1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
建筑師為大富商修造一座陵墓。
大富商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什麼吧？”
“現在隻缺你了。”
一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：“eineijodea(希伯來文：我不知道)是什麼意思？”
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：“我不知道。”――這一下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招，他們都想知道：“你是怎麼琢磨出來的呀！”
馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。”
公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：“七號電池
一.學會自嘲
如果你長得很丑沒關系,既然無法改變,那就坦然面對。不用過分地修飾自己,如果你讓女人覺得你因為長相丑陋而顯得自卑,那麼你就已經開始了失敗的第一步。在與女人相處的過程中要學會幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,將缺點當著一個笑話來說,缺點也就可以成為優點了,即便不能,它至少也會給你們的談話增添一些樂趣,這樣的談話
方式容易給你自信,幾乎所有女人都喜歡自信而搞笑的男人。當然,並不是所有的缺陷都可以用來搞笑的,比如說你是個瞎子或瘸子。
二.情不厭詐
如果你不愛一個女人卻想得到她的身體,那你就要欺騙自己說自己愛上了她,女人是個嗅覺靈敏的動物,愛不愛,她一眼就可以看出,所以你在欺騙女人之前必須要學會欺騙自己。如果你愛上一個女人,你絕不可以表現出來,時刻提醒自己不要真的愛上,不管這麼做有沒有用,一旦你陷入了感情的旋渦,你就很難取勝。
愛情就是一場戰爭,在上床之前,男人女人永遠是一對自私的敵人,男人射出愛情的子彈去征服女人的性愛陣地,女人捍衛著自己的身體卻想得到愛情,情不厭詐,性不氣餒,他們誰也不願妥協,直到有一天他們躺在了同一張談判床上。於是,告別了高潮,有人流淚了,有人微笑了。
三.感情成本
與招妓不同,無論你多麼無情,泡妞總是要付出或多或少的感情,如果可能,盡量事先讓女人請你吃飯,哪怕隻是一碗面條或幾串羊肉串,錢不在多少,但意義重大,這涉及到一個人的感情付出問題,非常關鍵,尤其是第一次。如果經過這麼一吃,你覺得你對這個女人並不感興趣,也不想今後跟她有什麼瓜葛,更不想虧欠她什麼,那你最好主動買單,保持君子風度。相反,如果你愛上了這個女人,你絕不可過於大方,你不用偽裝君子,你要做個壞人,女人都喜歡壞男人,她們回家之後會納悶自己怎麼會請這麼個垃圾男人吃飯,她們會百思不得其解是不是自己愛上這個男人了,她們會深深的陷入自我批判的浪潮中,最後她們會勉強給自己找個很不著調的理由才能難過地睡去,這個時候,女人的付出就開始了,你也開始了成功的第一步。不要跟女人吃那些無謂的飯,如果吃了兩次飯還沒戲,在無愛的情況下,趕緊換人。
與上班不同,無論你的交通多麼方便,你都不要開車或坐車主動去找女人,你要讓女人主動過來找你,不管她多遠,一公裡、一百公裡甚至一千公裡,距離不在遠近,但意義重大,這同樣涉及到一個人的感情付出問題。
將這兩點結合起來看,如果一個女人千裡迢迢地跑過來請你吃了一頓飯,之後又屁顛屁顛地爬上末班車,在回家的路上,帶著酒氣,她想不愛你都難。所以在很多情況下,很多女人吃過飯就不走了,她會直接留下來陪你過夜,因為她付出了感情,他渴望從你這裡得到一些東西,即便隻是肉體,那也是一種回報。
如果男人這麼做就不行了,你不辭勞苦地跑過去請她吃完了飯,她會很有禮貌地送你到車站,你什麼也別想得到,她不會因為你的辛苦與大度而感動,因為這不是愛情。在你這兒,她的虛榮得到了滿足,魅力得到了體現,自尊也依然存在,所以她不愛你。
四.博取同情
如果你覺得一個女人並不愛你,但你卻愛上了她。你詼諧、你可愛、你坦率、你真誠、你揮金如土、你才華橫溢,但你的這些優點她都不欣賞,那還有一招,就是裝可憐,必要的時候擠出一兩滴虛假的眼淚。你可以給她編故事,你說你童年的不幸,說你是孤兒,說你被女人拋棄,說你對生活的失望,說你家庭的陰影,說你曾經自殺未遂,說你被人毆打住院……
女人生來就是男人的母親,她們有著慈母般的胸懷,你要把自己當成她們的兒子來講述你那虛構的不幸,如果你無法做個愛情的導演,那你必須要學會做個好演員,將自己投入到悲傷的劇情中,這沒什麼可恥的,因為愛情本身就是一場戲。
同情不是愛情,這話不錯,但根據馬克思主義哲學理論,矛盾的雙方是可以相互轉化的,同情可能在一瞬間轉化為愛情,這樣的事例很多。
五.速戰速決
對於那些上網的女人來說,聊天是她們最好的享受,通過聊天與調情,她們能夠得到情感的滿足,即使是虛構的,也足以填補他們空虛的心靈。而對於男人來說,聊天隻是一種手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,雖然是虛構的,但足以讓人徹夜難眠。聊得久了,女人自然就厭煩了,如果男人總不採取行動,女人總有一天會離開你,或許是三天,或許是三年,所有的努力將付之口水。
用不著花很長時間跟女人混得很熟,兩個熟悉的人在一起就跟朋友或親人一樣,還有什麼新鮮感?跟你上床還不如回家跟老公或男友上床。要的就是那種半生不熟的刺激,隻有這樣,偷情才更有意義。很多女人,有了固定伴侶了,為什麼還要出去找男人?不就圖個耳目一新嗎?你跟她玩兒得跟兄弟似的,一點意義都沒有。
不失時機地在無意間提出聚會,不用很嚴肅地說:“今晚你有空嗎?”這就跟他嗎電影裡說的一樣,一點不實用,百分之百的女人會說沒空,不管她愛不愛你。男女雙方,誰先將那種微妙的關系提升到愛情的高度就意味著誰失敗,愛情,誰先表達誰就失敗。等上床之後再談愛情,一點也不遲。愛情的升華不是靠語言,而是靠迅雷不及掩耳的身體接觸。
六.張弛有度
沒事給女人打個電話,不用刻意安排時間和地點,什麼時候想起來就什麼時候打。可以在馬路上,可以在商場內,也可以在那些擁擠的廁所中,可以在酒後,可以在其他女人的床上,可以在辦公室也可以在車上,無需多麼安靜的環境,無需多麼私密的場合,一切要來得自然而隨機,通話時間不要太長,不要談愛,不要說想,就瞎說,說些無關緊要的事情,把自己當神經病,甚至可以突然挂斷電話,三天後再打個電話給她解釋,有事沒事的樣子。這樣不但自己輕鬆,對方也感到放心,不會因為跟你通了個電話而產生了多麼大的心理壓力。但也別老是天天給女人電話,不用擔心女人長時間不與你聯系,如果她在意你,她會納悶怎麼這人好幾天還不給我打電話呢?如果她不在意你,也不是靠幾電話就能解決問題的,你得借用其他手段。如果女人愛你,她會將你的電話理解為關心,如果女人不愛你,她會將你的電話理解為騷擾。無論是關心還是騷擾,寧缺毋濫!
你甚至可以突然從她的生活中消失很長一段時間,看她反映,如果她就此把你忘記了,可能你會失落,但這並不能說明她對你的排斥。如果你想繼續,你可以在一個突然的夜晚出現在她的樓下,或者在她常走的路上與她偶遇,你可以很熱情地走上去與她握手或擁抱,別管她的感受,勇敢一些;你也可以輕描淡寫地跟她點點頭,然後繼續往前走,別把她當回事,讓她郁悶去。總之,不要輕易讓女人發現你在追求她,無論你多麼痛苦,如果你真想得到她,你就必須承受這樣的痛苦。
七.大愛小做
如果一個女人很願意跟你相處,她就已經下意識地准備隨時與你上床了,撇開感情不談,很少有女人打著朋友的旗號出來騙吃騙喝的(上海女人除外),幾乎所有女人都是在思維模糊的狀態下被人侮辱的。具體什麼時候你們可以上床,這就看女人的情緒了,男人的努力一般都在前期,到了後期,男人唯一能做的就是營造氣氛、制造感動,畫個圈子讓女人有著充足的理由鑽進去,她可以說自己喝醉了,也可以說自己心情不好,還可以說丈夫不忠,總之,你要讓她心理平衡她才有理由跟你上床。我還是要說,做愛,其實隻是一件小事,現在都社會主義高級階段了,沒人把這事當成文革來看,男人跟女人斗到最後就斗一心理,身體隻是他們和平的盛宴。除了第一次,還有幾個女人為了一次微不足道、平淡無奇的性愛而潸然淚下的?這些隻是她們多年以後的談資或臨死之前的美好回憶。那些寧死不屈的女人,在臨死之前定將懺悔,她們總以為是男人在玩弄她們,在臨終的時候她們才發現自己活得很不夠本。這也許就是女人的悲劇吧。
所以還是要提醒男人們,在關鍵時刻不要總是迫不及待、垂延欲滴,吃飯就吃飯,好好聊天,好好煽情,任何一個步驟都很關鍵,如果你吃飯的時候就想著飯後上床,心理慌張,調情失敗,不歡而散,功虧一潰,你覺得值得嗎?不管你有沒有女人,你都要讓女人覺得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,為什麼女人越多的男人就越有新女人的加入啊?為什麼越是沒有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是這個原因。做愛,是件很愉快的事,不是索取,不是佔有,那是上帝為我們安排的狂歡,我們要首先感謝上帝,所以我們不要操之過急。
八.上床之前
關於這一點我還是舉例說明比較容易看懂。上床之前如果安排吃飯,地點選擇很重要,需根據床的具體位置來定,如果在宿舍,那就要選擇住處不遠的飯店,如果在賓館開了房間,那直接就在賓館餐廳與女人共進晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什麼也不要講究,高興就行,更不要試圖把人灌醉,那樣反倒讓對方產生厭惡與警覺。所以說,吃是次要的,關鍵是吃完之後怎麼辦。對於女人來說,一般沒什麼主見,她們總是等待男人的安排,男人的處理方式通常有兩種:第一種就是急切地跟女人說“我們上樓休息一下好不?”等等,目的就是讓女人進房間;第二種可能就是說不出這樣的話,買單之後不知道怎麼辦,傻傻地等待女人的決定。這兩種處理方式都讓很多女性朋友感到為難和失望,因此,很多人就這樣不歡而散了。
按照第一種方式,幾乎很少女人會答應“上樓休息一下”,她們一般都作出諸如“不了,下次吧”、“我還有事”、“我們還是出去逛逛吧”等回答,即便她們真的想跟你上樓曖昧一番也不會直說,她們必須要給自己或其配偶一個心理上的交代,所以男人把這樣的問題或請求說出來就已經注定了他們不會得逞。按照第二種方式,女人的決定可想而知,隻要她不是娼妓,我想她都不會主動提出要進入你的房間。“再見”的結果也許都不是兩人所期望的,也許兩人還都是欲火焚身的,但,幾乎沒有女人會主動去迎合男人,所以說男人等待女人來安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多時候都願意將自己交給你處置,她們更願意沉默,男人要承擔起這個重任。
你必須選擇第三種處理方式,――沉默與行走。所謂的沉默就是吃完飯直接買單,趁著快樂的氣氛還沒散去,趁著浪漫的故事還未終止,趁著酒精的麻醉尚未失效,什麼也別說,直接站在電梯的門口,等待那扇即將為你們敞開的激情之門。什麼也別說,無論女人問什麼,你什麼也別說,實在不行就裝醉,總之男人要給予女人足夠的理由與台階,等她上了電梯,等她進了房間,也許她就什麼也不會說了。房間要提前開好,不要等吃完飯才想起帶著那些純潔的女人到處開房間,這算什麼呢?害怕別人看不到是嗎?
如果沒把握不想提前開房間就去家裡,你帶她到馬路邊,或坐上你的車或你伸手打車,不用征求女方的意見,這很關鍵!兩人一起上車後就去你家,不要問女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎麼辦啊”等等諸如此類的廢話,這樣會讓女人很難回答,最後沒辦法隻好說回家。可能也有些女人在進了房間之後喝點白開水就要求離開的,這時你有兩個選擇:第一個選擇就是讓她滾,不要送她,把門使勁一關,讓她一人回家後悔去,她大老遠跑來吃飯,吃完了又進房間呆了那麼久,半夜花了一百多塊錢又打車回家,她不是有病嗎?她跟自己也交代不過去,凡是有點素質的女人都會覺得對不起你;第二個選擇就是強奸,如果想坐牢的話!
九.取舍原則
那種飢不擇食、來者不拒的男人看似得到了很多女人,其實從長遠來看是得不到女性親睞的。也就是說,我們必須通過泡妞來提高自己的審美觀與人生觀,通過泡妞我們還可以了解很多做人的道理,同時也將培養我們與眾不同的生活品位。實在憋不住的時候寧可選擇嫖娼也不要尿急亂投幣,這樣是違背價值規律的。
同學、同事、老鄉、客戶、窩邊草及那些跟你沒有任何血緣關系的親戚請不要粘惹,你隻可去玷污那些跟你沒有絲毫社會關系的女性朋友。你不要利用工作、學習或職務之便去拉攏腐蝕任何一位女性與你上床。泡妞就是泡妞,這是一項純粹的工作,不用依靠人際關系來達到目的,否則這跟談生意沒什麼區別。我們經常犯這毛病,望注意。
十.善待女人
判斷你愛不愛一個女人有個身體力行的標准,即:在你與她做愛之後,如果你想繼續摟著她睡覺,這說明你已經愛上了這個女人;如果你與她做愛之後就迫切地想離開她,這說明你永遠也不會愛上這個女人。
即便是這樣,你可以無情但絕不可以無恥,不要事後褲子一提就去小便,你要將女人樓在懷裡好好地撫慰,不要讓她產生被人玩弄的錯覺,不管你愛不愛她。如果碰到處女,你必須付錢,如果她不要現金你可以用其他方式,你要心甘情願,具體給多少,根據你的收入來定,正常情況下是一個月的工資。這話是真誠的,我不是說笑話。對待女人不要太殘忍,出來混,如果你虧欠太多,總有一天你要償還的。
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
你有聽過一個真實故事非常恐怖的嗎？有個晚上，阿德與阿華像平常般完成直銷會議後，分乘兩輛電單車會家。由於他們來自效外，所以途中會經過一個陰森森的森林，這條路不但窄且黑漆無燈，凡駕車經過這裡的司機，通常都會打足精神，為免發生意外。阿德和阿華一前一後小心奕奕地騎著他們的電單車在這條無人的路上，全神貫注前面的路途。阿德在後面冷得戰顛不己，雖然穿上了外衣，總是抵擋不住強烈的寒夜冷風，他還是強忍著保持速度趁快回家休息。在到達森林時，阿德突然發現斜坡上好像有什麼東西在移動，抬頭往上看時，心中嚇了一跳，眼前的東西竟是一個白衣長發女子在一跳一跳地跳下坡來朝向他們前面的公路。阿德即放慢了速度，但走在前面的阿華毫無發現，還繼續駕到白衣女子前面。阿德接下來看到白衣女子跳上了阿華的電單車並坐在後座，而阿華還是沒發現。阿德心中顫動不己，再放慢速度緩緩的跟在後面，連看也沒敢看下前面的電單車後座。過了這個黑漆漆的森林，後山就是他門倆的村子了，在阿德到達村口後，看到阿華停在旁邊，但後座的那白衣女子卻不見了。阿德壯膽上前問阿華剛才在途中有否看到什麼，阿華卻說沒什麼不妥，隻是在到達森林時感覺到電單車像是重了點，似乎後座坐上了人般，但往後看又看不到有什麼，一直駕到回來才發現阿德遲遲未到，不放心下就在這裡等他。阿德唯有將剛才所發生的事告訴他，即把阿華嚇了大跳，兩人匆匆趕回家。第二日早上，阿德收到阿華家人的電話說阿華昨晚無病而終，這個打擊也把阿德嚇得大病一場，以後不敢再在深夜獨自駕電單車經過那個恐怖的森林了。
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
2012年12月31日星期一
笑話十則
自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****！你再不說話我就不客氣啦！”
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試---你的智商為零！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：“小姐，你好！這裡是201電話服務中心。。。”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
剛要放下電話，誰知對方說：“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您收到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊，不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為零”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為零。”
我如夢初醒般用發顫的聲音問：“逸天，他真的死了嗎？我們再看看吧。”逸天陰沉著臉說：“你希望他活過來？你受的折磨還不夠？再說，他會放過我們嗎？”我無言以對，又一聲呻吟從裡面傳出來，我隻感到雙腿癱軟，腳下地陷般地無力，我沿著牆滑下，倚牆坐著。
天哪，讓我下地獄吧！讓我在地獄的油鍋中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出來，不想讓自己的人生再次淪入他的魔掌。
他砌完，轉過來，說：“過幾天上了漆，就不會有任何痕跡了，放心。”跨進院子，我的腳下尖踢到了一樣東西，撿起來一看，天哪，是它！是李原的旱煙杆子！剛才“篤”的一聲，就是它掉在石板上發出的聲音。
我不敢撿，把它踢到路邊的草叢裡。
1998年8月1日
我忽然想到，草叢裡的那根煙杆是個禍根，一旦被人看見，將為我們招來殺身之禍。
我再次到喬家，趁著逸天洗澡，我到院子裡找到它。
可是，把它扔哪兒呢，這是李原的標志，誰看見了都會認出來，我決定把它藏起來，藏在大衣櫥最上一層的最裡面，然後把衣服、毯子堆上去，反復地看，毫無破綻。
逸天出來了，輕柔地捋我的頭發，說：“這兩天好點了嗎？你不用害怕了，看來真是沒人知道他回來過。在他溫柔如初的目光裡，我的心再次融化了。”大概是覺得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭動著，我聽到他發出難以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收縮痙攣。
可這時，我又聽到了那個聲音――“篤……篤篤，篤……篤篤。”他在敲牆！
他還沒死！
我想我一定是面如死灰，牙齒打顫。逸天一下子翻身坐起，再聽，院裡蟋蟀的鳴聲夾著遠山林中貓頭鷹幾聲淒厲的叫聲，除此，什麼也沒有。
“你聽到了什麼？”他問。
“沒……沒有。你看看衣櫥裡有什麼，好嗎？”我幾乎在哀求。
他站在椅子上，把裡面的東西一件件拿出來，堆了一床的毛衣、褲子、毯子……
“全拿出來啦？”
“是啊。”他說。
我把床上的東西一件件地翻看、揉捏，又問：“你看清了？真沒了？”他有點厭煩地說：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床頭，恍惚又徒勞地繼續翻找。
怎麼會沒有？它怎麼不見了！
1998年9月22日
幾個星期裡，村長、李原他們施工隊的隊長、警察，一一來過了，我早有准備地先是驚訝，然後懷疑，再是呼天搶地，最後，村裡人都知道：李原失蹤了，他的媳婦悲痛欲絕。
我的痛苦另有原因：我覺出自己有了孩子！
逸天說，別怕，生吧。也許孩子像你呢，再說，即使像我又怎麼樣，反正他死了，村裡人最多隻能說說，心裡還向著咱呢。
1999年7月7日
一陣撕心裂肺的疼痛之後，是一陣幾乎可以掀掉屋頂的哭聲，嚇得我一哆嗦。
接生婆說：“干了幾十年，我還是頭一回被嬰兒的哭聲嚇著呢，哈哈哈，看！多像他父親。”滿腹狐疑地把孩子接過來，真的，孩子哭鬧時蹙著眉頭的樣子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我驚異的是：哭鬧時，他的眼睛並不閉上，而是直直地看著我，哭一聲，眼睛深處就閃爍一點隱約的紅色。
一陣恐懼攫住了我，我差點把他扔了。
是的，我當然知道這孩子不是李原的，可是，可是他為何如此像李原？
1999年7月18日
孩子沒笑過，直到今天。
今天，逸天和幾個村裡人來看孩子，大家把孩子讓給他抱，孩子定定地瞧著逸天，瞧著瞧著就笑了。大家說這孩子懂事，看見貴人才肯笑。
逸天隻是冷笑。我明白，他是在懷疑。
讓我如何對你解釋？
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
爸爸故意問：“小明，你們班誰最懶？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閑坐著東張西望？”
小明：“老師！”
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：“媽媽，書上有個詞我不懂，什幺叫做應酬？”
“應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。”媽媽回頭解釋道。
“噢，明白了！”湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：“媽媽，再見！我要去學校應酬了！”
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了――‘菜鳥’！”。“什麼？――你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：“醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！”
“吁，老兄！”醫生說，“您吞錢那天為什麼不來找我呢？”
“實話對您說吧，醫生，”那人回答說，“那時我不需要這錢。”
愛因斯坦碰到三個新西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：“我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。”第二個人說是150，愛因斯坦說：“我們可以討論新西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。”第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：“你預計一下明年的財政赤字是多少？”
王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：“你為何哭泣？”答日：“他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：“你哭什麼？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液檢查。”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****！你再不說話我就不客氣啦！”
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試---你的智商為零！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：“小姐，你好！這裡是201電話服務中心。。。”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
剛要放下電話，誰知對方說：“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您收到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊，不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為零”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為零。”
我如夢初醒般用發顫的聲音問：“逸天，他真的死了嗎？我們再看看吧。”逸天陰沉著臉說：“你希望他活過來？你受的折磨還不夠？再說，他會放過我們嗎？”我無言以對，又一聲呻吟從裡面傳出來，我隻感到雙腿癱軟，腳下地陷般地無力，我沿著牆滑下，倚牆坐著。
天哪，讓我下地獄吧！讓我在地獄的油鍋中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出來，不想讓自己的人生再次淪入他的魔掌。
他砌完，轉過來，說：“過幾天上了漆，就不會有任何痕跡了，放心。”跨進院子，我的腳下尖踢到了一樣東西，撿起來一看，天哪，是它！是李原的旱煙杆子！剛才“篤”的一聲，就是它掉在石板上發出的聲音。
我不敢撿，把它踢到路邊的草叢裡。
1998年8月1日
我忽然想到，草叢裡的那根煙杆是個禍根，一旦被人看見，將為我們招來殺身之禍。
我再次到喬家，趁著逸天洗澡，我到院子裡找到它。
可是，把它扔哪兒呢，這是李原的標志，誰看見了都會認出來，我決定把它藏起來，藏在大衣櫥最上一層的最裡面，然後把衣服、毯子堆上去，反復地看，毫無破綻。
逸天出來了，輕柔地捋我的頭發，說：“這兩天好點了嗎？你不用害怕了，看來真是沒人知道他回來過。在他溫柔如初的目光裡，我的心再次融化了。”大概是覺得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭動著，我聽到他發出難以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收縮痙攣。
可這時，我又聽到了那個聲音――“篤……篤篤，篤……篤篤。”他在敲牆！
他還沒死！
我想我一定是面如死灰，牙齒打顫。逸天一下子翻身坐起，再聽，院裡蟋蟀的鳴聲夾著遠山林中貓頭鷹幾聲淒厲的叫聲，除此，什麼也沒有。
“你聽到了什麼？”他問。
“沒……沒有。你看看衣櫥裡有什麼，好嗎？”我幾乎在哀求。
他站在椅子上，把裡面的東西一件件拿出來，堆了一床的毛衣、褲子、毯子……
“全拿出來啦？”
“是啊。”他說。
我把床上的東西一件件地翻看、揉捏，又問：“你看清了？真沒了？”他有點厭煩地說：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床頭，恍惚又徒勞地繼續翻找。
怎麼會沒有？它怎麼不見了！
1998年9月22日
幾個星期裡，村長、李原他們施工隊的隊長、警察，一一來過了，我早有准備地先是驚訝，然後懷疑，再是呼天搶地，最後，村裡人都知道：李原失蹤了，他的媳婦悲痛欲絕。
我的痛苦另有原因：我覺出自己有了孩子！
逸天說，別怕，生吧。也許孩子像你呢，再說，即使像我又怎麼樣，反正他死了，村裡人最多隻能說說，心裡還向著咱呢。
1999年7月7日
一陣撕心裂肺的疼痛之後，是一陣幾乎可以掀掉屋頂的哭聲，嚇得我一哆嗦。
接生婆說：“干了幾十年，我還是頭一回被嬰兒的哭聲嚇著呢，哈哈哈，看！多像他父親。”滿腹狐疑地把孩子接過來，真的，孩子哭鬧時蹙著眉頭的樣子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我驚異的是：哭鬧時，他的眼睛並不閉上，而是直直地看著我，哭一聲，眼睛深處就閃爍一點隱約的紅色。
一陣恐懼攫住了我，我差點把他扔了。
是的，我當然知道這孩子不是李原的，可是，可是他為何如此像李原？
1999年7月18日
孩子沒笑過，直到今天。
今天，逸天和幾個村裡人來看孩子，大家把孩子讓給他抱，孩子定定地瞧著逸天，瞧著瞧著就笑了。大家說這孩子懂事，看見貴人才肯笑。
逸天隻是冷笑。我明白，他是在懷疑。
讓我如何對你解釋？
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
爸爸故意問：“小明，你們班誰最懶？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閑坐著東張西望？”
小明：“老師！”
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：“媽媽，書上有個詞我不懂，什幺叫做應酬？”
“應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。”媽媽回頭解釋道。
“噢，明白了！”湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：“媽媽，再見！我要去學校應酬了！”
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了――‘菜鳥’！”。“什麼？――你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：“醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！”
“吁，老兄！”醫生說，“您吞錢那天為什麼不來找我呢？”
“實話對您說吧，醫生，”那人回答說，“那時我不需要這錢。”
愛因斯坦碰到三個新西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：“我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。”第二個人說是150，愛因斯坦說：“我們可以討論新西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。”第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：“你預計一下明年的財政赤字是多少？”
王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：“你為何哭泣？”答日：“他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：“你哭什麼？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液檢查。”
笑話十則
梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老板家。
一位朋友問道：“梅納塞先生，您是出於愛情還是出於理智入贅的？”
“這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。”
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之余，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
偷兒到教堂做彌撒。
牧師問：“什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？”
“沒有，一隻也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷？”
“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
小偷低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
1.一次我和同學聊天，忘記前邊是怎麼聊的了，我隻記得我大聲問他：“你知道任意鍵在哪嗎？！”對方半天沒說出話來
2.有個我媽同事的來我家，他是開電腦房的，看到我在打星際，指著我的顯示器說“你的電腦這麼小”，然後又指著我機箱問我“這是什麼”，我當時那個FT啊，一看就是個白痴中的白痴，我就說，那是電腦，然後他很疑問的指著顯示器問我“那這是什麼”，我曰“顯示器！”
3.我的同學(女生)他是我們學年的第一名保送研究生什麼都是前矛計算機也過了3幾有一天她打電話給我有點哭了的感覺她告訴我她一不小心把桌面上解霸3000的圖標給弄回收箱裡了問我怎麼辦他看不了電影了!!!我說恢復就行了可是她說那是什麼?
