一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
倫敦某大街一個雜技團表演節目：“關在箱子裡的絕食男子。”
新聞記者採訪絕食男子，問道：“你為什麼要演這個節目？” 那男人回答：“這也是混口飯吃！”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外
國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。
烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，隻是無路可上，隻得環繞船找路。正在徘徊之
時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。
龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：“小臣實在沒有外交才干，請另派能人去辦
吧。”接著詳細匯報受驚經過。
龍王大怒道：“虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃
回來了？！”
有這麼一個鄉下人，兒子在城裡念書，要家裡捎一雙新鞋去，越快越好。他盤算來，盤算去，終於有了好注意便隨手把一雙新鞋挂在電話線杆上，放心地回家去了。
過了一會兒，他又不放心地轉了回去見那雙新鞋竟換成了舊鞋不禁大喜道：“到底還是電話快，一眨眼工夫，新鞋已到，舊鞋也寄回來了。”
侍者：請結帳！
顧客：天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
有嫖客錢盡，鴇兒置酒餞之。忽雨下，嫖客嘆曰：“雨落
天留客，天留人不留。”鴇念其撒錢，勉留一宿。次日下雪復
留。至第三日風起，嫖客復冀其留，仍前唱嘆。鴇兒曰：“今
番官人沒錢，風留流不成。”
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
2012年3月31日星期六
笑話十則
應未來岳母之邀，好友小趙昨天去女友家“面試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。”
店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包扎。
詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”
店員：“我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。”
一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：”認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點。”
“干嘛？”小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
有個人姓卜，名不詳，另一個姓塚，名不消，兩人結拜為異姓兄
弟。
有一天，把兄塚不消對把弟卜不詳說：“我倆姓名非常奇特，我
的姓更加少見。你看，‘塚’字的形狀像‘家’字，卻少了一點；像
‘蒙’字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商
量，請你把‘卜’字腰間的一點搬到我的‘塚’字頭上，讓我成了
‘家’，光彩光彩，不是很好嗎？”
把弟回答道：“這一點借給你成‘家’當然無所謂，隻是你成了
家以後，我不是要變成光棍了嗎？”
一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
“請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？”年青人問。
“我就是萊蒙托夫，但並不偉大，您有什麼事嗎？”
“啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？”
“弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。”
有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：“小欣，你在干什麼呀？”小欣急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
上課的時候兩個同學在後面講悄悄話，不知不覺，一就大笑起來啦。這時候全班靜下來了，老師走過來問他為什麼好笑，他說：“他講了一個好好笑的笑話，所以就笑起來啦。”老師說：“那麼好笑，我怎麼沒笑呢？”
兒子是個小學生，這天他放學回家就問：“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？”
“好孩子，這有什麼難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！”
“寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽個名吧。”
俄國大作家列夫・托爾斯泰（1828―1910年）一次在信中詼諧地對一位朋友說：“如果我是沙皇，我就公布一項法令：作家要是用了一個自
己不能解釋其意義的詞，就剝奪他的寫作權利，並且打100棍子。”
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。”
店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包扎。
詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”
店員：“我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。”
一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：”認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點。”
“干嘛？”小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
有個人姓卜，名不詳，另一個姓塚，名不消，兩人結拜為異姓兄
弟。
有一天，把兄塚不消對把弟卜不詳說：“我倆姓名非常奇特，我
的姓更加少見。你看，‘塚’字的形狀像‘家’字，卻少了一點；像
‘蒙’字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商
量，請你把‘卜’字腰間的一點搬到我的‘塚’字頭上，讓我成了
‘家’，光彩光彩，不是很好嗎？”
把弟回答道：“這一點借給你成‘家’當然無所謂，隻是你成了
家以後，我不是要變成光棍了嗎？”
一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
“請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？”年青人問。
“我就是萊蒙托夫，但並不偉大，您有什麼事嗎？”
“啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？”
“弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。”
有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：“小欣，你在干什麼呀？”小欣急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
上課的時候兩個同學在後面講悄悄話，不知不覺，一就大笑起來啦。這時候全班靜下來了，老師走過來問他為什麼好笑，他說：“他講了一個好好笑的笑話，所以就笑起來啦。”老師說：“那麼好笑，我怎麼沒笑呢？”
兒子是個小學生，這天他放學回家就問：“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？”
“好孩子，這有什麼難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！”
“寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽個名吧。”
俄國大作家列夫・托爾斯泰（1828―1910年）一次在信中詼諧地對一位朋友說：“如果我是沙皇，我就公布一項法令：作家要是用了一個自
己不能解釋其意義的詞，就剝奪他的寫作權利，並且打100棍子。”
笑話十則
有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給
1000個男人。
“請問您現在在聽什麼？”對於每個男人都這樣問道。
“正在聽老婆嘮叨。”在這1000個男人中，有934人是這樣回
答的。
正在度假中的丈夫在給妻子的信裡寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
班會，尊師誠誡：“大學勿戀愛。”群寂，忽角落有音：
“吾師，聞鯀禹治水之事乎？”
師愕然，曰：“嘗聞。”
“何異？”
“阻與導。”
“何果？”
“前敗後成，汝何故持質焉？”
某生對曰：“夫男女之思，存乎吾等，陰陽之戀，其力幽韌。其情為真，其感信摯，其愛果正，則其勢如江之滔滔，似河之滾滾，不可阻攔，宜疏之導之，是也！”
掌聲雷動，哄然而笑，台上尊師，色慍而紅。
一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣...)
女：喊她一起來耍撒 (Faint...)
男：她隻會斗地主，不會打麻將.... (全部暴走）
一天，一富人聽說有一飯店，其價格之貴讓無數有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有，於是走進了這家飯店，剛坐下，來了一位服務員。
服務員微笑地對他說：“請問，您要些什麼？”
他滿不在乎地說：“給我來份5000美金的點心。”
頓時，服務員驚訝地望者他，說：“對不起，我們這裡不賣半份的！”
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：一個說：“何事吐痰？”一個答：“吐痰是要殺頭的！”
美國真可怕！
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭發顏色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時我沒認出來是你。”
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給
1000個男人。
“請問您現在在聽什麼？”對於每個男人都這樣問道。
“正在聽老婆嘮叨。”在這1000個男人中，有934人是這樣回
答的。
正在度假中的丈夫在給妻子的信裡寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
班會，尊師誠誡：“大學勿戀愛。”群寂，忽角落有音：
“吾師，聞鯀禹治水之事乎？”
師愕然，曰：“嘗聞。”
“何異？”
“阻與導。”
“何果？”
“前敗後成，汝何故持質焉？”
某生對曰：“夫男女之思，存乎吾等，陰陽之戀，其力幽韌。其情為真，其感信摯，其愛果正，則其勢如江之滔滔，似河之滾滾，不可阻攔，宜疏之導之，是也！”
掌聲雷動，哄然而笑，台上尊師，色慍而紅。
一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣...)
女：喊她一起來耍撒 (Faint...)
男：她隻會斗地主，不會打麻將.... (全部暴走）
一天，一富人聽說有一飯店，其價格之貴讓無數有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有，於是走進了這家飯店，剛坐下，來了一位服務員。
服務員微笑地對他說：“請問，您要些什麼？”
他滿不在乎地說：“給我來份5000美金的點心。”
頓時，服務員驚訝地望者他，說：“對不起，我們這裡不賣半份的！”
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：一個說：“何事吐痰？”一個答：“吐痰是要殺頭的！”
美國真可怕！
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭發顏色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時我沒認出來是你。”
笑話十則
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”老處女：“小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”
一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”“不知道。”“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，
問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
寺中塑三教像先儒次後道。道士之即移老君於中。僧又移
迎於中。士仍移孔子於中。三自相曰“我原是好好的被些小人
搬搬去搬了。”
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。
我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說：“哪裡，我是怕他自殺。”
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”老處女：“小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”
一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”“不知道。”“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，
問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
寺中塑三教像先儒次後道。道士之即移老君於中。僧又移
迎於中。士仍移孔子於中。三自相曰“我原是好好的被些小人
搬搬去搬了。”
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。
我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說：“哪裡，我是怕他自殺。”
笑話十則
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關心你發現了什麼，克裡斯多佛。你還是要寫字！”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克裡，那就將手伸出來証明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發嗎？弄點發膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！”
大衛的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
一人夜行遇鬼，大驚失色，手摳口舌，眼努眶外，面貌極度扭曲而死。鬼近看，嘔吐。
１、冬天的12點以後不要玩一些鬼怪游戲，因冬天晚上人們出來乘涼的時候少了，過到12點陰氣很重。
２、不是童男童女的朋友不要獨自出入僻靜場所。
３、如要怕邪者用沾過茶米水的紅繩系在手腕。
４、身上帶五帝錢，順、康、雍、干、嘉時期的錢幣。
５、不要擅自殺死狐狸，蛇，刺猬貓等動物，後果自負。
６、流血時一定要注意不要把血滴在火裡！切記！
７、夜間胸口不要靠近陰地的牆壁，地面。
８、走墓地、偏僻地時，不要念經文護身，小心激怒鬼怪，可以說些祭拜的話。
９、在家有白事過後的9日內不要去陰氣重的地方。
１０、不要忘了清明和十月初一要給陰間的人送‘禮物’！
１１、夜間不要獨自走黑暗小道。住在偏僻地方的人回家的路上不要東張西望。有人拍你和叫你名字不要回頭和答應。
１２、八字輕的人晚上最好不要出行。
１３、帶護身符，一般到寺廟，道觀請大法師開光，再把護身符帶在身上。沒開的不必再帶，帶上就不要摘下。
１４、家中親人去逝的應常拜，觀音菩薩之類的神像不要放到附近。（可能他她會在特定的時候回來看你們。?A門拖夢和告訴些事情。放了那些佛之類的會有避諱）
１５、出門在慌郊野外不要隨地在大石頭，骷髏頭，墓碑上撒尿，涂痰，因暈車嘔吐等。（以後你可能出現幻覺而發生災禍）
１６、如果在噩夢中有鬼侵擾，可以用木碗倒半碗水，再放入7顆飽滿無損的黃豆在床邊。也可以把被擾人的鞋一正一反放在床邊。
１７、出門回來有很好習慣的人都拿毛巾或紅布什麼的在門外拍拍身子。（這一般在農村出現，因為以前人們都在地裡干活干到深夜才回家，而且以前死人是很平常的事。說不定哪就死過人，尸體一直沒人動就腐爛掉，成了野鬼。所以他們回家都要拍拍身體，1是除塵。2是把趴在你身上的小鬼拍走。這樣你才不會常得大病或得災）
１８、夜間出門在外玩（比如山裡）遇到的老人，女人，小孩子。不要搭理他們，不要擅自帶回你的住所。也不要告訴他們你的住所/他們如遇到困難最好人多的時候幫，要沒人可以去叫再來幫他們。如獨自在的話你是個熱心腸就最好避免背他，或叫他帶路等。（我想一般人要真在外的誰也不管了，早溜了）
１９、晚上不要在有柳樹等樹下歇息，獨自在家午夜十分不要趴到窗戶口向外張望，夜晚人少時在河邊也不要探頭探腦。不要在河沿旁走動散步。
２０、在外考察人員不要接觸女人，如（接吻之類的勿做）因為本來人在外陽氣就少，接觸的人少，陽氣更淺，如要再和屬陰的女人XX就喪失了更多陽氣，這樣就愛被纏身（俗話說了誰不愛找軟柿子捏，你陽氣少了，鬼一定喜歡找你做替死者）而事後出現的意外會導致你身亡，人看來就是你心臟病突發等正常的病而死，絲毫查不出什麼，鬼是侵佔你的大腦而叫你死亡，他會控制意志薄弱的人門，而這些人往往就是失戀，家人去世而心理承受不住的人們。所以在外往往遇到的事情不必慌張，辨清事理就好//切記。
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。
護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大伙兒一擁而上。
“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。
他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：“是男孩!是男孩!”
“什麼男孩?”護士小姐生氣地罵道：“快把我的手指頭放開。”
由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：“媽，你內向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭！想再聽一次，於是，我問：“兒子，你說什麼？”他說：“媽，你剛剛逆向行駛。”
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！！！！！！！
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關心你發現了什麼，克裡斯多佛。你還是要寫字！”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克裡，那就將手伸出來証明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發嗎？弄點發膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！”
大衛的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
一人夜行遇鬼，大驚失色，手摳口舌，眼努眶外，面貌極度扭曲而死。鬼近看，嘔吐。
１、冬天的12點以後不要玩一些鬼怪游戲，因冬天晚上人們出來乘涼的時候少了，過到12點陰氣很重。
２、不是童男童女的朋友不要獨自出入僻靜場所。
３、如要怕邪者用沾過茶米水的紅繩系在手腕。
４、身上帶五帝錢，順、康、雍、干、嘉時期的錢幣。
５、不要擅自殺死狐狸，蛇，刺猬貓等動物，後果自負。
６、流血時一定要注意不要把血滴在火裡！切記！
７、夜間胸口不要靠近陰地的牆壁，地面。
８、走墓地、偏僻地時，不要念經文護身，小心激怒鬼怪，可以說些祭拜的話。
９、在家有白事過後的9日內不要去陰氣重的地方。
１０、不要忘了清明和十月初一要給陰間的人送‘禮物’！
１１、夜間不要獨自走黑暗小道。住在偏僻地方的人回家的路上不要東張西望。有人拍你和叫你名字不要回頭和答應。
１２、八字輕的人晚上最好不要出行。
１３、帶護身符，一般到寺廟，道觀請大法師開光，再把護身符帶在身上。沒開的不必再帶，帶上就不要摘下。
１４、家中親人去逝的應常拜，觀音菩薩之類的神像不要放到附近。（可能他她會在特定的時候回來看你們。?A門拖夢和告訴些事情。放了那些佛之類的會有避諱）
１５、出門在慌郊野外不要隨地在大石頭，骷髏頭，墓碑上撒尿，涂痰，因暈車嘔吐等。（以後你可能出現幻覺而發生災禍）
１６、如果在噩夢中有鬼侵擾，可以用木碗倒半碗水，再放入7顆飽滿無損的黃豆在床邊。也可以把被擾人的鞋一正一反放在床邊。
１７、出門回來有很好習慣的人都拿毛巾或紅布什麼的在門外拍拍身子。（這一般在農村出現，因為以前人們都在地裡干活干到深夜才回家，而且以前死人是很平常的事。說不定哪就死過人，尸體一直沒人動就腐爛掉，成了野鬼。所以他們回家都要拍拍身體，1是除塵。2是把趴在你身上的小鬼拍走。這樣你才不會常得大病或得災）
１８、夜間出門在外玩（比如山裡）遇到的老人，女人，小孩子。不要搭理他們，不要擅自帶回你的住所。也不要告訴他們你的住所/他們如遇到困難最好人多的時候幫，要沒人可以去叫再來幫他們。如獨自在的話你是個熱心腸就最好避免背他，或叫他帶路等。（我想一般人要真在外的誰也不管了，早溜了）
１９、晚上不要在有柳樹等樹下歇息，獨自在家午夜十分不要趴到窗戶口向外張望，夜晚人少時在河邊也不要探頭探腦。不要在河沿旁走動散步。
２０、在外考察人員不要接觸女人，如（接吻之類的勿做）因為本來人在外陽氣就少，接觸的人少，陽氣更淺，如要再和屬陰的女人XX就喪失了更多陽氣，這樣就愛被纏身（俗話說了誰不愛找軟柿子捏，你陽氣少了，鬼一定喜歡找你做替死者）而事後出現的意外會導致你身亡，人看來就是你心臟病突發等正常的病而死，絲毫查不出什麼，鬼是侵佔你的大腦而叫你死亡，他會控制意志薄弱的人門，而這些人往往就是失戀，家人去世而心理承受不住的人們。所以在外往往遇到的事情不必慌張，辨清事理就好//切記。
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。
護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大伙兒一擁而上。
“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。
他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：“是男孩!是男孩!”
