼續走，怎知，樓梯旁的街招無故有的跌下來，有的四處飄散，我開始害怕起來。忽然，我聽到身後有聲音，本能反應下我回頭望，但什麼都看不見；接著又來了一陣風吹，我再向後望，一個滿頭白發的老婆婆向我走過來，她抬起頭，望著我，更向我咧咀而笑。我隨即看到她是沒有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻轉身就跑，然而她還是緊跟著我；跑到自己家門前，我頭也不回直沖進屋內，並立刻把門關上。雖然事件最終解決了，但我以後還是不敢一個人獨自行走那條恐怖的樓梯。
現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋裡炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻裡的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這裡怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～！
笑話十則
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
1、初中同學阿娟
欣賞角度：夠清純
採用手段：寫紙條
激烈程度：★
持續時間：兩年
結果：和很好的朋友鬧翻了。
現在的她：在深圳一家醫院做醫生，男朋友是一大款。
2、大一隔壁班同學阿茵
欣賞角度：英語是全年級最好的。
採用手段：寫信
激烈程度：★★★
持續時間：一個學期
結果：她嫌我的成績差。
現在的她：在一家跨國公司做白領。
3、大二時候的同鄉師妹阿蘭
欣賞角度：夠木、膽識過人（把電腦拆下來用水洗干淨，再晒干）。
採用手段：約她看電影
激烈程度：★
持續時間：兩個星期
結果：她們全班的女生都一起去，我一個人就遠遠地在後面跟著，怕同學看到。回來後從不敢提起此事。
現在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。
4、大三時候的系花阿琴
欣賞角度：漂亮、每次和她在一起都會出現心跳加速、頭暈等症狀。
採用手段：送花、送水果
激烈程度：★★★
持續時間：兩個月
結果：因為遇到了我最愛的師姐，兩人不歡而散。
現在的她：已為人母
5、師姐阿羽
欣賞角度：想一輩子都和她在一起。
採用手段：送了99枝玫瑰花、打電話、攔截、埋伏等無所不用。
激烈程度：★★★★★★★★
持續時間：已經3年，她希望是一輩子。
結果：為她傷神（經常失眠）、傷肝（開始學會酒後嘔吐）、傷肺（學會了抽煙）、傷心（有時約不到她）、傷人（酒後……）
現在的她：就在我後面，拿著棍子，准備“嚴刑拷打”後讓我把以前的“罪行”全招出來。
丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我去當賭本抵押吧？”
“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”
女：你每一樣東西都比不上任何人！
男：對，尤其是女朋友！
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
妻子對丈夫說：“今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。”
丈夫帶著笑臉說：“不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。”
妻子嘆口氣說：“唉，’你這人實在太懶了，我已翻過一次了。”
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
一位胖太太對女友說：“我常常去游泳，據說這樣可以減肥！”
女友不以為然的說：“胡說八道！你見過海裡的鯨魚沒有？它瘦嗎？”
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
1、初中同學阿娟
欣賞角度：夠清純
採用手段：寫紙條
激烈程度：★
持續時間：兩年
結果：和很好的朋友鬧翻了。
現在的她：在深圳一家醫院做醫生，男朋友是一大款。
2、大一隔壁班同學阿茵
欣賞角度：英語是全年級最好的。
採用手段：寫信
激烈程度：★★★
持續時間：一個學期
結果：她嫌我的成績差。
現在的她：在一家跨國公司做白領。
3、大二時候的同鄉師妹阿蘭
欣賞角度：夠木、膽識過人（把電腦拆下來用水洗干淨，再晒干）。
採用手段：約她看電影
激烈程度：★
持續時間：兩個星期
結果：她們全班的女生都一起去，我一個人就遠遠地在後面跟著，怕同學看到。回來後從不敢提起此事。
現在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。
4、大三時候的系花阿琴
欣賞角度：漂亮、每次和她在一起都會出現心跳加速、頭暈等症狀。
採用手段：送花、送水果
激烈程度：★★★
持續時間：兩個月
結果：因為遇到了我最愛的師姐，兩人不歡而散。
現在的她：已為人母
5、師姐阿羽
欣賞角度：想一輩子都和她在一起。
採用手段：送了99枝玫瑰花、打電話、攔截、埋伏等無所不用。
激烈程度：★★★★★★★★
持續時間：已經3年，她希望是一輩子。
結果：為她傷神（經常失眠）、傷肝（開始學會酒後嘔吐）、傷肺（學會了抽煙）、傷心（有時約不到她）、傷人（酒後……）
現在的她：就在我後面，拿著棍子，准備“嚴刑拷打”後讓我把以前的“罪行”全招出來。
丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我去當賭本抵押吧？”
“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”
女：你每一樣東西都比不上任何人！
男：對，尤其是女朋友！
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
妻子對丈夫說：“今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。”
丈夫帶著笑臉說：“不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。”
妻子嘆口氣說：“唉，’你這人實在太懶了，我已翻過一次了。”
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
一位胖太太對女友說：“我常常去游泳，據說這樣可以減肥！”
女友不以為然的說：“胡說八道！你見過海裡的鯨魚沒有？它瘦嗎？”
笑話十則
一位待產婦在陣痛開始後問護士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
羅杰去買避孕套，藥店老板拿出各種款式，卻都不中他的意。羅杰最後隻好指明要黑色的。老板不解地問：“如今都興新奇的花式，你為何獨要黑色的？”
羅杰無奈地據實以答：“我最好的朋友最近去世了，我買黑色的避孕套是要好好地安慰他的遺霜的。”
一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：“我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。”
另外一個賣西餅的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎\‘做的！！！”
從前,一地主老財以摳門而聞名於鄉裡,有一日,突然發神經,想要改變自己在眾人心中的印像,遂召集全村老少於他家的院壩,並於中間放一大缸,發話道:"各位,今天要是誰往這裡面吐一口痰,我就給他十個大洋."村民們都想,那有這麼便宜的事,指不定又在打啥壞主意呢,才不上你娃的當呢.故站著不動.這時候一外地人過路進來看熱鬧,他問清楚原由後心想,這沒什麼損失呀,就毫不猶豫的往裡吐了一口在粘痰.地主二話不說,立馬給了他十個大洋.眾人如夢方醒,前仆後繼後繼的往缸裡吐痰.不一會兒,就吐滿了一缸,每個人都得到了報酬.正欲離去之時,該地主又說話了:"你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋.眾人正發呆的時候,隻見一青年飛身而上,端起那滿滿一缸,咕喹的喝了起來,不一會兒就喝了個精光,他等到了好多錢,眾人不竟眼紅,集體責問道:"怎麼不給我們留點呢?該青年委屈的說:"我也想呀,隻是我一直沒咬斷。
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
有一對很有錢的夫婦，隻生有一女，奇丑比，沒有辦法招了一傻女婿，他連話都說不好，夫婦決定讓他外出學話，就給了他三兩銀子。
傻女婿出門不久就看到一個農夫挑兩隻水桶過獨木橋說道：獨木橋雖難過，沒有水渴才難活。他聽了覺得這話不錯！就給了哪人一兩銀子，學會了哪句話。
他前行沒有好久就看見一老頭在犁地，一邊用鞭子抽牛一邊說道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭杆。瘋女婿覺得這話不錯，就給了哪老頭一兩很子，把這句話也學到了。
在給前行，在一村口看到一隻狗正要咬一位乞丐，隻聽哪乞丐說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙！他覺得這話不錯！就又花了一兩銀子把這話也學到了。這樣他覺得自己學得不錯了！！就回家了！！
這對老夫婦看到自己的女婿回來了，很是高興就給做一桌好飯給他吃！！但是隻拿了一隻筷子，隻聽他說道："獨木橋雖難過，沒有水渴才難活"。這對老夫婦很是高興。一高興夫婦兩人同時向房子裡面擠，這時傻女婿又說："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭杆"，這對夫婦一聽瘋女婿在罵他們很生氣！！就吵女婿，隻聽傻女婿說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙。這對老夫婦無言以對。
“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”
“這沒什麼關系。”
“另外她還有點跛”
“這又有什麼？”
“聽說她已經不是處女了。”
“這也無所謂。”
“你怎麼搞的，什麼都無所謂。”
“我當然無所謂，我又不娶她。”
深夜3時，一位球迷喝醉了回家。進門後他打開電視看球賽，像蛇一樣從右邊爬上床，把他妻子擠醒了。妻子問：“怎麼還看球？”
球迷回答：“我要看兩隊比賽結果，猜足彩大獎。”
球迷躺在床上10分鐘，感到在右邊看球不舒服，於是，球迷起床在左邊躺下，慢慢地把他妻子向右邊擠。
妻子說：“足球比賽上半時結束了，睡覺！”
球迷答：“足球比賽下半時開始了，換邊！”
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
未婚妻：“親愛的，你曾說過你的身體象鋼鐵一樣結實，可我昨天親眼看見大夫給你號脈。。。”
未婚夫：“親愛的，大夫是根據我的脈搏跳動來校正他的手表哪！”
羅杰去買避孕套，藥店老板拿出各種款式，卻都不中他的意。羅杰最後隻好指明要黑色的。老板不解地問：“如今都興新奇的花式，你為何獨要黑色的？”
羅杰無奈地據實以答：“我最好的朋友最近去世了，我買黑色的避孕套是要好好地安慰他的遺霜的。”
一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：“我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。”
另外一個賣西餅的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎\‘做的！！！”
從前,一地主老財以摳門而聞名於鄉裡,有一日,突然發神經,想要改變自己在眾人心中的印像,遂召集全村老少於他家的院壩,並於中間放一大缸,發話道:"各位,今天要是誰往這裡面吐一口痰,我就給他十個大洋."村民們都想,那有這麼便宜的事,指不定又在打啥壞主意呢,才不上你娃的當呢.故站著不動.這時候一外地人過路進來看熱鬧,他問清楚原由後心想,這沒什麼損失呀,就毫不猶豫的往裡吐了一口在粘痰.地主二話不說,立馬給了他十個大洋.眾人如夢方醒,前仆後繼後繼的往缸裡吐痰.不一會兒,就吐滿了一缸,每個人都得到了報酬.正欲離去之時,該地主又說話了:"你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋.眾人正發呆的時候,隻見一青年飛身而上,端起那滿滿一缸,咕喹的喝了起來,不一會兒就喝了個精光,他等到了好多錢,眾人不竟眼紅,集體責問道:"怎麼不給我們留點呢?該青年委屈的說:"我也想呀,隻是我一直沒咬斷。
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
有一對很有錢的夫婦，隻生有一女，奇丑比，沒有辦法招了一傻女婿，他連話都說不好，夫婦決定讓他外出學話，就給了他三兩銀子。
傻女婿出門不久就看到一個農夫挑兩隻水桶過獨木橋說道：獨木橋雖難過，沒有水渴才難活。他聽了覺得這話不錯！就給了哪人一兩銀子，學會了哪句話。
他前行沒有好久就看見一老頭在犁地，一邊用鞭子抽牛一邊說道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭杆。瘋女婿覺得這話不錯，就給了哪老頭一兩很子，把這句話也學到了。
在給前行，在一村口看到一隻狗正要咬一位乞丐，隻聽哪乞丐說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙！他覺得這話不錯！就又花了一兩銀子把這話也學到了。這樣他覺得自己學得不錯了！！就回家了！！
這對老夫婦看到自己的女婿回來了，很是高興就給做一桌好飯給他吃！！但是隻拿了一隻筷子，隻聽他說道："獨木橋雖難過，沒有水渴才難活"。這對老夫婦很是高興。一高興夫婦兩人同時向房子裡面擠，這時傻女婿又說："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭杆"，這對夫婦一聽瘋女婿在罵他們很生氣！！就吵女婿，隻聽傻女婿說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙。這對老夫婦無言以對。
“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”
“這沒什麼關系。”
“另外她還有點跛”
“這又有什麼？”
“聽說她已經不是處女了。”
“這也無所謂。”
“你怎麼搞的，什麼都無所謂。”
“我當然無所謂，我又不娶她。”
深夜3時，一位球迷喝醉了回家。進門後他打開電視看球賽，像蛇一樣從右邊爬上床，把他妻子擠醒了。妻子問：“怎麼還看球？”
球迷回答：“我要看兩隊比賽結果，猜足彩大獎。”
球迷躺在床上10分鐘，感到在右邊看球不舒服，於是，球迷起床在左邊躺下，慢慢地把他妻子向右邊擠。
妻子說：“足球比賽上半時結束了，睡覺！”
球迷答：“足球比賽下半時開始了，換邊！”
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
未婚妻：“親愛的，你曾說過你的身體象鋼鐵一樣結實，可我昨天親眼看見大夫給你號脈。。。”
未婚夫：“親愛的，大夫是根據我的脈搏跳動來校正他的手表哪！”
笑話十則
序：月圓之夜，她來了。看到時，你千萬不要和她說話，否則……
車開得飛快，路上幾次差點撞車，還好，都化險為夷。
六點，七點……十點，十一點，十一點五十五，到了樓下，我要飛快跑上去，否則就來不及了。阿強和阿惠要陪我一起上去，我拒絕了，我不能禍及別人。
爬到五樓，剛好十一點五十九，還來得及，我抹了一下冷汗。十二點一到，她准時出現了。
她嘿嘿冷笑：“你今晚找不到的話明年今晚就是你的忌日。”
我解釋說要去地府裡找，並問了她男人和孩子的生辰八字，然後記在一張紙上，放在胸口。這是陳師父教的，若是碰到了他們，胸口的紙條會發光。我把表帶在手上，這是便於看時間。
我坐在地上，對她說：“你能不能幫看著我的肉體？”
“沒問題，但你要是耍我，雞叫之前還沒看到他們，我一定讓你尸骨無存。”其實，她哪知道，假如找不到，不用等雞叫，三點半以後我就回不來了。我心理暗暗苦笑。
我定了定神，劃燃火柴把第一道符燒了（隻能用火柴的），然後閉著眼睛。
符一燒完，我好象掉入無底深淵，感覺到一直在往下掉，風聲“忽忽”地響著。過了好久，我才感覺著地。耳邊有個小男孩的聲音：“姐姐，可以睜開眼睛了。”
我睜眼一看，前面站著個五六歲大的小孩，白白胖胖，很是可愛。“你是誰呀？”我吃驚地問。
“我就是明明啊，你一個人下地府很危險，爺爺叫我來幫你呢。”明明天真地笑了，圓圓的臉上兩個小小的酒窩。
看到這麼可愛的小孩，根本無法將他和我在陳師父家看到的“鬼仔”聯系到一起，我沒那麼恐懼了。抬頭望望四周，除了有淡淡的煙霧圍繞之外，並沒有太大特別。難道，這就是地府？還是趕緊找“人”吧。我拉著明明四處尋找，奇怪，走得一點都不吃力，簡直有點象在飄。
我們隻能這樣盲目地到處到，直到紙條發光為止。四周很多影子都在急匆匆往前走。還有幾個看到我，想走過來，幸好有明明在，它們看到明明，轉身就走了。
“你知道嗎？他們都趕著投胎呢。這些都是有怨氣的，隻是因為他們的魂魄在人間逗留的時間太長了，硬被陰官逼著投胎去了。剛才過來的那幾個可能是因為嗅到你身上有不同於他們的味道，想過來，不過沒事，我在這，他們不敢過來的。”明明在我身邊輕聲說。
“明明，我願你下次投胎做人一定健健康康，長命白歲。”
“我……”明明低下頭不說話了，我看出了他臉上有一絲憂郁。怎麼了？不過我沒問。
看看表，兩點四十多了。時間過得很快，而我還根本找不到他們。
“怎麼辦？”我焦急地問。
“我們繼續往前走吧，可能在前邊。”
三點鐘了。三點十分，三點十二分。快沒時間了，而我胸前的紙條，依然沒有一絲亮光。
“姐姐，要不，我們回去吧，否則，你會永遠留在這裡了。”明明也著急了。
忽然，我看到前面有一個很大很圓的發光點。我指著問明明：“你看，那是什麼東西？”
“哦，那是輪回門，從那裡進去後就投胎了。”明明解釋到。
“那我們過去看看吧。”我拉著明明跑了過去，反正回去也是死路一條了，不如再看看。
奇了，往那邊走，我的紙開始發出一種金黃的亮光。越靠近越亮。我看見前面有個男“人”拎了個小孩，正准備往光圈裡走。也許就是他們，我心裡想。“燕菲！”我不知道他們的名字，情急之下就叫出這名字了。果然，他們停住腳步，我再叫一聲他們轉過身來。我跑過去問：“認識燕菲嗎？”
他們點點頭。“她是我愛人。”“她是我媽媽。”
我一口氣說了下去：“知道嗎？她一直在人間尋找你們。她吃了好多苦，其實她並不想殺你們，她非常愛你們，因為救不了你們她割腕自殺了。她心裡有怨氣，想知道為什麼你要騙她，她想得到你們的原諒，隻因她的過失，害死了你們。所以還沒有投胎，每天都要要嘗受割腕的痛苦。”
我說得亂七八糟，可他們似乎聽懂了。那男人說：“可憐的小菲，她並不知道，我們從來沒有恨她。那天我回去，其實是想告訴她，我離婚了，馬上可以和她結婚。打算給她一個驚喜，可是……都怪我騙了她那麼久，沒有實現我的承諾。我們也一直在找她，可一直沒找到，這麼多年了，我們被迫要投胎了。”
“你們能陪我回去見見她嗎？”我急切地問。
“我們也想回去，可是不能，假如這次再不投胎，我們就會魂飛魄散了。”
“那我回去怎麼辦？她不會相信我的話，會殺了我的。”如果魂魄會流眼淚的話，我早就淚流成河了。
“那好辦，你把這個拿去。”他從身上掏出一個盒子，並從脖子上解下一條項鏈，“這是我買來准備向她求婚用的，可惜，來不及了這條是她送給我的項鏈。我每天想她的時候就會吻一次項鏈，她拿著閉著眼睛就能感受我的吻。時間快到了，你告訴小菲，早點投胎，我們在人間等她。”話音落下，他們已經進入輪回門。
“姐姐快走！”明明的聲音在耳邊響起。
我看看時間，隻有五分鐘就三點半了，得快點。我把東西收好，就地坐下，燒化了第二道符。
我睜開眼時，已經回到了家裡。剛好三點半，慢一秒都沒命了。
“人呢？給我找來了嗎？”她在旁邊厲聲問。
“找到了，但是沒帶回來。”
“騙我？那你去死。”手已伸過來。
“等等。”明明擋在我前面。
“哦，原來你帶了幫手。你以為一個小鬼就能奈我何嗎？太小看我了。”她哈哈一笑。
“姐姐，把東西給她。”經明明這一提醒，我才反應過來，把東西拿出來遞給了她。
她渾身一抖：“是從哪拿來的？你真見到了他們？他們說什麼了？為什麼不見我？”
“這戒指是他買的，本來中秋那天他是准備告訴你他離了婚了，並要向你求婚的。他一直愛你，他們都不怪你。因為今晚是他們投胎的最後期限，所以不能回來了，否則就魂飛魄散。他們還要我告訴你，他們在人間等你早日投胎。”
“原來是這樣，原來是這樣……”她捂著臉，喃喃自語，身影漸漸淡去。
我嘆了口氣。這麼多年的愛恨，恩怨隻是由於互相的誤會。開始起來轟轟烈烈，結束時卻這麼平平淡淡……看來事情應該告一段落了。
我轉頭找明明，咦，不見了。“明明，在哪啊？”我大叫。
“姐姐，我該走了，該去一個很遠的地方了。”空氣中傳來明明的聲音。
“你要去投胎了嗎？”
“不，姐姐。我本來就沒有魂，鬼仔都是隻有魄的。爺爺燃燒我的魄，凝聚我的精氣幫你找他們。現在我完成了任務，精氣散了，魄也自然就散了。所以，我不能投胎，我會消失在空氣裡，沒有感覺，沒有氣味。姐姐，永別了……”聲音越來越小，直到消失。
“明明！”我望向空氣嗚咽著。短短幾個小時的相處，讓我喜歡上了這個可愛的小孩，可現在，他為了幫我，卻永遠消失了，甚至做不成鬼。我想，是我害了他。
陽光明媚，又是一個艷陽天。前天和客戶談成一筆八千多萬的生意，我有1%的提成，昨天，又剛被提升為業務主管。我要好好謝謝所有幫助過我的人了。
對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什麼要同她離婚？”
“是這樣的，我們單位發給我一張兩人去外地度假的旅游証。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……”
“她不願去？”
“不，她高興的大喊大叫，說‘我願意，我願意！’還一再感謝。”
“那……？”
“可她最後又問，‘您是哪一位？’”
老師:"你知道死海在那裡嗎?"
學生:"不知道,因為它已經死了."
