張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地
拔。可小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感
到奇怪，便上前問：“小明，你為什麼不拔草？”小明抬起頭說：“張老
師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
一位醉眼惺鬆的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯裡加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？
“那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。”他告訴她說，“你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。”
一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：“請算算要多少錢？”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中刪去吧，”他說，“這樣錢就夠了。”
別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神”
有個人做飛機帶了隻鸚鵡，他在飛機上渴了想要瓶水喝，於是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。這是鸚鵡說話了：“你她媽的那瓶水來”空姐聽到了於是那了瓶水，並瞪了那個男的一眼，過了一會他又渴了。叫空姐，空姐還是不理他，他變學鸚鵡也開口就罵。沒想到空姐煩了把他和鸚鵡都仍下了飛機，這是鸚鵡又說話了“你他媽的會飛麼”說著拍拍翅膀變飛走了！！！
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
丈夫下班回家，妻子准備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢？”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
2013年2月28日星期四
笑話十則
山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
售貨員：“你要什麼樣的鞋帶？”
小湯姆：“一根左邊的，一根右邊的。”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
「喂!請找王總經理!」
「喔,對不起,我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊!怎麼會...」對方一聽,極驚訝地挂斷電話.
不久,女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦?剛剛不是告訴過你,王總經理已經去世了嗎?」女秘書書認出來是剛才那個男聲,有點不悅.
「噢!對!對!對!」對方把電話挂了.
過了十分鐘,女秘書電話又再度響起:「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了,王總經裡已經去世了!請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦...我隻是聽說王經理去世的消息,心裡就很高興想多聽幾次罷了.」
任斯特的主教愛德華，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢。主教說：“在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙。”聽後，國王很高興。主教見他高興，又壯起膽子問他：“你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？”國王小聲地說：“因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。”
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
一僧追薦亡人需三包送西方。有超度其夫者送以低。僧遂念往
方。不以低即算之改念西方。哭曰“我的天隻分
子累你跑到又跑到西好不苦呀。”
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。
小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
售貨員：“你要什麼樣的鞋帶？”
小湯姆：“一根左邊的，一根右邊的。”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
「喂!請找王總經理!」
「喔,對不起,我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊!怎麼會...」對方一聽,極驚訝地挂斷電話.
不久,女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦?剛剛不是告訴過你,王總經理已經去世了嗎?」女秘書書認出來是剛才那個男聲,有點不悅.
「噢!對!對!對!」對方把電話挂了.
過了十分鐘,女秘書電話又再度響起:「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了,王總經裡已經去世了!請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦...我隻是聽說王經理去世的消息,心裡就很高興想多聽幾次罷了.」
任斯特的主教愛德華，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢。主教說：“在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙。”聽後，國王很高興。主教見他高興，又壯起膽子問他：“你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？”國王小聲地說：“因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。”
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
一僧追薦亡人需三包送西方。有超度其夫者送以低。僧遂念往
方。不以低即算之改念西方。哭曰“我的天隻分
子累你跑到又跑到西好不苦呀。”
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。
小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。
笑話十則
有一個神經病，到處跟人家說他自己是蔣中正，他的家人為此擔憂不已，怕他會在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方診斷後決定以毒攻毒，把他和另一個自稱蔣中正的瘋子關在一起。
數天後家人去面會，照往例叫他蔣總統，他竟然回答：「我不是蔣中正」！
家人們欣喜若狂、感動不已，認為是奇跡出現。結果他接下去又說，「我不是蔣中正，我是蔣夫人！」
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：
第一、建筑新的教堂－一致通過。
第二、新堂建成之前，暫用舊堂－一致通過。
第三、用舊堂的磚石砌新堂－又一致通過。
ｘｉａｏｎｉａｎ：愛她，是為了她幸福；而她的快樂卻不是因為我愛她；因為，我所喜歡的人說她有男朋友（差不多）我不知該怎麼辦？我隻有―――暗戀著她。暗戀是自己的脆弱，還是為你愛的人？暗戀，痛了自己，快樂了別人？暗戀，是一種美麗嗎？
ｓｐｉｃｅ：暗戀是一種美，一種淒慘而又壯烈的美。明知不可為而為之，是需要莫大的勇氣的；而明知不會有結果卻仍然繼續著，又是要付出多大的代價。說得嚴重點，有點荊軻刺秦王的味道。不過也許老天爺會同情你這份痴情。段譽和王語嫣最後還不是在一起了？
ｘｉａｏｎｉａｎ：暗戀著，有時卻是獨有的美好。如果，我勇敢一點表白，卻激怒了她，她離得遠遠的，連暗戀的機會都沒啦。
Ｖｉｖｉａｎ－Ａｐｐｌｅ：愛是一種美麗，暗戀卻決不是其中的一份。寂寞地在遠處看著自己喜愛的人，默默地沉浮於他／她的喜怒哀樂，永遠隻是眼神追隨著他／她的身影。這是美麗嗎？這是悲哀！這是懦弱！或許有些言重，可是愛一個人難道不該光明磊落嗎？真的喜歡難道不該去爭取嗎？不管結果如何，不管成敗與否，愛是需要實踐的。愛是需要經過的。否則埋在心底的快樂，憂傷都隻不過如大街上擦肩而過的行人，走過了，就走過了，什麼也沒留下。最美麗的是從暗戀中鼓起勇氣，向他／她表白所有的感情。那一瞬，愛變得單純、直接和害羞，那是一種具體的美麗，可以觸摸得到的美麗。告訴他／她，你愛他！大聲地！響亮地！說給他／她聽，也說給你自己聽。
Ｂｉｌｌｙ：要麼轟轟烈烈地愛，要麼無怨無悔的分。暗戀是慢性自殺，暗戀是種煎熬。長痛不如短痛！
ｆｅｎｇｌｉｎ：如果真的愛一個人，隻要看著她快樂就是最大的滿足了，你還能奢求什麼呢？真心喜歡的人，並不一定要結婚，而和你結婚的人並不是你真心喜歡的，因為這個社會有太多的無奈。把一份太純太純的感情藏在心裡，藏在心裡的最深處。在心中留一份屬於自己的空間。
ｚｈｕｈｏｎｇ：愛／不愛、表白／不表白、擁有／失去……人生之中面臨太多的選擇，無論你是否願意，總是要作出抉擇；隻有勇於面對失去，才能迎來更美好的未來；該來的終要來，該去的無法挽留，抬起頭，做你該做的。
ｓｐｉｃｅ：我的意思並不是不要你去表白。如果你愛他，就應該讓他知道。也許她也對你有好感，隻是無法啟齒也說不定。如果你怕嚇跑她，那用一種婉轉或暗示的方法試試。女人是敏感的動物，她應該會懂得。如果他對你的暗示並沒有拒絕。那再採取下一步吧。我愛你三個字雖然簡單，卻不是那麼容易說出口的。不過現在也不是愛你在心口難開的年代了，好好把握自己吧！
澤基：ｘｉａｏｎｉａｎ，我愛她，所以我告訴了她！結果……我不知道，但至少現在……她和我在一起！所以去吧！我祝福你！
ｆａｋｅ：不知道這個女生的現任男友來到這裡逛逛會作何感想。看到幾乎萬眾一心蠱惑慫恿ｘｉａｏｎｉａｎ橫刀奪愛以及將終成眷屬的種種暗示，他會不會就此識時務地忍痛割愛了？那可真是兵不血刃了。
澤基：哇～～ｆａｋｅ讓心愛的人得到一份更好更堅強的愛有錯嗎？為什麼要用貶義詞！你看看自己都用的是什麼形容詞啊！又是“蠱惑慫恿”又是“橫刀奪愛”！太夸張了！
ｘｉａｏｎｉａｎ：其實，我總是在想，如果我表白了，會使她陷入煩惱，那看到她的憂傷卻是我不願看到的。
天才ＤＪ：她要麼把你當白痴，要麼就歡天喜地，不會憂傷的。
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
在巴黎的時裝店裡。“我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？”
丈夫回電：“再呆4個星期！”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裡打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那隻鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，ok”
“ok，樹上的鳥裡有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裡的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子裡的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？”
“沒有花，就十隻。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問。
“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩隻？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。”
媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:"小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花".小明說:"媽媽,屁股開花香不香"?
院方診斷後決定以毒攻毒，把他和另一個自稱蔣中正的瘋子關在一起。
數天後家人去面會，照往例叫他蔣總統，他竟然回答：「我不是蔣中正」！
家人們欣喜若狂、感動不已，認為是奇跡出現。結果他接下去又說，「我不是蔣中正，我是蔣夫人！」
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：
第一、建筑新的教堂－一致通過。
第二、新堂建成之前，暫用舊堂－一致通過。
第三、用舊堂的磚石砌新堂－又一致通過。
ｘｉａｏｎｉａｎ：愛她，是為了她幸福；而她的快樂卻不是因為我愛她；因為，我所喜歡的人說她有男朋友（差不多）我不知該怎麼辦？我隻有―――暗戀著她。暗戀是自己的脆弱，還是為你愛的人？暗戀，痛了自己，快樂了別人？暗戀，是一種美麗嗎？
ｓｐｉｃｅ：暗戀是一種美，一種淒慘而又壯烈的美。明知不可為而為之，是需要莫大的勇氣的；而明知不會有結果卻仍然繼續著，又是要付出多大的代價。說得嚴重點，有點荊軻刺秦王的味道。不過也許老天爺會同情你這份痴情。段譽和王語嫣最後還不是在一起了？
ｘｉａｏｎｉａｎ：暗戀著，有時卻是獨有的美好。如果，我勇敢一點表白，卻激怒了她，她離得遠遠的，連暗戀的機會都沒啦。
Ｖｉｖｉａｎ－Ａｐｐｌｅ：愛是一種美麗，暗戀卻決不是其中的一份。寂寞地在遠處看著自己喜愛的人，默默地沉浮於他／她的喜怒哀樂，永遠隻是眼神追隨著他／她的身影。這是美麗嗎？這是悲哀！這是懦弱！或許有些言重，可是愛一個人難道不該光明磊落嗎？真的喜歡難道不該去爭取嗎？不管結果如何，不管成敗與否，愛是需要實踐的。愛是需要經過的。否則埋在心底的快樂，憂傷都隻不過如大街上擦肩而過的行人，走過了，就走過了，什麼也沒留下。最美麗的是從暗戀中鼓起勇氣，向他／她表白所有的感情。那一瞬，愛變得單純、直接和害羞，那是一種具體的美麗，可以觸摸得到的美麗。告訴他／她，你愛他！大聲地！響亮地！說給他／她聽，也說給你自己聽。
Ｂｉｌｌｙ：要麼轟轟烈烈地愛，要麼無怨無悔的分。暗戀是慢性自殺，暗戀是種煎熬。長痛不如短痛！
ｆｅｎｇｌｉｎ：如果真的愛一個人，隻要看著她快樂就是最大的滿足了，你還能奢求什麼呢？真心喜歡的人，並不一定要結婚，而和你結婚的人並不是你真心喜歡的，因為這個社會有太多的無奈。把一份太純太純的感情藏在心裡，藏在心裡的最深處。在心中留一份屬於自己的空間。
ｚｈｕｈｏｎｇ：愛／不愛、表白／不表白、擁有／失去……人生之中面臨太多的選擇，無論你是否願意，總是要作出抉擇；隻有勇於面對失去，才能迎來更美好的未來；該來的終要來，該去的無法挽留，抬起頭，做你該做的。
ｓｐｉｃｅ：我的意思並不是不要你去表白。如果你愛他，就應該讓他知道。也許她也對你有好感，隻是無法啟齒也說不定。如果你怕嚇跑她，那用一種婉轉或暗示的方法試試。女人是敏感的動物，她應該會懂得。如果他對你的暗示並沒有拒絕。那再採取下一步吧。我愛你三個字雖然簡單，卻不是那麼容易說出口的。不過現在也不是愛你在心口難開的年代了，好好把握自己吧！
澤基：ｘｉａｏｎｉａｎ，我愛她，所以我告訴了她！結果……我不知道，但至少現在……她和我在一起！所以去吧！我祝福你！
ｆａｋｅ：不知道這個女生的現任男友來到這裡逛逛會作何感想。看到幾乎萬眾一心蠱惑慫恿ｘｉａｏｎｉａｎ橫刀奪愛以及將終成眷屬的種種暗示，他會不會就此識時務地忍痛割愛了？那可真是兵不血刃了。
澤基：哇～～ｆａｋｅ讓心愛的人得到一份更好更堅強的愛有錯嗎？為什麼要用貶義詞！你看看自己都用的是什麼形容詞啊！又是“蠱惑慫恿”又是“橫刀奪愛”！太夸張了！
ｘｉａｏｎｉａｎ：其實，我總是在想，如果我表白了，會使她陷入煩惱，那看到她的憂傷卻是我不願看到的。
天才ＤＪ：她要麼把你當白痴，要麼就歡天喜地，不會憂傷的。
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
在巴黎的時裝店裡。“我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？”
丈夫回電：“再呆4個星期！”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裡打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那隻鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，ok”
“ok，樹上的鳥裡有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裡的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子裡的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？”
“沒有花，就十隻。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問。
“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩隻？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。”
媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:"小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花".小明說:"媽媽,屁股開花香不香"?
笑話十則
兩個老人坐在公園的長椅上.“活著真累,到處都是廣告.““您可以選用我們公司的廣告消除器.使用它,你就能回到一個沒有廣告的時代.價格便宜,而且是最新技術....
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麼不去開門？”他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！”
半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！”妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：“我夢見你撿的那個提包
被人偷走了。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地“社會名流”喋喋不休地贊揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：“謝謝你們對我的贊揚！如果我相信這些贊揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的贊譽！”
爸爸，你可以省錢了！”“省什麼錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麼不去開門？”他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！”
半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！”妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：“我夢見你撿的那個提包
被人偷走了。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地“社會名流”喋喋不休地贊揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：“謝謝你們對我的贊揚！如果我相信這些贊揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的贊譽！”
爸爸，你可以省錢了！”“省什麼錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
笑話十則
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。“我從來不給蠢貨讓路，”批評家說。“我恰好相反！”歌德說完，笑著退到了路邊。
多年來，小孩子隻記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“哇，牛奶過期了！！”老爸：“...”
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、裡瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。
7、中國申辦世界杯成功。
8、由於伊朗國內局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
已婚女人偷人三怕――找個沒結婚的，怕人家認真；找個結了婚的，怕自己認真；找個不三不四的，又怕糾纏不清。
天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠、水電工和承包商，於是天使決定請他們來修理天堂的大門。
天使先問木匠的意見，木匠就說了：“我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保証堅固耐用，隻收你五千元！”
天使又問水電工的意見，水電工回答：“我能夠把天堂的入口布置的美侖美奐，隻要裝上一些管線和燈泡，隻收你五千元！”
天使最後轉頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：“隻要你給我兩萬元，我保証天堂入口的牌樓不隻堅固耐用，而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！！”
天使聽完馬上向承包商抗議：“木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元？”
承包商回答：“簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決了！”
於是天使和承包商達成協議！
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”
“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。“我從來不給蠢貨讓路，”批評家說。“我恰好相反！”歌德說完，笑著退到了路邊。
多年來，小孩子隻記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“哇，牛奶過期了！！”老爸：“...”
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、裡瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。
7、中國申辦世界杯成功。
8、由於伊朗國內局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
已婚女人偷人三怕――找個沒結婚的，怕人家認真；找個結了婚的，怕自己認真；找個不三不四的，又怕糾纏不清。
天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠、水電工和承包商，於是天使決定請他們來修理天堂的大門。
天使先問木匠的意見，木匠就說了：“我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保証堅固耐用，隻收你五千元！”
天使又問水電工的意見，水電工回答：“我能夠把天堂的入口布置的美侖美奐，隻要裝上一些管線和燈泡，隻收你五千元！”
天使最後轉頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：“隻要你給我兩萬元，我保証天堂入口的牌樓不隻堅固耐用，而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！！”
天使聽完馬上向承包商抗議：“木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元？”
承包商回答：“簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決了！”
於是天使和承包商達成協議！
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”
“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
笑話十則
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：“那我以後怎麼辦？”
“你雞放屁。”見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
親愛的，我會想你的，想你在早晨，想你在黃昏，想你在黎明，我無時無刻不在想你。
做早飯時我會想你，洗衣服時我會想起你，去菜市時我會想起你，孩子尿濕床時我會想起你，刊物衣服上扣子掉了時我會想起你，我找不到手表時會想起你，我最想你的時候就是我在飯館吃完飯，找遍整個口袋發現沒有一分錢時，我會想起你。總之我非常地想念你，吻你！
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫生。她抱怨似地對心理醫生說：“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會！”結果心理醫生正經八百地對她說：“你有聽說過釣到的魚還給它魚餌嗎？”
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事……“對不起！”男孩說： “我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。”
“是嗎？”女孩幽幽的說： “如果你不要那麼急的話，我也就會把內褲脫掉了。”
一天，我下夜班非常想睡一覺，於是，我向家打個電話，告訴老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈正好聊一會兒，機會呀（老婆不知道的）
。。。。。（我們聊著）
電話那端突然傳來熟悉的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒發呆。
某日劉洪濤遇一外賓，為示禮貌，上前搭話曰：Iamhongtaoliu,外賓回：我還方片七呢！
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他
進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也
是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：“那我以後怎麼辦？”
“你雞放屁。”見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
親愛的，我會想你的，想你在早晨，想你在黃昏，想你在黎明，我無時無刻不在想你。
做早飯時我會想你，洗衣服時我會想起你，去菜市時我會想起你，孩子尿濕床時我會想起你，刊物衣服上扣子掉了時我會想起你，我找不到手表時會想起你，我最想你的時候就是我在飯館吃完飯，找遍整個口袋發現沒有一分錢時，我會想起你。總之我非常地想念你，吻你！
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫生。她抱怨似地對心理醫生說：“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會！”結果心理醫生正經八百地對她說：“你有聽說過釣到的魚還給它魚餌嗎？”
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事……“對不起！”男孩說： “我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。”
“是嗎？”女孩幽幽的說： “如果你不要那麼急的話，我也就會把內褲脫掉了。”
一天，我下夜班非常想睡一覺，於是，我向家打個電話，告訴老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈正好聊一會兒，機會呀（老婆不知道的）
。。。。。（我們聊著）
電話那端突然傳來熟悉的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒發呆。
某日劉洪濤遇一外賓，為示禮貌，上前搭話曰：Iamhongtaoliu,外賓回：我還方片七呢！
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他
進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也
是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
笑話十則
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。
“喂，先生，”門房看見他後忙喊道，“我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？”
“我想，”瓊轉過身來，慢吞吞地說：“狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的胡子和卷發習以為常了。這就意味著其他的商人常來這裡……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：“你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。”雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水准經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：“你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？”
撒旦說：“我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！”
上帝說：“不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！”
撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：“你在笑什麼？”
撒旦好不容易才停止大笑，說：“你以為律師都在哪裡？”
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。
“喂，先生，”門房看見他後忙喊道，“我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？”
“我想，”瓊轉過身來，慢吞吞地說：“狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的胡子和卷發習以為常了。這就意味著其他的商人常來這裡……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：“你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。”雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統，然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水准經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後說：“你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？”
撒旦說：“我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！”
上帝說：“不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！”
撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：“你在笑什麼？”
撒旦好不容易才停止大笑，說：“你以為律師都在哪裡？”
一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
笑話十則
某校的一場足球友誼賽上，A班和B班正進行激烈戰斗這時，坐在廣播台上的A班的廣播員說：我班的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。
B班的廣播員也說：我班的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。過了幾分鐘。A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。B班的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉。
人生的長河裡面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
大概是民國六十七年，我們那個地方有個叫“大山帽”的山崖，有一次公車經過被卡住，車上的車掌小姐下車想看看情況，結果被山崩給壓死了，從此那個地方就不太平靜。
我哥哥在民國七十年左右剛退伍回來，帶我弟弟在“大山帽”那個地方去釣魚，然後我哥哥在那個山邊撿到了一雙很漂亮的紅色鞋子，上面還有繡花。我哥撿到之後，行為就變得很奇怪，本來在釣魚，可是卻一直往溪邊走，最後是我弟弟叫住他才沒事的。
又有一天，我哥哥跟我爸不知為什麼事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什麼東西都沒帶，我們找了他很久都找不到
後來，我記得在八月十二日那天我作了一個夢，夢見我哥哥全身濕淋淋的，打著赤腳，站在門口不敢進來。我妹妹也夢到同樣的夢，我媽媽很擔心的跑去問算命的，結果，算命的說，我哥已經在八月十二日那天死了！
怎麼可能呢？我哥隻是和我爸吵了一架，他怎麼會死了呢？算命的說如果我們不相信，八月十五日我哥的尸體就會浮上來。後來我們村子裡的小孩去游泳的時候真的發現了，等我們趕到現場時，我大哥七孔流血躺在那裡。
之後，我們家每到晚上十一點的時候，就會有開門的聲音，然後聽到我大哥唯一會彈的一首吉他曲子：愛的羅曼史，我們家裡的每個人都有聽到，可是每次一開燈之後，聲音就不見了！大概持續了半個月左右。
接著幾年下來，我就沒有再夢見我大哥。可是，在高三那一年，我到外地念書，一天下午，我在住的地方突然看見我大哥穿牆而入，上半身非常清楚，但是下半身像一團迷霧，我看見是我大哥非常高興抱住他，因為小時候，他最疼我，我清清楚楚的地抱住他。然後，我大哥就叫我仔細聽他說，他說，他會盡快離開那個地方，可是因為他正跟一個女的在閻羅王那邊打官司，如果可以的話，他會盡快離開，他還要我好好把高三念完，他說他要走了 我就趕緊抱住他說：大哥，你不要走，我好想你，你不要走
然後，我看到我大哥的身體從大腿、腰部、胸部到頭部，慢慢、慢慢，一點一點像煙一樣消失掉
突然我就醒了，結果我發現我抱著的一個枕頭，全部被我的眼淚濕透了！
第二天，我回去告訴我媽，她說，怎麼會有這麼巧的事，同樣一天，在“大山帽”的地方，一輛怪車連同司機翻到山腳下死了，難道會是冥冥中注定的嗎？我隻是覺得，雖然是陰陽兩隔，但我大哥對我們家仍是眷戀的。
第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
第二曲、見面後雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。
第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
妻子：“親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。”
丈夫：“真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。”
0歲：天真的我，無知由於老爸一直在外地工作，照顧老媽的重擔就落在了我那幼小的肩頭。也從那天起，為了更好的照顧老媽，我不得不時常陪老媽去女澡堂洗澡！
1歲：即將成為男子漢的我，依然要陪老媽進出女澡堂。這時的我已是自己走進走出，可我絕對是不情願的，當時夢想成為紳士的我，也是被迫無奈啊~~~
2歲：不知道跟誰學的，我開始習慣於盯著女生傻笑，並且流著口水~~~
3歲：這一年，我終於永別了那家常去惠顧的澡堂，那年秋天，我進了幼兒園，走出了我人生邁向社會的第一步。從此，我開始接觸除了我媽之外的女人！
4歲：幼兒園中班，，開始嘗試自己回家。夕陽下，一大群光棍的身影被拉的很長，很長......
5歲：大班的我，漸漸發現。夕陽下那被拉長的身影越來越少，我左右的男生都開始約女生一起回家。等我去找時，才發現漂亮MM都已跟別人走了，剩下的，哎~~~不說也罷！我孤獨的身影，依然被拉的很長，很長......
6歲：學前班，我遇到了一個女生，真是刻骨銘心啊~~~我至今還清楚地記得，那天，她是怎樣把我從雙杠上踢下來的。還好，隻是下巴縫了2針而已。現在想想，如果當時把她追到手，豈不是中國最早的“我的野蠻女友”？
7歲：舉家從廣西遷居河南，興奮的我正准備去感受我的小學生活，卻發現，我的同桌也是和我一樣的光棍！
8歲：一年級的延續，這年我終於接觸到了“光棍”一詞，而自己，便是最好的解釋。那時的我，依然不屑於漂亮MM，我媽說了，女大18變，過10年它們還說不定會變的怎麼慘不忍睹呢！蔡依林不還天天唱什麼“看我七十二變”嗎？
9歲：我的青春，在平淡中荒廢......
10歲：換了班主任，也換了同桌。可是一朵還未插到牛糞上的鮮花（新來的哦）。隻是...1個月後，我們才有了第一次對話，“你有橡皮嗎？”“有！”僅此而已。等等，橡皮？我好象~~~沒要回來！！！
11歲：1年的苦練，交際能力大增。我也因為上課說話太多換了男同桌。痛苦的一年~~
12歲：我因表現良好而減刑，女同桌再次回到我身邊。我的工作也由地上轉入地下。我，學會了和同桌傳紙條。
13歲：初一，男生們已開始在課下談論女生，原來，八卦的不僅僅是女生。
14歲：初二，已有人開始戀愛。而我，依然是個聽話的好孩子，老媽說了”不要早戀“！
15歲：初三，即將與虐待了我3年的MM們分別，我永遠也忘不了她們在我身上留下的傷痕。我也趁這時收集了不少年級裡漂亮MM的照片。珍藏至今！
16歲：高二，女生們的進化已經差不多了，跟其他男生一樣，我開始學著欣賞女生。一幫字光棍們一下課就爬在窗台上，對樓下過往的女生指指點點，分門歸類。
17歲：結識了幾個女生，我們互稱為”兄弟“。這時，我才認識到，男女之間也存在真正的單純的友誼！可惜好景不長，我的”兄弟“們都下嫁他人，一個個都”重色輕友“，而我，再次孤單！
18歲：高三，黑暗的一年，為了我的明天，我不得不下狠心，除了老媽，視天下所有MM為豬，這樣我才可一心向學。可沒幾天，我卻發現同桌的筆袋上挂了一對小豬，叫什麼”親嘴豬“？！一天到晚都在那親啊親，親~~啊親~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天沒有睡午覺，跑到教室，摳掉了那兩隻豬嘴上的吸鐵石......