“什麼男孩?”護士小姐生氣地罵道：“快把我的手指頭放開。”
由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：“媽，你內向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭！想再聽一次，於是，我問：“兒子，你說什麼？”他說：“媽，你剛剛逆向行駛。”
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！！！！！！！
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
笑話十則
一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：“親愛的，我想要………”丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。
第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天，妻子干脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………”
彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打了我兩次了！”
“他為什麼打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。”
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！”
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？”
夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位隻穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：“這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
我是一匹來自北方的狼
趴在高高的山頂上
淒厲的北風吹過
雙眼注視著前方
我隻有握著冰冷的槍
等待敵人出現
不為別的
隻為挑戰傳說中的槍神
我是一匹來自北方的狼
躲在隱蔽的角落中
淒厲的北風吹過
地面在不停地顫動(炮炸的)
我隻有咬著冷冷的牙
雙眼瞪的溜圓
不為別的
隻為我那死去的戰友報仇
(又讓大家見笑了！請多多批評指教！)
眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，――你也被一起捐贈給寡婦收容所了！”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。”
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！”
爸爸：“那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。”
兒子：“你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在
秤盤上做文章。”
一個同事耳疾，無奈去醫院看耳朵。
醫生手裡拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆的說：“你的耳朵真好看！”
同事心裡美滋滋的，說：“長這麼大，第一次有人夸我耳朵好看。”
醫生聽了，說：“哦，我是說你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天，妻子干脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………”
彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打了我兩次了！”
“他為什麼打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。”
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！”
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？”
夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位隻穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：“這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
我是一匹來自北方的狼
趴在高高的山頂上
淒厲的北風吹過
雙眼注視著前方
我隻有握著冰冷的槍
等待敵人出現
不為別的
隻為挑戰傳說中的槍神
我是一匹來自北方的狼
躲在隱蔽的角落中
淒厲的北風吹過
地面在不停地顫動(炮炸的)
我隻有咬著冷冷的牙
雙眼瞪的溜圓
不為別的
隻為我那死去的戰友報仇
(又讓大家見笑了！請多多批評指教！)
眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，――你也被一起捐贈給寡婦收容所了！”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。”
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！”
爸爸：“那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。”
兒子：“你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在
秤盤上做文章。”
一個同事耳疾，無奈去醫院看耳朵。
醫生手裡拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆的說：“你的耳朵真好看！”
同事心裡美滋滋的，說：“長這麼大，第一次有人夸我耳朵好看。”
醫生聽了，說：“哦，我是說你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
笑話十則
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
天氣預報：你家從今晚到明天白天下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉歐元，夜有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔，拿麻帶准備發財，祝你五一提錢快樂！
一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：“讓開，讓開，裡面的人，是我哥，”人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬。
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。隻見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，隻見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，隻聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
Atanexhibitionofmilitarypaintingavisitorwasadmiringapicture.
"Whatagreatrealistthatpainteris!"heexclaimed.
"Whatpainter?"
"Theonethatpaintedthispicture‘SoldiersatWork‘."
"Yes,hutsomethingiswrongthere.Thosesoldiersaren‘tworkingatall!"
"Thatisjustthegreateststrokeofrealisminthepicture!"
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
1號幼兒園
問題一:如果有一天大海裡沒有水了,魚怎麼辦呢?
小朋友A:魚到小河裡去唄。(想了想,繼續)哦,不行,那鯨魚怎麼辦?太大了,進不去。(真體貼啊)
小朋友B:變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二:牛奶是從哪裡來的?
小朋友A:奶牛肚子下面有幾個嘴,從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎?)
繼續問:那椰奶怎麼來的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧,兄弟)
繼續問到底:羊奶是什麼?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我們家不喝的,我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三:小朋友的臉是干嗎用的?
小朋友A:給媽媽親的。
追問:那給不給爸爸親?
小朋友A:給爸爸親。
繼續追問:那你的臉到底是給誰親的?
小朋友A:給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B:貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄?)
問題四:為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的,不是從爸爸肚子裡出來的?
小朋友A:女孩子是從媽媽肚子裡出來的,男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B:因為男生可愛!(小女孩們一起叫:男生不可愛!)
問題五:小朋友的頭發有什麼用?
小女孩A:用來梳頭發的。
提問小男孩B:那你的頭發不能扎辮子,有什麼用呢?
小朋友B:用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
天氣預報：你家從今晚到明天白天下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉歐元，夜有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔，拿麻帶准備發財，祝你五一提錢快樂！
一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：“讓開，讓開，裡面的人，是我哥，”人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬。
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。隻見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，隻見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，隻聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
Atanexhibitionofmilitarypaintingavisitorwasadmiringapicture.
"Whatagreatrealistthatpainteris!"heexclaimed.
"Whatpainter?"
"Theonethatpaintedthispicture‘SoldiersatWork‘."
"Yes,hutsomethingiswrongthere.Thosesoldiersaren‘tworkingatall!"
"Thatisjustthegreateststrokeofrealisminthepicture!"
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
1號幼兒園
問題一:如果有一天大海裡沒有水了,魚怎麼辦呢?
小朋友A:魚到小河裡去唄。(想了想,繼續)哦,不行,那鯨魚怎麼辦?太大了,進不去。(真體貼啊)
小朋友B:變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二:牛奶是從哪裡來的?
小朋友A:奶牛肚子下面有幾個嘴,從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎?)
繼續問:那椰奶怎麼來的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧,兄弟)
繼續問到底:羊奶是什麼?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我們家不喝的,我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三:小朋友的臉是干嗎用的?
小朋友A:給媽媽親的。
追問:那給不給爸爸親?
小朋友A:給爸爸親。
繼續追問:那你的臉到底是給誰親的?
小朋友A:給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B:貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄?)
問題四:為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的,不是從爸爸肚子裡出來的?
小朋友A:女孩子是從媽媽肚子裡出來的,男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B:因為男生可愛!(小女孩們一起叫:男生不可愛!)
問題五:小朋友的頭發有什麼用?
小女孩A:用來梳頭發的。
提問小男孩B:那你的頭發不能扎辮子,有什麼用呢?
小朋友B:用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
笑話十則
吃客：“為什麼這碗菜裡都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
妻子：“我還想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱們不是剛看完嗎？”
妻子：“我在家裡也想看。”
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
「當小芸見到她的那一剎那，八百多個日子裡的禁錮終於結束了，小芸知道夢中的暗示
終於有了解答。一股強大的吸力吸引著自己，身體似乎不斷地往下掉，眼前一遍黑暗，
接著許許多多的場景卻來到了自己的眼前，感覺如此的陌生又或是熟悉，但卻像是撥快
了幾十倍速度的電影，一幕幕沖向自己，接著灌進腦中，腦子不斷的膨脹、膨脹，但它
的速度卻沒有減緩，就像一個就要即將被吹破的氣球，隨時就要爆裂。
『啊！』小芸禁不住發出一聲尖叫，這時眼前突然閃了一下，一個靜止的畫面出現在自
己眼前，是一面鏡子，是她，不是自己，小芸知道自己與她已經完全合而為一。」
「鈴」電話響了，慧慧、干脆與小雲三人的心幾乎是同時震了一下，但沒有人
有絲毫的動作，清兒的故事也在此打斷，笑了一笑拿起了電話，聽了一會她用很肯定的語氣說：
「好！我們知道了。」清兒一邊說一邊朝小雲望來，然後挂斷了電話說：
「熱水已經修好了，小雲你可以去洗了。」清兒的目光閃過奇異的目光，嘴角泛起了微
微的笑意。
小雲對清兒的話並沒有反應，呆滯的眼神望著浴室的大門，身體也微微地顫抖著，慧慧
這時蜷縮在牆角，
干脆雖是驚駭但依究保持冷靜，伸出手微握小雲的右手臂表示慰問，但小雲突然一縮移
開身子，接著睜大雙眼看著干脆的臉，干脆被她的動作嚇了一跳，小雲看了大約兩分鐘
終於哭了出來，干脆握住她的右手，
安慰說：
「別哭，別哭，都是假的。」
小雲抽噎了很久終於安靜下來，心情已經比較平靜，干脆說：
「去洗個澡吧！今天大家都累了。」
小雲自知失態感到不好意思，遲疑了一會還是走進了浴室，小雲小心檢查了門，確定沒
有異樣後，終於決定關上門，她向三人看了一看，這時清兒在干脆的耳邊說了幾句話，
干脆的眼中有著疑惑，小雲關上了門。
坐著浴池裡，靜靜地想了許久心情才完全平靜下來，穿上衣物，准備走出浴室，這時電
燈忽然閃了一下，小雲的情緒又開始顯得不穩定，幾乎是要驚叫出口，但似乎隻是電壓
不太穩定，小雲覺得好笑，但心中卻有些異樣似乎剛剛看見了什麼。走出浴室，清兒看
見自己臉色微變，輕輕咳了一聲，搖搖頭。干脆則眼中有著不以為然的神色，慧慧臉色
顯得蒼白，不住地尋問道：
「是真的嗎？」
小芸吹著頭發一面詢問道：
「什麼事？」慧慧剛要開口，干脆卻打斷了她的話，說：
「沒什麼？還不是那些！」小雲心想或許是自己剛剛的舉動使干脆不願告訴自己，點點
頭說：
「嗯！好吧！」但心中卻隱藏著強烈的疑惑
「到底清兒說了什麼？」這麼多年過去了，小雲心中的謎依然沒有解開。
「是說」慧慧回答道。
「不 等一下 還是我告訴你吧！」
「你還記得三年前考完大學時，我們去洗溫泉那次的事吧！」
「與這也有關系？」
干脆肯定的點了點頭，慧慧說：
「到底發生了什麼事？」
「那年考完了大學，干脆約了我去洗溫泉，那日隻有我們兩個人同去，我讓干脆先進去
，我在外頭等著，就在這時我看見一個穿著黑色洋裝的女人走了進去，我大聲叫著：
『喂！你不要進去！我同學還在裡頭！』但她卻沒有聽見我說的話，擦過我的身邊，走
了進去，在她擦過我的身子時我隻感到全身一陣股寒。
過了二十分鐘干脆出來了，我問她是否看見一個穿著黑色洋裝的女人，但她堅決否認，
沒有看過這樣的人，但我永遠忘不了她的樣子，她的冷冽的眼神，從那日起我再也不敢
去洗溫泉。」
小雲看了干脆一眼說：
「你不是說沒有看見嗎？那又跟清兒說的有何關系呢？」
「其實後來我才知道，清兒說的 」干脆停頓了很久，嘆了一口氣：
「一年前我修了學，你們都勸過我！但是我一直很堅決，你們一定覺得我很傻，但是若是你們唉！」
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：“調光顯示我腦部有什麼？”
醫生：“什麼也沒有。”
“真的這麼嚴重！！！”
爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：“那是黑豆豆。”兒子說：“那是黑虫虫。”
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著証明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐煩地勃然大怒：“瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！”
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼，用假裝贊美的語氣說：“像，不過是一隻壞蘋果。”