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
近日看<<家用電腦與學習機>>見一將學校比喻為游戲的文章,
較有意思,現摘錄如下:
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
沒有那麼聰明的毛驢
一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭挂著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：
“你為何要在毛驢的脖子上挂一串鈴鐺呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，挂上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”
聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，
隻是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎麼辦呢？”
磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
車開得飛快，路上幾次差點撞車，還好，都化險為夷。
六點，七點……十點，十一點，十一點五十五，到了樓下，我要飛快跑上去，否則就來不及了。阿強和阿惠要陪我一起上去，我拒絕了，我不能禍及別人。
爬到五樓，剛好十一點五十九，還來得及，我抹了一下冷汗。十二點一到，她准時出現了。
她嘿嘿冷笑：“你今晚找不到的話明年今晚就是你的忌日。”
我解釋說要去地府裡找，並問了她男人和孩子的生辰八字，然後記在一張紙上，放在胸口。這是陳師父教的，若是碰到了他們，胸口的紙條會發光。我把表帶在手上，這是便於看時間。
我坐在地上，對她說：“你能不能幫看著我的肉體？”
“沒問題，但你要是耍我，雞叫之前還沒看到他們，我一定讓你尸骨無存。”其實，她哪知道，假如找不到，不用等雞叫，三點半以後我就回不來了。我心理暗暗苦笑。
我定了定神，劃燃火柴把第一道符燒了（隻能用火柴的），然後閉著眼睛。
符一燒完，我好象掉入無底深淵，感覺到一直在往下掉，風聲“忽忽”地響著。過了好久，我才感覺著地。耳邊有個小男孩的聲音：“姐姐，可以睜開眼睛了。”
我睜眼一看，前面站著個五六歲大的小孩，白白胖胖，很是可愛。“你是誰呀？”我吃驚地問。
“我就是明明啊，你一個人下地府很危險，爺爺叫我來幫你呢。”明明天真地笑了，圓圓的臉上兩個小小的酒窩。
看到這麼可愛的小孩，根本無法將他和我在陳師父家看到的“鬼仔”聯系到一起，我沒那麼恐懼了。抬頭望望四周，除了有淡淡的煙霧圍繞之外，並沒有太大特別。難道，這就是地府？還是趕緊找“人”吧。我拉著明明四處尋找，奇怪，走得一點都不吃力，簡直有點象在飄。
我們隻能這樣盲目地到處到，直到紙條發光為止。四周很多影子都在急匆匆往前走。還有幾個看到我，想走過來，幸好有明明在，它們看到明明，轉身就走了。
“你知道嗎？他們都趕著投胎呢。這些都是有怨氣的，隻是因為他們的魂魄在人間逗留的時間太長了，硬被陰官逼著投胎去了。剛才過來的那幾個可能是因為嗅到你身上有不同於他們的味道，想過來，不過沒事，我在這，他們不敢過來的。”明明在我身邊輕聲說。
“明明，我願你下次投胎做人一定健健康康，長命白歲。”
“我……”明明低下頭不說話了，我看出了他臉上有一絲憂郁。怎麼了？不過我沒問。
看看表，兩點四十多了。時間過得很快，而我還根本找不到他們。
“怎麼辦？”我焦急地問。
“我們繼續往前走吧，可能在前邊。”
三點鐘了。三點十分，三點十二分。快沒時間了，而我胸前的紙條，依然沒有一絲亮光。
“姐姐，要不，我們回去吧，否則，你會永遠留在這裡了。”明明也著急了。
忽然，我看到前面有一個很大很圓的發光點。我指著問明明：“你看，那是什麼東西？”
“哦，那是輪回門，從那裡進去後就投胎了。”明明解釋到。
“那我們過去看看吧。”我拉著明明跑了過去，反正回去也是死路一條了，不如再看看。
奇了，往那邊走，我的紙開始發出一種金黃的亮光。越靠近越亮。我看見前面有個男“人”拎了個小孩，正准備往光圈裡走。也許就是他們，我心裡想。“燕菲！”我不知道他們的名字，情急之下就叫出這名字了。果然，他們停住腳步，我再叫一聲他們轉過身來。我跑過去問：“認識燕菲嗎？”
他們點點頭。“她是我愛人。”“她是我媽媽。”
我一口氣說了下去：“知道嗎？她一直在人間尋找你們。她吃了好多苦，其實她並不想殺你們，她非常愛你們，因為救不了你們她割腕自殺了。她心裡有怨氣，想知道為什麼你要騙她，她想得到你們的原諒，隻因她的過失，害死了你們。所以還沒有投胎，每天都要要嘗受割腕的痛苦。”
我說得亂七八糟，可他們似乎聽懂了。那男人說：“可憐的小菲，她並不知道，我們從來沒有恨她。那天我回去，其實是想告訴她，我離婚了，馬上可以和她結婚。打算給她一個驚喜，可是……都怪我騙了她那麼久，沒有實現我的承諾。我們也一直在找她，可一直沒找到，這麼多年了，我們被迫要投胎了。”
“你們能陪我回去見見她嗎？”我急切地問。
“我們也想回去，可是不能，假如這次再不投胎，我們就會魂飛魄散了。”
“那我回去怎麼辦？她不會相信我的話，會殺了我的。”如果魂魄會流眼淚的話，我早就淚流成河了。
“那好辦，你把這個拿去。”他從身上掏出一個盒子，並從脖子上解下一條項鏈，“這是我買來准備向她求婚用的，可惜，來不及了這條是她送給我的項鏈。我每天想她的時候就會吻一次項鏈，她拿著閉著眼睛就能感受我的吻。時間快到了，你告訴小菲，早點投胎，我們在人間等她。”話音落下，他們已經進入輪回門。
“姐姐快走！”明明的聲音在耳邊響起。
我看看時間，隻有五分鐘就三點半了，得快點。我把東西收好，就地坐下，燒化了第二道符。
我睜開眼時，已經回到了家裡。剛好三點半，慢一秒都沒命了。
“人呢？給我找來了嗎？”她在旁邊厲聲問。
“找到了，但是沒帶回來。”
“騙我？那你去死。”手已伸過來。
“等等。”明明擋在我前面。
“哦，原來你帶了幫手。你以為一個小鬼就能奈我何嗎？太小看我了。”她哈哈一笑。
“姐姐，把東西給她。”經明明這一提醒，我才反應過來，把東西拿出來遞給了她。
她渾身一抖：“是從哪拿來的？你真見到了他們？他們說什麼了？為什麼不見我？”
“這戒指是他買的，本來中秋那天他是准備告訴你他離了婚了，並要向你求婚的。他一直愛你，他們都不怪你。因為今晚是他們投胎的最後期限，所以不能回來了，否則就魂飛魄散。他們還要我告訴你，他們在人間等你早日投胎。”
“原來是這樣，原來是這樣……”她捂著臉，喃喃自語，身影漸漸淡去。
我嘆了口氣。這麼多年的愛恨，恩怨隻是由於互相的誤會。開始起來轟轟烈烈，結束時卻這麼平平淡淡……看來事情應該告一段落了。
我轉頭找明明，咦，不見了。“明明，在哪啊？”我大叫。
“姐姐，我該走了，該去一個很遠的地方了。”空氣中傳來明明的聲音。
“你要去投胎了嗎？”
“不，姐姐。我本來就沒有魂，鬼仔都是隻有魄的。爺爺燃燒我的魄，凝聚我的精氣幫你找他們。現在我完成了任務，精氣散了，魄也自然就散了。所以，我不能投胎，我會消失在空氣裡，沒有感覺，沒有氣味。姐姐，永別了……”聲音越來越小，直到消失。
“明明！”我望向空氣嗚咽著。短短幾個小時的相處，讓我喜歡上了這個可愛的小孩，可現在，他為了幫我，卻永遠消失了，甚至做不成鬼。我想，是我害了他。
陽光明媚，又是一個艷陽天。前天和客戶談成一筆八千多萬的生意，我有1%的提成，昨天，又剛被提升為業務主管。我要好好謝謝所有幫助過我的人了。
對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什麼要同她離婚？”
“是這樣的，我們單位發給我一張兩人去外地度假的旅游証。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……”
“她不願去？”
“不，她高興的大喊大叫，說‘我願意，我願意！’還一再感謝。”
“那……？”
“可她最後又問，‘您是哪一位？’”
老師:"你知道死海在那裡嗎?"
學生:"不知道,因為它已經死了."
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
近日看<<家用電腦與學習機>>見一將學校比喻為游戲的文章,
較有意思,現摘錄如下:
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
沒有那麼聰明的毛驢
一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭挂著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：
“你為何要在毛驢的脖子上挂一串鈴鐺呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，挂上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”
聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，
隻是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎麼辦呢？”
磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
笑話十則
醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。
記者：怎麼查？
醫生：隻要問他11=？就行了。
記者：哦，正常人一定會說2！
醫生：不，他們會罵我把他當白痴。
一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
網上遭遇恐龍:
1)越是精心打扮去赴約，遇見恐蛙的可能性就越高；
2)如果沒有打扮去赴約，你就會變成恐蛙；
3)網名的香艷煽情程度和恐蛙的嚇人程度是同比增長；
4)說好了4個人見面，結果去了3個，那麼去的3個都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是親密的網友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是輕易給你所謂藝術照片的，就越是恐蛙；
7)平均見過10此恐蛙，出現一次王子公主，因此千萬不要因為打擊而失去信心；
8)網戀多發生在恐蛙之間，因為現實中機會太少；
9)所有的恐蛙戀愛結束的唯一原因：見光死；
10)恐龍青蛙一對眼，上帝就發笑。
護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查
時，他總是心律不正常？”
醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！”
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。”
“這麼近就要1500美金？！”
“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”
早年喪父----大權獨攬
中年喪偶----另尋新歡
老年喪子----以絕後患
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
記者：怎麼查？
醫生：隻要問他11=？就行了。
記者：哦，正常人一定會說2！
醫生：不，他們會罵我把他當白痴。
一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
網上遭遇恐龍:
1)越是精心打扮去赴約，遇見恐蛙的可能性就越高；
2)如果沒有打扮去赴約，你就會變成恐蛙；
3)網名的香艷煽情程度和恐蛙的嚇人程度是同比增長；
4)說好了4個人見面，結果去了3個，那麼去的3個都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是親密的網友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是輕易給你所謂藝術照片的，就越是恐蛙；
7)平均見過10此恐蛙，出現一次王子公主，因此千萬不要因為打擊而失去信心；
8)網戀多發生在恐蛙之間，因為現實中機會太少；
9)所有的恐蛙戀愛結束的唯一原因：見光死；
10)恐龍青蛙一對眼，上帝就發笑。
護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查
時，他總是心律不正常？”
醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！”
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。”
“這麼近就要1500美金？！”
“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”
早年喪父----大權獨攬
中年喪偶----另尋新歡
老年喪子----以絕後患
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
笑話十則
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
你有沒有每天摸一摸情人的臉，他的眼睛、鼻子、嘴唇和耳朵...還是，你隻摸他或她身上最敏感的地帶？
男人在跟女人接吻時，真是不客氣，一手就伸進女人的衣服裡，要不就停留在她的臀部。你知道這種動作多麼粗魯又多不解風情嗎？
最溫柔的撫摸乃是撫摸她的一張臉、她的頭發、她的五官。一雙聰明的手，能夠摸到這個女人到底愛不愛你。你摸她時，她是否皮膚緊繃，強顏歡笑？還是她的皮膚都放鬆，沐浴在你指間的溫柔？一雙深情的手，能夠摸到女人臉上的悲傷，能夠在黑暗中摸到她的淚水。隻懂得撫摸女人的胸部而忘了她的一張臉，這個男人，能夠愛她多久？
女人撫摸男人，最深情的撫摸，也是撫摸他那張臉。你是否像他母親那樣輕輕摸他的臉，他的胡子、他的皺紋、他的眼袋？你曾否憐惜留在他臉上的歲月的痕跡？你曾否捏一下他的下巴，知道他是實實在在的愛著你？你曾否輕扶他的嘴唇，用手指吻他？你不介意他長得怎麼樣，願意讓一雙柔軟的手停留在他臉上。你願意抹走他臉上的脆弱。
身體的撫摸，或多或少，總帶有情欲；臉的撫摸，卻是天真而深情的。
村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
女：“你覺得我哪點可愛？”
男：“你很特別。”
女：“怎麼特別？”
男：“天下那麼多男人，可你隻愛我！”
女朋友出門要跟“從”
女朋友命令要服“從”
女朋友講錯要盲“從”
女朋友化妝要等“得”
女朋友花錢要舍“得”
女朋友生氣要忍“得”
女朋友生日要記“得”
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
你有沒有每天摸一摸情人的臉，他的眼睛、鼻子、嘴唇和耳朵...還是，你隻摸他或她身上最敏感的地帶？
男人在跟女人接吻時，真是不客氣，一手就伸進女人的衣服裡，要不就停留在她的臀部。你知道這種動作多麼粗魯又多不解風情嗎？
最溫柔的撫摸乃是撫摸她的一張臉、她的頭發、她的五官。一雙聰明的手，能夠摸到這個女人到底愛不愛你。你摸她時，她是否皮膚緊繃，強顏歡笑？還是她的皮膚都放鬆，沐浴在你指間的溫柔？一雙深情的手，能夠摸到女人臉上的悲傷，能夠在黑暗中摸到她的淚水。隻懂得撫摸女人的胸部而忘了她的一張臉，這個男人，能夠愛她多久？
女人撫摸男人，最深情的撫摸，也是撫摸他那張臉。你是否像他母親那樣輕輕摸他的臉，他的胡子、他的皺紋、他的眼袋？你曾否憐惜留在他臉上的歲月的痕跡？你曾否捏一下他的下巴，知道他是實實在在的愛著你？你曾否輕扶他的嘴唇，用手指吻他？你不介意他長得怎麼樣，願意讓一雙柔軟的手停留在他臉上。你願意抹走他臉上的脆弱。
身體的撫摸，或多或少，總帶有情欲；臉的撫摸，卻是天真而深情的。
村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
女：“你覺得我哪點可愛？”
男：“你很特別。”
女：“怎麼特別？”
男：“天下那麼多男人，可你隻愛我！”
女朋友出門要跟“從”
女朋友命令要服“從”
女朋友講錯要盲“從”
女朋友化妝要等“得”
女朋友花錢要舍“得”
女朋友生氣要忍“得”
女朋友生日要記“得”
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
笑話十則
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
說來也有點犯俗，這事兒發生在清明節前。
那天晚上，我也一干哥兒們去唱OK，稍微喝了幾杯，但是對於酒量甚好的我來說根本算不了什麼。老G他們幾個本來就是不勝杯酌的人，幾杯酒下肚，已經開始思路混亂了，老L還吐了一次。不得已，我這個當兄弟的隻好將他們一個個送回家。路上，他們幾個還在哼哼哈哈。
把他們都送回家，已經是午夜了。原本想叫輛的士，可這天真是邪了，從淮海路一路走到徐家匯都沒見一輛，我總不能睡大馬路上吧，隻得走，什麼都不想，往前走。
“哎喲。”隻聽得背後一聲嬌音。我回頭看去，正見一白衣女子俯身抱住腳踝，好像在輕輕地揉。咦？剛才好像沒看見這一路上有人嘛，我正納悶著。白衣女子又說道：“先生，您能不能幫我揉一揉，我的腳扭了。這一路上又叫不到車。”我就這樣走過去，替她揉起腳來――現在回想起來，真是不明白當時怎麼可能走過去替一個陌生女子揉腳，想來想去是我起了色心了吧，也是覺得一個大男人是無所畏懼的――輕輕地揉了一會兒。
那女子說道：“先生，真是謝謝你了。這黑燈瞎火的，遇上了你這麼一個好人。我這人是有恩必報。這樣吧，你告訴我一個聯絡地址，我改日登門拜訪。”
讓我自豪的是，在一個美女面前，我還是能沉住氣的，就說：“小姐，我們並不熟，再說幫人一把也不是什麼大不了的事，你就不用客氣了。”
女子道：“既然先生不願說，我也就不勉強了。但是這個情我是一定要換的。那麼這樣吧，請先生明天再來這兒一次，我一定會重重答謝你的。但請先生記住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
說完，她便起身走了。看她那輕盈的步伐，一點都不像是剛扭了腳的，而且走得極快，不多時，已經沒了影子。我也就這麼混混沌沌地回了家，倒頭就睡。那天後半夜也再沒發生過什麼。
第二天醒來，腦子裡似乎還記著那件事，越想越覺得奇怪。就告訴了老G幾個兄弟，他們一致認為，我是碰上臟東西了，要我午夜千萬不能去，還很哥兒們的許諾晚上讓我上他們家去睡。雖說我一米八的個頭，怕個弱女子是有點丟臉，但是以防萬一，我還是照他們說的做了，當天晚上就沒出門。
隔天起床，就聽說午夜的時候出了車禍，地點就是在那女子和我約好的地方。嚇得我一身冷汗，再也不敢在午夜獨自走那條路了。
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
--對方失意時是追求的好時機--
如果把自我比為氣球，那麼，氣球在萬裡無雲的天空，迅速往上飛升的心理狀況便是所謂的擴大感。
與此相反，給秋雨打濕，匍伏在地上時的心理狀態，便是所謂的萎縮感。
一個人，如果正處於“擴大感受”之中，就不那麼迫切需要異性。如果嘗到萎縮感受，情形就完全改觀。這時，他會認真尋求真正的愛人。所謂嘗到委縮感是指一個人遭到某種失敗，挫折，處於某種危機中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到傷害；陷入嚴重自卑感受中……
若你在工作場所有了意中人，便可以在她嘗到萎縮感時接近她，譬如當她挨了上司的罵神色黯然，自個兒坐在那裡，這便是你的好時機。
如她患了感冒，久久不愈，便是一個大好機會，你可直截了當地告訴她：“你得保重呀，否則，我會窮擔心呢！”
情人住院時，帶著花去探病，借此增加親密度，這是一般人常用的方法，你也不妨把握機會好好運用。
--愛情遭到某種程度的阻礙時，反而高漲--
假設兩個相愛的男女說：“我們要結婚”，而雙方的父母，親戚，朋友，前輩，相識的人無不稱好，而且競相祝福。在這種情況下，男女雙方的感情往往燃燒不起來。因為諸事順利缺乏刺激，反而茫然的感覺。
相反，如果愛裡有頑固的母親，說什麼：“什麼！在我沒死之前，不管誰說情，我也絕不准我說不行就是不行！”
如此堅決反對，雙方就急如熱鍋上的螞蟻，大動腦筋去說服，如果此路不通，他們甚至想既然無法說服，一不做二不休，先上車後買票算了！。
--職業女性在對工作有疲倦感時是追求的好時機--
下面所列是結識職業女性的好時機；
・上班三個月後，這緊張感已逐浙消失，可是有點疲倦，所以潛意識裡希望有個異性關懷。
・上班三年後。這時已對工作有些厭倦，也大體上學會了各種玩樂的方法，所以渴望新的刺激和冒險。
・工作失敗時。由於上司的責備，內心很不高興，很想盡情玩玩，發泄心中的郁悶的心情。
・接到調職令時，這時心情復雜，情緒不穩定。
・團體旅行時。因為和在公司裡的氣氛完全不同，純結的女孩也會被男同事吸引。
--女性戒備心鬆弛時是結識的好時機--
以下是女性心情比較鬆弛因而是容易結識的時期：
・餐廳進餐後３０分鐘。餐廳進餐後，酒足飯飽，精神煥發，情感的需求加大。
・喝了加冰的白酒後。酒後戒備心鬆弛，而且十分興奮，這一點男人都有應該了解。
・大病初愈時。患病最容易產生依賴心理，病痛初愈時，內心有一種尋求支撐的渴望。
・下雨天，下雨天多半呆在屋裡，心情較煩悶，戒備心雙較低。
・領薪水那一天。領薪水時，自然興高採烈，想要好好享愛一下。
--對十六七歲的少女要遷就--
你對她要顯得溫柔體貼，視她為易碎的洋娃娃。若非原則問題你要盡量遷就她，讓她高興。若時機適合，可以說服她。這種年齡的女理特點是好玩，愛熱鬧，帶她去娛樂樂場所將會使她很高興。有刺激的活動一定帶她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--對二十來歲的姑娘家要浪漫--
你對她盡量顯出自己的經濟能力，顯出略帶浪漫的情調，要選擇自己最擅長的話題來與她交談，從而抖出你的本事，最好能因而贏得她的尊敬和信心，與她約會的地點選擇有情調的地方，自己必須負擔約會的全部費用。不要過於求成，對二十來歲的女人來說，她們是你的獵物，一定要一步一步來。不要老想著得到她！。
--對三十歲左右的成熟女子要穩重--
你要顯出自己的成熟穩重，成熟感，絕不可像個末成年大男孩子那樣糾纏她。約會時要主動積極地為她服務。一般這種年齡的女子都有有母親情懷，會對你自然流露出母性的關懷與愛，因而你不妨適度地向她表現出男性脆弱的一面，開朗地向她撒嬌，但要注意不可過分。你若顯得過度脆弱，就會使她感到沒有安全感，並會因而失望。該表現出你的男子氣概和勇敢精神時，你萬不可膽怯退縮。
--態度真誠而不傲慢--
男女方都應准時赴約，這樣才會便彼此感到對方的誠意。如遇意外遲到，理應致歉說明原因。會晤後，神情應落落大方。過分羞澀，會引起對方拘束；而過分洒脫,也往往惹對方猜疑。在傾聽對方言談時，切忌心不在焉，或目不轉睛盯住對方打量，應以自然的神色為宜。
--服裝整潔而不嬌飾--
俗話說：“七分長相，三分打扮。”對於赴約會者，穿著應比平日好一些，這是重視約會，尊重對方的表示。女方的服裝可以鮮艷些男方則千萬不要穿臟衣服去約會。夏天要注意社衣領的潔淨，手帕也是不可忘記的。如有可能，選擇最能適合你膚色，身材的衣服，在穿著上要做到“揚長避短”。當然過分追求時髦的穿著，往往會有適得其反的效果。
--談吐熱忱而不輕佻--
大概是中國的習俗，初次約會的主角應是男方，女方比較含蓄些。男方應主動提些問題引起談興。雙方要避免長時間的冷場。談話的內容要求通俗廣泛，提問要短，要使對方樂於回答，也能回答。可以談工作學習，興趣愛好，生活瑣事，不要使對方茫然不知而感到難堪，更不要問一些使對方難於啟齒的問題。如遇對方緘默無反應，應該迅速換個話題。男女雙方都可有意識地作些自我介紹，包括自己家庭成員與個人愛好，特長等，但切忌自我吹噓。有些青年染上了一些不好的習慣，那麼切莫讓它在初次約會時煞風景。臟話更不能講，否則，將被看成是對對方的不尊重，不文明，不禮貌。
妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？”
丈夫回電：“再呆4個星期！”
我媽媽比你媽媽好一次，東東和歡歡互相斗嘴。
東東說：“我的爸比你的爸好！”
歡歡說：“我爸要比你爸強！”
東東說：“我哥准比你哥好！”
歡歡說：“你哥也沒有我哥好！”
東東又說：“我媽肯定比你媽媽好！”
歡歡說：“這回算你說對了，因為我爸爸也是這樣說的。”
住在美國的一對夫妻，相約在周末去佛羅裡達的海灘渡假。先生因參加全國性的一個會議而先行南下。
會議結束，即就近定房，租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，就利用房內的互聯網發了一封E-mail給妻子。可是遠在北方的太太卻沒有收到這封信，因為大意的先生在收信欄內少寫了一個字母。
這封電子郵件陰錯陽差的發到了一位剛喪偶的一位中年婦女的電子信信箱裡。這位婦女剛為她的先生辦完告別儀式，一到家想發個電子郵件來感謝遠方朋友的關心。不料，她打開信箱一看，就大叫一聲暈了過去。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生了什麼事，一邊急救，一邊想了解到底發生了什麼事。隻見打開的電子郵件上寫著：
“親愛的，我已經住進來了，也已經為你打理好了一切要用的東西。多虧互聯網的盛行，在這裡也能收發E-mail。快來吧，親愛的，我已經開始想你了。吻你！”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……
一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱隻聽古典音樂，隻讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝發型永遠一絲不苟，哪怕去郊游燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，隻有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
說來也有點犯俗，這事兒發生在清明節前。
那天晚上，我也一干哥兒們去唱OK，稍微喝了幾杯，但是對於酒量甚好的我來說根本算不了什麼。老G他們幾個本來就是不勝杯酌的人，幾杯酒下肚，已經開始思路混亂了，老L還吐了一次。不得已，我這個當兄弟的隻好將他們一個個送回家。路上，他們幾個還在哼哼哈哈。
把他們都送回家，已經是午夜了。原本想叫輛的士，可這天真是邪了，從淮海路一路走到徐家匯都沒見一輛，我總不能睡大馬路上吧，隻得走，什麼都不想，往前走。
“哎喲。”隻聽得背後一聲嬌音。我回頭看去，正見一白衣女子俯身抱住腳踝，好像在輕輕地揉。咦？剛才好像沒看見這一路上有人嘛，我正納悶著。白衣女子又說道：“先生，您能不能幫我揉一揉，我的腳扭了。這一路上又叫不到車。”我就這樣走過去，替她揉起腳來――現在回想起來，真是不明白當時怎麼可能走過去替一個陌生女子揉腳，想來想去是我起了色心了吧，也是覺得一個大男人是無所畏懼的――輕輕地揉了一會兒。
那女子說道：“先生，真是謝謝你了。這黑燈瞎火的，遇上了你這麼一個好人。我這人是有恩必報。這樣吧，你告訴我一個聯絡地址，我改日登門拜訪。”
讓我自豪的是，在一個美女面前，我還是能沉住氣的，就說：“小姐，我們並不熟，再說幫人一把也不是什麼大不了的事，你就不用客氣了。”
女子道：“既然先生不願說，我也就不勉強了。但是這個情我是一定要換的。那麼這樣吧，請先生明天再來這兒一次，我一定會重重答謝你的。但請先生記住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
說完，她便起身走了。看她那輕盈的步伐，一點都不像是剛扭了腳的，而且走得極快，不多時，已經沒了影子。我也就這麼混混沌沌地回了家，倒頭就睡。那天後半夜也再沒發生過什麼。