19歲：我的大學，並不象想象中那麼美好。MM少的可憐，長相就...哎~~~後來，我慢慢的發現，原來，學校也有美女的。隻是~~~~為什麼，美女總是發現在別人懷裡？！
20歲,還是沒女朋友,不過已經有了目標.
21歲,終於有女友了,可隻好了一個月,我就被炒了.
22歲,不相信愛情,堅持單身.
23歲,又找了個女友,恩愛三個月,我再次被炒.我的24歲，即將到來，唯一沒有改變的――我，依然光棍！
妻子巧手翻飛打毛衣，丈夫心中好感激，勸太太不要太累了，一邊在旁指指點點，幫著挑顏色，選圖案，美滋滋地等著穿新毛衣。一周後大功告成，丈夫卻眼睜睜的看著妻子給她的哈巴狗套上了那件美倫美煥的毛衣。
在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是“反哺”就舉例問道：“你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？”
有位學生答道：“以牙還牙。”
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
B班的廣播員也說：我班的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。過了幾分鐘。A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。B班的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉。
人生的長河裡面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
大概是民國六十七年，我們那個地方有個叫“大山帽”的山崖，有一次公車經過被卡住，車上的車掌小姐下車想看看情況，結果被山崩給壓死了，從此那個地方就不太平靜。
我哥哥在民國七十年左右剛退伍回來，帶我弟弟在“大山帽”那個地方去釣魚，然後我哥哥在那個山邊撿到了一雙很漂亮的紅色鞋子，上面還有繡花。我哥撿到之後，行為就變得很奇怪，本來在釣魚，可是卻一直往溪邊走，最後是我弟弟叫住他才沒事的。
又有一天，我哥哥跟我爸不知為什麼事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什麼東西都沒帶，我們找了他很久都找不到
後來，我記得在八月十二日那天我作了一個夢，夢見我哥哥全身濕淋淋的，打著赤腳，站在門口不敢進來。我妹妹也夢到同樣的夢，我媽媽很擔心的跑去問算命的，結果，算命的說，我哥已經在八月十二日那天死了！
怎麼可能呢？我哥隻是和我爸吵了一架，他怎麼會死了呢？算命的說如果我們不相信，八月十五日我哥的尸體就會浮上來。後來我們村子裡的小孩去游泳的時候真的發現了，等我們趕到現場時，我大哥七孔流血躺在那裡。
之後，我們家每到晚上十一點的時候，就會有開門的聲音，然後聽到我大哥唯一會彈的一首吉他曲子：愛的羅曼史，我們家裡的每個人都有聽到，可是每次一開燈之後，聲音就不見了！大概持續了半個月左右。
接著幾年下來，我就沒有再夢見我大哥。可是，在高三那一年，我到外地念書，一天下午，我在住的地方突然看見我大哥穿牆而入，上半身非常清楚，但是下半身像一團迷霧，我看見是我大哥非常高興抱住他，因為小時候，他最疼我，我清清楚楚的地抱住他。然後，我大哥就叫我仔細聽他說，他說，他會盡快離開那個地方，可是因為他正跟一個女的在閻羅王那邊打官司，如果可以的話，他會盡快離開，他還要我好好把高三念完，他說他要走了 我就趕緊抱住他說：大哥，你不要走，我好想你，你不要走
然後，我看到我大哥的身體從大腿、腰部、胸部到頭部，慢慢、慢慢，一點一點像煙一樣消失掉
突然我就醒了，結果我發現我抱著的一個枕頭，全部被我的眼淚濕透了！
第二天，我回去告訴我媽，她說，怎麼會有這麼巧的事，同樣一天，在“大山帽”的地方，一輛怪車連同司機翻到山腳下死了，難道會是冥冥中注定的嗎？我隻是覺得，雖然是陰陽兩隔，但我大哥對我們家仍是眷戀的。
第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
第二曲、見面後雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。
第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
妻子：“親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。”
丈夫：“真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。”
0歲：天真的我，無知由於老爸一直在外地工作，照顧老媽的重擔就落在了我那幼小的肩頭。也從那天起，為了更好的照顧老媽，我不得不時常陪老媽去女澡堂洗澡！
1歲：即將成為男子漢的我，依然要陪老媽進出女澡堂。這時的我已是自己走進走出，可我絕對是不情願的，當時夢想成為紳士的我，也是被迫無奈啊~~~
2歲：不知道跟誰學的，我開始習慣於盯著女生傻笑，並且流著口水~~~
3歲：這一年，我終於永別了那家常去惠顧的澡堂，那年秋天，我進了幼兒園，走出了我人生邁向社會的第一步。從此，我開始接觸除了我媽之外的女人！
4歲：幼兒園中班，，開始嘗試自己回家。夕陽下，一大群光棍的身影被拉的很長，很長......
5歲：大班的我，漸漸發現。夕陽下那被拉長的身影越來越少，我左右的男生都開始約女生一起回家。等我去找時，才發現漂亮MM都已跟別人走了，剩下的，哎~~~不說也罷！我孤獨的身影，依然被拉的很長，很長......
6歲：學前班，我遇到了一個女生，真是刻骨銘心啊~~~我至今還清楚地記得，那天，她是怎樣把我從雙杠上踢下來的。還好，隻是下巴縫了2針而已。現在想想，如果當時把她追到手，豈不是中國最早的“我的野蠻女友”？
7歲：舉家從廣西遷居河南，興奮的我正准備去感受我的小學生活，卻發現，我的同桌也是和我一樣的光棍！
8歲：一年級的延續，這年我終於接觸到了“光棍”一詞，而自己，便是最好的解釋。那時的我，依然不屑於漂亮MM，我媽說了，女大18變，過10年它們還說不定會變的怎麼慘不忍睹呢！蔡依林不還天天唱什麼“看我七十二變”嗎？
9歲：我的青春，在平淡中荒廢......
10歲：換了班主任，也換了同桌。可是一朵還未插到牛糞上的鮮花（新來的哦）。隻是...1個月後，我們才有了第一次對話，“你有橡皮嗎？”“有！”僅此而已。等等，橡皮？我好象~~~沒要回來！！！
11歲：1年的苦練，交際能力大增。我也因為上課說話太多換了男同桌。痛苦的一年~~
12歲：我因表現良好而減刑，女同桌再次回到我身邊。我的工作也由地上轉入地下。我，學會了和同桌傳紙條。
13歲：初一，男生們已開始在課下談論女生，原來，八卦的不僅僅是女生。
14歲：初二，已有人開始戀愛。而我，依然是個聽話的好孩子，老媽說了”不要早戀“！
15歲：初三，即將與虐待了我3年的MM們分別，我永遠也忘不了她們在我身上留下的傷痕。我也趁這時收集了不少年級裡漂亮MM的照片。珍藏至今！
16歲：高二，女生們的進化已經差不多了，跟其他男生一樣，我開始學著欣賞女生。一幫字光棍們一下課就爬在窗台上，對樓下過往的女生指指點點，分門歸類。
17歲：結識了幾個女生，我們互稱為”兄弟“。這時，我才認識到，男女之間也存在真正的單純的友誼！可惜好景不長，我的”兄弟“們都下嫁他人，一個個都”重色輕友“，而我，再次孤單！
18歲：高三，黑暗的一年，為了我的明天，我不得不下狠心，除了老媽，視天下所有MM為豬，這樣我才可一心向學。可沒幾天，我卻發現同桌的筆袋上挂了一對小豬，叫什麼”親嘴豬“？！一天到晚都在那親啊親，親~~啊親~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天沒有睡午覺，跑到教室，摳掉了那兩隻豬嘴上的吸鐵石......
19歲：我的大學，並不象想象中那麼美好。MM少的可憐，長相就...哎~~~後來，我慢慢的發現，原來，學校也有美女的。隻是~~~~為什麼，美女總是發現在別人懷裡？！
20歲,還是沒女朋友,不過已經有了目標.
21歲,終於有女友了,可隻好了一個月,我就被炒了.
22歲,不相信愛情,堅持單身.
23歲,又找了個女友,恩愛三個月,我再次被炒.我的24歲，即將到來，唯一沒有改變的――我，依然光棍！
妻子巧手翻飛打毛衣，丈夫心中好感激，勸太太不要太累了，一邊在旁指指點點，幫著挑顏色，選圖案，美滋滋地等著穿新毛衣。一周後大功告成，丈夫卻眼睜睜的看著妻子給她的哈巴狗套上了那件美倫美煥的毛衣。
在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是“反哺”就舉例問道：“你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？”
有位學生答道：“以牙還牙。”
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
笑話十則
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。
突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」
隻見老王死命拉弓射箭，但鳥依然飛在天上。
老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇跡，一隻被射中的鳥還能飛！」
“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對媽媽說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆虫……。上帝要離去時，對所有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！”
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
小孩到自動售貨機前買爆米花，令其父母詫異的是：小孩竟買回來一盒安全套！問小孩，得到的答案是這東西是自動售貨機內的，以為是好吃的便買下來了。
24日下午6時許，讀者羅女士給本報新聞熱線打來電話反映了這件事。昨天，筆者在三裡河北街找到了羅女士所說的自動售貨機。售貨機裡擺滿了食品，計生用品就放在第一層爆米花的旁邊。計生用品用紙盒包裝，上面的圖案與食品包裝的圖案很相似，不細看很難發現紙盒上的產品名稱。其價標上寫著：計生用品，7元。
讀者羅女士說，計生用品擺進自動售貨機，也許是為了方便某些人購買，這無可非議。但與食品擺放在一起，兒童識辨能力不強，很容易錯買。是否請售貨機的管理者採取點措施，把商品分開些。照片中圓圈即是計生用品。
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
蒼蠅隻要飛出來，動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了，可又沒有辦法防御，隻能隨時小
心，一瞥見蠅虎，便慌忙飛開躲避。
一天，蒼蠅又飛出去，偏偏見到蠅虎，便遠遠地說道：“你不要逞強施威，假使我來世
變了人，一定將你們一一捉來殺死，好好發泄我的憤怒。”
蠅虎笑道：“蠢貨！你能變成人，我也早變成了真老虎了，還怕你捉殺我嗎？！”
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。
突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」
隻見老王死命拉弓射箭，但鳥依然飛在天上。
老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇跡，一隻被射中的鳥還能飛！」
“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對媽媽說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆虫……。上帝要離去時，對所有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！”
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
小孩到自動售貨機前買爆米花，令其父母詫異的是：小孩竟買回來一盒安全套！問小孩，得到的答案是這東西是自動售貨機內的，以為是好吃的便買下來了。
24日下午6時許，讀者羅女士給本報新聞熱線打來電話反映了這件事。昨天，筆者在三裡河北街找到了羅女士所說的自動售貨機。售貨機裡擺滿了食品，計生用品就放在第一層爆米花的旁邊。計生用品用紙盒包裝，上面的圖案與食品包裝的圖案很相似，不細看很難發現紙盒上的產品名稱。其價標上寫著：計生用品，7元。
讀者羅女士說，計生用品擺進自動售貨機，也許是為了方便某些人購買，這無可非議。但與食品擺放在一起，兒童識辨能力不強，很容易錯買。是否請售貨機的管理者採取點措施，把商品分開些。照片中圓圈即是計生用品。
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
蒼蠅隻要飛出來，動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了，可又沒有辦法防御，隻能隨時小
心，一瞥見蠅虎，便慌忙飛開躲避。
一天，蒼蠅又飛出去，偏偏見到蠅虎，便遠遠地說道：“你不要逞強施威，假使我來世
變了人，一定將你們一一捉來殺死，好好發泄我的憤怒。”
蠅虎笑道：“蠢貨！你能變成人，我也早變成了真老虎了，還怕你捉殺我嗎？！”
2013年2月27日星期三
笑話十則
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
韓日世界杯期間，某大酒店推出“中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠”的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老板害怕鬧事兒，急忙解釋道：“我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！”
杰克下班回家，一進門看到自己的小女兒一臉憂郁的表情。杰克關切的問女兒：怎麼了，出什麼事了。女兒答
道：你知道嗎，今天媽媽差一點死了。杰克一聽急忙問女兒怎麼回事，女兒解釋道：今天下午，我聽見媽媽在
臥室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我來了！！！”，當時要不是咱家的男佣人壓住媽媽，上帝就把媽媽抓去了。”
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
“新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字，”老黃在臨下班之前大發高論，“第一夜像‘非’字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像‘羽’字，新郎畢竟臉皮較厚：第三夜像臼’字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通風，足証明情好纏綿了。”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
妻子：“花樣年華”中的男主角梁朝偉倒是蠻性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝偉好象以前還獲得過亞洲最性感男星的稱號。
丈夫：。。。
妻子：就因為那部裸露屁股的，我們還看過碟片呢。你說話呀！
丈夫：我想你把屁股搞錯了，那是梁家輝的。
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
韓日世界杯期間，某大酒店推出“中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠”的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老板害怕鬧事兒，急忙解釋道：“我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！”
杰克下班回家，一進門看到自己的小女兒一臉憂郁的表情。杰克關切的問女兒：怎麼了，出什麼事了。女兒答
道：你知道嗎，今天媽媽差一點死了。杰克一聽急忙問女兒怎麼回事，女兒解釋道：今天下午，我聽見媽媽在
臥室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我來了！！！”，當時要不是咱家的男佣人壓住媽媽，上帝就把媽媽抓去了。”
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
“新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字，”老黃在臨下班之前大發高論，“第一夜像‘非’字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像‘羽’字，新郎畢竟臉皮較厚：第三夜像臼’字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通風，足証明情好纏綿了。”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
妻子：“花樣年華”中的男主角梁朝偉倒是蠻性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝偉好象以前還獲得過亞洲最性感男星的稱號。
丈夫：。。。
妻子：就因為那部裸露屁股的，我們還看過碟片呢。你說話呀！
丈夫：我想你把屁股搞錯了，那是梁家輝的。
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
笑話十則
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：“用功才有成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。”
幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
四、肚子餓啦
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。 (出現了！！！)
牛小便小出來的。 (我血濺三尺……)
5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。 (出現了！！！)
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡裡有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
溫斯頓．邱吉爾是世界著名的政治領袖．他在擔任英國首相期間，一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：＂如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥．＂邱吉爾聽了，笑著說：＂如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去．＂
兒在school讀book，
門門功課都good，
唯有English不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了――‘菜鳥’！”。“什麼？――你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：“哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？”
哈瓦回答：“是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。”
夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：“對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？”
丈夫：“不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓破的。”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：“用功才有成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。”
幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
四、肚子餓啦
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。 (出現了！！！)
牛小便小出來的。 (我血濺三尺……)
5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。 (出現了！！！)
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡裡有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
溫斯頓．邱吉爾是世界著名的政治領袖．他在擔任英國首相期間，一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：＂如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥．＂邱吉爾聽了，笑著說：＂如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去．＂
兒在school讀book，
門門功課都good，
唯有English不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了――‘菜鳥’！”。“什麼？――你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：“哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？”
哈瓦回答：“是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。”
夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：“對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？”
丈夫：“不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓破的。”
笑話十則
一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑。
妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”
丈夫喊道：“這麼黑，我伸手不見五指，怎麼分得清哪是左邊哪是右邊？”
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的。”
小孩隻好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”
妻子：“你也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！”
一對中學生乘著教室裡沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什麼？”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”
老師：“有你們這樣交談的嗎？”
男生：“我們在交換互相的痰！”
女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”
老師：.......
不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到，隨著喜歡網絡聊天的人越來越多，網絡愛情故事越來越耳熟能詳。現在已經有大量的男孩把追求女孩的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人，他們的聊天哲學就是：男人的榮耀來自女人。（意大利情聖----唐潢：語）他們常常有自己的女友，但並不滿足，還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱他們為colourwolf。這些狼危害不大，但常常騷擾不寧。所以對他們，一些想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。以下是一些常見的網絡之狼的手法，希望對女性網民起到一些預防作用。:)
壞孩子型：他們會在深夜出現（這一點符合餓狼特性）然後找上你，開場白往往是：HI美女！你的口紅很漂亮（睜著眼說瞎話）。遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。隻要你一接口，他就會告訴你，他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽（實際情況是，他看完了一部恐怖片，嚇得睡不著覺）。過程是如此如此驚險但是他又是如何如何大展身手。（邊抽著煙屁股，邊滿腦子的幻想精彩情節，烘托他的英雄本色）狼會和你談談他的酒量如此之大，喝酒以後酒氣就能熏昏別人什麼的。（其實他喝一杯啤酒就可能找不著北了）。等你漸漸得被他吸引了。他接著會轉到正題，會和你談談他以前眾多女朋友，以及他對她們種種輕浮，虛榮的不屑一顧。（其意思就是在暗示：現在發現你是最好的）這時他可能正在以電腦屏幕為鏡子，剝著臉上日益增多的青春豆，心中慨嘆：如果真有那麼多女朋友就好了。哪還顧得上來找你。最後也是餓狼准備獵食的時候，他會好象不經意透露一點點他的受傷的內心，作一捧心的效顰東施狀。來激發你的同情和好奇。當你進一步追問和表示關心的時候，他又裝出一幅不怕疼的硬漢樣子。說不定心裡正想著：她快上勾了。總之這一類狼給女孩的樣子就像一個高大威猛，生活精彩，很酷的飛車黨老大。而且還是受了內傷裝做不在乎的硬漢。很容易吸引一些女孩來達到他約會的目地。對付這類的狼隻要每次看見他存心視而不見，或者對他愛理不理，很快他身上的酷味就會消失得無影無蹤了。酷味一去，你自然看得見他的本來面目。
多情才子型：這一類狼口才絕佳，在和你的談話中往往引經據典，縱論古往今來（邊上正好放著一些這方面的書籍）。喜歡時時來幾句愛情的名言。從莎翁到李白，從汪國真到泰戈爾，從MYHEARTWILLGOON的歌詞到《西雅圖夜未眠》的對白。好象都成了他的幕後幫凶。對女孩更是阿諛無比。糖衣炮彈的攻勢比起美軍的沙漠之狐有過之而無不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的熱情所吸引。然後他會很紳士的約你見面，如果你拒絕了，他也決不介意。會退而求其次，問問你的電話號碼啊，名字啊。總之纏得你不得不給他一點甜頭。那你以後就有得煩了，因為他們耐心十足，非達目的不可精神確實無比犀利。對付這類狼的辦法就是告訴他，你已經有男朋友了。上CHAT不過是偶而解解悶。（如果你不想再和他談下去的話）他們就會知難而退了。以後對你就冷淡多了。因為這類狼很實際的，見沒希望自然不會再浪費他們的網費了。
嚴重內傷型：這一類狼很會編故事，特別是愛情悲劇。他們給女孩的印象就是那一類敢笑楊過不痴情，可以為了愛，夢一生，可以對天大喊：天若有情天亦老的痴情種。他往往一開始就會告訴你，他剛失戀，而這次失敗的戀愛是如此的驚濤駭浪，如此的火星撞地球。比起他的戀愛來，TITANIC撞冰山實在不夠驚天動地。他會告訴你為這次的失戀流的淚水仿佛比全國水災更洶涌，正是男兒有淚不輕彈隻緣未到傷心處。（其實他正坐電腦前笑得前仰後俯，還為自己的文筆沾沾自喜。）他為這次戀愛所受的傷害就像被東方不敗打中了膻中穴，連帶擊中了太陽穴。而你，就是他現在的唯一安慰。他會說：如果不是你靜靜的聽我的宣泄，那我真不知該如何是好之類的話。還會加強語氣道：如果沒有遇見你，他或許就從此沉淪，一蹶不振。仿佛世紀末日提前來到。真正的動你以情，催你淚下。對付這樣的狼，許多不明真相的女孩往往下不了手，最好的辦法隻有小心謹慎，對他觀察的時間長一點，他就可能會露出狼尾巴了。
狼王：不用說明，就知道這類狼最厲害。他們身經百戰，無一不是老網虫。CHAT裡追女孩的功夫已經到了爐火純青，三花聚頂的境界。這類的狼最大的本領就是誘使女孩說話，而他會當個認真的，虔誠的傾聽者。他們深悉心理學，知道網絡是不見面的，所以你可能會覺得有安全感。有時候往往會對著未曾謀面的人吐露一點心事。而這個人又是那麼善解人意。懂得傾聽。當他知道了女孩的脾氣和個性之後，會按照孫子兵法雲：知己知彼，百戰不殆。然後對症下藥。對喜歡撒嬌的女孩做成熟寬容狀，對幽默的女孩做風趣狀，對成熟的女孩做理性內涵的哲人狀；你喜歡說話，他就傾聽，你喜歡傾聽，他扮演健談。該熱情的時候像煉鋼爐扔進了手榴彈，熱汁四射，燙得你體無完膚。該傷心的時候像冬天裡喝熱面湯，眼淚好象鼻涕般不知不覺，默默的淚已成雙。該發誓的時候像飯吃飽了打嗝，一個比一個響，一個比一個順暢。總之，這一類狼防不勝防。他們可能不太耀眼，但往往一擊必中。是最可怕的一類。對付這種狼要小心為上，可以在覺得必要時換個更可愛的名字讓他自動上勾，在你面前來自我曝光。以上幾種狼行狼事，全部真實的存在於各個CHAT屋；女性網友們，當你們一旦遇上時，不要緊張，大膽沉著，冷靜觀察。可以對照一下他們是屬於哪種類型的，已便及時做好准備。膽大心細的話還可以做個好的獵人。天冷，狼皮可以御寒。:)
寫到這裡，已經深夜了。不禁打開了貓，進入了MIRC。隨意用了個女性化的名字。剛上線，就已經有話過來了：HI，GIRL，這麼晚了，我們正好開始。唉~~~~~~，說狼，狼就來。
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
應未來岳母之邀，好友小趙昨天去女友家“面試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”
丈夫喊道：“這麼黑，我伸手不見五指，怎麼分得清哪是左邊哪是右邊？”
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的。”
小孩隻好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”
妻子：“你也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！”
一對中學生乘著教室裡沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什麼？”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”
老師：“有你們這樣交談的嗎？”
男生：“我們在交換互相的痰！”
女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”
老師：.......
不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到，隨著喜歡網絡聊天的人越來越多，網絡愛情故事越來越耳熟能詳。現在已經有大量的男孩把追求女孩的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人，他們的聊天哲學就是：男人的榮耀來自女人。（意大利情聖----唐潢：語）他們常常有自己的女友，但並不滿足，還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱他們為colourwolf。這些狼危害不大，但常常騷擾不寧。所以對他們，一些想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。以下是一些常見的網絡之狼的手法，希望對女性網民起到一些預防作用。:)
壞孩子型：他們會在深夜出現（這一點符合餓狼特性）然後找上你，開場白往往是：HI美女！你的口紅很漂亮（睜著眼說瞎話）。遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。隻要你一接口，他就會告訴你，他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽（實際情況是，他看完了一部恐怖片，嚇得睡不著覺）。過程是如此如此驚險但是他又是如何如何大展身手。（邊抽著煙屁股，邊滿腦子的幻想精彩情節，烘托他的英雄本色）狼會和你談談他的酒量如此之大，喝酒以後酒氣就能熏昏別人什麼的。（其實他喝一杯啤酒就可能找不著北了）。等你漸漸得被他吸引了。他接著會轉到正題，會和你談談他以前眾多女朋友，以及他對她們種種輕浮，虛榮的不屑一顧。（其意思就是在暗示：現在發現你是最好的）這時他可能正在以電腦屏幕為鏡子，剝著臉上日益增多的青春豆，心中慨嘆：如果真有那麼多女朋友就好了。哪還顧得上來找你。最後也是餓狼准備獵食的時候，他會好象不經意透露一點點他的受傷的內心，作一捧心的效顰東施狀。來激發你的同情和好奇。當你進一步追問和表示關心的時候，他又裝出一幅不怕疼的硬漢樣子。說不定心裡正想著：她快上勾了。總之這一類狼給女孩的樣子就像一個高大威猛，生活精彩，很酷的飛車黨老大。而且還是受了內傷裝做不在乎的硬漢。很容易吸引一些女孩來達到他約會的目地。對付這類的狼隻要每次看見他存心視而不見，或者對他愛理不理，很快他身上的酷味就會消失得無影無蹤了。酷味一去，你自然看得見他的本來面目。
多情才子型：這一類狼口才絕佳，在和你的談話中往往引經據典，縱論古往今來（邊上正好放著一些這方面的書籍）。喜歡時時來幾句愛情的名言。從莎翁到李白，從汪國真到泰戈爾，從MYHEARTWILLGOON的歌詞到《西雅圖夜未眠》的對白。好象都成了他的幕後幫凶。對女孩更是阿諛無比。糖衣炮彈的攻勢比起美軍的沙漠之狐有過之而無不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的熱情所吸引。然後他會很紳士的約你見面，如果你拒絕了，他也決不介意。會退而求其次，問問你的電話號碼啊，名字啊。總之纏得你不得不給他一點甜頭。那你以後就有得煩了，因為他們耐心十足，非達目的不可精神確實無比犀利。對付這類狼的辦法就是告訴他，你已經有男朋友了。上CHAT不過是偶而解解悶。（如果你不想再和他談下去的話）他們就會知難而退了。以後對你就冷淡多了。因為這類狼很實際的，見沒希望自然不會再浪費他們的網費了。
嚴重內傷型：這一類狼很會編故事，特別是愛情悲劇。他們給女孩的印象就是那一類敢笑楊過不痴情，可以為了愛，夢一生，可以對天大喊：天若有情天亦老的痴情種。他往往一開始就會告訴你，他剛失戀，而這次失敗的戀愛是如此的驚濤駭浪，如此的火星撞地球。比起他的戀愛來，TITANIC撞冰山實在不夠驚天動地。他會告訴你為這次的失戀流的淚水仿佛比全國水災更洶涌，正是男兒有淚不輕彈隻緣未到傷心處。（其實他正坐電腦前笑得前仰後俯，還為自己的文筆沾沾自喜。）他為這次戀愛所受的傷害就像被東方不敗打中了膻中穴，連帶擊中了太陽穴。而你，就是他現在的唯一安慰。他會說：如果不是你靜靜的聽我的宣泄，那我真不知該如何是好之類的話。還會加強語氣道：如果沒有遇見你，他或許就從此沉淪，一蹶不振。仿佛世紀末日提前來到。真正的動你以情，催你淚下。對付這樣的狼，許多不明真相的女孩往往下不了手，最好的辦法隻有小心謹慎，對他觀察的時間長一點，他就可能會露出狼尾巴了。
狼王：不用說明，就知道這類狼最厲害。他們身經百戰，無一不是老網虫。CHAT裡追女孩的功夫已經到了爐火純青，三花聚頂的境界。這類的狼最大的本領就是誘使女孩說話，而他會當個認真的，虔誠的傾聽者。他們深悉心理學，知道網絡是不見面的，所以你可能會覺得有安全感。有時候往往會對著未曾謀面的人吐露一點心事。而這個人又是那麼善解人意。懂得傾聽。當他知道了女孩的脾氣和個性之後，會按照孫子兵法雲：知己知彼，百戰不殆。然後對症下藥。對喜歡撒嬌的女孩做成熟寬容狀，對幽默的女孩做風趣狀，對成熟的女孩做理性內涵的哲人狀；你喜歡說話，他就傾聽，你喜歡傾聽，他扮演健談。該熱情的時候像煉鋼爐扔進了手榴彈，熱汁四射，燙得你體無完膚。該傷心的時候像冬天裡喝熱面湯，眼淚好象鼻涕般不知不覺，默默的淚已成雙。該發誓的時候像飯吃飽了打嗝，一個比一個響，一個比一個順暢。總之，這一類狼防不勝防。他們可能不太耀眼，但往往一擊必中。是最可怕的一類。對付這種狼要小心為上，可以在覺得必要時換個更可愛的名字讓他自動上勾，在你面前來自我曝光。以上幾種狼行狼事，全部真實的存在於各個CHAT屋；女性網友們，當你們一旦遇上時，不要緊張，大膽沉著，冷靜觀察。可以對照一下他們是屬於哪種類型的，已便及時做好准備。膽大心細的話還可以做個好的獵人。天冷，狼皮可以御寒。:)
寫到這裡，已經深夜了。不禁打開了貓，進入了MIRC。隨意用了個女性化的名字。剛上線，就已經有話過來了：HI，GIRL，這麼晚了，我們正好開始。唉~~~~~~，說狼，狼就來。
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
應未來岳母之邀，好友小趙昨天去女友家“面試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
笑話十則
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
某中學有一班主任教師，工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講台猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做庄？”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
一人迷路遇一子之不答惟以手作示以得方肯拾引。此人
喻其意即以之子乃口指明去路。其人曰“甚”
曰“如今世界有了便耳”
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”
妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
某中學有一班主任教師，工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講台猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做庄？”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
一人迷路遇一子之不答惟以手作示以得方肯拾引。此人
喻其意即以之子乃口指明去路。其人曰“甚”
曰“如今世界有了便耳”
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”
妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
笑話十則
燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好惡心喔！！燕子太太：更惡心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答說。
“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。
“有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提回答道。
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.
吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：
“你啊，我把一生中最美好的年華都給了你......”
“別這樣說，”丈夫請求道：“一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。”
教堂裡正在舉行結婚儀式。有人私下悄聲說話。
甲：“舉行結婚儀式，為什麼新郎和新娘要手挽著手呢？”
乙：“嗯，那是一種習俗禮節，正如兩個拳擊手在開打之前，要握握手一樣。”
戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請克林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈裡斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答說。
“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的？”國王不悅地說。
“有哇，我妹妹就和男人結婚的！”阿凡提回答道。
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.
吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：
“你啊，我把一生中最美好的年華都給了你......”
“別這樣說，”丈夫請求道：“一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。”
教堂裡正在舉行結婚儀式。有人私下悄聲說話。
甲：“舉行結婚儀式，為什麼新郎和新娘要手挽著手呢？”
乙：“嗯，那是一種習俗禮節，正如兩個拳擊手在開打之前，要握握手一樣。”
戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請克林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈裡斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
笑話十則
某日，世界杯舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對准場下兩位教頭，隻見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：“怎麼這兩個球迷這麼激動呀？”
老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈裡跳了出來，說會達成她三個願望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過後，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在後悔了嗎？”
兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
一天，有個人對他7歲的孩子說：“湯姆，我要你拿這封信到郵
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？”
孩子回答道：“不會錯的，爸爸，我是很小心的。”他的父親說：“看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。”孩子說：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興的樣子，他父親說：“好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答說：“是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的時候，看見許多人把信放進一個小孔裡，我在沒有人的時候把信放了進去，沒花1個便士。”
<陰陽眼>是一般人看不到的東西,有些人偏偏看得到.這是一件多麼詭異,多麼神秘的一件事.你想了解更多陰陽眼的事嗎?或是想體會下有陰陽眼的滋味?......陰陽眼----是流行於我國民間的一種古老傳說,廣東老一輩人相信,長有陰陽眼的人,不但可以看到現今這個世界,還可以看到死氣沈沈,靜悄悄的另一個世界--陰間.能有陰陽眼的大概有三種情況:一是一些修行者,他們修行到了一定的境界,神通自得.佛教的天眼通,就是一例.第二種是本身修行未果,卻希望能看到陰陽兩界,所以請求有道之士為他們開天眼.第三是生來就有的特異功能. 而比較有科學根據的說法是有陰陽眼的人,可在清醒的情況下看見很清楚的鬼怪異物，而其他人卻甚麼也看不見.聽故事的人一般都是半信信半疑,也有人相信這現象証明了鬼怪的存在.事實是有陰陽眼的人患了一種叫CharlesBonnetSyndrome的眼病.因為種種原因,患這病的人失去了視網膜部份的視物功能,他們的腦便會在看不到東西的視域補上一個清但不存在的影像,可以是物件,動物或鬼怪.近似腦部在眼的盲點補上形像一樣.這病多在老年患上,但兒童或成人也有機會患上.
另一種說法是一般人很少看見鬼魂，那是因為我們的頻率比較不容易接收的到，而全開放頻率的陰陽眼就可經常看見了.如果你有興趣或想挑戰膽量的人,可使用下列的方法:(切記:睇下無妨,勿胡亂使用,若帶來什麼嚴重後果,就要自作自受.)
1.活吞烏鴉的眼睛(會終生受用)
2.在空地上挖一個小水坑,再放上玻璃,窺視其中.
直到當天傍晚最後一道光線結束前,將可看見地獄的景象.
3.在下雨的天氣裡,挖一塊濕泥放在頭上,躲在牆角邊窺視經常出事的地方
4.在午夜子時,脫掉上衣,把胸口伏近地面一段時間,體內的八卦便會失靈，將可見到亡魂.
5.將清明節的露水收集起來,加入楊柳封住,三天內不可見光,之後將其涂抹於眼上,將可見鬼一段時間.
我找過很多關於陰陽眼的資料,但有許多都不是比較有根據的解釋.以上的已經是較有條理和可信的.雖然在科學角度上陰陽眼並不成立.但假如你凡事抱著要有証據的心態,或者要看到或聽到才相信的話,那麼超出科學范圍或離奇古怪的事,是接受不了的.
1.換眼角膜：換上死人的眼角膜，睜開眼，他們就在身邊“見鬼10”，裡面有很多方法可以看到鬼！方法如。（見鬼１）
2.孕婦跳樓：跳樓的瞬間，你會看到你不想看的。（見鬼２）
3.杯仙：一個杯子、一張紙，大家將手指按住杯底，鬼魂便因號召而來，但請鬼容易送鬼難。
4.十字路口敲碗：傳說十字路口是陰氣最重的地方，在十字路敲碗可以引來餓死鬼，過程中不能停止敲擊，否則鬼便會看見你。5.鬼捉迷藏：找一隻黑貓，在夜裡玩捉迷藏，鬼也會一起參加。一旦找不到某個人，把黑貓放出，跟著它走，便能見到鬼。但小心遇到鬼打牆。
6.尸泥涂眼：用埋尸體的土涂在眼睛上能看到鬼，但也有可能因此失明。
7.室內打傘：在室內將傘打開，會聚集陰氣，鬼魅現身。
8.半夜梳頭發：午夜十二點對著鏡子梳頭發，可以看到想看的鬼。
9.倒著看：身體向前彎下腰，從兩腿之間向後看，你會看到另一個世界的通道。但是當你吸引到任何“過路客”的注意時，你必須馬上停止這個動作。鬼會誤以為你是准備要出生的胎兒，正邀請它來投胎…裝死人：終極見鬼方法－－去死。穿上壽衣裝好妝，假裝自己是死人，並准備一柱香，睡著後便能走進冥府，但切記要在香燒完之前回來。在午夜時分，拿一碗白飯，插上三支香，放在十字路口，選越黑暗的地方越好，最好是沒人經過的，然後等香燒完，再把飯吃下去，因為這時飯中早已注滿了游魂野鬼的至陰之氣，所以～很快你就可以進入靈界之門。
方法二：當午夜12點以後，到陰氣濃厚的地方，如出事地點，墓地，人煙稀少的地方，把胸部靠近離地3之地（胸前有八卦，是人的陽氣所在，把他與陰氣消減），這時往四周看一下，就會看到一堆好兄弟在你四周啦！底長什麼樣？閑閑沒事，看一下也好。網路上目前流傳著一封‘如何看到鬼’的電子郵件，裡頭列出兩個看到鬼的方法，針對這封郵件，照這方法，不一定每個人都可以看到，萬一看到了，以後想不看到鬼都不行。
網路上目前正流傳著一封主旨為‘如何看到鬼’的電子郵件，內容指出有兩個方法可以讓人看到鬼，方法一是‘在午夜時分，拿一碗白飯，插上三支香，放在十字路口，選愈黑暗的地方愈好，然後等香燒完，再把飯吃下去，因為這時飯中早已注滿了游魂野鬼的至陰之氣，所以～很快就可以進入靈界之門’。另一個方法則是‘在午夜12點以後，到陰氣濃厚的地方，如出事地點、墓地、人煙稀少的地方，把胸部靠近離地3之地，讓胸前八卦的陽氣與陰氣消減，這時往四周看一下，就會看到一堆好兄弟在四周’。
針對這兩種方法，一位通靈人士，專門為人解惑的宗玉師姐說，透過第一種燒香供養的方式來招鬼，確實有可能可以讓自己看到鬼，不過，還是因人而異，而且，法界有33重天，每一重天的鬼神都不同，有善有惡，會看到哪一種鬼，依個人修持而有不同，萬一碰到惡鬼，那就很麻煩，況且，如果因此開眼看到鬼，那麼以後想要不看到都不行，這一點，自己要多加考慮。
至於第二種將外力引進胸前八卦的方法，那就完全是給自己找麻煩，因為陰氣可能會因此入侵體內，輕則生病不舒服，重則精神錯亂。
鬼是確實存在，不過，網路的說法並不可靠。在佛教觀念裡，鬼分成3類9品36部，第一類就是大財鬼，這種有福報的鬼，地位往往比人還高，例如天龍八部、或是四大天王中的北方多聞天王毗沙門，號稱鬼中之王，在這一大類中，又可分成上中下3品。第二類就是小財鬼，就是有一點福報的鬼，例如一般民間寺廟祭拜的，通常就是小財鬼，同樣分成上中下3品；最後一類就是無財鬼，也就是因為貪婪嗔恨之心無法去除而入此道，同樣又分成上中下3品。
人會依修行而得解脫，或是入天、人、阿修羅、地獄、惡鬼、畜生等六道輪回，在那樣一個空間中，不論鬼、神，都會依人的心念而與人產生感應。
也因此，想要看到鬼，根本不用什麼方法或儀式，隻要每天心裡想著鬼，自然就會與鬼的頻率產生感應；淨耀法師說，隻是，干嘛要看到鬼？把好奇心用在好的方面、用在如何對人有幫助的方面，那不是更好嗎？網路上流傳的說法，‘沒有根據’，會看到鬼，往往是因為本身與鬼頻率相近，而不是透過什麼儀式或方法，而如果用網路上的方法，不一定可以看到鬼，卻極有可能幫自己引來一身鬼病。
而如果本身八字較輕、運勢低、氣勢低，或是因為某種原因，或是在比較潮濕陰暗的地方，如河邊、森林等地，確實會有機會不想看鬼也看到鬼，針對此種情況，一般而言，鬼比較怕桃樹跟榕樹，道理就像有些蚊子怕樟樹一樣，也因此，如果想要避免看到鬼，可以准備這些東西，或是准備佛經，以及加持過的佛物，這些經典佛物，通常都有無形的護法菩薩在旁守護。
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保証！」簽名人「他的教授」。
妻子：“婚前你不是叫我天使的嗎？”
丈夫：“對！”
妻子：“那為什麼你現在不這樣叫了？”
丈夫：“呵，親愛的，應該感到高興現在我的頭腦正常多了！”
老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈裡跳了出來，說會達成她三個願望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過後，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在後悔了嗎？”
兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
一天，有個人對他7歲的孩子說：“湯姆，我要你拿這封信到郵
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？”
孩子回答道：“不會錯的，爸爸，我是很小心的。”他的父親說：“看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。”孩子說：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興的樣子，他父親說：“好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答說：“是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的時候，看見許多人把信放進一個小孔裡，我在沒有人的時候把信放了進去，沒花1個便士。”
<陰陽眼>是一般人看不到的東西,有些人偏偏看得到.這是一件多麼詭異,多麼神秘的一件事.你想了解更多陰陽眼的事嗎?或是想體會下有陰陽眼的滋味?......陰陽眼----是流行於我國民間的一種古老傳說,廣東老一輩人相信,長有陰陽眼的人,不但可以看到現今這個世界,還可以看到死氣沈沈,靜悄悄的另一個世界--陰間.能有陰陽眼的大概有三種情況:一是一些修行者,他們修行到了一定的境界,神通自得.佛教的天眼通,就是一例.第二種是本身修行未果,卻希望能看到陰陽兩界,所以請求有道之士為他們開天眼.第三是生來就有的特異功能. 而比較有科學根據的說法是有陰陽眼的人,可在清醒的情況下看見很清楚的鬼怪異物，而其他人卻甚麼也看不見.聽故事的人一般都是半信信半疑,也有人相信這現象証明了鬼怪的存在.事實是有陰陽眼的人患了一種叫CharlesBonnetSyndrome的眼病.因為種種原因,患這病的人失去了視網膜部份的視物功能,他們的腦便會在看不到東西的視域補上一個清但不存在的影像,可以是物件,動物或鬼怪.近似腦部在眼的盲點補上形像一樣.這病多在老年患上,但兒童或成人也有機會患上.
另一種說法是一般人很少看見鬼魂，那是因為我們的頻率比較不容易接收的到，而全開放頻率的陰陽眼就可經常看見了.如果你有興趣或想挑戰膽量的人,可使用下列的方法:(切記:睇下無妨,勿胡亂使用,若帶來什麼嚴重後果,就要自作自受.)
1.活吞烏鴉的眼睛(會終生受用)
2.在空地上挖一個小水坑,再放上玻璃,窺視其中.
直到當天傍晚最後一道光線結束前,將可看見地獄的景象.
3.在下雨的天氣裡,挖一塊濕泥放在頭上,躲在牆角邊窺視經常出事的地方
4.在午夜子時,脫掉上衣,把胸口伏近地面一段時間,體內的八卦便會失靈，將可見到亡魂.
5.將清明節的露水收集起來,加入楊柳封住,三天內不可見光,之後將其涂抹於眼上,將可見鬼一段時間.
我找過很多關於陰陽眼的資料,但有許多都不是比較有根據的解釋.以上的已經是較有條理和可信的.雖然在科學角度上陰陽眼並不成立.但假如你凡事抱著要有証據的心態,或者要看到或聽到才相信的話,那麼超出科學范圍或離奇古怪的事,是接受不了的.
1.換眼角膜：換上死人的眼角膜，睜開眼，他們就在身邊“見鬼10”，裡面有很多方法可以看到鬼！方法如。（見鬼１）
2.孕婦跳樓：跳樓的瞬間，你會看到你不想看的。（見鬼２）
3.杯仙：一個杯子、一張紙，大家將手指按住杯底，鬼魂便因號召而來，但請鬼容易送鬼難。
4.十字路口敲碗：傳說十字路口是陰氣最重的地方，在十字路敲碗可以引來餓死鬼，過程中不能停止敲擊，否則鬼便會看見你。5.鬼捉迷藏：找一隻黑貓，在夜裡玩捉迷藏，鬼也會一起參加。一旦找不到某個人，把黑貓放出，跟著它走，便能見到鬼。但小心遇到鬼打牆。
6.尸泥涂眼：用埋尸體的土涂在眼睛上能看到鬼，但也有可能因此失明。
7.室內打傘：在室內將傘打開，會聚集陰氣，鬼魅現身。
8.半夜梳頭發：午夜十二點對著鏡子梳頭發，可以看到想看的鬼。
9.倒著看：身體向前彎下腰，從兩腿之間向後看，你會看到另一個世界的通道。但是當你吸引到任何“過路客”的注意時，你必須馬上停止這個動作。鬼會誤以為你是准備要出生的胎兒，正邀請它來投胎…裝死人：終極見鬼方法－－去死。穿上壽衣裝好妝，假裝自己是死人，並准備一柱香，睡著後便能走進冥府，但切記要在香燒完之前回來。在午夜時分，拿一碗白飯，插上三支香，放在十字路口，選越黑暗的地方越好，最好是沒人經過的，然後等香燒完，再把飯吃下去，因為這時飯中早已注滿了游魂野鬼的至陰之氣，所以～很快你就可以進入靈界之門。
方法二：當午夜12點以後，到陰氣濃厚的地方，如出事地點，墓地，人煙稀少的地方，把胸部靠近離地3之地（胸前有八卦，是人的陽氣所在，把他與陰氣消減），這時往四周看一下，就會看到一堆好兄弟在你四周啦！底長什麼樣？閑閑沒事，看一下也好。網路上目前流傳著一封‘如何看到鬼’的電子郵件，裡頭列出兩個看到鬼的方法，針對這封郵件，照這方法，不一定每個人都可以看到，萬一看到了，以後想不看到鬼都不行。
網路上目前正流傳著一封主旨為‘如何看到鬼’的電子郵件，內容指出有兩個方法可以讓人看到鬼，方法一是‘在午夜時分，拿一碗白飯，插上三支香，放在十字路口，選愈黑暗的地方愈好，然後等香燒完，再把飯吃下去，因為這時飯中早已注滿了游魂野鬼的至陰之氣，所以～很快就可以進入靈界之門’。另一個方法則是‘在午夜12點以後，到陰氣濃厚的地方，如出事地點、墓地、人煙稀少的地方，把胸部靠近離地3之地，讓胸前八卦的陽氣與陰氣消減，這時往四周看一下，就會看到一堆好兄弟在四周’。
針對這兩種方法，一位通靈人士，專門為人解惑的宗玉師姐說，透過第一種燒香供養的方式來招鬼，確實有可能可以讓自己看到鬼，不過，還是因人而異，而且，法界有33重天，每一重天的鬼神都不同，有善有惡，會看到哪一種鬼，依個人修持而有不同，萬一碰到惡鬼，那就很麻煩，況且，如果因此開眼看到鬼，那麼以後想要不看到都不行，這一點，自己要多加考慮。
至於第二種將外力引進胸前八卦的方法，那就完全是給自己找麻煩，因為陰氣可能會因此入侵體內，輕則生病不舒服，重則精神錯亂。
鬼是確實存在，不過，網路的說法並不可靠。在佛教觀念裡，鬼分成3類9品36部，第一類就是大財鬼，這種有福報的鬼，地位往往比人還高，例如天龍八部、或是四大天王中的北方多聞天王毗沙門，號稱鬼中之王，在這一大類中，又可分成上中下3品。第二類就是小財鬼，就是有一點福報的鬼，例如一般民間寺廟祭拜的，通常就是小財鬼，同樣分成上中下3品；最後一類就是無財鬼，也就是因為貪婪嗔恨之心無法去除而入此道，同樣又分成上中下3品。
人會依修行而得解脫，或是入天、人、阿修羅、地獄、惡鬼、畜生等六道輪回，在那樣一個空間中，不論鬼、神，都會依人的心念而與人產生感應。
也因此，想要看到鬼，根本不用什麼方法或儀式，隻要每天心裡想著鬼，自然就會與鬼的頻率產生感應；淨耀法師說，隻是，干嘛要看到鬼？把好奇心用在好的方面、用在如何對人有幫助的方面，那不是更好嗎？網路上流傳的說法，‘沒有根據’，會看到鬼，往往是因為本身與鬼頻率相近，而不是透過什麼儀式或方法，而如果用網路上的方法，不一定可以看到鬼，卻極有可能幫自己引來一身鬼病。
而如果本身八字較輕、運勢低、氣勢低，或是因為某種原因，或是在比較潮濕陰暗的地方，如河邊、森林等地，確實會有機會不想看鬼也看到鬼，針對此種情況，一般而言，鬼比較怕桃樹跟榕樹，道理就像有些蚊子怕樟樹一樣，也因此，如果想要避免看到鬼，可以准備這些東西，或是准備佛經，以及加持過的佛物，這些經典佛物，通常都有無形的護法菩薩在旁守護。
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保証！」簽名人「他的教授」。
妻子：“婚前你不是叫我天使的嗎？”
丈夫：“對！”
妻子：“那為什麼你現在不這樣叫了？”
丈夫：“呵，親愛的，應該感到高興現在我的頭腦正常多了！”
笑話十則
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
得到控制，不一會兒便扑滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
到火堆裡去了！”
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。
婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”
醫生說：“已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？”
“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！”
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
法國巴黎有三家印刷公司，它們同在一條街上，而且門戶相
鄰。所以競爭激烈，任何一家都怕被其他公司搶去生意。
一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
“除鈔票外，承印一切。”
結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
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有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
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妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
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一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
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不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
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公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
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一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。
婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”
醫生說：“已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？”
“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
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有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
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一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
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結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。
笑話十則
成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。隻有一個女同學別出心裁，她寫的是：“屋裡很清靜，孩子們都不在家。”
“小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”
“是爪子！”
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
老萬去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：“無煙車廂，抽煙罰款！”老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：“硬座票坐軟座車廂，罰款！”老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃面的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前面，司機一邊抽煙一邊問他為什麼不坐在座位上，老萬冷笑道：“你以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，你想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！”
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老板：“告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！”
某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生隻需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：我幾時跟我先生一起坐過飛機？
老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
兩個怕老婆的男人正在閑聊，一個說：“去年夏天，我老婆惹惱了我，我一氣之下就將她扔到雪堆裡去了。”
“夏天哪有雪？”另一個質疑道。
“當時，一氣之下哪管得了這麼多！”
“小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”
“是爪子！”
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
老萬去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：“無煙車廂，抽煙罰款！”老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：“硬座票坐軟座車廂，罰款！”老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃面的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前面，司機一邊抽煙一邊問他為什麼不坐在座位上，老萬冷笑道：“你以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，你想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！”
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老板：“告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！”
某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生隻需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：我幾時跟我先生一起坐過飛機？
老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
兩個怕老婆的男人正在閑聊，一個說：“去年夏天，我老婆惹惱了我，我一氣之下就將她扔到雪堆裡去了。”
“夏天哪有雪？”另一個質疑道。
“當時，一氣之下哪管得了這麼多！”
笑話十則
一日，宿舍打掃衛生，徹底清掃，宿舍裡幾乎一塵不染，此時室長在鼠標墊上發現一根毛發，很粗，他大喊一句：“誰的毛？！”宿舍裡一片安靜，突然角落裡傳來一個低沉的聲音：“室長，好像是你上三級網站下載的呀！”社長無言以對。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
戀愛是創造和諧美滿婚姻的前奏，能否通過它來實現理想的目標，心理因素十分重要。不少青年戀愛失敗，往往是由於心理障礙所造成。以下幾種心理障礙需要調整。
一、以自我為中心的心理 有這種心態的人，隻要求戀人圍著自己轉，聽自己的話，為自己服務，迎合自己的性格需要，而不顧對方的需求、興趣、愛好和價值。因而也就很難得到異性的愛。有這種心態的人，隻有改變隻顧自己的價值觀念，同時學會關心、尊重別人，才能說是具備了戀愛成功的基本條件。
二、求全心理 有人把戀人過於理想化，把標准定得太高，超過了實際可能性。這樣極大地縮小了擇偶范圍，減少了戀愛的成功率。特別是大齡青年，求全心理更為突出，結果一誤再誤。有這種心態的人要從理想化回到現實中來，及時調整擇偶標准為時未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，並不一定就是條件很差。也有的是由於生理缺陷或職業原因或有過某些過失而產生。自卑心理易使個人孤立、離群，不願在公開場合露面，不願與異性交往。遇到理想異性時因擔心對方看不起自己，不敢大膽追求而失去時機。有這種心態的人要振作精神，樹立自信、自強的心理。
四、從眾心理 有這種心態的人表現是對戀人的看法缺乏主見。
別人說好則自覺得意，別人說不好則會覺得不理想，往往因隨波逐流而斷送了自己的愛情。有這種心態的人，廣聽眾議是好的，但要認真地分析判斷，拿定自己的主意。
五、男權心理 有這種心態的人不僅男性認為要比女性強，而女性也認為男性應該比女性強，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低於女方時，則沒有勇氣去追求女方，這是封建社會夫權統治思想的殘余，有的青年男女還自覺地受到這種觀念的束縛。克服這種心理的關鍵在於青年男女要真正領悟愛情的真諦，樹立男女平等的思想。
六、迷信心理由於封建迷信思想的影響，有人為了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻礙了青年男女戀愛關系的建立和發展，甚至釀成不幸。有這種心態的人應該樹立科學觀念，清除愚昧邪說的影響。
兩個家庭主婦在一起聊天...