外科醫生和太太同行時，有個年輕活潑的金發女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼問：“你在什麼地方認識那個浪貨？”
“我們隻是因為職業才認識。”他解釋。“真的嗎？是你的職業？還是她的職業？”
黃縣長去運城開會，小車半路壞了。眼看開會時間就到了，司機便給運城打了電話，讓他們來輛車接一下黃縣長。
這時候，從後面過來一輛運城縣的拖拉機，焦急的黃縣長抬手向司機大喊：“停一下，讓我搭個順車！”司機態度太瞎，非但不停車，還駕了他一句什麼臟話。黃縣長氣得干瞪眼。
一會兒，運城縣一位領導坐著小臥車來接他。他一上車就說：“快開，攆前面你們縣那輛藍色拖拉機。”於是，小臥車很快就追上拖拉機。黃縣長對運城縣那位領導說：“我要坐一下你們縣這輛拖拉機，你給司機說說。”拖拉機司機認識他們縣的領導，隻得乖乖地把黃縣長助上去。黃縣長站在拖斗上，雙手抓住鐵欄杆，十分認真地對司機說：“你不是不讓我坐嗎？我老黃今天就非要坐一坐你這拖拉機不可。你給咱好好開！”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。”
妻子：“我還想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱們不是剛看完嗎？”
妻子：“我在家裡也想看。”
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
「當小芸見到她的那一剎那，八百多個日子裡的禁錮終於結束了，小芸知道夢中的暗示
終於有了解答。一股強大的吸力吸引著自己，身體似乎不斷地往下掉，眼前一遍黑暗，
接著許許多多的場景卻來到了自己的眼前，感覺如此的陌生又或是熟悉，但卻像是撥快
了幾十倍速度的電影，一幕幕沖向自己，接著灌進腦中，腦子不斷的膨脹、膨脹，但它
的速度卻沒有減緩，就像一個就要即將被吹破的氣球，隨時就要爆裂。
『啊！』小芸禁不住發出一聲尖叫，這時眼前突然閃了一下，一個靜止的畫面出現在自
己眼前，是一面鏡子，是她，不是自己，小芸知道自己與她已經完全合而為一。」
「鈴」電話響了，慧慧、干脆與小雲三人的心幾乎是同時震了一下，但沒有人
有絲毫的動作，清兒的故事也在此打斷，笑了一笑拿起了電話，聽了一會她用很肯定的語氣說：
「好！我們知道了。」清兒一邊說一邊朝小雲望來，然後挂斷了電話說：
「熱水已經修好了，小雲你可以去洗了。」清兒的目光閃過奇異的目光，嘴角泛起了微
微的笑意。
小雲對清兒的話並沒有反應，呆滯的眼神望著浴室的大門，身體也微微地顫抖著，慧慧
這時蜷縮在牆角，
干脆雖是驚駭但依究保持冷靜，伸出手微握小雲的右手臂表示慰問，但小雲突然一縮移
開身子，接著睜大雙眼看著干脆的臉，干脆被她的動作嚇了一跳，小雲看了大約兩分鐘
終於哭了出來，干脆握住她的右手，
安慰說：
「別哭，別哭，都是假的。」
小雲抽噎了很久終於安靜下來，心情已經比較平靜，干脆說：
「去洗個澡吧！今天大家都累了。」
小雲自知失態感到不好意思，遲疑了一會還是走進了浴室，小雲小心檢查了門，確定沒
有異樣後，終於決定關上門，她向三人看了一看，這時清兒在干脆的耳邊說了幾句話，
干脆的眼中有著疑惑，小雲關上了門。
坐著浴池裡，靜靜地想了許久心情才完全平靜下來，穿上衣物，准備走出浴室，這時電
燈忽然閃了一下，小雲的情緒又開始顯得不穩定，幾乎是要驚叫出口，但似乎隻是電壓
不太穩定，小雲覺得好笑，但心中卻有些異樣似乎剛剛看見了什麼。走出浴室，清兒看
見自己臉色微變，輕輕咳了一聲，搖搖頭。干脆則眼中有著不以為然的神色，慧慧臉色
顯得蒼白，不住地尋問道：
「是真的嗎？」
小芸吹著頭發一面詢問道：
「什麼事？」慧慧剛要開口，干脆卻打斷了她的話，說：
「沒什麼？還不是那些！」小雲心想或許是自己剛剛的舉動使干脆不願告訴自己，點點
頭說：
「嗯！好吧！」但心中卻隱藏著強烈的疑惑
「到底清兒說了什麼？」這麼多年過去了，小雲心中的謎依然沒有解開。
「是說」慧慧回答道。
「不 等一下 還是我告訴你吧！」
「你還記得三年前考完大學時，我們去洗溫泉那次的事吧！」
「與這也有關系？」
干脆肯定的點了點頭，慧慧說：
「到底發生了什麼事？」
「那年考完了大學，干脆約了我去洗溫泉，那日隻有我們兩個人同去，我讓干脆先進去
，我在外頭等著，就在這時我看見一個穿著黑色洋裝的女人走了進去，我大聲叫著：
『喂！你不要進去！我同學還在裡頭！』但她卻沒有聽見我說的話，擦過我的身邊，走
了進去，在她擦過我的身子時我隻感到全身一陣股寒。
過了二十分鐘干脆出來了，我問她是否看見一個穿著黑色洋裝的女人，但她堅決否認，
沒有看過這樣的人，但我永遠忘不了她的樣子，她的冷冽的眼神，從那日起我再也不敢
去洗溫泉。」
小雲看了干脆一眼說：
「你不是說沒有看見嗎？那又跟清兒說的有何關系呢？」
「其實後來我才知道，清兒說的 」干脆停頓了很久，嘆了一口氣：
「一年前我修了學，你們都勸過我！但是我一直很堅決，你們一定覺得我很傻，但是若是你們唉！」
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：“調光顯示我腦部有什麼？”
醫生：“什麼也沒有。”
“真的這麼嚴重！！！”
爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：“那是黑豆豆。”兒子說：“那是黑虫虫。”
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著証明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐煩地勃然大怒：“瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！”
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”
丈夫漫不經心地打量了她一眼，用假裝贊美的語氣說：“像，不過是一隻壞蘋果。”
外科醫生和太太同行時，有個年輕活潑的金發女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼問：“你在什麼地方認識那個浪貨？”
“我們隻是因為職業才認識。”他解釋。“真的嗎？是你的職業？還是她的職業？”
黃縣長去運城開會，小車半路壞了。眼看開會時間就到了，司機便給運城打了電話，讓他們來輛車接一下黃縣長。
這時候，從後面過來一輛運城縣的拖拉機，焦急的黃縣長抬手向司機大喊：“停一下，讓我搭個順車！”司機態度太瞎，非但不停車，還駕了他一句什麼臟話。黃縣長氣得干瞪眼。
一會兒，運城縣一位領導坐著小臥車來接他。他一上車就說：“快開，攆前面你們縣那輛藍色拖拉機。”於是，小臥車很快就追上拖拉機。黃縣長對運城縣那位領導說：“我要坐一下你們縣這輛拖拉機，你給司機說說。”拖拉機司機認識他們縣的領導，隻得乖乖地把黃縣長助上去。黃縣長站在拖斗上，雙手抓住鐵欄杆，十分認真地對司機說：“你不是不讓我坐嗎？我老黃今天就非要坐一坐你這拖拉機不可。你給咱好好開！”
笑話十則
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我
趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”
幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，侍應生，這酒裡怎麼有根白頭發？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能証明，這酒可是多年的陳酒了！”
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。
當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！”
“這可是一套可以觀看海景的房子啊！”對方補充道。
“這樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢？”
顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來挂到牆上，不就可以遮住了嗎？”
船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：“我們都是
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！”
舵勸告道：“不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，隻不過趁一時順風罷了。假如風向
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。”
槳和櫓便說：“這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你隻要稍微朝邊上
一擺，風向就不順了。”舵嘆了口氣說：“這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你隻冷
眼看著它，看順風能有多久？”
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我
趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”
幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，侍應生，這酒裡怎麼有根白頭發？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能証明，這酒可是多年的陳酒了！”
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。
當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！”
“這可是一套可以觀看海景的房子啊！”對方補充道。
“這樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢？”
顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來挂到牆上，不就可以遮住了嗎？”
船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：“我們都是
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！”
舵勸告道：“不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，隻不過趁一時順風罷了。假如風向
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。”
槳和櫓便說：“這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你隻要稍微朝邊上
一擺，風向就不順了。”舵嘆了口氣說：“這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你隻冷
眼看著它，看順風能有多久？”
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
笑話十則
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：“費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。”
費領導：“你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…”
三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲“你有過外遇嗎？”“有次兩次。”“那麼你在天堂隻能開面包車。”接著他問乙“你呢？”“有過一次外遇”“那麼你可以開微型轎車。”然後他問丙“你怎麼樣？”丙說：“我深愛我的太太，我從沒有外遇。”“你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。”聖彼得高興地告訴他。
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說“我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……”
有兩個人在屋裡下象棋，雙方棋藝都不甚高明，而兩人又偏好悔棋，往往爭得面紅耳赤，連周圍的旁觀者也禁不住替他們害臊。旁觀者出去小便，回來後再也不見了這兩個下棋者，遍尋各處，才在廚房門角落裡找到他倆，原來他二人正為爭奪一車而在那兒厮打呢。
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關系,繼續努力就行了!!
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力...
小明從小就向往能在碧水中遨游，於是他報名參加了游泳班！
第一天，他游了一陣後，突然爬上岸來，誠懇的對教練說：“教練，我實在不能游了！”
教練：“……為什麼？”
“嗝……我實在喝不下去了，嗝！”
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
那天，我接到一個電話讓我立即去西北的某個城市開會。我便坐上了一趟發往西北的火車。
那趟火車著實破舊的很，人又特別多。因為是臨時決定去的，所以也就沒有買到臥鋪票，便隻好擠在硬座車廂裡。坐在我旁邊的是個二十一、二歲的漂亮姑娘，看打扮應該還是個學生。坐在我對面的是一對夫妻或情侶，兩個人旁若無人的親呢地交談著什麼。為了打發這段無聊的時間，我向他們提議打牌，結果大家都同意了。我們四個人一邊打牌，一邊閑聊，時間很快便就過去了，大家也熟絡了不少。
燈突然一暗，原來到熄燈的時間了，可我們四人都沒有睡意。那漂亮女孩提議說：“不如我們每個人講個故事吧？”我們三人表示可以。那個女孩先講了她和他男朋友的戀愛故事，即平庸又老套。不過我們三個人還是很知趣地捧著場。接下來我講了個網上看到的半葷半素的笑話，結果那女孩居然笑得死去活來，而那對情侶隻是適時的微笑了幾聲。
該輪到他們講了。那男的咳嗽了一聲，說道：“我給大家說個帶點兒恐怖色彩的吧？”那女孩一聽連忙說：“好啊，我們宿舍每天晚上都收聽電台的恐怖故事呢，那才過癮！”女的好像在那男的耳邊說了什麼，那男的回答到：“沒事，說說無妨。我給你們講個畫骨的故事吧。”他轉過臉來。
“畫是繪畫的畫，骨就是骨頭的骨。那是五年前的事了。我剛剛從師范學校畢業來到一個小城的中專教書，教的是美術課。
“同學們今天給大家上的一課是如何畫人體骨胳。人體骨胳是由206塊骨頭組成，其形態可因生活習慣、工作性質不同，或是某些疾病，而產生一定改變。李白雲：‘蓬萊文章建安骨。’可見這“骨”便是書畫文章的神氣精髓。為了讓同學們更直觀的了解，我特意從學校的實驗樓裡借來這副完整的人體骨胳標本給同學們看一看。”
說完我把蓋在上面的帆布扯了下來，露出了一副完整的骷髏架。下面有些膽小的女生已經開始尖叫了起來，也有幾個淘氣的男生在跟著故意起哄。甚至有人在下面說了一句：“這骷髏的體型和老師挺像的。”我注意看了看，還真是。簡直讓我有點哭笑不得。
好不容易在一片議論聲中結束了這節美術課，我如釋重負。喊上二個高大的學生和我一塊把這副骨架扛回去。我們氣喘吁吁地放下這骨架時，有一個學生一不小心把其中一塊骨頭給碰落在地，我揀起來一看好像是塊右肩胛骨。弄壞了這骨胳架可是要罰款的，我也要挨領導的批評。當時實驗室裡隻有我們三人，所以那個冒失的學生便建議把弄掉的骨頭仍掉，這樣一來隻要下次借的人沒有發現便可以蒙混過了。我當時也同意了。
過了一個星期，我幾乎已經忘記了這件事。直到有一天，那個冒失的學生沒有來上課，來的卻是兩位警察。他們告訴我那個學生昨天夜裡死了，凶手極其殘忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出來。
聽到這裡，我的心也微微顫了一下。坐在我旁邊的那個漂亮女孩看來已經有點兒害怕了，居然說了句：“已經挺晚了。”對面那男的笑了笑，說；“已經快講完了。”便又接著說了下去。
第二天我又去了實驗室，看見了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好無損的擺放在那裡，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有幾絲血絲。我逃出了那裡，沖進洗手間開始不停嘔吐起來。從此以後我再也沒有畫過骨了。
說完這故事，他點上了一支煙又遞了一隻給我，告訴我下一站他們就下了。我倆去了吸煙室猛吸了起來，彼此看了幾眼，卻相對無言。回到座位上我已經感覺到累了，漸漸我睡去了。夢裡竟全是那該死的骨胳。
不知睡了多久，我被一陣殺豬般的尖叫聲驚醒。朦朧中我看見坐在身邊的那個漂亮女孩瘋了般地哭叫著，一邊顫抖著一邊拼命往座位角落裡縮。我再仔細一看，她和我座位之間的空隙處放著一塊肩胛骨，上面竟然全是鮮血。
“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麼大。”那先生握住那隻手反反復復的看。“嗯！就這麼大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麼？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同
學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，准是他爸爸教他
的！”
老師問：“軍軍的爸爸是干什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
小王：“費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。”
費領導：“你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…”
三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲“你有過外遇嗎？”“有次兩次。”“那麼你在天堂隻能開面包車。”接著他問乙“你呢？”“有過一次外遇”“那麼你可以開微型轎車。”然後他問丙“你怎麼樣？”丙說：“我深愛我的太太，我從沒有外遇。”“你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。”聖彼得高興地告訴他。
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說“我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……”
有兩個人在屋裡下象棋，雙方棋藝都不甚高明，而兩人又偏好悔棋，往往爭得面紅耳赤，連周圍的旁觀者也禁不住替他們害臊。旁觀者出去小便，回來後再也不見了這兩個下棋者，遍尋各處，才在廚房門角落裡找到他倆，原來他二人正為爭奪一車而在那兒厮打呢。
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關系,繼續努力就行了!!
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力...