第二天醒來，腦子裡似乎還記著那件事，越想越覺得奇怪。就告訴了老G幾個兄弟，他們一致認為，我是碰上臟東西了，要我午夜千萬不能去，還很哥兒們的許諾晚上讓我上他們家去睡。雖說我一米八的個頭，怕個弱女子是有點丟臉，但是以防萬一，我還是照他們說的做了，當天晚上就沒出門。
隔天起床，就聽說午夜的時候出了車禍，地點就是在那女子和我約好的地方。嚇得我一身冷汗，再也不敢在午夜獨自走那條路了。
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
--對方失意時是追求的好時機--
如果把自我比為氣球，那麼，氣球在萬裡無雲的天空，迅速往上飛升的心理狀況便是所謂的擴大感。
與此相反，給秋雨打濕，匍伏在地上時的心理狀態，便是所謂的萎縮感。
一個人，如果正處於“擴大感受”之中，就不那麼迫切需要異性。如果嘗到萎縮感受，情形就完全改觀。這時，他會認真尋求真正的愛人。所謂嘗到委縮感是指一個人遭到某種失敗，挫折，處於某種危機中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到傷害；陷入嚴重自卑感受中……
若你在工作場所有了意中人，便可以在她嘗到萎縮感時接近她，譬如當她挨了上司的罵神色黯然，自個兒坐在那裡，這便是你的好時機。
如她患了感冒，久久不愈，便是一個大好機會，你可直截了當地告訴她：“你得保重呀，否則，我會窮擔心呢！”
情人住院時，帶著花去探病，借此增加親密度，這是一般人常用的方法，你也不妨把握機會好好運用。
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相反，如果愛裡有頑固的母親，說什麼：“什麼！在我沒死之前，不管誰說情，我也絕不准我說不行就是不行！”
如此堅決反對，雙方就急如熱鍋上的螞蟻，大動腦筋去說服，如果此路不通，他們甚至想既然無法說服，一不做二不休，先上車後買票算了！。
--職業女性在對工作有疲倦感時是追求的好時機--
下面所列是結識職業女性的好時機；
・上班三個月後，這緊張感已逐浙消失，可是有點疲倦，所以潛意識裡希望有個異性關懷。
・上班三年後。這時已對工作有些厭倦，也大體上學會了各種玩樂的方法，所以渴望新的刺激和冒險。
・工作失敗時。由於上司的責備，內心很不高興，很想盡情玩玩，發泄心中的郁悶的心情。
・接到調職令時，這時心情復雜，情緒不穩定。
・團體旅行時。因為和在公司裡的氣氛完全不同，純結的女孩也會被男同事吸引。
--女性戒備心鬆弛時是結識的好時機--
以下是女性心情比較鬆弛因而是容易結識的時期：
・餐廳進餐後３０分鐘。餐廳進餐後，酒足飯飽，精神煥發，情感的需求加大。
・喝了加冰的白酒後。酒後戒備心鬆弛，而且十分興奮，這一點男人都有應該了解。
・大病初愈時。患病最容易產生依賴心理，病痛初愈時，內心有一種尋求支撐的渴望。
・下雨天，下雨天多半呆在屋裡，心情較煩悶，戒備心雙較低。
・領薪水那一天。領薪水時，自然興高採烈，想要好好享愛一下。
--對十六七歲的少女要遷就--
你對她要顯得溫柔體貼，視她為易碎的洋娃娃。若非原則問題你要盡量遷就她，讓她高興。若時機適合，可以說服她。這種年齡的女理特點是好玩，愛熱鬧，帶她去娛樂樂場所將會使她很高興。有刺激的活動一定帶她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--對二十來歲的姑娘家要浪漫--
你對她盡量顯出自己的經濟能力，顯出略帶浪漫的情調，要選擇自己最擅長的話題來與她交談，從而抖出你的本事，最好能因而贏得她的尊敬和信心，與她約會的地點選擇有情調的地方，自己必須負擔約會的全部費用。不要過於求成，對二十來歲的女人來說，她們是你的獵物，一定要一步一步來。不要老想著得到她！。
--對三十歲左右的成熟女子要穩重--
你要顯出自己的成熟穩重，成熟感，絕不可像個末成年大男孩子那樣糾纏她。約會時要主動積極地為她服務。一般這種年齡的女子都有有母親情懷，會對你自然流露出母性的關懷與愛，因而你不妨適度地向她表現出男性脆弱的一面，開朗地向她撒嬌，但要注意不可過分。你若顯得過度脆弱，就會使她感到沒有安全感，並會因而失望。該表現出你的男子氣概和勇敢精神時，你萬不可膽怯退縮。
--態度真誠而不傲慢--
男女方都應准時赴約，這樣才會便彼此感到對方的誠意。如遇意外遲到，理應致歉說明原因。會晤後，神情應落落大方。過分羞澀，會引起對方拘束；而過分洒脫,也往往惹對方猜疑。在傾聽對方言談時，切忌心不在焉，或目不轉睛盯住對方打量，應以自然的神色為宜。
--服裝整潔而不嬌飾--
俗話說：“七分長相，三分打扮。”對於赴約會者，穿著應比平日好一些，這是重視約會，尊重對方的表示。女方的服裝可以鮮艷些男方則千萬不要穿臟衣服去約會。夏天要注意社衣領的潔淨，手帕也是不可忘記的。如有可能，選擇最能適合你膚色，身材的衣服，在穿著上要做到“揚長避短”。當然過分追求時髦的穿著，往往會有適得其反的效果。
--談吐熱忱而不輕佻--
大概是中國的習俗，初次約會的主角應是男方，女方比較含蓄些。男方應主動提些問題引起談興。雙方要避免長時間的冷場。談話的內容要求通俗廣泛，提問要短，要使對方樂於回答，也能回答。可以談工作學習，興趣愛好，生活瑣事，不要使對方茫然不知而感到難堪，更不要問一些使對方難於啟齒的問題。如遇對方緘默無反應，應該迅速換個話題。男女雙方都可有意識地作些自我介紹，包括自己家庭成員與個人愛好，特長等，但切忌自我吹噓。有些青年染上了一些不好的習慣，那麼切莫讓它在初次約會時煞風景。臟話更不能講，否則，將被看成是對對方的不尊重，不文明，不禮貌。
妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？”
丈夫回電：“再呆4個星期！”
我媽媽比你媽媽好一次，東東和歡歡互相斗嘴。
東東說：“我的爸比你的爸好！”
歡歡說：“我爸要比你爸強！”
東東說：“我哥准比你哥好！”
歡歡說：“你哥也沒有我哥好！”
東東又說：“我媽肯定比你媽媽好！”
歡歡說：“這回算你說對了，因為我爸爸也是這樣說的。”
住在美國的一對夫妻，相約在周末去佛羅裡達的海灘渡假。先生因參加全國性的一個會議而先行南下。
會議結束，即就近定房，租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，就利用房內的互聯網發了一封E-mail給妻子。可是遠在北方的太太卻沒有收到這封信，因為大意的先生在收信欄內少寫了一個字母。
這封電子郵件陰錯陽差的發到了一位剛喪偶的一位中年婦女的電子信信箱裡。這位婦女剛為她的先生辦完告別儀式，一到家想發個電子郵件來感謝遠方朋友的關心。不料，她打開信箱一看，就大叫一聲暈了過去。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生了什麼事，一邊急救，一邊想了解到底發生了什麼事。隻見打開的電子郵件上寫著：
“親愛的，我已經住進來了，也已經為你打理好了一切要用的東西。多虧互聯網的盛行，在這裡也能收發E-mail。快來吧，親愛的，我已經開始想你了。吻你！”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……
一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱隻聽古典音樂，隻讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝發型永遠一絲不苟，哪怕去郊游燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，隻有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
笑話十則
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：“這酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次凶殺！”
年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂裡卻空蕩蕩地隻坐著一位農夫。看見年輕牧師失望的樣子，農夫善意地上前安慰說：“當我喂牲口時，即使馬棚裡隻有一匹馬，我也會樂意喂它的。”
年輕的牧師聽後大受鼓舞，振奮起精神開始做冗長的禮拜儀式。
儀式完畢後，他虛心上前征求農夫的意見。隻見農夫睜開惺忪的睡眼，說道：“假如隻有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！”
古時有一個叫王元美的人。
有一次他去參加宴會，來客中有一個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己算卦。
王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：“要說算卦嗎，我也會，而且一算必應，還不用像他算起來那麼費事。”
大家又爭著請他算卦。王元美指了指所有人說：“我算定了，在座的每個人將來都是要死的。”
一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
托馬斯・杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。“您代替了富蘭克林先生？”外長問。
“是接替他，沒有人能夠代替得了他”杰斐遜回答說。
1.一胖女士到醫院咨詢減肥要領，醫生告訴她“每天步行10英裡，堅持
一個月不間斷。”
一個月後，大夫接到一個電話：“大夫，你還記得我嗎？我是一個月前
到你那裡減肥的。”“哦！記得記得！效果怎麼樣？”“太棒了！我比
以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家300英裡，我怎麼才能回去呀？”
2.一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：“記著，以後
每頓飯隻能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，飯前吃還是
飯後吃？”
一位極盡責的主教想了解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。
教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女仆是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。
“神父，為了想更進一步的了解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。”
“這。。。”
無可奈何的情況之下，神父隻好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。
“神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？”
“主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。”
神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。
“神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？”
“主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
北京大學創建於1898年，是我國近代第一所綜合性大學。多年以來，我校一直致力於高級人才的培養並贏得廣泛贊譽。最近我們欣喜的發現我校學生陸某某以自己的實際行動（賣豬肉）支持國家的西部大開發戰略（為西安市的肉盆子工程盡了一份力），取得了良好的社會效益（經濟效益稍差）。目前正值我校進行教育改革，得知這一情況後，我們決定自2003年起增設殺豬專業，為國家培養高級殺豬賣肉人材。
一、報名條件
凡熱愛祖國、擁護黨的基本路線、品德優良、遵紀守法、身體健康、膂力過人、熱愛殺豬賣肉事業且具備相應文化程度者均可報名。
二、課程設置
必修科目有：殺豬學導論、殺豬成本核算、賣肉心理學、見風使舵學、買刀學、磨刀學、降豬十八掌、殺豬學歷史、殺豬與國民經濟之關系學、殺豬不算殺生學、白刀紅刀學、殺豬英語、WTO與殺豬學導論、殺豬外貿等；
選修科目有：對付城管學、對付工商學、對付稅務學、流動賣肉學、逃跑學、紅包學、豬肉廣告營銷學、開水燙死豬學、殺豬用牛刀學、殺其它禽畜學等；
三、教學要求
培養學生對殺豬事業的熱愛；了解我國殺豬業的悠久歷史；讓學生通過學習掌握殺豬專業理論以及操作技能，克服自卑等不利情緒的干擾。
四、畢業
本專業目前設有專科、本科、碩士、博士（目前尚無博士後）學位，國家承認學歷。學生畢業後，我校負責向各省市殺豬場及菜市場推薦，享受高級殺豬、賣肉人材待遇。留京者解決戶口問題，按引進高級專業人材的標准執行。
五、咨詢方法
欲報名者可向西安市民打聽一下北大陸某某的口碑，也可直接來我校咨詢，簡章備索。
六、附注
本專業授課人員一覽表：
北大名譽教授、全國勞模，殺牛學博導、全國屠宰協會主席、世界屠聯中國分會秘書長：疱丁；
殺狗學博導、全國屠協名譽理事：樊噲；
殺豬成本核算學專家、殺豬學教授（舉人范進的岳丈）：胡屠夫；
營銷學專家：關羽；
營銷學專家：賣炭翁；
賣肉學專家：張飛、國產凌凌漆；
逃跑學專家，神行百變學巨擎：韋小寶；
磨刀學、屠宰學專家：花木蘭的弟弟（磨刀霍霍向豬羊那位）；
……
（本文純屬虛構）
我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的！”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次凶殺！”
年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂裡卻空蕩蕩地隻坐著一位農夫。看見年輕牧師失望的樣子，農夫善意地上前安慰說：“當我喂牲口時，即使馬棚裡隻有一匹馬，我也會樂意喂它的。”
年輕的牧師聽後大受鼓舞，振奮起精神開始做冗長的禮拜儀式。
儀式完畢後，他虛心上前征求農夫的意見。隻見農夫睜開惺忪的睡眼，說道：“假如隻有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！”
古時有一個叫王元美的人。
有一次他去參加宴會，來客中有一個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己算卦。
王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：“要說算卦嗎，我也會，而且一算必應，還不用像他算起來那麼費事。”
大家又爭著請他算卦。王元美指了指所有人說：“我算定了，在座的每個人將來都是要死的。”
一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
托馬斯・杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。“您代替了富蘭克林先生？”外長問。
“是接替他，沒有人能夠代替得了他”杰斐遜回答說。
1.一胖女士到醫院咨詢減肥要領，醫生告訴她“每天步行10英裡，堅持
一個月不間斷。”
一個月後，大夫接到一個電話：“大夫，你還記得我嗎？我是一個月前
到你那裡減肥的。”“哦！記得記得！效果怎麼樣？”“太棒了！我比
以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家300英裡，我怎麼才能回去呀？”
2.一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：“記著，以後
每頓飯隻能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，飯前吃還是
飯後吃？”
一位極盡責的主教想了解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。
教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女仆是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。
“神父，為了想更進一步的了解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。”
“這。。。”
無可奈何的情況之下，神父隻好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。
“神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？”
“主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。”
神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。
“神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？”
“主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
北京大學創建於1898年，是我國近代第一所綜合性大學。多年以來，我校一直致力於高級人才的培養並贏得廣泛贊譽。最近我們欣喜的發現我校學生陸某某以自己的實際行動（賣豬肉）支持國家的西部大開發戰略（為西安市的肉盆子工程盡了一份力），取得了良好的社會效益（經濟效益稍差）。目前正值我校進行教育改革，得知這一情況後，我們決定自2003年起增設殺豬專業，為國家培養高級殺豬賣肉人材。
一、報名條件
凡熱愛祖國、擁護黨的基本路線、品德優良、遵紀守法、身體健康、膂力過人、熱愛殺豬賣肉事業且具備相應文化程度者均可報名。
二、課程設置
必修科目有：殺豬學導論、殺豬成本核算、賣肉心理學、見風使舵學、買刀學、磨刀學、降豬十八掌、殺豬學歷史、殺豬與國民經濟之關系學、殺豬不算殺生學、白刀紅刀學、殺豬英語、WTO與殺豬學導論、殺豬外貿等；
選修科目有：對付城管學、對付工商學、對付稅務學、流動賣肉學、逃跑學、紅包學、豬肉廣告營銷學、開水燙死豬學、殺豬用牛刀學、殺其它禽畜學等；
三、教學要求
培養學生對殺豬事業的熱愛；了解我國殺豬業的悠久歷史；讓學生通過學習掌握殺豬專業理論以及操作技能，克服自卑等不利情緒的干擾。
四、畢業
本專業目前設有專科、本科、碩士、博士（目前尚無博士後）學位，國家承認學歷。學生畢業後，我校負責向各省市殺豬場及菜市場推薦，享受高級殺豬、賣肉人材待遇。留京者解決戶口問題，按引進高級專業人材的標准執行。
五、咨詢方法
欲報名者可向西安市民打聽一下北大陸某某的口碑，也可直接來我校咨詢，簡章備索。
六、附注
本專業授課人員一覽表：
北大名譽教授、全國勞模，殺牛學博導、全國屠宰協會主席、世界屠聯中國分會秘書長：疱丁；
殺狗學博導、全國屠協名譽理事：樊噲；
殺豬成本核算學專家、殺豬學教授（舉人范進的岳丈）：胡屠夫；
營銷學專家：關羽；
營銷學專家：賣炭翁；
賣肉學專家：張飛、國產凌凌漆；
逃跑學專家，神行百變學巨擎：韋小寶；
磨刀學、屠宰學專家：花木蘭的弟弟（磨刀霍霍向豬羊那位）；
……
（本文純屬虛構）
我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的！”
笑話十則
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？”
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？”
監獄長對剛入獄的慣犯說：“我們又見面了！”
慣犯：“有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不起比這裡再貴的住所。”
妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？”妻子問。
“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。
群鬼疑之：鬼有重量？
孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
小學教師叫班上每個學生講個故事，然後說明故事的教訓。
蘇姬第一個說：“我父親有個農場，每星期我們把雞蛋放進一個籃子運往市場，”她說，“有一天，因為路面凸起，雞蛋從籃子裡飛出來掉到地上，都碎了。故事的教訓是：不要把你所有的雞蛋都放在一個籃子裡。”
第二個說故事的是露西。“我爸爸也有一個農場，”她說，“一天，我們把12隻雞蛋放進孵卵器，但隻有8隻孵出小雞。故事的教訓是：不要蛋未孵就數雞，如意算盤往往不可靠。”
最後一個是比利。“我叔父打仗的時候是開飛機的，被人擊落，他用降落傘跳到一個偏僻小島上，身邊除了一瓶藥用威士忌酒別無所有，比利說，叔父被12個敵人包圍了，他喝下那瓶威士忌，然後齒手空拳把敵人都打死了。”
“真是了不起，”教師說，“但故事裡的教訓是什麼呢？”
“教訓是，”比利說，“叔父喝酒的時候不要打擾他。”
公元某年某月某日，我背著書篋趕夜路，仰頭雲靄蔽月，星光黯
然，心中不覺惶然，好在有百卷聖賢之書在背，徒然膽氣凝聚，足下
生風，往密林小徑深處。
途經塚塋簇簇，不覺疑心生鬼。
葉疏枝稀，不遠處燭火數點。近時才知乃一小客棧。紅燈高懸，
隨夜風輕曳，幽深所在倒也好去處。
店家開門迎客。
“來了，裡面坐。”掌櫃紅光滿面，熱情洋溢。
“你怎知小生來投住。”
“小店四周無甚人家，生意清冷，全憑科舉秋試，趕路生員必經。”
“可有空屋？”
“無，全部客滿，不過，這廳堂寬綽，不妨坐宵，也可熱菜暖酒，
一夕易過，您瞧，那邊幾位也是剛來，不如近坐聊個通宵。客官意下
如何？”
“甚好。”伺視四周，桌淨燈明，散坐散人，皆行旅之人，正杯
觥交錯，筷籌不絕。
“來，來，來，兄台一見便是寒窗苦讀之人同道爾，同桌坐可好。”
一青年文士起身邀請。
我欣然往座。
此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海闊天空，興致正好。
“這幾位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相識，有緣今
日買醉，無緣明日背道。掌櫃，添副杯盞。”一豪客袒肩而坐。
“小生趕考而來，正愁路途寂寞，想不到在這鄉村野店遇到幾位，
人生快意，我先干為盡。”我言道。
“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商賈打扮。
“來，同飲這杯，願仁兄金榜題名。”一錦衣少年起身舉杯。
座中人皆仰頭飲盡。
“我亦趕考，明早正好相伴。”青年文士道。
“莫借故推諉，該汝說鬼了。”另桌一精壯道人叩桌道。
“好好好，我說，”青年文士飲盡杯中酒，持杯道，“這是個文
鬼。”
杯子落桌，眾人禁聲注目。
“那日，小弟途經赤壁，東坡先生題字之處隱約可見，果然氣勢
非凡，正吟誦之時，一客江上至，隔岸擊掌，騰空而起直上一處兀岩，
笑道‘有佳句豈能無勝景乎？’語畢，大喝一聲，‘千堆雪。’剎那
間，江水洶涌，掀起數丈巨浪，扑面而來，嚇得我冷汗夾背，此人平
空杳去，輕舟不覆，隨浪而起，笑聲自空寂處傳來，‘可想看東風，
哈哈’我此時已手足皆冷，隻是憑浪水淋透，轉眼之間，江水平復，
江上一葉輕舟已在數十丈之外了。”
“異人爾，何來鬼跡？”豪客不滿。
“喏，我轉身時，岩上四字‘江郎尤在。’注目之時，正化青煙
而散。”
豪客撫掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一噴，頓時客棧牆上
四字“廉頗能飯。”他得意道，“如何？”
眾人回頭時，豪客伸伸腰，“我已睡意闌珊，走了。”一時間燈
燭輕搖，豪客慢慢隱去。
青年文士輕嘆，“雕虫小技，何必賣弄？”
座中尚未發一言之葛衣清碩老者撫須道，“小鬼爾，徒猖狂，無
妨，那位接著說？”
錦衣少年欣然起身。
“祖父，我來說。掌櫃，請滅了燈燭，余一隻即可。”
“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商賈笑道。
“從古至今，世間皆傳什麼狐仙，妖鬼，其實大多為善不作惡，
隻是些陰冥之氣積聚爾；倒是柳將軍，蛟皇叔之類荼毒無辜，故爾我
以為鬼怪不可怕，故小子常夜行於荒廢所在，出沒於野墳舊隅。”
“初生之犢，無可畏也。”老者。
“唯一日，我如深山游玩，見一洞，隱於疊嶂巨杉之處，洞中隱
約有光，閃爍不定，便心生疑竇。”少年說話之間，已持燭台緩緩繞
到眾人之後。
“才進洞，隻見洞口瞬合，一片黑暗，深處有汩汩聲，我隻覺地
動山搖，頓時落入洞底，那裡腥濕晦寒，全是枯骨。這時身後傳來……”
少年聲音漸厲，忽燭火大熾，少年身形暴長，面目猙獰，紅舌伸
長數尺，目如火球，團團轉。
青年文士身側隻書童，頓時嚇倒在地。
“豎子死性不改，與我回去，看我不責罰你！”老者大怒，拍桌
而起。
隻見燈燭突滅。火球一閃即逝。
“小兒不懂道理，見諒。”老者聲音漸遠。陰風陣陣，吹得窗櫺
吱吱響。
等伙計燃起燈燭，已滿地狼籍，座中隻余四人：胖商賈、瘦道人、
青年文士、我；地上一個書童。
“尚有數更，幾位是繼續喝呢？還是――”
“為何不喝，秋夜清爽，道爺尚未盡興，幾個小鬼，忒也膽大，
改日定一一收了它們。”
“真是荒野小店，竟與鬼怪周旋飲酒。”文士輕嘆道。
“無妨，且聽我說一隻解悶的，說佛不說鬼。”道人搖著他的酒
葫蘆。
“道家和釋家素來無甚過節，不過我倒是遇到了一次。
那日，我途經衡山，因避雨宿在在漢水之濱一處破廟。
廟中殘垣斷壁，沒幾處不漏，我便坐在鐘下。廟中隻余一個泥胚
佛像，金身全無，風吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛網纏繞，顯然久沒
香火。
這時又進來一位道士，年輕得很，見我便問，‘道兄從何而來？’
我答畢，他便坐在佛像旁，拿出干糧與我一起食用。
我早已飢腸轆轆，自然受之。
此時，聽到‘咕’的一聲我以為是道友，他也正瞧我。
這時，佛像搖動，竟開口說話，‘三月未食爾，兩個賊道居然誘
我，我佛慈悲，讓我吃個道士果腹。’說畢便抓過身旁道友，大口咀
嚼。
我逃無可逃，避無可避，正心急如焚，這時驚雷一陣劈中廟梁，
大鐘正好扣在我身上。
隻聽那泥胚佛像扼腕，‘好一頓美餐，怎偏被壓在鐘下，難不成
讓我留做晚餐？’”
我問那道人，“你又如何脫身？”
道人輕笑，“這樣便成。”隨後化煙而去。
那胖商賈打個哈欠，“聽鬼說鬼故事，聽得我睡意闌珊，倒不如
回家睡覺。”
話音才落，便一收身形，縮成一針狀刺入地中，頓時無影無蹤。
青年文士與我相視，搖頭說道，“看來世間鬼魅肆虐，讀書何用？
兄台，我決定不赴考了，咱們就此別過。”
說完，他拎起書童，一抖，將書童抖成一件白袍，披上身。
在我尚未回過神來之時，他便穿牆而過，牆上隻余“廉頗能飯”
四個毫無章法的字。
這時，掌櫃率伙計魚貫而出，手中全是各色菜肴。
我正待解釋，掌櫃已憤慨不已：“來此處開店本已艱難，還要利
薄物美，笑臉陪盡，竟常有吃白食之輩，人也有，鬼也有，真是人不
是人，鬼不是鬼，隻怪我貪圖錢財，也罷，還是回鬼界混日子吧。”
隻見他忍痛咬牙一揮手，偌大一間客棧無影無蹤。
一時間空余一個我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。
我幡然大悟，做人時本已苦讀成疾，作鬼時仍痴心仕途，想借這
皮囊在人世間混個官做。其實，人世間鬼、人是一樣的，又何苦一定
要混跡於人間呢？
我仰天長嘆，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘風而去。
月光才剛照下，照在滿是聖賢書的書篋上，林中靜寂無聲。
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
最後A同學要回座位，
但被另一位B同學擋到路，
於是B同學向A同學說
"此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材"
這時老師站在門外說"刷卡可以嗎?"