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅!
什麼高招?
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)
1944年3月25日，富蘭克林・羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要
了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
上課的時候，老師問阿凡提：
“納斯爾丁，四減四還剩幾？”
阿凡提沒有答出。
“比方說，在口袋裡有四塊錢，這四塊錢又從口袋裡掉出去了，口袋裡還剩什麼？”老師又啟發說。
“剩下什麼呢？”阿凡提想了半天說，“錢掉了以後，剩下一個窟窿”
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
戀愛是創造和諧美滿婚姻的前奏，能否通過它來實現理想的目標，心理因素十分重要。不少青年戀愛失敗，往往是由於心理障礙所造成。以下幾種心理障礙需要調整。
一、以自我為中心的心理 有這種心態的人，隻要求戀人圍著自己轉，聽自己的話，為自己服務，迎合自己的性格需要，而不顧對方的需求、興趣、愛好和價值。因而也就很難得到異性的愛。有這種心態的人，隻有改變隻顧自己的價值觀念，同時學會關心、尊重別人，才能說是具備了戀愛成功的基本條件。
二、求全心理 有人把戀人過於理想化，把標准定得太高，超過了實際可能性。這樣極大地縮小了擇偶范圍，減少了戀愛的成功率。特別是大齡青年，求全心理更為突出，結果一誤再誤。有這種心態的人要從理想化回到現實中來，及時調整擇偶標准為時未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，並不一定就是條件很差。也有的是由於生理缺陷或職業原因或有過某些過失而產生。自卑心理易使個人孤立、離群，不願在公開場合露面，不願與異性交往。遇到理想異性時因擔心對方看不起自己，不敢大膽追求而失去時機。有這種心態的人要振作精神，樹立自信、自強的心理。
四、從眾心理 有這種心態的人表現是對戀人的看法缺乏主見。
別人說好則自覺得意，別人說不好則會覺得不理想，往往因隨波逐流而斷送了自己的愛情。有這種心態的人，廣聽眾議是好的，但要認真地分析判斷，拿定自己的主意。
五、男權心理 有這種心態的人不僅男性認為要比女性強，而女性也認為男性應該比女性強，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低於女方時，則沒有勇氣去追求女方，這是封建社會夫權統治思想的殘余，有的青年男女還自覺地受到這種觀念的束縛。克服這種心理的關鍵在於青年男女要真正領悟愛情的真諦，樹立男女平等的思想。
六、迷信心理由於封建迷信思想的影響，有人為了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻礙了青年男女戀愛關系的建立和發展，甚至釀成不幸。有這種心態的人應該樹立科學觀念，清除愚昧邪說的影響。
兩個家庭主婦在一起聊天...
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅!
什麼高招?
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)
1944年3月25日，富蘭克林・羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要
了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
上課的時候，老師問阿凡提：
“納斯爾丁，四減四還剩幾？”
阿凡提沒有答出。
“比方說，在口袋裡有四塊錢，這四塊錢又從口袋裡掉出去了，口袋裡還剩什麼？”老師又啟發說。
“剩下什麼呢？”阿凡提想了半天說，“錢掉了以後，剩下一個窟窿”
2013年2月26日星期二
笑話十則
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問“會不會痛啊？我怕痛！”
護士說：“放心好了，我做了二十年的護士……”
某甲說：“太好了，我放心了！”
然後護士一針扎下，隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的！”
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰圍多少，他不清楚卻答，
“我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了”
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘隻有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽
呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一
旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四
人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟
空：１９４９年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐
僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？
......八戒又隻好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中
又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶鬆了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！” ..............
一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣裡鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？”她反問。
美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問“會不會痛啊？我怕痛！”
護士說：“放心好了，我做了二十年的護士……”
某甲說：“太好了，我放心了！”
然後護士一針扎下，隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的！”
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰圍多少，他不清楚卻答，
“我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了”
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘隻有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽
呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一
旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四
人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟
空：１９４９年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐
僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？
......八戒又隻好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中
又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶鬆了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！” ..............
一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣裡鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？”她反問。
美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
笑話十則
某富翁極為吝嗇，每日三餐，隻用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
在征兵辦公室的體格檢查站裡。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
湯姆本是一個花花公子。有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。婚後第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”杰克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。”
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“硒鼓賣不？”“粉盒賣不？”
行不久，又一人攔路：“手機賣不？”
走神中，腳下踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙殼賣不？”
褲子摔破了，一人的攔路問：“換*蛋的，舊衣服賣不？”
氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢啦？器官賣不？”
氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：“弟弟，賣不？”
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麼這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：“還是你去，你懂英文。”
所謂的“指腹為婚”就是：
指著女朋友的肚子對爸爸媽媽說：“爸，媽，我們要結婚了！”
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
在征兵辦公室的體格檢查站裡。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
湯姆本是一個花花公子。有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。婚後第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”杰克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。”
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“硒鼓賣不？”“粉盒賣不？”
行不久，又一人攔路：“手機賣不？”
走神中，腳下踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙殼賣不？”
褲子摔破了，一人的攔路問：“換*蛋的，舊衣服賣不？”
氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢啦？器官賣不？”
氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：“弟弟，賣不？”
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麼這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：“還是你去，你懂英文。”
所謂的“指腹為婚”就是：
指著女朋友的肚子對爸爸媽媽說：“爸，媽，我們要結婚了！”
笑話十則
不記得在什麼書上看到過，說媽媽告訴女兒，若是有男生請看電影選擇恐怖片的話這個男生定是心懷不軌。我不知道這樣的說法是對是錯，我隻是知道女生看恐怖片的時候也並不是一個個都要怕到鑽進老公懷裡。
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
昨天接到一個不顯示號碼的電話，一看就知道是用網絡電話打的電，我女兒在國外留學的時也常用28包月網絡電話給我打電話就是這樣。電話那頭傳來南方口音，上來就直呼我的名字！
"李總啊，你好啊！"
"你是誰呀？"
"你的老朋友啊"
"誰呀？"
"廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？"
"哎呀，李總你貴人多忘事啊"
肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什麼退稅的，中獎的，什麼騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，我這個氣，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！
我說："你是廣東的老張吧"
"對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。"
對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶"
"李總啊，我要過湖北去，請你 ，我做東......"
我問："老張，你母親的癌症怎麼樣了"
對方怔了一下："哦...還是老樣子"
"哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了"
"恩"
我又問："強 J你老婆的流氓逮到了沒啊?"
"逮到了,逮到了"
我又問:"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂了．
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
母親：“小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上
說些什麼？”
女兒：“說他愛我。”
電視裡放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數
的播音員！”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個
人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”
有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。
當然，強烈的愛慕，震憾心弦的感情很容易區別出來。然而，淡淡的，細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往隻差一線。
我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出，女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女，都會產生混亂迷惑。不讓自己攪亂了「情人知己」，必要弄清愛和喜歡的兩項標准。要知道，喜歡並不等同愛。
愛的標准
我願意為她／他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她／他，我妒忌她／他與別人相處愉快。
無論干甚麼總是想著她／他。
我最關心她／他的幸福。
和她／他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她／他，我會很痛苦。
我覺得使她／他幸福是我的責任。
她／他獲別人贊賞時，我會很高興。
若她／他感到沮喪，我也會變得失落，並希望第一時間去鼓勵她／他。
無論她／他做錯任何事，也不忍心怪責她／他。
我常有保護她／他的沖動，總之不想看她／他被人欺負。
喜歡（欣賞）准則
我欣賞她／他做事能干。
孤獨時，和她／他傾談是件悅事。
我從不嫉妒她／他和別人在一起。
我信賴她／他的判斷力。
當我覺得她／他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她／他。
她／他對我好，所以我也待她／他好。
她／他是個受歡迎人物，我很欣賞，也希望像她／他一樣受大眾欣賞。
她／他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算：中了彩票，便要用若干錢置辦產業，用若干
錢置辦衣服，用若干錢為家人購買金寶，用若干錢日常揮霍。日夜想發財，幾乎想得發痴了。
有人問他：“你整天想些什麼？”窮人老實地告訴他。那人笑道：“發財有命，怎麼想
想就能得來？我勸你斷了這個念頭吧。”
窮人發怒道：“這是我思想的自由，你怎能干涉我！”
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿就要去拜見未來的岳父岳母，岳父很憂心的看著未來女婿，並且開口說道：“結婚以後，你一定要。。。”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果岳父搖搖頭說：“我的意思是說，婚後你一定要好好照顧你自己！”
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
昨天接到一個不顯示號碼的電話，一看就知道是用網絡電話打的電，我女兒在國外留學的時也常用28包月網絡電話給我打電話就是這樣。電話那頭傳來南方口音，上來就直呼我的名字！
"李總啊，你好啊！"
"你是誰呀？"
"你的老朋友啊"
"誰呀？"
"廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？"
"哎呀，李總你貴人多忘事啊"
肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什麼退稅的，中獎的，什麼騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，我這個氣，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！
我說："你是廣東的老張吧"
"對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。"
對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶"
"李總啊，我要過湖北去，請你 ，我做東......"
我問："老張，你母親的癌症怎麼樣了"
對方怔了一下："哦...還是老樣子"
"哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了"
"恩"
我又問："強 J你老婆的流氓逮到了沒啊?"
"逮到了,逮到了"
我又問:"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂了．
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
母親：“小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上
說些什麼？”
女兒：“說他愛我。”
電視裡放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數
的播音員！”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個
人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”
有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。
當然，強烈的愛慕，震憾心弦的感情很容易區別出來。然而，淡淡的，細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往隻差一線。
我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出，女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女，都會產生混亂迷惑。不讓自己攪亂了「情人知己」，必要弄清愛和喜歡的兩項標准。要知道，喜歡並不等同愛。
愛的標准
我願意為她／他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她／他，我妒忌她／他與別人相處愉快。
無論干甚麼總是想著她／他。
我最關心她／他的幸福。
和她／他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她／他，我會很痛苦。
我覺得使她／他幸福是我的責任。
她／他獲別人贊賞時，我會很高興。
若她／他感到沮喪，我也會變得失落，並希望第一時間去鼓勵她／他。
無論她／他做錯任何事，也不忍心怪責她／他。
我常有保護她／他的沖動，總之不想看她／他被人欺負。
喜歡（欣賞）准則
我欣賞她／他做事能干。
孤獨時，和她／他傾談是件悅事。
我從不嫉妒她／他和別人在一起。
我信賴她／他的判斷力。
當我覺得她／他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她／他。
她／他對我好，所以我也待她／他好。
她／他是個受歡迎人物，我很欣賞，也希望像她／他一樣受大眾欣賞。
她／他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
有個窮人整天想著發財。心裡常這樣盤算：中了彩票，便要用若干錢置辦產業，用若干
錢置辦衣服，用若干錢為家人購買金寶，用若干錢日常揮霍。日夜想發財，幾乎想得發痴了。
有人問他：“你整天想些什麼？”窮人老實地告訴他。那人笑道：“發財有命，怎麼想
想就能得來？我勸你斷了這個念頭吧。”
窮人發怒道：“這是我思想的自由，你怎能干涉我！”
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿就要去拜見未來的岳父岳母，岳父很憂心的看著未來女婿，並且開口說道：“結婚以後，你一定要。。。”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果岳父搖搖頭說：“我的意思是說，婚後你一定要好好照顧你自己！”
笑話十則
一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎麼來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：“媽媽！媽媽！老天爺回來啦！”
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸她在人事欄裡登個分類廣告：“茲有年輕貌美且極富情趣之女繼承人，征求與玩世不恭、愛好邀游之男士通信。”
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：“怎麼樣？有人應征嗎？”
“隻有一封。”女兒嘆息說。
“誰寫來的？”媽媽問。
“我不能告訴你。”女兒說。
“這是我的好主意，”媽媽叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女兒無奈地說：“是爸爸。”
親愛的D：
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51封，佔42.1%;我給你的信70封,佔57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,佔38.8%;我主動約你60次,佔61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最短也有1.6小時.....
.三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望我父母36次,平均每10.1天一次......
以上充分証明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
我相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進，開創我麼愛情的新局面......因此，我提出三點意見供你參考：
一是要圍繞一個“愛”字。
二是要狠抓一個“親”字。
三是落實一個“合”字。
讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著“我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們”的精神共創輝煌。
你的小Wx月x日
某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：“死尸找到沒有？”
“沒有！”
“糟糕！”死者的妻子說：“房門的鑰匙，還在他身上呢！”
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
有一天小白兔去買包子，到副食店後問老板：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板高興地說：“有。”小白兔說：“那我買兩個包子。”
開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”
妻子生了一對雙胞胎，丈夫對她說：“她們看上去一模一樣，我怎麼才能分得出哪一個是哪一個呀？”
五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個好主意，給她們起不同的名字，等學會說話時，她們就能告訴你她們是誰了。”
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸她在人事欄裡登個分類廣告：“茲有年輕貌美且極富情趣之女繼承人，征求與玩世不恭、愛好邀游之男士通信。”
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：“怎麼樣？有人應征嗎？”
“隻有一封。”女兒嘆息說。
“誰寫來的？”媽媽問。
“我不能告訴你。”女兒說。
“這是我的好主意，”媽媽叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女兒無奈地說：“是爸爸。”
親愛的D：
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51封，佔42.1%;我給你的信70封,佔57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,佔38.8%;我主動約你60次,佔61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最短也有1.6小時.....
.三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望我父母36次,平均每10.1天一次......
以上充分証明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
我相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進，開創我麼愛情的新局面......因此，我提出三點意見供你參考：
一是要圍繞一個“愛”字。
二是要狠抓一個“親”字。
三是落實一個“合”字。
讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著“我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們”的精神共創輝煌。
你的小Wx月x日
某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：“死尸找到沒有？”
“沒有！”
“糟糕！”死者的妻子說：“房門的鑰匙，還在他身上呢！”
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
有一天小白兔去買包子，到副食店後問老板：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板說：“沒有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又問：“有100個包子嗎？”老板高興地說：“有。”小白兔說：“那我買兩個包子。”
開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”
妻子生了一對雙胞胎，丈夫對她說：“她們看上去一模一樣，我怎麼才能分得出哪一個是哪一個呀？”
五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個好主意，給她們起不同的名字，等學會說話時，她們就能告訴你她們是誰了。”
笑話十則
醫生問他的女兒：“你沒有告訴約翰說，我認為他不是個有出息的小伙子？”
女兒：“告訴了，可是他一點都不氣惱。他說，這不是你第一次作出錯誤的診斷了。”
兩夫妻去看公寓。太太說：“我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗帘，我洗澡時被別人看到怎麼辦？”先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：“沒關系啦，鄰居隻要看過一次，就會自動買窗帘了。”
一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有什麼東西比音樂更美妙的嗎？”
“有的，太太。”他回答說，“安靜！”
班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關系不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。後來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為挂念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千裡，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮雲白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青。明人不說暗話，快還我五十元！
一個人去白菜地裡偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。
妻：“老公！我這頭發會不會很丑？”
夫：“不會。你的丑跟頭發關系。”
有一個真實故事：偶讀高一的時候，偶前桌是一個劇漂亮mm，在一個晚自習的時候，那個mm回頭說想問我一個她郁悶很久不得其解問題，偶說好呀你說吧，她就大聲問偶，常聽別人提到龜頭啊什麼的，這是什麼東西阿！偶當場狂暈...還不得不回答就說。
1:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
女兒：“告訴了，可是他一點都不氣惱。他說，這不是你第一次作出錯誤的診斷了。”
兩夫妻去看公寓。太太說：“我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗帘，我洗澡時被別人看到怎麼辦？”先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：“沒關系啦，鄰居隻要看過一次，就會自動買窗帘了。”
一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有什麼東西比音樂更美妙的嗎？”
“有的，太太。”他回答說，“安靜！”
班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關系不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。後來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為挂念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千裡，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮雲白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青。明人不說暗話，快還我五十元！
一個人去白菜地裡偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。
妻：“老公！我這頭發會不會很丑？”
夫：“不會。你的丑跟頭發關系。”
有一個真實故事：偶讀高一的時候，偶前桌是一個劇漂亮mm，在一個晚自習的時候，那個mm回頭說想問我一個她郁悶很久不得其解問題，偶說好呀你說吧，她就大聲問偶，常聽別人提到龜頭啊什麼的，這是什麼東西阿！偶當場狂暈...還不得不回答就說。
1:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
笑話十則
話說,在某大學中曾經有這樣一個故事:有一個上海的女學生，一次在學校有事，周末回家晚了。由於她家住在郊區，故回家時要坐中巴。故事就發生在她所乘坐的中巴上。郊縣的交通本來就比市區的要方便，加上當時已是晚上10點多了，因此在該女生所坐的中巴上隻有零星的幾個人。由於在累了一天，她在車上閉目養神，四周很靜，隻有他們車子發動機是聲音......車到中途靠站，又上來了三個人，兩男一女，這時車上加上司機和售票員一共為八個人。她也沒留意，繼續坐在車上休息。突然，她身邊的一個老頭兒站了起來，指著她就大喊道：“你為什麼要偷我的錢包？”她對這莫名其妙的質問感到十分驚訝，問道：“老人家，我自己在打瞌睡，礙著你什麼了，我根本就沒偷你的錢包。”“就是你，我身邊就沒別人，錢包怎麼會不見的，年紀輕輕就學人偷錢包。唉！”她被這突如其來的事件給驚呆了，想今天怎麼這麼倒霉，碰上這種事，委屈得快要哭了。這時老頭說：“你還別說什麼，有本事就和我一起下車給我檢查。”她當時也沒說什麼，隻是一肚子火，於是一賭氣就和這老頭下車了。下車之後，她腦子一轉，覺得不對，莫非是老色狼？覺得有點害怕。這時，老頭對她說：“你知不知道，我剛才救了你一命。”“什麼？你這個老頭子，神經病！”“你看到麼？剛才上來的兩男一女，不是人，是鬼。”“什麼？不可能，是鬼？你是不是瘋了？神經病！”“剛才那三個人，上車的時候，不是走上來的，而是飄上來的。”女孩還是不相信，老頭說：“你不信也就算了，我先走了。”說完，老頭就走了。女孩想今天算是倒霉了，碰上這樣一件怪事。也就自己叫了輛車回家了。第二天早新聞報道，有一輛某郊縣中巴發生了交通事故，車上無一人生還，死難者共3人。女孩聽了之後，想來想去，覺得車上少了三人，難道真是鬼？
盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。
盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術後我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什麼後遺症？”
“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出於對您生命的考慮，所以……”
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒。服務員向他們要身份証，因為按當地的法律規定，隻有對成所人才供應酒。
其中兩人馬拿出証件，第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務員能否通融一下。
服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說：“兩瓶啤酒……外加一 本連環畫。”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
有一妻子稱丈夫不在家，賴不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回來，丈夫進門的一刻，妻子正在床和男人尋歡，男人情急之下就從窗跳出窗外，可是跳出去後的找點掩蓋的事，便看見外面有人正在練城跑，也就跟著跑起來，練城跑的人都納悶的看到此男人，此男人就罵到：看什麼看，沒見過裸奔啊。城跑的人說：看是看過，就是沒見過裸奔還帶的套
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
國王視察監獄，他問一犯人判處了何種徒刑。“終身監禁，陛下！”“典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。”沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說：“遵照國王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。”
第一套勝戰計
第一計瞞天過海，以水代酒。此計關鍵在於巧妙，不露聲色為高手。
第二計圍魏救趙，英雄救美，有時需有騎士精神。
第三計借刀殺人，請人代喝，當然找找要好的朋友。
第四計以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時一吐了之。
第五計趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨醒。
第六計聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰計
第七計無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時，就是成功避酒之時。
第八計暗渡陳倉，偷著倒酒，特別注意的是別倒進了鄰坐女生鞋殼裡，
第九計隔岸觀火，少說多看，沉默為佳。
第十計笑裡藏刀，笑臉相迎，取得好感和信任，摻假時不易被懷疑。
第十一計李代桃僵，酒友相幫。
第十二計順手牽羊，先吃一口，有菜墊底醉得慢。
第三套攻戰計
第十三計打草驚蛇，全換大碗，有時能嚇倒一桌人。
第十四計借尸還魂，吐了再喝，常借故去廁所或室外呆上一段時間。
第十五計調虎離山，再喝不晚，喝酒要比別人慢半拍。
第十六計欲擒故縱，各位隨意，禮讓為先。
第十七計拋磚引玉，先喝為敬。
第十八計擒賊擒王，先敬領導或老大。
第四套混戰計
第十九計釜底抽薪，司機先走，讓對手大喝。
第二十計混水摸魚，連洒帶倒
第二十一計金蟬脫殼，與妻有約，接了電話就閃。
第二十二計關門捉賊，先想法灌醉主要對手。
第二十三計遠交近，設計讓一幫朋友喝倒另一幫朋友，自己好從中脫身。
第二十四計假途伐虢，隔桌敬酒，不忘禮數，借機“賣”酒。
第五套並戰計
第二十五計偷梁換柱，杯中裝水，真作假是假亦真。
第二十六計指桑罵槐，酒德在先，先禮後兵。
第二十七計假痴不顛，心中有數，假裝醉酒。
第二十八計上屋抽梯，酒瓶全啟。
第二十九計樹上開花，地上洒酒。
第三十計反客為主，主動敬酒。
第六套敗戰計
第三十一計美人計，紅顏陪酒。如果你找來美女陪酒，可擋十萬甲兵。
第三十二計空城計，長時間的借故離席。
第三十三計反間計，推選出全桌酒量最高的人當老大，你就可以就坡下驢。
第三十四計苦肉計，先罰自己三杯。
第三十五計連環計，輪番敬酒，不厭其煩。
第三十六計走為上，不行就走。該走就走，一走了之。
盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。
盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術後我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什麼後遺症？”
“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出於對您生命的考慮，所以……”
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒。服務員向他們要身份証，因為按當地的法律規定，隻有對成所人才供應酒。
其中兩人馬拿出証件，第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務員能否通融一下。
服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說：“兩瓶啤酒……外加一 本連環畫。”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
有一妻子稱丈夫不在家，賴不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回來，丈夫進門的一刻，妻子正在床和男人尋歡，男人情急之下就從窗跳出窗外，可是跳出去後的找點掩蓋的事，便看見外面有人正在練城跑，也就跟著跑起來，練城跑的人都納悶的看到此男人，此男人就罵到：看什麼看，沒見過裸奔啊。城跑的人說：看是看過，就是沒見過裸奔還帶的套
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
國王視察監獄，他問一犯人判處了何種徒刑。“終身監禁，陛下！”“典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。”沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說：“遵照國王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。”
第一套勝戰計
第一計瞞天過海，以水代酒。此計關鍵在於巧妙，不露聲色為高手。
第二計圍魏救趙，英雄救美，有時需有騎士精神。
第三計借刀殺人，請人代喝，當然找找要好的朋友。
第四計以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時一吐了之。
第五計趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨醒。
第六計聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰計
第七計無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時，就是成功避酒之時。
第八計暗渡陳倉，偷著倒酒，特別注意的是別倒進了鄰坐女生鞋殼裡，
第九計隔岸觀火，少說多看，沉默為佳。
第十計笑裡藏刀，笑臉相迎，取得好感和信任，摻假時不易被懷疑。
第十一計李代桃僵，酒友相幫。
第十二計順手牽羊，先吃一口，有菜墊底醉得慢。
第三套攻戰計
第十三計打草驚蛇，全換大碗，有時能嚇倒一桌人。
第十四計借尸還魂，吐了再喝，常借故去廁所或室外呆上一段時間。
第十五計調虎離山，再喝不晚，喝酒要比別人慢半拍。
第十六計欲擒故縱，各位隨意，禮讓為先。
第十七計拋磚引玉，先喝為敬。
第十八計擒賊擒王，先敬領導或老大。
第四套混戰計
第十九計釜底抽薪，司機先走，讓對手大喝。
第二十計混水摸魚，連洒帶倒
第二十一計金蟬脫殼，與妻有約，接了電話就閃。
第二十二計關門捉賊，先想法灌醉主要對手。
第二十三計遠交近，設計讓一幫朋友喝倒另一幫朋友，自己好從中脫身。
第二十四計假途伐虢，隔桌敬酒，不忘禮數，借機“賣”酒。
第五套並戰計
第二十五計偷梁換柱，杯中裝水，真作假是假亦真。
第二十六計指桑罵槐，酒德在先，先禮後兵。
第二十七計假痴不顛，心中有數，假裝醉酒。
第二十八計上屋抽梯，酒瓶全啟。
第二十九計樹上開花，地上洒酒。
第三十計反客為主，主動敬酒。
第六套敗戰計
第三十一計美人計，紅顏陪酒。如果你找來美女陪酒，可擋十萬甲兵。
第三十二計空城計，長時間的借故離席。
第三十三計反間計，推選出全桌酒量最高的人當老大，你就可以就坡下驢。
第三十四計苦肉計，先罰自己三杯。
第三十五計連環計，輪番敬酒，不厭其煩。
第三十六計走為上，不行就走。該走就走，一走了之。
笑話十則
一天，黃教授來到雕塑課堂，看見一男體雕塑的“那個”地方
有問題，於是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，
把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說道：“那你問什麼粘的是向上呀。”
女學生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！”
某庵主持自幼出家為尼，乃得道的高人，前往求佛者不計其數。
這日，眾尼見她在樹下挖了一個坑。並埋下一隻已死的壁虎。眾尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧為得到的高人，壁虎也是生命應該好好埋葬才是。”
主持埋畢，自語道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。請不要怪我，怪隻怪昨夜你爬上我的窗戶。”頓了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬進我的被窩裡，還是把你打死啦。”
眾尼不禁啞然。
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關系甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你
好嗎NULL""老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL"",給,我要給老爸
買好多好多東西.""都買些什mo東西呢NULL""棒棒糖."