小明從小就向往能在碧水中遨游，於是他報名參加了游泳班！
第一天，他游了一陣後，突然爬上岸來，誠懇的對教練說：“教練，我實在不能游了！”
教練：“……為什麼？”
“嗝……我實在喝不下去了，嗝！”
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
那天，我接到一個電話讓我立即去西北的某個城市開會。我便坐上了一趟發往西北的火車。
那趟火車著實破舊的很，人又特別多。因為是臨時決定去的，所以也就沒有買到臥鋪票，便隻好擠在硬座車廂裡。坐在我旁邊的是個二十一、二歲的漂亮姑娘，看打扮應該還是個學生。坐在我對面的是一對夫妻或情侶，兩個人旁若無人的親呢地交談著什麼。為了打發這段無聊的時間，我向他們提議打牌，結果大家都同意了。我們四個人一邊打牌，一邊閑聊，時間很快便就過去了，大家也熟絡了不少。
燈突然一暗，原來到熄燈的時間了，可我們四人都沒有睡意。那漂亮女孩提議說：“不如我們每個人講個故事吧？”我們三人表示可以。那個女孩先講了她和他男朋友的戀愛故事，即平庸又老套。不過我們三個人還是很知趣地捧著場。接下來我講了個網上看到的半葷半素的笑話，結果那女孩居然笑得死去活來，而那對情侶隻是適時的微笑了幾聲。
該輪到他們講了。那男的咳嗽了一聲，說道：“我給大家說個帶點兒恐怖色彩的吧？”那女孩一聽連忙說：“好啊，我們宿舍每天晚上都收聽電台的恐怖故事呢，那才過癮！”女的好像在那男的耳邊說了什麼，那男的回答到：“沒事，說說無妨。我給你們講個畫骨的故事吧。”他轉過臉來。
“畫是繪畫的畫，骨就是骨頭的骨。那是五年前的事了。我剛剛從師范學校畢業來到一個小城的中專教書，教的是美術課。
“同學們今天給大家上的一課是如何畫人體骨胳。人體骨胳是由206塊骨頭組成，其形態可因生活習慣、工作性質不同，或是某些疾病，而產生一定改變。李白雲：‘蓬萊文章建安骨。’可見這“骨”便是書畫文章的神氣精髓。為了讓同學們更直觀的了解，我特意從學校的實驗樓裡借來這副完整的人體骨胳標本給同學們看一看。”
說完我把蓋在上面的帆布扯了下來，露出了一副完整的骷髏架。下面有些膽小的女生已經開始尖叫了起來，也有幾個淘氣的男生在跟著故意起哄。甚至有人在下面說了一句：“這骷髏的體型和老師挺像的。”我注意看了看，還真是。簡直讓我有點哭笑不得。
好不容易在一片議論聲中結束了這節美術課，我如釋重負。喊上二個高大的學生和我一塊把這副骨架扛回去。我們氣喘吁吁地放下這骨架時，有一個學生一不小心把其中一塊骨頭給碰落在地，我揀起來一看好像是塊右肩胛骨。弄壞了這骨胳架可是要罰款的，我也要挨領導的批評。當時實驗室裡隻有我們三人，所以那個冒失的學生便建議把弄掉的骨頭仍掉，這樣一來隻要下次借的人沒有發現便可以蒙混過了。我當時也同意了。
過了一個星期，我幾乎已經忘記了這件事。直到有一天，那個冒失的學生沒有來上課，來的卻是兩位警察。他們告訴我那個學生昨天夜裡死了，凶手極其殘忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出來。
聽到這裡，我的心也微微顫了一下。坐在我旁邊的那個漂亮女孩看來已經有點兒害怕了，居然說了句：“已經挺晚了。”對面那男的笑了笑，說；“已經快講完了。”便又接著說了下去。
第二天我又去了實驗室，看見了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好無損的擺放在那裡，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有幾絲血絲。我逃出了那裡，沖進洗手間開始不停嘔吐起來。從此以後我再也沒有畫過骨了。
說完這故事，他點上了一支煙又遞了一隻給我，告訴我下一站他們就下了。我倆去了吸煙室猛吸了起來，彼此看了幾眼，卻相對無言。回到座位上我已經感覺到累了，漸漸我睡去了。夢裡竟全是那該死的骨胳。
不知睡了多久，我被一陣殺豬般的尖叫聲驚醒。朦朧中我看見坐在身邊的那個漂亮女孩瘋了般地哭叫著，一邊顫抖著一邊拼命往座位角落裡縮。我再仔細一看，她和我座位之間的空隙處放著一塊肩胛骨，上面竟然全是鮮血。
“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麼大。”那先生握住那隻手反反復復的看。“嗯！就這麼大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麼？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
老師表揚了軍軍的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同
學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，准是他爸爸教他
的！”
老師問：“軍軍的爸爸是干什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
笑話十則
“親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。”
“好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：“這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
“就算是這樣。”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”
“三秒鐘。”
“三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：“都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。”
一位年青人發言：“每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。”
令一位中年人也發言了：“每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。”
一老者發言：“我想要最後上車！”
司機不解，問老者說：“每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？”
老者慢理斯調的說：“如果沒有他們，我怎麼做‘全身按摩’，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？”
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆隻好他老婆他教的是"劃船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。
哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。
沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。
那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
有一病人去看病，他對大夫說；你看我的病千萬不要笑。大夫說；不會的。於是病人便將褲子脫了下來，大夫見他的那個隻有火材棍大小，笑個不停。病人說；你還笑都腫了三天了。
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”
丈夫：“不知道，我說了些什麼？”
妻子：“你好像在罵我。”
丈夫：“有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
“好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：“這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
“就算是這樣。”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”
“三秒鐘。”
“三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：“都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。”
一位年青人發言：“每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。”
令一位中年人也發言了：“每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。”
一老者發言：“我想要最後上車！”
司機不解，問老者說：“每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？”
老者慢理斯調的說：“如果沒有他們，我怎麼做‘全身按摩’，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？”
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆隻好他老婆他教的是"劃船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。
哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。
沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。
那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
有一病人去看病，他對大夫說；你看我的病千萬不要笑。大夫說；不會的。於是病人便將褲子脫了下來，大夫見他的那個隻有火材棍大小，笑個不停。病人說；你還笑都腫了三天了。
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”
丈夫：“不知道，我說了些什麼？”
妻子：“你好像在罵我。”
丈夫：“有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
笑話十則
1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行証――一句老話而已，也算顛扑不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
4、女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什麼不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
5、妻子如衣服――流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。
6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
10、我很忙――聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰斗英雄後羿，據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！”
“很好，Helen！”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！”
“很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
警察：姓名
小姐：黃愛性
警察：性別
小姐：有奶的
警察：我問的是性別
小姐掀開上衣，指著胸膛說：有奶的，你自己看著寫吧！
警察暴汗寫下：女
警察：職業
小姐：服務員
警察：服務什麼的
小姐：要不現場做給你看看。（小姐欲脫褲）
警察：哎````不用了。警察暴筋寫到：性服務
小姐：知道還問，裝模做樣。
警察：為什麼做這行
小姐：為了錢拜！
警察：可掙錢的行業有的是
小姐：可我沒文憑，也沒技術，也沒本錢做生意。
警察：這可是虛度青春！
小姐：沒錢怎麼度青春，難道每天在建筑工地干12個小時，拿20-30工資就不虛度青春！
警察：可那也是正當職業！
小姐：警察是不是正當職業！
警察：當然是了！
小姐：那我雜見你們天天去桑那，找小姐搓背，還跟小姐XX！
警察：阿-------
小姐：別站著說話不腰疼，你們穿制服吃財政，要錢有錢還有權，可以耀武揚威------
警察：行了，別說了，最後還有什麼要說的！
小姐：我知道你們要罰款，可我沒錢，能不能商量商量我給你服務來頂罰款！
警察：...
我侄女一歲半的時候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她：“楊楊，你爸爸不聽話，被我們裝在電話裡面去了。”
小侄女聽了，馬上拿起話筒就找，邊找邊哭著說：“你們壞，把我爸爸裝到電話裡面去了，賠我爸爸，賠我爸爸。”旁邊的同事都笑成一團。
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
2、漂亮是女人的通行証――一句老話而已，也算顛扑不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
4、女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什麼不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
5、妻子如衣服――流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。
6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
10、我很忙――聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰斗英雄後羿，據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。
生日派對上大家分蛋糕，蛋糕一塊上有個“生”字，另一塊上有個“日”字，碰巧還有一男一女沒有分到。這時，隻聽男孩對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’……”
從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，於是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！”
“很好，Helen！”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！”
“很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
警察：姓名
小姐：黃愛性
警察：性別
小姐：有奶的
警察：我問的是性別
小姐掀開上衣，指著胸膛說：有奶的，你自己看著寫吧！
警察暴汗寫下：女
警察：職業
小姐：服務員
警察：服務什麼的
小姐：要不現場做給你看看。（小姐欲脫褲）
警察：哎````不用了。警察暴筋寫到：性服務
小姐：知道還問，裝模做樣。
警察：為什麼做這行
小姐：為了錢拜！
警察：可掙錢的行業有的是
小姐：可我沒文憑，也沒技術，也沒本錢做生意。
警察：這可是虛度青春！
小姐：沒錢怎麼度青春，難道每天在建筑工地干12個小時，拿20-30工資就不虛度青春！
警察：可那也是正當職業！
小姐：警察是不是正當職業！
警察：當然是了！
小姐：那我雜見你們天天去桑那，找小姐搓背，還跟小姐XX！
警察：阿-------
小姐：別站著說話不腰疼，你們穿制服吃財政，要錢有錢還有權，可以耀武揚威------
警察：行了，別說了，最後還有什麼要說的！
小姐：我知道你們要罰款，可我沒錢，能不能商量商量我給你服務來頂罰款！
警察：...
我侄女一歲半的時候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她：“楊楊，你爸爸不聽話，被我們裝在電話裡面去了。”
小侄女聽了，馬上拿起話筒就找，邊找邊哭著說：“你們壞，把我爸爸裝到電話裡面去了，賠我爸爸，賠我爸爸。”旁邊的同事都笑成一團。
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
2012年3月30日星期五
笑話十則
有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：“這裡是忠誠保險公司嗎？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。”
兒子今年十五歲，最近學校發了一封信，要他們到移民與登記局做居民証。他一臉興奮，終於可以拿到一張伴他一生的“登記”，他認為“登記”和學生証不同，“登記”代表自己長大了。那天下午，我特地帶他到移民與登記局辦手續。到詢問處登記後，有關人員叫我們先到某個房間驗血型。放眼觀望，都是來自不同學校的男女學生，年齡相仿，應該都是學生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成績”的人，表情都不同，有人歡樂有人愁，我心裡猶疑：又不是考試成績，何必在乎？我開玩笑地問兒子：“你希望自己是什麼血型？”“當然是A型，而且是A 。”他毫不猶豫地說。我自己是B型，老公是A型，兒子希望自己是A型，我心想大概他比較崇拜爸爸吧，我發出會心一笑。
不久輪到我們了。工作人員很熟練地在兒子的手指頭抽了少許血，分別滴在畫上A、B、AB和O不同欄的板上，然後在上面磨啊磨。兒子目不轉睛地注視著，看他那緊張的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一欄起了變化，跟著工作人員在紙上寫上“O ”。科技一日千裡，三分鐘就大功告成了。
“不錯啊！O型的人真偉大，可以把血捐給任何人。”踏出驗血室，我隻顧著講話，沒有注意到兒子的臉色也像那塊驗血板一樣起了變化，他悶悶不樂，神情木然，我忍不住問：“你怎麼啦？O型不好嗎？”他哭喪著臉說：“我不要O型，我們班上很多同學都是A型，我每個科目都是A等，‘O’多難看呀！”我拍拍他的肩膀，笑著說：“傻孩子，這是血型啊，又不是成績。”他突然轉過頭，一臉正經地說：“媽咪，我要換血，讓它變成‘A’，可以嗎？”我默然。
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
我知道痞子成名並看了他那本書後，心裡就一直憤憤不平：那裡面竟然對我隻字不提！
我是痞子蔡的鄰居，跟他是同一個班的，跟他很熟，主要是本人雙眸長得跟他有些類似，比較小巧，在班裡人稱“咪眼雙煞”。其實上次痞子上次被老師懷疑在睡覺時，我正托著下巴睡覺而被老師認為我在認真聽課。後來看完痞子的書後而沒有洪泛濫，倒不是因為本人感情不夠細膩，隻因為抿著嘴想讓那液體出來時，上下眼皮防守太緊，任那水珠在眶裡橫沖直撞，總不能突破圍困。而要圓瞪眼睛和下雨同時發生，也確實有些難度。
我記得痞子來敲過我的門27次，都因為被阿泰趕出門。本人生性善良，收容過他11次，對如此功德痞子都不曾在書中提及，也真叫人好不傷心。至於另處的16次，實在是情不得已，類似阿泰的原因，所以採取了阿泰的做法。但好象隱約聽痞子埋怨過，說在那16次裡隻被寒風吹塞了鼻子三回，而蜷在我偉大的同情心驅動下賜予的達2平方米角落裡，就感冒了五次！我沒有去核實，所以在此也不敢發表很多高論，但據他說那地方是潮濕的，我卻到現在也沒看到那裡有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也隻能浮起一隻紙船。
至於那個“輕舞飛揚”，不瞞大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大學路的麥當勞裡，我正和我的“美女一覽表”上排名122的小鳳聊性解放的偉大意義，忽然一句估計連麥當娜都不敢輕易說的“那我們下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向聲音的發源地。我當時就驚得連話也說不出來，阿泰的話我幾乎沒有認同的，除他那句形容痞子和“輕舞飛揚”的“現實版的美女與野獸”。真的，我簡直看傻了，小鳳說她打了我兩個耳光我才回過神來，也不知是真是假。我的震驚是有道理的，因為我怎麼也不能把剛才說話的女子跟我的表前五名對上號，難道是我鑄成如此滔天大錯？而且，她的對面竟不是我的“最可怕競爭對手”中的任何一個，而是擠進我的“十大最差先生”的痞子！據某些心理學家說，當蛤蟆快吃到天鵝肉時，對旁邊忽然出現一位英俊的王子所表現出來的憤怒力量是無法估擬的，所以我也不敢貿然出手。因為我的不曾橫刀奪愛成全了痞子的一段淒美戀情，痞子竟在書上連名也不將我提！！！
往事歷歷在目，睹書痛上心頭。嗚呼，我說不出話，但以此抗議蔡痞子?