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？”
監獄長對剛入獄的慣犯說：“我們又見面了！”
慣犯：“有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不起比這裡再貴的住所。”
妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？”妻子問。
“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。
群鬼疑之：鬼有重量？
孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
小學教師叫班上每個學生講個故事，然後說明故事的教訓。
蘇姬第一個說：“我父親有個農場，每星期我們把雞蛋放進一個籃子運往市場，”她說，“有一天，因為路面凸起，雞蛋從籃子裡飛出來掉到地上，都碎了。故事的教訓是：不要把你所有的雞蛋都放在一個籃子裡。”
第二個說故事的是露西。“我爸爸也有一個農場，”她說，“一天，我們把12隻雞蛋放進孵卵器，但隻有8隻孵出小雞。故事的教訓是：不要蛋未孵就數雞，如意算盤往往不可靠。”
最後一個是比利。“我叔父打仗的時候是開飛機的，被人擊落，他用降落傘跳到一個偏僻小島上，身邊除了一瓶藥用威士忌酒別無所有，比利說，叔父被12個敵人包圍了，他喝下那瓶威士忌，然後齒手空拳把敵人都打死了。”
“真是了不起，”教師說，“但故事裡的教訓是什麼呢？”
“教訓是，”比利說，“叔父喝酒的時候不要打擾他。”
公元某年某月某日，我背著書篋趕夜路，仰頭雲靄蔽月，星光黯
然，心中不覺惶然，好在有百卷聖賢之書在背，徒然膽氣凝聚，足下
生風，往密林小徑深處。
途經塚塋簇簇，不覺疑心生鬼。
葉疏枝稀，不遠處燭火數點。近時才知乃一小客棧。紅燈高懸，
隨夜風輕曳，幽深所在倒也好去處。
店家開門迎客。
“來了，裡面坐。”掌櫃紅光滿面，熱情洋溢。
“你怎知小生來投住。”
“小店四周無甚人家，生意清冷，全憑科舉秋試，趕路生員必經。”
“可有空屋？”
“無，全部客滿，不過，這廳堂寬綽，不妨坐宵，也可熱菜暖酒，
一夕易過，您瞧，那邊幾位也是剛來，不如近坐聊個通宵。客官意下
如何？”
“甚好。”伺視四周，桌淨燈明，散坐散人，皆行旅之人，正杯
觥交錯，筷籌不絕。
“來，來，來，兄台一見便是寒窗苦讀之人同道爾，同桌坐可好。”
一青年文士起身邀請。
我欣然往座。
此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海闊天空，興致正好。
“這幾位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相識，有緣今
日買醉，無緣明日背道。掌櫃，添副杯盞。”一豪客袒肩而坐。
“小生趕考而來，正愁路途寂寞，想不到在這鄉村野店遇到幾位，
人生快意，我先干為盡。”我言道。
“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商賈打扮。
“來，同飲這杯，願仁兄金榜題名。”一錦衣少年起身舉杯。
座中人皆仰頭飲盡。
“我亦趕考，明早正好相伴。”青年文士道。
“莫借故推諉，該汝說鬼了。”另桌一精壯道人叩桌道。
“好好好，我說，”青年文士飲盡杯中酒，持杯道，“這是個文
鬼。”
杯子落桌，眾人禁聲注目。
“那日，小弟途經赤壁，東坡先生題字之處隱約可見，果然氣勢
非凡，正吟誦之時，一客江上至，隔岸擊掌，騰空而起直上一處兀岩，
笑道‘有佳句豈能無勝景乎？’語畢，大喝一聲，‘千堆雪。’剎那
間，江水洶涌，掀起數丈巨浪，扑面而來，嚇得我冷汗夾背，此人平
空杳去，輕舟不覆，隨浪而起，笑聲自空寂處傳來，‘可想看東風，
哈哈’我此時已手足皆冷，隻是憑浪水淋透，轉眼之間，江水平復，
江上一葉輕舟已在數十丈之外了。”
“異人爾，何來鬼跡？”豪客不滿。
“喏，我轉身時，岩上四字‘江郎尤在。’注目之時，正化青煙
而散。”
豪客撫掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一噴，頓時客棧牆上
四字“廉頗能飯。”他得意道，“如何？”
眾人回頭時，豪客伸伸腰，“我已睡意闌珊，走了。”一時間燈
燭輕搖，豪客慢慢隱去。
青年文士輕嘆，“雕虫小技，何必賣弄？”
座中尚未發一言之葛衣清碩老者撫須道，“小鬼爾，徒猖狂，無
妨，那位接著說？”
錦衣少年欣然起身。
“祖父，我來說。掌櫃，請滅了燈燭，余一隻即可。”
“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商賈笑道。
“從古至今，世間皆傳什麼狐仙，妖鬼，其實大多為善不作惡，
隻是些陰冥之氣積聚爾；倒是柳將軍，蛟皇叔之類荼毒無辜，故爾我
以為鬼怪不可怕，故小子常夜行於荒廢所在，出沒於野墳舊隅。”
“初生之犢，無可畏也。”老者。
“唯一日，我如深山游玩，見一洞，隱於疊嶂巨杉之處，洞中隱
約有光，閃爍不定，便心生疑竇。”少年說話之間，已持燭台緩緩繞
到眾人之後。
“才進洞，隻見洞口瞬合，一片黑暗，深處有汩汩聲，我隻覺地
動山搖，頓時落入洞底，那裡腥濕晦寒，全是枯骨。這時身後傳來……”
少年聲音漸厲，忽燭火大熾，少年身形暴長，面目猙獰，紅舌伸
長數尺，目如火球，團團轉。
青年文士身側隻書童，頓時嚇倒在地。
“豎子死性不改，與我回去，看我不責罰你！”老者大怒，拍桌
而起。
隻見燈燭突滅。火球一閃即逝。
“小兒不懂道理，見諒。”老者聲音漸遠。陰風陣陣，吹得窗櫺
吱吱響。
等伙計燃起燈燭，已滿地狼籍，座中隻余四人：胖商賈、瘦道人、
青年文士、我；地上一個書童。
“尚有數更，幾位是繼續喝呢？還是――”
“為何不喝，秋夜清爽，道爺尚未盡興，幾個小鬼，忒也膽大，
改日定一一收了它們。”
“真是荒野小店，竟與鬼怪周旋飲酒。”文士輕嘆道。
“無妨，且聽我說一隻解悶的，說佛不說鬼。”道人搖著他的酒
葫蘆。
“道家和釋家素來無甚過節，不過我倒是遇到了一次。
那日，我途經衡山，因避雨宿在在漢水之濱一處破廟。
廟中殘垣斷壁，沒幾處不漏，我便坐在鐘下。廟中隻余一個泥胚
佛像，金身全無，風吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛網纏繞，顯然久沒
香火。
這時又進來一位道士，年輕得很，見我便問，‘道兄從何而來？’
我答畢，他便坐在佛像旁，拿出干糧與我一起食用。
我早已飢腸轆轆，自然受之。
此時，聽到‘咕’的一聲我以為是道友，他也正瞧我。
這時，佛像搖動，竟開口說話，‘三月未食爾，兩個賊道居然誘
我，我佛慈悲，讓我吃個道士果腹。’說畢便抓過身旁道友，大口咀
嚼。
我逃無可逃，避無可避，正心急如焚，這時驚雷一陣劈中廟梁，
大鐘正好扣在我身上。
隻聽那泥胚佛像扼腕，‘好一頓美餐，怎偏被壓在鐘下，難不成
讓我留做晚餐？’”
我問那道人，“你又如何脫身？”
道人輕笑，“這樣便成。”隨後化煙而去。
那胖商賈打個哈欠，“聽鬼說鬼故事，聽得我睡意闌珊，倒不如
回家睡覺。”
話音才落，便一收身形，縮成一針狀刺入地中，頓時無影無蹤。
青年文士與我相視，搖頭說道，“看來世間鬼魅肆虐，讀書何用？
兄台，我決定不赴考了，咱們就此別過。”
說完，他拎起書童，一抖，將書童抖成一件白袍，披上身。
在我尚未回過神來之時，他便穿牆而過，牆上隻余“廉頗能飯”
四個毫無章法的字。
這時，掌櫃率伙計魚貫而出，手中全是各色菜肴。
我正待解釋，掌櫃已憤慨不已：“來此處開店本已艱難，還要利
薄物美，笑臉陪盡，竟常有吃白食之輩，人也有，鬼也有，真是人不
是人，鬼不是鬼，隻怪我貪圖錢財，也罷，還是回鬼界混日子吧。”
隻見他忍痛咬牙一揮手，偌大一間客棧無影無蹤。
一時間空余一個我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。
我幡然大悟，做人時本已苦讀成疾，作鬼時仍痴心仕途，想借這
皮囊在人世間混個官做。其實，人世間鬼、人是一樣的，又何苦一定
要混跡於人間呢？
我仰天長嘆，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘風而去。
月光才剛照下，照在滿是聖賢書的書篋上，林中靜寂無聲。
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
最後A同學要回座位，
但被另一位B同學擋到路，
於是B同學向A同學說
"此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材"
這時老師站在門外說"刷卡可以嗎?"
兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
笑話十則
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：“我的湯浮著一隻蒼蠅，這是什麼意思？”
侍者回答：“我可不知道，要不要請個算命的來看一下？”
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
阿貓一天晚上做了一個夢，夢見有人給他9毛錢，阿貓就說：“給一元吧，要給就給一個整數吧。”可那個人就是不給，後來他們兩說著說著，阿毛就醒來了，他一看手上一分錢也沒有，他於是馬上閉上眼睛說：“９毛也行，９毛也行。”
我是一個天津的女孩，我在精神還算清楚的情況下寫下這封信，我不知道下一秒，在我的身體裡會發生什麼，我很害怕，請你們一定要幫幫我
我從小生在天津，我的爸爸是一名電工，他在我9歲的時候在一次事故中觸電而亡，從那以後，媽媽每個夜裡都不睡覺，有一次，我偷偷的起床，看到媽媽抱著爸爸的靈位在哭，我躲他*的房門外一直看，突然，不知道是誰在我的身後拍了我一下，我轉過身，卻什麼都沒有
我的動靜很大，媽媽卻沒有發現，依舊坐在那哭著，我看到一個黑影在他*的身後......
幾個月就在這種詭秘的氣氛裡過去了，直到除夕，媽媽把我送到奶奶家，臨走時，他撫摸著我的臉，讓我好好跟奶奶過，不要惹她們生氣，還給我留下了一個白玉做的墜子，然後微笑著離開了奶奶家
在奶奶家的第三天，那天是初二，奶奶的娘家嫂子來看她，那個嫂子是個很胖的老太太，奶奶讓我叫她干姥姥，干姥姥很喜歡我，她說我是個學玄術的好材料，而且她驚訝的看著我的眼鏡，她告訴奶奶，我有陰陽眼
那時我不知道什麼叫陰陽眼，可是從奶奶恐懼的表情上，我知道這不是什麼好東西，干姥姥告訴我一大堆話，比如看到可怕的東西不要大叫，要趕緊朝人多的地方跑，如果感覺有東西在身後跟著你，趕緊在心裡念熟悉的佛的名字，如果跟著的東西還不跑，就回頭用唾沫悴它......
盡管干姥姥說得很邪，但是我一點也不相信，因為我從來沒有看到過不好的東西
初5那天，他*的哥哥來到奶奶家，把我接回去，媽媽去世了，她躺在正屋的床上，床頭挂著靈燈，臉上蒙著白色的床單
我突然覺得很傷心，於是就哭了起來，哭到夜裡，隻有我和他*的一個姐妹給她守靈，一陣風刮過，我急忙觀上窗子，我會過頭，發現媽媽頭上的床單被風吹開了，天那！我看到他*的臉，一張猙獰的臉，他*的眼睜得大大得，黯淡無光，嘴角和鼻孔的血液凝成塊狀
我大聲的哭起來，他*的那個姐妹被吵醒了，急忙把床單蓋回去......
喪事過後，我又回到姥姥家，一次洗澡的時候，我把媽媽給我的玉墜放到堂屋，在衛生間裡，我看到了可怕的東西。
它在衛生間的角落裡，蜷縮成一團，身上的衣服全部燒焦，皮膚也和焦炭一樣，他轉過頭，我認出他來了，他是爸爸
爸爸，我喊道
誰是你爸爸那個東西的聲音仿佛直接沖進我的腦袋裡
我是你爸爸的仇人，我叫阿三，我佔有了你爸爸的鬼殼，哈哈哈哈，我要害死你們全家那個東西大叫著朝我壓過來
就在他快埃到我的時候，一道白光擋在我面前，是媽媽
快回屋裡，把玉墜帶上，她大聲對我說，我看到，那團東西不停的朝她身上狀過來，每撞一次，他*的嘴裡都吐出白色的氣
快去，我的魂魄快散了，快去......媽媽用最後的力氣喊出來，然後化作一團青煙
那團黑色的東西迅速朝我襲來
我閉上眼睛......
當我醒來時，我躺在臥室的床上，奶奶和干姥姥都在我面前，玉墜也挂在我的身上
干姥姥滿臉是汗，她說，那個東西害她耗盡50年的功力，要不是她和那東西沒有宿債，她也支持不了的
干姥姥接著說：我和那東西有宿債，盡管我的爸媽，已經犧牲，但還是無法低償他的罪惡，他還要我，要奶奶......
奶奶笑著說，我都一把老骨頭了，他要就要吧，干姥姥埃聲嘆氣的離開了，臨走時，她說，隻有我能保護奶奶，讓我不得離開奶奶半步
可是我還要上學啊，第二天，奶奶為我准備好書包，飯盒，我依依不舍的離開奶奶，這是我最後一次看到活著的奶奶了
我回來的時候，奶奶倒在床上，安詳的閉著眼鏡......
從那以後，我跟干姥姥一起生活，還算平靜，干姥姥每天疲勞的在她的房間裡，念著奇怪的咒語，直到去年的除夕，干姥姥說，她再也沒有法力保護我了，她死之後，我要把玉佩戴在身邊，直到28歲
干姥姥走了，我一個人住在偌大的房間裡，夜晚的時候聽到各種奇怪的聲音
一年後，也就是2005年3月份的時候，一次上街，我的玉佩不見了，那天我在天津大胡同一帶，因為天熱，我把玉佩放到口袋裡，後來，它就不見了
我找了一下午，也沒有找到，夜裡回到家，我的惡夢開始了
那個黑東西，在我屋子的角落裡嘲笑我，折磨我，我沒天夜裡，抱著爸爸的靈位坐在床上，有一天，那個黑東西進入我的身體，他迫使我跑到一個空曠的工地，那裡有很多的民工，他強迫我脫下衣服，那群民工看到裸露的我，把我拖回工地輪*了......
第二天我醒來，隻覺的下身好痛，我甚至不知道昨晚去的是哪個工地，那團黑東西呵呵的笑著，他又竄過來，扎我的眼睛，用他的手，捅進我的喉嚨裡......
我在寺廟裡躲過，但是躲不開，一個老和尚說，我跟他必須達成28年的宿債，而我現在隻有18歲，我不想以後的10年都生活在他的魔爪下救救我救救我.....
一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：“請算算要多少錢？”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中刪去吧，”他說，“這樣錢就夠了。”
別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
次，一個熟人到阿瑟家裡做客。他已經住了兩、三個星期，但還沒有走的意思。
最後，阿瑟隻好問他：“你難道就不想你的妻兒老小麼？”
“你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。”
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：“我的湯浮著一隻蒼蠅，這是什麼意思？”
侍者回答：“我可不知道，要不要請個算命的來看一下？”
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
阿貓一天晚上做了一個夢，夢見有人給他9毛錢，阿貓就說：“給一元吧，要給就給一個整數吧。”可那個人就是不給，後來他們兩說著說著，阿毛就醒來了，他一看手上一分錢也沒有，他於是馬上閉上眼睛說：“９毛也行，９毛也行。”
我是一個天津的女孩，我在精神還算清楚的情況下寫下這封信，我不知道下一秒，在我的身體裡會發生什麼，我很害怕，請你們一定要幫幫我
我從小生在天津，我的爸爸是一名電工，他在我9歲的時候在一次事故中觸電而亡，從那以後，媽媽每個夜裡都不睡覺，有一次，我偷偷的起床，看到媽媽抱著爸爸的靈位在哭，我躲他*的房門外一直看，突然，不知道是誰在我的身後拍了我一下，我轉過身，卻什麼都沒有
我的動靜很大，媽媽卻沒有發現，依舊坐在那哭著，我看到一個黑影在他*的身後......
幾個月就在這種詭秘的氣氛裡過去了，直到除夕，媽媽把我送到奶奶家，臨走時，他撫摸著我的臉，讓我好好跟奶奶過，不要惹她們生氣，還給我留下了一個白玉做的墜子，然後微笑著離開了奶奶家
在奶奶家的第三天，那天是初二，奶奶的娘家嫂子來看她，那個嫂子是個很胖的老太太，奶奶讓我叫她干姥姥，干姥姥很喜歡我，她說我是個學玄術的好材料，而且她驚訝的看著我的眼鏡，她告訴奶奶，我有陰陽眼
那時我不知道什麼叫陰陽眼，可是從奶奶恐懼的表情上，我知道這不是什麼好東西，干姥姥告訴我一大堆話，比如看到可怕的東西不要大叫，要趕緊朝人多的地方跑，如果感覺有東西在身後跟著你，趕緊在心裡念熟悉的佛的名字，如果跟著的東西還不跑，就回頭用唾沫悴它......
盡管干姥姥說得很邪，但是我一點也不相信，因為我從來沒有看到過不好的東西
初5那天，他*的哥哥來到奶奶家，把我接回去，媽媽去世了，她躺在正屋的床上，床頭挂著靈燈，臉上蒙著白色的床單
我突然覺得很傷心，於是就哭了起來，哭到夜裡，隻有我和他*的一個姐妹給她守靈，一陣風刮過，我急忙觀上窗子，我會過頭，發現媽媽頭上的床單被風吹開了，天那！我看到他*的臉，一張猙獰的臉，他*的眼睜得大大得，黯淡無光，嘴角和鼻孔的血液凝成塊狀
我大聲的哭起來，他*的那個姐妹被吵醒了，急忙把床單蓋回去......
喪事過後，我又回到姥姥家，一次洗澡的時候，我把媽媽給我的玉墜放到堂屋，在衛生間裡，我看到了可怕的東西。
它在衛生間的角落裡，蜷縮成一團，身上的衣服全部燒焦，皮膚也和焦炭一樣，他轉過頭，我認出他來了，他是爸爸
爸爸，我喊道
誰是你爸爸那個東西的聲音仿佛直接沖進我的腦袋裡
我是你爸爸的仇人，我叫阿三，我佔有了你爸爸的鬼殼，哈哈哈哈，我要害死你們全家那個東西大叫著朝我壓過來
就在他快埃到我的時候，一道白光擋在我面前，是媽媽
快回屋裡，把玉墜帶上，她大聲對我說，我看到，那團東西不停的朝她身上狀過來，每撞一次，他*的嘴裡都吐出白色的氣
快去，我的魂魄快散了，快去......媽媽用最後的力氣喊出來，然後化作一團青煙
那團黑色的東西迅速朝我襲來
我閉上眼睛......
當我醒來時，我躺在臥室的床上，奶奶和干姥姥都在我面前，玉墜也挂在我的身上
干姥姥滿臉是汗，她說，那個東西害她耗盡50年的功力，要不是她和那東西沒有宿債，她也支持不了的
干姥姥接著說：我和那東西有宿債，盡管我的爸媽，已經犧牲，但還是無法低償他的罪惡，他還要我，要奶奶......
奶奶笑著說，我都一把老骨頭了，他要就要吧，干姥姥埃聲嘆氣的離開了，臨走時，她說，隻有我能保護奶奶，讓我不得離開奶奶半步
可是我還要上學啊，第二天，奶奶為我准備好書包，飯盒，我依依不舍的離開奶奶，這是我最後一次看到活著的奶奶了
我回來的時候，奶奶倒在床上，安詳的閉著眼鏡......
從那以後，我跟干姥姥一起生活，還算平靜，干姥姥每天疲勞的在她的房間裡，念著奇怪的咒語，直到去年的除夕，干姥姥說，她再也沒有法力保護我了，她死之後，我要把玉佩戴在身邊，直到28歲
干姥姥走了，我一個人住在偌大的房間裡，夜晚的時候聽到各種奇怪的聲音
一年後，也就是2005年3月份的時候，一次上街，我的玉佩不見了，那天我在天津大胡同一帶，因為天熱，我把玉佩放到口袋裡，後來，它就不見了
我找了一下午，也沒有找到，夜裡回到家，我的惡夢開始了
那個黑東西，在我屋子的角落裡嘲笑我，折磨我，我沒天夜裡，抱著爸爸的靈位坐在床上，有一天，那個黑東西進入我的身體，他迫使我跑到一個空曠的工地，那裡有很多的民工，他強迫我脫下衣服，那群民工看到裸露的我，把我拖回工地輪*了......
第二天我醒來，隻覺的下身好痛，我甚至不知道昨晚去的是哪個工地，那團黑東西呵呵的笑著，他又竄過來，扎我的眼睛，用他的手，捅進我的喉嚨裡......
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別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
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史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
次，一個熟人到阿瑟家裡做客。他已經住了兩、三個星期，但還沒有走的意思。
最後，阿瑟隻好問他：“你難道就不想你的妻兒老小麼？”
“你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。”
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
2013年7月30日星期二
笑話十則
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄准呢。 當時尷尬死了。
在一個偏僻的村庄，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線杆上挂著個牌子，上寫：交通安全，人人有責
一天，王小二正在同事們面前吹自己在家裡的地位是如何如何的高。
他大言不慚地說：“我呀，論地位，在家裡要算個皇帝！”不料，話音剛落，他的老婆出現在他的面前。
王小二的老婆問他：“王小二，照你這麼說，我在家裡的地位就是皇後，侍侯你這個皇上羅？”
王小二連忙回答說：“不不不，你在家裡的地位，當然是太後！”
三種女人不能娶：一是空中小姐，二是汽車售票員，三是幼兒園老師。空中小姐整天要在上面；汽車售票員總講快一點快一點再進去一點；幼兒園老師總講不要緊再來一次，不要緊再來一次。誰能受得了。
兩歲的小女孩沙沙學識字,媽媽指著樹木的木問:``這個字還記得嗎?'沙沙搖搖頭.``再想想......'媽媽拿過一個小木板凳問.``嗯,你看這個小板凳是什麼做的?'沙沙大叫:``屁股坐的.'
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。”
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了？”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢！”
小女孩勉強笑了一下：“謝謝您，我們還有事呢，”她客客氣氣地說，“約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
問題一：你愛我嗎？
錯誤答案A："愛。"
錯誤答案B："這還用問嗎？"
錯誤答案C："你煩不煩啊？
標准答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡......
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。
問題二：你看我這件衣服好看嗎？
錯誤答案A："挺好看的。"
錯誤答案B："還行。"
錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。"
標准答案：來來來，轉一圈讓我看看......"待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。
問題四：你覺得我胖了嗎？
錯誤答案A："沒胖。"
錯誤答案B："好像是胖了。"
錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？"
標准答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。
世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閑的，所有的寄存器全部清零。
上帝說：“要有電。”於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把壹稱為“真”，零稱為“假”，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：“RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。”於是兩種內存有了區分。
又是一個循環。
上帝說：“ROM中要有ROM子程序。”於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。
上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：“要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。”於是創造了供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如數據庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：“要由用戶來支配操作系統裡所有的程序和所有ROM裡的子程序。”上帝創造了用戶，既有程序員，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
系統的構造結束了。第七個循環裡上帝按下了RESET鍵，CPU又空閑了。
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
在一個偏僻的村庄，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線杆上挂著個牌子，上寫：交通安全，人人有責
一天，王小二正在同事們面前吹自己在家裡的地位是如何如何的高。
他大言不慚地說：“我呀，論地位，在家裡要算個皇帝！”不料，話音剛落，他的老婆出現在他的面前。
王小二的老婆問他：“王小二，照你這麼說，我在家裡的地位就是皇後，侍侯你這個皇上羅？”
王小二連忙回答說：“不不不，你在家裡的地位，當然是太後！”
三種女人不能娶：一是空中小姐，二是汽車售票員，三是幼兒園老師。空中小姐整天要在上面；汽車售票員總講快一點快一點再進去一點；幼兒園老師總講不要緊再來一次，不要緊再來一次。誰能受得了。
兩歲的小女孩沙沙學識字,媽媽指著樹木的木問:``這個字還記得嗎?'沙沙搖搖頭.``再想想......'媽媽拿過一個小木板凳問.``嗯,你看這個小板凳是什麼做的?'沙沙大叫:``屁股坐的.'