有一天，一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼？”“當然可以，太太，你想問什麼問題？”“我們是降落的還是被擊落的？”
有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘後，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？”
“馬上就開始！”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢。”
一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“
酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳
教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。“
當她在一所大學裡做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小伙子幾乎
每天都到她的窗口來，小伙子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀
行存折一起交給她時，她才明白小伙子是為了她才這樣做的：
“親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在電影院裡我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約
會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星
期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個
要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。”
她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。
有問題，於是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，
把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說道：“那你問什麼粘的是向上呀。”
女學生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！”
某庵主持自幼出家為尼，乃得道的高人，前往求佛者不計其數。
這日，眾尼見她在樹下挖了一個坑。並埋下一隻已死的壁虎。眾尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧為得到的高人，壁虎也是生命應該好好埋葬才是。”
主持埋畢，自語道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。請不要怪我，怪隻怪昨夜你爬上我的窗戶。”頓了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬進我的被窩裡，還是把你打死啦。”
眾尼不禁啞然。
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關系甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你
好嗎NULL""老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL"",給,我要給老爸
買好多好多東西.""都買些什mo東西呢NULL""棒棒糖."
有一天，一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼？”“當然可以，太太，你想問什麼問題？”“我們是降落的還是被擊落的？”
有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘後，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？”
“馬上就開始！”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢。”
一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“
酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳
教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。“
當她在一所大學裡做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小伙子幾乎
每天都到她的窗口來，小伙子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀
行存折一起交給她時，她才明白小伙子是為了她才這樣做的：
“親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在電影院裡我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約
會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星
期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個
要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。”
她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。
笑話十則
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，徑直回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封在餐桌上，就徑直回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
一、4月6日晚，酒吧
“我可以坐下嗎？”一個女性的帶點磁性的聲音在我耳邊響起。
我轉過身，確切地說，我費力地轉過頭，我已喝下了四大杯威士忌，我的意識正帶著我在虛無世界飄游，而現在這個聲音將我拉下雲端。
我斜乜著朦朧的醉眼看去，一個亮麗的女子正站在我左側。
“坐，坐吧。”我無所謂地說著，一邊又端起酒杯。
“你，你想陪我喝酒？”我借著酒意，不懷好意地問道。
她微笑著輕輕搖搖頭，坐了下來。
二、4月7日晨，琪琪
第二天早上，我發現自己躺在一張陌生的床上，全身赤裸。
屋裡布置得古朴雅致，散發著淡淡的香味。
一名靚麗的女子穿著睡袍，坐在梳妝鏡前梳頭。從鏡子裡看到我醒了，她掉過頭來，對著我吟吟一笑，非常動人。
“你是誰？”我問道。
“我是誰？”她有些好笑，“那麼你又是誰？”
“我怎麼會在這裡？”
“昨晚你喝多了，然後我就把你帶回來了。”她走過來，輕輕坐在床邊。
看來她是一名妓女。
“昨天晚上，你那麼狠對我……”她神情忸怩地說著，邊把睡衣的袖子捋高，露出白嫩的玉臂，還把胸部拉開一些，讓我看一些青紫的淤痕。
這個妓女看來是剛出道的，還不夠大方。
“昨天晚上我對你做了什麼？”我問道。
“是啊！”
“噢。我喝多了，記不得了。你要多少錢？”我去找錢夾。
“你！你把我看成什麼人了？”她急了！
我懵了。她不是妓女？
“你不是……”我疑惑地問道。
“你走吧！”她冷冰冰地下了逐客令。
看來真的是我誤會了！我急忙解釋道：“對不起！對不起！我……”我一時不知怎麼說才好。
“唉！算了。”她嘆著氣道：“也不能全怪你。我自己都說不清楚昨晚為什麼要把你帶回來，還讓你對我……”她忽然很傷心，眼中已有淚花在閃爍。
“都怪我！都怪我！我真魯莽，沒問清楚便瞎說！”
“其實我已經注意你好多天了。你幾乎每天都喝那麼多的酒，喝到走路都摔跤。一個男人，一個年輕的男人，為什麼要這樣？我忍不住想關心你。你好像有什麼很傷心的事。”她探究地看著我。
唉！還有人要關心我麼？我還值得別人關心麼？我苦笑笑。
盈盈走了。
我與盈盈同在一家合資公司上班。她是一個很要強的女孩，從一開始便不滿足於我是一名普通職員。我本也不甘平庸，我想我會在積累了資金與經驗後，再出去自己創業一番。但盈盈等不及了，終於投入了一名款爺的懷抱。我近些日子便流連在酒吧歌廳，借酒澆愁。
我要不要將這些告訴她？
她卻已開口問道：“是事業受挫還是情場失意？”
“你猜得沒錯，兩件事都在我身上發生了。事業無成，女友也跑了。”
“盈盈是誰？昨晚你叫了好多遍這個名字。”她忽然問道。
“她是我相戀三年的女友，曾經帶給我許多歡樂，現在又去帶給別人歡樂了。”我故作輕鬆地說。
“女孩多的是，你那麼在意她？”
“畢竟相戀三年了。”
“你倒是挺重感情的！”她的眼睛亮亮的。“我叫喬琪。你呢？”
“我叫高寒。”
三、4月10日星期五下午，請琪琪喝咖啡。
四、4月11日下午，請琪琪看電影；晚，請琪琪吃飯；夜，住在琪琪的公寓。
我喜歡她公寓裡淡淡的香味，更喜歡她身體淡淡的香味。
五、4月26日下午，公司門前
琪琪來公司門外等我一起渡周末。盈盈的款爺恰好駕車在公司門外等盈盈，琪琪挽著我從他們身旁走過，款爺的目光直直地盯著琪琪，盈盈氣得臉色刷白。我心中有一種說不出的快感。
琪琪不僅排解了我的寂寞，還極大地滿足了我的虛榮。每次當她在公司門外等我，當我與同事們一起走出公司大門時，我常看到周圍一片驚羨的目光。
我愛她！
是的，我愛她！愛她的美，但更愛她的溫柔，還有她的神秘……我愛她的一切，愛得越來越深。
走到購物廣場的許願池前，我下一個錢幣並許下一個願。丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣下去，我問他許了什麼願，“我的願望是，”他莞爾地說，“我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
“天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。”
“你瘋了嗎？這可是13樓！”
“快點吧！沒有時間迷信了。”
靜悄悄的午夜，絲絲寒雨零落著。
城外，有一幢孤零零的古舊大屋聳立在雨中，顯得分外孤獨而淒涼。
大屋裡，一個白發蒼蒼的老人，此刻正坐在空蕩蕩的大客廳裡看電視。電視屏幕上，一部黑白的老電影剛好打映出片名：“火燒鴛鴦床”。這是一部五十年前的舊片了。由當時風靡一時的瀟洒影帝白飛和姿容艷絕的女星鳳凰聯袂主演。
老人布滿皺紋的臉上漾起了微笑。這個老人，就是當年在影壇紅透半邊天，號稱“玉樹臨風”的影帝白飛。這部“火焚鴛鴦床”，是他頂峰時期的最佳作品。
回想當年影片首映時的盛況，真可以用燦爛鼎沸來形容。多少鮮花，多少掌聲，多少鎂光燈閃爍著。這一切美好的回憶，如今都似浮光掠影般的，在這靜悄悄的午夜裡一一浮現出來。
不過，最令白飛得意還是他和女主角鳳凰之間的一場風花雪月。在影片的結尾部分，由他和鳳凰在一張火紅色的鴛鴦床上，上演一場百般繾綣，千種柔情的高潮戲。其實在影片開拍階段，鳳凰就已經深深地迷戀上了白飛。那時的白飛，冷，傲，英俊。猶如一隻凌駕於紅塵之上的白鶴，似對所有女人都不屑一顧。可是這隻白鶴的骨子裡，卻十分好色風流。他心裡明白，他越是擺出這幅無情浪子的模樣，女人們就越喜歡他。當涉世未深，還如一張白紙般純潔的鳳凰愛上他時，他心裡暗暗得意。後來趁演對手戲的時候，他利用一切機會勾引，挑逗鳳凰。青春少女怎經得起他這情場聖手的攻勢。在拍這場高潮戲之前，鳳凰就已經對他痴戀得不能自已了。
他清楚的記得，那一天鳳凰和他在鴛鴦床上演完這一場戲後。晚上又來找他了。也是像這樣的一個雨夜。不過那時的雨，卻要纏綿得多，溫柔得多。“篤篤”鳳凰渾身淋濕地敲開了他的房門。打開門，他透過房裡黃色的燈光看著她。
她微低著頭，臉龐似火燒，耳朵更浮雕得像兩片小小的紅玉，嵌在雲發裡。雨水一滴一滴自她鬢間流下，滑過臉蛋，在尖而秀氣的下頜匯攏，然後，仿佛一個驚慌的失足，匆匆的滾落了。
她什麼也沒有說，但是一雙寒怯而又火熱的星眸裡，卻已經說出了全部。
白飛也沒說話，隻是很干脆地一彎腰，有力的雙臂一把將她抱起。剎那間，他感到她的身子打了一個寒顫，微微發抖。可她沒有作絲毫的掙扎，隻是任由白飛抱著她走向了攝影棚。
攝影棚裡，有一張火紅的鴛鴦床。白天，他們曾在這裡上演過一場戲；而現在，他們又要在這裡上演同樣一場戲。隻不過夜晚的戲，或許要比白天更火熱，更逼真。他瞄了一下懷中的鳳凰，這玉人合著雙眼，長長的睫毛不停顫動著。他感覺得出，她雖然很害怕，但尤在努力著不讓他發現她的忐忑。看著她這種楚楚嬌態，他眼中已焚如星火。一夜風雨遲。白飛至今還記得，事後，鳳凰軟綿綿依偎在他身邊，輕輕地說：“飛，你可別拋棄我。”白飛摟著她，嘴角牽起一個吃過甜點後，尚在齒間回味著的微笑：“怎會呢？”是啊，一向風流自負的白飛，又怎會被任何女人羈留住？等到影片殺青時，他早已和另一個艷星打得火熱了。
鳳凰的心碎了。
她本是個很深情，也很溫柔的女子。本已准備在這部戲拍完以後，就退出娛樂圈，放棄前程似錦的星途，安心做白飛的太太。然而現在，什麼纏綿的誓言，甜蜜的允諾，堅固的海誓山盟，都像那鏡花水月一般，經不起輕輕一下碰觸，便自碎成了一片片。
有一段時間，她根本找不到白飛。其實就算找到了他又怎樣呢？又怎麼向他說起呢？別人又會怎麼想呢？“她想嫁給白飛？別做夢了！”“白飛怎會愛上一個黃毛丫頭，逗她玩玩罷了，她還當真了！”想到這些將會發生的可怕流言，她卻步了。身邊的朋友見她不太高興，總問她發生了什麼事情，她卻搖搖頭說沒有。那一夜深深刻入骨髓的甜和痛，她隻想一個人靜靜地承受。可是她受不了。
一個沉靜內向的弱女子，鼓起生命裡最大的一次勇氣去獻身，卻不料受到這樣無情的打擊。終於，她崩潰了。
一天夜裡，她走進攝影棚後的倉庫，走近那張被棄置了的鴛鴦床。床已污穢不堪，有些地方還破損了。昔日光鮮的色澤已經一去無回了。自從那戲結束後，它因為變得沒用，已經徹底遭人丟棄了。她感覺，這床，也和她一樣。隻有一場戲裡的風華，隻有一轉眼間的燦爛。過後便匆匆地零落了，凋謝了。如今它靜靜地躺在這黑暗倉庫的一角，又有誰會來理會？又有誰會來憑吊它已逝去的美麗？
一切，都沒了，逝去了，再也不會回來了。
但她不要這樣！她不甘心這樣，她要把這剎那的美麗，這深刻的情和痛化為一種停止了的永恆。於是，她選擇了最激烈的方式，和這床一起“焚燒”！
“青春艷星為情自焚，負心男子究為何人？”她死後，傳媒紛紛揚揚，大肆渲染。人們到處都在議論著，搖頭著，嘆息著，竊笑著。但時過不久，就像一顆小石子丟進了河裡，在蕩起一圈小小的漣漪後，便自消失了。沒有誰再會記得鳳凰，再沒有誰會記得當年曾有過這樣一個青春動人的少女。那一夜鴛鴦床上的激情，也從此永隨塵灰消逝於風中了。
當白飛聽說這件事時，也感到一陣心疼。他雖然一開始時就把鳳凰當成一件玩偶，但鳳凰那種少女特有的清純和嬌憨，也著實讓他心動過一陣子。鳳凰出殯時，他還寄去一副挽聯。不過人沒到場，因為他怕新歡，一個妒心極大的富有寡婦的埋怨。不過另一方面，他還相當自傲。白飛畢竟魅力過人，大到了讓美麗的女孩子甘願為他自殺的程度。
“哎，這女子真是福薄。”白發蒼蒼，老態龍鐘，瀟洒早已不復當年的白飛靠在沙發上，朝著電視屏幕輕輕地吐了一口煙。年紀大了，就喜歡懷念過去的事情。今晚，白飛特地等到午夜後，看這場電視台重放的老電影，就是想重溫五十年前那一段鴛鴦床上的美夢。
夜，已深。
不知雨停了沒有，雨聲比剛才小得多了。四周愈發的寂靜。電視上，戲已演至高潮。白飛和鳳凰，正手牽手，走向那張鴛鴦床。
“鳳凰還是這樣的美麗，而我卻老成了這副樣子。”白飛看著電視裡那一對玉人兒，逼真而又清晰。絲毫都不像是黑白老電影裡慣常有的模糊。
彩燈下，鳳凰還是這般的嬌美。黑得發亮的烏髻散落開來，一蓬似雲似瀑的發絲流瀉，依舊令人心搖魄飛。這時候，鏡頭正好來了一個臉部特寫，隻見鳳凰臉上泛起一片紅霞，上面還似有些水珠，正悄悄地沿著小唇秀頜間滴落。
“咦，哪來的水啊？”白飛記得當時在這戲裡，鳳凰的臉上可不該有水呀。
正迷惑間，鳳凰一雙星眸緩緩睜開，回首朝著電視機前的白飛瞟了一眼。那一眼裡，無數風流已盡在無言中。
白飛恍惚又像回到了當年的攝影棚。周圍一切是這樣的熟悉和親切。空蕩而寂寞的大客廳已不復存在了。眼前，隻有一張火樣紅的大床。而美麗的鳳凰，正斜靠在床上，微笑著，向他輕輕招手。
他不由自主走了過去，在經過一面道具大鏡子時，他轉眼一看，那鏡子裡，分明是一個年輕英俊，瀟洒不羈，身著古裝的男人。那男人的嘴角正牽起一個迷死人的微笑。
“我，難道又回到當年了嗎？”白飛心中迷惑。
走到床邊，隻見鳳凰露出兩個小小酒窩，閉起雙眼，一如當年的模樣。黑黑的長發鋪散在火紅的床上，黑與紅，交織成一片驚心動魄的艷。白飛感到自己體內，那久違了的活力正似火山一樣爆發……
夜如逝水，潺潺而流。白飛徹底情迷，情狂了。
就在他忘我激情，不知所以的時候，一件怪事慢慢地發生了。
身下的鳳凰，不知幾何時，已經變了。一把秀發漸漸縮短，凋零，而發稍像被火燙了一樣，卷了起來。雪玉似的肌膚，也漸漸發黃，變黑，整個人就像被一團看不見的火焰熊熊地煎烤。須臾間，曼妙的軀體已化為一副森森白骨。頭顱上，隻剩兩排森白的牙齒還在翕動著。深陷的眼眶裡，兩顆眼球雖在轉動，但已不再是黑如夜，深如海，明如星；隻有一種顏色，可怖的血紅色。
然而白飛卻恍若未覺。他還依舊沉醉在無邊的歡樂裡，他感覺整個人都輕飄飄的，好象飛上了雲端。“飛，我已經這樣了，你還會喜歡我嗎？”鳳凰的聲音似有似無的幽幽回響。“你這樣我很喜歡啊。”白飛嘟噥著。“那你當年為什麼還要拋棄我！”鳳凰的聲音一下子變得尖利起來！猶如一股地獄裡吹來的冰風，直刺進白飛的耳膜裡。白飛嚇得一激靈，身子一震，從床上彈了起來。他忽然醒了！眼一睜，自半空望下去，老天，身下哪還有什麼美麗嬌娘，隻有一具碳黑色的骷髏，正沖他猙獰地笑著。兩條焦枯的手骨，朝他大大張開，似要把他擁入懷中。
白飛怕得要死，他想尖叫，但發不出任何聲音。而且他的身子正快速朝著她跌落下去。那骷髏血紅的眼眶，森森的白牙，長長的手爪，合起來形成一個深深深的怨恨深淵，讓他永遠無法逃離！
兩天後，警方接到一個報警電話。說城外一幢大房子裡死了人。他們立刻派人前去。在現場，所有的警員都看到了一幅令人震驚的恐怖景象：一個白發蒼蒼的老人，正低著頭，跪在電視機前。而兩條枯瘦的手臂，深深地插進了電視屏幕中。渾身已被電火燒得如焦碳一般，唯有兩隻突出眶外的眼睛，盛滿了極端的恐懼……
那是我上初二時的事了，現在想來，還後背發涼。
臘八之後，我們放裡了寒假。初二課也不緊，放假後就一直東竄西竄地在村裡溜達。打打麻將，賭賭扑克，混日子。
那一天是過小年，下午我就去了鄰村我嬸家打麻將。本來打算傍晚就回去，可是傍晚時下起大雪，哥幾個嫌冷都沒走。玩到11點多，雪停了才回家。
我家離嬸家不到一裡地，我表哥本來說好要送我的，可是實在太冷了，送我到村頭的大道他就回去了。我想反正拐個彎就到我家了，於是就自己走。
那條路一直很邪，年年冬天都會死人，怎麼死的都有。去年有個人臘月吊死在路邊的樹上，前年是車禍，那人小年夜回家下了火車後讓四輪子撞死，大前年是喝醉酒凍死的。
我越走越害怕……忽然隱約看見前面有個人，穿著大衣，拎著箱子，想是下了火車回家的，就大步追向那人。
雪雖然停了，可風還是很大，看不清楚。隻是我追著追著就感覺不對了，那個人看起來是往前走，可半天還在原處。那時我已經走到他身邊了，正想轉頭看看他是誰，就在這時，那人緩緩地向前倒下去……是的，是非常緩慢地向前倒下去。
那時我已經感覺不對了，後背直冷到心裡，於是慌忙往前跑……再往後看時，那人在雪地上爬啊爬啊，忽然就沒了。我一口氣跑回家，已經冷得說不出話來，高燒好幾天不退，差點沒命。
現在想來，還冷得很。
職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：“不行。”
“太感謝你了，經理先生！”職員高興地嚷道，“我知道您會在關鍵時刻幫助我的。”
馬克・吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克・吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。這位著名的作家於是揮筆寫道：“馬克・吐溫和他的箱子。”
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，徑直回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封在餐桌上，就徑直回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
一、4月6日晚，酒吧
“我可以坐下嗎？”一個女性的帶點磁性的聲音在我耳邊響起。
我轉過身，確切地說，我費力地轉過頭，我已喝下了四大杯威士忌，我的意識正帶著我在虛無世界飄游，而現在這個聲音將我拉下雲端。
我斜乜著朦朧的醉眼看去，一個亮麗的女子正站在我左側。
“坐，坐吧。”我無所謂地說著，一邊又端起酒杯。
“你，你想陪我喝酒？”我借著酒意，不懷好意地問道。
她微笑著輕輕搖搖頭，坐了下來。
二、4月7日晨，琪琪
第二天早上，我發現自己躺在一張陌生的床上，全身赤裸。
屋裡布置得古朴雅致，散發著淡淡的香味。
一名靚麗的女子穿著睡袍，坐在梳妝鏡前梳頭。從鏡子裡看到我醒了，她掉過頭來，對著我吟吟一笑，非常動人。
“你是誰？”我問道。
“我是誰？”她有些好笑，“那麼你又是誰？”
“我怎麼會在這裡？”
“昨晚你喝多了，然後我就把你帶回來了。”她走過來，輕輕坐在床邊。
看來她是一名妓女。
“昨天晚上，你那麼狠對我……”她神情忸怩地說著，邊把睡衣的袖子捋高，露出白嫩的玉臂，還把胸部拉開一些，讓我看一些青紫的淤痕。
這個妓女看來是剛出道的，還不夠大方。
“昨天晚上我對你做了什麼？”我問道。
“是啊！”
“噢。我喝多了，記不得了。你要多少錢？”我去找錢夾。
“你！你把我看成什麼人了？”她急了！
我懵了。她不是妓女？
“你不是……”我疑惑地問道。
“你走吧！”她冷冰冰地下了逐客令。
看來真的是我誤會了！我急忙解釋道：“對不起！對不起！我……”我一時不知怎麼說才好。
“唉！算了。”她嘆著氣道：“也不能全怪你。我自己都說不清楚昨晚為什麼要把你帶回來，還讓你對我……”她忽然很傷心，眼中已有淚花在閃爍。
“都怪我！都怪我！我真魯莽，沒問清楚便瞎說！”
“其實我已經注意你好多天了。你幾乎每天都喝那麼多的酒，喝到走路都摔跤。一個男人，一個年輕的男人，為什麼要這樣？我忍不住想關心你。你好像有什麼很傷心的事。”她探究地看著我。
唉！還有人要關心我麼？我還值得別人關心麼？我苦笑笑。
盈盈走了。
我與盈盈同在一家合資公司上班。她是一個很要強的女孩，從一開始便不滿足於我是一名普通職員。我本也不甘平庸，我想我會在積累了資金與經驗後，再出去自己創業一番。但盈盈等不及了，終於投入了一名款爺的懷抱。我近些日子便流連在酒吧歌廳，借酒澆愁。
我要不要將這些告訴她？
她卻已開口問道：“是事業受挫還是情場失意？”
“你猜得沒錯，兩件事都在我身上發生了。事業無成，女友也跑了。”
“盈盈是誰？昨晚你叫了好多遍這個名字。”她忽然問道。
“她是我相戀三年的女友，曾經帶給我許多歡樂，現在又去帶給別人歡樂了。”我故作輕鬆地說。
“女孩多的是，你那麼在意她？”
“畢竟相戀三年了。”
“你倒是挺重感情的！”她的眼睛亮亮的。“我叫喬琪。你呢？”
“我叫高寒。”
三、4月10日星期五下午，請琪琪喝咖啡。
四、4月11日下午，請琪琪看電影；晚，請琪琪吃飯；夜，住在琪琪的公寓。
我喜歡她公寓裡淡淡的香味，更喜歡她身體淡淡的香味。
五、4月26日下午，公司門前
琪琪來公司門外等我一起渡周末。盈盈的款爺恰好駕車在公司門外等盈盈，琪琪挽著我從他們身旁走過，款爺的目光直直地盯著琪琪，盈盈氣得臉色刷白。我心中有一種說不出的快感。
琪琪不僅排解了我的寂寞，還極大地滿足了我的虛榮。每次當她在公司門外等我，當我與同事們一起走出公司大門時，我常看到周圍一片驚羨的目光。
我愛她！
是的，我愛她！愛她的美，但更愛她的溫柔，還有她的神秘……我愛她的一切，愛得越來越深。
走到購物廣場的許願池前，我下一個錢幣並許下一個願。丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣下去，我問他許了什麼願，“我的願望是，”他莞爾地說，“我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
“天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。”
“你瘋了嗎？這可是13樓！”
“快點吧！沒有時間迷信了。”
靜悄悄的午夜，絲絲寒雨零落著。
城外，有一幢孤零零的古舊大屋聳立在雨中，顯得分外孤獨而淒涼。
大屋裡，一個白發蒼蒼的老人，此刻正坐在空蕩蕩的大客廳裡看電視。電視屏幕上，一部黑白的老電影剛好打映出片名：“火燒鴛鴦床”。這是一部五十年前的舊片了。由當時風靡一時的瀟洒影帝白飛和姿容艷絕的女星鳳凰聯袂主演。
老人布滿皺紋的臉上漾起了微笑。這個老人，就是當年在影壇紅透半邊天，號稱“玉樹臨風”的影帝白飛。這部“火焚鴛鴦床”，是他頂峰時期的最佳作品。
回想當年影片首映時的盛況，真可以用燦爛鼎沸來形容。多少鮮花，多少掌聲，多少鎂光燈閃爍著。這一切美好的回憶，如今都似浮光掠影般的，在這靜悄悄的午夜裡一一浮現出來。
不過，最令白飛得意還是他和女主角鳳凰之間的一場風花雪月。在影片的結尾部分，由他和鳳凰在一張火紅色的鴛鴦床上，上演一場百般繾綣，千種柔情的高潮戲。其實在影片開拍階段，鳳凰就已經深深地迷戀上了白飛。那時的白飛，冷，傲，英俊。猶如一隻凌駕於紅塵之上的白鶴，似對所有女人都不屑一顧。可是這隻白鶴的骨子裡，卻十分好色風流。他心裡明白，他越是擺出這幅無情浪子的模樣，女人們就越喜歡他。當涉世未深，還如一張白紙般純潔的鳳凰愛上他時，他心裡暗暗得意。後來趁演對手戲的時候，他利用一切機會勾引，挑逗鳳凰。青春少女怎經得起他這情場聖手的攻勢。在拍這場高潮戲之前，鳳凰就已經對他痴戀得不能自已了。
他清楚的記得，那一天鳳凰和他在鴛鴦床上演完這一場戲後。晚上又來找他了。也是像這樣的一個雨夜。不過那時的雨，卻要纏綿得多，溫柔得多。“篤篤”鳳凰渾身淋濕地敲開了他的房門。打開門，他透過房裡黃色的燈光看著她。
她微低著頭，臉龐似火燒，耳朵更浮雕得像兩片小小的紅玉，嵌在雲發裡。雨水一滴一滴自她鬢間流下，滑過臉蛋，在尖而秀氣的下頜匯攏，然後，仿佛一個驚慌的失足，匆匆的滾落了。
她什麼也沒有說，但是一雙寒怯而又火熱的星眸裡，卻已經說出了全部。
白飛也沒說話，隻是很干脆地一彎腰，有力的雙臂一把將她抱起。剎那間，他感到她的身子打了一個寒顫，微微發抖。可她沒有作絲毫的掙扎，隻是任由白飛抱著她走向了攝影棚。
攝影棚裡，有一張火紅的鴛鴦床。白天，他們曾在這裡上演過一場戲；而現在，他們又要在這裡上演同樣一場戲。隻不過夜晚的戲，或許要比白天更火熱，更逼真。他瞄了一下懷中的鳳凰，這玉人合著雙眼，長長的睫毛不停顫動著。他感覺得出，她雖然很害怕，但尤在努力著不讓他發現她的忐忑。看著她這種楚楚嬌態，他眼中已焚如星火。一夜風雨遲。白飛至今還記得，事後，鳳凰軟綿綿依偎在他身邊，輕輕地說：“飛，你可別拋棄我。”白飛摟著她，嘴角牽起一個吃過甜點後，尚在齒間回味著的微笑：“怎會呢？”是啊，一向風流自負的白飛，又怎會被任何女人羈留住？等到影片殺青時，他早已和另一個艷星打得火熱了。
鳳凰的心碎了。
她本是個很深情，也很溫柔的女子。本已准備在這部戲拍完以後，就退出娛樂圈，放棄前程似錦的星途，安心做白飛的太太。然而現在，什麼纏綿的誓言，甜蜜的允諾，堅固的海誓山盟，都像那鏡花水月一般，經不起輕輕一下碰觸，便自碎成了一片片。
有一段時間，她根本找不到白飛。其實就算找到了他又怎樣呢？又怎麼向他說起呢？別人又會怎麼想呢？“她想嫁給白飛？別做夢了！”“白飛怎會愛上一個黃毛丫頭，逗她玩玩罷了，她還當真了！”想到這些將會發生的可怕流言，她卻步了。身邊的朋友見她不太高興，總問她發生了什麼事情，她卻搖搖頭說沒有。那一夜深深刻入骨髓的甜和痛，她隻想一個人靜靜地承受。可是她受不了。
一個沉靜內向的弱女子，鼓起生命裡最大的一次勇氣去獻身，卻不料受到這樣無情的打擊。終於，她崩潰了。
一天夜裡，她走進攝影棚後的倉庫，走近那張被棄置了的鴛鴦床。床已污穢不堪，有些地方還破損了。昔日光鮮的色澤已經一去無回了。自從那戲結束後，它因為變得沒用，已經徹底遭人丟棄了。她感覺，這床，也和她一樣。隻有一場戲裡的風華，隻有一轉眼間的燦爛。過後便匆匆地零落了，凋謝了。如今它靜靜地躺在這黑暗倉庫的一角，又有誰會來理會？又有誰會來憑吊它已逝去的美麗？
一切，都沒了，逝去了，再也不會回來了。
但她不要這樣！她不甘心這樣，她要把這剎那的美麗，這深刻的情和痛化為一種停止了的永恆。於是，她選擇了最激烈的方式，和這床一起“焚燒”！
“青春艷星為情自焚，負心男子究為何人？”她死後，傳媒紛紛揚揚，大肆渲染。人們到處都在議論著，搖頭著，嘆息著，竊笑著。但時過不久，就像一顆小石子丟進了河裡，在蕩起一圈小小的漣漪後，便自消失了。沒有誰再會記得鳳凰，再沒有誰會記得當年曾有過這樣一個青春動人的少女。那一夜鴛鴦床上的激情，也從此永隨塵灰消逝於風中了。
當白飛聽說這件事時，也感到一陣心疼。他雖然一開始時就把鳳凰當成一件玩偶，但鳳凰那種少女特有的清純和嬌憨，也著實讓他心動過一陣子。鳳凰出殯時，他還寄去一副挽聯。不過人沒到場，因為他怕新歡，一個妒心極大的富有寡婦的埋怨。不過另一方面，他還相當自傲。白飛畢竟魅力過人，大到了讓美麗的女孩子甘願為他自殺的程度。
“哎，這女子真是福薄。”白發蒼蒼，老態龍鐘，瀟洒早已不復當年的白飛靠在沙發上，朝著電視屏幕輕輕地吐了一口煙。年紀大了，就喜歡懷念過去的事情。今晚，白飛特地等到午夜後，看這場電視台重放的老電影，就是想重溫五十年前那一段鴛鴦床上的美夢。
夜，已深。
不知雨停了沒有，雨聲比剛才小得多了。四周愈發的寂靜。電視上，戲已演至高潮。白飛和鳳凰，正手牽手，走向那張鴛鴦床。
“鳳凰還是這樣的美麗，而我卻老成了這副樣子。”白飛看著電視裡那一對玉人兒，逼真而又清晰。絲毫都不像是黑白老電影裡慣常有的模糊。
彩燈下，鳳凰還是這般的嬌美。黑得發亮的烏髻散落開來，一蓬似雲似瀑的發絲流瀉，依舊令人心搖魄飛。這時候，鏡頭正好來了一個臉部特寫，隻見鳳凰臉上泛起一片紅霞，上面還似有些水珠，正悄悄地沿著小唇秀頜間滴落。
“咦，哪來的水啊？”白飛記得當時在這戲裡，鳳凰的臉上可不該有水呀。
正迷惑間，鳳凰一雙星眸緩緩睜開，回首朝著電視機前的白飛瞟了一眼。那一眼裡，無數風流已盡在無言中。
白飛恍惚又像回到了當年的攝影棚。周圍一切是這樣的熟悉和親切。空蕩而寂寞的大客廳已不復存在了。眼前，隻有一張火樣紅的大床。而美麗的鳳凰，正斜靠在床上，微笑著，向他輕輕招手。
他不由自主走了過去，在經過一面道具大鏡子時，他轉眼一看，那鏡子裡，分明是一個年輕英俊，瀟洒不羈，身著古裝的男人。那男人的嘴角正牽起一個迷死人的微笑。
“我，難道又回到當年了嗎？”白飛心中迷惑。
走到床邊，隻見鳳凰露出兩個小小酒窩，閉起雙眼，一如當年的模樣。黑黑的長發鋪散在火紅的床上，黑與紅，交織成一片驚心動魄的艷。白飛感到自己體內，那久違了的活力正似火山一樣爆發……
夜如逝水，潺潺而流。白飛徹底情迷，情狂了。
就在他忘我激情，不知所以的時候，一件怪事慢慢地發生了。
身下的鳳凰，不知幾何時，已經變了。一把秀發漸漸縮短，凋零，而發稍像被火燙了一樣，卷了起來。雪玉似的肌膚，也漸漸發黃，變黑，整個人就像被一團看不見的火焰熊熊地煎烤。須臾間，曼妙的軀體已化為一副森森白骨。頭顱上，隻剩兩排森白的牙齒還在翕動著。深陷的眼眶裡，兩顆眼球雖在轉動，但已不再是黑如夜，深如海，明如星；隻有一種顏色，可怖的血紅色。