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
裡根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，來日無多”後，突然又一次出現在一個為共和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
扮鬼嚇人是最恐怖的一種惡作劇，稍稍拿捏不准，不是活活把人嚇死，就是遭
被嚇者活活打死，所以這種玩笑還是少開為妙。
尤其是扮鬼嚇人不成，反而引來真鬼奪命，那才叫作可怕呢！
＊＊＊
苗ｘ國小廁所的牆壁上，曾經寫過「保密防諜」四個大字（事實上，以前各學
校的校園裡常常可以看見這樣的字眼），後來發生過一件怪事之後，那間廁所就真
的成為全校師生心目中敬而遠之的「防諜中心」了。
不知道什麼時候開始，那間廁所一到黃昏，就會有一些奇奇怪怪的聲音產生。
比如在上廁所的時候，聽到悶悶的哭聲，或者是木屐走路的喀 聲，因此，一些膽
小的學生都不敢去那間廁所。除了莫名其妙的怪聲音之外，入夜後，常常有人看見
廁所旁邊有白影晃動，於是廁所鬧鬼之說便不棼而走。
後來，有位老師在上廁所時，被窗外一張可怕的臉嚇得哭了出來。根據那名老
師的形容，那張白臉白慘慘的一點血性也沒有，兩隻血紅的眼睛惡狠狠地盯住她，
嚇得她一跤跌倒在地，後來好不容易鼓足勇氣站起來，那張臉卻已杳無蹤影。
不過校方的解釋卻指稱那是匪諜故意扮鬼嚇人，要學生小心提防；後來校方又
說那是一些變態者，偷偷潛近廁所旁偷窺，要學生最好結伴去上廁所，以防慘遭狼
吻。
不管是匪諜扮鬼嚇人，還是變態者裝鬼偷窺，最後因為廁所死了一個人，這才
搞清楚廁所鬧鬼的怪事，果然是人為的，大家才安下心來。
＊＊＊
那天正好是早上的打掃時間，幾個負責打掃廁所的學生發現裡頭有道門打不開
，有個學生想翻牆過去開門，才攀上牆頭，馬上就怪叫一聲，從牆上摔了下來。
「有......有......有......鬼 ！」
大家一聽有鬼，登時全都嚇得一哄而散，趕緊找老師來處理。老師隨著學生的
指引，也攀上牆頭往那間廁所裡看，果然裡頭躺著一個很可怕的人。
老師馬上驅散學生，叫校工打開門，隻見躺在廁所裡的那個人，臉上涂著白色
的油彩，猛然一看倒也教人大吃一驚。
更可怕的是，那個人的頭居然被扭轉至背後，嘴角還殘留著一抹烏黑的血漬，
很顯然的，那個人是被人活活地扭斷脖子而死。由於他臉上畫著濃濃的白色油彩，
一般均認為那個人就是常去廁所偷窺的變態者。
雖然也有人懷疑那個人的死狀為什麼會如此淒慘，但警方沒有任何追查線索，
隻好把這件事當作懸案，而廁所鬧鬼之說隻好到此告一段落。
＊＊＊
告一段落並不表示結束，或許是因為那個變態者橫死在廁所裡的緣故，過沒幾
個月，那間廁所真的發生了鬧鬼的怪事。
剛開始，那間廁所因為曾經發生過命案而封閉了一段時間，後來因為學生的要
求，才又重心打開啟用。
重新使用的前幾個月倒也沒發生什麼事情，頂多就是學生進去的時候，會覺得
裡頭有點陰森，好像裝有天然冷氣似的。
後來就慢慢傳出了一些怪聞，諸如廁所的門明明已經上鎖，卻會無緣無故地打
開來；或者是有人在上廁所時，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回頭卻又看不到
人，嚇得他們都不敢再去那間廁所。
「我最倒霉了，全校那麼多學生，偏偏就讓我給碰上了。」徐瑞萍想起那件撞
鬼的事，心裡頭還有點驚悸。
之前，徐瑞萍就已經聽說那間廁所裡有些怪事，所以她去上廁所的時候，心裡
也就覺得有些毛毛的，所以她每次都是和同學一起去，因此也就沒那麼害怕。
「你先上吧！我在外面等你！」
徐瑞萍的同學好心地讓徐瑞萍先使用廁所，徐瑞萍點點頭便走了進去。
一開始徐瑞萍也不覺得有什麼異狀，過了一會兒，忽然覺得身後傳來一陣森冷
的寒意，同時覺得有人在窺看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。
當時徐瑞萍也不敢想太多，隻想趕快離開廁所，三兩下就穿好衣服。忽然，她
的背後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地轉頭去看，登時被眼前的景象嚇得尖叫出
聲。
徐瑞萍一轉頭，隻見一張白慘慘的臉孔居然貼在牆壁上，沖著她對她咧嘴一笑
。這一笑可嚇飛了徐瑞萍的三魂七魄，手忙腳亂地打開門，一個箭步就要往外沖，
就在這個時候，徐瑞萍隻覺得頭皮一緊，嚇得她哭叫起來：
「不要抓我的頭發！不要抓我的頭發！！」
等在外面的同學被徐瑞萍的舉動嚇了一大跳，抬頭一看，卻見徐瑞萍的身後站
了一個人，也嚇得哭了起來。這兩個人一哭叫，廁所裡所有的人全都圍了過來，徐
瑞萍身後的人登時消失不見。徐瑞萍隻覺得頭皮一鬆，馬上沖出那間廁所，和尾隨
而至的同學蹲在地上抱頭痛哭。
消息傳出後，那間廁所再度被封了起來，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是還有類似的事情發生，徐瑞萍可就不知道了。
＊＊＊
附注：
（１）徐瑞萍現為家庭主婦。
（２）苗ｘ國小位於苗栗。
“拉比，雨是怎麼產生的？”
“告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。”
“您有什麼証據可以証明雲就像您說的那樣呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨嗎？”
小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裡的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。
冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。
鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。”
兒子今年十五歲，最近學校發了一封信，要他們到移民與登記局做居民証。他一臉興奮，終於可以拿到一張伴他一生的“登記”，他認為“登記”和學生証不同，“登記”代表自己長大了。那天下午，我特地帶他到移民與登記局辦手續。到詢問處登記後，有關人員叫我們先到某個房間驗血型。放眼觀望，都是來自不同學校的男女學生，年齡相仿，應該都是學生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成績”的人，表情都不同，有人歡樂有人愁，我心裡猶疑：又不是考試成績，何必在乎？我開玩笑地問兒子：“你希望自己是什麼血型？”“當然是A型，而且是A 。”他毫不猶豫地說。我自己是B型，老公是A型，兒子希望自己是A型，我心想大概他比較崇拜爸爸吧，我發出會心一笑。
不久輪到我們了。工作人員很熟練地在兒子的手指頭抽了少許血，分別滴在畫上A、B、AB和O不同欄的板上，然後在上面磨啊磨。兒子目不轉睛地注視著，看他那緊張的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一欄起了變化，跟著工作人員在紙上寫上“O ”。科技一日千裡，三分鐘就大功告成了。
“不錯啊！O型的人真偉大，可以把血捐給任何人。”踏出驗血室，我隻顧著講話，沒有注意到兒子的臉色也像那塊驗血板一樣起了變化，他悶悶不樂，神情木然，我忍不住問：“你怎麼啦？O型不好嗎？”他哭喪著臉說：“我不要O型，我們班上很多同學都是A型，我每個科目都是A等，‘O’多難看呀！”我拍拍他的肩膀，笑著說：“傻孩子，這是血型啊，又不是成績。”他突然轉過頭，一臉正經地說：“媽咪，我要換血，讓它變成‘A’，可以嗎？”我默然。
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
我知道痞子成名並看了他那本書後，心裡就一直憤憤不平：那裡面竟然對我隻字不提！
我是痞子蔡的鄰居，跟他是同一個班的，跟他很熟，主要是本人雙眸長得跟他有些類似，比較小巧，在班裡人稱“咪眼雙煞”。其實上次痞子上次被老師懷疑在睡覺時，我正托著下巴睡覺而被老師認為我在認真聽課。後來看完痞子的書後而沒有洪泛濫，倒不是因為本人感情不夠細膩，隻因為抿著嘴想讓那液體出來時，上下眼皮防守太緊，任那水珠在眶裡橫沖直撞，總不能突破圍困。而要圓瞪眼睛和下雨同時發生，也確實有些難度。
我記得痞子來敲過我的門27次，都因為被阿泰趕出門。本人生性善良，收容過他11次，對如此功德痞子都不曾在書中提及，也真叫人好不傷心。至於另處的16次，實在是情不得已，類似阿泰的原因，所以採取了阿泰的做法。但好象隱約聽痞子埋怨過，說在那16次裡隻被寒風吹塞了鼻子三回，而蜷在我偉大的同情心驅動下賜予的達2平方米角落裡，就感冒了五次！我沒有去核實，所以在此也不敢發表很多高論，但據他說那地方是潮濕的，我卻到現在也沒看到那裡有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也隻能浮起一隻紙船。
至於那個“輕舞飛揚”，不瞞大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大學路的麥當勞裡，我正和我的“美女一覽表”上排名122的小鳳聊性解放的偉大意義，忽然一句估計連麥當娜都不敢輕易說的“那我們下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向聲音的發源地。我當時就驚得連話也說不出來，阿泰的話我幾乎沒有認同的，除他那句形容痞子和“輕舞飛揚”的“現實版的美女與野獸”。真的，我簡直看傻了，小鳳說她打了我兩個耳光我才回過神來，也不知是真是假。我的震驚是有道理的，因為我怎麼也不能把剛才說話的女子跟我的表前五名對上號，難道是我鑄成如此滔天大錯？而且，她的對面竟不是我的“最可怕競爭對手”中的任何一個，而是擠進我的“十大最差先生”的痞子！據某些心理學家說，當蛤蟆快吃到天鵝肉時，對旁邊忽然出現一位英俊的王子所表現出來的憤怒力量是無法估擬的，所以我也不敢貿然出手。因為我的不曾橫刀奪愛成全了痞子的一段淒美戀情，痞子竟在書上連名也不將我提！！！
往事歷歷在目，睹書痛上心頭。嗚呼，我說不出話，但以此抗議蔡痞子?
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
裡根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，來日無多”後，突然又一次出現在一個為共和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
扮鬼嚇人是最恐怖的一種惡作劇，稍稍拿捏不准，不是活活把人嚇死，就是遭
被嚇者活活打死，所以這種玩笑還是少開為妙。
尤其是扮鬼嚇人不成，反而引來真鬼奪命，那才叫作可怕呢！
＊＊＊
苗ｘ國小廁所的牆壁上，曾經寫過「保密防諜」四個大字（事實上，以前各學
校的校園裡常常可以看見這樣的字眼），後來發生過一件怪事之後，那間廁所就真
的成為全校師生心目中敬而遠之的「防諜中心」了。
不知道什麼時候開始，那間廁所一到黃昏，就會有一些奇奇怪怪的聲音產生。
比如在上廁所的時候，聽到悶悶的哭聲，或者是木屐走路的喀 聲，因此，一些膽
小的學生都不敢去那間廁所。除了莫名其妙的怪聲音之外，入夜後，常常有人看見
廁所旁邊有白影晃動，於是廁所鬧鬼之說便不棼而走。
後來，有位老師在上廁所時，被窗外一張可怕的臉嚇得哭了出來。根據那名老
師的形容，那張白臉白慘慘的一點血性也沒有，兩隻血紅的眼睛惡狠狠地盯住她，
嚇得她一跤跌倒在地，後來好不容易鼓足勇氣站起來，那張臉卻已杳無蹤影。
不過校方的解釋卻指稱那是匪諜故意扮鬼嚇人，要學生小心提防；後來校方又
說那是一些變態者，偷偷潛近廁所旁偷窺，要學生最好結伴去上廁所，以防慘遭狼
吻。
不管是匪諜扮鬼嚇人，還是變態者裝鬼偷窺，最後因為廁所死了一個人，這才
搞清楚廁所鬧鬼的怪事，果然是人為的，大家才安下心來。
＊＊＊
那天正好是早上的打掃時間，幾個負責打掃廁所的學生發現裡頭有道門打不開
，有個學生想翻牆過去開門，才攀上牆頭，馬上就怪叫一聲，從牆上摔了下來。
「有......有......有......鬼 ！」
大家一聽有鬼，登時全都嚇得一哄而散，趕緊找老師來處理。老師隨著學生的
指引，也攀上牆頭往那間廁所裡看，果然裡頭躺著一個很可怕的人。
老師馬上驅散學生，叫校工打開門，隻見躺在廁所裡的那個人，臉上涂著白色
的油彩，猛然一看倒也教人大吃一驚。
更可怕的是，那個人的頭居然被扭轉至背後，嘴角還殘留著一抹烏黑的血漬，
很顯然的，那個人是被人活活地扭斷脖子而死。由於他臉上畫著濃濃的白色油彩，
一般均認為那個人就是常去廁所偷窺的變態者。
雖然也有人懷疑那個人的死狀為什麼會如此淒慘，但警方沒有任何追查線索，
隻好把這件事當作懸案，而廁所鬧鬼之說隻好到此告一段落。
＊＊＊
告一段落並不表示結束，或許是因為那個變態者橫死在廁所裡的緣故，過沒幾
個月，那間廁所真的發生了鬧鬼的怪事。
剛開始，那間廁所因為曾經發生過命案而封閉了一段時間，後來因為學生的要
求，才又重心打開啟用。
重新使用的前幾個月倒也沒發生什麼事情，頂多就是學生進去的時候，會覺得
裡頭有點陰森，好像裝有天然冷氣似的。
後來就慢慢傳出了一些怪聞，諸如廁所的門明明已經上鎖，卻會無緣無故地打
開來；或者是有人在上廁所時，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回頭卻又看不到
人，嚇得他們都不敢再去那間廁所。
「我最倒霉了，全校那麼多學生，偏偏就讓我給碰上了。」徐瑞萍想起那件撞
鬼的事，心裡頭還有點驚悸。
之前，徐瑞萍就已經聽說那間廁所裡有些怪事，所以她去上廁所的時候，心裡
也就覺得有些毛毛的，所以她每次都是和同學一起去，因此也就沒那麼害怕。
「你先上吧！我在外面等你！」
徐瑞萍的同學好心地讓徐瑞萍先使用廁所，徐瑞萍點點頭便走了進去。
一開始徐瑞萍也不覺得有什麼異狀，過了一會兒，忽然覺得身後傳來一陣森冷
的寒意，同時覺得有人在窺看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。
當時徐瑞萍也不敢想太多，隻想趕快離開廁所，三兩下就穿好衣服。忽然，她
的背後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地轉頭去看，登時被眼前的景象嚇得尖叫出
聲。
徐瑞萍一轉頭，隻見一張白慘慘的臉孔居然貼在牆壁上，沖著她對她咧嘴一笑
。這一笑可嚇飛了徐瑞萍的三魂七魄，手忙腳亂地打開門，一個箭步就要往外沖，
就在這個時候，徐瑞萍隻覺得頭皮一緊，嚇得她哭叫起來：
「不要抓我的頭發！不要抓我的頭發！！」
等在外面的同學被徐瑞萍的舉動嚇了一大跳，抬頭一看，卻見徐瑞萍的身後站
了一個人，也嚇得哭了起來。這兩個人一哭叫，廁所裡所有的人全都圍了過來，徐
瑞萍身後的人登時消失不見。徐瑞萍隻覺得頭皮一鬆，馬上沖出那間廁所，和尾隨
而至的同學蹲在地上抱頭痛哭。
消息傳出後，那間廁所再度被封了起來，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是還有類似的事情發生，徐瑞萍可就不知道了。
＊＊＊
附注：
（１）徐瑞萍現為家庭主婦。
（２）苗ｘ國小位於苗栗。
“拉比，雨是怎麼產生的？”
“告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。”
“您有什麼証據可以証明雲就像您說的那樣呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨嗎？”
小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裡的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。
冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。
鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”
笑話十則
妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，於是說：“二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時准確，真不可思議。”
丈夫開口說道：“我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”
妻子問丈夫：“你三叔二十年在井底干什麼？”
丈夫回答道：“一直在給你的手表上弦。”
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
八戒一次偶爾鼻子痒痒，打了一個噴嚏
小八戒立馬說：“老爸，有人在罵你。”
話音剛落，八戒又打了一個噴嚏，小八戒改口道：“難道是有人想你？”
沒成想八戒又打了一個噴嚏，小八戒說：“噢，原來是你感冒了。”
八戒不識時務又打了一個噴嚏，小八戒皺著眉頭說：“你都感冒了居然還有人罵你？”
八戒忍不住又打了一個噴嚏，小八戒憋了半天，說：“難道有人在照集體照？”
八戒汗，說：“你老爹我的名字改叫茄子了？”
小駱駝一天問爸爸說：“爸，我們的背上為什麼要有駝峰？”
“因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！”駱駝爸爸說。
“那我們為什麼要有長睫毛呢？”
“因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！”
“那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？”小駱駝又問。
“這樣比較容易橫渡沙漠呀！”駱駝爸爸很自豪地說。
最後，小駱駝問：“那……那我們現在在動物園干嗎？”
初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!