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。”
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了？”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢！”
小女孩勉強笑了一下：“謝謝您，我們還有事呢，”她客客氣氣地說，“約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
問題一：你愛我嗎？
錯誤答案A："愛。"
錯誤答案B："這還用問嗎？"
錯誤答案C："你煩不煩啊？
標准答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡......
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。
問題二：你看我這件衣服好看嗎？
錯誤答案A："挺好看的。"
錯誤答案B："還行。"
錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。"
標准答案：來來來，轉一圈讓我看看......"待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。
問題四：你覺得我胖了嗎？
錯誤答案A："沒胖。"
錯誤答案B："好像是胖了。"
錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？"
標准答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。
世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閑的，所有的寄存器全部清零。
上帝說：“要有電。”於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把壹稱為“真”，零稱為“假”，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：“RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。”於是兩種內存有了區分。
又是一個循環。
上帝說：“ROM中要有ROM子程序。”於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。
上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：“要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。”於是創造了供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如數據庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：“要由用戶來支配操作系統裡所有的程序和所有ROM裡的子程序。”上帝創造了用戶，既有程序員，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
系統的構造結束了。第七個循環裡上帝按下了RESET鍵，CPU又空閑了。
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
笑話十則
杰克意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
在我看來所謂的LOVE不過是一男一女兩個之間的一種游戲，或者是幾個人之間的一種游戲，但確是令人煩惱的游戲．如果雙方都按照一定的游戲規則來玩的話倒也不失為一種幸福，如果有一方或雙方都想來CHEAT的話，那就不好說了．
可惜在所有的愛情故事裡都沒有規定游戲的規則，大家也就以為自己的規則具有普適性，並不遺余力地推而廣之．其實個人的經驗如同一件舊衣服，很少是能夠適合別人的．
游戲之所以能夠進行下去，不外乎兩個條件：
1.雙方還有玩下去的興趣；
2.雙方都認可對方遵守了自己認可的規則；
所以在你玩這個危險的游戲前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素質承受游戲失敗的打擊，因為在這裡你不能存盤，不能用GB之類的東西修改你的魅力，體力等等．你的對手是否是一個講規則的人，你是否願意按他或她的規則來玩．
你還要有充沛的體力和耐心玩這樣一個費時費力勞心勞肺的艱苦而漫長的游戲．如果你幸運的獲得初步勝利，可別忘了最最重要的一點：在這場游戲裡沒有什麼勝利者．
關鍵在於找到那麼一個適合你的對手和一個適合你們的游戲規則，而且別忘了：一旦你開始，你就可能無法結束．更可怕的是雖然你不想玩了，慣性卻迫使你進行下去，你進行的隻不過是一個無聊而又無奈的游戲．
以下是基本規則:
1.隻有想象而得不到的東西才是最好的.
2.自己得到的東西遠不如別人得到的.
3.最好的東西永遠在最後面.
4.沒有十分完美的人.
5.永遠不要想永久的佔有什麼.
6.沒有什麼東西是永不會改變的.
7.幸福不過是種感覺.
8.不要輕易地相信第三個人的話.
9.美好的東西是短暫的，最美好的最短暫.
10.謊言是最有效的興奮劑，諾言也是.
如果你還想補充，我不反對，但是千萬別讓她(他)知道．
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
不戒教小不戒，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，他就問：“你頭頂上是什麼？”
小不戒想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？？
小不戒嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
“我丈夫很會賭博。”
“我先生也是！”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”
在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：“女人
的最佳丈夫應該是考古學家。”
“這是什麼意思？”
“因為你愈老他對你愈感興趣。”
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
在我看來所謂的LOVE不過是一男一女兩個之間的一種游戲，或者是幾個人之間的一種游戲，但確是令人煩惱的游戲．如果雙方都按照一定的游戲規則來玩的話倒也不失為一種幸福，如果有一方或雙方都想來CHEAT的話，那就不好說了．
可惜在所有的愛情故事裡都沒有規定游戲的規則，大家也就以為自己的規則具有普適性，並不遺余力地推而廣之．其實個人的經驗如同一件舊衣服，很少是能夠適合別人的．
游戲之所以能夠進行下去，不外乎兩個條件：
1.雙方還有玩下去的興趣；
2.雙方都認可對方遵守了自己認可的規則；
所以在你玩這個危險的游戲前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素質承受游戲失敗的打擊，因為在這裡你不能存盤，不能用GB之類的東西修改你的魅力，體力等等．你的對手是否是一個講規則的人，你是否願意按他或她的規則來玩．
你還要有充沛的體力和耐心玩這樣一個費時費力勞心勞肺的艱苦而漫長的游戲．如果你幸運的獲得初步勝利，可別忘了最最重要的一點：在這場游戲裡沒有什麼勝利者．
關鍵在於找到那麼一個適合你的對手和一個適合你們的游戲規則，而且別忘了：一旦你開始，你就可能無法結束．更可怕的是雖然你不想玩了，慣性卻迫使你進行下去，你進行的隻不過是一個無聊而又無奈的游戲．
以下是基本規則:
1.隻有想象而得不到的東西才是最好的.
2.自己得到的東西遠不如別人得到的.
3.最好的東西永遠在最後面.
4.沒有十分完美的人.
5.永遠不要想永久的佔有什麼.
6.沒有什麼東西是永不會改變的.
7.幸福不過是種感覺.
8.不要輕易地相信第三個人的話.
9.美好的東西是短暫的，最美好的最短暫.
10.謊言是最有效的興奮劑，諾言也是.
如果你還想補充，我不反對，但是千萬別讓她(他)知道．
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
不戒教小不戒，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，他就問：“你頭頂上是什麼？”
小不戒想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？？
小不戒嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
“我丈夫很會賭博。”
“我先生也是！”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”
在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：“女人
的最佳丈夫應該是考古學家。”
“這是什麼意思？”
“因為你愈老他對你愈感興趣。”
笑話十則
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，隻能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
原著：曹雪芹 改編：趙萬龍
快過年了，天氣涼了，樹葉光了，媽媽叫我來看你，我來了，你的冬天就快過去了，春天也不遠了，最近天干霧燥，小心上火，多喝點王老吉，少痴點情，早晨跑步的時候，要是遇見狗，千萬別亂叫，會給警察叔叔找麻煩的。
上班的時候記的別忘了帶上公交車再進公文包，如果看見人咬狗，你就用狗去砸磚頭，若是狗被磚頭咬一口的話，你就進辦公室先喝一杯熱咖啡，一定要認准雀巢牌，傳說雀巢咖啡是進口的，咖啡因含量也不超標，質量和性能都比較穩定，目前全世界還沒有發生過喝雀巢咖啡而引起頭暈耳鳴或者大腦因極度興奮而產生幻覺，失憶等症狀的，生病的時候，記得寧願吃錯藥也千萬別喝後悔藥。
上網的時候，一定要先打開我的空間，給我留言，讓我知道你還活著，我就可以吃放心早餐了，別跟陌生人聊天，現在的陌生人壞著呢，辦公的時候別跟老板的小舅子說話，他是個臭皮匠，古人雲一個臭皮匠氣暈三個諸葛亮，你要是如果不想一天暈個幾十次就小心點，吃中飯記得要吃盒飯，便宜又實惠，是咋老百姓的好飯。
還有一件事要告訴你，前些日子沒來看你，是因為旺財死了，我很傷心，很難過。他對我忠心耿耿，死而後已，有情有義，從不挑食。
你哥打算把旺財的皮剝了，做一頂狗皮冒，送給他女朋友作新年禮物，並把旺財的肉賣了買部手機玩玩，我不同意，旺財這麼可憐，對我如此忠心，曾經為我斗敗走狗無數，立下不少汗馬功勞，我就把它埋到驪山陵墓，不小心被警察抓了，他們說我盜墓，就把我投進天牢啦。
小強為了挖地道救我，被監獄長踩死了，我傷心至極，真是禍不單行，那晚我做了一場紅樓夢，我夢見蔣介石和宋美齡終於沖破一切阻礙結婚了，我們親愛的毛主席親自為他們做了祝福禱告，周總理做了伴郎，周總理真是太帥了，迷倒了所有在場的群眾，連新娘子也找不到自己的老公是誰了。
我跟張學良最慘了，連張飛那樣的大老粗都做了廚師，曹雪芹這家伙竟然安排我跟汗青從事為新郎新娘拍錄像帶的工作，還要全程拍攝，真是累死了，喝喜酒的時候李白來了，人人都討厭他，拒絕跟他飲酒，他看我好欺負就強迫我跟他一起舉杯邀明月，對影成四人，李白真不愧是個酒鬼，我喝醉了，真難受，不斷的吐，李商隱看見我在吐，就戲弄我，春蠶到死絲方盡，美酒醉人易傷肝。
李商隱暗戀嫦娥好多年，李白喝醉了就對李商隱說，嫦娥跟達爾文私奔了，還生了十多個孩子，大部分都是白痴，又說達爾文跟嫦娥本是表兄妹，因為玉皇大帝嫌達爾文長的丑就把他扔下了天堂，結果扔到英國去了，外國人的審美觀不一樣，達爾文成了英國的大帥哥，有一次達爾文研究進化論不小心捉了嫦娥的玉兔來解剖，嫦娥下界找玉兔見達爾文一表人才，就一見鐘情結婚了，吳剛聽說嫦娥結婚就舉斧自砍了，李商隱認為李白嚴重侮辱了自己心目中的偶像，就當場與李白決斗，兩人摔跤，叫我來當裁判，結果兩人剛抱在一起就睡著了。
我吐完酒醒了，睡不著就在大觀園到處轉轉，結果看見林黛玉在河邊抹眼淚，我就上前問她為什麼哭，她說蔣介石結婚了，她不想活了，想跳河自殺，剛說完還真就跳河了，我跳下去把她抱上來的時候，她已經沒氣了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由於感激我救命之恩，老太君就讓我做了林妹妹的伴讀書童，我與林黛玉朝夕相處，日久生情，她忘記了石哥哥親切叫我龍哥哥，我倆每天吟詩作對，花前月下，青梅竹馬，林妹妹自從有了我，每天心情開朗，食欲大增，我教他習文練劍，健身美容，正當我倆私定終身，打算雙宿雙飛之時，我被監獄長叫醒了，他說晚上省長夢見旺財替我伸冤叫屈，說我比竇娥還冤，比屈原還屈，省長感動的淚流滿面，立即命令將我無罪釋放，並將旺財移居到動物公墓。
我一被釋放就來看你來了，傳說你最近心情不好，十分郁悶，我就帶來了一些笑話為你解悶，你看我對你多好呀，感動吧，不需要你以身相許，更不需要你來生來世為我當牛做馬，隻要你每天一上網就在雅虎空間裡給我留言就行了！
啥也不說了，說多了就羅嗦了，一切盡在不言中中吧，祝你快樂啦！
聰聰問正在化妝的媽媽：“什麼是瑞士法郎？”媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發廳。”聰聰又問：“那為什麼電視裡說一美元等於多少法郎？”媽媽：“你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。”
丈夫："誰在我書房的花瓶裡插上了一束鮮花？"
妻子："還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。"
丈夫："啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。"
阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉!”
“真對不起，”鄰居答，“是尊夫人先叫的。”
湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔！
神父：哦？那個女人是誰？
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對？
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：“弟弟，怎麼樣？”
“還可以，一共打聽到五個人。”湯米答道。
體育課上，體育老師金庸要求眾位學生練習單杠。
韓寒不屑一顧地說：“如果玩單杠能使我從才高八斗文採橫溢變成才高九斗文採橫豎都溢，那別說單杠，雙杠我也玩了。”
無知者王朔無畏地說：“玩單杠！玩的就是心跳！但它隻是看上去很美而已，過把癮後沒准就會摔死了。”
韋小寶大發議論道：“單杠！我對你的恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神。。。”
泰戈爾向著單杠深有感觸：“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過。”
楊過看看單杠，又看看自己斷了的左手，傷心地退到一邊流淚不止。
少林主持方証大師雙手合十道：“阿彌陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，誰還能玩？善哉善哉。”
周星馳則痛苦非常：“曾經有一個單杠放在我面前，我沒有去玩，至今仍慶幸不已。老師，用你的教鞭在我身上抽下去吧，現在上天給了我再來一次的機會，我還是會說――我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦將持續一萬年。”
唐憎長篇大論卻十分誠懇地說：“老師，你想要我玩嗎？你要是想你就說話嘛！你不說話我怎麼知道你想要我玩呢？雖然你很期待地看著我，但你還是要跟我說想要我玩的嘛！你真的想要我玩嗎？那你快說話呀！你不是真的想要我玩吧？難道你真的想要我玩嗎？”
桃谷四仙的老大忍不住打斷唐憎的話道：“兄弟們，聽說這單杠很好玩喔！”老二卻說：“又不能把它撕成四塊，有什麼好玩？”老三補充道：“而且單杠隻有一個，我們四兄弟怎麼玩？”老四不解了：“那我們干嘛還要玩單杠？”
眾人說完，皆默默無言，隨即對金庸虎視耽耽，楊過首當其沖一棍掃在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星馳左手運起“抓波龍爪手”右手施展“天外飛仙”神功緊跟而上，唐憎則仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，隻能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
原著：曹雪芹 改編：趙萬龍
快過年了，天氣涼了，樹葉光了，媽媽叫我來看你，我來了，你的冬天就快過去了，春天也不遠了，最近天干霧燥，小心上火，多喝點王老吉，少痴點情，早晨跑步的時候，要是遇見狗，千萬別亂叫，會給警察叔叔找麻煩的。
上班的時候記的別忘了帶上公交車再進公文包，如果看見人咬狗，你就用狗去砸磚頭，若是狗被磚頭咬一口的話，你就進辦公室先喝一杯熱咖啡，一定要認准雀巢牌，傳說雀巢咖啡是進口的，咖啡因含量也不超標，質量和性能都比較穩定，目前全世界還沒有發生過喝雀巢咖啡而引起頭暈耳鳴或者大腦因極度興奮而產生幻覺，失憶等症狀的，生病的時候，記得寧願吃錯藥也千萬別喝後悔藥。
上網的時候，一定要先打開我的空間，給我留言，讓我知道你還活著，我就可以吃放心早餐了，別跟陌生人聊天，現在的陌生人壞著呢，辦公的時候別跟老板的小舅子說話，他是個臭皮匠，古人雲一個臭皮匠氣暈三個諸葛亮，你要是如果不想一天暈個幾十次就小心點，吃中飯記得要吃盒飯，便宜又實惠，是咋老百姓的好飯。
還有一件事要告訴你，前些日子沒來看你，是因為旺財死了，我很傷心，很難過。他對我忠心耿耿，死而後已，有情有義，從不挑食。
你哥打算把旺財的皮剝了，做一頂狗皮冒，送給他女朋友作新年禮物，並把旺財的肉賣了買部手機玩玩，我不同意，旺財這麼可憐，對我如此忠心，曾經為我斗敗走狗無數，立下不少汗馬功勞，我就把它埋到驪山陵墓，不小心被警察抓了，他們說我盜墓，就把我投進天牢啦。
小強為了挖地道救我，被監獄長踩死了，我傷心至極，真是禍不單行，那晚我做了一場紅樓夢，我夢見蔣介石和宋美齡終於沖破一切阻礙結婚了，我們親愛的毛主席親自為他們做了祝福禱告，周總理做了伴郎，周總理真是太帥了，迷倒了所有在場的群眾，連新娘子也找不到自己的老公是誰了。
我跟張學良最慘了，連張飛那樣的大老粗都做了廚師，曹雪芹這家伙竟然安排我跟汗青從事為新郎新娘拍錄像帶的工作，還要全程拍攝，真是累死了，喝喜酒的時候李白來了，人人都討厭他，拒絕跟他飲酒，他看我好欺負就強迫我跟他一起舉杯邀明月，對影成四人，李白真不愧是個酒鬼，我喝醉了，真難受，不斷的吐，李商隱看見我在吐，就戲弄我，春蠶到死絲方盡，美酒醉人易傷肝。
李商隱暗戀嫦娥好多年，李白喝醉了就對李商隱說，嫦娥跟達爾文私奔了，還生了十多個孩子，大部分都是白痴，又說達爾文跟嫦娥本是表兄妹，因為玉皇大帝嫌達爾文長的丑就把他扔下了天堂，結果扔到英國去了，外國人的審美觀不一樣，達爾文成了英國的大帥哥，有一次達爾文研究進化論不小心捉了嫦娥的玉兔來解剖，嫦娥下界找玉兔見達爾文一表人才，就一見鐘情結婚了，吳剛聽說嫦娥結婚就舉斧自砍了，李商隱認為李白嚴重侮辱了自己心目中的偶像，就當場與李白決斗，兩人摔跤，叫我來當裁判，結果兩人剛抱在一起就睡著了。
我吐完酒醒了，睡不著就在大觀園到處轉轉，結果看見林黛玉在河邊抹眼淚，我就上前問她為什麼哭，她說蔣介石結婚了，她不想活了，想跳河自殺，剛說完還真就跳河了，我跳下去把她抱上來的時候，她已經沒氣了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由於感激我救命之恩，老太君就讓我做了林妹妹的伴讀書童，我與林黛玉朝夕相處，日久生情，她忘記了石哥哥親切叫我龍哥哥，我倆每天吟詩作對，花前月下，青梅竹馬，林妹妹自從有了我，每天心情開朗，食欲大增，我教他習文練劍，健身美容，正當我倆私定終身，打算雙宿雙飛之時，我被監獄長叫醒了，他說晚上省長夢見旺財替我伸冤叫屈，說我比竇娥還冤，比屈原還屈，省長感動的淚流滿面，立即命令將我無罪釋放，並將旺財移居到動物公墓。
我一被釋放就來看你來了，傳說你最近心情不好，十分郁悶，我就帶來了一些笑話為你解悶，你看我對你多好呀，感動吧，不需要你以身相許，更不需要你來生來世為我當牛做馬，隻要你每天一上網就在雅虎空間裡給我留言就行了！
啥也不說了，說多了就羅嗦了，一切盡在不言中中吧，祝你快樂啦！
聰聰問正在化妝的媽媽：“什麼是瑞士法郎？”媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發廳。”聰聰又問：“那為什麼電視裡說一美元等於多少法郎？”媽媽：“你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。”
丈夫："誰在我書房的花瓶裡插上了一束鮮花？"
妻子："還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。"
丈夫："啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。"
阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉!”