4.偶一快退休的同事，將3英寸的光碟塞到軟驅裡，然後一口咬定光碟是壞的，因為F區說“請插入光盤”。
5.俺剛接觸電腦的時候是爸爸辦公室裝了一台。俺一同學比俺先接觸電腦，就問：你爸那的硬盤是多少的。俺想也沒想說：128的！（後來才知道那是內存）。他說：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺當時那個得意啊。
6.昨天我辦公室換了台新電腦，傳達室老頭居然跟上來，不聲不想的進了我辦公室，站我後面看半天，然後冒了句：“奔幾的？”（我心說：“可以啊，這把年紀對電腦這麼內行。”）我說：“奔四”老頭冒出暴強一句：“老了點吧，我女兒昨天買了一台電腦，奔6的，比你這個好，畫面老清爽。”寒ing……
7.剛買了沒有幾天,電話告訴我送的托盤壞了,我去看,結果是光驅的……
8.當天下午告訴我腳踏板也壞了,現場一看,鼠標在桌子下面。
9.更離譜的是他媽也就是我姨,聽說可以在電腦上看電影,一直打電話問我幫他們買電腦的時候,是不是忘了要遙控器。
10.第一次在電腦上玩模擬街機的游戲，屏幕顯示說“Pleaseinsertcoin”，我就問BF往哪投幣啊？BF狂FT，說你往軟驅裡投一個幣吧。
11.偶MM,一天在98下使用U盤，完畢後我就點擊右鍵裡的“彈出”突然看到MM跑到機箱後面等.我問為什麼？她說:我等它彈出去的時候接著點，不要彈到地上去了……暈倒……
12.我表妹的一個同學買了一台電腦，有人想玩他的電腦，他告訴別人說“先去洗手!免得我的電腦感染病毒!”
13.我剛接觸電腦也很糗,在網吧上了會網,問我旁邊的一GG:“先生,請問幾點了?“
14.我的前科室主任，對電腦一竅不通――一日下班，主任正要關辦公室的門。我：“等等，電腦還沒關！”主任大手一揮：“我關了！”（擲地有聲）看我不敢置信的樣子，主任自信的說：“放心！我把電源線給扯了！”・
￥%……―*
15.一次學校通知計算機考試，某位仁兄暴強，問老師：考試硬盤要自己帶嗎？？？？？？？
林肯的妻子瑪麗・托德・林肯做了總統夫人之後，脾氣
愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒
責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的
東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，
苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：“先
生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鐘不就完了嗎？”
一位朋友問道：“梅納塞先生，您是出於愛情還是出於理智入贅的？”
“這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。”
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之余，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
偷兒到教堂做彌撒。
牧師問：“什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？”
“沒有，一隻也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷？”
“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
小偷低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
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1.一次我和同學聊天，忘記前邊是怎麼聊的了，我隻記得我大聲問他：“你知道任意鍵在哪嗎？！”對方半天沒說出話來
2.有個我媽同事的來我家，他是開電腦房的，看到我在打星際，指著我的顯示器說“你的電腦這麼小”，然後又指著我機箱問我“這是什麼”，我當時那個FT啊，一看就是個白痴中的白痴，我就說，那是電腦，然後他很疑問的指著顯示器問我“那這是什麼”，我曰“顯示器！”
3.我的同學(女生)他是我們學年的第一名保送研究生什麼都是前矛計算機也過了3幾有一天她打電話給我有點哭了的感覺她告訴我她一不小心把桌面上解霸3000的圖標給弄回收箱裡了問我怎麼辦他看不了電影了!!!我說恢復就行了可是她說那是什麼?
4.偶一快退休的同事，將3英寸的光碟塞到軟驅裡，然後一口咬定光碟是壞的，因為F區說“請插入光盤”。
5.俺剛接觸電腦的時候是爸爸辦公室裝了一台。俺一同學比俺先接觸電腦，就問：你爸那的硬盤是多少的。俺想也沒想說：128的！（後來才知道那是內存）。他說：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺當時那個得意啊。
6.昨天我辦公室換了台新電腦，傳達室老頭居然跟上來，不聲不想的進了我辦公室，站我後面看半天，然後冒了句：“奔幾的？”（我心說：“可以啊，這把年紀對電腦這麼內行。”）我說：“奔四”老頭冒出暴強一句：“老了點吧，我女兒昨天買了一台電腦，奔6的，比你這個好，畫面老清爽。”寒ing……
7.剛買了沒有幾天,電話告訴我送的托盤壞了,我去看,結果是光驅的……
8.當天下午告訴我腳踏板也壞了,現場一看,鼠標在桌子下面。
9.更離譜的是他媽也就是我姨,聽說可以在電腦上看電影,一直打電話問我幫他們買電腦的時候,是不是忘了要遙控器。
10.第一次在電腦上玩模擬街機的游戲，屏幕顯示說“Pleaseinsertcoin”，我就問BF往哪投幣啊？BF狂FT，說你往軟驅裡投一個幣吧。
11.偶MM,一天在98下使用U盤，完畢後我就點擊右鍵裡的“彈出”突然看到MM跑到機箱後面等.我問為什麼？她說:我等它彈出去的時候接著點，不要彈到地上去了……暈倒……
12.我表妹的一個同學買了一台電腦，有人想玩他的電腦，他告訴別人說“先去洗手!免得我的電腦感染病毒!”
13.我剛接觸電腦也很糗,在網吧上了會網,問我旁邊的一GG:“先生,請問幾點了?“
14.我的前科室主任，對電腦一竅不通――一日下班，主任正要關辦公室的門。我：“等等，電腦還沒關！”主任大手一揮：“我關了！”（擲地有聲）看我不敢置信的樣子，主任自信的說：“放心！我把電源線給扯了！”・
￥%……―*
15.一次學校通知計算機考試，某位仁兄暴強，問老師：考試硬盤要自己帶嗎？？？？？？？
林肯的妻子瑪麗・托德・林肯做了總統夫人之後，脾氣
愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒
責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的
東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，
苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：“先
生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鐘不就完了嗎？”
笑話十則
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：“動物園裡什麼最好看？”
惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。(竟然不是小黃瓜耶!YEH)這女人大叫說『你你就用這家伙和我做愛五年？』男人回答『親愛的，請聽我說』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜』男人打斷她的話，要講大家來講，『說到卑鄙小人，你那三個孩子是怎樣來的？』女人『.....』
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”
伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”
正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
烏龜和王八是好朋友
一天他們覺得特無聊,烏龜就出了道題目考考王八
“王八，你說烏龜的兒子叫什麼呀！”
王八想都沒想就回答道
“笨，這麼簡單的題目都想的出來，烏龜的兒子不就是王八嗎？”
烏龜哈哈大笑
這是王八知道自己理虧了，在烏龜沒反應過來時，王八就把烏龜翻了個腳朝天，
奸笑著說：“怎麼樣，還是兒子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要兒子幫幫您呀！哈哈．．．．．．”
一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：“動物園裡什麼最好看？”
惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。(竟然不是小黃瓜耶!YEH)這女人大叫說『你你就用這家伙和我做愛五年？』男人回答『親愛的，請聽我說』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜』男人打斷她的話，要講大家來講，『說到卑鄙小人，你那三個孩子是怎樣來的？』女人『.....』
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”
伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”
正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
烏龜和王八是好朋友
一天他們覺得特無聊,烏龜就出了道題目考考王八
“王八，你說烏龜的兒子叫什麼呀！”
王八想都沒想就回答道
“笨，這麼簡單的題目都想的出來，烏龜的兒子不就是王八嗎？”
烏龜哈哈大笑
這是王八知道自己理虧了，在烏龜沒反應過來時，王八就把烏龜翻了個腳朝天，
奸笑著說：“怎麼樣，還是兒子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要兒子幫幫您呀！哈哈．．．．．．”
一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
笑話十則
有一次雨果出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：“姓名？”
“雨果。”
“干什麼的？”
“寫東西的。”
“以什麼謀生？”
“筆杆子。”
於是憲兵就在登記薄上寫道：“姓名：雨果；職業：販賣筆杆。”
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
在十八世紀，西班牙畫家戈雅以他卓越的藝術活動開創了歐洲繪畫的新紀元。這位藝術大師受到社會各階層的尊重，不僅因為他藝術造詣高深，還因為他具有嫉惡如仇的高貴品質。
有一次，國王查理四世要戈雅為他畫一張全家圖。不久，國王就拿到了完成後的畫像，可是展開一看，大吃一驚，因為在畫中，他的全家十四個成員大多沒有手，戈雅隻畫了六隻手。國王氣得吹胡子瞪眼，厲聲質問戈雅：“這些人的手呢？”戈雅從容對答：“我也不知道哪去了！”國王讓他趕快添上，他就是不肯，因為在他眼裡，那些王室成員都是飽食終日，無所用心的人，隻有嘴，沒有手。這是戈雅畫人不畫手的一次。
當然，還有畫手的時候。一次，一個藝術品收藏家請戈雅為他畫像。這是一個口蜜腹劍的偽君子，為了奪取朋友漂亮的妻子，竟將這個朋友謀殺了。戈雅知道這件丑事，但還是給這個收藏家畫了像。收藏家看到畫像後十分高興，對戈雅說：“你平素是很難給人畫手的，這次竟給我畫上了，實在是榮幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人們注意你那雙血腥的手！”收藏家重新看畫，隻見畫上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，氣得臉色鐵青，半晌說不出話來。
國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。
國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得隻剩下幾塊骨頭。
國王此時高聲說道：“我會把女兒嫁給第一個游過去的人！”話音未落，隻聽“啪”的一聲，一個青年跳入水池，以飛快的速度游到了對岸！
當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：“好樣的，你真勇敢！”
“不！”青年氣急敗壞地說：“但我現在要知道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
兩夫妻過年除夕夜時，先生告訴太太說：“以往行房時，每到高潮時你都叫死了，明天是新正初一，大家忌說死字，你不要說話，記住。”太太答應了，次日行房時太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生責怪她犯了忌，太太說：“沒關系，像這種死法，那怕死一年也值得。”
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經死亡。”於是，接線員在電話裡聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：“第二步怎麼辦？”
普希金在成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕而漂亮的的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬。
“雨果。”
“干什麼的？”
“寫東西的。”
“以什麼謀生？”
“筆杆子。”
於是憲兵就在登記薄上寫道：“姓名：雨果；職業：販賣筆杆。”
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
在十八世紀，西班牙畫家戈雅以他卓越的藝術活動開創了歐洲繪畫的新紀元。這位藝術大師受到社會各階層的尊重，不僅因為他藝術造詣高深，還因為他具有嫉惡如仇的高貴品質。
有一次，國王查理四世要戈雅為他畫一張全家圖。不久，國王就拿到了完成後的畫像，可是展開一看，大吃一驚，因為在畫中，他的全家十四個成員大多沒有手，戈雅隻畫了六隻手。國王氣得吹胡子瞪眼，厲聲質問戈雅：“這些人的手呢？”戈雅從容對答：“我也不知道哪去了！”國王讓他趕快添上，他就是不肯，因為在他眼裡，那些王室成員都是飽食終日，無所用心的人，隻有嘴，沒有手。這是戈雅畫人不畫手的一次。
當然，還有畫手的時候。一次，一個藝術品收藏家請戈雅為他畫像。這是一個口蜜腹劍的偽君子，為了奪取朋友漂亮的妻子，竟將這個朋友謀殺了。戈雅知道這件丑事，但還是給這個收藏家畫了像。收藏家看到畫像後十分高興，對戈雅說：“你平素是很難給人畫手的，這次竟給我畫上了，實在是榮幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人們注意你那雙血腥的手！”收藏家重新看畫，隻見畫上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，氣得臉色鐵青，半晌說不出話來。
國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。
國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得隻剩下幾塊骨頭。
國王此時高聲說道：“我會把女兒嫁給第一個游過去的人！”話音未落，隻聽“啪”的一聲，一個青年跳入水池，以飛快的速度游到了對岸！
當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：“好樣的，你真勇敢！”
“不！”青年氣急敗壞地說：“但我現在要知道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
兩夫妻過年除夕夜時，先生告訴太太說：“以往行房時，每到高潮時你都叫死了，明天是新正初一，大家忌說死字，你不要說話，記住。”太太答應了，次日行房時太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生責怪她犯了忌，太太說：“沒關系，像這種死法，那怕死一年也值得。”
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經死亡。”於是，接線員在電話裡聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：“第二步怎麼辦？”
普希金在成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕而漂亮的的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬。
笑話十則
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我。”隻見該男生也往女生身上踩去，並說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當場暈倒。
一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的准備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。
“嗨！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！”
“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我隻好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
在手術室裡最冷的幾句話
1、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裡的煙頭那裡去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、著根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手術。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！
11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、劃什麼口子好看呢？
13、喂，你從他肚子裡拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！
16、這家伙隻給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混幾個小時就下班了
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一
位老人，一個少年。
少年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個少年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻恭謹的站在老人身後。
老人沉默，少年也沉默。
良久，老人嘆口氣：你已經出師了。
少年：是。
老人：明天你就下山去吧。我已教不了你什麼了。
少年：是。
老人：當今舞林，群英薈萃。你切不可恃技而驕。
少年：當今舞林，真有高手嗎？
老人沉默。
少年：師傅可否告知徒兒，當今天下舞林第一高手是誰？
老人又沉默良久，蒼茫的眼神看著遠山，聲音透著說不出的落寞：十年前，舞林第
一智者敗小牲列“勁舞高手榜”，有一個人，技壓群
雄，列在高手榜第一。
少年眼中射出寒光：他是誰
老人：腦殘。
少年：腦殘？
老人：不錯。腦殘。舞林第一高手，舞林第一大幫――非主流的幫主。腦殘。
比我的串花手更強？少年的聲音透著不服。
老人微笑：腦殘能技壓群雄，不僅僅因為他的功力，還因為他手裡有一口神兵。
少年：神兵？刀？劍？
老人：不錯，神兵。但是沒有人見過那口神兵，見過的人都被他虐了。人們隻知道
那口神兵仿佛接受過天上諸神的祝福，面對他的人就
象被惡魔詛咒了一般，絲毫沒有還手之力。
少年緊握雙拳：那口神兵.......
老人：也沒有人知道那口神兵的真名。但是舞林中的人都給了他一個鬼神聞之色變
的名字。
少年：什麼名字？
老人：外挂
第一章
夜。
黑夜。
漆黑的夜。
一個青年行走在漆黑的小巷中。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。
但是此時他正在這個偏僻的小巷中一個人行走。
小巷的深處透著燈光。
有人問，江湖浪子最害怕什麼？無數的人給出了無數的答案。
其實，浪子最害怕的是看見小巷深處的燈光。
普通人看見的小巷深處的燈光會感覺幸福，因為那裡就是他們的家。燈光後會有慈
母的皺紋和嬌妻的笑顏。
但是等待浪子的燈光後面會有什麼呢？
小巷已到盡頭，青年停下腳步。
面前是一棟高大的建筑，裡面燈火輝煌。
大門上挂著一幅匾，上書五個大字――天羅地網吧。
酒館裡有美酒，窯子裡有女人，網吧裡有什麼呢？
也許什麼都有，也許什麼都沒有。
說它什麼都有，因為這裡包羅萬象。
說它什麼都沒有，因為當你伸出手的時候你會發現你觸摸到的不是美女溫暖的身體
，而是冷冷的顯示屏。
但是這一切都沒關系。
對於浪子而言，有又如何？沒有又如何？
青年推門進去。
徑直走向吧台，掏出10人民幣：包夜。
他的聲音悠遠，低沉。
拿過卡，青年站在過道當中，閉上了眼睛。
他在干什麼？年輕的網管疑惑不解。
他在找機器。一個清亮的聲音傳來。
網管回頭，一個面容清闕的老者走了出來。
老板好。網管低頭。
老者點頭示意，用饒有興致的眼光看著站在過道的青年。
網管：老板說他在找機器？
老者：不錯。你看他的氣質，沉穩如山。再看他的手，干燥穩定，必定是舞林高手
網管：他這樣能找到嗎？
老板：你怎麼能知道這其中的玄妙？真正的高手，他的人和機器是合二為一的。他
即是機器。所以，真正的高手，必然能和一台好機器
心意相通。
說著，老者若有所思的將目光投向一台機器。
那台機器放在廁所邊，一個很不起眼的角落。機器本身也沒有什麼值得人注意的地
方。莫非.........................
與此同時，青年仿佛與老者心意相通一般，將凌厲的目光對准了這台機器。
果然是高手。老者微嘆，走近了青年。
AOC14寸CRT顯示屏，windows 98 系統 ，delux多彩人體學鍵盤，雙飛燕鼠標。老者
將手輕撫過這台機器，用庄嚴的語氣說道：機身採
東海寒鐵精英所鑄，淨重30斤，高手得它，可所向睥睨。
青年：好機器。
老者淡然：本就是好機器。
青年沉默片刻，將雙手舉到眼前，那雙手，仍然干燥，穩定。
青年：這雙手，歷經10年磨練，期間又不間斷用雕牌洗衣皂清洗，浸泡。早已練得
舞林絕學――串花手。
老者臉上微露驚異，片刻，長嘆道：好手。
青年淡然：本就是好手。
青年似乎不打算再說什麼。熟練的開機，進入游戲。
突然，他感覺鼻孔微痒，遂將手指伸入，掏摳一陣，手指一撮，一彈，一道烏光閃
過。啪的一聲，一團鼻屎出現在青年對面的牆上。
鼻屎牢牢的粘在牆上，仿佛它本來就是牆的一部分。
老者眼角狂跳：好指力。他果然練成了串花手。看來舞林中，又要血雨腥風了。
老者長嘆一聲，轉身離去。
他的背似乎比來時佝僂了許多。整個人也仿佛老了許多。
第二章
弱智很開心。
是的，他很開心。
身為舞林第一大幫非主流的副幫主，舞林第一高手腦殘的結義兄弟。他沒有理由不
開心。
尤其是最近他又在舞林中娶了最著名的美女‘&(-、和ǐˇ.lёmōл情
之後，他就更開心了。
盡管他已在舞林中結了無數次婚，可謂閱人無數。但是聽到這兩個美女嬌滴滴的稱
呼他為老公的時候，他的小腹仍然升起一鼓熱力。
仿佛自己又年輕了幾歲。
想到這裡，弱智的臉上有浮現了莫名的微笑。
他已經在房間裡等待了一天，這個期間，無數的高手來慕名挑戰。
畢竟，能打敗非主流的副幫主是一條可以迅速成名的道路。舞林中沒有人願意放過
這個機會。
但是，沒有一個人是他的對手。
盡管他還沒有腦殘幫主的絕世神兵，但是身為副幫主，他的功力也不可小瞧。
弱智放開鍵盤，長嘆一口氣，暗暗尋思：再等會，就去和視頻吧，這樣絲毫
沒有意義的比賽，還是少參加的好。
想到火紅的頭發，厚厚的粉底，染的漆黑的嘴唇，嗲嗲的聲音，他感覺小腹
又升起了一鼓熱力。
突然，一股如實質般的殺氣驚醒了他。
一個青年默默的站在房中。
他是那麼的沉默。
仿佛房間中根本沒有這個人一樣。
他是什麼時候來的？
不知道？
他默默的站著，仿佛本來就是站在那裡的。
弱智的額上沁出了一滴冷汗。
這殺氣，這威勢.......高手，絕對的高手。
青年仍然沉默，但殺氣卻有如大山般向著弱智兜頭壓下。
弱智的手開始顫抖。
就在弱智幾乎承受不住要抓狂的時候，青年開口了。
青年：你已敗。
弱智手心冰涼，但是仍然包著一絲希望：還未比，怎知我已敗？
青年：你心智已亂，心浮氣燥，安能不敗？
弱智頹然坐下，冷汗涔涔而下。
青年：明日，此時，在下靜候腦殘光臨。
說罷，青年身形微動，已不見蹤影。
來的詭異，去的洒脫。
弱智猛的一拳砸在鍵盤上，飛舞的鍵盤碎片中，弱智喃喃低語：我敗了，我敗了..
.............
突然，他彎腰，開始嘔吐。
良久，他抬起頭，眼又燃起光芒。
也許，隻有大哥和他的絕世神兵才可以對付那個神秘青年。
想起那絕世神兵的可怕，弱智不由的一個冷戰。
第三章
郊外。
一片殘破的廠房。
它是那麼的殘破，殘破的讓人感覺看它一眼都是無聊的事情。
沒有人會注意這個地方。
同時，也沒有人會想到，這裡就是舞林第一幫――非主流的核心基地。
如果有人知道這一切的話，必然會為這個幫主的智計所折服。
小隱隱於野，大隱隱於市。
哦？你敗了？
一個黑影做在電腦前，穩重如山。
他雖然沒有動，但是面前屏幕上的勁舞主人公卻是跳的不亦樂乎。一個個的P從人物
的頭上閃出。
弱智看著這一切，身體微微的顫抖。他知道，這就是那口舞林中傳說已久的神兵―
―外挂。
腦殘的臉上露出若有所思的表情，輕輕的捻動著自己右手上的生鐵戒指。
他確實是一個很有魅力的人，目似蠶豆，雙眉過頂。一口黃黃的牙齒流露著舞林第
一幫幫主的尊嚴和富貴。而那一頭如孔雀開屏的
頭發，更是將這個舞林第一高手的威儀襯托的無以復加。
他開始沉默。
弱智用充滿希望的目光看著這位自己的偶像，自己的結義兄弟。
他知道，每當腦殘陷入沉思的時候，就是有重大決斷出現的時候。
他知道當幫主開口的時候，一系列針對那個青年的計劃就會出爐。
而且無一不是殺招。
這樣的情況他已見過了無數次。相信這次也是一樣。
他對幫主充滿著信心。
但是這次他注定要失望了。
良久，腦殘開口了：對手是個高手啊。
弱智：是。但是未必比得過幫主..........