然而白飛卻恍若未覺。他還依舊沉醉在無邊的歡樂裡，他感覺整個人都輕飄飄的，好象飛上了雲端。“飛，我已經這樣了，你還會喜歡我嗎？”鳳凰的聲音似有似無的幽幽回響。“你這樣我很喜歡啊。”白飛嘟噥著。“那你當年為什麼還要拋棄我！”鳳凰的聲音一下子變得尖利起來！猶如一股地獄裡吹來的冰風，直刺進白飛的耳膜裡。白飛嚇得一激靈，身子一震，從床上彈了起來。他忽然醒了！眼一睜，自半空望下去，老天，身下哪還有什麼美麗嬌娘，隻有一具碳黑色的骷髏，正沖他猙獰地笑著。兩條焦枯的手骨，朝他大大張開，似要把他擁入懷中。
白飛怕得要死，他想尖叫，但發不出任何聲音。而且他的身子正快速朝著她跌落下去。那骷髏血紅的眼眶，森森的白牙，長長的手爪，合起來形成一個深深深的怨恨深淵，讓他永遠無法逃離！
兩天後，警方接到一個報警電話。說城外一幢大房子裡死了人。他們立刻派人前去。在現場，所有的警員都看到了一幅令人震驚的恐怖景象：一個白發蒼蒼的老人，正低著頭，跪在電視機前。而兩條枯瘦的手臂，深深地插進了電視屏幕中。渾身已被電火燒得如焦碳一般，唯有兩隻突出眶外的眼睛，盛滿了極端的恐懼……
那是我上初二時的事了，現在想來，還後背發涼。
臘八之後，我們放裡了寒假。初二課也不緊，放假後就一直東竄西竄地在村裡溜達。打打麻將，賭賭扑克，混日子。
那一天是過小年，下午我就去了鄰村我嬸家打麻將。本來打算傍晚就回去，可是傍晚時下起大雪，哥幾個嫌冷都沒走。玩到11點多，雪停了才回家。
我家離嬸家不到一裡地，我表哥本來說好要送我的，可是實在太冷了，送我到村頭的大道他就回去了。我想反正拐個彎就到我家了，於是就自己走。
那條路一直很邪，年年冬天都會死人，怎麼死的都有。去年有個人臘月吊死在路邊的樹上，前年是車禍，那人小年夜回家下了火車後讓四輪子撞死，大前年是喝醉酒凍死的。
我越走越害怕……忽然隱約看見前面有個人，穿著大衣，拎著箱子，想是下了火車回家的，就大步追向那人。
雪雖然停了，可風還是很大，看不清楚。隻是我追著追著就感覺不對了，那個人看起來是往前走，可半天還在原處。那時我已經走到他身邊了，正想轉頭看看他是誰，就在這時，那人緩緩地向前倒下去……是的，是非常緩慢地向前倒下去。
那時我已經感覺不對了，後背直冷到心裡，於是慌忙往前跑……再往後看時，那人在雪地上爬啊爬啊，忽然就沒了。我一口氣跑回家，已經冷得說不出話來，高燒好幾天不退，差點沒命。
現在想來，還冷得很。
職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：“不行。”
“太感謝你了，經理先生！”職員高興地嚷道，“我知道您會在關鍵時刻幫助我的。”
馬克・吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克・吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。這位著名的作家於是揮筆寫道：“馬克・吐溫和他的箱子。”
笑話十則
有一次語文課，教師出了一道題目“記最難辦的一件事”，讓同
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
“我最難辦的一件事，就是作文。”
從前，有三個人結拜成兄弟，老大叫劉芒，老二叫蔡島，老三就叫麻凡！有一天，老三不見了！老大和老二就一起到派出所報案。一進門，老大就對民警說：“我是劉芒（流氓），帶著蔡島（菜刀）來找麻凡（麻煩）了！。
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。
普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。
但丁：上你的網，讓別人去說吧！
歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。
陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，“貓”無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
顧城：黑夜，給了我黑色的鼠標，我卻用它尋找――美眉。
雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬帶網。
托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。
別林斯泰：網絡是一所最好的大學。
張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬盤也沒有用，我可以還給別的美眉。
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人面前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”
“什麼？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
古時，有一對夫婦以賣陶盆為生，後生一子取名為“盆”，幾年後賣盆的生意不好做了，就將盆後鑽了個眼當花盆賣，生意轉好。後又生一子就起名為“眼”。幾月後，大子意外死了。婦人傷心欲絕，鄰居勸她“不要太傷心了，過幾年，等你的‘眼’有盆那麼大了日子就好過了”。
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
“我最難辦的一件事，就是作文。”
從前，有三個人結拜成兄弟，老大叫劉芒，老二叫蔡島，老三就叫麻凡！有一天，老三不見了！老大和老二就一起到派出所報案。一進門，老大就對民警說：“我是劉芒（流氓），帶著蔡島（菜刀）來找麻凡（麻煩）了！。
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。
普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。
但丁：上你的網，讓別人去說吧！
歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。
陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，“貓”無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
顧城：黑夜，給了我黑色的鼠標，我卻用它尋找――美眉。
雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬帶網。
托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。
別林斯泰：網絡是一所最好的大學。
張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬盤也沒有用，我可以還給別的美眉。
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人面前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”
“什麼？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
古時，有一對夫婦以賣陶盆為生，後生一子取名為“盆”，幾年後賣盆的生意不好做了，就將盆後鑽了個眼當花盆賣，生意轉好。後又生一子就起名為“眼”。幾月後，大子意外死了。婦人傷心欲絕，鄰居勸她“不要太傷心了，過幾年，等你的‘眼’有盆那麼大了日子就好過了”。
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
笑話十則
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
什麼是“書生”？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理――獅屎勝於熊便！
原版
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是―――一萬年！
四川話版
曾經有一個老實巴交的堂客擺在老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”，如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。
東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情，擱在俺跟前，俺沒咋當回事，直到整沒了，俺才發現，世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會，俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話，俺希望這個年頭是―――一萬年！
廣東話版
我知道我好低死，你隊霖我都好應該，有份真誠即愛情擺響我面前，我都無好好甘去珍惜，等到後尾先至後悔，人世間最疼就系甘拉，你把劍劈落黎咯，唔使琳拉，如果個天比多次機會我，我就會同個女仔講三隻字，我愛你，如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話，我希望系――鴨萬年！！
天津話
說借話可是那陣了，有一份倍兒真的感情擺在我眼皮底下，我倒霉催的，愣沒當回事，等沒了吧倒醒過悶來了，唉沒法兒啊，世界上最點背的事兒也就借意思了，――你內刀片子趕緊在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！―――不過如果老天爺能再讓我來一回的話啊，我跟你說我豁出去了我非跟那閨女說仨字兒：“我耐你！”如果非死乞白賴要在前面弄個頭的話啊，我估摸著大概其是―――一萬年！
重慶版
在好多年前羅，原來有一個嘛多悶（麼）好多悶好的麼妹愛我喲～。不糟得郎個搞地，我這個腦殼沒打轉轉。哦豁，等都飛都飛起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是惱火得不得了，追都追不回來搭。聶（這）一輩子最讓我痛苦的事就是聶個羅。要是說老天爺舍得再給我聶個龜兒子個機會嘛，我曉得要跟那個妹說“我一輩子都跟你，扯都扯不斷”，要是嗯要在前頭加個杠杠―――那再郎個也要個萬把年嘛！注：部分方言採用諧音表述，請見諒。
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很准吧？”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！”
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我隻好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？”
客戶：“是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。”
我說：“那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。”
客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
馬克・吐溫在一次酒會上答記者問時說：“美國國會中有些議員是狗婊子養的。”記者將他的話公諸於眾，華盛頓的議員們一定要馬克・吐溫在報上登個啟示，賠禮道歉。馬克・吐溫寫了這樣一張啟事：以前鄙人在酒席上發言，說有些國會議員是狗婊子養的，我再三考慮，覺得此言不妥當，而且不合事實，特登報聲明，把我的話修改成：美國國會中有些議員不是狗婊子養的。
在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：“現在真是時代不同了，什麼都在變。”
老王問：“具體指哪一方面？”
老張道：“想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。”
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
什麼是“書生”？
答：抓老鼠的人。(書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血濺三尺……)
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理――獅屎勝於熊便！
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曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是―――一萬年！
四川話版
曾經有一個老實巴交的堂客擺在老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”，如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。
東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情，擱在俺跟前，俺沒咋當回事，直到整沒了，俺才發現，世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會，俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話，俺希望這個年頭是―――一萬年！
廣東話版
我知道我好低死，你隊霖我都好應該，有份真誠即愛情擺響我面前，我都無好好甘去珍惜，等到後尾先至後悔，人世間最疼就系甘拉，你把劍劈落黎咯，唔使琳拉，如果個天比多次機會我，我就會同個女仔講三隻字，我愛你，如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話，我希望系――鴨萬年！！
天津話
說借話可是那陣了，有一份倍兒真的感情擺在我眼皮底下，我倒霉催的，愣沒當回事，等沒了吧倒醒過悶來了，唉沒法兒啊，世界上最點背的事兒也就借意思了，――你內刀片子趕緊在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！―――不過如果老天爺能再讓我來一回的話啊，我跟你說我豁出去了我非跟那閨女說仨字兒：“我耐你！”如果非死乞白賴要在前面弄個頭的話啊，我估摸著大概其是―――一萬年！
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在好多年前羅，原來有一個嘛多悶（麼）好多悶好的麼妹愛我喲～。不糟得郎個搞地，我這個腦殼沒打轉轉。哦豁，等都飛都飛起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是惱火得不得了，追都追不回來搭。聶（這）一輩子最讓我痛苦的事就是聶個羅。要是說老天爺舍得再給我聶個龜兒子個機會嘛，我曉得要跟那個妹說“我一輩子都跟你，扯都扯不斷”，要是嗯要在前頭加個杠杠―――那再郎個也要個萬把年嘛！注：部分方言採用諧音表述，請見諒。
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
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君好運，靜候佳音。”
我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很准吧？”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！”
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我隻好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？”
客戶：“是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。”
我說：“那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。”
客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
馬克・吐溫在一次酒會上答記者問時說：“美國國會中有些議員是狗婊子養的。”記者將他的話公諸於眾，華盛頓的議員們一定要馬克・吐溫在報上登個啟示，賠禮道歉。馬克・吐溫寫了這樣一張啟事：以前鄙人在酒席上發言，說有些國會議員是狗婊子養的，我再三考慮，覺得此言不妥當，而且不合事實，特登報聲明，把我的話修改成：美國國會中有些議員不是狗婊子養的。
在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：“現在真是時代不同了，什麼都在變。”
老王問：“具體指哪一方面？”
老張道：“想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。”
笑話十則
女人隻有二十歲，你向她求婚，她多半會拒絕你。
到了三十歲，她很彷徨，心裡想：他為什麼還不向我求婚。
女人二十歲的時候，你送她一隻“天長地久”的手表，她非常感動，把它當作彼此的盟約。
到了三十歲，如果仍是收到“天長地久”，她會埋怨你不夠愛她，或認為你寒酸。她認為要世界十大名表之一，才有誠意。
當女人隻有二十歲，她喜歡一切深色，尤其是黑色的衣服，對所有彩色斑斕的衣服，深惡痛絕。
到了三十歲，她突然不想穿黑，因為她可以穿七彩斑斕衣服的日子所余無幾。
當女人隻有二十歲，她覺得外在美最重要，青春無敵。
到了三十歲，她改口說內在美最重要，青春是犯錯太多的日子。
女人二十歲的時候，看不起三十歲，認為她們太老。
到了三十歲，她又看不起二十歲的女人，認為她們沒有大腦。
有一個年輕漂亮，打扮入時的法國女人，單身來到西班牙做著自助旅游，在一家豪華的餐廳裡用餐。
她看見有一個留著大胡子的客人，用完餐後不用付款就走出去了。
在門口的櫃台小姐，反而親切地與他招呼：“謝謝光臨。”
於是，她就招來這家餐廳的老板，問道：“他為何可以不用付帳？”
這位西班牙餐廳老板，也很親切中肯的回答她說：“哦！小姐，我們這裡有一個不成文的規定，就是留有大胡子的警察，可以免費得到本餐廳的招待。”
於是，這位時髦的女士，示意老板將頭靠過來，她大方的脫下自己的褲子說：“老板，你看清楚，我是聯合國派駐西班牙的國際秘密警察，我能不能得到貴餐廳的免費招待？”
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢?”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷“提高”嘛!”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”
8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令――“向左鑽！”“向右鑽！”
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裡"
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
到了三十歲，她很彷徨，心裡想：他為什麼還不向我求婚。
女人二十歲的時候，你送她一隻“天長地久”的手表，她非常感動，把它當作彼此的盟約。
到了三十歲，如果仍是收到“天長地久”，她會埋怨你不夠愛她，或認為你寒酸。她認為要世界十大名表之一，才有誠意。
當女人隻有二十歲，她喜歡一切深色，尤其是黑色的衣服，對所有彩色斑斕的衣服，深惡痛絕。
到了三十歲，她突然不想穿黑，因為她可以穿七彩斑斕衣服的日子所余無幾。
當女人隻有二十歲，她覺得外在美最重要，青春無敵。
到了三十歲，她改口說內在美最重要，青春是犯錯太多的日子。
女人二十歲的時候，看不起三十歲，認為她們太老。
到了三十歲，她又看不起二十歲的女人，認為她們沒有大腦。
有一個年輕漂亮，打扮入時的法國女人，單身來到西班牙做著自助旅游，在一家豪華的餐廳裡用餐。
她看見有一個留著大胡子的客人，用完餐後不用付款就走出去了。
在門口的櫃台小姐，反而親切地與他招呼：“謝謝光臨。”
於是，她就招來這家餐廳的老板，問道：“他為何可以不用付帳？”
這位西班牙餐廳老板，也很親切中肯的回答她說：“哦！小姐，我們這裡有一個不成文的規定，就是留有大胡子的警察，可以免費得到本餐廳的招待。”
於是，這位時髦的女士，示意老板將頭靠過來，她大方的脫下自己的褲子說：“老板，你看清楚，我是聯合國派駐西班牙的國際秘密警察，我能不能得到貴餐廳的免費招待？”
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢?”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷“提高”嘛!”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”
8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令――“向左鑽！”“向右鑽！”
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裡"
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
笑話十則
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看著點！”之贈語。
終車禍而死，魂魄游蕩再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看著點！”胖鬼怒罵。
孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，“啪”的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：“你如給我一塊錢，我就舔它。”鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。
“你有多愛我？”
“一毛錢之多。”
“隻有這麼一點麼？”
“一毛錢不就是‘十分’嗎？”
有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。
還剩五分鐘、四分鐘、。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。
在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我。。。還。。。有。。。三。。。個。。。字。。。沒。。。跟。。。你。。。說。。。”
其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早。。。點。。。睡。。。”
終車禍而死，魂魄游蕩再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看著點！”胖鬼怒罵。
孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，“啪”的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：“你如給我一塊錢，我就舔它。”鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。
“你有多愛我？”
“一毛錢之多。”
“隻有這麼一點麼？”
“一毛錢不就是‘十分’嗎？”
有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。
還剩五分鐘、四分鐘、。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。
在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我。。。還。。。有。。。三。。。個。。。字。。。沒。。。跟。。。你。。。說。。。”
其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早。。。點。。。睡。。。”
笑話十則
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：‘對，對，對！’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
有一個粟監（明清時期，向官府納粟買得監生資格，稱為粟監）學識寡陋，妻子勸他好好讀書。監生聽了不耐煩地說：“你整天逼我讀書，我且問你，讀書有什麼好處呢？”妻子回答說：“一字值千金，難道不好嗎？”監生怏怏不樂，反問道：“難道我這個身子，隻值得半個字嗎？”
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
得到控制，不一會兒便扑滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
到火堆裡去了！”
我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。“瑪麗”，我開口說，“你知道這些隻是編的故事。現實生活裡人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他們總是先喝上一點兒。”
P・皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆。當他把開發完成後，他的鄰居忽然來訪。“你種什麼了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什麼要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：‘對，對，對！’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
有一個粟監（明清時期，向官府納粟買得監生資格，稱為粟監）學識寡陋，妻子勸他好好讀書。監生聽了不耐煩地說：“你整天逼我讀書，我且問你，讀書有什麼好處呢？”妻子回答說：“一字值千金，難道不好嗎？”監生怏怏不樂，反問道：“難道我這個身子，隻值得半個字嗎？”
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
得到控制，不一會兒便扑滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
到火堆裡去了！”
我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。“瑪麗”，我開口說，“你知道這些隻是編的故事。現實生活裡人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他們總是先喝上一點兒。”
P・皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆。當他把開發完成後，他的鄰居忽然來訪。“你種什麼了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什麼要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
笑話十則
甲：“一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？”
乙：“他的嘴巴，他必須時刻控制住它。”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最後總是我道歉。”
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
一夫婦反目，夜晚上床，夫以手摸其陰，妻推開曰：“手
是日間打我的，不要來。”夫與親嘴，又推開曰：“口是日間罵
我的，不要來。”及將陽物插入陰戶中，婦不之拒。夫問曰：
“口與手，你甚怪他，獨此物不拒，何也？”婦曰：“他不曾得
罪我。往常爭鬧了，全虧他做和事老人，自然由他出入。”
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
病床旁的友情
當我發生車禍，從撞昏、昏迷到醫院，我完全清醒，我覺得很奇怪，我雖然全身到處都是傷，可是為什麼都不痛？真的，我一點都不痛，我就開始擔心了，是不是要走的前兆？我真的很擔心，而且也有那種預感，如果我不是那樣想，恐怕堅持不到我所有的家人來看我。
我是去繞了一圈又回來了，是去跟它們博斗，又回來了，在那時候，腦海裡的事情，比方說是你最喜歡的人、最喜歡的事，全部都一涌而現，那個時候我就會很擔心，好像跟演電影一樣，不過沒有電影那麼夸張，真的那種感覺，我就開始擔心，我不甘心、我不甘這樣子，結果意志力戰勝了一切，我覺得這件事很多不是我們的語言可以去形容的。
其實到最後的時候，還有一件事情，就是我在住院的時候，住了兩個月，那個時候我爸爸帶他朋友來看我，我爸那朋友有點通靈的。結果他到那邊看到一樣東西，在我的病房裡面，他不敢告訴我，因為他怕我害怕，結果他把這件事告訴了我爸爸，我爸爸告訴了我姊姊，我姊姊告訴了我，結果我一聽都傻掉了。
他說，有一個人一直在我病房裡面，然後乖乖靜靜地坐在旁邊，都沒有動靜，好像在等什麼似的，我自己知道的時候，很害怕，那個人好像他虧欠我什麼，想要跟我講，又不能講，不過，我想就是我這次發生車禍死掉的朋友，因為我想隻有他會到那邊去。
辛亥隧道的清道夫
我長那麼大以來，第一次看到，我在幾年前，錄影完騎摩托車回家，晚上那個時間，清道夫不可能出來掃地，那個時候，我們家經過辛亥隧道，我到辛亥隧道的時候，遠遠的就看到一個清道夫在那邊，可是不可能，他怎麼會站在馬路中間掃地，我很想過去叫他小心一點，我慢慢靠近的時候，我發現它的肚子是中空的，我幾乎可以從這邊看穿它到它背後的東西，我都傻掉了！我不知道要怎麼辦？結果我有點好奇，已經要擦身而過了，我還回頭看，我想看他的臉，可是它沒臉的，我想知道它是男的還是女的，可是我看不出來。
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
乙：“他的嘴巴，他必須時刻控制住它。”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最後總是我道歉。”
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
一夫婦反目，夜晚上床，夫以手摸其陰，妻推開曰：“手
是日間打我的，不要來。”夫與親嘴，又推開曰：“口是日間罵
我的，不要來。”及將陽物插入陰戶中，婦不之拒。夫問曰：
“口與手，你甚怪他，獨此物不拒，何也？”婦曰：“他不曾得
罪我。往常爭鬧了，全虧他做和事老人，自然由他出入。”
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
病床旁的友情
當我發生車禍，從撞昏、昏迷到醫院，我完全清醒，我覺得很奇怪，我雖然全身到處都是傷，可是為什麼都不痛？真的，我一點都不痛，我就開始擔心了，是不是要走的前兆？我真的很擔心，而且也有那種預感，如果我不是那樣想，恐怕堅持不到我所有的家人來看我。
我是去繞了一圈又回來了，是去跟它們博斗，又回來了，在那時候，腦海裡的事情，比方說是你最喜歡的人、最喜歡的事，全部都一涌而現，那個時候我就會很擔心，好像跟演電影一樣，不過沒有電影那麼夸張，真的那種感覺，我就開始擔心，我不甘心、我不甘這樣子，結果意志力戰勝了一切，我覺得這件事很多不是我們的語言可以去形容的。