“真對不起，”鄰居答，“是尊夫人先叫的。”
湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔！
神父：哦？那個女人是誰？
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對？
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：“弟弟，怎麼樣？”
“還可以，一共打聽到五個人。”湯米答道。
體育課上，體育老師金庸要求眾位學生練習單杠。
韓寒不屑一顧地說：“如果玩單杠能使我從才高八斗文採橫溢變成才高九斗文採橫豎都溢，那別說單杠，雙杠我也玩了。”
無知者王朔無畏地說：“玩單杠！玩的就是心跳！但它隻是看上去很美而已，過把癮後沒准就會摔死了。”
韋小寶大發議論道：“單杠！我對你的恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神。。。”
泰戈爾向著單杠深有感觸：“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過。”
楊過看看單杠，又看看自己斷了的左手，傷心地退到一邊流淚不止。
少林主持方証大師雙手合十道：“阿彌陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，誰還能玩？善哉善哉。”
周星馳則痛苦非常：“曾經有一個單杠放在我面前，我沒有去玩，至今仍慶幸不已。老師，用你的教鞭在我身上抽下去吧，現在上天給了我再來一次的機會，我還是會說――我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦將持續一萬年。”
唐憎長篇大論卻十分誠懇地說：“老師，你想要我玩嗎？你要是想你就說話嘛！你不說話我怎麼知道你想要我玩呢？雖然你很期待地看著我，但你還是要跟我說想要我玩的嘛！你真的想要我玩嗎？那你快說話呀！你不是真的想要我玩吧？難道你真的想要我玩嗎？”
桃谷四仙的老大忍不住打斷唐憎的話道：“兄弟們，聽說這單杠很好玩喔！”老二卻說：“又不能把它撕成四塊，有什麼好玩？”老三補充道：“而且單杠隻有一個，我們四兄弟怎麼玩？”老四不解了：“那我們干嘛還要玩單杠？”
眾人說完，皆默默無言，隨即對金庸虎視耽耽，楊過首當其沖一棍掃在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星馳左手運起“抓波龍爪手”右手施展“天外飛仙”神功緊跟而上，唐憎則仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
笑話十則
意大利一民間組織宣布將舉辦本國歷史上首屆懶漢大會，凡飽食終日、無所事事、好逸惡勞者或寧願餓肚皮也不願掙錢糊口的“懶虫”們都可報名出席會議。據說這一聞所未聞、見所未見的另類會議已吸引了不少懶漢的積極參與。據報道，大會將於8月9日在意北部城市奧斯塔開幕。組織者稱，舉辦此次大會的目的是讓懶漢們聚在一起交流“經驗”。大會期間還將舉辦偷懶學習班，專門請那些偷懶高手向那些想提高自己偷懶水平的人士傳授技藝，以便使自己變得懶上加懶。根據日程安排，大會將發表一份《懶漢宣言》。
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說∶「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練習的練。」
一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一扑，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，沖他們一笑，然後就習慣地大腳開出。
丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道為什麼男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
汽車商對自己的推銷員說：“我想，這是你向鮑威爾推銷一輛
新轎車的最好時機。”
推銷員頗為不解，問：“這是為什麼呢？”
經理說：“別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一
輛。”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
話說明末清初，一位老爺新婚一年有余，不見太太生育，就與太太商量：“你既然不生育，我隻好再娶一房。”太太雖心存不滿，可也隻好應允：“老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先――老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選“小的”，如何？”
“中！”老爺滿口答應。聲音剛落，“小的”便娶了回家。晚飯時，家人問：“老爺，喝啥酒？”
“紅酒！”
就這樣，老爺家的紅酒大有供應不上之勢。太太眼瞅著“小的”春光滿面，一點招兒也沒有，那股子酸勁兒隻有往肚子裡咽了。
這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個小菜――花生米、豆腐皮、小咸魚、雞咯咯。太太見機會來了，忙問：“老爺，喝啥酒啊？”
“當然喝紅酒了”老爺不假思索的回答。
太太那個氣啊，氣的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一計：“老爺願喝紅酒無妨。我隻好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說∶「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練習的練。」
一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一扑，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，沖他們一笑，然後就習慣地大腳開出。
丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道為什麼男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
汽車商對自己的推銷員說：“我想，這是你向鮑威爾推銷一輛
新轎車的最好時機。”
推銷員頗為不解，問：“這是為什麼呢？”
經理說：“別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一
輛。”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
話說明末清初，一位老爺新婚一年有余，不見太太生育，就與太太商量：“你既然不生育，我隻好再娶一房。”太太雖心存不滿，可也隻好應允：“老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先――老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選“小的”，如何？”
“中！”老爺滿口答應。聲音剛落，“小的”便娶了回家。晚飯時，家人問：“老爺，喝啥酒？”
“紅酒！”
就這樣，老爺家的紅酒大有供應不上之勢。太太眼瞅著“小的”春光滿面，一點招兒也沒有，那股子酸勁兒隻有往肚子裡咽了。
這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個小菜――花生米、豆腐皮、小咸魚、雞咯咯。太太見機會來了，忙問：“老爺，喝啥酒啊？”
“當然喝紅酒了”老爺不假思索的回答。
太太那個氣啊，氣的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一計：“老爺願喝紅酒無妨。我隻好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
笑話十則
有一母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後坐共交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”
某男深度近視~~~
一日走在街上~~~~
眼鏡滑落~~~~
對面一個小女孩幫她撿起來~~~~
男感激問到：謝謝~~~叫什麼名字~~~
女孩：我叫lili~~爸爸
一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：”你的什麼我都愛呀“男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說”你的什麼我都不愛呀“
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃台前問男售貨員：“接吻後這支口紅會褪色嗎？”
男售貨員想了想說：“咱們可以先試試看。”
法國有位科學家畢生研究馬菱薯的特性，終於有一天，他發明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：馬菱薯煮熟所需時間；
C：馬菱薯的材料性質；
M：馬菱薯重；
A：馬菱薯表面積；
。。。
科學家很高興的召開記者會發表了這個新發現，正當大家連連稱贊科學家的當兒，有一個老太婆開口了：“我有更好的方法可以知道馬菱薯煮熟了沒有！”大伙兒都嚇了一跳，馬上把注意力集中到這位老太婆的身上，“隻要給我一根筷子，插到馬菱薯裡就知道了！”
有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺，而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了証實是否如此，就在褲襠裡綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”
結果，球砸在他頭上。
隻聽他說：“和誰？”
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”
某男深度近視~~~
一日走在街上~~~~
眼鏡滑落~~~~
對面一個小女孩幫她撿起來~~~~
男感激問到：謝謝~~~叫什麼名字~~~
女孩：我叫lili~~爸爸
一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：”你的什麼我都愛呀“男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說”你的什麼我都不愛呀“
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃台前問男售貨員：“接吻後這支口紅會褪色嗎？”
男售貨員想了想說：“咱們可以先試試看。”
法國有位科學家畢生研究馬菱薯的特性，終於有一天，他發明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：馬菱薯煮熟所需時間；
C：馬菱薯的材料性質；
M：馬菱薯重；
A：馬菱薯表面積；
。。。
科學家很高興的召開記者會發表了這個新發現，正當大家連連稱贊科學家的當兒，有一個老太婆開口了：“我有更好的方法可以知道馬菱薯煮熟了沒有！”大伙兒都嚇了一跳，馬上把注意力集中到這位老太婆的身上，“隻要給我一根筷子，插到馬菱薯裡就知道了！”
有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺，而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了証實是否如此，就在褲襠裡綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”
結果，球砸在他頭上。
隻聽他說：“和誰？”
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
笑話十則
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，
一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣氛的跑去和上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，
那巴士司機開車沖直撞的卻上了天堂，難道您有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，
而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。”
一男士馬上准備起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大廳後面說道，“我隻是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。”
出生於俄國的美國哲學家莫裡斯?拉斐爾?科恩（1880--1947年）。在美國哲學界和教育界都很有聲譽，曾任紐約學院和芝加哥大學哲學教授。
一次，在他上完哲學導論課後，一名女學生向他抱怨：“科恩教授，聽完您的課，我覺得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一個孔，可又沒有提供替代品來填補，我真有點無所適從了。”
“小姐，”科恩嚴肅地說，“你該記得，大力神赫爾克裡斯干過許多差事，他清洗了奧吉亞斯王的3000年來打掃的牛廄，難道非得再用什麼把它填滿嗎？”
嫖客愛潔之極，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓將陰戶透
香，嫖客臨事聞嗅被中，乃大駭宏，“原來是個吃煙的煙戶。”
農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲
三個女人在討論下輩子要當什麼比較好。
第一個：我要當路邊的野花，因為這樣子每個人都能聞我。
第二個：這樣不好。我要當冰淇淋，因為這樣子每個人都能舔我。
第三個：們說的都不好。我要當一台救護車，因為這樣子每個
人都能從後面上我，還可以喔咿喔咿的叫！
話說有一天，上帝沒事干，在天堂裡走來走去，就走到了天堂的大門口。那裡排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？”然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麼有了一種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什麼？”“木匠。”老人回答。
上帝心裡很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”
上帝一下子站了起來：“那麼……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？”老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎麼知道的？”
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終於找到你了！”
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這麼大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”
有一次大家興致來了，關起燈來講鬼故事。這是我朋友的朋友講的故事。他特別強調那千真萬確是發生在他身上的故事。
因為工作的關系，我常得深夜開車從北宜公路回宜蘭。偏偏北宜公路是出了名鬧鬼的地方，特別是夜晚行經九彎十八拐，一路有人丟撒冥紙，那氣氛，活生生的就是陰間地府的感覺。
那陣子，台灣從南到北都有鬧鬼的傳聞。有人說那是一個陰謀，也有人堅持真的有鬼。我本來就是個膽小的人，聽多了鬧鬼的故事，三更半夜開車在北宜公路，更是提心吊膽。我很擔心路上有什麼跑出來，或者引擎忽然停下來。我間度著開大收音機音響壯膽，可是山區經常收訊不良，那些若無夜有的雜音更是叫人不舒服。自從聽說鬼魂的聲音會從收音機裡面跑出來以後，我更是不敢打開收音機了……總之，我不但沒有因為夜路走多了而變得習慣，反而愈來愈過敏，我的潛意識似乎堅信終有一天我會碰到鬼。
事情發生的那個深夜，我仍然是一個人開車。我記得汽車經過了一個小村落，那個村落雖然有幾戶人家，卻沒有人開燈。經過村落之後我隻覺得氣氛很詭異，果然沒多久，我就看見前方有個穿著白衣服的女孩子，對著我汽車招手。說真的，我心臟差點從嘴巴裡跳了出來。
當時我的心情很復雜，我不知不覺放慢了車速。一方面我懷穎自己是否看走了眼，另一方面我也提防著萬一她扑過來或是突然做出什麼動作。那天協霧氣特別重，我開著遠光燈，靠近時才發現那是一個留著長頭發的女孩，風吹得她的頭發漫天飄揚。我愈想愈覺得不對勁，正想踩足油門全速逃離時，才發現那個女孩手上還抱著一個嬰兒。
這可讓我內心掙扎不已。我心想，三更半夜的，萬一真的是個有急事需要搭便車的媽媽，那可怎麼辦才好？就在汽車駛過那個女人不到十公尺左右，我終於違拗不過良心的驅使，強迫自己踩了剎車。
車燈照著前方，車後烏漆麻黑的，什麼都看不到。我隻聽到了尋個女人從汽車後方跑過來。然後是車門找開的聲音，一陣涼風竄了進來，之後是車門又關上了，於是我再度發動汽車。我死命地往前開，不知道為什麼，從頭到尾，那個女人沒有跟我說過一句話。我試著和她交談，她也不回答，隻聽見車後那個嬰兒熟睡咬牙的聲音。我全身毛骨悚然，甚至回頭看一眼的勇氣都沒有，我隻記得拼命踩油門，汽車愈開愈快。
等天色稍亮，汽車終於繞出山區，我才有勇氣回頭看。這一看不得了，車後座根本沒有女人，隻剩下一個熟睡的嬰兒。我全身發毛，急忙把車開到警察局報案，並把小孩交給警察。
整個早上我都無心上班。山裡面那個女人到底是誰？是一個死去的媽媽？或者是一個懷了孕的殉情女人？她的背後是一個淒涼的愛情故事嗎？……我幾乎想像了所有可能的版本。直到中午休息時間，我再也忍不住了，撥了電話到警察局去問。
沒想到，我才說明問意，警察劈頭就了陣大罵：“你搞什麼鬼啊，人家媽媽把小孩放到你車上，回頭去拿行李，你看都不看，開了四就跑，害得那個媽媽急得到處找小孩，哭腫了眼睛。”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”
“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣氛的跑去和上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，
那巴士司機開車沖直撞的卻上了天堂，難道您有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，
而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。”
一男士馬上准備起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大廳後面說道，“我隻是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。”
出生於俄國的美國哲學家莫裡斯?拉斐爾?科恩（1880--1947年）。在美國哲學界和教育界都很有聲譽，曾任紐約學院和芝加哥大學哲學教授。
一次，在他上完哲學導論課後，一名女學生向他抱怨：“科恩教授，聽完您的課，我覺得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一個孔，可又沒有提供替代品來填補，我真有點無所適從了。”
“小姐，”科恩嚴肅地說，“你該記得，大力神赫爾克裡斯干過許多差事，他清洗了奧吉亞斯王的3000年來打掃的牛廄，難道非得再用什麼把它填滿嗎？”
嫖客愛潔之極，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓將陰戶透
香，嫖客臨事聞嗅被中，乃大駭宏，“原來是個吃煙的煙戶。”
農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲
三個女人在討論下輩子要當什麼比較好。
第一個：我要當路邊的野花，因為這樣子每個人都能聞我。
第二個：這樣不好。我要當冰淇淋，因為這樣子每個人都能舔我。
第三個：們說的都不好。我要當一台救護車，因為這樣子每個
人都能從後面上我，還可以喔咿喔咿的叫！
話說有一天，上帝沒事干，在天堂裡走來走去，就走到了天堂的大門口。那裡排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？”然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麼有了一種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什麼？”“木匠。”老人回答。
上帝心裡很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”
上帝一下子站了起來：“那麼……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？”老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎麼知道的？”
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終於找到你了！”
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這麼大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”
有一次大家興致來了，關起燈來講鬼故事。這是我朋友的朋友講的故事。他特別強調那千真萬確是發生在他身上的故事。
因為工作的關系，我常得深夜開車從北宜公路回宜蘭。偏偏北宜公路是出了名鬧鬼的地方，特別是夜晚行經九彎十八拐，一路有人丟撒冥紙，那氣氛，活生生的就是陰間地府的感覺。
那陣子，台灣從南到北都有鬧鬼的傳聞。有人說那是一個陰謀，也有人堅持真的有鬼。我本來就是個膽小的人，聽多了鬧鬼的故事，三更半夜開車在北宜公路，更是提心吊膽。我很擔心路上有什麼跑出來，或者引擎忽然停下來。我間度著開大收音機音響壯膽，可是山區經常收訊不良，那些若無夜有的雜音更是叫人不舒服。自從聽說鬼魂的聲音會從收音機裡面跑出來以後，我更是不敢打開收音機了……總之，我不但沒有因為夜路走多了而變得習慣，反而愈來愈過敏，我的潛意識似乎堅信終有一天我會碰到鬼。
事情發生的那個深夜，我仍然是一個人開車。我記得汽車經過了一個小村落，那個村落雖然有幾戶人家，卻沒有人開燈。經過村落之後我隻覺得氣氛很詭異，果然沒多久，我就看見前方有個穿著白衣服的女孩子，對著我汽車招手。說真的，我心臟差點從嘴巴裡跳了出來。
當時我的心情很復雜，我不知不覺放慢了車速。一方面我懷穎自己是否看走了眼，另一方面我也提防著萬一她扑過來或是突然做出什麼動作。那天協霧氣特別重，我開著遠光燈，靠近時才發現那是一個留著長頭發的女孩，風吹得她的頭發漫天飄揚。我愈想愈覺得不對勁，正想踩足油門全速逃離時，才發現那個女孩手上還抱著一個嬰兒。
這可讓我內心掙扎不已。我心想，三更半夜的，萬一真的是個有急事需要搭便車的媽媽，那可怎麼辦才好？就在汽車駛過那個女人不到十公尺左右，我終於違拗不過良心的驅使，強迫自己踩了剎車。
車燈照著前方，車後烏漆麻黑的，什麼都看不到。我隻聽到了尋個女人從汽車後方跑過來。然後是車門找開的聲音，一陣涼風竄了進來，之後是車門又關上了，於是我再度發動汽車。我死命地往前開，不知道為什麼，從頭到尾，那個女人沒有跟我說過一句話。我試著和她交談，她也不回答，隻聽見車後那個嬰兒熟睡咬牙的聲音。我全身毛骨悚然，甚至回頭看一眼的勇氣都沒有，我隻記得拼命踩油門，汽車愈開愈快。
等天色稍亮，汽車終於繞出山區，我才有勇氣回頭看。這一看不得了，車後座根本沒有女人，隻剩下一個熟睡的嬰兒。我全身發毛，急忙把車開到警察局報案，並把小孩交給警察。
整個早上我都無心上班。山裡面那個女人到底是誰？是一個死去的媽媽？或者是一個懷了孕的殉情女人？她的背後是一個淒涼的愛情故事嗎？……我幾乎想像了所有可能的版本。直到中午休息時間，我再也忍不住了，撥了電話到警察局去問。
沒想到，我才說明問意，警察劈頭就了陣大罵：“你搞什麼鬼啊，人家媽媽把小孩放到你車上，回頭去拿行李，你看都不看，開了四就跑，害得那個媽媽急得到處找小孩，哭腫了眼睛。”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”
“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
笑話十則
有個小學生不認識“槐”字，便向他上初一的哥哥請教。
“哥哥，這是個什麼字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“這是樹上的吊死鬼。”
說在一個村子裡有一個寡婦，好久沒有得到性滿足，非常渴望，村裡有一個傻子，天天在寡婦家門口路過，一天，寡婦把傻子叫進屋裡，對傻子說，如果你肯和我交，我就給你很多山楂，傻子很高興的同意了，就這樣一天天的過去了，突然傻子不來了，寡婦很奇怪，到處找傻子，一天在一棵大樹下碰到了傻子，問“你怎麼不和我交了？”傻子回答說――不插了不插了，操X倒牙！
福蘭克林在談到隻有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：
“為了當一名議員，我得擁有三十美元。
假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，
過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。
請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被証明是同樣的困難。最後，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：“哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
偉大的意大利詩人但丁（1265―1321年）被恩格斯說成“新時代的最初一位詩人”。處於新舊時代交替時期的但丁並不超然，他深深地卷入政治斗爭，
曾在他的保護人坎・格朗德的宮廷裡住過一段時間，不過他們的關系並不真正融洽。宮廷裡另外一位官員，狂妄無知，卻能獲得大量的金錢。
一天，這位官員對世界名著《神曲》的作者但丁說：“這到底是為什麼？像我這樣無知遇笨，卻這麼得寵而富有。而你學識淵博、聰明非凡，卻窮得像乞丐？”
但丁回答說，“原因很簡單：你找到了一位與你類似的君主，要是我也找到一位像我這樣的君主時，就會和你一樣富有了。”
韓信分油一天，韓信騎馬上街，看到兩人吵鬧，韓信策馬上前看個究竟，原來，是兩個合伙做販油生意的，油簍裡隻剩下十斤油，要平均分掉，可手頭沒有稱，隻有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻，所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況後，便說：“讓我來教你們分吧。”他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法，兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎？
老師教學生說正確的稱謂，“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。”
老師一說完，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。
“我還不知道爸爸的兒子叫什麼。”一位學生說。
“我還不知道老師的爸爸叫什麼。”另一位學生說。
“哥哥，這是個什麼字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“這是樹上的吊死鬼。”
說在一個村子裡有一個寡婦，好久沒有得到性滿足，非常渴望，村裡有一個傻子，天天在寡婦家門口路過，一天，寡婦把傻子叫進屋裡，對傻子說，如果你肯和我交，我就給你很多山楂，傻子很高興的同意了，就這樣一天天的過去了，突然傻子不來了，寡婦很奇怪，到處找傻子，一天在一棵大樹下碰到了傻子，問“你怎麼不和我交了？”傻子回答說――不插了不插了，操X倒牙！
福蘭克林在談到隻有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：
“為了當一名議員，我得擁有三十美元。
假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，
過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。
請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店裡，試穿被証明是同樣的困難。最後，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：“哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
偉大的意大利詩人但丁（1265―1321年）被恩格斯說成“新時代的最初一位詩人”。處於新舊時代交替時期的但丁並不超然，他深深地卷入政治斗爭，
曾在他的保護人坎・格朗德的宮廷裡住過一段時間，不過他們的關系並不真正融洽。宮廷裡另外一位官員，狂妄無知，卻能獲得大量的金錢。
一天，這位官員對世界名著《神曲》的作者但丁說：“這到底是為什麼？像我這樣無知遇笨，卻這麼得寵而富有。而你學識淵博、聰明非凡，卻窮得像乞丐？”
但丁回答說，“原因很簡單：你找到了一位與你類似的君主，要是我也找到一位像我這樣的君主時，就會和你一樣富有了。”
韓信分油一天，韓信騎馬上街，看到兩人吵鬧，韓信策馬上前看個究竟，原來，是兩個合伙做販油生意的，油簍裡隻剩下十斤油，要平均分掉，可手頭沒有稱，隻有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻，所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況後，便說：“讓我來教你們分吧。”他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法，兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎？
老師教學生說正確的稱謂，“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。”
老師一說完，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。
“我還不知道爸爸的兒子叫什麼。”一位學生說。
“我還不知道老師的爸爸叫什麼。”另一位學生說。
笑話十則
一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，隻沾了兩手羊油。回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：“沒花錢就足夠全家喝一頓的。”丈大知道這件事後，生起氣來，說：“你為什麼不洗在水缸裡？可以喝好幾頓！”
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! ”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
答：撈月亮。(強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>”<)
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著“禁止病死”四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有“的豬肉上市！”幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要“禁止病死的豬肉上市！”而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
老師提問：“誰能答出自然界的四大元素來？”
學生回答：“我知道。就是火、空氣、土壤……”
他再也答不上了――第四種應該是水。
老師提示他說：“還有什麼，你想想看，我們是用什麼東西洗手
的？”
“肥皂。”學生不假思索地回答。
在法庭上，律師問：
“夫人，離婚後您打算得到些什麼？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! ”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
答：撈月亮。(強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>”<)
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著“禁止病死”四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有“的豬肉上市！”幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要“禁止病死的豬肉上市！”而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
老師提問：“誰能答出自然界的四大元素來？”
學生回答：“我知道。就是火、空氣、土壤……”
他再也答不上了――第四種應該是水。
老師提示他說：“還有什麼，你想想看，我們是用什麼東西洗手
的？”
“肥皂。”學生不假思索地回答。
在法庭上，律師問：
“夫人，離婚後您打算得到些什麼？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
笑話十則
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
“幾點了？”丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺鬆地問道。
“大概是一點。”丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
“啊呀，”他大聲說，“從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。”
有一次柏林空軍俱樂部招待空軍英雄，主客是著名的烏戴特將軍。在敬酒時，一個士兵不小心將啤酒洒到了將軍的光頭上。冒失的士兵被嚇得魂不附體。
整個會場頓時鴉雀無聲。烏戴夫將軍對正發抖的士兵笑道：“老弟，你以為這是治療我禿頂的有效方法嗎？謝謝你的好意。來，干一杯！”
某大學因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。”
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：“喂！開口”
“大家好!”丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：“雞口”丈夫答道：“我不忌口，什麼都能吃。”丈夫大口地吃著。“褲口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了“你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！”妻子也不示弱地回應道“你下面不餓哪它為什麼一直張著口干啥？！”
丈夫：“……”
父親正在安慰剛剛被“教訓”過的兒子：“行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。”父親為兒子擦去眼角的淚水，“今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？”
“我要，要找，找個好爸――爸――！！”淘淘邊抽泣邊說。
都說貓命大。
一天，M夫人因見自己的老貓已不中用，決定給它送終。她在貓頸上墜了一場磚頭，然後放進一個壇子，灌滿了水。
三天以後，M夫人想把死貓埋掉。她打開壇子一看嚇了一跳：貓兒竟把一壇子水喝了個精光，此刻正坐在磚頭上洗臉呢！
因為它在生氣發火。
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
“幾點了？”丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺鬆地問道。
“大概是一點。”丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
“啊呀，”他大聲說，“從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。”
有一次柏林空軍俱樂部招待空軍英雄，主客是著名的烏戴特將軍。在敬酒時，一個士兵不小心將啤酒洒到了將軍的光頭上。冒失的士兵被嚇得魂不附體。
整個會場頓時鴉雀無聲。烏戴夫將軍對正發抖的士兵笑道：“老弟，你以為這是治療我禿頂的有效方法嗎？謝謝你的好意。來，干一杯！”
某大學因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。”
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：“喂！開口”
“大家好!”丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：“雞口”丈夫答道：“我不忌口，什麼都能吃。”丈夫大口地吃著。“褲口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了“你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！”妻子也不示弱地回應道“你下面不餓哪它為什麼一直張著口干啥？！”
丈夫：“……”
父親正在安慰剛剛被“教訓”過的兒子：“行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。”父親為兒子擦去眼角的淚水，“今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？”
“我要，要找，找個好爸――爸――！！”淘淘邊抽泣邊說。
都說貓命大。
一天，M夫人因見自己的老貓已不中用，決定給它送終。她在貓頸上墜了一場磚頭，然後放進一個壇子，灌滿了水。
三天以後，M夫人想把死貓埋掉。她打開壇子一看嚇了一跳：貓兒竟把一壇子水喝了個精光，此刻正坐在磚頭上洗臉呢！
笑話十則
有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民：“這頭牛為什麼沒有犄角？”
農民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，那是因為他是一頭驢！”
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人。
“因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！”