腦殘：住口。
弱智：是。屬下失言。
又過了良久，腦殘再次開口。
腦殘：這個也不能怪你，畢竟你還沒有見過真正的高手。
弱智：謝幫主。屬下感激涕臨。
腦殘：你查出他的來路了嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼睛微睜。他是真的驚訝了。
如果說弱智在舞技上輸給別人，他是可以接受的。但是弱智竟然說他沒有查出一個
人的來路，他不由的有些吃驚。
弱智可是非主流中的追蹤第一高手，歷年來，他負責追查的人沒有一個可以逃的過
的。但是這次，這個年輕人，怎麼會讓弱智也
一籌莫展呢？
腦殘：一點線索都沒有嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼中精光爆射。
弱智：他的IP是網吧裡的。我們隻能追查到這個網吧的名字。
腦殘：一個人說話的時候也會透漏出很多的信息的。
弱智：他隻對屬下說了一句話，三個字。你已敗。
腦殘：他的服裝呢？從他的衣服上至少也可以看出一些端倪。比如這個人的品位和
經濟狀況。
弱智：他的服裝都是系統贈送的。
腦殘的頭上沁出些許汗珠。
一個根本不知道底細的對手。的確很讓人為難。
又過良久，腦殘睜開眼。
我明天去赴約。
第四章
夜已深。
青年默默的坐在電腦的前面。
屏幕上的房間中，一個個挑戰者如雨後的狗尿苔般出現。都被他毫不留情的一腳踢
了出去。
看來，昨天戰勝弱智的消息已經傳了出去了。
青年嘆了口氣。
這個世界的消息本來就很靈通。
尤其是在舞林中。
尤其是他戰勝的是非主流的副幫主。
這樣的消息，想讓它傳的慢都很困難。
青年低下頭，口中低吟：一如江湖歲月催，功名利祿酒一杯...............
好詩。一個聲音傳來。
青年的瞳孔猛的收縮。
什麼人？他轉身。看見房間中站著一個人。衣飾華美，氣宇不凡。
憑青年銳利的眼光立刻看出，這身衣服都是貨真價實的Q幣買的，而且絕對價值不菲
。
而那氣質，更不象是裝出來的。
他靜靜的站在那裡。誰也不知道他是什麼時候來的。
青年敏銳的洞察力竟然也沒有發現。
好象他本來就是在那裡一樣。
絕頂高手。青年的雙手握了起來。
那人開口了。
你就是打敗弱智的人。
青年：是。
果然少年才俊。
青年：過獎。
青年：腦殘？
不錯。
青年長出一口氣：腦殘，果然不愧為腦殘。名不虛傳。
腦殘：出招吧。
青年：招已出；
腦殘：已出？在何處？
青年：無處不在。
腦殘瞳孔猛縮。
青年：為何不接招？
腦殘：已接。
青年：已接？
腦殘：接即不接，不接即接。
青年的雙拳出現了青筋。
前奏響起，青年的手放在鍵盤上。他的手仍然干燥，但似乎有一些顫抖
第五章
光芒閃起，天地都似乎被這光充溢。刀光縱橫，劍影飛舞。
沒有人能形容這一戰的輝煌。
因為這一戰本就不應該出現在人間。
一曲終了。
刀收匣，劍歸鞘。
青年看著手中的鍵盤，良久。
他低下頭：我敗了。
腦殘：你敗了。
青年：不錯，我敗了，我敗了...............
聲音露著失落，迷茫，還有一絲不易覺察的輕鬆。
為什麼輕鬆？
別人不明白，腦殘明白。
同為高手，同為絕頂高手。當然可以明白那種高出不勝寒的寂寞，以及失敗後突然
明白原來我也可以敗的輕鬆。
沉默片刻。
腦殘：你可知你敗在何處？
青年：不知。
腦殘：你可知跳勁舞有四個境界。
青年：哪四個？
腦殘：一，身動，心亦動。二，心動，身不動。三，身動，心不動。四，身不動，
心亦不動。如果我沒有看錯的話，你隻是到
達了死三個境界。雖已是常人中的高手，但是又怎能和我相比？
青年：如何能做到身不動，心亦不動。
腦殘：常人當然難以做到。但是我有絕世神兵的相助，自然可以做到身心不動而制
敵。
青年沉默良久：絕世神兵。就是那口舞林中盛傳的絕世神兵？
腦殘：不錯，正是外挂。
青年長嘆：腦殘固然不愧為腦殘，絕世神兵又何嘗不是名不虛傳。
青年：可否將外挂借我一觀？
腦殘搖頭：我的挂是用來做弊的，不是用來給人看的。
青年垂首
腦殘用憐憫的眼光看著他。
腦殘：卿本佳人，奈何來這骯臟舞林？
青年：要來便來，要走便走。
腦殘：你認為你今天還能走得了嗎？
青年：既然來得，為何不能走得？
腦殘不怒反笑：本座今天看你如何走。舞林晚輩，何以如此狂妄？
青年此時已恢復了以往的鎮定。
他的手又變的穩定。
青年：因為，哥玩的不是勁舞，是寂寞。
此話一出，腦殘眼角狂跳。
身為非主流的幫主，他心知本幫一直以來有一項鎮幫神功――干申大那多。此為非
幫主不能研習的至高武學。
這本秘籍中，對非主流的功力境界有詳細的劃分。分別為，牛B層次，二B層次，裝
B層次。
腦殘天賦極佳，又加上後天苦練，終於達到二B層次。就這樣已是天下無敵。至於最
高境界裝B層次，他雖然已閉關數次，卻終
未能突破。
他隻記得上任幫主腦癱曾對他說過，裝B一成，神鬼難容。
此時，這個青年說話時流露出的境界，竟似已隱隱達到了至高的裝B層次。
舞學之道，存於一心。技巧好練，後天的苦練可以彌補先天的不足。但是心境卻是
非要天分不可的。技巧和心境，就象招式和
內功一樣。招式再完美，終歸有終止的時候，就如男殘，他的招式已完美無缺，但
是這些年卻一直無法突破。而心境一但達到，即使招式上有
破綻，但加以時日，必成大器。
而腦殘也絲毫不懷疑這個青年是否偷學了本幫的不傳之秘。因為天下舞功，本出一
脈，也將歸於一脈。舞功練到至高時，就如
百川入海，少林即武當，武當即少林，沒有什麼流派的分別了。
腦殘死死盯者青年，仿佛要把他看穿一樣。
良久，他終於轉身。離去。
第六章
月圓之夜。
非主流核心基地。
秘室中。
腦殘面壁而立。
他口唇微張，看似正欲出聲，卻又面色蒼白的搖頭，
如此幾次之後，他似乎終於下定了決心，盤膝而坐。五心向天。左手結大心印，右
手結不動獅子印。運功良久，方才口春微啟：
其實哥用的不是挂，也是寂寞。
話音未落，腦殘噴出一口鮮血，面色蒼白的委頓於地。
腦殘受傷了。
沒有辦法不受傷。
因為按照他的功力是無法說出這麼裝B的話的，
在和青年的對戰中腦殘雖然取得了勝利，但是發現自己的心境卻不如青年，以後難
免有失。為此。腦殘閉關三天，終於在月圓之夜
，月華最盛時下定了決心要作出突破。
但是他仍然失敗了。
如果不是大心印和不動獅子印，恐怕腦殘已傷及心脈，走火入魔了。
腦殘心如死灰。
突然，他一躍而起，一手指天，一手指地，高聲叫罵：
我命由我不由天，本座天縱奇才，就不信不能裝B。
三月後，舞林中出現了一個瘋子。
一個瘋子本來沒什麼好奇怪的。
因為舞林中本來就充滿了瘋子。
但是這個瘋子不一樣。
因為他長的太象那位舞林第一高手，非主流幫主――腦殘。
每到月圓之夜，這個瘋子就會出現在舞林中。
他總是對他看見的第一個人大吼一聲：
我是腦殘，我會裝B了。
就在旁人不解時，
他會又很深沉的說：
其實，哥用的不是挂，是寂寞。
隨即便口噴鮮血，踉蹌而去。
如此周而復始，每月一次。
舞林第一神醫屁一指在接受舞林快報的記者採訪時指出：按照此人每月一次大出血
的情況來看，恐怕不出一年，便要精血耗盡，氣絕身
亡。
同時，屁一指通過舞林快報象舞林中成千上萬的青少年發布了一個他的最新研究成
果，練舞之人，手指的發育最為關鍵。所以他呼吁廣
大青少年要加強對手指的鈣質補充。一向關注青少年成長的屁一指還熱心的列出了
一個補鈣的食品清單：
三露奶粉，光源橘子...........................
一時間，舞林超時的上述食品供不應求。
半年後，舞林中人都在激動的說著一個消息。
舞林第一高手，非主流幫主腦殘傳位與副幫主弱智後，人間蒸發。
人們都說，腦殘去了一座世外仙山，去參悟舞功的至高境界――裝B去了。
同時失蹤的，還有那口舞林神兵――外挂。
尾聲
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一個青年。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻正以最舒適的姿勢坐在一快山石上。
他的旁邊還有一個人。
這個人，卻赫然是盛傳已去了海外仙山的腦殘。
腦殘此時的面色已大好。隻是眼神中仍然流露著絲絲的痛苦和不甘。
青年：你的傷已經好的差不多了。
腦殘：為何救我？
青年：為何不能救你？
腦殘啞然。
青年：為何一定要裝B？
腦殘：我裝，故我在。
青年沉思良久。長嘆：
病魔好去，心魔難除啊。
腦殘不以為然。
青年：其實我救你，就是為了告訴你一句話。
腦殘：請講。
青年：裝B不好。
腦殘：那是因為你可以裝，你才有資格說不好。
青年：如此執迷不悟，那麼我再告訴你一句話。
青年一字一頓：你此生已無法再突破了。
腦殘眼中殺氣一閃。
青年：先不要生氣，聽我一言。
腦殘點頭。
青年又換了一個舒服的姿勢躺在石頭上，眼望晴天，語氣悠遠：
腦殘你可知有這樣一句話，裝B一成，神鬼難容？
腦殘：前任幫主臨終前對我說過。
青年：那你可知是什麼意思？
腦殘：無非就是形容功力至高而已，又有什麼深意了。
青年：錯。
腦殘：錯？
青年：錯。
腦殘：錯在何處？
青年：非主流一道，本就是逆天而為。
腦殘：不錯。我們本就無法無天。什麼倫理道德，都是狗屁。
青年：逆天而為，能成為二B已是難得。若要成為裝B的絕頂高手，必會引起天譴。
歷來裝B大成之人，功成之日，往往伴隨的天怒神
怨，天雷擊頂。
腦殘若有所思：莫非，莫非.............
青年：莫非什麼？
腦殘：莫非那句裝B遭雷劈...........................
青年：不錯，那句裝B遭雷劈的俗語，正是三百年前有人看到一個裝B大成之人渡天
劫，轉瞬被天雷劈為飛灰後流傳下來的。
腦殘雙手顫抖：那麼能度過天劫的人呢？
青年：渡過天劫，便是大羅神仙。
腦殘的手顫抖的更加厲害：那麼歷來渡過天劫而成仙的有幾位？
青年微笑：一個都沒有。
腦殘額頭青筋爆起：不可能。
青年：沒有什麼不可能。人力怎可與天抗衡？尤其是以裝B入道，要遭受的是九重天
劫，便是神仙也難以抗衡。
那殘頹然坐下，額頭冷汗涔涔。
青年柔聲說：放棄吧。
腦殘點頭，又搖頭，一時心亂如麻。
突然，腦殘抬頭，殺眼精光爆射：
不對。
青年：有何不對？
腦殘：你不對。
青年微笑：我有何不對？
腦殘咬牙切齒：你明明已裝B功成，為何沒有化為飛灰？
青年沉默。
良久，他嘆口氣，悠悠的說：
腦殘，你還是沒有明白。
腦殘：什麼沒有明白。
青年微笑：哥裝的不是B，是寂寞。
腦殘如遭雷殛，放聲痛哭
一日，老明在路上碰見二十年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩個脫下衣服准備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：“何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。”
老明:“不是的……我是擔心它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。”
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？”
“報告長官，我爸爸是將軍。”
從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想撩倒我啊~
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
見鬼！手冊的第47頁不見了！
火警！火警！大家全部撤離！
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫！
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
哦！不！我的勞力士不見了！
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的准備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。
“嗨！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！”
“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我隻好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
在手術室裡最冷的幾句話
1、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裡的煙頭那裡去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、著根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手術。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！
11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、劃什麼口子好看呢？
13、喂，你從他肚子裡拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！
16、這家伙隻給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混幾個小時就下班了
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一
位老人，一個少年。
少年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個少年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻恭謹的站在老人身後。
老人沉默，少年也沉默。
良久，老人嘆口氣：你已經出師了。
少年：是。
老人：明天你就下山去吧。我已教不了你什麼了。
少年：是。
老人：當今舞林，群英薈萃。你切不可恃技而驕。
少年：當今舞林，真有高手嗎？
老人沉默。
少年：師傅可否告知徒兒，當今天下舞林第一高手是誰？
老人又沉默良久，蒼茫的眼神看著遠山，聲音透著說不出的落寞：十年前，舞林第
一智者敗小牲列“勁舞高手榜”，有一個人，技壓群
雄，列在高手榜第一。
少年眼中射出寒光：他是誰
老人：腦殘。
少年：腦殘？
老人：不錯。腦殘。舞林第一高手，舞林第一大幫――非主流的幫主。腦殘。
比我的串花手更強？少年的聲音透著不服。
老人微笑：腦殘能技壓群雄，不僅僅因為他的功力，還因為他手裡有一口神兵。
少年：神兵？刀？劍？
老人：不錯，神兵。但是沒有人見過那口神兵，見過的人都被他虐了。人們隻知道
那口神兵仿佛接受過天上諸神的祝福，面對他的人就
象被惡魔詛咒了一般，絲毫沒有還手之力。
少年緊握雙拳：那口神兵.......
老人：也沒有人知道那口神兵的真名。但是舞林中的人都給了他一個鬼神聞之色變
的名字。
少年：什麼名字？
老人：外挂
第一章
夜。
黑夜。
漆黑的夜。
一個青年行走在漆黑的小巷中。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。
但是此時他正在這個偏僻的小巷中一個人行走。
小巷的深處透著燈光。
有人問，江湖浪子最害怕什麼？無數的人給出了無數的答案。
其實，浪子最害怕的是看見小巷深處的燈光。
普通人看見的小巷深處的燈光會感覺幸福，因為那裡就是他們的家。燈光後會有慈
母的皺紋和嬌妻的笑顏。
但是等待浪子的燈光後面會有什麼呢？
小巷已到盡頭，青年停下腳步。
面前是一棟高大的建筑，裡面燈火輝煌。
大門上挂著一幅匾，上書五個大字――天羅地網吧。
酒館裡有美酒，窯子裡有女人，網吧裡有什麼呢？
也許什麼都有，也許什麼都沒有。
說它什麼都有，因為這裡包羅萬象。
說它什麼都沒有，因為當你伸出手的時候你會發現你觸摸到的不是美女溫暖的身體
，而是冷冷的顯示屏。
但是這一切都沒關系。
對於浪子而言，有又如何？沒有又如何？
青年推門進去。
徑直走向吧台，掏出10人民幣：包夜。
他的聲音悠遠，低沉。
拿過卡，青年站在過道當中，閉上了眼睛。
他在干什麼？年輕的網管疑惑不解。
他在找機器。一個清亮的聲音傳來。
網管回頭，一個面容清闕的老者走了出來。
老板好。網管低頭。
老者點頭示意，用饒有興致的眼光看著站在過道的青年。
網管：老板說他在找機器？
老者：不錯。你看他的氣質，沉穩如山。再看他的手，干燥穩定，必定是舞林高手
網管：他這樣能找到嗎？
老板：你怎麼能知道這其中的玄妙？真正的高手，他的人和機器是合二為一的。他
即是機器。所以，真正的高手，必然能和一台好機器
心意相通。
說著，老者若有所思的將目光投向一台機器。
那台機器放在廁所邊，一個很不起眼的角落。機器本身也沒有什麼值得人注意的地
方。莫非.........................
與此同時，青年仿佛與老者心意相通一般，將凌厲的目光對准了這台機器。
果然是高手。老者微嘆，走近了青年。
AOC14寸CRT顯示屏，windows 98 系統 ，delux多彩人體學鍵盤，雙飛燕鼠標。老者
將手輕撫過這台機器，用庄嚴的語氣說道：機身採
東海寒鐵精英所鑄，淨重30斤，高手得它，可所向睥睨。
青年：好機器。
老者淡然：本就是好機器。
青年沉默片刻，將雙手舉到眼前，那雙手，仍然干燥，穩定。
青年：這雙手，歷經10年磨練，期間又不間斷用雕牌洗衣皂清洗，浸泡。早已練得
舞林絕學――串花手。
老者臉上微露驚異，片刻，長嘆道：好手。
青年淡然：本就是好手。
青年似乎不打算再說什麼。熟練的開機，進入游戲。
突然，他感覺鼻孔微痒，遂將手指伸入，掏摳一陣，手指一撮，一彈，一道烏光閃
過。啪的一聲，一團鼻屎出現在青年對面的牆上。
鼻屎牢牢的粘在牆上，仿佛它本來就是牆的一部分。
老者眼角狂跳：好指力。他果然練成了串花手。看來舞林中，又要血雨腥風了。
老者長嘆一聲，轉身離去。
他的背似乎比來時佝僂了許多。整個人也仿佛老了許多。
第二章
弱智很開心。
是的，他很開心。
身為舞林第一大幫非主流的副幫主，舞林第一高手腦殘的結義兄弟。他沒有理由不
開心。
尤其是最近他又在舞林中娶了最著名的美女‘&(-、和ǐˇ.lёmōл情
之後，他就更開心了。
盡管他已在舞林中結了無數次婚，可謂閱人無數。但是聽到這兩個美女嬌滴滴的稱
呼他為老公的時候，他的小腹仍然升起一鼓熱力。
仿佛自己又年輕了幾歲。
想到這裡，弱智的臉上有浮現了莫名的微笑。
他已經在房間裡等待了一天，這個期間，無數的高手來慕名挑戰。
畢竟，能打敗非主流的副幫主是一條可以迅速成名的道路。舞林中沒有人願意放過
這個機會。
但是，沒有一個人是他的對手。
盡管他還沒有腦殘幫主的絕世神兵，但是身為副幫主，他的功力也不可小瞧。
弱智放開鍵盤，長嘆一口氣，暗暗尋思：再等會，就去和視頻吧，這樣絲毫
沒有意義的比賽，還是少參加的好。
想到火紅的頭發，厚厚的粉底，染的漆黑的嘴唇，嗲嗲的聲音，他感覺小腹
又升起了一鼓熱力。
突然，一股如實質般的殺氣驚醒了他。
一個青年默默的站在房中。
他是那麼的沉默。
仿佛房間中根本沒有這個人一樣。
他是什麼時候來的？
不知道？
他默默的站著，仿佛本來就是站在那裡的。
弱智的額上沁出了一滴冷汗。
這殺氣，這威勢.......高手，絕對的高手。
青年仍然沉默，但殺氣卻有如大山般向著弱智兜頭壓下。
弱智的手開始顫抖。
就在弱智幾乎承受不住要抓狂的時候，青年開口了。
青年：你已敗。
弱智手心冰涼，但是仍然包著一絲希望：還未比，怎知我已敗？
青年：你心智已亂，心浮氣燥，安能不敗？
弱智頹然坐下，冷汗涔涔而下。
青年：明日，此時，在下靜候腦殘光臨。
說罷，青年身形微動，已不見蹤影。
來的詭異，去的洒脫。
弱智猛的一拳砸在鍵盤上，飛舞的鍵盤碎片中，弱智喃喃低語：我敗了，我敗了..
.............
突然，他彎腰，開始嘔吐。
良久，他抬起頭，眼又燃起光芒。
也許，隻有大哥和他的絕世神兵才可以對付那個神秘青年。
想起那絕世神兵的可怕，弱智不由的一個冷戰。
第三章
郊外。
一片殘破的廠房。
它是那麼的殘破，殘破的讓人感覺看它一眼都是無聊的事情。
沒有人會注意這個地方。
同時，也沒有人會想到，這裡就是舞林第一幫――非主流的核心基地。
如果有人知道這一切的話，必然會為這個幫主的智計所折服。
小隱隱於野，大隱隱於市。
哦？你敗了？
一個黑影做在電腦前，穩重如山。
他雖然沒有動，但是面前屏幕上的勁舞主人公卻是跳的不亦樂乎。一個個的P從人物
的頭上閃出。
弱智看著這一切，身體微微的顫抖。他知道，這就是那口舞林中傳說已久的神兵―
―外挂。
腦殘的臉上露出若有所思的表情，輕輕的捻動著自己右手上的生鐵戒指。
他確實是一個很有魅力的人，目似蠶豆，雙眉過頂。一口黃黃的牙齒流露著舞林第
一幫幫主的尊嚴和富貴。而那一頭如孔雀開屏的
頭發，更是將這個舞林第一高手的威儀襯托的無以復加。
他開始沉默。
弱智用充滿希望的目光看著這位自己的偶像，自己的結義兄弟。
他知道，每當腦殘陷入沉思的時候，就是有重大決斷出現的時候。
他知道當幫主開口的時候，一系列針對那個青年的計劃就會出爐。
而且無一不是殺招。
這樣的情況他已見過了無數次。相信這次也是一樣。
他對幫主充滿著信心。
但是這次他注定要失望了。
良久，腦殘開口了：對手是個高手啊。
弱智：是。但是未必比得過幫主..........
腦殘：住口。
弱智：是。屬下失言。
又過了良久，腦殘再次開口。
腦殘：這個也不能怪你，畢竟你還沒有見過真正的高手。
弱智：謝幫主。屬下感激涕臨。
腦殘：你查出他的來路了嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼睛微睜。他是真的驚訝了。
如果說弱智在舞技上輸給別人，他是可以接受的。但是弱智竟然說他沒有查出一個
人的來路，他不由的有些吃驚。
弱智可是非主流中的追蹤第一高手，歷年來，他負責追查的人沒有一個可以逃的過
的。但是這次，這個年輕人，怎麼會讓弱智也
一籌莫展呢？
腦殘：一點線索都沒有嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼中精光爆射。
弱智：他的IP是網吧裡的。我們隻能追查到這個網吧的名字。
腦殘：一個人說話的時候也會透漏出很多的信息的。
弱智：他隻對屬下說了一句話，三個字。你已敗。
腦殘：他的服裝呢？從他的衣服上至少也可以看出一些端倪。比如這個人的品位和
經濟狀況。
弱智：他的服裝都是系統贈送的。
腦殘的頭上沁出些許汗珠。
一個根本不知道底細的對手。的確很讓人為難。
又過良久，腦殘睜開眼。
我明天去赴約。
第四章
夜已深。
青年默默的坐在電腦的前面。
屏幕上的房間中，一個個挑戰者如雨後的狗尿苔般出現。都被他毫不留情的一腳踢
了出去。
看來，昨天戰勝弱智的消息已經傳了出去了。
青年嘆了口氣。
這個世界的消息本來就很靈通。
尤其是在舞林中。
尤其是他戰勝的是非主流的副幫主。
這樣的消息，想讓它傳的慢都很困難。
青年低下頭，口中低吟：一如江湖歲月催，功名利祿酒一杯...............
好詩。一個聲音傳來。
青年的瞳孔猛的收縮。
什麼人？他轉身。看見房間中站著一個人。衣飾華美，氣宇不凡。
憑青年銳利的眼光立刻看出，這身衣服都是貨真價實的Q幣買的，而且絕對價值不菲
。
而那氣質，更不象是裝出來的。
他靜靜的站在那裡。誰也不知道他是什麼時候來的。
青年敏銳的洞察力竟然也沒有發現。
好象他本來就是在那裡一樣。
絕頂高手。青年的雙手握了起來。
那人開口了。
你就是打敗弱智的人。
青年：是。
果然少年才俊。
青年：過獎。
青年：腦殘？
不錯。
青年長出一口氣：腦殘，果然不愧為腦殘。名不虛傳。
腦殘：出招吧。
青年：招已出；
腦殘：已出？在何處？
青年：無處不在。
腦殘瞳孔猛縮。
青年：為何不接招？
腦殘：已接。
青年：已接？
腦殘：接即不接，不接即接。
青年的雙拳出現了青筋。
前奏響起，青年的手放在鍵盤上。他的手仍然干燥，但似乎有一些顫抖
第五章
光芒閃起，天地都似乎被這光充溢。刀光縱橫，劍影飛舞。
沒有人能形容這一戰的輝煌。
因為這一戰本就不應該出現在人間。
一曲終了。
刀收匣，劍歸鞘。
青年看著手中的鍵盤，良久。
他低下頭：我敗了。
腦殘：你敗了。
青年：不錯，我敗了，我敗了...............