其實到最後的時候，還有一件事情，就是我在住院的時候，住了兩個月，那個時候我爸爸帶他朋友來看我，我爸那朋友有點通靈的。結果他到那邊看到一樣東西，在我的病房裡面，他不敢告訴我，因為他怕我害怕，結果他把這件事告訴了我爸爸，我爸爸告訴了我姊姊，我姊姊告訴了我，結果我一聽都傻掉了。
他說，有一個人一直在我病房裡面，然後乖乖靜靜地坐在旁邊，都沒有動靜，好像在等什麼似的，我自己知道的時候，很害怕，那個人好像他虧欠我什麼，想要跟我講，又不能講，不過，我想就是我這次發生車禍死掉的朋友，因為我想隻有他會到那邊去。
辛亥隧道的清道夫
我長那麼大以來，第一次看到，我在幾年前，錄影完騎摩托車回家，晚上那個時間，清道夫不可能出來掃地，那個時候，我們家經過辛亥隧道，我到辛亥隧道的時候，遠遠的就看到一個清道夫在那邊，可是不可能，他怎麼會站在馬路中間掃地，我很想過去叫他小心一點，我慢慢靠近的時候，我發現它的肚子是中空的，我幾乎可以從這邊看穿它到它背後的東西，我都傻掉了！我不知道要怎麼辦？結果我有點好奇，已經要擦身而過了，我還回頭看，我想看他的臉，可是它沒臉的，我想知道它是男的還是女的，可是我看不出來。
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
笑話十則
貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”“標簽寫著什麼呢？”“我能使你看起來年輕10歲。”
1：玩勁舞團
都興了那麼多年的游戲了，還有那麼多白痴傻B在玩，一進那網吧，一個個在鍵盤上拍的那叫一個歡啊，讓你考上清華估計也就這個樣，女的全是殘花敗柳，男的具是衣冠禽獸。老婆，老公叫聲此起彼伏，喊爹娘也沒這麼勤。
2：玩手機
型號：不明，廠商：不明，塊頭很大，自以為拿著很有派頭，會使手機的都知道那是國產的垃圾產品，音質差的不得了，他還一個勁兒的放音樂，走到哪，放到哪，生怕別人不知道他那手機有MP3功能是的。
3：玩5.1博客
說那是博客都是給5.1面子，那整個一婚介所，而且最忠實的用戶大部分都來自網吧，頁面的顏色要多鮮艷有多鮮艷，紅一塊，綠一塊的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那張大花臉。用的人一個勁的往上傳照片，背景是網吧，運氣好的旁邊做個美女，運氣不好的整個民工坐旁邊，就這樣的照片他們還是往上傳，我就不懂了，怎麼也是代表自己的形象，買不起電腦還給不起包間兒費嗎？
4：露紋身
知道紋身在中國的來源和傳統嗎？知道紋身在西方國家的含義嗎？在中國那叫刺青，來源是五刑中的“墨刑”。在西方紋身那是為了紀念“人，事，物”。小混混為了讓人家知道他是出來混的紋個在豺狼虎豹露一露的不奇怪，畢竟這是人家職業的左証。有這麼一群人，啥都不是，紋個狼頭在胸口，大冬天的硬是袒胸露乳的，紋條龍在身上，動不動的就脫衣服，一到夏天那就是他們表現的時候了，你多往那紋身瞄幾眼，他就人五人六起來了，走起路來都飄飄然了，還自以為混跡在銅鑼灣，頂多也就是個小買鋪，腰裡揣著死耗子冒充打獵的，整個一鄉村版的蠱惑仔，要多土有多土。
5：玩空間
中國的網絡基本被騰訊佔領，確切的說應該是農村的網絡被騰訊佔領，他們隻會玩QQ，因為他們接觸不到新鮮的事物，所以就在空間上大動手腳，清一色花裡胡哨，相冊嘛就寫XX游，日志嘛，多半都是玩感嘆，文筆粗魯，上句不接下句，毫無文學底蘊，比如：“我一定要堅強，我相信我可以，我一定能成功”諸如此類！我就納悶了，MSN，HI，賽我，新浪，哪個不比QQ空間好，寫日志你可以玩新浪，玩空間之類的你可以用賽我，聊天你可以用HI，全功能的你可以用MSN。怎麼就陶醉其中無法自拔了，既然玩的是QQ空間，竟然連什麼是Q ZONE都不知道，還自以為很fashion，其實就是二
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士・瓦特。”
“那為什麼詹姆士・瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。
波士頓是個有名的賭徒。
有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？”
“他去的時候坐的車子值一萬美元，回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦！他贏了。”
“哪裡，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公共汽車。”
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。女的笑了笑：“我正在算呢。”
某法律顧問常常用下面的話提醒人們：“去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了――那不用說，您就將是本城最最寡有的人了！”
13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：“咦，你怎麼看見我的？”偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的余光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用“旁光”（膀胱）看人。偶暈，MM還說，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
我：“這句話裡MEMORY到底是記憶還是回憶的意思？”
他：“哦？除了內存還有別的意思？”
1：玩勁舞團
都興了那麼多年的游戲了，還有那麼多白痴傻B在玩，一進那網吧，一個個在鍵盤上拍的那叫一個歡啊，讓你考上清華估計也就這個樣，女的全是殘花敗柳，男的具是衣冠禽獸。老婆，老公叫聲此起彼伏，喊爹娘也沒這麼勤。
2：玩手機
型號：不明，廠商：不明，塊頭很大，自以為拿著很有派頭，會使手機的都知道那是國產的垃圾產品，音質差的不得了，他還一個勁兒的放音樂，走到哪，放到哪，生怕別人不知道他那手機有MP3功能是的。
3：玩5.1博客
說那是博客都是給5.1面子，那整個一婚介所，而且最忠實的用戶大部分都來自網吧，頁面的顏色要多鮮艷有多鮮艷，紅一塊，綠一塊的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那張大花臉。用的人一個勁的往上傳照片，背景是網吧，運氣好的旁邊做個美女，運氣不好的整個民工坐旁邊，就這樣的照片他們還是往上傳，我就不懂了，怎麼也是代表自己的形象，買不起電腦還給不起包間兒費嗎？
4：露紋身
知道紋身在中國的來源和傳統嗎？知道紋身在西方國家的含義嗎？在中國那叫刺青，來源是五刑中的“墨刑”。在西方紋身那是為了紀念“人，事，物”。小混混為了讓人家知道他是出來混的紋個在豺狼虎豹露一露的不奇怪，畢竟這是人家職業的左証。有這麼一群人，啥都不是，紋個狼頭在胸口，大冬天的硬是袒胸露乳的，紋條龍在身上，動不動的就脫衣服，一到夏天那就是他們表現的時候了，你多往那紋身瞄幾眼，他就人五人六起來了，走起路來都飄飄然了，還自以為混跡在銅鑼灣，頂多也就是個小買鋪，腰裡揣著死耗子冒充打獵的，整個一鄉村版的蠱惑仔，要多土有多土。
5：玩空間
中國的網絡基本被騰訊佔領，確切的說應該是農村的網絡被騰訊佔領，他們隻會玩QQ，因為他們接觸不到新鮮的事物，所以就在空間上大動手腳，清一色花裡胡哨，相冊嘛就寫XX游，日志嘛，多半都是玩感嘆，文筆粗魯，上句不接下句，毫無文學底蘊，比如：“我一定要堅強，我相信我可以，我一定能成功”諸如此類！我就納悶了，MSN，HI，賽我，新浪，哪個不比QQ空間好，寫日志你可以玩新浪，玩空間之類的你可以用賽我，聊天你可以用HI，全功能的你可以用MSN。怎麼就陶醉其中無法自拔了，既然玩的是QQ空間，竟然連什麼是Q ZONE都不知道，還自以為很fashion，其實就是二
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士・瓦特。”
“那為什麼詹姆士・瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。
波士頓是個有名的賭徒。
有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？”
“他去的時候坐的車子值一萬美元，回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦！他贏了。”
“哪裡，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公共汽車。”
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。女的笑了笑：“我正在算呢。”
某法律顧問常常用下面的話提醒人們：“去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了――那不用說，您就將是本城最最寡有的人了！”
13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：“咦，你怎麼看見我的？”偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的余光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用“旁光”（膀胱）看人。偶暈，MM還說，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
我：“這句話裡MEMORY到底是記憶還是回憶的意思？”
他：“哦？除了內存還有別的意思？”
2013年2月25日星期一
笑話十則
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
有一位婦女生了一對雙胞胎，所以喂奶的時候便一邊一個。
可是這兩個baby都想著.如果兩邊都讓我吃該多好。
於是他們便於對方不注意時，將毒藥涂在對方吃的胸部上。
打算在下次吃奶時，毒死對方。
那一晚他們都睡得很安穩，心想著明天就可以獨佔兩個胸部。
隔天一早當他們醒來時，發現對方都還活著。
但是……他們的老爸確挂了……
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:“失火了！失火了！““在哪裡ㄚ？““在我家ㄚ！““我問你哪裡失火了？““我家廚房啦！““不錯！但我們要怎麼到你家呢？““奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！“
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎？”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不斷。
最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。
“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說：“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”
原曲：走進新時代
原唱：----
詞曲：詞：蔣開儒曲：印青
改編歌詞：
想對你表白，
我的心情是迫不及待,
總想對你傾述,
我對你是多麼熱愛。
勤勞慷慨的網虫們，
每天總是准時爬上來，啊----，
我們每天准時爬到網上來。
我們CHAT到東方紅，
不知不覺又一夜，
我們講著動人的故事，BBS貼起來。
盡心盡責的斑竹們帶領我們七嘴八舌爭起來，
執迷不悔爬向未來。。。。。
如果我沒記錯，那是一個很美的夜晚，有風，有月光，象銀子鋪在地上，有淡淡的花香，從很遠的地方傳來，還有燈光裡隱約的笑語。
我一個人，一邊走，一邊搖晃著准備送給我家小狗的小鈴鐺，叮叮咚咚，清脆地走在清涼的夜色中。
就在街道的拐角處，月光透過路邊那棵大樹稠密的枝葉，在地上投下一個個柔和的光點，你就在樹下，在那裡走來走去。
我有些好奇地看著你，因為你這麼小，大約隻有5、6歲的樣子――這麼小的孩子，怎麼會在這麼晚的時候，獨自一個人呆在外面？
你看見我，對我笑了笑。你不是特別漂亮的孩子，但是很可愛，臉蛋圓圓的，眼睛大大的，又亮亮的，隻是顯得很疲倦。
“你一個人在這裡？”我問，四處看了看，“你的爸爸媽媽呢？”
你搖搖頭：“不在！”
你始終沒有停止走路，繞著那棵大樹粗大的樹干，一圈又一圈地走，不時用手抹著自己的臉，不斷地打著哈吹，有時候會用力跺腳。
我站下來，看了很久，還是不明白你要干什麼。
“你在干嗎？”我忍不住問。
你一邊走，一邊疲倦地說：“我要這樣才能夠不打瞌睡。”
我看看天，天空是深藍色的，月亮又大又圓，遙遠的，離我們很遠的地方，星光閃耀，而比星星更遠的地方，是無窮無盡的黑暗。
早已是該睡的時候了，尤其是你這麼小的小孩子，早就該進入了夢鄉。
“你該回家睡覺了，小朋友不應該睡得太晚。”我拍拍你的頭說。
你搖搖頭，撅著嘴，愁眉苦臉地說：“可是，媽媽不讓我睡。”
啊？
我驚訝地看著你，不相信你的話。你發現了我的懷疑，停止走路，站到我的面前，兩道淡淡的眉頭皺起來，嚴肅地說：“是真的。”說話的時候，你又連打了兩個哈吹，因為困，眼皮都似乎有點睜不開，於是你跑到路邊，將眼睛貼在冰涼的鐵欄杆上，讓自己保持清醒。
我生氣了，不是對你生氣，而是對你的媽媽，世界上怎麼會有這樣的母親，居然不允許自己的孩子睡覺？
“走，帶我去見你媽媽！”我說，牽起你的手，要你帶路。你的手很小很軟，被夜色浸得冰涼。
我們一起走了很遠――我沒想到你家會住得這麼遠，你一路上在不斷地說話，你說家裡的小兔子從來不吃胡蘿卜，原來那些童話都是騙人的，兔子其實隻吃青菜；你說你的電動汽車電池老是不夠用，所以你就偷了爸爸剃須刀裡的電池，結果爸爸就長出了很長的胡子；你還說，你曾經在媽媽的香水裡放進一點點的茉莉花瓣，被媽媽罰寫了三大張的大字……你說了很多很多，夾雜著打哈吹的聲音。我見你走得很吃力，想要抱著你走，你拒絕了。
“我要自己走，才不會打瞌睡。”你說。
因為有你那些淘氣的故事相伴，這一路雖然很遠，卻並不累，仿佛是很快的，就到了你家門口。
你的家，在三樓。從樓下往上看，陽台上挂著你的幾件衣服，還有幾盆花，窗帘是很溫馨的黃色，因為天黑，雖然有月光照著，我還是看不見你所說的那些米老鼠圖案。
你的家裡人顯然都還沒有睡，透過窗帘可以看見燈光。你一個孩子獨自在外面，他們肯定很擔心――我責備地看了看你，你吐吐舌頭，笑了笑。
我們一起通過黑咕隆咚的樓梯上樓，到了你家門前。
敲開門，你的爸爸出現在門口，還沒來得及說話，你已經飛快地從他腳邊溜了進去。我甚至來不及捉住你。
你的爸爸果然長了很長的胡子，密密麻麻，象雜草般遮蓋住了下巴。他穿著一件皺巴巴的襯衣，袖口挽到了胳膊肘，滿臉疲倦，眼睛裡帶著血絲，疑惑地看著我：“你是？”
我尷尬地笑了笑，這才發現，在這麼晚的時候造訪一戶陌生的人家，似乎不夠禮貌。但是一想到你獨自在外面徘徊，為的就是不要睡著，我便鼓起勇氣：“我找你的太太。”
“哦？”他點點頭，讓我進來，一邊領我朝前走，一邊說，“你是她的同事嗎？難為你這麼晚還過來，謝謝你。”
我聽得有點莫名其妙，走進屋，眼睛四處看，想找到你在哪裡。
你的家布置得很美，所有的家具上都有卡通圖案，牆壁有一米左右的高度，是留給你的畫板，上面被你用粉筆畫了很多奇怪的圖案，地上，亂七八糟地扔著你的各種玩具。
你的爸爸媽媽應該是很愛你的，他們為什麼會不讓你睡覺？我開始懷疑你在騙我了。
你爸爸將我領進一間小小的臥室，這是一間兒童的臥室，燈光柔和地照在那張小床上，床上躺著一個孩子。
我睜大了眼睛！
那孩子是你！
那個孩子，渾身都插滿了塑膠管，鼻子下正在輸送氧氣，床邊一個巨大的氧氣瓶，在房間裡投下一道長長的陰影。
你看起來奄奄一息，我不能置信――你剛才明明和我一起走了那麼遠的路，雖然很疲倦，但是卻很健康――到底是怎麼回事？
坐在床邊的那個女人應該是你媽媽？她原本應該是很美的，可是現在卻一臉憔悴，眼睛定定地看著你，連我進來也沒察覺，隻是看著你，仿佛一不留神你就會消失。
你的眼睛半睜半閉，每當你的睫毛一陣抖動，仿佛要閉上，你的媽媽就會低聲說：“孩子，別睡！”她一邊說一邊流淚，而你的睫毛，又是一陣抖動，極其困難地，將原本要閉上的眼睛勉強睜開一道縫。
“你看，我一睡，她就哭！”你忽然出現在我身邊，對我耳語。
我大吃一驚，看看身邊的你，再看看床上的你。
我忽然明白了。
你的爸爸和媽媽守護著床上的你，不讓你睡，不讓你離開，而你站在這裡，守護著他們，他們卻看不見。
“你想睡嗎？”我悄悄問身邊的你。
你猶豫一陣：“我不知道。”說著又打了個哈吹，顯得非常疲憊。
我看了你很久，看著你不斷打哈吹，看著床上的你，一次又一次想要閉上眼睛，卻總在媽媽的呼喚中又醒過來。
我知道，你應該要睡了，你太疲倦了。
“讓他睡吧。”我說。
他們驀然抬頭望著我，仿佛被我的話驚呆了，一時什麼也說不出來。我飛快地將我看到的事情說了出來，我說你是如此的疲倦，卻一個人繞著樹在不停地走，不停地走，隻因為媽媽不許他睡。
他們先是不信，接著便低頭看床上的你，撫摩著你的頭，忽然失聲痛苦起來。
他們隻看見床上的你，卻看不見，另一個你，站在他們身邊，一邊打哈吹，一邊親吻著他們，想要讓他們不哭。
我站起身，悄悄地走了――因為我也要哭了。
出門前，我聽見你媽媽輕輕說：“孩子，你安心地睡吧！”
我心頭一顫。
在你媽媽說過那句話之後，我飛快地跑到樓下，如果我沒記錯，那時的天空，有一顆很小的星星，猛然一亮，象一顆明亮的眼睛。
我聽見三樓那個有米老鼠的窗帘後傳來痛哭聲。
我知道，你終於可以不用那麼疲倦，你終於睡著了。
夜晚很涼，露珠一滴滴地落下，象眼淚，沾濕了我的衣裳。
有一位婦女生了一對雙胞胎，所以喂奶的時候便一邊一個。
可是這兩個baby都想著.如果兩邊都讓我吃該多好。
於是他們便於對方不注意時，將毒藥涂在對方吃的胸部上。
打算在下次吃奶時，毒死對方。
那一晚他們都睡得很安穩，心想著明天就可以獨佔兩個胸部。
隔天一早當他們醒來時，發現對方都還活著。
但是……他們的老爸確挂了……
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:“失火了！失火了！““在哪裡ㄚ？““在我家ㄚ！““我問你哪裡失火了？““我家廚房啦！““不錯！但我們要怎麼到你家呢？““奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！“
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎？”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不斷。
最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。
“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說：“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”
原曲：走進新時代
原唱：----
詞曲：詞：蔣開儒曲：印青
改編歌詞：
想對你表白，
我的心情是迫不及待,
總想對你傾述,
我對你是多麼熱愛。
勤勞慷慨的網虫們，
每天總是准時爬上來，啊----，
我們每天准時爬到網上來。
我們CHAT到東方紅，
不知不覺又一夜，
我們講著動人的故事，BBS貼起來。
盡心盡責的斑竹們帶領我們七嘴八舌爭起來，
執迷不悔爬向未來。。。。。
如果我沒記錯，那是一個很美的夜晚，有風，有月光，象銀子鋪在地上，有淡淡的花香，從很遠的地方傳來，還有燈光裡隱約的笑語。
我一個人，一邊走，一邊搖晃著准備送給我家小狗的小鈴鐺，叮叮咚咚，清脆地走在清涼的夜色中。
就在街道的拐角處，月光透過路邊那棵大樹稠密的枝葉，在地上投下一個個柔和的光點，你就在樹下，在那裡走來走去。
我有些好奇地看著你，因為你這麼小，大約隻有5、6歲的樣子――這麼小的孩子，怎麼會在這麼晚的時候，獨自一個人呆在外面？
你看見我，對我笑了笑。你不是特別漂亮的孩子，但是很可愛，臉蛋圓圓的，眼睛大大的，又亮亮的，隻是顯得很疲倦。
“你一個人在這裡？”我問，四處看了看，“你的爸爸媽媽呢？”
你搖搖頭：“不在！”
你始終沒有停止走路，繞著那棵大樹粗大的樹干，一圈又一圈地走，不時用手抹著自己的臉，不斷地打著哈吹，有時候會用力跺腳。
我站下來，看了很久，還是不明白你要干什麼。
“你在干嗎？”我忍不住問。
你一邊走，一邊疲倦地說：“我要這樣才能夠不打瞌睡。”
我看看天，天空是深藍色的，月亮又大又圓，遙遠的，離我們很遠的地方，星光閃耀，而比星星更遠的地方，是無窮無盡的黑暗。
早已是該睡的時候了，尤其是你這麼小的小孩子，早就該進入了夢鄉。
“你該回家睡覺了，小朋友不應該睡得太晚。”我拍拍你的頭說。
你搖搖頭，撅著嘴，愁眉苦臉地說：“可是，媽媽不讓我睡。”
啊？
我驚訝地看著你，不相信你的話。你發現了我的懷疑，停止走路，站到我的面前，兩道淡淡的眉頭皺起來，嚴肅地說：“是真的。”說話的時候，你又連打了兩個哈吹，因為困，眼皮都似乎有點睜不開，於是你跑到路邊，將眼睛貼在冰涼的鐵欄杆上，讓自己保持清醒。
我生氣了，不是對你生氣，而是對你的媽媽，世界上怎麼會有這樣的母親，居然不允許自己的孩子睡覺？
“走，帶我去見你媽媽！”我說，牽起你的手，要你帶路。你的手很小很軟，被夜色浸得冰涼。
我們一起走了很遠――我沒想到你家會住得這麼遠，你一路上在不斷地說話，你說家裡的小兔子從來不吃胡蘿卜，原來那些童話都是騙人的，兔子其實隻吃青菜；你說你的電動汽車電池老是不夠用，所以你就偷了爸爸剃須刀裡的電池，結果爸爸就長出了很長的胡子；你還說，你曾經在媽媽的香水裡放進一點點的茉莉花瓣，被媽媽罰寫了三大張的大字……你說了很多很多，夾雜著打哈吹的聲音。我見你走得很吃力，想要抱著你走，你拒絕了。
“我要自己走，才不會打瞌睡。”你說。
因為有你那些淘氣的故事相伴，這一路雖然很遠，卻並不累，仿佛是很快的，就到了你家門口。
你的家，在三樓。從樓下往上看，陽台上挂著你的幾件衣服，還有幾盆花，窗帘是很溫馨的黃色，因為天黑，雖然有月光照著，我還是看不見你所說的那些米老鼠圖案。
你的家裡人顯然都還沒有睡，透過窗帘可以看見燈光。你一個孩子獨自在外面，他們肯定很擔心――我責備地看了看你，你吐吐舌頭，笑了笑。
我們一起通過黑咕隆咚的樓梯上樓，到了你家門前。
敲開門，你的爸爸出現在門口，還沒來得及說話，你已經飛快地從他腳邊溜了進去。我甚至來不及捉住你。
你的爸爸果然長了很長的胡子，密密麻麻，象雜草般遮蓋住了下巴。他穿著一件皺巴巴的襯衣，袖口挽到了胳膊肘，滿臉疲倦，眼睛裡帶著血絲，疑惑地看著我：“你是？”
我尷尬地笑了笑，這才發現，在這麼晚的時候造訪一戶陌生的人家，似乎不夠禮貌。但是一想到你獨自在外面徘徊，為的就是不要睡著，我便鼓起勇氣：“我找你的太太。”
“哦？”他點點頭，讓我進來，一邊領我朝前走，一邊說，“你是她的同事嗎？難為你這麼晚還過來，謝謝你。”
我聽得有點莫名其妙，走進屋，眼睛四處看，想找到你在哪裡。
你的家布置得很美，所有的家具上都有卡通圖案，牆壁有一米左右的高度，是留給你的畫板，上面被你用粉筆畫了很多奇怪的圖案，地上，亂七八糟地扔著你的各種玩具。
你的爸爸媽媽應該是很愛你的，他們為什麼會不讓你睡覺？我開始懷疑你在騙我了。
你爸爸將我領進一間小小的臥室，這是一間兒童的臥室，燈光柔和地照在那張小床上，床上躺著一個孩子。
我睜大了眼睛！
那孩子是你！
那個孩子，渾身都插滿了塑膠管，鼻子下正在輸送氧氣，床邊一個巨大的氧氣瓶，在房間裡投下一道長長的陰影。
你看起來奄奄一息，我不能置信――你剛才明明和我一起走了那麼遠的路，雖然很疲倦，但是卻很健康――到底是怎麼回事？
坐在床邊的那個女人應該是你媽媽？她原本應該是很美的，可是現在卻一臉憔悴，眼睛定定地看著你，連我進來也沒察覺，隻是看著你，仿佛一不留神你就會消失。
你的眼睛半睜半閉，每當你的睫毛一陣抖動，仿佛要閉上，你的媽媽就會低聲說：“孩子，別睡！”她一邊說一邊流淚，而你的睫毛，又是一陣抖動，極其困難地，將原本要閉上的眼睛勉強睜開一道縫。
“你看，我一睡，她就哭！”你忽然出現在我身邊，對我耳語。
我大吃一驚，看看身邊的你，再看看床上的你。
我忽然明白了。
你的爸爸和媽媽守護著床上的你，不讓你睡，不讓你離開，而你站在這裡，守護著他們，他們卻看不見。
“你想睡嗎？”我悄悄問身邊的你。
你猶豫一陣：“我不知道。”說著又打了個哈吹，顯得非常疲憊。
我看了你很久，看著你不斷打哈吹，看著床上的你，一次又一次想要閉上眼睛，卻總在媽媽的呼喚中又醒過來。
我知道，你應該要睡了，你太疲倦了。
“讓他睡吧。”我說。
他們驀然抬頭望著我，仿佛被我的話驚呆了，一時什麼也說不出來。我飛快地將我看到的事情說了出來，我說你是如此的疲倦，卻一個人繞著樹在不停地走，不停地走，隻因為媽媽不許他睡。
他們先是不信，接著便低頭看床上的你，撫摩著你的頭，忽然失聲痛苦起來。
他們隻看見床上的你，卻看不見，另一個你，站在他們身邊，一邊打哈吹，一邊親吻著他們，想要讓他們不哭。
我站起身，悄悄地走了――因為我也要哭了。
出門前，我聽見你媽媽輕輕說：“孩子，你安心地睡吧！”
我心頭一顫。
在你媽媽說過那句話之後，我飛快地跑到樓下，如果我沒記錯，那時的天空，有一顆很小的星星，猛然一亮，象一顆明亮的眼睛。
我聽見三樓那個有米老鼠的窗帘後傳來痛哭聲。
我知道，你終於可以不用那麼疲倦，你終於睡著了。
夜晚很涼，露珠一滴滴地落下，象眼淚，沾濕了我的衣裳。
笑話十則
李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討
好地說：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，隻是老三一點兒也不乖。”李太太聽了頗不服氣：“這話怎麼說？都是一樣嘛！”
李先生笑著說：“你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。”
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：“請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！”小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：“媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！”
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？
醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
A師問：“假如你失去三天光明，你要做什麼？”
答曰：“算命。”
B師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：“哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？”
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！”
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什麼？”
“擦黑板！”
我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩‘丑人游戲’嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”
客服：您好，請問有什麼可幫您？
用戶：請幫我轉人工台！
客服：………（把我當機器人？）
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
馬裡列本火車站擠滿了回家的旅客，一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒
的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知
道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
好地說：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，隻是老三一點兒也不乖。”李太太聽了頗不服氣：“這話怎麼說？都是一樣嘛！”
李先生笑著說：“你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。”
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：“請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！”小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：“媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！”
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？
醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
A師問：“假如你失去三天光明，你要做什麼？”
答曰：“算命。”
B師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：“哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？”
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！”
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什麼？”
“擦黑板！”
我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩‘丑人游戲’嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”
客服：您好，請問有什麼可幫您？
用戶：請幫我轉人工台！
客服：………（把我當機器人？）
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
馬裡列本火車站擠滿了回家的旅客，一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒
的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知
道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
笑話十則
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
西奧多・羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚
禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
又某日，與朋友上白雲山，路邊休息的時候見到客戶公司的兩位美女，過去打了一下招呼，又瞎扯了一會。轉過身離開的時候聽到背後兩位美女不約而同地問道：“這人是誰？”崩潰中……
愛情是圓的。你要追著那個球（人），在規定的時間內，想方設法的把它（他或她）送進球門裡（你的懷裡）。你會有一些情敵在層層設卡，當然你還有一些朋友在幫助你。不過你要突破他（她）的人高馬大的，肌肉健壯的老爸或老哥的十指關，就要費些工夫了。如果那老小子姓托名爾多。噢，Godblessyou,myfellow!