一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了，我們用紙包它包上，放在盒子裡埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰激凌，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”
“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
兩夫妻過年除夕夜時，先生告訴太太說：“以往行房時，每到高潮時你都叫死了，明天是新正初一，大家忌說死字，你不要說話，記住。”太太答應了，次日行房時太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生責怪她犯了忌，太太說：“沒關系，像這種死法，那怕死一年也值得。”
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
丈夫開口說道：“我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”
妻子問丈夫：“你三叔二十年在井底干什麼？”
丈夫回答道：“一直在給你的手表上弦。”
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
八戒一次偶爾鼻子痒痒，打了一個噴嚏
小八戒立馬說：“老爸，有人在罵你。”
話音剛落，八戒又打了一個噴嚏，小八戒改口道：“難道是有人想你？”
沒成想八戒又打了一個噴嚏，小八戒說：“噢，原來是你感冒了。”
八戒不識時務又打了一個噴嚏，小八戒皺著眉頭說：“你都感冒了居然還有人罵你？”
八戒忍不住又打了一個噴嚏，小八戒憋了半天，說：“難道有人在照集體照？”
八戒汗，說：“你老爹我的名字改叫茄子了？”
小駱駝一天問爸爸說：“爸，我們的背上為什麼要有駝峰？”
“因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！”駱駝爸爸說。
“那我們為什麼要有長睫毛呢？”
“因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！”
“那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？”小駱駝又問。
“這樣比較容易橫渡沙漠呀！”駱駝爸爸很自豪地說。
最後，小駱駝問：“那……那我們現在在動物園干嗎？”
初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!
一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了，我們用紙包它包上，放在盒子裡埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰激凌，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”
“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
兩夫妻過年除夕夜時，先生告訴太太說：“以往行房時，每到高潮時你都叫死了，明天是新正初一，大家忌說死字，你不要說話，記住。”太太答應了，次日行房時太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生責怪她犯了忌，太太說：“沒關系，像這種死法，那怕死一年也值得。”
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
笑話十則
愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上挂著一塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。
於是停下車來，脫得寸絲不挂。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。
記得那一天早晨，我搭上了公車，無意間，看到了一位本校左營高中的一位女同學，我看了她一眼，立即被她吸引住了，長短適中的秀發，明亮的一隻大眼。當我盯著她時，無意間被她發現了，於是我倆都不好意思的低下頭來。於是以後我天天上學時必定會抓准她上公車的時間，以求能望她一眼。經過了差不多一個星期左右，奇怪的事發生了，每天都沒看到她。
又過了兩個禮拜，我又再度看到她了，不過這一次確是兩眼無神，面色蒼白的她，更奇的是，她居然都沒有在左營北站下車(平常都是這裡)，往後的幾天都是同樣的情形。
一天，我補完數學，去大吃了一頓，已經八點多了於是我便去等公車，一會兒，公車來了，我搭了上去，一上車，我又看到了那個女孩，面無表情的坐在最後面，我因太累了，坐下來便睡著了。突然，我從睡夢中醒來，感覺呼吸不太順暢，眼睛隻能微微的打開，叫也叫不出來，我害怕了，索性閉起眼來，奇怪的是，一閉眼，不舒服也不見了。
我隱隱約約沽測我要下站了，於是我大起膽子，爭開眼睛，居然沒事，不過一件事又讓我傻了眼，我看到了一個男的，掐住那位女同學，頓時她一直掙扎呼叫，離譜的是，司機跟本不回頭看看，於是我跑到司機面前跟他說有人在後面打架，我們兩個同時往後看，頓時我汗毛直豎，我隻見那個女同學，還安安穩穩的坐在後面，以一種奇怪的眼神向我望來，而那個男的，早就不見了，我頓時魂飛魄散，趕快叫司機停車，我沖下了車子，拼命得一直往我家跑，突然，我又看見前方有一個人，蒼白的臉龐，嘔，不，又是她她正好擋在我前面，我兩腿發軟，跪到地上，閉起眼睛直念你要什麼我都給你！我兩無冤無仇，何必呢？奇的是，我一念完，恐懼也消失了，我又掙開眼睛她不見了，我一顆心七上八下，提心掉膽的走回了家。
隔天星期天，我突發奇想，想去查查看於是叫了幾位朋友一起問問，我已經把她的臉形畫好了)有一位朋友問出來了，想了起來她在幾個禮拜以前，在公車上被一個男子勒死了，當我聽到此事，無意間又是一頭冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然聽見有人上樓，又是一把冷汗，奇怪的是我彷看見了她，又好像沒看見，那時我也無法行容，感覺到，她走到我身邊，流著眼淚，說了一些似有似無的話，不過我卻聽得懂。大意如下：“我很對不起！讓你精神大受打擊！其時當我還活著時，第一次見到你，就喜歡上你，不過我現在已經……”講到一半，突然的我恢復清醒，從此以後，不管在白天，在深夜，在路上，在公車上。我都再也沒有看到這個女孩……我寫到此，冷汗又直流，我永遠忘不了這次奇遇。
●處在核心地位
改變一個人的人生觀往往像改變一個人的鼻子那麼困難――它們都處在核心地位，一個處在臉的中央，一個處在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的時候
隻有當人充分是人的時候，他才游戲；隻有當人游戲的時候，他才完全是人。
――席勒
●跟廚房一樣腥臭
人生就是那麼回事，跟廚房一樣腥臭。要撈油水不能怕弄臟手，隻消事後干淨，今日所謂道德，不過是這麼一點。
――巴爾扎克
●皇上跟我一樣
皇上就跟我一樣，也是一個人罷了。一朵紫羅蘭花兒他聞起來，跟我聞起來還不是一樣；他頭上和我頭上合頂著一方天；他也不過用眼睛來看、耳朵來聽啊。把一切榮銜丟開，還他一個赤裸裸的本相，那麼他隻是一個人罷了；雖說他的心思寄托在比我們高出一層的事物上，可是好比一隻在雲宵裡飛翔的老鷹，他有時也不免降落下來，棲息在枝頭或地面上。
――莎士比亞
一個家伙站在天堂的大門前，等待認可。
聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。
聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那家伙說：我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。
男子想了一會兒說：“當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克,戴著一條大金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……”
聖彼德非常訝異：“真的嗎？這是什麼時候的事？”
“喔，大概2分鐘前吧。”
多恩和他的証婚牧師在街上相遇。
多恩：“幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎？可我現在多麼煩惱！”
牧師：“不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我並
沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。”
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。”但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。
而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
於是停下車來，脫得寸絲不挂。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。
記得那一天早晨，我搭上了公車，無意間，看到了一位本校左營高中的一位女同學，我看了她一眼，立即被她吸引住了，長短適中的秀發，明亮的一隻大眼。當我盯著她時，無意間被她發現了，於是我倆都不好意思的低下頭來。於是以後我天天上學時必定會抓准她上公車的時間，以求能望她一眼。經過了差不多一個星期左右，奇怪的事發生了，每天都沒看到她。
又過了兩個禮拜，我又再度看到她了，不過這一次確是兩眼無神，面色蒼白的她，更奇的是，她居然都沒有在左營北站下車(平常都是這裡)，往後的幾天都是同樣的情形。
一天，我補完數學，去大吃了一頓，已經八點多了於是我便去等公車，一會兒，公車來了，我搭了上去，一上車，我又看到了那個女孩，面無表情的坐在最後面，我因太累了，坐下來便睡著了。突然，我從睡夢中醒來，感覺呼吸不太順暢，眼睛隻能微微的打開，叫也叫不出來，我害怕了，索性閉起眼來，奇怪的是，一閉眼，不舒服也不見了。
我隱隱約約沽測我要下站了，於是我大起膽子，爭開眼睛，居然沒事，不過一件事又讓我傻了眼，我看到了一個男的，掐住那位女同學，頓時她一直掙扎呼叫，離譜的是，司機跟本不回頭看看，於是我跑到司機面前跟他說有人在後面打架，我們兩個同時往後看，頓時我汗毛直豎，我隻見那個女同學，還安安穩穩的坐在後面，以一種奇怪的眼神向我望來，而那個男的，早就不見了，我頓時魂飛魄散，趕快叫司機停車，我沖下了車子，拼命得一直往我家跑，突然，我又看見前方有一個人，蒼白的臉龐，嘔，不，又是她她正好擋在我前面，我兩腿發軟，跪到地上，閉起眼睛直念你要什麼我都給你！我兩無冤無仇，何必呢？奇的是，我一念完，恐懼也消失了，我又掙開眼睛她不見了，我一顆心七上八下，提心掉膽的走回了家。
隔天星期天，我突發奇想，想去查查看於是叫了幾位朋友一起問問，我已經把她的臉形畫好了)有一位朋友問出來了，想了起來她在幾個禮拜以前，在公車上被一個男子勒死了，當我聽到此事，無意間又是一頭冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然聽見有人上樓，又是一把冷汗，奇怪的是我彷看見了她，又好像沒看見，那時我也無法行容，感覺到，她走到我身邊，流著眼淚，說了一些似有似無的話，不過我卻聽得懂。大意如下：“我很對不起！讓你精神大受打擊！其時當我還活著時，第一次見到你，就喜歡上你，不過我現在已經……”講到一半，突然的我恢復清醒，從此以後，不管在白天，在深夜，在路上，在公車上。我都再也沒有看到這個女孩……我寫到此，冷汗又直流，我永遠忘不了這次奇遇。
●處在核心地位
改變一個人的人生觀往往像改變一個人的鼻子那麼困難――它們都處在核心地位，一個處在臉的中央，一個處在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的時候
隻有當人充分是人的時候，他才游戲；隻有當人游戲的時候，他才完全是人。
――席勒
●跟廚房一樣腥臭
人生就是那麼回事，跟廚房一樣腥臭。要撈油水不能怕弄臟手，隻消事後干淨，今日所謂道德，不過是這麼一點。
――巴爾扎克
●皇上跟我一樣
皇上就跟我一樣，也是一個人罷了。一朵紫羅蘭花兒他聞起來，跟我聞起來還不是一樣；他頭上和我頭上合頂著一方天；他也不過用眼睛來看、耳朵來聽啊。把一切榮銜丟開，還他一個赤裸裸的本相，那麼他隻是一個人罷了；雖說他的心思寄托在比我們高出一層的事物上，可是好比一隻在雲宵裡飛翔的老鷹，他有時也不免降落下來，棲息在枝頭或地面上。
――莎士比亞
一個家伙站在天堂的大門前，等待認可。
聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。
聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那家伙說：我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。
男子想了一會兒說：“當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克,戴著一條大金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……”
聖彼德非常訝異：“真的嗎？這是什麼時候的事？”
“喔，大概2分鐘前吧。”
多恩和他的証婚牧師在街上相遇。
多恩：“幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎？可我現在多麼煩惱！”
牧師：“不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我並
沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。”
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。”但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。
而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
笑話十則
有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他隻能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完沒了。”
一個新疆人和一個河南人的車相撞。
新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：“大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！”
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：“大哥，你也來點吧。”
河南人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女
主人則馬上掏錢買下。”
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張証明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她証明，我不是！”
實習醫生問老醫生：“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”
老醫生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
老師給學生講解血液循環，想把問題講得生動。
老師：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”
學生們齊聲答道：“對！”
老師：“當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳裡去使腳發紅呢？”
學生：“因為你的腳不是空的。”
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？”
“報告長官，我爸爸是將軍。”
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他隻能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完沒了。”
一個新疆人和一個河南人的車相撞。
新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：“大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！”
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：“大哥，你也來點吧。”
河南人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女
主人則馬上掏錢買下。”
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張証明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她証明，我不是！”
實習醫生問老醫生：“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”
老醫生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
老師給學生講解血液循環，想把問題講得生動。
老師：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”
學生們齊聲答道：“對！”
老師：“當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳裡去使腳發紅呢？”
學生：“因為你的腳不是空的。”
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？”
“報告長官，我爸爸是將軍。”
笑話十則
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
“我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：‘誰願意 去就請跨前一步。’結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。”
“你為什麼要跨前一步呢？”
“不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！”
顧客：喂，服務員同志，那近視眼鏡多少錢一副？
服務員：那裡不寫著嗎？
顧客：我眼睛近視，看不清楚。
服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
“媽媽，我不敢出去，外面很黑。”
媽媽笑笑說道：“不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的！”
“你確定菩薩在外面嗎？”小男孩懷疑的問。
“當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。”
小男孩想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：“菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？？”
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢?傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他：“這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？”
回答說：“6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！”
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
“我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：‘誰願意 去就請跨前一步。’結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。”
“你為什麼要跨前一步呢？”
“不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！”
顧客：喂，服務員同志，那近視眼鏡多少錢一副？
服務員：那裡不寫著嗎？
顧客：我眼睛近視，看不清楚。
服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
“媽媽，我不敢出去，外面很黑。”
媽媽笑笑說道：“不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的！”
“你確定菩薩在外面嗎？”小男孩懷疑的問。
“當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。”
小男孩想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：“菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？？”
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢?傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他：“這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？”
回答說：“6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！”
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
笑話十則
一醫遷居，謂四鄰曰：“向來打攪，無物可做別。敬每位奉藥一帖。”
鄰人辭以無病。醫曰：“但吃了我的藥，自然會生起病來。”
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什麼。”一個同事接著說，
“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。”
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！
他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
“煩死人了！什麼你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
史密斯先生突然病逝在醫院裡，他太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒給我留下，就離開了我，讓我多麼想念你呀！”她哭了幾聲，突然停下來對醫生說：
“請借一把錘子給我用一用。”
醫生問道：“太太，你要錘子干什麼呢？”
“我要他的一顆牙留作紀念。”
“最好保持你丈夫牙齒完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。
有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。
老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？”
小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
一位女士：“舞廳裡的男人沒一個好東西。”
王大豪：“如果舞廳裡沒有男人，舞廳裡還會有女人嗎？”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”老處女：“小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道：“你哭的時候為什麼沒眼淚？”
安鴻漸說：“你見到沒淚時，是已經被手帕擦干了。”
妻子嚴肅地說：“明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！”
安鴻漸隻得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：“別人眼淚都從眼中流出，你怎麼會從額上流出的啊？”
安鴻漸答道：“你難道沒聽說過，‘自古雲水出高原’嗎？”
鄰人辭以無病。醫曰：“但吃了我的藥，自然會生起病來。”
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什麼。”一個同事接著說，
“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。”
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！
他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
“煩死人了！什麼你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
史密斯先生突然病逝在醫院裡，他太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒給我留下，就離開了我，讓我多麼想念你呀！”她哭了幾聲，突然停下來對醫生說：
“請借一把錘子給我用一用。”
醫生問道：“太太，你要錘子干什麼呢？”
“我要他的一顆牙留作紀念。”
“最好保持你丈夫牙齒完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。
有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。
老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？”
小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
一位女士：“舞廳裡的男人沒一個好東西。”
王大豪：“如果舞廳裡沒有男人，舞廳裡還會有女人嗎？”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”老處女：“小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道：“你哭的時候為什麼沒眼淚？”
安鴻漸說：“你見到沒淚時，是已經被手帕擦干了。”
妻子嚴肅地說：“明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！”
安鴻漸隻得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：“別人眼淚都從眼中流出，你怎麼會從額上流出的啊？”
安鴻漸答道：“你難道沒聽說過，‘自古雲水出高原’嗎？”
笑話十則
“你在這裡釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。”
“這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。”
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
早年喪父----大權獨攬
中年喪偶----另尋新歡
老年喪子----以絕後患
大學時，男女生互串寢室現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內！
才過了一星期，男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內！
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
某一天上課的時候,我們老師講了這樣一個笑話:
他說他有一個同學,因為太會挑了,所以到現在還沒有結婚,
他媽叫他不要再挑了,他回答的相當巧妙,
他說"美麗不是永恆的,但是丑陋是永恆的"
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，翻看了他的日記，並找到了充足的証據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：“誰是你的夫人？”丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：“除了你，還能有誰呢？”“哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中稱一個叫居裡的人為夫人？”
1、金三角
注解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭
注解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這裡指夢境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目張膽地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎麼就混到“名古屋”了？別找我，一邊去！
4、兩座山
注解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這裡，兩座山是指把人趕出去。
例句：晚自習時，教室裡鬧得不可開交，班長忍無可忍，站起來說："誰再吵誰就兩座山。"
5、七裡八裡
注解：盡說廢話，盡找辯解的理由。
例句：別再七裡八裡了，到底去還是不去？
6、包頭
注解：這裡的特產不是鋼鐵，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，這裡好多蚊子，我渾身上下都成包頭了。
兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：“轉圈。” 下面的人不明白，就問：“轉圈干什麼？”上邊的人不耐煩他說：“你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？”
“這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。”
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
早年喪父----大權獨攬
中年喪偶----另尋新歡
老年喪子----以絕後患
大學時，男女生互串寢室現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內！
才過了一星期，男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內！
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
某一天上課的時候,我們老師講了這樣一個笑話:
他說他有一個同學,因為太會挑了,所以到現在還沒有結婚,
他媽叫他不要再挑了,他回答的相當巧妙,
他說"美麗不是永恆的,但是丑陋是永恆的"
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，翻看了他的日記，並找到了充足的証據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：“誰是你的夫人？”丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：“除了你，還能有誰呢？”“哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中稱一個叫居裡的人為夫人？”
1、金三角
注解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭
注解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這裡指夢境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目張膽地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎麼就混到“名古屋”了？別找我，一邊去！
4、兩座山
注解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這裡，兩座山是指把人趕出去。
例句：晚自習時，教室裡鬧得不可開交，班長忍無可忍，站起來說："誰再吵誰就兩座山。"
5、七裡八裡
注解：盡說廢話，盡找辯解的理由。
例句：別再七裡八裡了，到底去還是不去？
6、包頭
注解：這裡的特產不是鋼鐵，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，這裡好多蚊子，我渾身上下都成包頭了。
兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：“轉圈。” 下面的人不明白，就問：“轉圈干什麼？”上邊的人不耐煩他說：“你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？”
笑話十則
1:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
李某剛從師范畢業，現任教一所小學六（１）班和二（２）語文。有一次，當他推門走進六（１）班教室，卻見數學老師已正在講課。學生們用驚訝的目光看著他，他這才想起記錯了課表。他急中生智：向數學老師點頭，若無其事地說：“我來聽節數課。”
李某在最後一排坐下不久，教室門被敲開了，是個二（２）班的學生。那學生問正在講課的數學老師：“請問李老師在嗎？”“在。”“教研處的老師到二（２）班聽他的語文課來了！”
某城市有一對夫妻被選為全市模范夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談“夫妻恩愛的秘訣”。
妻子不好意思地站起來說：“我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。這樣，我們很快就會找到要說的話題了。”
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什麼這麼高興？女兒興奮的說：“等一下可以點蠟燭看電視啊！”
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
一對新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一個滿有趣的idea，凡是古堡每敲一次鐘，夫妻倆就做愛一次，第一天晚上真的每敲一次鐘就做愛一次。
到了第二天，做丈夫的心想，這樣做下去不是辦法。於是就找古堡敲鐘的負責人，“嗯。。。先生，想請你幫個忙。這裡是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每兩個小時敲一次鐘。你知道，我真的累壞了。。。”
負責人說：“我真的很為難，我老婆都規定我隻有在敲鐘的時候才可以休息。。。”
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包裡有多少錢."