聲音露著失落，迷茫，還有一絲不易覺察的輕鬆。
為什麼輕鬆？
別人不明白，腦殘明白。
同為高手，同為絕頂高手。當然可以明白那種高出不勝寒的寂寞，以及失敗後突然
明白原來我也可以敗的輕鬆。
沉默片刻。
腦殘：你可知你敗在何處？
青年：不知。
腦殘：你可知跳勁舞有四個境界。
青年：哪四個？
腦殘：一，身動，心亦動。二，心動，身不動。三，身動，心不動。四，身不動，
心亦不動。如果我沒有看錯的話，你隻是到
達了死三個境界。雖已是常人中的高手，但是又怎能和我相比？
青年：如何能做到身不動，心亦不動。
腦殘：常人當然難以做到。但是我有絕世神兵的相助，自然可以做到身心不動而制
敵。
青年沉默良久：絕世神兵。就是那口舞林中盛傳的絕世神兵？
腦殘：不錯，正是外挂。
青年長嘆：腦殘固然不愧為腦殘，絕世神兵又何嘗不是名不虛傳。
青年：可否將外挂借我一觀？
腦殘搖頭：我的挂是用來做弊的，不是用來給人看的。
青年垂首
腦殘用憐憫的眼光看著他。
腦殘：卿本佳人，奈何來這骯臟舞林？
青年：要來便來，要走便走。
腦殘：你認為你今天還能走得了嗎？
青年：既然來得，為何不能走得？
腦殘不怒反笑：本座今天看你如何走。舞林晚輩，何以如此狂妄？
青年此時已恢復了以往的鎮定。
他的手又變的穩定。
青年：因為，哥玩的不是勁舞，是寂寞。
此話一出，腦殘眼角狂跳。
身為非主流的幫主，他心知本幫一直以來有一項鎮幫神功――干申大那多。此為非
幫主不能研習的至高武學。
這本秘籍中，對非主流的功力境界有詳細的劃分。分別為，牛B層次，二B層次，裝
B層次。
腦殘天賦極佳，又加上後天苦練，終於達到二B層次。就這樣已是天下無敵。至於最
高境界裝B層次，他雖然已閉關數次，卻終
未能突破。
他隻記得上任幫主腦癱曾對他說過，裝B一成，神鬼難容。
此時，這個青年說話時流露出的境界，竟似已隱隱達到了至高的裝B層次。
舞學之道，存於一心。技巧好練，後天的苦練可以彌補先天的不足。但是心境卻是
非要天分不可的。技巧和心境，就象招式和
內功一樣。招式再完美，終歸有終止的時候，就如男殘，他的招式已完美無缺，但
是這些年卻一直無法突破。而心境一但達到，即使招式上有
破綻，但加以時日，必成大器。
而腦殘也絲毫不懷疑這個青年是否偷學了本幫的不傳之秘。因為天下舞功，本出一
脈，也將歸於一脈。舞功練到至高時，就如
百川入海，少林即武當，武當即少林，沒有什麼流派的分別了。
腦殘死死盯者青年，仿佛要把他看穿一樣。
良久，他終於轉身。離去。
第六章
月圓之夜。
非主流核心基地。
秘室中。
腦殘面壁而立。
他口唇微張，看似正欲出聲，卻又面色蒼白的搖頭，
如此幾次之後，他似乎終於下定了決心，盤膝而坐。五心向天。左手結大心印，右
手結不動獅子印。運功良久，方才口春微啟：
其實哥用的不是挂，也是寂寞。
話音未落，腦殘噴出一口鮮血，面色蒼白的委頓於地。
腦殘受傷了。
沒有辦法不受傷。
因為按照他的功力是無法說出這麼裝B的話的，
在和青年的對戰中腦殘雖然取得了勝利，但是發現自己的心境卻不如青年，以後難
免有失。為此。腦殘閉關三天，終於在月圓之夜
，月華最盛時下定了決心要作出突破。
但是他仍然失敗了。
如果不是大心印和不動獅子印，恐怕腦殘已傷及心脈，走火入魔了。
腦殘心如死灰。
突然，他一躍而起，一手指天，一手指地，高聲叫罵：
我命由我不由天，本座天縱奇才，就不信不能裝B。
三月後，舞林中出現了一個瘋子。
一個瘋子本來沒什麼好奇怪的。
因為舞林中本來就充滿了瘋子。
但是這個瘋子不一樣。
因為他長的太象那位舞林第一高手，非主流幫主――腦殘。
每到月圓之夜，這個瘋子就會出現在舞林中。
他總是對他看見的第一個人大吼一聲：
我是腦殘，我會裝B了。
就在旁人不解時，
他會又很深沉的說：
其實，哥用的不是挂，是寂寞。
隨即便口噴鮮血，踉蹌而去。
如此周而復始，每月一次。
舞林第一神醫屁一指在接受舞林快報的記者採訪時指出：按照此人每月一次大出血
的情況來看，恐怕不出一年，便要精血耗盡，氣絕身
亡。
同時，屁一指通過舞林快報象舞林中成千上萬的青少年發布了一個他的最新研究成
果，練舞之人，手指的發育最為關鍵。所以他呼吁廣
大青少年要加強對手指的鈣質補充。一向關注青少年成長的屁一指還熱心的列出了
一個補鈣的食品清單：
三露奶粉，光源橘子...........................
一時間，舞林超時的上述食品供不應求。
半年後，舞林中人都在激動的說著一個消息。
舞林第一高手，非主流幫主腦殘傳位與副幫主弱智後，人間蒸發。
人們都說，腦殘去了一座世外仙山，去參悟舞功的至高境界――裝B去了。
同時失蹤的，還有那口舞林神兵――外挂。
尾聲
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一個青年。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻正以最舒適的姿勢坐在一快山石上。
他的旁邊還有一個人。
這個人，卻赫然是盛傳已去了海外仙山的腦殘。
腦殘此時的面色已大好。隻是眼神中仍然流露著絲絲的痛苦和不甘。
青年：你的傷已經好的差不多了。
腦殘：為何救我？
青年：為何不能救你？
腦殘啞然。
青年：為何一定要裝B？
腦殘：我裝，故我在。
青年沉思良久。長嘆：
病魔好去，心魔難除啊。
腦殘不以為然。
青年：其實我救你，就是為了告訴你一句話。
腦殘：請講。
青年：裝B不好。
腦殘：那是因為你可以裝，你才有資格說不好。
青年：如此執迷不悟，那麼我再告訴你一句話。
青年一字一頓：你此生已無法再突破了。
腦殘眼中殺氣一閃。
青年：先不要生氣，聽我一言。
腦殘點頭。
青年又換了一個舒服的姿勢躺在石頭上，眼望晴天，語氣悠遠：
腦殘你可知有這樣一句話，裝B一成，神鬼難容？
腦殘：前任幫主臨終前對我說過。
青年：那你可知是什麼意思？
腦殘：無非就是形容功力至高而已，又有什麼深意了。
青年：錯。
腦殘：錯？
青年：錯。
腦殘：錯在何處？
青年：非主流一道，本就是逆天而為。
腦殘：不錯。我們本就無法無天。什麼倫理道德，都是狗屁。
青年：逆天而為，能成為二B已是難得。若要成為裝B的絕頂高手，必會引起天譴。
歷來裝B大成之人，功成之日，往往伴隨的天怒神
怨，天雷擊頂。
腦殘若有所思：莫非，莫非.............
青年：莫非什麼？
腦殘：莫非那句裝B遭雷劈...........................
青年：不錯，那句裝B遭雷劈的俗語，正是三百年前有人看到一個裝B大成之人渡天
劫，轉瞬被天雷劈為飛灰後流傳下來的。
腦殘雙手顫抖：那麼能度過天劫的人呢？
青年：渡過天劫，便是大羅神仙。
腦殘的手顫抖的更加厲害：那麼歷來渡過天劫而成仙的有幾位？
青年微笑：一個都沒有。
腦殘額頭青筋爆起：不可能。
青年：沒有什麼不可能。人力怎可與天抗衡？尤其是以裝B入道，要遭受的是九重天
劫，便是神仙也難以抗衡。
那殘頹然坐下，額頭冷汗涔涔。
青年柔聲說：放棄吧。
腦殘點頭，又搖頭，一時心亂如麻。
突然，腦殘抬頭，殺眼精光爆射：
不對。
青年：有何不對？
腦殘：你不對。
青年微笑：我有何不對？
腦殘咬牙切齒：你明明已裝B功成，為何沒有化為飛灰？
青年沉默。
良久，他嘆口氣，悠悠的說：
腦殘，你還是沒有明白。
腦殘：什麼沒有明白。
青年微笑：哥裝的不是B，是寂寞。
腦殘如遭雷殛，放聲痛哭
一日，老明在路上碰見二十年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩個脫下衣服准備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：“何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。”
老明:“不是的……我是擔心它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。”
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？”
“報告長官，我爸爸是將軍。”
從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想撩倒我啊~
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
見鬼！手冊的第47頁不見了！
火警！火警！大家全部撤離！
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫！
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
哦！不！我的勞力士不見了！
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
笑話十則
有一次，在學校發生大地震，班長趕緊叫大家趕快到操場中央去。班長：“大家快到操場去，否則會有危險！今天值日生注意，記得要留下來關門窗！”
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。”
店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包扎。
詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”
店員：“我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。”
某日，世界杯舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對准場下兩位教頭，隻見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：“怎麼這兩個球迷這麼激動呀？”
1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論隻不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍裡不洗襪子的人是另類，男宿舍裡洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍裡住的是女生，男宿舍裡住的是男生！
縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤……
回來時，張老漢笑臉相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大獎啦！”
“誰說的？”
“還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……”
“嘿！”王老爹一肚子氣，“俺摔得牙都沒了，去到醫院，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，隻要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！”
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
我發生這事大概四年多前，那時候，有一首歌要到南台灣去拍MTV，因為隔天就要拍，所以我必須搭夜車下去，一夜到那邊，約凌晨３、４點就直接到旅館，那旅館很特別，因為我們工作人員多，睡的是有一個大客廳的大通鋪，另一間是有兩張單人床的房間，導演體遇我是歌手，就讓我和宣傳睡房間。
那晚，實在很累，躺下去就著了，睡沒一會兒，就覺得有人在拉我的腳，我因為很累就大聲的說：‘煩死了，拉什麼拉’，我以為宣傳，因為我宣傳平時很調皮，在掙扎的時候，我把眼睛睜開，清楚的看到了穿著白衣服的人，我嚇了一跳，更讓我嚇一跳的是，我本來睡在房間，現在居然是睡在大通鋪，左邊右邊各是一排穿白色衣服的人，他還是繼續拉，我就繼續掙扎，我是膽子很大的那種，掙扎、掙扎當中我又回到原來的單人床上了。
但是我滿身大汗，我覺不是夢，因為過程中我睜開眼睛，那時我有一個念頭，我雖沒到過東南亞但聽說東南亞都有這種東西，你把拖鞋放相反，他就不會跟你到床上，那時我好累，但我還是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗戶打開，看到外面是一個大墳墓。
後來我回到台北，有人比較懂這個，我就跟他講，我命這麼重怎麼會遇到這個，他說我那時是宣傳期，人比較累，氣就比較虛，而且那間飯店本身就是個墳常。
妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？”妻子問。
“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”
喬治・華盛頓是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了”
1無字情書
那種暗示的方法曾經風行於80年代，可是當時我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的來信，郵票倒著貼在上面。我認出了信封上他的字跡，可是信封裡卻是空空如也。
也許是因為未收到回音，他終於忍不住來找我，捧來一摞厚厚的白紙，“這回你就不必借口沒有稿紙而不回信了。”
2愛屋及烏
我是先認識它，然後才認識她的。她經常在晚上帶著那隻小狗來公園散步，再以後我和它成了好朋友，接著我和她也成了好朋友。一天我們坐在長椅上休息的時候，我拍拍小狗，對它說；“告訴你的主人，你還需要一位男主人照顧。”
3佔卜
我最喜歡用扑克牌給別人算命，因此找我來求福求財的朋友無數，可是我偏偏不給她算，隻是告訴她；“你的命運是天定的。”自然她不是很滿意。
後來我又告訴她：“我的命運也是天定的，咱們有緣。”結果她不相信天命，卻同意我的預言。
4執手相看
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。
然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。
“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”
5誰比誰笨
她總是說我笨，因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨，吃飯比跳舞容易多了，可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。
現在一想，還是我笨。
6借櫝還珠
小說裡男女主人公的相愛經常是從借書開始的，沒想到我也碰到了，每次找我他都會借書，然後保存得很小心地還給我。
後來他在書裡夾了張紙條，“我喜歡你”。
7大打出手
她被稱作“女俠”，原因是她身邊的男士無不遭受過她的皮肉之苦。惟有我例外，她對我客客氣氣，言聽計從。
後來人們不再稱她作“女俠”，原因是她對身邊的男士突然變得客氣起來。惟有我例外，時常受到她的“獨”打。
8替身情侶
她對我挺好的，但女孩的心思很難猜，總有點若即若離的感覺。後來，我特意找了個老同學陪我散步，當然也是個女孩子，當她出現的時候，我們還裝作很親密的樣子。她果然信以為真，淚水差點流出來，轉身就跑。我馬上追過去，拉住她說：“你別生氣，我是試你的，現在我知道了，我是喜歡你才這樣做的。”她破涕為笑。我們的拍拖就是這樣開始的。
9照片的作用
我在大二的時候就喜歡上她了，但我不知道她是否有和我相同的感覺。於是，我翻拍並放大了一張她的照片，放在自己的桌子上。她來玩的時候，我把她讓到桌前坐下，然後借故洗蘋果出去。她在翻看桌上的書刊時，自然看到了下面自己的照片，她很吃驚，但其實很高興，我看得出來的。這時我就湊過去道歉說：“不好意思。我喜歡就這麼做了，如你不高興，我馬上撤掉好了。”她卻慌忙說：“別，別，挺好的，其實我家裡有更好的，明天我拿給你呀！”
這時候，我對自己的感覺確信無疑了。
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。”
店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包扎。
詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”
店員：“我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。”
某日，世界杯舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對准場下兩位教頭，隻見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：“怎麼這兩個球迷這麼激動呀？”
1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論隻不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍裡不洗襪子的人是另類，男宿舍裡洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍裡住的是女生，男宿舍裡住的是男生！
縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤……
回來時，張老漢笑臉相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大獎啦！”
“誰說的？”
“還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……”
“嘿！”王老爹一肚子氣，“俺摔得牙都沒了，去到醫院，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，隻要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！”
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
我發生這事大概四年多前，那時候，有一首歌要到南台灣去拍MTV，因為隔天就要拍，所以我必須搭夜車下去，一夜到那邊，約凌晨３、４點就直接到旅館，那旅館很特別，因為我們工作人員多，睡的是有一個大客廳的大通鋪，另一間是有兩張單人床的房間，導演體遇我是歌手，就讓我和宣傳睡房間。
那晚，實在很累，躺下去就著了，睡沒一會兒，就覺得有人在拉我的腳，我因為很累就大聲的說：‘煩死了，拉什麼拉’，我以為宣傳，因為我宣傳平時很調皮，在掙扎的時候，我把眼睛睜開，清楚的看到了穿著白衣服的人，我嚇了一跳，更讓我嚇一跳的是，我本來睡在房間，現在居然是睡在大通鋪，左邊右邊各是一排穿白色衣服的人，他還是繼續拉，我就繼續掙扎，我是膽子很大的那種，掙扎、掙扎當中我又回到原來的單人床上了。
但是我滿身大汗，我覺不是夢，因為過程中我睜開眼睛，那時我有一個念頭，我雖沒到過東南亞但聽說東南亞都有這種東西，你把拖鞋放相反，他就不會跟你到床上，那時我好累，但我還是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗戶打開，看到外面是一個大墳墓。
後來我回到台北，有人比較懂這個，我就跟他講，我命這麼重怎麼會遇到這個，他說我那時是宣傳期，人比較累，氣就比較虛，而且那間飯店本身就是個墳常。
妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？”妻子問。
“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”
喬治・華盛頓是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了”
笑話十則
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
小紅和小藍是一對形影不離的好朋友，小紅是個膽小的女生，小藍卻是個天不怕地不怕的女生。
一天晚上，小紅的爸爸媽媽都出差去了外地，小紅一個人在家，這可是搬新家以來第一次自己在家過夜，外面又下著大雨！“好恐怖呀――”，小紅越想越害怕。“不行，我要打電話叫小藍過來陪我！”於是她拿起電話撥通了小藍家的號碼“小藍嗎，我是小紅，你今天晚上可不可以來我家陪我過夜，我的爸爸媽媽都出差了不在家，我一個人好害怕啊！”說著說著都快哭出來了。小藍先是猶豫了一下，隨後說道“好，沒問題，你等著我吧，我一會就到！”放下電話小紅立刻就感覺到輕鬆了許多，想著一會小藍就會來陪她，心裡真是高興極了，接著把家裡所有好吃的零食都找了出來，就坐在沙發上邊看電視邊等小藍。
時間過得很快，“咦，已經過了20多分鐘了，怎麼小藍還沒有到呢？”小藍的家跟小紅的家相距隻有大概10分鐘的路程，“按道理應該到了呀？”小紅有點著急的想。“再等等吧，也許她車騎得慢吧”小紅這樣地安慰自己。時間又過去了快20分鐘了，小藍還是沒有來，小紅又開始緊張起來了，剛才的喜悅已經被這40多分鐘的等待所帶來的新的恐懼所淹沒，“怎麼回事呀！”小紅實在是不敢想，不會是小藍發生什麼事了吧！！！天哪，怎麼辦，“對了，我應該再給她家打個電話，問問她是不是已經出門了”她拿起了電話筒正准備撥號，突然“當、當、當”，有人敲門！這麼巧！把剛剛正准備打電話的小紅嚇了一跳，“一定是小藍！”果然，打開門後，被雨渾身淋透了的小藍進來了。“天哪，你怎麼才來呢，我都擔心死了、緊張死了！”小紅看著小藍，她的樣子真是狼狽極了。“小藍，真是抱歉，都是因為我害你淋了雨，快點讓我給你擦擦干吧。”不一會，兩個人就有說有笑了，一邊看電視，一邊吃零食，還不時的聊一聊今天在學校發生的事情，剛才還緊張害怕得坐立不安的小紅好象完全變了一個人似的了，真是好開心，好高興呀！“這雨真大
，小藍，你都來了半個小時了還沒有停呀，剛才我還真擔心你呢！”“叮鈴...”“咦，這麼晚了怎麼還有人打電話來？”她門開心的談話被打斷了“一定是媽媽，她想知道我有沒有貪玩不學習，嘻嘻...”說著拿起了電話筒，撒嬌地說道“喂，哪一位呀..”可是，這一次，她沒有猜對，電話不是媽媽打來的，看她的表情就知道了，她瞪大了雙眼，張的不能再開的小嘴，臉色慘白的整個人呆在了那裡...“小紅呀，我是小藍，糟糕了，外面的雨太大我的自行車壞掉了，再等我一下，馬上就修好了，不要害怕......”
家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有40GB，動起腦來速度不輸奔騰III，但上課不專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就懂，有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷，不知是不是出生時少裝了一個FPU，最好帶他去補習數學，建立一些“關聯”，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此以外就沒什麼重大缺點了。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."
一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老
漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：
“同志，你還沒找到啊？”
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
有一天朋友們聚在一起談論女孩子,
談到了我們班裡的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什麼原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那裡有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
我想那裡肯定有顆黑痣.
教室一片暴笑聲....
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
小紅和小藍是一對形影不離的好朋友，小紅是個膽小的女生，小藍卻是個天不怕地不怕的女生。
一天晚上，小紅的爸爸媽媽都出差去了外地，小紅一個人在家，這可是搬新家以來第一次自己在家過夜，外面又下著大雨！“好恐怖呀――”，小紅越想越害怕。“不行，我要打電話叫小藍過來陪我！”於是她拿起電話撥通了小藍家的號碼“小藍嗎，我是小紅，你今天晚上可不可以來我家陪我過夜，我的爸爸媽媽都出差了不在家，我一個人好害怕啊！”說著說著都快哭出來了。小藍先是猶豫了一下，隨後說道“好，沒問題，你等著我吧，我一會就到！”放下電話小紅立刻就感覺到輕鬆了許多，想著一會小藍就會來陪她，心裡真是高興極了，接著把家裡所有好吃的零食都找了出來，就坐在沙發上邊看電視邊等小藍。
時間過得很快，“咦，已經過了20多分鐘了，怎麼小藍還沒有到呢？”小藍的家跟小紅的家相距隻有大概10分鐘的路程，“按道理應該到了呀？”小紅有點著急的想。“再等等吧，也許她車騎得慢吧”小紅這樣地安慰自己。時間又過去了快20分鐘了，小藍還是沒有來，小紅又開始緊張起來了，剛才的喜悅已經被這40多分鐘的等待所帶來的新的恐懼所淹沒，“怎麼回事呀！”小紅實在是不敢想，不會是小藍發生什麼事了吧！！！天哪，怎麼辦，“對了，我應該再給她家打個電話，問問她是不是已經出門了”她拿起了電話筒正准備撥號，突然“當、當、當”，有人敲門！這麼巧！把剛剛正准備打電話的小紅嚇了一跳，“一定是小藍！”果然，打開門後，被雨渾身淋透了的小藍進來了。“天哪，你怎麼才來呢，我都擔心死了、緊張死了！”小紅看著小藍，她的樣子真是狼狽極了。“小藍，真是抱歉，都是因為我害你淋了雨，快點讓我給你擦擦干吧。”不一會，兩個人就有說有笑了，一邊看電視，一邊吃零食，還不時的聊一聊今天在學校發生的事情，剛才還緊張害怕得坐立不安的小紅好象完全變了一個人似的了，真是好開心，好高興呀！“這雨真大
，小藍，你都來了半個小時了還沒有停呀，剛才我還真擔心你呢！”“叮鈴...”“咦，這麼晚了怎麼還有人打電話來？”她門開心的談話被打斷了“一定是媽媽，她想知道我有沒有貪玩不學習，嘻嘻...”說著拿起了電話筒，撒嬌地說道“喂，哪一位呀..”可是，這一次，她沒有猜對，電話不是媽媽打來的，看她的表情就知道了，她瞪大了雙眼，張的不能再開的小嘴，臉色慘白的整個人呆在了那裡...“小紅呀，我是小藍，糟糕了，外面的雨太大我的自行車壞掉了，再等我一下，馬上就修好了，不要害怕......”
家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有40GB，動起腦來速度不輸奔騰III，但上課不專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就懂，有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷，不知是不是出生時少裝了一個FPU，最好帶他去補習數學，建立一些“關聯”，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此以外就沒什麼重大缺點了。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."
一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老
漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：
“同志，你還沒找到啊？”
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
有一天朋友們聚在一起談論女孩子,
談到了我們班裡的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什麼原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那裡有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
我想那裡肯定有顆黑痣.
教室一片暴笑聲....