愛情是幽默的。當電視評論員說"守門員把球回傳給門將""范志毅一把把球扑住""隨著守門員一聲哨響，比賽結束了"。你不要暈倒。當羅納爾多一腳捅射入網時，你不要管評論員的長嚎，或者他女友的三圍介紹。隻要遵從他的吩咐，撥打16897168-3,預測勝負贏大獎要緊。
愛情是不能有過多盤帶和粘球的。速戰速決，一劍封喉是上策。否則被人一腳飛鏟，球搶走了不說，你還要自編自演少林十八滾。弄不好還得害別人大熱天抬張床來。
愛情是要先找到門的。門都沒找到，還不斷發飛毛腿攻擊看台上沒帶盾牌的人們。出場是要挨石頭的，別老想著挨雞蛋的好事！要是像斯塔姆一樣剛開賽就撞進自己門裡了，乖乖……
愛情的臨門一腳是臭不得的。千辛萬苦可以射門了，誰想……唉！送了那麼多花，受了那麼多委屈，死了那麼多腦細胞！別找施拉普那了，別找霍頓了，一個人射他個千兒八百次的。不信就進不了老米的國家隊！
愛情是要爭點球的。戰斗之驚心動魄，難分高下。搞一個點球險勝，其欣喜之何如！隻要我進了禁區，我踢不進也要摔進！再跟皮耶羅學幾招罰點球的過硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你媽說："老媽，搞定了。"
愛情青睞善於搶點的人。要把握好已有的機會，還要不斷創造機會。你要學會說"噢，這麼巧？"，"不如我們一起……"。總之，你要不知疲倦的在場上跑動，要有職業精神嘛。
愛情是需要戰術的。長傳沖吊，下底傳中，大腳轉移，搶逼圍等都是要試一試的。要善於不斷變換戰術，並找到主流戰術。因此是要多看一看意甲，冠軍杯，歐洲杯，世界杯的。去偽存真，批判的繼承。
愛情是要鍥而不舍的。就算像皮耶羅一樣打十次門不中，像帕勒莫一樣三次點球打飛。也要像貝利一樣永遠記著下一個。
愛情的奇跡經常在終場前一秒發生的，不要寄希望於那該死的黑哨和動不動就判你越位，還不准你有目光接觸的邊裁。就算你是禿頭，也能把球頂進巴西隊的大門。
愛情是需要多挪動的。如果你的球隊是中國男足夢之隊。聰明的話馬上跨大陸轉會，或者轉國籍（如果你有錢的話）。
最後一點，愛情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人說不定就是你那位雇的私家偵探。一世英名，毀於一吧啊！不上報紙頭版，也要被趁機扣煙錢！
為了安全起見，我不得不強調最最後一點：你最好不要換多個球玩。更不要趁人不注意時從看台後面拿個球塞在球門裡。這會被兜裡忘帶黃牌的裁判白送一張紅牌。還被丑化為“包二奶”“養二公”。
一個秀才第三次進京趕考,住在以前住過的店裡.臨近考試晚上沒心思讀書,早早睡下做了三個夢;第一個夢是夢到自己在牆上種菜.第二個夢是夢到自己下雨又帶斗笠又打傘.第三個夢是夢到和自己心愛的人光身睡在床上,可背靠背.
第二天秀才想夢這樣的夢應該有什麼深意.於是就找到算命先生去解夢.算命先生一聽,一拍大腿說;'你還是趁早回家吧,.你看你夢的夢;牆上種菜你白費勁,帶斗笠打傘你多此一舉,睡在一起卻背靠背是告訴你沒戲了......
秀才心灰意冷,回店收拾東西准備回家.店老板好奇的問;'明天就考了.你今天怎麼要回呢?'.
秀才就如此這般說了一番.老板笑笑說;'我也會解夢.我到覺得你一定要留下來.你想想看;牆上種菜是高中呀,帶斗笠打傘你是有備無患呀,和你愛人背靠背不是要告訴你翻身的時候到了嗎.'.
秀才覺得 老板的話有道理,精神大振.結果出榜之日,他居然中了探花.
積極的人.像太陽,照到那裡那裡亮.消極的人像月亮,初一十五不一樣.看完故事,想起一句話.萬事由心生.是呀你的喜怒愛恨皆是心中所想.那看到文章的朋友,告訴自己快樂好嗎?那你一定是個快樂的人.
“壞”女人之一敢愛敢恨型：讓男人心醉神迷，泣天號地。
托爾斯泰筆下的安娜・卡列妮娜是一個典型的“壞”女人。說她“壞”，是因為她作為一個有夫之婦和孩子的母親再去愛上一個小伙子渥倫斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而從女人的角度來看，她是一個真正意義上的女人。因為她的丈夫並沒有把她當作一個真正的女人來愛，所以在形同死灰的愛情中，她是這個婚姻中的一個虛設的符號。安娜之所以令渥倫斯基神魂顛倒，就在於她敢愛敢恨，為了體現女人的愛的價值，她不顧一切，沖破當時種種宗法禮教的禁錮和樊籬，在渥倫斯基面前不斷散發誘惑並真誠執著地將這種誘惑兌現成無畏的愛。從人性角度講，盡管安娜背叛家庭，但她本質地體現了女人的美：嫵媚而不失真摯，渴望而不乏優雅。雖然她給你帶來許多煩惱，卻更多的給你不摻雜質的愛與不回頭的奉獻。
在時代將步入２１世紀的今天，現實生活中仍不乏安娜這樣的女人。她們一旦找到愛的感覺，就不顧一切地直奔主題，以她們的氣質與身心去俘虜男人，從男人那裡尋找女人的價值。這樣的女人有愛骨，有力度，也有刺激，這種柔中有骨的女人會讓男人消魂，哪怕隻是過程，男人也願意奉陪，因為正是這種女人的“壞”，讓男人讀懂了什麼叫真正的女人。同時這樣的女人一般不會輕易動情，她們往往靠第六感覺來感悟愛，她們在跟大多數男人打交道並且面對男人的種種誘惑進攻時，會依據本能拒絕不是愛的愛。然而一旦碰到了她認為是愛的愛，平素埋藏、積蓄心底的愛就如地下岩漿似地不可遏止地噴發出來，哪個男人能抵擋得住這種由柔情激情痴情匯成的愛流呢？因為正是這種難得珍貴的女人的“壞”，讓男人真正做了一回男人。
“壞”女人之二耍心計玩伎倆型：令男人願打願挨，難舍難分
曾經轟動一時的電視連續劇《過把癮》中的女主角杜梅，就是這樣一個在愛情上喜歡耍心計玩伎倆的女人。她邀心愛的男友去舞廳跳舞，當男友征詢她同意後被前女友邀進舞池跳舞時，她的愛意一下轉變成醋意，於是便小施心計邀一位陌生男人跳舞，並故意顯得很親熱的樣子，想以此刺激報復自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激臨陣一氣之下走人，嚇得男友好一陣尋找。作為“壞”女人的杜梅，此舉有幾層用意：一是真吃醋也真動氣了，因為她愛得深切，容不得男友有一絲心馳旁騖；二是想考考男友在她不辭而別之後會不會心急火燎地來追尋她，假若來追她，証明男友在乎她的愛，也許她離開舞廳時也知道這是一次小小的冒險，不過她還是要試的；三是她還想試試男友對她的耐心有多大，即使我生氣了，即使我把門關上不讓你進屋靠近我，你有多少耐心隔著門來“勸”我，“花”我呢？
一般稍微聰敏一點的男人，大抵能識破或洞穿女人的這種可愛的“小伎倆”的。說她可愛，是因為女人在你面前賣弄千種風情、耍盡百樣伎倆都是為了一個目的：看看你是不是真愛她？深入到這一目的，問題就清楚了：她深愛著你。正是源於這點，這種頗富心計的“壞”女人才會樂此不疲地通過無數的生活細節，無數的話語、神態、姿勢等等來惹你無時不刻地關注她，以此達到彼此交流至深的目的。這個過程本身，往往就是男人落入女人懷抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁場，更是“壞”女人之所以動人的杠杆。因為，這種女人懂得如何調動男人的“追求欲”。
“壞”女人之三裝出不快樂也讓人跟著難過型：令男人同情愛撫，又欲愛不能。
有句流傳已久的話叫“女人的名字叫弱者”。自社會形成後，男人多是以強者的姿態出現在女人面前的。於是就有了這樣一種“壞”女人，把自己“弱者”的形象推到極至，你男人不是強者麼，我就是隻楚楚可憐的小鳥，以此手法來博取強者男人的撫慰與呵護。《紅樓夢》裡的林妹妹即是范例。她進賈府後，心底暗戀寶玉，卻總在寶玉面前自踐，甚至自殘，引得寶哥哥將心思老挂在她那頭，尤其是她專講些作踐自己的尖刻的話，無形中她柔弱傷感的同時滋生出一種“冷”美來，使賈寶玉欲愛不能，欲離不舍。這樣林黛玉也就達到了愛的目的，至少賈寶玉一直關注著她，牽系著她，甚而戀慕著她。
在我們生活周圍，經常也可碰到林妹妹式的女人。她們遇到“帥哥”或心儀的男人，會說：“你的眼睛裡會有我這種人啊.或曰：“像我這樣不起眼的女孩誰會請我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，盡量把自己說得可憐兮兮，從而裝扮成一個柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激發男人天生的好奇心、同情心與充當“護花使者”的虛榮心，這種激將法的誘導往往極易使男人“上鉤”。比如開始你出於好奇心請了她第一次，就會有第二次、第三次……然後你聽她柔情似水地傾述哀怨一番，便又在同情心的驅使下幫助她趕走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠實的“護花使者”了。
為什麼這種“壞”女人也動人呢？因為她以“守”為攻，以柔克剛，符合女人“守”的本性。她們把“柔”的情意和“弱”的形態全拋擲在你面前，你是男人你就得有紳士風度，見“弱”不“扶”，見“柔”不“軟”，還叫男人嗎？而她們這種以守為“攻”的方式又是極其曲折隱晦的，比如她在你面前很孤單，卻又與你保持相對距離；她在你面前很愛憐，卻又往往推卻你的急功近利的熱情；這些就給男人制造了想象空間，她們的動人之處也就藏在這個空間裡。
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
維埃裡的兒子對維埃裡說：“爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！”
維埃裡傷心的對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也隻能認倒霉。。。。。”
神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。
睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？
”
華生：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”
“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
西奧多・羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚
禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
又某日，與朋友上白雲山，路邊休息的時候見到客戶公司的兩位美女，過去打了一下招呼，又瞎扯了一會。轉過身離開的時候聽到背後兩位美女不約而同地問道：“這人是誰？”崩潰中……
愛情是圓的。你要追著那個球（人），在規定的時間內，想方設法的把它（他或她）送進球門裡（你的懷裡）。你會有一些情敵在層層設卡，當然你還有一些朋友在幫助你。不過你要突破他（她）的人高馬大的，肌肉健壯的老爸或老哥的十指關，就要費些工夫了。如果那老小子姓托名爾多。噢，Godblessyou,myfellow!
愛情是幽默的。當電視評論員說"守門員把球回傳給門將""范志毅一把把球扑住""隨著守門員一聲哨響，比賽結束了"。你不要暈倒。當羅納爾多一腳捅射入網時，你不要管評論員的長嚎，或者他女友的三圍介紹。隻要遵從他的吩咐，撥打16897168-3,預測勝負贏大獎要緊。
愛情是不能有過多盤帶和粘球的。速戰速決，一劍封喉是上策。否則被人一腳飛鏟，球搶走了不說，你還要自編自演少林十八滾。弄不好還得害別人大熱天抬張床來。
愛情是要先找到門的。門都沒找到，還不斷發飛毛腿攻擊看台上沒帶盾牌的人們。出場是要挨石頭的，別老想著挨雞蛋的好事！要是像斯塔姆一樣剛開賽就撞進自己門裡了，乖乖……
愛情的臨門一腳是臭不得的。千辛萬苦可以射門了，誰想……唉！送了那麼多花，受了那麼多委屈，死了那麼多腦細胞！別找施拉普那了，別找霍頓了，一個人射他個千兒八百次的。不信就進不了老米的國家隊！
愛情是要爭點球的。戰斗之驚心動魄，難分高下。搞一個點球險勝，其欣喜之何如！隻要我進了禁區，我踢不進也要摔進！再跟皮耶羅學幾招罰點球的過硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你媽說："老媽，搞定了。"
愛情青睞善於搶點的人。要把握好已有的機會，還要不斷創造機會。你要學會說"噢，這麼巧？"，"不如我們一起……"。總之，你要不知疲倦的在場上跑動，要有職業精神嘛。
愛情是需要戰術的。長傳沖吊，下底傳中，大腳轉移，搶逼圍等都是要試一試的。要善於不斷變換戰術，並找到主流戰術。因此是要多看一看意甲，冠軍杯，歐洲杯，世界杯的。去偽存真，批判的繼承。
愛情是要鍥而不舍的。就算像皮耶羅一樣打十次門不中，像帕勒莫一樣三次點球打飛。也要像貝利一樣永遠記著下一個。
愛情的奇跡經常在終場前一秒發生的，不要寄希望於那該死的黑哨和動不動就判你越位，還不准你有目光接觸的邊裁。就算你是禿頭，也能把球頂進巴西隊的大門。
愛情是需要多挪動的。如果你的球隊是中國男足夢之隊。聰明的話馬上跨大陸轉會，或者轉國籍（如果你有錢的話）。
最後一點，愛情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人說不定就是你那位雇的私家偵探。一世英名，毀於一吧啊！不上報紙頭版，也要被趁機扣煙錢！
為了安全起見，我不得不強調最最後一點：你最好不要換多個球玩。更不要趁人不注意時從看台後面拿個球塞在球門裡。這會被兜裡忘帶黃牌的裁判白送一張紅牌。還被丑化為“包二奶”“養二公”。
一個秀才第三次進京趕考,住在以前住過的店裡.臨近考試晚上沒心思讀書,早早睡下做了三個夢;第一個夢是夢到自己在牆上種菜.第二個夢是夢到自己下雨又帶斗笠又打傘.第三個夢是夢到和自己心愛的人光身睡在床上,可背靠背.
第二天秀才想夢這樣的夢應該有什麼深意.於是就找到算命先生去解夢.算命先生一聽,一拍大腿說;'你還是趁早回家吧,.你看你夢的夢;牆上種菜你白費勁,帶斗笠打傘你多此一舉,睡在一起卻背靠背是告訴你沒戲了......
秀才心灰意冷,回店收拾東西准備回家.店老板好奇的問;'明天就考了.你今天怎麼要回呢?'.
秀才就如此這般說了一番.老板笑笑說;'我也會解夢.我到覺得你一定要留下來.你想想看;牆上種菜是高中呀,帶斗笠打傘你是有備無患呀,和你愛人背靠背不是要告訴你翻身的時候到了嗎.'.
秀才覺得 老板的話有道理,精神大振.結果出榜之日,他居然中了探花.
積極的人.像太陽,照到那裡那裡亮.消極的人像月亮,初一十五不一樣.看完故事,想起一句話.萬事由心生.是呀你的喜怒愛恨皆是心中所想.那看到文章的朋友,告訴自己快樂好嗎?那你一定是個快樂的人.
“壞”女人之一敢愛敢恨型：讓男人心醉神迷，泣天號地。
托爾斯泰筆下的安娜・卡列妮娜是一個典型的“壞”女人。說她“壞”，是因為她作為一個有夫之婦和孩子的母親再去愛上一個小伙子渥倫斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而從女人的角度來看，她是一個真正意義上的女人。因為她的丈夫並沒有把她當作一個真正的女人來愛，所以在形同死灰的愛情中，她是這個婚姻中的一個虛設的符號。安娜之所以令渥倫斯基神魂顛倒，就在於她敢愛敢恨，為了體現女人的愛的價值，她不顧一切，沖破當時種種宗法禮教的禁錮和樊籬，在渥倫斯基面前不斷散發誘惑並真誠執著地將這種誘惑兌現成無畏的愛。從人性角度講，盡管安娜背叛家庭，但她本質地體現了女人的美：嫵媚而不失真摯，渴望而不乏優雅。雖然她給你帶來許多煩惱，卻更多的給你不摻雜質的愛與不回頭的奉獻。
在時代將步入２１世紀的今天，現實生活中仍不乏安娜這樣的女人。她們一旦找到愛的感覺，就不顧一切地直奔主題，以她們的氣質與身心去俘虜男人，從男人那裡尋找女人的價值。這樣的女人有愛骨，有力度，也有刺激，這種柔中有骨的女人會讓男人消魂，哪怕隻是過程，男人也願意奉陪，因為正是這種女人的“壞”，讓男人讀懂了什麼叫真正的女人。同時這樣的女人一般不會輕易動情，她們往往靠第六感覺來感悟愛，她們在跟大多數男人打交道並且面對男人的種種誘惑進攻時，會依據本能拒絕不是愛的愛。然而一旦碰到了她認為是愛的愛，平素埋藏、積蓄心底的愛就如地下岩漿似地不可遏止地噴發出來，哪個男人能抵擋得住這種由柔情激情痴情匯成的愛流呢？因為正是這種難得珍貴的女人的“壞”，讓男人真正做了一回男人。
“壞”女人之二耍心計玩伎倆型：令男人願打願挨，難舍難分
曾經轟動一時的電視連續劇《過把癮》中的女主角杜梅，就是這樣一個在愛情上喜歡耍心計玩伎倆的女人。她邀心愛的男友去舞廳跳舞，當男友征詢她同意後被前女友邀進舞池跳舞時，她的愛意一下轉變成醋意，於是便小施心計邀一位陌生男人跳舞，並故意顯得很親熱的樣子，想以此刺激報復自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激臨陣一氣之下走人，嚇得男友好一陣尋找。作為“壞”女人的杜梅，此舉有幾層用意：一是真吃醋也真動氣了，因為她愛得深切，容不得男友有一絲心馳旁騖；二是想考考男友在她不辭而別之後會不會心急火燎地來追尋她，假若來追她，証明男友在乎她的愛，也許她離開舞廳時也知道這是一次小小的冒險，不過她還是要試的；三是她還想試試男友對她的耐心有多大，即使我生氣了，即使我把門關上不讓你進屋靠近我，你有多少耐心隔著門來“勸”我，“花”我呢？
一般稍微聰敏一點的男人，大抵能識破或洞穿女人的這種可愛的“小伎倆”的。說她可愛，是因為女人在你面前賣弄千種風情、耍盡百樣伎倆都是為了一個目的：看看你是不是真愛她？深入到這一目的，問題就清楚了：她深愛著你。正是源於這點，這種頗富心計的“壞”女人才會樂此不疲地通過無數的生活細節，無數的話語、神態、姿勢等等來惹你無時不刻地關注她，以此達到彼此交流至深的目的。這個過程本身，往往就是男人落入女人懷抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁場，更是“壞”女人之所以動人的杠杆。因為，這種女人懂得如何調動男人的“追求欲”。
“壞”女人之三裝出不快樂也讓人跟著難過型：令男人同情愛撫，又欲愛不能。
有句流傳已久的話叫“女人的名字叫弱者”。自社會形成後，男人多是以強者的姿態出現在女人面前的。於是就有了這樣一種“壞”女人，把自己“弱者”的形象推到極至，你男人不是強者麼，我就是隻楚楚可憐的小鳥，以此手法來博取強者男人的撫慰與呵護。《紅樓夢》裡的林妹妹即是范例。她進賈府後，心底暗戀寶玉，卻總在寶玉面前自踐，甚至自殘，引得寶哥哥將心思老挂在她那頭，尤其是她專講些作踐自己的尖刻的話，無形中她柔弱傷感的同時滋生出一種“冷”美來，使賈寶玉欲愛不能，欲離不舍。這樣林黛玉也就達到了愛的目的，至少賈寶玉一直關注著她，牽系著她，甚而戀慕著她。
在我們生活周圍，經常也可碰到林妹妹式的女人。她們遇到“帥哥”或心儀的男人，會說：“你的眼睛裡會有我這種人啊.或曰：“像我這樣不起眼的女孩誰會請我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，盡量把自己說得可憐兮兮，從而裝扮成一個柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激發男人天生的好奇心、同情心與充當“護花使者”的虛榮心，這種激將法的誘導往往極易使男人“上鉤”。比如開始你出於好奇心請了她第一次，就會有第二次、第三次……然後你聽她柔情似水地傾述哀怨一番，便又在同情心的驅使下幫助她趕走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠實的“護花使者”了。
為什麼這種“壞”女人也動人呢？因為她以“守”為攻，以柔克剛，符合女人“守”的本性。她們把“柔”的情意和“弱”的形態全拋擲在你面前，你是男人你就得有紳士風度，見“弱”不“扶”，見“柔”不“軟”，還叫男人嗎？而她們這種以守為“攻”的方式又是極其曲折隱晦的，比如她在你面前很孤單，卻又與你保持相對距離；她在你面前很愛憐，卻又往往推卻你的急功近利的熱情；這些就給男人制造了想象空間，她們的動人之處也就藏在這個空間裡。
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
維埃裡的兒子對維埃裡說：“爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！”
維埃裡傷心的對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也隻能認倒霉。。。。。”
神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。
睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？
”
華生：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”
“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”
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