“為什麼呢？”
“因為四十多年前她拒絕了我的求婚！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
媽媽帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
一個萬榮人和一個平遙人在火車上遇見之後吹開了牛皮，平遙人說：“我們平遙牛肉全國有名呀。”萬榮人說“我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵杆腿，世界有名呀。”平遙人說：“我舅舅去年做了一塊平遙牛內，你猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了一天才吃完。”萬榮人說：“我舅舅去年養了一頭牛，你知道有多大？站起來像一座樓，臥下來像一座樓，走起來還像一座樓……”平遙人打斷他的話說：“有那麼大的牛嗎？別吹牛了。”萬榮人說：“沒有這麼大的牛，你舅舅的那塊牛肉從哪裡來的？”
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
農民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，那是因為他是一頭驢！”
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人。
“因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！”
“為什麼呢？”
“因為四十多年前她拒絕了我的求婚！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
媽媽帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”
玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”
媽媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
一個萬榮人和一個平遙人在火車上遇見之後吹開了牛皮，平遙人說：“我們平遙牛肉全國有名呀。”萬榮人說“我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵杆腿，世界有名呀。”平遙人說：“我舅舅去年做了一塊平遙牛內，你猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了一天才吃完。”萬榮人說：“我舅舅去年養了一頭牛，你知道有多大？站起來像一座樓，臥下來像一座樓，走起來還像一座樓……”平遙人打斷他的話說：“有那麼大的牛嗎？別吹牛了。”萬榮人說：“沒有這麼大的牛，你舅舅的那塊牛肉從哪裡來的？”
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
笑話十則
某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：“要不得，你體能太差，不能打網球。”於是運動員轉向打籃球。
半年過後，籃球教練告訴他：“不行，你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員隻得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”
患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜游症呢？”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什麼事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什麼。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”
有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室裡，他承認，好幾年來，他經常從工作的堆木場偷建筑材料。
“你拿了多少？”教區牧師問他。
“我自己可以蓋間房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還要在湖邊造個小別墅。”
“罪孽深重啊！”牧師說，“我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？”
“沒有，神父。”這個人回答，“不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。”
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
半年過後，籃球教練告訴他：“不行，你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員隻得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”
患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜游症呢？”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什麼事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什麼。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”
有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室裡，他承認，好幾年來，他經常從工作的堆木場偷建筑材料。
“你拿了多少？”教區牧師問他。
“我自己可以蓋間房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還要在湖邊造個小別墅。”
“罪孽深重啊！”牧師說，“我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？”
“沒有，神父。”這個人回答，“不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。”
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
笑話十則
一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳・佛蘭克，而我卻叫默罕默德・阿裡・扎盧爾・炳・哈聲・易卜拉西德 ・拉卜杜爾・拉吉姆。”
冬子與小青在同一棟寫字樓裡上班，偶遇幾次後，他有了“來電”的感覺。冬子是搞技術的，本來不懂什麼羅曼蒂克，但他打聽過幾次後，得知小青喜歡玫瑰花，便買了玫瑰花送給她。
小青是個很純的姑娘，初次收到冬子送來的玫瑰，她高興的神情中不經意間露出疑惑的眼神，他怎麼想的呀？後來冬子經常給小青送花，而且每次都送11朵。
小青本來稀裡糊涂的，直到有一天，一個同事告訴她，玫瑰是有花語的，不同數目有不同含義，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感動啊！
這是一個承諾嗎？小青很激動，但是，她還是希望冬子能親口說出這句話。
於是她去問冬子11朵玫瑰花代表什麼，沒想到冬子這家伙竟然含糊其辭、支支吾吾說不出個所以然來。
不行！一定要逼這個傻子表白，小青不停地纏著冬子問。冬子太腼腆了，打死也說不出口。被小青逼得沒辦法，隻好說還是到花店問問賣花的小姑娘吧。
小青就跟著冬子來到花店。平時善解人意的小姑娘沒有在，隻有一位50多歲的大媽在修剪花草。小青留意了一下，貨架上擺著很多11朵一束的玫瑰。
冬子問：“大媽，您知道11朵玫瑰的花語嗎？”大媽一邊修剪花枝，一邊沒好氣地說：“我種了20多年花，從沒聽過什麼花語，花言巧語倒聽過不少！”
冬子愣住了。小青也很著急，忙問：“一定有含義的吧，要不您這兒的玫瑰怎麼有那麼多是11朵啊？”
大媽頭也沒抬就說：“很簡單，因為……買十送一呀！”
在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：“不要啦，謝謝。”
“別堅持了，再來點兒。”女主人勸她。
“媽媽要我回答‘不要啦’，謝謝！”女孩天真地回答，“可是她大概沒有想到第一份竟然那麼少。”
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關系，我還有一把。”
日本鬼子的一把把刺槍架在劉胡蘭脖子上~！惡狠狠的盯著她，但是劉胡蘭臨危不懼。她甩了甩她一頭的秀發，從容的說：“愛生活，愛拉芳~！
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：“媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：“以後再也不養寵物了麼？”男士無可奈何的答道：“不，母老虎還得養
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳・佛蘭克，而我卻叫默罕默德・阿裡・扎盧爾・炳・哈聲・易卜拉西德 ・拉卜杜爾・拉吉姆。”
冬子與小青在同一棟寫字樓裡上班，偶遇幾次後，他有了“來電”的感覺。冬子是搞技術的，本來不懂什麼羅曼蒂克，但他打聽過幾次後，得知小青喜歡玫瑰花，便買了玫瑰花送給她。
小青是個很純的姑娘，初次收到冬子送來的玫瑰，她高興的神情中不經意間露出疑惑的眼神，他怎麼想的呀？後來冬子經常給小青送花，而且每次都送11朵。
小青本來稀裡糊涂的，直到有一天，一個同事告訴她，玫瑰是有花語的，不同數目有不同含義，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感動啊！
這是一個承諾嗎？小青很激動，但是，她還是希望冬子能親口說出這句話。
於是她去問冬子11朵玫瑰花代表什麼，沒想到冬子這家伙竟然含糊其辭、支支吾吾說不出個所以然來。
不行！一定要逼這個傻子表白，小青不停地纏著冬子問。冬子太腼腆了，打死也說不出口。被小青逼得沒辦法，隻好說還是到花店問問賣花的小姑娘吧。
小青就跟著冬子來到花店。平時善解人意的小姑娘沒有在，隻有一位50多歲的大媽在修剪花草。小青留意了一下，貨架上擺著很多11朵一束的玫瑰。
冬子問：“大媽，您知道11朵玫瑰的花語嗎？”大媽一邊修剪花枝，一邊沒好氣地說：“我種了20多年花，從沒聽過什麼花語，花言巧語倒聽過不少！”
冬子愣住了。小青也很著急，忙問：“一定有含義的吧，要不您這兒的玫瑰怎麼有那麼多是11朵啊？”
大媽頭也沒抬就說：“很簡單，因為……買十送一呀！”
在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：“不要啦，謝謝。”
“別堅持了，再來點兒。”女主人勸她。
“媽媽要我回答‘不要啦’，謝謝！”女孩天真地回答，“可是她大概沒有想到第一份竟然那麼少。”
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關系，我還有一把。”
日本鬼子的一把把刺槍架在劉胡蘭脖子上~！惡狠狠的盯著她，但是劉胡蘭臨危不懼。她甩了甩她一頭的秀發，從容的說：“愛生活，愛拉芳~！
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：“媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：“以後再也不養寵物了麼？”男士無可奈何的答道：“不，母老虎還得養
2013年7月29日星期一
笑話十則
兒子：我想到了一個節糧的好方法。
父親：什麼方法？
兒子：每一頓飯都隻吃前一頓吃剩的，也就是：早點隻吃晚飯吃剩的，午飯隻吃早點吃剩的，晚飯隻吃午飯吃剩的。。。。。。
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
有兩個國家正在打仗，打的難解難分，雙方都消耗比較大，其中一個國家緊急征兵。
一個農夫不幸被征入伍，長官在發槍的時候正好到農夫發完了，長官順手塞給農夫一個掃把，告訴農夫說：“打仗的時候你就端著掃把，向敵人瞄准，嘴裡不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的戰友會幫你做的。”
第二天，農夫上了戰場。他趴在戰壕裡一直端著掃把喊：“啪，啪，打死你。”結果真有他瞄准的敵人被流彈打中。
隨著戰斗繼續，農夫的戰友越來越少，幾乎都被打死了，這時，農夫發現一個魁梧的敵人向他沖來，農夫向他瞄了幾次，結果無濟於事，那個敵人一直沖過來，把農夫沖倒在地，農夫嚇壞了，這時他聽到那個敵人口中念念有詞：
轟隆隆，轟隆隆，坦克撞死你。
有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已 19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手
怎麼辦？我會講一個笑話！
直接公告一下，免得見到誰我都想講！哇哈哈！
其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的
身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐
想逗我媽開心，在手機打了一遍
很辛苦打好了，居然說我沒話費發不出去，
於是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍，
看他那無語的表情，知道自己以後不能在他在場的時候秀這個笑話了
小白兔去買胡蘿卜
第一天，
小白兔問老板：老板，有100根胡蘿卜 嗎？
老板：沒有。
第二天，
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。
第三天，小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：有有有……（很激動）
小白兔：來兩根！
老板氣得說：下次再來敲斷你的大門牙！
第四天，小白兔又來了小白兔：老板，你有錘子嗎？
老板：沒有。
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。（氣啊……）
第五天，小白兔還是來了
這次沒等小白兔開口，老板就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷
小白兔捂著嘴，含糊地說：
老板，胡蘿卜汁有嗎？……
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
一個怠惰而不想轉動的人，即使遇到最寬厚的命運，也正像那個最勤奮但是手中無旋盤的陶工那樣，是不會捏燒成器的；這時即使命運在他身上怎樣不惜濃顏麗色，怎樣彩釉鑲金，他仍不免是濫坯一塊，它夠不上一個盤子；不，它隻不過是凹凸不一、胡揣亂捏、彎彎曲曲、歪歪扭扭、邊角欹斜、沒有規格的濫坯一塊而已――雖彩釉其外，器皿之恥也！這點希望怠惰的人能夠三思。
――卡萊爾
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的陽痿。阿三忙問：“能治嗎？”醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次性生活了。”
阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：老公啊，今後這20次可怎麼安排呢？”
誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
父親：什麼方法？
兒子：每一頓飯都隻吃前一頓吃剩的，也就是：早點隻吃晚飯吃剩的，午飯隻吃早點吃剩的，晚飯隻吃午飯吃剩的。。。。。。
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
有兩個國家正在打仗，打的難解難分，雙方都消耗比較大，其中一個國家緊急征兵。
一個農夫不幸被征入伍，長官在發槍的時候正好到農夫發完了，長官順手塞給農夫一個掃把，告訴農夫說：“打仗的時候你就端著掃把，向敵人瞄准，嘴裡不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的戰友會幫你做的。”
第二天，農夫上了戰場。他趴在戰壕裡一直端著掃把喊：“啪，啪，打死你。”結果真有他瞄准的敵人被流彈打中。
隨著戰斗繼續，農夫的戰友越來越少，幾乎都被打死了，這時，農夫發現一個魁梧的敵人向他沖來，農夫向他瞄了幾次，結果無濟於事，那個敵人一直沖過來，把農夫沖倒在地，農夫嚇壞了，這時他聽到那個敵人口中念念有詞：
轟隆隆，轟隆隆，坦克撞死你。
有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已 19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手
怎麼辦？我會講一個笑話！
直接公告一下，免得見到誰我都想講！哇哈哈！
其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的
身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐
想逗我媽開心，在手機打了一遍
很辛苦打好了，居然說我沒話費發不出去，
於是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍，
看他那無語的表情，知道自己以後不能在他在場的時候秀這個笑話了
小白兔去買胡蘿卜
第一天，
小白兔問老板：老板，有100根胡蘿卜 嗎？
老板：沒有。
第二天，
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。
第三天，小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：有有有……（很激動）
小白兔：來兩根！
老板氣得說：下次再來敲斷你的大門牙！
第四天，小白兔又來了小白兔：老板，你有錘子嗎？
老板：沒有。
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。（氣啊……）
第五天，小白兔還是來了
這次沒等小白兔開口，老板就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷
小白兔捂著嘴，含糊地說：
老板，胡蘿卜汁有嗎？……
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
一個怠惰而不想轉動的人，即使遇到最寬厚的命運，也正像那個最勤奮但是手中無旋盤的陶工那樣，是不會捏燒成器的；這時即使命運在他身上怎樣不惜濃顏麗色，怎樣彩釉鑲金，他仍不免是濫坯一塊，它夠不上一個盤子；不，它隻不過是凹凸不一、胡揣亂捏、彎彎曲曲、歪歪扭扭、邊角欹斜、沒有規格的濫坯一塊而已――雖彩釉其外，器皿之恥也！這點希望怠惰的人能夠三思。
――卡萊爾
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的陽痿。阿三忙問：“能治嗎？”醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次性生活了。”
阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：老公啊，今後這20次可怎麼安排呢？”
誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
笑話十則
新婚之夜，新郎對新娘發誓：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠的事，情願接受上帝的懲罰。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終於有一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧！”
突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“看其他乘客面子？你以為這些年來我在閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎？”
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
丈夫問妻子："為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？"
妻子說："這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！"
一群醫學院實習生畢業前聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前肉骨、魚刺、果皮堆積如山，服務小姐端來洗淨的盤子，卻語出驚人：“先生，要不要我給你換一下骨盆？”一桌未來醫生皆面露厄然之色。
“劇”――害巧篇（16）
過年的時候，最高興的是小孩，因為他們又有壓歲錢了，這天，害巧跟著父母去爺爺家拜年，爺爺拿了200元錢給害巧，父母逗害巧說道：“發財了，發財了。”害巧不知道什麼意思，隻是說自己要上廁所了，上完廁所發現自己沒帶紙，於是就拿200元錢擦屁股，父母回家後知道了哭笑不得。
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
証婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”
新郎：“當然，是真心的。”
“新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。”
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終於有一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧！”
突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“看其他乘客面子？你以為這些年來我在閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎？”
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
丈夫問妻子："為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？"
妻子說："這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！"
一群醫學院實習生畢業前聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前肉骨、魚刺、果皮堆積如山，服務小姐端來洗淨的盤子，卻語出驚人：“先生，要不要我給你換一下骨盆？”一桌未來醫生皆面露厄然之色。
“劇”――害巧篇（16）
過年的時候，最高興的是小孩，因為他們又有壓歲錢了，這天，害巧跟著父母去爺爺家拜年，爺爺拿了200元錢給害巧，父母逗害巧說道：“發財了，發財了。”害巧不知道什麼意思，隻是說自己要上廁所了，上完廁所發現自己沒帶紙，於是就拿200元錢擦屁股，父母回家後知道了哭笑不得。
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
証婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”
新郎：“當然，是真心的。”
“新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。”
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
笑話十則
“你一切都很正常，”內科醫生說，“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。”
“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說，“你的手指是按在我的手表上啊！”
秘書小姐問老板：“你要我一字不漏的記下來嗎？”老板粗聲粗氣的回答：“剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下來！”一小時後，信打好了，內容如下：“王經理：他媽的，這家伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦！兩千元？好的，經本公司會計部核算，計為兩千五百元整，哼！這多出來五百元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，你可以起了，你還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！”
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你
還穿那麼破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻隻
有一顆牙！”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
聽說：
作業不一定要交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業干嘛啊！！
那我不交作業了！！
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”
黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸地拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？”
邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親？”
林肯當律師時，一次作為被告的辯護律師出庭。
原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小
時，講得聽眾都不耐煩了。
好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台，先把外衣脫下放
在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水；接著重新穿上外衣，然後又喝水。
再脫外衣。這樣反反復復了五六次，逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。
林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。
在國民黨逃亡的日子裡，有四個負傷的高級將領掉了隊，手裡沒剩下什麼東西，隻有一個杯子！他們精疲力勁，但是後面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！
到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河裡生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，並傳來了人聲，情況十分緊急！
其他三位將領也急忙脫下內衣褲，跳下了河！
就聽“哎呦....”幾聲過後，師長的屁股很疼，但是也顧不了許多，拼命向前走。
到了對岸，師長一回頭，發現另外三個人也已經上了岸，很是奇怪，“怎麼？老農騙我們麼？魚沒咬你們麼？你們三個怎麼過來的？”
“哦，是這樣，我們一個插一個過來的！”其中一個人說。
師長：“你們......”
一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過後，老翁帶老婆來到醫院，說，為什麼我老婆懷孕了？！醫生說：“我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊扑過來，路人趕緊收起雨傘對准狗熊，嘴裡啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死”老翁納悶：“傘也能打死狗熊？”醫生說：“因為那是別人打的槍。”
“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說，“你的手指是按在我的手表上啊！”
秘書小姐問老板：“你要我一字不漏的記下來嗎？”老板粗聲粗氣的回答：“剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下來！”一小時後，信打好了，內容如下：“王經理：他媽的，這家伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦！兩千元？好的，經本公司會計部核算，計為兩千五百元整，哼！這多出來五百元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，你可以起了，你還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！”
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你
還穿那麼破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻隻
有一顆牙！”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
聽說：
作業不一定要交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業干嘛啊！！
那我不交作業了！！
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”
黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸地拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？”
邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親？”
林肯當律師時，一次作為被告的辯護律師出庭。
原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小
時，講得聽眾都不耐煩了。
好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台，先把外衣脫下放
在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水；接著重新穿上外衣，然後又喝水。
再脫外衣。這樣反反復復了五六次，逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。
林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。
在國民黨逃亡的日子裡，有四個負傷的高級將領掉了隊，手裡沒剩下什麼東西，隻有一個杯子！他們精疲力勁，但是後面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！
到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河裡生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，並傳來了人聲，情況十分緊急！
其他三位將領也急忙脫下內衣褲，跳下了河！
就聽“哎呦....”幾聲過後，師長的屁股很疼，但是也顧不了許多，拼命向前走。
到了對岸，師長一回頭，發現另外三個人也已經上了岸，很是奇怪，“怎麼？老農騙我們麼？魚沒咬你們麼？你們三個怎麼過來的？”
“哦，是這樣，我們一個插一個過來的！”其中一個人說。
師長：“你們......”
一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過後，老翁帶老婆來到醫院，說，為什麼我老婆懷孕了？！醫生說：“我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊扑過來，路人趕緊收起雨傘對准狗熊，嘴裡啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死”老翁納悶：“傘也能打死狗熊？”醫生說：“因為那是別人打的槍。”
笑話十則
國懈媽，我長大要娶！」
國中時「媽，我要永遠不離開！」
高中時「媽，我要和住在一起！」
大學時「媽，我和老婆要和住在一起！」
娶老婆後 「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
湯姆：“愛是偉大的，它使這個世界不停地旋轉。”
杰克：“媽呀，我真恨，恨它轉得我暈頭轉向，不知所措啦。”
約翰：“那你倆怎麼不掌握愛的旋轉的方向哩。”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
新婚的妻子對她的丈夫說：“親愛的，我得向你承認，我隻會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。”
丈夫看了看擺在面前的菜盤：“這是它們中的一個嗎？”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀 者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
夫妻樹，據說是一對愛侶，因為雙方家長的反對而不能相守，二人相約在此殉情。以後便長出了二棵相偎相依的檜樹。後人為紀念他二堅貞的愛情成全二人的心願，就地讓二人拜堂完婚，謂之夫妻樹。
但山地人卻不是這種說法，對這二株樹可就沒有動人的淒美傳說。甚至原住民們相傳著這二棵樹是二個壞巫師的化身。因作惡被正義的巫師們禁錮在這二株樹身中，而這二棵樹在原住民們的囗中也不叫夫妻樹，卻是帶有一絲邪惡、恐布稱謂的惡魔樹。
當然淒美的愛情故事總較討人玩味，誰會去在意什麼惡魔樹的說法。當下就給比了下去，大家想看的當然是這愛的死去活來的愛情故事所留下來的見証，管它什麼鬼、魔的掃興之說。於是一車一車的游覽人潮就不斷擁入，然而一些不可思議的事情卻發生了，不是愛情故事的男女主角出來跟你打哈哈，倒是惡魔們出來要人性命。
民國七十九年，一部游覽車來到了夫妻樹，目的當然是好奇的游客要來看看這夫妻樹倒底長得什麼樣子。司機先生把游覽車開到夫妻樹旁的空地停好，習慣性地拉好手煞車。旅游小姐對著旅客解釋著夫妻樹的源由：說也奇怪，右邊這二棵連專家也沒辦法解釋，為什麼二棵巨大的樹會單獨的長在懸崖邊？原因很簡單，這二棵樹是一對情侶變的，他們堅定的愛情，使得樹身在此屹立不搖。就在解說到一半，有人突然舉手：運將，冷氣怎麼開的那麼冷？連導游小姐也覺得是開得太強了。但是司機先生說早就把冷氣關了，那
有在高山還開冷氣！
運將先生早就快被禁煙的車箱給斃死，趕緊下了車點根煙抽了起來，車上的旅客也陸繼下車，一部份人則待在車上聊天、休息。就在此時，游覽車卻緩緩地往後退，在一旁抽著煙的運將見狀，趕忙自地上撿了一塊大石子沖到車後輪胎放下，准備以石頭止住下滑。不料巨大的游覽車根本不把一粒小石頭放在眼 ，逕自壓過依然往下走。
運將一看情形不太妙，跳上了車，隻見駕駛座上一團白霧狀的人影，正對著他傻笑，運將一驚，又跳下了車，可是游覽整個 入百公尺深的山崖下。這突如其來的巨變，嚇得其它的游客張大了囗，而目睹車子 崖的旅客，不禁悲從中來，失聲大哭。
這樁意外奪走了十數條人命。崖上的旅客在意外發生時，似 聽到身旁的夫妻樹發出了幾聲咻咻的呼嘯聲，崖上的旅客沒有人會否認這二棵樹就是惡魔的化身。然而，意外並未因此畫下了句點。這十幾條人命，隻是靈異事故的開端。
另一件怪事發生在民國八十年的春節間，住在台北市的許金德一家五囗，突發其想的來到中橫度年假。但，老天好像不太眷顧他們一家人，每家飯店和旅館早在一個月前就給訂了，那有房子可以住。天將黑，一家人還是沒地方棲身，終於來到了夫妻樹旁。許金德突然想到後車廂 還有上次露營的用具，當下就決定在樹旁露起營。
打點一切，許金德雙手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「廢話！冬天的高山上不冷才怪？」銀美說著，從後座行李箱拿出二床羽毛被。看得許金德直搖頭，就算是旅館也不見得這麼齊備。
「小鬼頭們都睡了吧？」許金德問。
「那有可能？還在玩大富翁呢！」
「銀美！你看！那邊也有人在露營，好像還升火烤肉哦！」許金德忽然有種
「德不孤，心有鄰」的感覺。
「好啦！這個時候就算有人在夫妻樹上搭樹屋，都不會有人覺得奇怪啦！」銀美自顧自鑽進帳蓬中。
許金德自言自語,「說的也是！」
凌晨三點半，銀美和許金德突被吵雜的這語聲吵醒，似 說話的聲音就是從帳蓬上方傳來的。銀美推推許金德說：「阿德，你出去瞧瞧。」推開帳蓬一看，果然有七、八個人在帳蓬外席地而坐，悠閑地聊著天，一看到許金德，紛紛出言招呼。
「對不起，把你吵醒了。」
「找不到旅館住？每到假日，這 附近旅館全都客滿，真不方便！」。
「一起來吃點烤肉吧！」
面對熱情的邀約，許金德正感到有些卻之不恭，帳蓬內卻傳來銀美的聲音，
「阿德！你在干嘛？」。
「對不起！我家黃臉婆在叫人了，你們慢用吧！」許金德正想鑽入帳蓬內，
鼻中卻聞到一陣好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走進帳蓬，拉好棉被後便呼呼的睡去。
「阿德！起來啦！兒子們怎麼全部不見了？快起來啦！」
睡夢中被挖起來的小德，往旁邊一瞧，果然，三個兒子全不見了，正打算起身瞧瞧，帳戶傳來小兒們的嬉笑聲。
「大哥賴皮，經過我的信義路，二楝房子要付三千二的過費才對！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？過路而已，要付三千二？」
「不管！所有權狀上寫的！」小智正據理力爭。
「給就給！你就別走到忠孝東路，一楝旅館，外加一楝房子，起碼可以生個萬百塊，到時候你可別求我！」
「天亮了！三個小毛頭再見啦！」
陌生的聲音，阿德聽得出來是昨晚的那群家伙。
「大叔，你們要走啦！」小智說。
「對 ！你們慢慢玩哦！」
「大叔，你們的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留給你們吃吧，再見羅！」
阿德心想，怎麼能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便鑽出了帳蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差點沒昏倒。再仔一瞧，阿德整個人頓時癱坐地上。三個兒子圍坐在地上，正在分食一塊帶毛的動物尸 ！血腥味正是出自於此。滿囗鮮血的小兒子對大兒子伸出手來，「我還要！烤肉真好吃！」。
三個小孩連毛帶血的吞食著動物的尸 ，大兒子手中的那塊似 是狗頭還滴著血呢！詭異的氣氛籠罩在四周，阿德頓時全身無力，而旁邊的夫妻樹，卻在此時傳來咻咻地尖嘯聲。剛離開的陌生人，一個接著一個走向崖邊後便一個接著一個跳了下去，最後一個人還邪異的回身一看，才往下跳。久候的銀美，此時也已不耐煩的自帳中探出頭來，「阿德！你搞什麼 ？」銀美看到眼前的景象， 了二聲，就昏倒在地。
小智發現了跌坐在地上的爸爸，便說：「爸爸！你起來 ！吃塊烤肉吧！」說完，把手中那塊 自滴著血的狗肉，往阿德的身邊送了過來。