笑話十則
甲對老師說：“近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”
契訶夫（1860―1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多麼無聊，安東・巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂裡充滿了痛苦，……這好像是一種病……”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種病。它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”這句拉丁文的意思是：裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。
2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裡去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！
不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！”
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感. 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步 首先要把關系定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你――你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字―― “忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴 的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了 ：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口 經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實証明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點： ①千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！”
妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。”
丈夫：“怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。”
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那麼該怎麼做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也隻好訴諸這個最後的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這麼說。「像你這麼溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什麼煩惱的事都忘了，這到底是什麼原因?」如果你是女性，那麼你可以如下這麼說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎麼一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
主要是因為比起像「愛」或「喜歡」這種直接性的表現，以間接性的表達方式來表明愛意較為自然，而且也比較容易表達。至於要如何表現，一定要在率前計劃周全，選擇不致令對方感到排斥的方法。然後，台詞不能隻准備一套，一定要多准備幾套才行。
例如，稱贊對方的領帶時，或許他會回答說：「啊，這是n小姐送的禮物呢?」
稱贊對力的眼光時，之前一定要先問清楚；「這條領帶是您自己挑選買來的嗎?」確定是他自己選的才行。如果是別人送的禮物，就非得換另一套台詞不可了。
如果透過這種間接性的表現，能夠傳達你對對方的愛，對方也應該很自然地會了解你的心意。如果一次不成，就多試幾次，對方總有一天會明白的。
如果這樣還是不能讓對方明白你的心意，那麼不妨利用情書。由於情書可以表現面對面時說不出口的話，所以與其採用以上所述間接性的表現愛的告白，還不如明確地表達出自己的心意。
警察給人的印象一般是威風凜凜、智勇雙全的，但警察也是人，他們在日常工作和生活中也會遇上難以預料的事。下面這些有趣、巧合、古怪的事，就是發生在警察身上的真實故事。
黃雀在後
美國芝加哥一個警察局成功地偵破了一宗盜竊案，繳獲了30萬美元贓款，全局上下都大為高興。不料，正當他們盤問被捕的疑犯時，另一竊賊溜進警察局的後門，又撬開保險櫃，把放在裡面的30萬美元贓款全部偷去，氣得高興太早的警察捶胸頓足，悔恨不迭。
自食其果
在意大利羅馬，一位警官買了一瓶用來對付歹徒的昏迷噴霧劑，准備送給女朋友作防身之用。當天晚上，他洗完澡後，照例拿起一瓶香水噴在頸部，誰料一噴之後，便失去了知覺。家人發現後，連忙把他送往醫院。這位警官醒來後，才知道自己把那瓶昏迷噴霧劑錯當成香水來用了。
秘密武器
在英國伯明翰，一位女警探在一個旅館房間裡准備拘捕一名女疑犯時，對方突然打開手提包，放出4隻小白鼠，嚇得女警探失聲尖叫，奔走逃避。待她驚魂稍定，返回原處時，那女犯連同4隻小白鼠已經杳無蹤跡了。
天外飛車
在奧地利，一支特警隊駕駛警車在山區追逐一輛匪徒的小轎車，兩輛車在盤山公路上一前一後飛馳。由於不熟悉地形，警車在一道急轉彎處駛出公路，沖下山坡，車上4名特警隊員急忙跳出車外，警車則一直沖到下一級盤山公路，恰好與迎面而來的匪車撞個正著，匪車頓時熄火，車上的匪徒束手就擒。
誤打誤著
在澳大利亞的布裡斯班，一位警官受命帶隊搜捕在一幢公寓的四樓非法聚賭的賭徒。警官心裡頗不愉快，認為無需為這些賭徒如此興師動眾，無奈警令如山，隻得執行。
當他心不在焉地帶領一隊警員沖上公寓時，竟數錯了層數，一直沖到五樓。也沒看清門牌，就一腳把門踢開。房間裡根本看不到賭錢的人，卻有幾個神色慌張的家伙。原來，這伙人是非法販運武器的罪犯，正在房間裡包裝槍械。警官如獲至寶，把武器販子抓獲歸案。後來，據此線索還破獲了一個武器走私集團，警官也借此立功升職。而四樓的賭徒，則聞風逃散。
意外收獲
在美國加利福尼亞州，警方為了掌握一個販毒集團的活動情況，在販毒者經常活動的街區附近開設了七八個出售水果、雜貨、書報、零食之類的小鋪子，偽裝成店員的警探借小鋪子作掩護，晝夜監視該街區的犯罪活動。過了半年，警方在掌握了足夠的線索後，終於突然出擊，把販毒集團一網打盡。但不久之後，曾經裝扮過店員的警探有近半數向上司呈交了辭職申請，因為那七八個小鋪子在半年間平均每月盈利8000多美元，這些警探決定辭職做生意去了。
警匪互換
聯邦德國一家電視台在拍攝一部以警匪交戰為題的電視系列劇之前，特地向警方借來幾位警察，請他們在劇中扮演警察。排演的時候，導演總覺得扮演警匪雙方演員的表演不盡如人意。當時有人開玩笑地說了一句：“干脆讓他們互換角色吧！”導演靈機一動，決定試試看。
一試之下很滿意。於是正式拍攝時就讓警察扮演匪徒。讓原來准備扮演匪徒的演員出演警察。該系列劇播出以後，觀眾的評價非常好，收視率也很高。當地一家娛樂雜志上的文章說：“我們的調查發現，有些不知內情的觀眾認為這部系列劇之所以成功，可能是讓當過囚犯的人扮演匪徒。”
契訶夫（1860―1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多麼無聊，安東・巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂裡充滿了痛苦，……這好像是一種病……”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種病。它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”這句拉丁文的意思是：裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。
2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裡去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！
不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！”
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感. 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步 首先要把關系定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你――你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字―― “忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴 的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了 ：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口 經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實証明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點： ①千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！”
妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。”
丈夫：“怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。”
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
我有喜歡的人，為了讓他了解我的心意，我已做了許多努力，但對方仍無法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明愛意算了。那麼該怎麼做才能使愛的告白做得漂亮又成功呢?
與其當面表明愛意，還不如用行為來表示。但是，如果不靠愛的告白就無法讓對方明白的話，那也隻好訴諸這個最後的手段了。
如果是講英語的人，則「Iloveyou．我愛你」是愛的告白中比較簡易的表達方式。然而在東方世界，「我愛你」則是令人難為情，相當難以啟齒的話。因此，愛的告白就非得用間接的表示不可了。如果你是男性，則和她說話的時候，可以如下述這麼說。「像你這麼溫婉、柔順的女孩，真是魅力十足啊!」最近，我常常夢見你哦!」「你今天的發型好漂亮啊!」「和你在一起的時候，什麼煩惱的事都忘了，這到底是什麼原因?」如果你是女性，那麼你可以如下這麼說。「你的領帶好漂亮，你真有眼光!」「昨夜，一直想著你，結果失眠了睡不著。這到底是怎麼一回事呢?」「好想和你就這樣一直聊下去，不要結束。」「下次，我們還會再見吧?」等等。
主要是因為比起像「愛」或「喜歡」這種直接性的表現，以間接性的表達方式來表明愛意較為自然，而且也比較容易表達。至於要如何表現，一定要在率前計劃周全，選擇不致令對方感到排斥的方法。然後，台詞不能隻准備一套，一定要多准備幾套才行。
例如，稱贊對方的領帶時，或許他會回答說：「啊，這是n小姐送的禮物呢?」
稱贊對力的眼光時，之前一定要先問清楚；「這條領帶是您自己挑選買來的嗎?」確定是他自己選的才行。如果是別人送的禮物，就非得換另一套台詞不可了。
如果透過這種間接性的表現，能夠傳達你對對方的愛，對方也應該很自然地會了解你的心意。如果一次不成，就多試幾次，對方總有一天會明白的。
如果這樣還是不能讓對方明白你的心意，那麼不妨利用情書。由於情書可以表現面對面時說不出口的話，所以與其採用以上所述間接性的表現愛的告白，還不如明確地表達出自己的心意。
警察給人的印象一般是威風凜凜、智勇雙全的，但警察也是人，他們在日常工作和生活中也會遇上難以預料的事。下面這些有趣、巧合、古怪的事，就是發生在警察身上的真實故事。
黃雀在後
美國芝加哥一個警察局成功地偵破了一宗盜竊案，繳獲了30萬美元贓款，全局上下都大為高興。不料，正當他們盤問被捕的疑犯時，另一竊賊溜進警察局的後門，又撬開保險櫃，把放在裡面的30萬美元贓款全部偷去，氣得高興太早的警察捶胸頓足，悔恨不迭。
自食其果
在意大利羅馬，一位警官買了一瓶用來對付歹徒的昏迷噴霧劑，准備送給女朋友作防身之用。當天晚上，他洗完澡後，照例拿起一瓶香水噴在頸部，誰料一噴之後，便失去了知覺。家人發現後，連忙把他送往醫院。這位警官醒來後，才知道自己把那瓶昏迷噴霧劑錯當成香水來用了。
秘密武器
在英國伯明翰，一位女警探在一個旅館房間裡准備拘捕一名女疑犯時，對方突然打開手提包，放出4隻小白鼠，嚇得女警探失聲尖叫，奔走逃避。待她驚魂稍定，返回原處時，那女犯連同4隻小白鼠已經杳無蹤跡了。
天外飛車
在奧地利，一支特警隊駕駛警車在山區追逐一輛匪徒的小轎車，兩輛車在盤山公路上一前一後飛馳。由於不熟悉地形，警車在一道急轉彎處駛出公路，沖下山坡，車上4名特警隊員急忙跳出車外，警車則一直沖到下一級盤山公路，恰好與迎面而來的匪車撞個正著，匪車頓時熄火，車上的匪徒束手就擒。
誤打誤著
在澳大利亞的布裡斯班，一位警官受命帶隊搜捕在一幢公寓的四樓非法聚賭的賭徒。警官心裡頗不愉快，認為無需為這些賭徒如此興師動眾，無奈警令如山，隻得執行。
當他心不在焉地帶領一隊警員沖上公寓時，竟數錯了層數，一直沖到五樓。也沒看清門牌，就一腳把門踢開。房間裡根本看不到賭錢的人，卻有幾個神色慌張的家伙。原來，這伙人是非法販運武器的罪犯，正在房間裡包裝槍械。警官如獲至寶，把武器販子抓獲歸案。後來，據此線索還破獲了一個武器走私集團，警官也借此立功升職。而四樓的賭徒，則聞風逃散。
意外收獲
在美國加利福尼亞州，警方為了掌握一個販毒集團的活動情況，在販毒者經常活動的街區附近開設了七八個出售水果、雜貨、書報、零食之類的小鋪子，偽裝成店員的警探借小鋪子作掩護，晝夜監視該街區的犯罪活動。過了半年，警方在掌握了足夠的線索後，終於突然出擊，把販毒集團一網打盡。但不久之後，曾經裝扮過店員的警探有近半數向上司呈交了辭職申請，因為那七八個小鋪子在半年間平均每月盈利8000多美元，這些警探決定辭職做生意去了。
警匪互換
聯邦德國一家電視台在拍攝一部以警匪交戰為題的電視系列劇之前，特地向警方借來幾位警察，請他們在劇中扮演警察。排演的時候，導演總覺得扮演警匪雙方演員的表演不盡如人意。當時有人開玩笑地說了一句：“干脆讓他們互換角色吧！”導演靈機一動，決定試試看。
一試之下很滿意。於是正式拍攝時就讓警察扮演匪徒。讓原來准備扮演匪徒的演員出演警察。該系列劇播出以後，觀眾的評價非常好，收視率也很高。當地一家娛樂雜志上的文章說：“我們的調查發現，有些不知內情的觀眾認為這部系列劇之所以成功，可能是讓當過囚犯的人扮演匪徒。”
笑話十則
某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：“對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”
媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:"小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花".小明說:"媽媽,屁股開花香不香"?
從前有個人帶著仆人出外，每次飲酒，主人隻管自己飲，從不顧仆人。一天，有人請他
飲酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁邊。主人看見了，說：“這奴才好嘴。”
仆人說：“隻顧你的嘴，莫顧我的嘴。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄准。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要扑過來。他沒辦法，隻好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇跡發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一>定>是別人干的！」
「我也這麼覺得。」醫師說....
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。
律師脫掉鞋子，扭動著腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”
“沒問題”律師說，“我去替你拿。”
他去了之後，這位醫生拿起律師的鞋子朝裡吐了口唾沫。
律師拿著可樂回來後，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”
律師有禮貌地再次表示願意去替他拿一杯來。他去之後，另一位醫生拿起他的另一隻鞋子，也朝裡面吐了口唾沫。
律師回來後，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂趣。飛機著陸後，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什麼事。
“這種情形要繼續到什麼時候呢？”他問。“我們這兩種職業之間的斗爭？這種敵意？這種仇恨？這種在鞋子裡吐唾沫和在可樂裡尿尿的情形什麼時候才能結束呢？”
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻聽到我太太冷冷地說：“第一次。”驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次。”當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜志上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：“對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”
媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:"小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花".小明說:"媽媽,屁股開花香不香"?
從前有個人帶著仆人出外，每次飲酒，主人隻管自己飲，從不顧仆人。一天，有人請他
飲酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁邊。主人看見了，說：“這奴才好嘴。”
仆人說：“隻顧你的嘴，莫顧我的嘴。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄准。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要扑過來。他沒辦法，隻好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇跡發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一>定>是別人干的！」
「我也這麼覺得。」醫師說....
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。
律師脫掉鞋子，扭動著腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”
“沒問題”律師說，“我去替你拿。”
他去了之後，這位醫生拿起律師的鞋子朝裡吐了口唾沫。
律師拿著可樂回來後，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”
律師有禮貌地再次表示願意去替他拿一杯來。他去之後，另一位醫生拿起他的另一隻鞋子，也朝裡面吐了口唾沫。
律師回來後，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂趣。飛機著陸後，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什麼事。
“這種情形要繼續到什麼時候呢？”他問。“我們這兩種職業之間的斗爭？這種敵意？這種仇恨？這種在鞋子裡吐唾沫和在可樂裡尿尿的情形什麼時候才能結束呢？”
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻聽到我太太冷冷地說：“第一次。”驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次。”當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
笑話十則
一對夫婦歡度他們的結婚紀念日，他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的秘訣
丈夫向記者解釋說:「嗯，這就要從我們的蜜月說起了。」
我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。我太太安靜的說:「第一次」
再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說:「第二次」
還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。
我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜的對我說:「第一次」......
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高
興他說：“概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當
老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又
傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家
學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小
狗也跟著“汪汪”叫了起來。
湯普森便斗膽對妻子說：
“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
未來，2200年
一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研制的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在“和平號”空間站裡，讓和平號徹底癱瘓。
他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。
最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁盤放入光驅中，在“嘎，嘎”的讀盤聲響了許久後，屏幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地
“主機速度，內存不足，無法讀取”
瑜瑜最喜歡看天氣預報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：“媽媽，我局部地區流血了！”
不相信我愛你――就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你――就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你――就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
傳說中，在很久很久以前，上帝按自己的形體用泥巴創造了亞當；後來，為了使他免受孤獨之苦又創造了夏娃------每人都有一個乳房在正胸前，和一副陰性排尿器官在下體。上帝滿以為他們將和平相處下去，然而，不知起於什麼緣故，他們間掀起了人類史上的第一場戰爭……結果是以夏娃獲勝告終，並且搶了亞當的那隻乳房……亞當向上帝哭述，請求討回失卻的那部分。上帝表示那已成了戰利品，他也無能為力。然而安慰說：“這樣吧，我那還有一點材料，給你作為彌補，也可用於防身。”於是，上帝把那剩下的一丁點泥巴搓成了一根小棍，並再三囑咐道：“找個隱蔽所在，小心藏好！”亞當冥思苦想，終於發現還是插在腹部之下、兩腿之間最隱蔽最穩妥安全……。於是，就有了男人、女人。那麼現在，親愛的讀者，你是否明白，為什麼女人總能昂首挺胸，而男人隻能怯怯地藏著他的小棍棍呢？
丈夫向記者解釋說:「嗯，這就要從我們的蜜月說起了。」
我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。我太太安靜的說:「第一次」
再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說:「第二次」
還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。
我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜的對我說:「第一次」......
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高
興他說：“概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當
老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又
傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家
學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小
狗也跟著“汪汪”叫了起來。
湯普森便斗膽對妻子說：
“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
未來，2200年
一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研制的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在“和平號”空間站裡，讓和平號徹底癱瘓。
他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。
最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁盤放入光驅中，在“嘎，嘎”的讀盤聲響了許久後，屏幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地
“主機速度，內存不足，無法讀取”
瑜瑜最喜歡看天氣預報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：“媽媽，我局部地區流血了！”
不相信我愛你――就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你――就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你――就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
傳說中，在很久很久以前，上帝按自己的形體用泥巴創造了亞當；後來，為了使他免受孤獨之苦又創造了夏娃------每人都有一個乳房在正胸前，和一副陰性排尿器官在下體。上帝滿以為他們將和平相處下去，然而，不知起於什麼緣故，他們間掀起了人類史上的第一場戰爭……結果是以夏娃獲勝告終，並且搶了亞當的那隻乳房……亞當向上帝哭述，請求討回失卻的那部分。上帝表示那已成了戰利品，他也無能為力。然而安慰說：“這樣吧，我那還有一點材料，給你作為彌補，也可用於防身。”於是，上帝把那剩下的一丁點泥巴搓成了一根小棍，並再三囑咐道：“找個隱蔽所在，小心藏好！”亞當冥思苦想，終於發現還是插在腹部之下、兩腿之間最隱蔽最穩妥安全……。於是，就有了男人、女人。那麼現在，親愛的讀者，你是否明白，為什麼女人總能昂首挺胸，而男人隻能怯怯地藏著他的小棍棍呢？
笑話十則
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。
妻子問：“報社給的稿酬你干什麼用了？”
專家回答：“今天上午買了一條‘大重九’請客了。”
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下。
“您要來點什麼嗎？”酒保問道。
“我要六杯Jagermeister。”那年輕人答道。
“六杯？！您在慶祝什麼嗎？”“是啊，我頭一次KJ”
“這樣的話，我給你第七杯，小店請客”
“我無意冒犯，先生，但如果六杯還不能去掉那種味道的話，那就沒別的東西可以了。”……（原來不是他被KJ）
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。
醫生做完手術後，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”
“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走
進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的。”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。
妻子問：“報社給的稿酬你干什麼用了？”
專家回答：“今天上午買了一條‘大重九’請客了。”
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下。
“您要來點什麼嗎？”酒保問道。
“我要六杯Jagermeister。”那年輕人答道。
“六杯？！您在慶祝什麼嗎？”“是啊，我頭一次KJ”
“這樣的話，我給你第七杯，小店請客”
“我無意冒犯，先生，但如果六杯還不能去掉那種味道的話，那就沒別的東西可以了。”……（原來不是他被KJ）
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。
醫生做完手術後，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”
“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走
進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的。”
笑話十則
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果。
老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”
小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”
老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。
校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”
校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”
一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,隻聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales輕鬆寫意!“
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
媽媽帶孩子參觀恐龍博物館.出來後,孩子問:"媽媽,我生出來以前是不是大街上跑的都是恐龍?"
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
一名顧客對帽店老板嚷道：“這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？”
有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果。
老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”
小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”
老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。
校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”
校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”
一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,隻聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales輕鬆寫意!“
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
媽媽帶孩子參觀恐龍博物館.出來後,孩子問:"媽媽,我生出來以前是不是大街上跑的都是恐龍?"
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
一名顧客對帽店老板嚷道：“這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？”
有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
笑話十則
暑假在家大大漲了知識!一日同學聚會,偶爾談起電腦技術一日千裡,一同學道:"是啊,都出2M的電腦了!"吾不懂,問之.他從書架上取下一本書,包書的報紙上赫然寫道Intel推出MMX....哇!太先進了,什麼時候出MMMX呀?