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：“大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕臟，您就座到後面的後斗上吧”這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：“老大爺，真……”沒等不伙子說完，老大爺說：“小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。”
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
李某剛從師范畢業，現任教一所小學六（１）班和二（２）語文。有一次，當他推門走進六（１）班教室，卻見數學老師已正在講課。學生們用驚訝的目光看著他，他這才想起記錯了課表。他急中生智：向數學老師點頭，若無其事地說：“我來聽節數課。”
李某在最後一排坐下不久，教室門被敲開了，是個二（２）班的學生。那學生問正在講課的數學老師：“請問李老師在嗎？”“在。”“教研處的老師到二（２）班聽他的語文課來了！”
某城市有一對夫妻被選為全市模范夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談“夫妻恩愛的秘訣”。
妻子不好意思地站起來說：“我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。這樣，我們很快就會找到要說的話題了。”
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什麼這麼高興？女兒興奮的說：“等一下可以點蠟燭看電視啊！”
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
一對新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一個滿有趣的idea，凡是古堡每敲一次鐘，夫妻倆就做愛一次，第一天晚上真的每敲一次鐘就做愛一次。
到了第二天，做丈夫的心想，這樣做下去不是辦法。於是就找古堡敲鐘的負責人，“嗯。。。先生，想請你幫個忙。這裡是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每兩個小時敲一次鐘。你知道，我真的累壞了。。。”
負責人說：“我真的很為難，我老婆都規定我隻有在敲鐘的時候才可以休息。。。”
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包裡有多少錢."
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：“大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕臟，您就座到後面的後斗上吧”這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：“老大爺，真……”沒等不伙子說完，老大爺說：“小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。”
2012年3月29日星期四
笑話十則
一個犯人難熬漫漫刑期，便偷挖地道越獄。
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。
老板聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。
大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。“其他作家的書呢？”他迷惑不解地問。
“其他作家的書？……”書店老板一時不知所措，信口說道：“全……全都賣完了！”
該死，又迷路了。
我轉動方向盤倒車，坐在後排的衛局長和思秘書毫不理會我的氣憤情緒，兩人在後座上聊得正歡，巴不得這條路無止境地延長下去。下午我們三個人出差辦完事，思秘書不知從哪裡打聽到這附近有一棵許願樹，建議過來游玩許願。街邊買來的盜版地圖印得不清不楚，我們非但沒找到許願樹，還把方向也迷失了。
終於在一個三岔路口，我們找到一個養蜂人問路。
“你們的地圖畫錯了，難怪找不到，我賣給你們一張，三塊錢。”那養蜂人朝我笑，一張老臉皺得象朵干枯花。我隱隱有種受騙的感覺，但為了能離開這個迷魂陣，還是遞給她三塊錢。老人把一張殘破報紙塞到我手裡，上面用粗鉛筆畫了幾條表示道路的線條。“你們要去許願啊，記住，正的不靈反的靈，你們許什麼願望都要反過來說。”她討好的笑笑，露出發黃的門牙。
“為什麼？”思秘書探出頭來問。“你沒聽說嗎？去年那棵樹旁邊的湖裡淹死人了，聽說那個死人魂魄不散，寄住在願望樹上。”老人解釋。“真可怕。”思秘書嚇得臉都白了。“你要是害怕，我們就不去了。”衛局長善於察言觀色馬上討好她說。
我開車，順著老人的地圖指引駛向市區。後坐的兩個人不再說話，我從後視鏡中看到衛局長緊緊握著思秘書的手，一下把她摟在懷裡，我趕緊把目光移開假裝什麼也沒看見，根據多年的經驗，我知道接下來會有一些兒童不宜的事情發生。
天色陰沉下來，過不了一個小時，黑夜即將來臨。“快看，那是什麼？”我突然發現前面矗立著一棵很高大的樹，筆直地立在深藍色的湖邊。“許願樹。”思秘書叫道。“我們不是回市區嗎？怎麼開到這來了。”衛局長也吃了一驚。
汽車在樹下停住。我跳下車，一種莫名的恐懼向我襲來，我想他們兩個也感覺到了，思秘書露出個比哭還難看的笑容，說：“可能它希望我們許個願才離開。”“那我們就許個願吧。我不要永遠有錢。”衛局長說道。“我不要永遠美麗。”思秘書說完把目光轉向我。“我要永遠留在這裡。”我說。
汽車又開動了。我默默祈求心願成真，盡快離開這裡。衛局長坐在我身旁，仔細研究老人給的那份地圖，要是明天趕不回去，有幾份合同就沒法簽了。他問：“思秘書，我們的火車是上午10點開嗎？”“你怎麼問我，票不是在你那兒嗎？”思秘書反問他。他這才想起票在自己的錢夾裡，摸摸皮包卻怎麼也找不到錢夾。這下我們都慌了神，我打開車內燈，他們兩個人把每個小角落都翻個了遍還是沒找著。衛局長擦擦鼻頭的汗，“剛才還在的，怎麼一下就不見了。”
“難道掉在車外了？”思秘書問，她的俏臉蛋剎時變得鐵青。下午衛局長一直坐在車裡，隻在許願樹下離開過汽車。我把車停在路邊。“為什麼停車？”思秘書神經質地叫起來。我說：“我不想浪費汽油。”把頭轉向衛局長，“我們現在是回去找錢包還是繼續往前開？”“讓我想一下。”他點燃一支煙用力吸。車票丟了沒關系，可錢包裡有一張銀行卡是這次出差人家送給他的，裡面有十幾萬人民幣，說什麼也得找回來。但那棵許願樹實在很邪門，搞不好會惡鬼纏身。
就在這時，車內燈“吡咝”閃了一下。思秘書嚇得直嚷嚷快開車。“吵什麼？電路接觸不良，有什麼好怕的？”衛局長吼道，好象故意跟她唱反調，叫我把車開回許願樹那兒。“我不回去，那裡有鬼。”思秘書大叫。“不回去，那你下車在這裡等我們。”衛局長示意我停車讓她下去。
外面月光暗淡，樹影迷亂，偶爾能聽到輕微地不知名動物跑動的聲音。思秘書怕得要命，哪裡敢下車？她伏在後座上嗚嗚地哭。我調轉車頭，向許願樹駛去。回程用去十分鐘時間，誰也沒說話。到了樹下，我和衛局長打著火機，找了半晌也沒見錢包蹤影。樹葉沙沙響，我扭了扭發酸的脖子，向樹上望去，隻見許願樹上陰影重迭，好象有一片裙子似的東西在飄搖。我忍不住定定看著那東西，猜想那是不是真的。要是真的就太恐怖了，我越看越覺得有個女人挂在上面。突然肩頭被人拍了一下。
“我們回去吧。”衛局長說。“啊。”我禁不住大叫。“你怎麼了？”他問。“你剛才拍我，嚇了我一跳。”我說。我們倆回到車內。思秘書膽顫心驚地問：“剛才你看見什麼了？為什麼要叫？”我沒好氣地說我見鬼了。沒想到這句黑幽默又引得她低聲哭泣起來。
我們回城區，預計一個多個小時的路程，走到天黑黑還是沒能離開這片樹林。思秘書的神經幾乎崩潰了，大概是受剌激過了頭，她雙手抓著車門，朝窗外大喊大叫，招喚她聽說過的所有神仙來保佑她。我們都由著她喊，在死寂的樹林子裡，她的聲音可以傳得很遠，說不定會吸引當地居民來解救我們。現在就算那個養蜂人出價100元賣地圖，我也會毫不遲疑的掏錢。我們希望在路上能遇見什麼人，更懼怕遇見不是人的東西。
一隻野貓猛地竄過公路。我本能地避開它。車子開到路邊，速度很快，幾叢樹葉刷刷打在車身上，思秘書躲閃不及，臉上被抽出幾道血痕。她又找到新的理由哭起來。剛開始我沒放在心上，後來聽她嚷嚷說痒，回頭看去，隻見她的臉腫得象豬頭一樣。“可能是皮膚過敏。”衛局長判斷。“不是的，是許願樹在做怪。是那個鬼魂纏上我們了。”她不住地抓臉，一道道血痕浮現，使她變得異常恐怖。看著她的怪臉，我有一種想極力擺脫她把她丟下車的強烈欲望。衛局長的眼神也和我一樣，雖然這個女人幾個小時前還美得讓他想入非非，可眼下她實在太詭異了，也許真的被溺死鬼纏上身。
在一個拐角處，我停住車。“為什麼停車？”思秘書在後面掐著我的肩膀猛搖。“沒有汽油了。”我說，用力掙開她的手。“那我們怎麼辦？我不想死在這裡。”她又轉過身想抱住衛局長。沒想到他象避麻風病人一樣躲開她。“我們下車吧。也許附近有人家。”他說。我心知肚明，答道：“好象我剛才看到遠遠的一點燈光。我們去看看。”“我不下去。”思秘書縮在座位上發抖。“不去你就留在這裡，看那個鬼會不會來找你。“衛局長嚇她。果然，她馬上從車上跳了下來跟著我們。我們兩個人走得飛快，她穿著高跟鞋，走不了多遠就摔了一跤，我們好似得了信號，同時沖向汽車，關上門，我發動引擎。
“你們這兩個騙子，不得好死。”她扑到車門上破口大罵，又拚命拉住車窗玻璃，見我們是死了心地拋下她，於是破口大罵：“別以為你們走得出去，陳司機，你忘了你的願望了嗎？你永遠也別想離開這裡。”她的身影消失在黑暗裡，幾分鐘之後連呼叫聲也聽不到了。
車內一片寂靜。我盯著前路，腦袋裡轟轟烈烈回蕩著她最後說出的幾個字，心想我就不信這個邪。“唉。”衛局長嘆了一口氣。“你還好吧？”我問。“我有點想吐，你停車。”他說。我停下車。他打開門說想呼吸些新鮮空氣，下了車，逃也似地鑽進了樹林裡。看來思秘書的話對他產生了作用。
好吧。就剩我了。我咬咬牙，發動引擎。汽車再度向前急駛。我真笨，怎麼早沒發現呢？密密麻麻的樹林上架著電線，公路是縱橫交錯的，電線卻隻有那麼幾根，我隻要沿著電線走就可以闖出這個迷魂陣了。我大罵自己遲鈍，又為這個新發現鼓舞著，加大馬力向前路沖去。
黑鴉鴉的樹木漸漸變矮，路的兩旁出現了我印象中沒有見過的長茅野草，那麼，我是闖出來了。我大笑，一時間眼淚迷糊了視線。我抹去淚水，突然看見電線斷了，最後一根電杆木佇立在那裡，頂端空無一物，那是一根廢棄的電杆木。我的心好象一瞬間停止了跳動，想剎住車，可已經來不及了，汽車碾過長茅草地，象一匹脫缰的野馬，沖進湖裡。
湖邊有一棵許願樹。
董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？”
“這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
學生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
學生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
學生：Iamsorryfive!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。
有個老外到唐山去旅游，住在當地一戶農家裡，早上起來，看見院子裡有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句"Goodevening!"