「全給我過來！」不知道哪來的勇氣，阿德大吼一聲。頓時，夫妻樹的尖嘯聲停止了，三個兒子打從娘胎出生至今，誰也沒見過父親發過如此大的火，這麼生氣，手上的烤肉，紛紛掉落在地。阿德順手把挂在帳蓬上的毛巾摘下，往大兒子的身上扔去。「嘴巴和手擦干淨，全部給我進到帳蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的銀美走入帳蓬內。
次日，帳蓬內，銀美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！兒子呢？」
「不是在睡覺嗎？」阿德換了個姿勢，拉拉棉被。
銀美看見了三個兒子躺在帳蓬一角，這才拍拍心囗，喃喃的說：「還好！隻是一個夢而已。」
這個秘密，阿德始終沒有告訴老婆銀美；三個兒子至今也仍認為他們吃的是烤肉。然而他們始終不明白，為什麼經過那次的露營之後，父親見到狗就會嚇得手腳發冷？這答案，當然隻有阿德心 明白。
健忘的人們，如今夫妻樹依舊矗立在中橫的山崖上，游客依然不絕，而詛咒還是存在，下一個中大獎的人會是誰呢？或許是太過好奇的你吧！
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
國中時「媽，我要永遠不離開！」
高中時「媽，我要和住在一起！」
大學時「媽，我和老婆要和住在一起！」
娶老婆後 「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
湯姆：“愛是偉大的，它使這個世界不停地旋轉。”
杰克：“媽呀，我真恨，恨它轉得我暈頭轉向，不知所措啦。”
約翰：“那你倆怎麼不掌握愛的旋轉的方向哩。”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
新婚的妻子對她的丈夫說：“親愛的，我得向你承認，我隻會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。”
丈夫看了看擺在面前的菜盤：“這是它們中的一個嗎？”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀 者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
夫妻樹，據說是一對愛侶，因為雙方家長的反對而不能相守，二人相約在此殉情。以後便長出了二棵相偎相依的檜樹。後人為紀念他二堅貞的愛情成全二人的心願，就地讓二人拜堂完婚，謂之夫妻樹。
但山地人卻不是這種說法，對這二株樹可就沒有動人的淒美傳說。甚至原住民們相傳著這二棵樹是二個壞巫師的化身。因作惡被正義的巫師們禁錮在這二株樹身中，而這二棵樹在原住民們的囗中也不叫夫妻樹，卻是帶有一絲邪惡、恐布稱謂的惡魔樹。
當然淒美的愛情故事總較討人玩味，誰會去在意什麼惡魔樹的說法。當下就給比了下去，大家想看的當然是這愛的死去活來的愛情故事所留下來的見証，管它什麼鬼、魔的掃興之說。於是一車一車的游覽人潮就不斷擁入，然而一些不可思議的事情卻發生了，不是愛情故事的男女主角出來跟你打哈哈，倒是惡魔們出來要人性命。
民國七十九年，一部游覽車來到了夫妻樹，目的當然是好奇的游客要來看看這夫妻樹倒底長得什麼樣子。司機先生把游覽車開到夫妻樹旁的空地停好，習慣性地拉好手煞車。旅游小姐對著旅客解釋著夫妻樹的源由：說也奇怪，右邊這二棵連專家也沒辦法解釋，為什麼二棵巨大的樹會單獨的長在懸崖邊？原因很簡單，這二棵樹是一對情侶變的，他們堅定的愛情，使得樹身在此屹立不搖。就在解說到一半，有人突然舉手：運將，冷氣怎麼開的那麼冷？連導游小姐也覺得是開得太強了。但是司機先生說早就把冷氣關了，那
有在高山還開冷氣！
運將先生早就快被禁煙的車箱給斃死，趕緊下了車點根煙抽了起來，車上的旅客也陸繼下車，一部份人則待在車上聊天、休息。就在此時，游覽車卻緩緩地往後退，在一旁抽著煙的運將見狀，趕忙自地上撿了一塊大石子沖到車後輪胎放下，准備以石頭止住下滑。不料巨大的游覽車根本不把一粒小石頭放在眼 ，逕自壓過依然往下走。
運將一看情形不太妙，跳上了車，隻見駕駛座上一團白霧狀的人影，正對著他傻笑，運將一驚，又跳下了車，可是游覽整個 入百公尺深的山崖下。這突如其來的巨變，嚇得其它的游客張大了囗，而目睹車子 崖的旅客，不禁悲從中來，失聲大哭。
這樁意外奪走了十數條人命。崖上的旅客在意外發生時，似 聽到身旁的夫妻樹發出了幾聲咻咻的呼嘯聲，崖上的旅客沒有人會否認這二棵樹就是惡魔的化身。然而，意外並未因此畫下了句點。這十幾條人命，隻是靈異事故的開端。
另一件怪事發生在民國八十年的春節間，住在台北市的許金德一家五囗，突發其想的來到中橫度年假。但，老天好像不太眷顧他們一家人，每家飯店和旅館早在一個月前就給訂了，那有房子可以住。天將黑，一家人還是沒地方棲身，終於來到了夫妻樹旁。許金德突然想到後車廂 還有上次露營的用具，當下就決定在樹旁露起營。
打點一切，許金德雙手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「廢話！冬天的高山上不冷才怪？」銀美說著，從後座行李箱拿出二床羽毛被。看得許金德直搖頭，就算是旅館也不見得這麼齊備。
「小鬼頭們都睡了吧？」許金德問。
「那有可能？還在玩大富翁呢！」
「銀美！你看！那邊也有人在露營，好像還升火烤肉哦！」許金德忽然有種
「德不孤，心有鄰」的感覺。
「好啦！這個時候就算有人在夫妻樹上搭樹屋，都不會有人覺得奇怪啦！」銀美自顧自鑽進帳蓬中。
許金德自言自語,「說的也是！」
凌晨三點半，銀美和許金德突被吵雜的這語聲吵醒，似 說話的聲音就是從帳蓬上方傳來的。銀美推推許金德說：「阿德，你出去瞧瞧。」推開帳蓬一看，果然有七、八個人在帳蓬外席地而坐，悠閑地聊著天，一看到許金德，紛紛出言招呼。
「對不起，把你吵醒了。」
「找不到旅館住？每到假日，這 附近旅館全都客滿，真不方便！」。
「一起來吃點烤肉吧！」
面對熱情的邀約，許金德正感到有些卻之不恭，帳蓬內卻傳來銀美的聲音，
「阿德！你在干嘛？」。
「對不起！我家黃臉婆在叫人了，你們慢用吧！」許金德正想鑽入帳蓬內，
鼻中卻聞到一陣好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走進帳蓬，拉好棉被後便呼呼的睡去。
「阿德！起來啦！兒子們怎麼全部不見了？快起來啦！」
睡夢中被挖起來的小德，往旁邊一瞧，果然，三個兒子全不見了，正打算起身瞧瞧，帳戶傳來小兒們的嬉笑聲。
「大哥賴皮，經過我的信義路，二楝房子要付三千二的過費才對！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？過路而已，要付三千二？」
「不管！所有權狀上寫的！」小智正據理力爭。
「給就給！你就別走到忠孝東路，一楝旅館，外加一楝房子，起碼可以生個萬百塊，到時候你可別求我！」
「天亮了！三個小毛頭再見啦！」
陌生的聲音，阿德聽得出來是昨晚的那群家伙。
「大叔，你們要走啦！」小智說。
「對 ！你們慢慢玩哦！」
「大叔，你們的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留給你們吃吧，再見羅！」
阿德心想，怎麼能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便鑽出了帳蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差點沒昏倒。再仔一瞧，阿德整個人頓時癱坐地上。三個兒子圍坐在地上，正在分食一塊帶毛的動物尸 ！血腥味正是出自於此。滿囗鮮血的小兒子對大兒子伸出手來，「我還要！烤肉真好吃！」。
三個小孩連毛帶血的吞食著動物的尸 ，大兒子手中的那塊似 是狗頭還滴著血呢！詭異的氣氛籠罩在四周，阿德頓時全身無力，而旁邊的夫妻樹，卻在此時傳來咻咻地尖嘯聲。剛離開的陌生人，一個接著一個走向崖邊後便一個接著一個跳了下去，最後一個人還邪異的回身一看，才往下跳。久候的銀美，此時也已不耐煩的自帳中探出頭來，「阿德！你搞什麼 ？」銀美看到眼前的景象， 了二聲，就昏倒在地。
小智發現了跌坐在地上的爸爸，便說：「爸爸！你起來 ！吃塊烤肉吧！」說完，把手中那塊 自滴著血的狗肉，往阿德的身邊送了過來。
「全給我過來！」不知道哪來的勇氣，阿德大吼一聲。頓時，夫妻樹的尖嘯聲停止了，三個兒子打從娘胎出生至今，誰也沒見過父親發過如此大的火，這麼生氣，手上的烤肉，紛紛掉落在地。阿德順手把挂在帳蓬上的毛巾摘下，往大兒子的身上扔去。「嘴巴和手擦干淨，全部給我進到帳蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的銀美走入帳蓬內。
次日，帳蓬內，銀美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！兒子呢？」
「不是在睡覺嗎？」阿德換了個姿勢，拉拉棉被。
銀美看見了三個兒子躺在帳蓬一角，這才拍拍心囗，喃喃的說：「還好！隻是一個夢而已。」
這個秘密，阿德始終沒有告訴老婆銀美；三個兒子至今也仍認為他們吃的是烤肉。然而他們始終不明白，為什麼經過那次的露營之後，父親見到狗就會嚇得手腳發冷？這答案，當然隻有阿德心 明白。
健忘的人們，如今夫妻樹依舊矗立在中橫的山崖上，游客依然不絕，而詛咒還是存在，下一個中大獎的人會是誰呢？或許是太過好奇的你吧！
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
笑話十則
“聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒氣沖沖地摔了一下門就走了，並聲明說，她將同她母親生活在一起。你替我想想，這是諾言呢，還是威脅？”
“對你來說，這兩者有何區別？！”
“嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到我家來。”
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『為何因？』
『因為那裡比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『為什麼？』
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
一天，一個流浪漢站在街道的拐角處，兩隻手裡各拿著一頂帽子，等待施舍。這時一個過路人把一枚硬幣丟進了一頂帽子中，對流浪漢說：“你的另一頂帽子用來干什麼呀？”“近來我的生意很不景氣。”流浪漢說，“所以我決定開一個分公司。”
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，總統沒救了！”
記者又問：“醫生！醫生！院長有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，也沒救了！”
記者就問：“那，那到底誰有救？”
醫生精神一振說：“國家有救了！！”
“對你來說，這兩者有何區別？！”
“嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到我家來。”
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『為何因？』
『因為那裡比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『為什麼？』
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
一天，一個流浪漢站在街道的拐角處，兩隻手裡各拿著一頂帽子，等待施舍。這時一個過路人把一枚硬幣丟進了一頂帽子中，對流浪漢說：“你的另一頂帽子用來干什麼呀？”“近來我的生意很不景氣。”流浪漢說，“所以我決定開一個分公司。”
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，總統沒救了！”
記者又問：“醫生！醫生！院長有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，也沒救了！”
記者就問：“那，那到底誰有救？”
醫生精神一振說：“國家有救了！！”
笑話十則
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”
Greattruthsaboutlifethatadultshavelearned
RaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.
Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.
Onereasontosmileisthateverysevenminutesofeverydaysomeoneinanaerobicsclasspullsahamstring.
Carsicknessisthefeelingyougetwhenthemonthlypaymentisdue.
Thebestwaytokeepkidsathomeistomakeapleasantatmosphereandlettheairoutoftheirtires.
Familiesarelikefudge....mostlysweet,withafewnuts.
Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.
Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.
Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber,notthetoy.
Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
“我丈夫與我從來沒吵過架。”一婦女眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。”
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道『老波，你袋子裡裝的是什麼？』
老波答『哦，老蘭，是雞。』
老蘭再問『老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少隻雞你可給我一隻嗎？』
老波答『如果你能猜中，那我兩隻全部給你！』
老蘭看看袋子，歪頭想想說『五隻……』
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生証，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：“兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！”
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Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
“我丈夫與我從來沒吵過架。”一婦女眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。”
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道『老波，你袋子裡裝的是什麼？』
老波答『哦，老蘭，是雞。』
老蘭再問『老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少隻雞你可給我一隻嗎？』
老波答『如果你能猜中，那我兩隻全部給你！』
老蘭看看袋子，歪頭想想說『五隻……』
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生証，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
笑話十則
丈夫：“你為什麼總讓我坐在汽油桶上？”
妻子：“為了使你真正能把煙戒了。”
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼？”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一對夫妻。他們看了一會，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買相機，該有多痛苦啊！”
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
privateLoydswasbroughtupbeforetheunitCOforsomeoffence.
"Youcantakeyourchoice,private-onemonth‘srestrictionortwentyday‘spay,"saidtheofficer.
"Allright,sir,"saidthebrightsoldier,"I‘lltakethemoney."
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
一位電力公司的技工，被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療後，竟然奇跡般康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。
於是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房時，她…
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，ru房都會發亮。
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒
妻子：“為了使你真正能把煙戒了。”
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼？”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一對夫妻。他們看了一會，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買相機，該有多痛苦啊！”
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
privateLoydswasbroughtupbeforetheunitCOforsomeoffence.
"Youcantakeyourchoice,private-onemonth‘srestrictionortwentyday‘spay,"saidtheofficer.
"Allright,sir,"saidthebrightsoldier,"I‘lltakethemoney."
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
一位電力公司的技工，被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療後，竟然奇跡般康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。
於是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房時，她…
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，ru房都會發亮。
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒
笑話十則
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱
著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
醫護人員都把剛出世而暫時沒取名字的寶寶叫毛毛，毛毛住的地方稱為毛毛房，所以新生兒科的工作人員見面的時候打招呼時常出現以下的場面：“上哪兒了？”“哦，我剛才去了一趟毛房！”
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊。”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！ ” 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：“奶奶的，他們把我的名字刻錯了……”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊廢鐵也得費這麼大的神。”
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
本人定於下周結婚，請各位好友都准備好了。鑒於現在網絡技術的高速發展，以及各位好友的時間問題。本人打算打造
全球第一個視頻結婚。隻要離我遠於5米以上的好友就不用支接到現場了。隻接登錄本人的網站即可觀看到婚禮現場。
本人提供了以下幾種禮金收取方式。1、支持匯到本人工商銀行賬上。2、通過支付寶（不需要任何手續費和匯款費用哦
，成功人士的選擇！）。3、如果你覺得這個消息不太可靠，可以到我的網店時面去拍下禮金的商品，等到婚禮完成之
後再確認收貨（本商品暫不支持7天無理由退貨）。我的網店上還有很多接婚用的商品，大家也可以直接為我拍下，這
樣你們也就不用花郵費給我寄過來了。至於宴席，在婚禮當天本人農場開放一天，讓大家想偷多就偷多少。不過今天聽
天氣預報說婚禮當天農場上方將會下起2002年的最後一場雪，所以不一定會有那麼多菜，大家的動作要快哦。
我是一個網虫，一個標准的網虫。
並不是網絡本身吸引我，而是因為我太喜歡黑夜的那份寧靜，正如我當年曾那麼痴迷地喜歡和朋友們在一起狂歡的浮躁。我想也許有一天我仍會回到喧囂的浮躁中，這叫規律，物極必反的規律。
書房門上面的挂鐘響了一下，12點。
我坐在電腦桌前，向右扭頭，順手拉開窗帘和窗紗。窗，一直是開著的，因為在深夜這間書房裡常有人吸煙，那個人就是我。此時，我不要白天攘攘的人群，我隻要天高雲淡的香煙陪著我，香煙比挂著虛偽面具的人群可靠可信得多，它是真實的。
深吸一口熟悉的空氣，視線所及的窗外黑黑的，對面樓的燈光早熄了，連樓的輪廓都不再存在。是的，這一瞬我是唯心的，隻要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的確確地視而不見。
我不困，因為今天是周末，我的周末。
隨便闖入一個聊天室，找個人最多的房間踏進去，看著他們聊天或哭或笑，或玩或鬧，我一直不說話，不想說話。過來搭訕的網友無功而返，揚長而去後，我在屏幕這邊笑了，為自已擁有這沉默和拒絕的權力。
“怕我嗎？呵呵。”這句話勾起了我聊天的興趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，誰怕誰還說不定呢。”我回答。
不知為什麼，自從我們對話開始，聊天室裡的人陸續地離開了，隻一會工夫，就隻剩我們倆個人。
“人呢？他們怕你了呀？”我嘻笑著問。
“他們都死機了，明天早上才能啟動。”他淡淡地說。
“為什麼？”我一頭霧水，難道他是黑客？我想。
“因為我想給你一個人講我的故事。記住，在我講的時候，你不要敲回車鍵！”
“我為什麼要聽你的故事？我偏要敲回車鍵！”
打完這幾個字我重重地敲了一下回車鍵，發了過去。
發出那一刻，我有點後悔了，我承認是我好奇，我想聽他的故事，可我更好奇敲回車鍵會發生什麼。
可是，太遲了，我已經敲了，一切都不可避免的發生了。
書房裡的吊燈突然“啪”地閃個火花兒隨即熄滅了，沒有絲毫前兆。我想可能是樓裡停電，時常有這樣的情況。但是，眼前的電腦熒光屏還亮著，我們的聊天記錄還在正常顯示。
一直開著的窗外傳來狂風大作的聲音，窗子與窗櫺的撞擊聲在深夜裡顯得特別的刺耳。我移動老板椅至窗前，黑洞洞的窗口處沒有任何風的跡象，隻是一味伴著無風的風聲打開關上，再打開再關上……
大腦一片空白，我站起來想關上窗，把室內的黑暗與窗外的夜色分隔開來，那樣我會覺得安全很多。
當我顫抖的右手即將碰到窗把手時，借著熒光屏的微光，我看到一隻蒼白的女人的手，比我更快地抓到把手，輕輕地關上窗。我長噓一口氣，拍了拍狂跳的胸口。
可是不對！在這樣的深夜，在這間書房裡，從來隻有我一個人！家裡還有媽媽，可在隔壁臥室的媽媽一定早已進入了夢鄉。
這手？這女人的手是誰的？難道？
那的確是一隻手，隻是一隻手，一隻沒有手臂的手。
我沿著那隻慢慢縮回的手的方向看去，目光停在了電腦屏幕上，這隻手竟來自那裡！
屏幕上原來的聊天記錄已經被一個女人的頭部代替。長長的黑黑的頭發遮著她整個面孔，頭發絲絲縷縷地搭在我的電腦桌上，鋪在拉出的鍵盤上。血從黑發之間一滴滴地流下來，從鍵盤再一滴滴地流向我腳下的地板。
我隻想逃，逃離這間書房，可是身體仿佛被釘在電腦椅上，四肢癱軟如泥。努力張開嘴，雙唇是驚呼“媽呀”的形狀，但喉嚨裡卻發不出任何聲音。
那隻剛剛關窗的手，緩緩地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我雙指間即將掉落在地板上的煙頭，摁息在我眼前的煙缸裡，很快就縮回到顯示屏之後。
我隻是呆坐著，隻能呆坐著，我身體的任何一個部位都不再屬於我，唯一的感覺是我的汗毛豎起，冷氣從我每個毛孔中滲入，我確定我在抖，不停地抖。
一個悲涼空洞的女子的聲音從黑發後幽幽地傳來：
“我說過不要敲回車鍵的，現在我隻好親口講故事給你聽了。”
先看這條關於懷孕的短笑話：話說一個女人，結婚好久都沒有懷孕，她老公就問了：“我們結婚這麼久怎麼還沒懷上小孩呀！”他老婆急了，說了一句：“我和我姐夫都有的，怎麼就和你沒有呀？！”（差點老公給氣死，哈哈）
下面是幾則和懷孕有關的經典笑話
1、有一小護士（女）為男患者送檢尿樣，不小心把尿樣撒了。這小護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。結果醫生看到化驗單之後，十分驚訝。男患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
（呵呵，笑死我了，這醫生也豬腦子，居然說得出口）
2、女兒向父親哭訴自己遭老板強爆並已懷孕。
父親聽後惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，
如果是女兒，給您50萬。但是如果流產了。。。
沒等老板說完，父親說：如果流產了，你再弄一次也行？
3、一位商人和律師朋友聊天時，抱怨道："真糟糕我兒子把女佣的肚子搞大了。"
"什麼？！你兒子不是還小嗎？"
"嘿，五歲了。"
"啊！五歲就會做那種事？"
"說來話長。那天剛好下著雨，那個小家伙沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果………"
4、搞笑試題是《爛心蘿卜和懷孕婦女的共同點》
答案是：都是虫子惹的禍。
最經典的答案是：拔得太晚 !
5、村裡兩夫妻結婚多年未育，呆頭呆腦的丈夫就去請教朋友，朋友說：怕是jy沒能進去吧。呆子恍然。晚上再次房事後，丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：“媽的！下面進去了，卻從上面出來了，這哪能懷孕？”
哈哈，看明白了嗎？經典！
6、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中隻好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！ ”
7、主人把女佣叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是他的啊！”女佣高興地附和。
8、小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果..... ”
暈倒，這樣懷孕了確實是個麻煩事HOHO！
9、“求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著牆角， 已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
王老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
10、有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還婚呢...
小姐: 醫生,我也有男朋友呢....
醫生: 這樣阿...那你告訴你的雙親,第二個耶穌要誕生了....
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：“哇！好丑的寶寶！”
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她說：“這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕鬆點嘛！”
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！”
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
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“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
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“他們都死機了，明天早上才能啟動。”他淡淡地說。
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“因為我想給你一個人講我的故事。記住，在我講的時候，你不要敲回車鍵！”
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我隻是呆坐著，隻能呆坐著，我身體的任何一個部位都不再屬於我，唯一的感覺是我的汗毛豎起，冷氣從我每個毛孔中滲入，我確定我在抖，不停地抖。
一個悲涼空洞的女子的聲音從黑發後幽幽地傳來：
“我說過不要敲回車鍵的，現在我隻好親口講故事給你聽了。”
先看這條關於懷孕的短笑話：話說一個女人，結婚好久都沒有懷孕，她老公就問了：“我們結婚這麼久怎麼還沒懷上小孩呀！”他老婆急了，說了一句：“我和我姐夫都有的，怎麼就和你沒有呀？！”（差點老公給氣死，哈哈）
下面是幾則和懷孕有關的經典笑話
1、有一小護士（女）為男患者送檢尿樣，不小心把尿樣撒了。這小護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。結果醫生看到化驗單之後，十分驚訝。男患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
（呵呵，笑死我了，這醫生也豬腦子，居然說得出口）
2、女兒向父親哭訴自己遭老板強爆並已懷孕。
父親聽後惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，
如果是女兒，給您50萬。但是如果流產了。。。
沒等老板說完，父親說：如果流產了，你再弄一次也行？
3、一位商人和律師朋友聊天時，抱怨道："真糟糕我兒子把女佣的肚子搞大了。"
"什麼？！你兒子不是還小嗎？"
"嘿，五歲了。"
"啊！五歲就會做那種事？"
"說來話長。那天剛好下著雨，那個小家伙沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果………"
4、搞笑試題是《爛心蘿卜和懷孕婦女的共同點》
答案是：都是虫子惹的禍。
最經典的答案是：拔得太晚 !
5、村裡兩夫妻結婚多年未育，呆頭呆腦的丈夫就去請教朋友，朋友說：怕是jy沒能進去吧。呆子恍然。晚上再次房事後，丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：“媽的！下面進去了，卻從上面出來了，這哪能懷孕？”
哈哈，看明白了嗎？經典！
6、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中隻好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！ ”
7、主人把女佣叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是他的啊！”女佣高興地附和。
8、小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果..... ”
暈倒，這樣懷孕了確實是個麻煩事HOHO！
9、“求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著牆角， 已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
王老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
10、有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還婚呢...
小姐: 醫生,我也有男朋友呢....
醫生: 這樣阿...那你告訴你的雙親,第二個耶穌要誕生了....
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：“哇！好丑的寶寶！”
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她說：“這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕鬆點嘛！”
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！”
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
笑話十則
牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，隻有笨蛋才會急於下結論。”
“您確信是這樣嗎？”
“我確信如此，”教授肯定地回答道。
Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays,"Fellas,Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."
Thesecondoldmansays,"Youthinkyouhaveproblems.I‘meightyyearsold.Everymorningat8:00Igetupandtrytomovemybowels.Itryalldaylong.Theygivemeallkindsofstuffbutnothinghelps."
Finallythethirdoldmanspeaksup,"Fellas:I‘mninetyyearsold.Everymorningat7:00sharpIurinate.Everymorningat8:00Imovemybowels.Everymorningat9:00sharpIwakeup."
醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一隻空箱子，不知道有你在箱子裡，請莫生氣！”
電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是誰？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。”
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！”
從前有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。於是他的兒了說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來，他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒了說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊？
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後
叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“十……”醫生說。
“十什麼？”病人插嘴，“十天？十個月？十年？”
“九，”醫生說，“八，七，六……”
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
“您確信是這樣嗎？”
“我確信如此，”教授肯定地回答道。
Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays,"Fellas,Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."
Thesecondoldmansays,"Youthinkyouhaveproblems.I‘meightyyearsold.Everymorningat8:00Igetupandtrytomovemybowels.Itryalldaylong.Theygivemeallkindsofstuffbutnothinghelps."
Finallythethirdoldmanspeaksup,"Fellas:I‘mninetyyearsold.Everymorningat7:00sharpIurinate.Everymorningat8:00Imovemybowels.Everymorningat9:00sharpIwakeup."
醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一隻空箱子，不知道有你在箱子裡，請莫生氣！”
電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是誰？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。”
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！”
從前有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。於是他的兒了說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來，他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒了說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊？
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後
叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“十……”醫生說。
“十什麼？”病人插嘴，“十天？十個月？十年？”
“九，”醫生說，“八，七，六……”
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
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