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去准備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎？
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板聽見，大怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答：”DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。上等的砂紙要嗎？“
1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
大概是第二次世界大戰時，間諜工作很重要。
一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾米爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“蘋果”，對方如果做出反應，那就是找對人了。
約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發現異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這裡有一個叫艾米爾的人嗎？”
老板回答：“我們這裡有很多人叫艾米爾啊！有一個律師叫艾米爾。一個火夫叫艾米爾。一個教父叫艾米爾。還有我本人也叫艾米爾啊！請問你要找的是哪個艾米爾？”
約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？於是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“蘋果。”
這時老板大叫起來：“啊！我知道了，你要找的是間諜艾米爾！”
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去准備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎？
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板聽見，大怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答：”DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。上等的砂紙要嗎？“
1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
大概是第二次世界大戰時，間諜工作很重要。
一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾米爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“蘋果”，對方如果做出反應，那就是找對人了。
約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發現異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這裡有一個叫艾米爾的人嗎？”
老板回答：“我們這裡有很多人叫艾米爾啊！有一個律師叫艾米爾。一個火夫叫艾米爾。一個教父叫艾米爾。還有我本人也叫艾米爾啊！請問你要找的是哪個艾米爾？”
約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？於是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“蘋果。”
這時老板大叫起來：“啊！我知道了，你要找的是間諜艾米爾！”
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
笑話十則
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
不記得在什麼書上看到過，說媽媽告訴女兒，若是有男生請看電影選擇恐怖片的話這個男生定是心懷不軌。我不知道這樣的說法是對是錯，我隻是知道女生看恐怖片的時候也並不是一個個都要怕到鑽進老公懷裡。
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
友人離開餐館時，侍者走過來問：“先生，您是否忘了記什麼？”
“我記得我給過小費了。”
“是的，您是給過小費了，但您忘記了用餐。”
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
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"大家愛母親,不罵三字經"
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
不記得在什麼書上看到過，說媽媽告訴女兒，若是有男生請看電影選擇恐怖片的話這個男生定是心懷不軌。我不知道這樣的說法是對是錯，我隻是知道女生看恐怖片的時候也並不是一個個都要怕到鑽進老公懷裡。
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
友人離開餐館時，侍者走過來問：“先生，您是否忘了記什麼？”
“我記得我給過小費了。”
“是的，您是給過小費了，但您忘記了用餐。”
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
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"大家愛母親,不罵三字經"
2012年12月30日星期日
笑話十則
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國政治家阿裡斯梯德・白裡安（1862--1932年）為維護國際間的和平與合作做了大量的工作。如1926年9月，白裡安和德國政治家古斯塔夫.斯特萊裡曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。
為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。汝拉省的一個小鄉村會晤。
一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。白裡安起來說道：“不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。”
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在
大廳裡看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
妻：你說娶我不如買個鬧鐘。
夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
1999年的這個時候，學校組織我們去天津勞動實踐基地勞動。上過高中的同學都知道，這是高中必修課之一。
當時的感覺隻是高興。因為能和最愛的人在一起。我是說，經過這次，也許我們之間會有改變。可是，生活怎能一帆風順呢？！生活就是這樣捉弄人。我甚至懷疑這是不是我的生活，我是否還活著。
那天，記得有大風。呼呼地刮了一夜。半夜的時候，我和同學去廁所。本來宿舍門口是有看門人的。可是，那一夜，看門人不知哪去了。
風呼呼的吹著，雖是夏夜，可是風變的冰冷。基地很荒蕪，很破舊，廁所離宿舍很遠，而且沒有燈。
我和同學相依而行。那段路，不知怎的，變的漫長，冰冷。風，從四面吹來，夾雜著北方特有的沙塵。我們被黑暗裹脅著，某種不可言表的力量從四面八方把我們推向廁所。我覺得這室懸，說不定……所以，想往回走。當我剛轉頭時，那個同學，是的，那個平時和我最好的同學，用一種涼涼的目光盯著我。
我說：“咱回去吧，風太大了！”同學沒回話，低著頭，拉著我走。他的力氣好象一下子變大了。沒辦法，隻好跟他走。
奇怪的是，剛到門口，手電就壞了。我們瞬間被黑夜吞沒。我驚叫了一聲。趕緊摸索著手電，可無論如何也不亮了。
我說：“怎麼回事，咱回去吧，如果摔……”話還沒說完，同學使勁拽了我一把。我感覺我在上台階，然後像是進了一間屋子。我以為是廁所。所以摸著牆，慢慢走。
忽然，同學鬆了手。我有點害怕，說：“你在哪？我看不見你。”同學：“我看的見你。”我：“哦，你沒事吧。”同學：“沒事。我就在你身邊。”我轉身看看，可什麼都沒有。有的是黑暗，沙塵，和四處亂竄的風。
……
“給我來張紙！”“啊！！！！”我驚叫一聲。那不是同學的聲音。廁所裡還有另外一個人。
“給我來張紙！！”他（她，它）的聲音有些急。我給他撕一些紙。
……
過了一會，那個聲音又說：“給我來張紙！”你可真費事，我心想。又撕些紙給他。
……
第三次，他又說：“給我來張紙！”紙用完了。我覺得奇怪，怎麼會用這麼多紙？！我想離開這倒霉的鬼地方，叫同學的名字，他卻不回答。我試試按手電按鈕，手電突然好了，有了光亮，但昏暗的很。
昏暗的燈光照亮了廁所，同樣的昏暗，透著寒氣。這是夏夜啊，我的天，是我的錯覺嗎？！怎麼會這麼冷？！
我發現我旁邊蹲著一個人。他在動，像是揉搓著紙，慢慢的。
“你看見我同……”我用手電照他。
……
我不知道當時我是怎麼逃出來的，可能是人的潛意識作用，我從來沒跑得那麼快。順著狹窄的通道，我跑到門口。突然，不知是什麼，我被拌倒了……
當時，我想，“完了，這回我死定了。我還沒談過戀愛呢！！”我掙扎地爬起來，用手電照拌倒的那堆黑忽忽的東西――是同學！他倒在那，一動不動。他倒的位置正是剛才手電突然壞掉時我們的位置。如果說，當時，同學暈倒了，那麼，是誰，是誰拉著我進廁所呢？是誰跟我說話？
我想到那個向我要紙的人。我不敢想了，隻拼命地跑，跑回宿舍門口。可是，可是，可是，門！門，被鎖上了！！！
我絕望了，大喊著，可沒人應。
……
我醒來時，那個同學在我身邊。
“你怎麼在外面睡了一夜？！昨完你跑哪去了？！”“我和你去廁所，後來，你暈倒了……”“我？我沒和你去廁所啊？！你做夢了吧你！”“我……”夢，對，這是夢。隻有夢才能解釋這一切。因為，在廁所，我看到的那個人，穿著清朝時的衣服，他在用紙擦脖子上的血，可，他的脖子上，沒有頭。
……
後記：這所勞動基地地處偏僻，聽老農講，這曾經是晚清時屠殺革命黨的刑場。
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國政治家阿裡斯梯德・白裡安（1862--1932年）為維護國際間的和平與合作做了大量的工作。如1926年9月，白裡安和德國政治家古斯塔夫.斯特萊裡曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。
為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。汝拉省的一個小鄉村會晤。
一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。白裡安起來說道：“不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。”
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在
大廳裡看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
妻：你說娶我不如買個鬧鐘。
夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
1999年的這個時候，學校組織我們去天津勞動實踐基地勞動。上過高中的同學都知道，這是高中必修課之一。
當時的感覺隻是高興。因為能和最愛的人在一起。我是說，經過這次，也許我們之間會有改變。可是，生活怎能一帆風順呢？！生活就是這樣捉弄人。我甚至懷疑這是不是我的生活，我是否還活著。
那天，記得有大風。呼呼地刮了一夜。半夜的時候，我和同學去廁所。本來宿舍門口是有看門人的。可是，那一夜，看門人不知哪去了。
風呼呼的吹著，雖是夏夜，可是風變的冰冷。基地很荒蕪，很破舊，廁所離宿舍很遠，而且沒有燈。
我和同學相依而行。那段路，不知怎的，變的漫長，冰冷。風，從四面吹來，夾雜著北方特有的沙塵。我們被黑暗裹脅著，某種不可言表的力量從四面八方把我們推向廁所。我覺得這室懸，說不定……所以，想往回走。當我剛轉頭時，那個同學，是的，那個平時和我最好的同學，用一種涼涼的目光盯著我。
我說：“咱回去吧，風太大了！”同學沒回話，低著頭，拉著我走。他的力氣好象一下子變大了。沒辦法，隻好跟他走。
奇怪的是，剛到門口，手電就壞了。我們瞬間被黑夜吞沒。我驚叫了一聲。趕緊摸索著手電，可無論如何也不亮了。
我說：“怎麼回事，咱回去吧，如果摔……”話還沒說完，同學使勁拽了我一把。我感覺我在上台階，然後像是進了一間屋子。我以為是廁所。所以摸著牆，慢慢走。
忽然，同學鬆了手。我有點害怕，說：“你在哪？我看不見你。”同學：“我看的見你。”我：“哦，你沒事吧。”同學：“沒事。我就在你身邊。”我轉身看看，可什麼都沒有。有的是黑暗，沙塵，和四處亂竄的風。
……
“給我來張紙！”“啊！！！！”我驚叫一聲。那不是同學的聲音。廁所裡還有另外一個人。
“給我來張紙！！”他（她，它）的聲音有些急。我給他撕一些紙。
……
過了一會，那個聲音又說：“給我來張紙！”你可真費事，我心想。又撕些紙給他。
……
第三次，他又說：“給我來張紙！”紙用完了。我覺得奇怪，怎麼會用這麼多紙？！我想離開這倒霉的鬼地方，叫同學的名字，他卻不回答。我試試按手電按鈕，手電突然好了，有了光亮，但昏暗的很。
昏暗的燈光照亮了廁所，同樣的昏暗，透著寒氣。這是夏夜啊，我的天，是我的錯覺嗎？！怎麼會這麼冷？！
我發現我旁邊蹲著一個人。他在動，像是揉搓著紙，慢慢的。
“你看見我同……”我用手電照他。
……
我不知道當時我是怎麼逃出來的，可能是人的潛意識作用，我從來沒跑得那麼快。順著狹窄的通道，我跑到門口。突然，不知是什麼，我被拌倒了……
當時，我想，“完了，這回我死定了。我還沒談過戀愛呢！！”我掙扎地爬起來，用手電照拌倒的那堆黑忽忽的東西――是同學！他倒在那，一動不動。他倒的位置正是剛才手電突然壞掉時我們的位置。如果說，當時，同學暈倒了，那麼，是誰，是誰拉著我進廁所呢？是誰跟我說話？
我想到那個向我要紙的人。我不敢想了，隻拼命地跑，跑回宿舍門口。可是，可是，可是，門！門，被鎖上了！！！
我絕望了，大喊著，可沒人應。
……
我醒來時，那個同學在我身邊。
“你怎麼在外面睡了一夜？！昨完你跑哪去了？！”“我和你去廁所，後來，你暈倒了……”“我？我沒和你去廁所啊？！你做夢了吧你！”“我……”夢，對，這是夢。隻有夢才能解釋這一切。因為，在廁所，我看到的那個人，穿著清朝時的衣服，他在用紙擦脖子上的血，可，他的脖子上，沒有頭。
……
後記：這所勞動基地地處偏僻，聽老農講，這曾經是晚清時屠殺革命黨的刑場。
笑話十則
認識你很久了，仿佛從我的前世。我們曾那麼近――你在屏裡面，我在屏外面。隻是最近老佔線。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依戀。既然相愛的痕跡已浸血，不如我們清算。
1、以網絡時間計算，我們共同度過86700分鐘，距離說“嫁給我吧！”86400分鐘，折合電信的計價單位1440小時，為此支付費用8640元。
2、你說，我的激情可以摧毀地獄，我的柔情為你建造天堂。一張天堂的入場券，值多少？
3、我為你嘔心瀝血，精心打造情書兩百余封。每封少則三五行，多則六七張，十分心意，百媚千嬌，加起來也有數萬字。雖不是字字珠璣，但打個大折扣，若一千字80元，你應付多少？
4、因你不經意的談起，我放棄古龍金庸，犧牲莫文蔚王菲，我讀《浮躁》、《國畫》，背《宋詞》、《詩經》。這對痛恨語文的我何其不易。那麼多“花月”那麼多“風”，那麼多細密的心思曲曲張張，你應付多少？
5、與你約會，我長久地端坐電腦前，手指翻飛，四肢發麻，惡心嘔吐，頭暈眼花，坑壞了腸胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，進醫院前後花掉兩千三，另加更換眼鏡片。誤工補貼算不算？
6、你說你要來（結果沒來），我望穿秋水，輾轉了纏綿，設計相逢，確定最美好的路線。試吃試玩試攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的誤解，朋友的背叛，小人的暗算，領導的非難，在你破碎虛空，感受生命中不能承受之輕，我一直在你手邊：傾聽，排解，無私地奉獻。按《甲方乙方》的標價，如何算？
8、由於心思全在你，我喪失了原則和立場，怠慢了工作和“三講”，拋卻了共產主義理想，向往小資產階級情調，我對不起人民對不起黨。這良心的譴責，終生的悔恨，你應付多少？
賠償，我要你賠償，精神的物質的，物質的精神的，千千萬萬，萬萬千千。可夢裡的空，心中的洞，如何堵得上？
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？”
病人：“巧克力！”
美國舉行跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！等他醒來，眾人問他：“你怎麼了？是不是感冒了？發生什麼事了？”侏儒說：“哎呀，不是的，我是被亂棍打暈的！”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚！”
7歲：“爸爸真了不起，什麼都懂！”
14歲：“好像有時候覺得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”
25歲：“‘老頭子’一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。”
35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。”
60歲：“可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！”
那夜，風在低吟著。當格羅索那道弧線球繞過巴拉克、拉姆，然後又繞過萊曼鑽入德國大門死角的時候，死神降臨了。小院子裡一片寂靜，所有的呼吸都好象是停止了。任憑天空中飄舞起晶瑩的雪花，這雪落在風的眼裡，化作一滴晶瑩的淚！
是什麼讓男人們如此痴迷世界杯？是因為它每一次都會給人不同的感受？還是因為它演繹著一個男人的升起、閃耀、沒落直至銷聲匿跡？男人的狂熱，吶喊，眼淚，激情在這裡表現的淋漓盡致！當皮球像弓箭一樣射出，進入德國的球門，我相信德國人的時間停止了，德國人的身體僵硬了，幸運之神這一次附在袋鼠軍團的身體裡，甚至讓德國人來不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已換作了一杯濃茶，沒有謾罵，無法發泄，再也沒有……
痛啊！那一夜，你傷害了我！
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
“好吧，就這樣吧！”他將指間的煙蒂彈出幾米遠。煙頭在地上掙扎了三秒鐘，緩緩熄滅。
她的眼淚不爭氣地滾過臉頰，“她有什麼好？她哪裡比我好了？你為什麼要去找她？”
他轉身走向身邊的黑色奔馳，司機小跑過來替他拉開車門。他忽然又回頭，“不要問為什麼。我從來不習慣給別人解釋。”
他背過身，上車。
黑色奔馳與她擦肩而過，樹上一片黃葉慢慢掉落。
“不要――”她發了瘋一樣追趕著轎車，“不要離開我！不要！”
她的眼淚在風中飄洒，空氣中到處充滿悲傖的聲響。
“求求你！榮羽涵――”她聲嘶力竭地喊，“不要離開我！”
黑色奔馳與她漸行漸遠，她與富家公子露水情緣。
她明明知道會是這種結局，卻一廂情願投入。
她相信他是愛她的，隻是，這愛情消失的好快。他的絕情，比十二月的寒風更冷。冷透骨髓。
他坐在後座上，車外反光鏡裡，她奔跑的樣子有些狼狽。
是有點對不起她。明明知道她不是個玩得起的女人，卻偏偏將她帶到了床上。
其實真的給她一紙婚約也沒有什麼。他再浪蕩不羈，終究還是要過凡夫俗子的生活。她應該會是一個賢妻良母。
可惜，他遇見了小藍。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若沒有遇見她，他也不過平凡男人。中年結婚，家底殷實。妻子賢惠，兒女寶貝。偶爾他會在外面鬼混，卻絕對不會撼動妻子在家中的地位。
妻子要擺平，情人要搞定。酒吧裡，每每喝醉，他都會和別人探討起偷情絕招。
那一次，他遇見了小藍。
“我想我們是第一次見面。”他端著酒杯，朝她瞇眼。他的微笑是殺手锏，讓無數女人為之傾倒。
小藍看向他，眼眸裡有長長的隧道，望不見盡頭，“我不是你想的那種女孩。”她轉身走遠。
“我也不是你想的那種男人。”他跟上她，“隻是覺得你很像一個人。”
“像誰？”她停下腳步，這種招數實在爛得可以。
“我這輩子要找的女人。”他看著她，很認真。
她笑，笑容像春風拂過大地。
“你太輕浮了。”
他黯然許久，抬起頭看她，“我不是對所有女人都這麼輕浮。”
那一夜的溫存，他永生難忘。
她的身體柔軟似天際的雲朵，讓他無法忘懷。
他不是沒有得到過女人的男人，不同的女人，不同的感受，他隻是從來沒有心動的感覺。真正的心動就是想抱著一個人睡覺。不隻是做愛。做愛是性欲需要，睡覺是精神安慰。
一覺醒來，她已經遠去。
不知道她去哪裡，不知道她還會不會回來。她是那種走了，就不會再出現的女人。她是那種做了，就不求結果的女人。
她唯一留下的，隻有放在他枕邊的一串珠鏈。
他依稀記得她曾經將它戴在手腕上。暗赤色，有種古老的味道。
除此之外，他找不到與她有關的事物。他幾乎以為，她根本就不曾在他生命裡出現過。然而，那種銷魂的滋味，再沒有別的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花錢找人調查珠鏈的出處，他到處打探一個年輕女人的下落。
沒有結果。
一個珠寶鑒定商搖頭說，“不知道。不過應該是老物了。像是用山石鑿出來的，但是不確定是哪一座山。”
山有很多。黃山、泰山、祁連山、五台山。千千萬萬座山，千千萬萬塊石頭。
她在哪裡？也許哪裡都不在。
抱著唯一的希望，他決定去附近的山腳找她。
他不在乎時間和金錢。
他甚至不明白自己為什麼會對一個隻擁有過一夜的女人那麼執著。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，這才是最要命的！
“停車。”他看向反光鏡裡，她顛簸著跑近，臉上挂著欣喜的淚珠，“讓她上車。”
黑色奔馳在路邊嘎然停下，發出尖銳刺耳的聲響。
“少爺――”司機皺眉，“還要帶上她？”
“算了。她至少可憐。”
司機不再說話。帶著一個女人去找另一個女人，這種事情，如今也隻會發生在年輕人身上。而他，畢竟老了。想不通，看不慣，唯一的辦法是埋頭工作，把車開穩。
“我就知道你不會離開我。”她坐上後座，揉著小腿，“你是愛我的。”
他沉默。
“剛才我真的以為你不要我了。”她突然緊緊抱住他，“羽涵，不要再和我分開。我好怕。”
他一動不動，不知該說些什麼。他覺得悲哀，為她悲哀。
“我要和你永遠在一起，再也不分開了。”她的淚水滴在他胸膛上，“好不好？”
他沒有說話，轉頭看車外。車外人如潮水，每個人的臉都冷漠淡然。
也許，他不該去找另個女人。也許，那個女人從來都沒有出現過。也罷！就和車裡這個女人結婚生子過平常人的生活。本來就是如此，是他苛求太多。這世界，哪有什麼心動？不過隻是看著順眼而已。
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
“嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。“我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
1、以網絡時間計算，我們共同度過86700分鐘，距離說“嫁給我吧！”86400分鐘，折合電信的計價單位1440小時，為此支付費用8640元。
2、你說，我的激情可以摧毀地獄，我的柔情為你建造天堂。一張天堂的入場券，值多少？
3、我為你嘔心瀝血，精心打造情書兩百余封。每封少則三五行，多則六七張，十分心意，百媚千嬌，加起來也有數萬字。雖不是字字珠璣，但打個大折扣，若一千字80元，你應付多少？
4、因你不經意的談起，我放棄古龍金庸，犧牲莫文蔚王菲，我讀《浮躁》、《國畫》，背《宋詞》、《詩經》。這對痛恨語文的我何其不易。那麼多“花月”那麼多“風”，那麼多細密的心思曲曲張張，你應付多少？
5、與你約會，我長久地端坐電腦前，手指翻飛，四肢發麻，惡心嘔吐，頭暈眼花，坑壞了腸胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，進醫院前後花掉兩千三，另加更換眼鏡片。誤工補貼算不算？
6、你說你要來（結果沒來），我望穿秋水，輾轉了纏綿，設計相逢，確定最美好的路線。試吃試玩試攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的誤解，朋友的背叛，小人的暗算，領導的非難，在你破碎虛空，感受生命中不能承受之輕，我一直在你手邊：傾聽，排解，無私地奉獻。按《甲方乙方》的標價，如何算？
8、由於心思全在你，我喪失了原則和立場，怠慢了工作和“三講”，拋卻了共產主義理想，向往小資產階級情調，我對不起人民對不起黨。這良心的譴責，終生的悔恨，你應付多少？
賠償，我要你賠償，精神的物質的，物質的精神的，千千萬萬，萬萬千千。可夢裡的空，心中的洞，如何堵得上？
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？”
病人：“巧克力！”
美國舉行跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！等他醒來，眾人問他：“你怎麼了？是不是感冒了？發生什麼事了？”侏儒說：“哎呀，不是的，我是被亂棍打暈的！”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚！”
7歲：“爸爸真了不起，什麼都懂！”
14歲：“好像有時候覺得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”
25歲：“‘老頭子’一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。”
35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。”
60歲：“可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！”
那夜，風在低吟著。當格羅索那道弧線球繞過巴拉克、拉姆，然後又繞過萊曼鑽入德國大門死角的時候，死神降臨了。小院子裡一片寂靜，所有的呼吸都好象是停止了。任憑天空中飄舞起晶瑩的雪花，這雪落在風的眼裡，化作一滴晶瑩的淚！
是什麼讓男人們如此痴迷世界杯？是因為它每一次都會給人不同的感受？還是因為它演繹著一個男人的升起、閃耀、沒落直至銷聲匿跡？男人的狂熱，吶喊，眼淚，激情在這裡表現的淋漓盡致！當皮球像弓箭一樣射出，進入德國的球門，我相信德國人的時間停止了，德國人的身體僵硬了，幸運之神這一次附在袋鼠軍團的身體裡，甚至讓德國人來不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已換作了一杯濃茶，沒有謾罵，無法發泄，再也沒有……
痛啊！那一夜，你傷害了我！
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
“好吧，就這樣吧！”他將指間的煙蒂彈出幾米遠。煙頭在地上掙扎了三秒鐘，緩緩熄滅。
她的眼淚不爭氣地滾過臉頰，“她有什麼好？她哪裡比我好了？你為什麼要去找她？”
他轉身走向身邊的黑色奔馳，司機小跑過來替他拉開車門。他忽然又回頭，“不要問為什麼。我從來不習慣給別人解釋。”
他背過身，上車。
黑色奔馳與她擦肩而過，樹上一片黃葉慢慢掉落。
“不要――”她發了瘋一樣追趕著轎車，“不要離開我！不要！”
她的眼淚在風中飄洒，空氣中到處充滿悲傖的聲響。
“求求你！榮羽涵――”她聲嘶力竭地喊，“不要離開我！”
黑色奔馳與她漸行漸遠，她與富家公子露水情緣。
她明明知道會是這種結局，卻一廂情願投入。
她相信他是愛她的，隻是，這愛情消失的好快。他的絕情，比十二月的寒風更冷。冷透骨髓。
他坐在後座上，車外反光鏡裡，她奔跑的樣子有些狼狽。
是有點對不起她。明明知道她不是個玩得起的女人，卻偏偏將她帶到了床上。
其實真的給她一紙婚約也沒有什麼。他再浪蕩不羈，終究還是要過凡夫俗子的生活。她應該會是一個賢妻良母。
可惜，他遇見了小藍。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若沒有遇見她，他也不過平凡男人。中年結婚，家底殷實。妻子賢惠，兒女寶貝。偶爾他會在外面鬼混，卻絕對不會撼動妻子在家中的地位。
妻子要擺平，情人要搞定。酒吧裡，每每喝醉，他都會和別人探討起偷情絕招。
那一次，他遇見了小藍。
“我想我們是第一次見面。”他端著酒杯，朝她瞇眼。他的微笑是殺手锏，讓無數女人為之傾倒。
小藍看向他，眼眸裡有長長的隧道，望不見盡頭，“我不是你想的那種女孩。”她轉身走遠。
“我也不是你想的那種男人。”他跟上她，“隻是覺得你很像一個人。”
“像誰？”她停下腳步，這種招數實在爛得可以。
“我這輩子要找的女人。”他看著她，很認真。
她笑，笑容像春風拂過大地。
“你太輕浮了。”
他黯然許久，抬起頭看她，“我不是對所有女人都這麼輕浮。”
那一夜的溫存，他永生難忘。
她的身體柔軟似天際的雲朵，讓他無法忘懷。
他不是沒有得到過女人的男人，不同的女人，不同的感受，他隻是從來沒有心動的感覺。真正的心動就是想抱著一個人睡覺。不隻是做愛。做愛是性欲需要，睡覺是精神安慰。
一覺醒來，她已經遠去。
不知道她去哪裡，不知道她還會不會回來。她是那種走了，就不會再出現的女人。她是那種做了，就不求結果的女人。
她唯一留下的，隻有放在他枕邊的一串珠鏈。
他依稀記得她曾經將它戴在手腕上。暗赤色，有種古老的味道。
除此之外，他找不到與她有關的事物。他幾乎以為，她根本就不曾在他生命裡出現過。然而，那種銷魂的滋味，再沒有別的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花錢找人調查珠鏈的出處，他到處打探一個年輕女人的下落。
沒有結果。
一個珠寶鑒定商搖頭說，“不知道。不過應該是老物了。像是用山石鑿出來的，但是不確定是哪一座山。”
山有很多。黃山、泰山、祁連山、五台山。千千萬萬座山，千千萬萬塊石頭。
她在哪裡？也許哪裡都不在。
抱著唯一的希望，他決定去附近的山腳找她。
他不在乎時間和金錢。
他甚至不明白自己為什麼會對一個隻擁有過一夜的女人那麼執著。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，這才是最要命的！
“停車。”他看向反光鏡裡，她顛簸著跑近，臉上挂著欣喜的淚珠，“讓她上車。”
黑色奔馳在路邊嘎然停下，發出尖銳刺耳的聲響。
“少爺――”司機皺眉，“還要帶上她？”
“算了。她至少可憐。”
司機不再說話。帶著一個女人去找另一個女人，這種事情，如今也隻會發生在年輕人身上。而他，畢竟老了。想不通，看不慣，唯一的辦法是埋頭工作，把車開穩。
“我就知道你不會離開我。”她坐上後座，揉著小腿，“你是愛我的。”
他沉默。
“剛才我真的以為你不要我了。”她突然緊緊抱住他，“羽涵，不要再和我分開。我好怕。”
他一動不動，不知該說些什麼。他覺得悲哀，為她悲哀。
“我要和你永遠在一起，再也不分開了。”她的淚水滴在他胸膛上，“好不好？”
他沒有說話，轉頭看車外。車外人如潮水，每個人的臉都冷漠淡然。
也許，他不該去找另個女人。也許，那個女人從來都沒有出現過。也罷！就和車裡這個女人結婚生子過平常人的生活。本來就是如此，是他苛求太多。這世界，哪有什麼心動？不過隻是看著順眼而已。
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
“嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。“我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
笑話十則
乞丐：“總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》。”
企業家：“那你干嗎還出來要飯？”
乞丐：“這是我所描寫的方法之一。”
我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎？”那個小女孩看了他一眼說：“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩吧。”最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”
寺中塑三教像先儒次後道。道士之即移老君於中。僧又移
迎於中。士仍移孔子於中。三自相曰“我原是好好的被些小人
搬搬去搬了。”
我們結婚35周年的那一天，是在一個美麗的旅游勝地度過
的。當我們打開旅行箱的時候，我首先是把我的那古老的、已經用
得很舊的修面用具包拿了出來。我妻子驚奇地問：“我們的女兒兩
年前過聖誕節送給你的那一套新的修面用具，你怎麼不用，而還在
用這舊的呢？”
我解釋著回答：“隻要舊的東西還能用，我就可以用舊的。我
覺得同熟悉的東西在一起更舒服一些。”
我妻子面帶笑容地問：“這就是我們結婚了35年而還在一起
的原因吧？”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看動物世界，女朋友在洗碗。於是我坐沙發上跟她爸爸一起看動物世界
鏡頭剛好是倆馬在XX
超害羞・・・・・・・
還是堅持看完
女朋友的爸爸估計也很害羞 說 ：“這倆馬公的比母的大那麼多啊 ！”
我說：“ 是啊 還以為是馬媽媽跟小馬呢...”
汗。。。
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，央視的主持人“大夫”們將會怎樣救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫沖進手術室，關切的問傷者：“你知道你傷在哪兒了嗎？”病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：“給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！”病人咬了咬牙，說：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你確定嗎？你還可以打一個求助電話”。病人狂吐血道：“我要打給我父親！”“那好，你們的交流時間隻有30秒”“爸，我不行了，快換醫院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫沖進手術室，看了一下病情，說：“現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關”，接著一個直拳擊向傷者面門。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：“其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……”倪萍擦了擦眼淚接對病人道：“請您對家裡的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！”（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：“媽的，我沒救了！”
No4.韓喬生：
韓喬生飛一樣沖進手術室，對全體護士說道：“這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……”，一位護士提醒道：“韓大夫，他的胸口在流血耶！”韓瞪了她一眼接著說：“病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；”（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：“1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻藥都得自己動手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：“全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了”，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：“小紅，你的中國結扎的真好”。病人噴出了最後一口血說：“那是俺的腸子！”
從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙扑去,說遙看瀑布挂前川.
剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：“那你為什麼不向她求婚呢？”
“她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？”
有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來.
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
企業家：“那你干嗎還出來要飯？”
乞丐：“這是我所描寫的方法之一。”
我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎？”那個小女孩看了他一眼說：“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又說：“我也是女的，你和我玩吧。”最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”
寺中塑三教像先儒次後道。道士之即移老君於中。僧又移
迎於中。士仍移孔子於中。三自相曰“我原是好好的被些小人
搬搬去搬了。”
我們結婚35周年的那一天，是在一個美麗的旅游勝地度過
的。當我們打開旅行箱的時候，我首先是把我的那古老的、已經用
得很舊的修面用具包拿了出來。我妻子驚奇地問：“我們的女兒兩
年前過聖誕節送給你的那一套新的修面用具，你怎麼不用，而還在
用這舊的呢？”
我解釋著回答：“隻要舊的東西還能用，我就可以用舊的。我
覺得同熟悉的東西在一起更舒服一些。”
我妻子面帶笑容地問：“這就是我們結婚了35年而還在一起
的原因吧？”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看動物世界，女朋友在洗碗。於是我坐沙發上跟她爸爸一起看動物世界
鏡頭剛好是倆馬在XX
超害羞・・・・・・・
還是堅持看完
女朋友的爸爸估計也很害羞 說 ：“這倆馬公的比母的大那麼多啊 ！”
我說：“ 是啊 還以為是馬媽媽跟小馬呢...”
汗。。。
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，央視的主持人“大夫”們將會怎樣救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫沖進手術室，關切的問傷者：“你知道你傷在哪兒了嗎？”病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：“給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！”病人咬了咬牙，說：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你確定嗎？你還可以打一個求助電話”。病人狂吐血道：“我要打給我父親！”“那好，你們的交流時間隻有30秒”“爸，我不行了，快換醫院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫沖進手術室，看了一下病情，說：“現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關”，接著一個直拳擊向傷者面門。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：“其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……”倪萍擦了擦眼淚接對病人道：“請您對家裡的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！”（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：“媽的，我沒救了！”
No4.韓喬生：
韓喬生飛一樣沖進手術室，對全體護士說道：“這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……”，一位護士提醒道：“韓大夫，他的胸口在流血耶！”韓瞪了她一眼接著說：“病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；”（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：“1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻藥都得自己動手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：“全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了”，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：“小紅，你的中國結扎的真好”。病人噴出了最後一口血說：“那是俺的腸子！”
從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙扑去,說遙看瀑布挂前川.
剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：“那你為什麼不向她求婚呢？”
“她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？”
有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來.
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
笑話十則
一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐 ，
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的
電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈斗爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”
學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家裡發生的事往外說’。”
兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？”“有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。”“可為什麼爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”
某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到“哇―哇”的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：“大喜，你老婆一切順利”。“生了啥？”，護士說：“你猜猜”，“男孩”，“不對，再猜”，“女孩”，護士說：“真聰明，兩下可猜對了”！
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的
電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈斗爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”
學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家裡發生的事往外說’。”
兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？”“有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。”“可為什麼爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”
某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到“哇―哇”的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：“大喜，你老婆一切順利”。“生了啥？”，護士說：“你猜猜”，“男孩”，“不對，再猜”，“女孩”，護士說：“真聰明，兩下可猜對了”！
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
笑話十則
老張作報告，他謙虛地說：“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。”下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。”下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。
男同學看望女同學，晚上留宿。
男同學說：我睡你上邊吧！
女同學說：那好吧，反正是雙層床！
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
老僧往後出恭被尖搠入臀眼乃疼不止。小沙你之合掌
“阿陀佛天。”
一日，偶聞後排同學大叫：“20萬預定普物作業，要求：一正確率百分之百；二越簡潔越好三（這是最重要的）盜版率低於20%
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
有一次，美國出版商羅伯特・吉羅克斯問詩人艾略特（1888―1965年）是不是贊同一種普遍的觀點；大多數編輯是失敗的作家。
艾略特沉思了一會兒，說：“是的，我認為有些編輯是失敗了的作家――但是，大多數作家都是編輯。”
男同學看望女同學，晚上留宿。
男同學說：我睡你上邊吧！
女同學說：那好吧，反正是雙層床！
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
老僧往後出恭被尖搠入臀眼乃疼不止。小沙你之合掌
“阿陀佛天。”
一日，偶聞後排同學大叫：“20萬預定普物作業，要求：一正確率百分之百；二越簡潔越好三（這是最重要的）盜版率低於20%
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
有一次，美國出版商羅伯特・吉羅克斯問詩人艾略特（1888―1965年）是不是贊同一種普遍的觀點；大多數編輯是失敗的作家。
艾略特沉思了一會兒，說：“是的，我認為有些編輯是失敗了的作家――但是，大多數作家都是編輯。”
笑話十則
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麼？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
舞廳裡，王大豪溫文爾雅地問一位身材肥胖的舞伴：“請問你的腰在哪兒？”
對方表情慍怒。
“我怕把手放錯位置……”王大豪解釋道。
五、女職員
（郁悶地）：前天我們經理提出這個問題。我剛被。。。。你今天又來。。算了， 一個羊也是趕，2個羊也是放，便宜你了。。找一個浪漫點的酒店吧。別忘了鮮花和紅酒。
六、女網友
（興奮地）：第一次見面，太快了點吧。。不過也不是不行。。。對了，你是寂寞王子還是網絡酷殺手啊？？我又忘了。。
七、富婆
沉思狀）：和我上床有點難度，關鍵我現在包養的小白臉還沒到甩的期限啊。。你等幾天吧，我打發走他的。。對了，你功夫怎麼樣啊？
八、40歲女人
（受刺激狀）：不就是想上床嗎？直說呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脫衣服呀。。。急死我了！！！
有個高中一年級的學生，老師講生物遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生醒悟地說：“老師，我知道了。”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗台上觀望。隻見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。
正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！原來這就叫“先理後兵”！
民國時期，孫中山大總統逝世。在召開追悼會時需一嗓音洪亮之人帶大家呼口號，口號第一句為：“總統精神不死”。想來想去，一致認為街頭賣糍巴塊之人符合條件。追悼會結束時，此人由於緊張，喊落兩字，為一句“總統不死！”。旁人一急，悄聲說：“還有精神”。此之急補一句：“還有精神！”眾人大愕。旁人沒法，隻好對他說：像原來那樣呼。此人誤會，乃大呼一聲：“賣糍巴塊！”
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麼？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
舞廳裡，王大豪溫文爾雅地問一位身材肥胖的舞伴：“請問你的腰在哪兒？”
對方表情慍怒。
“我怕把手放錯位置……”王大豪解釋道。
五、女職員
（郁悶地）：前天我們經理提出這個問題。我剛被。。。。你今天又來。。算了， 一個羊也是趕，2個羊也是放，便宜你了。。找一個浪漫點的酒店吧。別忘了鮮花和紅酒。
六、女網友
（興奮地）：第一次見面，太快了點吧。。不過也不是不行。。。對了，你是寂寞王子還是網絡酷殺手啊？？我又忘了。。
七、富婆
沉思狀）：和我上床有點難度，關鍵我現在包養的小白臉還沒到甩的期限啊。。你等幾天吧，我打發走他的。。對了，你功夫怎麼樣啊？
八、40歲女人
（受刺激狀）：不就是想上床嗎？直說呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脫衣服呀。。。急死我了！！！
有個高中一年級的學生，老師講生物遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生醒悟地說：“老師，我知道了。”
老師說：“你既然明白了，就起來講給大家聽。”
學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”
老師說：“好聰明啊！”
學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就跟環境有關，對不對？”
老師：“……”
我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗台上觀望。隻見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。
正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！原來這就叫“先理後兵”！
民國時期，孫中山大總統逝世。在召開追悼會時需一嗓音洪亮之人帶大家呼口號，口號第一句為：“總統精神不死”。想來想去，一致認為街頭賣糍巴塊之人符合條件。追悼會結束時，此人由於緊張，喊落兩字，為一句“總統不死！”。旁人一急，悄聲說：“還有精神”。此之急補一句：“還有精神！”眾人大愕。旁人沒法，隻好對他說：像原來那樣呼。此人誤會，乃大呼一聲：“賣糍巴塊！”
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
笑話十則
一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？”
學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什麼東西呀？”
學生：“他搶走了我的家庭作業本！”
有個修道院住著一個老修女和一個小修女，小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了，長得亭亭玉立，但是卻越來越有思春的傾向。她覺得這種願望是很罪惡的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女說：“老修女，我最近老是會想到男人怎麼辦才好？”
老修女同情的看著小修女，然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說：“如果有再對男人的渴求，就自給跑到後山去朝天空開一槍，那麼你的思緒就會平靜下來。”
小修女於是照著做，砰的開一槍，說來奇怪，她的心緒馬上平靜下了。
日復一日，小修女都用這方法消滅自己需求。然而隨著年紀增長，她發現需要開更多的槍才能解除欲望，自此後她所打出的子彈日益增多，終於有一天一口氣把左輪的子彈全部打完，可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望。突然想到老修女年紀這麼大了，她一定有別的方法可以解決。於是小修女到老修女房間請教，走進一看，差點昏倒。老修女穿著籃博裝，背著兩把機槍，腰上還挂著一排首榴彈，拖著一門大炮雙眼通紅的往外頭走，准備大肆發泄一番。。。
媽媽問小明：1+1等於幾啊。
小明隻顧吃飯，隨口說：不知道。
媽媽說：真是飯桶。
媽媽又問：我跟你加起來是多少啊？
小明答：兩個飯桶！
熱戀中的兒子帶著女朋友回來介紹給母親認識，等送走了對方，母親好言地跟兒子說：“婚姻是一生中的大事非同兒戲，不得不慎童！”
“可是媽媽！你看她長得多漂亮啊！我若能娶到她，不如該有多少人羨慕我呢！”兒子興奮地回答。
“光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內在美才重要！”母親強調。
“這個嘛！”兒子抓抓頭，腼腆地笑道：“其實我早已了解得一清二楚了……”
官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閑。一老人進曰：“山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快。”官曰：“何以見得”？答曰：“別處多有日頭，獨此處有天無日。”
(一)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閑：沒關系的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
藍寶石：你是黨員麼？
突然空閑：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼？
突然空閑：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閑：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊？！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？ 我可是我們班的小組長呢！
(三)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閑：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閑：叔叔好！
(四)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然空閑：你還沒談過戀愛？
翠花：是啊，我還沒談過戀愛呢！大家都說我是恐龍。你真好，你給了我初戀。
突然空閑：你真的是恐龍？！
翠花：我覺得我不是，其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑：我們分手了。現在。
翠花：5555555我不干。
突然空閑：回你的侏羅紀哭去。
(五)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
紅娘：先交一百塊報名費。
突然空閑：還要交報名費？
紅娘：這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做，隻好到網上來尋找發展了。
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友
道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”
“不知道。”
“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。賣老玉米對那個熟人說道：“太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？”
我的舊鄰居買了新樓房，搬家了。第一天，安好高級防盜門，搬了一些小物品。第二天，接著搬一些貴東西，忙了半天，女主人忽然說：“唉呀，防盜門那兒去了？”
學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什麼東西呀？”
學生：“他搶走了我的家庭作業本！”
有個修道院住著一個老修女和一個小修女，小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了，長得亭亭玉立，但是卻越來越有思春的傾向。她覺得這種願望是很罪惡的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女說：“老修女，我最近老是會想到男人怎麼辦才好？”
老修女同情的看著小修女，然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說：“如果有再對男人的渴求，就自給跑到後山去朝天空開一槍，那麼你的思緒就會平靜下來。”
小修女於是照著做，砰的開一槍，說來奇怪，她的心緒馬上平靜下了。
日復一日，小修女都用這方法消滅自己需求。然而隨著年紀增長，她發現需要開更多的槍才能解除欲望，自此後她所打出的子彈日益增多，終於有一天一口氣把左輪的子彈全部打完，可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望。突然想到老修女年紀這麼大了，她一定有別的方法可以解決。於是小修女到老修女房間請教，走進一看，差點昏倒。老修女穿著籃博裝，背著兩把機槍，腰上還挂著一排首榴彈，拖著一門大炮雙眼通紅的往外頭走，准備大肆發泄一番。。。
媽媽問小明：1+1等於幾啊。
小明隻顧吃飯，隨口說：不知道。
媽媽說：真是飯桶。
媽媽又問：我跟你加起來是多少啊？
小明答：兩個飯桶！
熱戀中的兒子帶著女朋友回來介紹給母親認識，等送走了對方，母親好言地跟兒子說：“婚姻是一生中的大事非同兒戲，不得不慎童！”
“可是媽媽！你看她長得多漂亮啊！我若能娶到她，不如該有多少人羨慕我呢！”兒子興奮地回答。
“光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內在美才重要！”母親強調。
“這個嘛！”兒子抓抓頭，腼腆地笑道：“其實我早已了解得一清二楚了……”
官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閑。一老人進曰：“山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快。”官曰：“何以見得”？答曰：“別處多有日頭，獨此處有天無日。”
(一)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閑：沒關系的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
藍寶石：你是黨員麼？
突然空閑：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼？
突然空閑：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閑：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊？！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？ 我可是我們班的小組長呢！
(三)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閑：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
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翠花：是啊，我還沒談過戀愛呢！大家都說我是恐龍。你真好，你給了我初戀。
突然空閑：你真的是恐龍？！
翠花：我覺得我不是，其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑：我們分手了。現在。
翠花：5555555我不干。
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“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。賣老玉米對那個熟人說道：“太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？”
我的舊鄰居買了新樓房，搬家了。第一天，安好高級防盜門，搬了一些小物品。第二天，接著搬一些貴東西，忙了半天，女主人忽然說：“唉呀，防盜門那兒去了？”
笑話十則
太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”
我位同學來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
我第一次經歷的事。清明節的前一天，我跟媽媽說要到同學家寫功課，我媽規定我十一點要回家，因為，我家到我同學家要經過一座公墓，結果，那天我在同學家待到兩點多才騎車回家。
當我騎到公墓的時候，我看到墓碑上有個女的盤腿坐著，而且招手叫我過去，表情很無助、很無奈，好像有事要求我一樣，我就過去，發現那女的眼睛掉下來還流血。我那時候就開始很毛，她穿的衣服不是像電影演的一樣穿白衣服，而是跟我們正常人一樣，那時，也不會感到害怕，趕緊騎摩托車就回家了。
回家以後，到了第二天早上六點多，就很好奇過去看，墓碑上的一張照片，就是昨天碰到的女孩。後來整整一個月，上課老師在講什麼我都聽不下，睡覺的時候，她就站在旁邊看我睡覺，有時倒立在房間的鐵窗外面看著我，而且飄來飄去，感覺她的頭可以穿過鐵窗來看我；有時，我站到窗口還看到她在對面飄來飄去，隻有一個眼睛，另一邊是一個洞
大概經過了一個月之後，我才跟我媽媽說，我媽媽本來不相信，可是，後來我阿姨也看到了，我們就照我阿媽說的用阿美族的形式，拿幾個檳榔跟香煙，到墳墓燒香拜拜，我是天主教的，就虔誠的禱告說：“你不要來找我，我已經被你嚇到了。”
最後一次，她到我窗口來看我，還跟我揮手，好像跟我道別一樣，第二天我再到墳地去看，那座墳已經不見了，被遷走了。
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀。他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西。一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說：“爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了。”此人問：“你娘怎麼不追？”兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
小美已經二十有八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急，於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌寢男士通信，將可於短期內成婚。他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：有回信嗎？隻有一封，女兒嘆口氣說。誰寫給你的？我想我不該告訴你！但徵婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可，她媽大叫著好嗎！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
侯白經常與尚書令楊素在一起談天說地，戲弄玩耍，盡歡極樂，往往從早晨一直談到晚上才能回家。
一天晚上，侯白剛走出尚書省大門，恰逢楊素之子楊玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才請跟我來，到府中給我講幾個有趣的故事。”侯白被留無奈，想走出也走不成，便給楊玄感編造了一個故事：
“有一隻猛虎，到山野去覓食，忽然發現一個刺猬仰臥在地上。它以為是一個肉團，便伸口去銜，冷不防被刺猬卷住了鼻子，嚇得掉頭就跑。緊跑慢跑，來到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏無比，不覺昏昏欲睡。刺猬見老虎睡著了，這才放開了它的鼻子。老虎頓
覺輕鬆，便歡天喜地地蹦了起來。走到一棵大橡樹下，低頭看到橡斗，嚇得側著身子對橡斗說：‘早晨遇見賢尊，願郎君且避道。’
我位同學來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
我第一次經歷的事。清明節的前一天，我跟媽媽說要到同學家寫功課，我媽規定我十一點要回家，因為，我家到我同學家要經過一座公墓，結果，那天我在同學家待到兩點多才騎車回家。
當我騎到公墓的時候，我看到墓碑上有個女的盤腿坐著，而且招手叫我過去，表情很無助、很無奈，好像有事要求我一樣，我就過去，發現那女的眼睛掉下來還流血。我那時候就開始很毛，她穿的衣服不是像電影演的一樣穿白衣服，而是跟我們正常人一樣，那時，也不會感到害怕，趕緊騎摩托車就回家了。
回家以後，到了第二天早上六點多，就很好奇過去看，墓碑上的一張照片，就是昨天碰到的女孩。後來整整一個月，上課老師在講什麼我都聽不下，睡覺的時候，她就站在旁邊看我睡覺，有時倒立在房間的鐵窗外面看著我，而且飄來飄去，感覺她的頭可以穿過鐵窗來看我；有時，我站到窗口還看到她在對面飄來飄去，隻有一個眼睛，另一邊是一個洞
大概經過了一個月之後，我才跟我媽媽說，我媽媽本來不相信，可是，後來我阿姨也看到了，我們就照我阿媽說的用阿美族的形式，拿幾個檳榔跟香煙，到墳墓燒香拜拜，我是天主教的，就虔誠的禱告說：“你不要來找我，我已經被你嚇到了。”
最後一次，她到我窗口來看我，還跟我揮手，好像跟我道別一樣，第二天我再到墳地去看，那座墳已經不見了，被遷走了。
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀。他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西。一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說：“爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了。”此人問：“你娘怎麼不追？”兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
小美已經二十有八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急，於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌寢男士通信，將可於短期內成婚。他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：有回信嗎？隻有一封，女兒嘆口氣說。誰寫給你的？我想我不該告訴你！但徵婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可，她媽大叫著好嗎！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
侯白經常與尚書令楊素在一起談天說地，戲弄玩耍，盡歡極樂，往往從早晨一直談到晚上才能回家。
一天晚上，侯白剛走出尚書省大門，恰逢楊素之子楊玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才請跟我來，到府中給我講幾個有趣的故事。”侯白被留無奈，想走出也走不成，便給楊玄感編造了一個故事：
“有一隻猛虎，到山野去覓食，忽然發現一個刺猬仰臥在地上。它以為是一個肉團，便伸口去銜，冷不防被刺猬卷住了鼻子，嚇得掉頭就跑。緊跑慢跑，來到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏無比，不覺昏昏欲睡。刺猬見老虎睡著了，這才放開了它的鼻子。老虎頓
覺輕鬆，便歡天喜地地蹦了起來。走到一棵大橡樹下，低頭看到橡斗，嚇得側著身子對橡斗說：‘早晨遇見賢尊，願郎君且避道。’
笑話十則
天才兒童雁字
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
資金全部凍結
兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面隻有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是“心太軟”“心太軟”
獨自一個人轟炸到天亮
你不言不語的開著那PLANE
我知到你根本沒那麼堅強
你總是“心太軟”“心太軟”
把所有炸彈都讓PLANE扛
拋下總是簡單傷亡太慘
不是夙敵就放下屠刀吧
夜深了你還不能睡
你還在炸他嗎？
你這樣夜戰到底累不累
明知他不會低頭認輸
隻不過想顯顯自己的威風
可惜他無法給你滿分
過多的犧牲他不會吝惜
他應該不會隻想作個偶人
哦算了吧就這樣結束吧
該放就放再炸也沒有用,
傻傻等待他也不會被打敗
你總該為世界想想未來
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有2000美元！”
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，聖上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍准備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰？”將軍鄭重其辭：“後方峽谷炮響，定有伏兵！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
巨星殞落
曹操：“雞肋！雞肋！”
楊修：“來嘍！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，殺了！”
曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！”
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”
“媽媽，我發現他很愛我。”
“你是怎麼知道的？”
“每當他擁抱我的時，我都聽到他的心在怦怦跳。”
“傻女兒。要當心啊，當年你爹就是身藏一隻懷表使我受騙的。”
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
資金全部凍結
兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面隻有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是“心太軟”“心太軟”
獨自一個人轟炸到天亮
你不言不語的開著那PLANE
我知到你根本沒那麼堅強
你總是“心太軟”“心太軟”
把所有炸彈都讓PLANE扛
拋下總是簡單傷亡太慘
不是夙敵就放下屠刀吧
夜深了你還不能睡
你還在炸他嗎？
你這樣夜戰到底累不累
明知他不會低頭認輸
隻不過想顯顯自己的威風
可惜他無法給你滿分
過多的犧牲他不會吝惜
他應該不會隻想作個偶人
哦算了吧就這樣結束吧
該放就放再炸也沒有用,
傻傻等待他也不會被打敗
你總該為世界想想未來
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有2000美元！”
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，聖上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍准備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰？”將軍鄭重其辭：“後方峽谷炮響，定有伏兵！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
巨星殞落
曹操：“雞肋！雞肋！”
楊修：“來嘍！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，殺了！”
曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！”
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”
“媽媽，我發現他很愛我。”
“你是怎麼知道的？”
“每當他擁抱我的時，我都聽到他的心在怦怦跳。”
“傻女兒。要當心啊，當年你爹就是身藏一隻懷表使我受騙的。”
笑話十則
瑜瑜最喜歡看天氣預報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：“媽媽，我局部地區流血了！”
妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
問：“你知道WC嗎？”
答：“當然。”
問：“你喜歡托蒂嗎？”
答：“不，我喜歡擦窗戶。”
（天！她以為是拖地！）
問：“你知道米盧嗎？”
答：“廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道”
問：“中國隊0：2輸給哪個隊？”
答：“疙瘩夾死你”
問：“那你知道WC的含義嗎？”
答：“廁所”
記者說：“高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！”
答：“過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的”
記者當場暈倒。。。
醒來時躺在床上，說：“這是什麼鳥？”
老師：“你寫的作文白字大多了。”
學生：“老師，我寫的是白話文。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端庄地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，隻見她翻身起來說：“先生們，女士們，我給你們表演的武術怎麼樣？”
吃酒，有一桌坐滿10人就可以吃飯了，還差一人，等了半天總算來了個，坐下就問，大家喝酒嗎？大家都搖搖頭。唉，我一個人可以喝10瓶呢・・・・・・
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我干什麼？」
什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”
“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”
問：“你知道WC嗎？”
答：“當然。”
問：“你喜歡托蒂嗎？”
答：“不，我喜歡擦窗戶。”
（天！她以為是拖地！）
問：“你知道米盧嗎？”
答：“廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道”
問：“中國隊0：2輸給哪個隊？”
答：“疙瘩夾死你”
問：“那你知道WC的含義嗎？”
答：“廁所”
記者說：“高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！”
答：“過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的”
記者當場暈倒。。。
醒來時躺在床上，說：“這是什麼鳥？”
老師：“你寫的作文白字大多了。”
學生：“老師，我寫的是白話文。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端庄地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，隻見她翻身起來說：“先生們，女士們，我給你們表演的武術怎麼樣？”
吃酒，有一桌坐滿10人就可以吃飯了，還差一人，等了半天總算來了個，坐下就問，大家喝酒嗎？大家都搖搖頭。唉，我一個人可以喝10瓶呢・・・・・・
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我干什麼？」
什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
笑話十則
婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”
“在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50分的找頭。”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
外國大使本來准備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，隻好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，隻是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」
今天教大家做的是一味簡單實用且具奇效的“干燒失戀鯽魚”，送給普天下的曠男怨女。
主料：失戀鯽魚一條，重350克－400克。
配料：往事隻能回味雪裡蕻100克；無情玉蘭片50克。
調料：流淚的水香菇50克；為你無怨無悔脂油150克；黑色回憶醬油少許；負心姜四片；斷腸蔥少許；苦酒滿杯；曾經甜蜜砂糖15克；生不如死味精10克；聽天由命雞湯200克；滿心酸楚醋酌量。
制法：先在菜市買一條失戀鯽魚。此魚非常好辨認，這種魚兩眼翻白，口吐白沫，神情呆滯，度日如年。失戀鯽魚買回以後，使勁將魚摔在菜板上數遍，確定它早已失去希望和信心，然後將魚剖開，挖出破碎的心，揭去痛楚的鱗，扒開生活的鰓，洗淨改成斜刀。往事隻能回味雪裡蕻要葉，切成1厘米的小段，泡一個小時，直到往事褪色。無情玉片切片，盡情發泄不滿。為你無怨無悔脂油切丁，撕毀誓言。流淚的水香菇切片，從此悲傷自憐不可進入。鍋內放油少許，把失戀鯽魚身涂點黑色回憶醬油，下鍋煎成兩面金黃色。同時下鍋稍煸即澆入聽天由命雞湯，旺火見開，文火熬20分鐘。放入負心姜，斷腸蔥，無情玉蘭片，往事隻能回憶雪裡蕻段，為你無怨無悔脂油丁，流淚的水香菇片，以及苦酒滿杯，曾經甜蜜砂糖，生不如死味精，滿心酸楚醋炒熟。將魚翻兩個過，收干汁出鍋澆明汁即成。
功用：此菜適合天下失戀男女，味濃香鮮，色澤明亮，多吃可補充體力再戰江湖。
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
夫婦走過購物廣場的許願池，夫人拋進一枚錢幣，並默默的許了一個願。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許願。
夫人問他許的什麼願，丈夫說：“我希望，我能付的起錢，使你得到你剛才許願的東西。”
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
“在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50分的找頭。”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
外國大使本來准備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，隻好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，隻是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」
今天教大家做的是一味簡單實用且具奇效的“干燒失戀鯽魚”，送給普天下的曠男怨女。
主料：失戀鯽魚一條，重350克－400克。
配料：往事隻能回味雪裡蕻100克；無情玉蘭片50克。
調料：流淚的水香菇50克；為你無怨無悔脂油150克；黑色回憶醬油少許；負心姜四片；斷腸蔥少許；苦酒滿杯；曾經甜蜜砂糖15克；生不如死味精10克；聽天由命雞湯200克；滿心酸楚醋酌量。
制法：先在菜市買一條失戀鯽魚。此魚非常好辨認，這種魚兩眼翻白，口吐白沫，神情呆滯，度日如年。失戀鯽魚買回以後，使勁將魚摔在菜板上數遍，確定它早已失去希望和信心，然後將魚剖開，挖出破碎的心，揭去痛楚的鱗，扒開生活的鰓，洗淨改成斜刀。往事隻能回味雪裡蕻要葉，切成1厘米的小段，泡一個小時，直到往事褪色。無情玉片切片，盡情發泄不滿。為你無怨無悔脂油切丁，撕毀誓言。流淚的水香菇切片，從此悲傷自憐不可進入。鍋內放油少許，把失戀鯽魚身涂點黑色回憶醬油，下鍋煎成兩面金黃色。同時下鍋稍煸即澆入聽天由命雞湯，旺火見開，文火熬20分鐘。放入負心姜，斷腸蔥，無情玉蘭片，往事隻能回憶雪裡蕻段，為你無怨無悔脂油丁，流淚的水香菇片，以及苦酒滿杯，曾經甜蜜砂糖，生不如死味精，滿心酸楚醋炒熟。將魚翻兩個過，收干汁出鍋澆明汁即成。
功用：此菜適合天下失戀男女，味濃香鮮，色澤明亮，多吃可補充體力再戰江湖。
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
夫婦走過購物廣場的許願池，夫人拋進一枚錢幣，並默默的許了一個願。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許願。
夫人問他許的什麼願，丈夫說：“我希望，我能付的起錢，使你得到你剛才許願的東西。”
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
笑話十則
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：“如果生了，我怎麼通知你？”
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
甲：“我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
一對夫婦為錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：“如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這裡嗎？”
“還有呢？”丈夫氣哼哼地喉道：“如果沒有你的錢，我會在這裡嗎？”
婚前媽媽擔心；婚後老婆擔心
婚前叫做孩子；婚後稱為大人
婚前天下的都是機會；婚後機會都是天下的
婚前叫做性行為；婚後叫做履行義務
婚前觸目皆美女；婚後觸目皆驚心
婚前眾女友互相往來；婚後她們老死不相往來
婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去
婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違
婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚
婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢
婚前在床上他勢如破竹；婚後他隻能炒箭筍
婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮
婚前他說她像清蒸鱈魚；婚後她說他像鱈魚香絲
婚前他倆山盟海誓；婚後他們約法三章
婚前他倆花前月下；婚後他卻花錢消災
婚前他討好丈母娘；婚後他埋怨丈母娘
婚前他陪她散步；婚後她逮他逛街
婚前她怕他變心；婚後她怕身材變形
婚前他們戀戀風塵；婚後他們玫瑰戰爭
婚前他練御女神央F婚後他練葵花寶典
婚前她的怒色叫嬌嗔；婚後則是河東獅子吼
婚前他長篇大論；婚後她滔滔不絕
婚前他有點老花眼；婚後他決心要近視眼
婚前他拈花惹草叫外向；婚後他拈花惹草叫外遇
一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：“小姐，你的命不好！”
小姐聽了瞎子的話急忙問：“你為什麼說我的命不好？”
算命的瞎子回答說：“因為你身上帶有凶兆！”
小姐聽後急了，說：“那我把戴的胸罩脫了行了吧？”
算命先生回答說：“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”
一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”
潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。
“小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”
“是爪子！”
接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
甲：“我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
一對夫婦為錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：“如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這裡嗎？”
“還有呢？”丈夫氣哼哼地喉道：“如果沒有你的錢，我會在這裡嗎？”
婚前媽媽擔心；婚後老婆擔心
婚前叫做孩子；婚後稱為大人
婚前天下的都是機會；婚後機會都是天下的
婚前叫做性行為；婚後叫做履行義務
婚前觸目皆美女；婚後觸目皆驚心
婚前眾女友互相往來；婚後她們老死不相往來
婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去
婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違
婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚
婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢
婚前在床上他勢如破竹；婚後他隻能炒箭筍
婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮
婚前他說她像清蒸鱈魚；婚後她說他像鱈魚香絲
婚前他倆山盟海誓；婚後他們約法三章
婚前他倆花前月下；婚後他卻花錢消災
婚前他討好丈母娘；婚後他埋怨丈母娘
婚前他陪她散步；婚後她逮他逛街
婚前她怕他變心；婚後她怕身材變形
婚前他們戀戀風塵；婚後他們玫瑰戰爭
婚前他練御女神央F婚後他練葵花寶典
婚前她的怒色叫嬌嗔；婚後則是河東獅子吼
婚前他長篇大論；婚後她滔滔不絕
婚前他有點老花眼；婚後他決心要近視眼
婚前他拈花惹草叫外向；婚後他拈花惹草叫外遇
一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：“小姐，你的命不好！”
小姐聽了瞎子的話急忙問：“你為什麼說我的命不好？”
算命的瞎子回答說：“因為你身上帶有凶兆！”
小姐聽後急了，說：“那我把戴的胸罩脫了行了吧？”
算命先生回答說：“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
一日，剛剛下課不久，小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡裡面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”
一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”
潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。
“小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”
“是爪子！”
接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
笑話十則
我是一個輔仁大學的學生,為了方便住在學校的和平學苑.....
大二上時住在二人房,有時候一個人半夜睡覺都會聽到寢室內有人在翻書,走動的聲音,一直都不去裡會它,直到大二下時....
新進來的室友告訴我他經常聽到第三個人的呼吸聲,我剛開始不信他,但後來我相信了,因為我也聽到了,但更夸張的還在後面,我竟然可以聞到她的香味(也就是從這時候我認為它是個女的)有一天,有一個同學來我寢室,不到十分鐘他就臉色發白拖我出去,然後跟我說他看見一個女的倒吊在牆角,不時地露出詭異的笑容在看我們……
事情越來越詭異,她竟然可以跑進我的夢境然後跟我開玩笑,有一次我識破她的把戲醒過來,我在空中嘲笑她,結果她見笑轉生氣,馬上就壓上來,雖然這是我第一次被壓,不過我感覺得出來她沒有惡意,怎麼說?那是一種很奇怪的感覺,有點心痒痒的,麻酥酥的.....
很難說明!終於有一天,我竟和她……
之後,有一天晚上爬牆騎摩駝車出去買東西,不小心從照後鏡中瞄到她坐在後座,她正在看別的地方沒看到我,白晰的皮膚雖然她的臉很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好燦爛……
自此我就沒看見她了,因為我回家了.....
小龍問媽媽：“你為什麼不買一部麾托車？”媽媽回答：“我沒錢，買不起。”小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
“我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？”
“其實很簡單，我隻是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。”
某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：“藥為什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”
一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。“親愛的，”妻子遞給他一本書建議道：“為什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛？”
倫敦某大街一個雜技團表演節目：“關在箱子裡的絕食男子。”
新聞記者採訪絕食男子，問道：“你為什麼要演這個節目？” 那男人回答：“這也是混口飯吃！”
公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目隻有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸岩滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，隻見一個三十挂零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。
男子不假思索地回答：“馬上叫司機關掉計程器！”
“恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
五六歲時看電視劇 一些殺人的鏡頭,當時我就想,當演員好倒霉啊,演一部戲把命都送了,後來我想通了 那些被殺的人肯定都是殺人犯,判了死刑在臨死前演一次電視劇。
很小的時候以為有水就會有魚,經常把家裡自來水打開,看有沒有魚或蝌蚪之類的出來。
我小時候想做主席,我一直想,隻要自己努力為大家做事,人民生活就會越來越好的,現在想想,真的是太蠢了!
我爸騙我說原來屁股是一整個的,我剛生下來的時候讓醫生摔了一下就給摔成兩半了。。。我居然就信了,還自卑了好久。。
我小時候流行一種小食品叫羊羹,我一直以為是從羊身上的什麼東西做出來的。但是羊身上有什麼東西是軟軟的黑黑的呢?我百思不得其解,絞盡腦汁數十日之後,終於恍然大悟--羊糞蛋!
幸虧那時候我還小,還不懂得啥叫實踐是檢驗真理的唯一標准....
我小時侯見過羊生小羊,是從屁股後面出來的,所以在高2以前都一直認為孩子是從屁眼裡拉出來的。
我媽說我是揀來的,我一直堅信是騙人,因為孩子是拉出來的
1 小時侯家裡有本日本美女穿和服的挂歷,都是穿木屐的
很長一段時間偶都不能理解,認為日本人每隻腳隻長兩個腳指頭
2 小時侯坐汽車的時候 每次拐彎之前看到方向盤前有一個小綠色的箭頭指示拐的方向,偶死活想不明白司機想往哪拐汽車怎麼會知道呢
後來想出的原因是:司機開車之前把線路輸入汽車了,該在哪拐汽車自動提示,司機照著開行了~~~
我小時候看TVB的武打電視劇裡總是有倆個人在野外沒有吃的時就隨便抓個野雞來烤著就吃了,那叫一個香!我就問我媽那些演員拍電視是不是就是為了吃那烤雞的~
我小時候的一篇日記,當時大概7、8歲,大意是:我今天好激動,因為我想到了一種很好的方法造福人類,但是現在因為我還太小,不能做出來,但是又不能告訴別人,因為怕被壞人利用,所以我要暗暗記在心裡,等我長大了,就去做,然後放到大自然中去,造福人類。
現在我死活也想不起來當時是啥事讓我那麼激動了。
大二的時候有人跟我講,雞生十個蛋其中有一個是鬆花蛋,馬的居然信了!我本善良……
堅持有外星人,而且老開著窗戶睡。
就希望他們把我擄走
摸自己的頭蓋骨
發現很硬
於是覺得自己是僵尸
以為男人和女人結婚之後,馬上就有個小孩,後來大點了想想不對,然後又得到發展,可能是男人和女人接吻,女人吃了男人的口水就會懷孕
小時候總認為春天楊樹的毛毛可以當棉花,一天放學回家路上揀了滿滿一書包的楊樹毛毛,回家後很高興的告訴媽媽,說“我們可以不買棉花了”,媽媽說這不能當棉花,如果當棉花棉襖裡會長小樹的,很不明白,一直疑惑到上大學,才知道那是楊樹的種種,^_^,傻吧!
以為我是從肚臍眼裡出來的!
還想不明白紅軍長征那麼苦為什麼不隨便找個村子一呆不走不就完了麼!
還一直問,長城在哪座山上!
有個家伙告訴我他老爸有一台和機器貓一樣的照相機,我居然羨慕的直流口水
小時候我老想要是有一天把空氣吸完了,人怎麼辦????
那時候隻知道沒有空氣活不了,但是不知道怎麼來滴!!
小時候看電影,那個時候總以為人是鑽進銀幕裡去的,我就想什麼時候我也鑽進去玩玩,還可以吃好多好吃的呢
小學時我家到學校要十分鐘,值日要提前到掃地的,我每次去都趕不上掃地,一直百思不得其解,後來都上中學了有一天吃飯時突然醒悟,我十分鐘都用來走路了,根本沒給掃地留時間的。
兄弟二人同去訪客，坐定後，家丁送上“幡桃干點茶”。弟弟問哥哥：“這是什麼東西？”哥哥怪他無知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄欖干點茶”；弟弟又問是什麼，哥哥又隨口答道：“蠢才！”
出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：“剛才那第一個蠢才雖然酸，但還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
大二上時住在二人房,有時候一個人半夜睡覺都會聽到寢室內有人在翻書,走動的聲音,一直都不去裡會它,直到大二下時....
新進來的室友告訴我他經常聽到第三個人的呼吸聲,我剛開始不信他,但後來我相信了,因為我也聽到了,但更夸張的還在後面,我竟然可以聞到她的香味(也就是從這時候我認為它是個女的)有一天,有一個同學來我寢室,不到十分鐘他就臉色發白拖我出去,然後跟我說他看見一個女的倒吊在牆角,不時地露出詭異的笑容在看我們……
事情越來越詭異,她竟然可以跑進我的夢境然後跟我開玩笑,有一次我識破她的把戲醒過來,我在空中嘲笑她,結果她見笑轉生氣,馬上就壓上來,雖然這是我第一次被壓,不過我感覺得出來她沒有惡意,怎麼說?那是一種很奇怪的感覺,有點心痒痒的,麻酥酥的.....
很難說明!終於有一天,我竟和她……
之後,有一天晚上爬牆騎摩駝車出去買東西,不小心從照後鏡中瞄到她坐在後座,她正在看別的地方沒看到我,白晰的皮膚雖然她的臉很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好燦爛……
自此我就沒看見她了,因為我回家了.....
小龍問媽媽：“你為什麼不買一部麾托車？”媽媽回答：“我沒錢，買不起。”小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
“我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？”
“其實很簡單，我隻是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。”
某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：“藥為什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”
一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。“親愛的，”妻子遞給他一本書建議道：“為什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛？”
倫敦某大街一個雜技團表演節目：“關在箱子裡的絕食男子。”
新聞記者採訪絕食男子，問道：“你為什麼要演這個節目？” 那男人回答：“這也是混口飯吃！”
公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目隻有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸岩滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，隻見一個三十挂零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。
男子不假思索地回答：“馬上叫司機關掉計程器！”
“恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
五六歲時看電視劇 一些殺人的鏡頭,當時我就想,當演員好倒霉啊,演一部戲把命都送了,後來我想通了 那些被殺的人肯定都是殺人犯,判了死刑在臨死前演一次電視劇。
很小的時候以為有水就會有魚,經常把家裡自來水打開,看有沒有魚或蝌蚪之類的出來。
我小時候想做主席,我一直想,隻要自己努力為大家做事,人民生活就會越來越好的,現在想想,真的是太蠢了!
我爸騙我說原來屁股是一整個的,我剛生下來的時候讓醫生摔了一下就給摔成兩半了。。。我居然就信了,還自卑了好久。。
我小時候流行一種小食品叫羊羹,我一直以為是從羊身上的什麼東西做出來的。但是羊身上有什麼東西是軟軟的黑黑的呢?我百思不得其解,絞盡腦汁數十日之後,終於恍然大悟--羊糞蛋!
幸虧那時候我還小,還不懂得啥叫實踐是檢驗真理的唯一標准....
我小時侯見過羊生小羊,是從屁股後面出來的,所以在高2以前都一直認為孩子是從屁眼裡拉出來的。
我媽說我是揀來的,我一直堅信是騙人,因為孩子是拉出來的
1 小時侯家裡有本日本美女穿和服的挂歷,都是穿木屐的
很長一段時間偶都不能理解,認為日本人每隻腳隻長兩個腳指頭
2 小時侯坐汽車的時候 每次拐彎之前看到方向盤前有一個小綠色的箭頭指示拐的方向,偶死活想不明白司機想往哪拐汽車怎麼會知道呢
後來想出的原因是:司機開車之前把線路輸入汽車了,該在哪拐汽車自動提示,司機照著開行了~~~
我小時候看TVB的武打電視劇裡總是有倆個人在野外沒有吃的時就隨便抓個野雞來烤著就吃了,那叫一個香!我就問我媽那些演員拍電視是不是就是為了吃那烤雞的~
我小時候的一篇日記,當時大概7、8歲,大意是:我今天好激動,因為我想到了一種很好的方法造福人類,但是現在因為我還太小,不能做出來,但是又不能告訴別人,因為怕被壞人利用,所以我要暗暗記在心裡,等我長大了,就去做,然後放到大自然中去,造福人類。
現在我死活也想不起來當時是啥事讓我那麼激動了。
大二的時候有人跟我講,雞生十個蛋其中有一個是鬆花蛋,馬的居然信了!我本善良……
堅持有外星人,而且老開著窗戶睡。
就希望他們把我擄走
摸自己的頭蓋骨
發現很硬
於是覺得自己是僵尸
以為男人和女人結婚之後,馬上就有個小孩,後來大點了想想不對,然後又得到發展,可能是男人和女人接吻,女人吃了男人的口水就會懷孕
小時候總認為春天楊樹的毛毛可以當棉花,一天放學回家路上揀了滿滿一書包的楊樹毛毛,回家後很高興的告訴媽媽,說“我們可以不買棉花了”,媽媽說這不能當棉花,如果當棉花棉襖裡會長小樹的,很不明白,一直疑惑到上大學,才知道那是楊樹的種種,^_^,傻吧!
以為我是從肚臍眼裡出來的!
還想不明白紅軍長征那麼苦為什麼不隨便找個村子一呆不走不就完了麼!
還一直問,長城在哪座山上!
有個家伙告訴我他老爸有一台和機器貓一樣的照相機,我居然羨慕的直流口水
小時候我老想要是有一天把空氣吸完了,人怎麼辦????
那時候隻知道沒有空氣活不了,但是不知道怎麼來滴!!
小時候看電影,那個時候總以為人是鑽進銀幕裡去的,我就想什麼時候我也鑽進去玩玩,還可以吃好多好吃的呢
小學時我家到學校要十分鐘,值日要提前到掃地的,我每次去都趕不上掃地,一直百思不得其解,後來都上中學了有一天吃飯時突然醒悟,我十分鐘都用來走路了,根本沒給掃地留時間的。
兄弟二人同去訪客，坐定後，家丁送上“幡桃干點茶”。弟弟問哥哥：“這是什麼東西？”哥哥怪他無知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄欖干點茶”；弟弟又問是什麼，哥哥又隨口答道：“蠢才！”
出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：“剛才那第一個蠢才雖然酸，但還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
2012年12月29日星期六
笑話十則
一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃台點咖啡。
服務員問：“您要點什麼？”。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
“媽，我發現杰克很愛我。”
“你怎麼知道的呢？”
“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一隻懷表使我受騙的。”
節約用水、加快浴室內人員流動，是學校推出按分鐘計算浴資的初衷。一分鐘兩角錢，計費按淋浴龍頭出水時間算。浴資與用水時間挂鉤，是通過刷卡消費的方式來實現的。
大三某學生洗澡隻用4角錢在學生中被傳為佳話，其訣竅是：洗澡前把肥皂弄濕，這樣就可以不沖水直接打肥皂。等到最後才開大水把身上的肥皂沖洗干淨。不少學生以他為目標，准備向2角錢的洗澡浴資最低點挑戰。
“浴室裡再也聽不到歌聲”，一些學生把這列為計分洗澡後的最大遺憾：“浴室裡的節奏太快，氣氛甚至有點緊張。”
某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這樣做，他說：“這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！”
1：一天，a，b和c在一個樹林裡面迷路了，被部落的野人給抓住了，酋長說有兩個選擇
一是彈球四十下
二是直接選擇死
a說我選一，酋長叫人拉進房間裡，五分鐘後a出來了捂著球說：“好疼啊”。
b的選擇和a一樣，出來以後也是捂著球說：“好疼啊”。
c看到選擇彈球四十下這麼痛苦，最後c亦然說道：“我就直接選擇死好了”
酋長大叫到：“兄弟們上，彈死他”。
帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒
一次聯歡會上。
主持人：給你出個三歲小孩都會的！
嘉賓1：不，別整三歲的，要整整4歲的。
眾人說：中國人智商就是不一樣！
嘉賓2：廢話少說，快點吧！
主持人：有一隻老鷹在天上飛，看到一隻兔子，然後以賊快的速度飛過去，眼快就快抓住兔子！
嘉賓2：不用說，那肯定兔子被鷹抓到吃掉了。
主持人：錯。兔子朝鷹喊了一句話，鷹掉下來摔死了。請問，兔子說了什麼？
嘉賓1：那鷹那麼大，兔子說啥也不可能把鷹嚇死。
主持人：兔子說；你沒戴胸罩，鷹急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同時嘉賓2：哦，原來還是個母鷹啊！
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃台點咖啡。
服務員問：“您要點什麼？”。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
“媽，我發現杰克很愛我。”
“你怎麼知道的呢？”
“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一隻懷表使我受騙的。”
節約用水、加快浴室內人員流動，是學校推出按分鐘計算浴資的初衷。一分鐘兩角錢，計費按淋浴龍頭出水時間算。浴資與用水時間挂鉤，是通過刷卡消費的方式來實現的。
大三某學生洗澡隻用4角錢在學生中被傳為佳話，其訣竅是：洗澡前把肥皂弄濕，這樣就可以不沖水直接打肥皂。等到最後才開大水把身上的肥皂沖洗干淨。不少學生以他為目標，准備向2角錢的洗澡浴資最低點挑戰。
“浴室裡再也聽不到歌聲”，一些學生把這列為計分洗澡後的最大遺憾：“浴室裡的節奏太快，氣氛甚至有點緊張。”
某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這樣做，他說：“這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！”
1：一天，a，b和c在一個樹林裡面迷路了，被部落的野人給抓住了，酋長說有兩個選擇
一是彈球四十下
二是直接選擇死
a說我選一，酋長叫人拉進房間裡，五分鐘後a出來了捂著球說：“好疼啊”。
b的選擇和a一樣，出來以後也是捂著球說：“好疼啊”。
c看到選擇彈球四十下這麼痛苦，最後c亦然說道：“我就直接選擇死好了”
酋長大叫到：“兄弟們上，彈死他”。
帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒
一次聯歡會上。
主持人：給你出個三歲小孩都會的！
嘉賓1：不，別整三歲的，要整整4歲的。
眾人說：中國人智商就是不一樣！
嘉賓2：廢話少說，快點吧！
主持人：有一隻老鷹在天上飛，看到一隻兔子，然後以賊快的速度飛過去，眼快就快抓住兔子！
嘉賓2：不用說，那肯定兔子被鷹抓到吃掉了。
主持人：錯。兔子朝鷹喊了一句話，鷹掉下來摔死了。請問，兔子說了什麼？
嘉賓1：那鷹那麼大，兔子說啥也不可能把鷹嚇死。
主持人：兔子說；你沒戴胸罩，鷹急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同時嘉賓2：哦，原來還是個母鷹啊！
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」
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