心裡真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麼好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連"Goodnight！"都會說，徹底暈菜。
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。
老板聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。
大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。“其他作家的書呢？”他迷惑不解地問。
“其他作家的書？……”書店老板一時不知所措，信口說道：“全……全都賣完了！”
該死，又迷路了。
我轉動方向盤倒車，坐在後排的衛局長和思秘書毫不理會我的氣憤情緒，兩人在後座上聊得正歡，巴不得這條路無止境地延長下去。下午我們三個人出差辦完事，思秘書不知從哪裡打聽到這附近有一棵許願樹，建議過來游玩許願。街邊買來的盜版地圖印得不清不楚，我們非但沒找到許願樹，還把方向也迷失了。
終於在一個三岔路口，我們找到一個養蜂人問路。
“你們的地圖畫錯了，難怪找不到，我賣給你們一張，三塊錢。”那養蜂人朝我笑，一張老臉皺得象朵干枯花。我隱隱有種受騙的感覺，但為了能離開這個迷魂陣，還是遞給她三塊錢。老人把一張殘破報紙塞到我手裡，上面用粗鉛筆畫了幾條表示道路的線條。“你們要去許願啊，記住，正的不靈反的靈，你們許什麼願望都要反過來說。”她討好的笑笑，露出發黃的門牙。
“為什麼？”思秘書探出頭來問。“你沒聽說嗎？去年那棵樹旁邊的湖裡淹死人了，聽說那個死人魂魄不散，寄住在願望樹上。”老人解釋。“真可怕。”思秘書嚇得臉都白了。“你要是害怕，我們就不去了。”衛局長善於察言觀色馬上討好她說。
我開車，順著老人的地圖指引駛向市區。後坐的兩個人不再說話，我從後視鏡中看到衛局長緊緊握著思秘書的手，一下把她摟在懷裡，我趕緊把目光移開假裝什麼也沒看見，根據多年的經驗，我知道接下來會有一些兒童不宜的事情發生。
天色陰沉下來，過不了一個小時，黑夜即將來臨。“快看，那是什麼？”我突然發現前面矗立著一棵很高大的樹，筆直地立在深藍色的湖邊。“許願樹。”思秘書叫道。“我們不是回市區嗎？怎麼開到這來了。”衛局長也吃了一驚。
汽車在樹下停住。我跳下車，一種莫名的恐懼向我襲來，我想他們兩個也感覺到了，思秘書露出個比哭還難看的笑容，說：“可能它希望我們許個願才離開。”“那我們就許個願吧。我不要永遠有錢。”衛局長說道。“我不要永遠美麗。”思秘書說完把目光轉向我。“我要永遠留在這裡。”我說。
汽車又開動了。我默默祈求心願成真，盡快離開這裡。衛局長坐在我身旁，仔細研究老人給的那份地圖，要是明天趕不回去，有幾份合同就沒法簽了。他問：“思秘書，我們的火車是上午10點開嗎？”“你怎麼問我，票不是在你那兒嗎？”思秘書反問他。他這才想起票在自己的錢夾裡，摸摸皮包卻怎麼也找不到錢夾。這下我們都慌了神，我打開車內燈，他們兩個人把每個小角落都翻個了遍還是沒找著。衛局長擦擦鼻頭的汗，“剛才還在的，怎麼一下就不見了。”
“難道掉在車外了？”思秘書問，她的俏臉蛋剎時變得鐵青。下午衛局長一直坐在車裡，隻在許願樹下離開過汽車。我把車停在路邊。“為什麼停車？”思秘書神經質地叫起來。我說：“我不想浪費汽油。”把頭轉向衛局長，“我們現在是回去找錢包還是繼續往前開？”“讓我想一下。”他點燃一支煙用力吸。車票丟了沒關系，可錢包裡有一張銀行卡是這次出差人家送給他的，裡面有十幾萬人民幣，說什麼也得找回來。但那棵許願樹實在很邪門，搞不好會惡鬼纏身。
就在這時，車內燈“吡咝”閃了一下。思秘書嚇得直嚷嚷快開車。“吵什麼？電路接觸不良，有什麼好怕的？”衛局長吼道，好象故意跟她唱反調，叫我把車開回許願樹那兒。“我不回去，那裡有鬼。”思秘書大叫。“不回去，那你下車在這裡等我們。”衛局長示意我停車讓她下去。
外面月光暗淡，樹影迷亂，偶爾能聽到輕微地不知名動物跑動的聲音。思秘書怕得要命，哪裡敢下車？她伏在後座上嗚嗚地哭。我調轉車頭，向許願樹駛去。回程用去十分鐘時間，誰也沒說話。到了樹下，我和衛局長打著火機，找了半晌也沒見錢包蹤影。樹葉沙沙響，我扭了扭發酸的脖子，向樹上望去，隻見許願樹上陰影重迭，好象有一片裙子似的東西在飄搖。我忍不住定定看著那東西，猜想那是不是真的。要是真的就太恐怖了，我越看越覺得有個女人挂在上面。突然肩頭被人拍了一下。
“我們回去吧。”衛局長說。“啊。”我禁不住大叫。“你怎麼了？”他問。“你剛才拍我，嚇了我一跳。”我說。我們倆回到車內。思秘書膽顫心驚地問：“剛才你看見什麼了？為什麼要叫？”我沒好氣地說我見鬼了。沒想到這句黑幽默又引得她低聲哭泣起來。
我們回城區，預計一個多個小時的路程，走到天黑黑還是沒能離開這片樹林。思秘書的神經幾乎崩潰了，大概是受剌激過了頭，她雙手抓著車門，朝窗外大喊大叫，招喚她聽說過的所有神仙來保佑她。我們都由著她喊，在死寂的樹林子裡，她的聲音可以傳得很遠，說不定會吸引當地居民來解救我們。現在就算那個養蜂人出價100元賣地圖，我也會毫不遲疑的掏錢。我們希望在路上能遇見什麼人，更懼怕遇見不是人的東西。
一隻野貓猛地竄過公路。我本能地避開它。車子開到路邊，速度很快，幾叢樹葉刷刷打在車身上，思秘書躲閃不及，臉上被抽出幾道血痕。她又找到新的理由哭起來。剛開始我沒放在心上，後來聽她嚷嚷說痒，回頭看去，隻見她的臉腫得象豬頭一樣。“可能是皮膚過敏。”衛局長判斷。“不是的，是許願樹在做怪。是那個鬼魂纏上我們了。”她不住地抓臉，一道道血痕浮現，使她變得異常恐怖。看著她的怪臉，我有一種想極力擺脫她把她丟下車的強烈欲望。衛局長的眼神也和我一樣，雖然這個女人幾個小時前還美得讓他想入非非，可眼下她實在太詭異了，也許真的被溺死鬼纏上身。
在一個拐角處，我停住車。“為什麼停車？”思秘書在後面掐著我的肩膀猛搖。“沒有汽油了。”我說，用力掙開她的手。“那我們怎麼辦？我不想死在這裡。”她又轉過身想抱住衛局長。沒想到他象避麻風病人一樣躲開她。“我們下車吧。也許附近有人家。”他說。我心知肚明，答道：“好象我剛才看到遠遠的一點燈光。我們去看看。”“我不下去。”思秘書縮在座位上發抖。“不去你就留在這裡，看那個鬼會不會來找你。“衛局長嚇她。果然，她馬上從車上跳了下來跟著我們。我們兩個人走得飛快，她穿著高跟鞋，走不了多遠就摔了一跤，我們好似得了信號，同時沖向汽車，關上門，我發動引擎。
“你們這兩個騙子，不得好死。”她扑到車門上破口大罵，又拚命拉住車窗玻璃，見我們是死了心地拋下她，於是破口大罵：“別以為你們走得出去，陳司機，你忘了你的願望了嗎？你永遠也別想離開這裡。”她的身影消失在黑暗裡，幾分鐘之後連呼叫聲也聽不到了。
車內一片寂靜。我盯著前路，腦袋裡轟轟烈烈回蕩著她最後說出的幾個字，心想我就不信這個邪。“唉。”衛局長嘆了一口氣。“你還好吧？”我問。“我有點想吐，你停車。”他說。我停下車。他打開門說想呼吸些新鮮空氣，下了車，逃也似地鑽進了樹林裡。看來思秘書的話對他產生了作用。
好吧。就剩我了。我咬咬牙，發動引擎。汽車再度向前急駛。我真笨，怎麼早沒發現呢？密密麻麻的樹林上架著電線，公路是縱橫交錯的，電線卻隻有那麼幾根，我隻要沿著電線走就可以闖出這個迷魂陣了。我大罵自己遲鈍，又為這個新發現鼓舞著，加大馬力向前路沖去。
黑鴉鴉的樹木漸漸變矮，路的兩旁出現了我印象中沒有見過的長茅野草，那麼，我是闖出來了。我大笑，一時間眼淚迷糊了視線。我抹去淚水，突然看見電線斷了，最後一根電杆木佇立在那裡，頂端空無一物，那是一根廢棄的電杆木。我的心好象一瞬間停止了跳動，想剎住車，可已經來不及了，汽車碾過長茅草地，象一匹脫缰的野馬，沖進湖裡。
湖邊有一棵許願樹。
董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？”
“這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
學生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
學生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
學生：Iamsorryfive!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。
有個老外到唐山去旅游，住在當地一戶農家裡，早上起來，看見院子裡有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句"Goodevening!"
心裡真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麼好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連"Goodnight！"都會說，徹底暈菜。
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
笑話十則
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”“代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字!!”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等!!請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜。。。”
從前有兩隻老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩隻老虎兩隻老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:“在點好轉了?”
“沒有大變化,”夫人說,“花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......”
一位俄羅斯新貴送給列娜一件華貴的貂皮大衣。列娜提著新大衣，一邊往家裡走，心裡一邊盤算著回家怎麼和丈夫說。想啊，想啊，終於有了辦法。列娜推門進屋，興奮地對丈夫說：“親愛的，真走運，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什麼好東西呢？”
丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什麼好東西啊！隻有一隻舊兜子，裡面裝著一些爛布。”
第二天，列娜驚奇地發現丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“你好，是聯邦調查局嗎？”
“是的，有什麼事嗎？”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。
“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”
“劈了。”湯姆答道。
“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。”
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”隻見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”“代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字!!”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等!!請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜。。。”
從前有兩隻老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩隻老虎兩隻老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:“在點好轉了?”
“沒有大變化,”夫人說,“花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......”
一位俄羅斯新貴送給列娜一件華貴的貂皮大衣。列娜提著新大衣，一邊往家裡走，心裡一邊盤算著回家怎麼和丈夫說。想啊，想啊，終於有了辦法。列娜推門進屋，興奮地對丈夫說：“親愛的，真走運，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什麼好東西呢？”
丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什麼好東西啊！隻有一隻舊兜子，裡面裝著一些爛布。”
第二天，列娜驚奇地發現丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“你好，是聯邦調查局嗎？”
“是的，有什麼事嗎？”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。
“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”
“劈了。”湯姆答道。
“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。”
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”隻見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
笑話十則
莫名妻子：鑰匙帶了沒有？
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：“歪了歪了！”阿試眼一瞪：“嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！”
一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，老公！”頑皮的妻子子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎麼樣？”丈夫不解地問。
“原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：“來此半月，減肥情形良
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？”丈夫的復信說：“請再住半個月。”
某校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過；大家都很著急，不少人來說情，淪文評審小組的其他組員都被說到心軟了，一一簽名通過，到了組長黃教授這一關，大家都很緊張，都知道他剛正不阿；黃教部分授閱後，很鄭重在評語欄寫下：“上半部分豐滿，下半部分水份太多，“日”後觀察！”
近日偶得一夢：
卻說亡菌牲日謀世界杯而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界杯一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：“入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭扑空，則大事成矣。”圍裙感激涕零：“大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸虫當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。”
是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：“快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？”無聲冷冷笑道：“吾早有所料。。。海東！”一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻隻聽扑通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：“我沒有碰他！是他自己摔倒的！”無聲且不去理他，大聲道：“快給李金羽！”再說郝扑通躺在地上，又羞又惱，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟將布包扔出窗外。隻聽。。。
哐啷！
稀裡嘩拉!
樓下一人仰天長嘆：“哎，又脫手了！”
世界杯之夢就此摔得粉碎。。。。。
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：“歪了歪了！”阿試眼一瞪：“嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！”
一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，老公！”頑皮的妻子子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎麼樣？”丈夫不解地問。
“原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：“來此半月，減肥情形良
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？”丈夫的復信說：“請再住半個月。”
某校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過；大家都很著急，不少人來說情，淪文評審小組的其他組員都被說到心軟了，一一簽名通過，到了組長黃教授這一關，大家都很緊張，都知道他剛正不阿；黃教部分授閱後，很鄭重在評語欄寫下：“上半部分豐滿，下半部分水份太多，“日”後觀察！”
近日偶得一夢：
卻說亡菌牲日謀世界杯而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界杯一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：“入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭扑空，則大事成矣。”圍裙感激涕零：“大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸虫當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。”
是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：“快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？”無聲冷冷笑道：“吾早有所料。。。海東！”一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻隻聽扑通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：“我沒有碰他！是他自己摔倒的！”無聲且不去理他，大聲道：“快給李金羽！”再說郝扑通躺在地上，又羞又惱，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟將布包扔出窗外。隻聽。。。
哐啷！
稀裡嘩拉!
樓下一人仰天長嘆：“哎，又脫手了！”
世界杯之夢就此摔得粉碎。。。。。
笑話十則
警局的電話突然響起……
“這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人過來好嗎？？”匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
“嗯……？？？聽你的聲音，你是男人吧！！您是舍監嗎？？”警察若有所疑的問著。
“不是啦！！我就是那一個內衣賊啦……”聲音越來越急促的從那頭傳過來。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的問道。
“快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！”內衣賊哭泣的回答。
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！”
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！”
護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。
工人甲：“廠長工作二十多年了，怎麼還是小學文化程度？”
工人乙：“咱們的廠長謙虛，甘當小學生！”
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎。”“你這是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留胡子好看嗎？
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
“這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人過來好嗎？？”匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
“嗯……？？？聽你的聲音，你是男人吧！！您是舍監嗎？？”警察若有所疑的問著。
“不是啦！！我就是那一個內衣賊啦……”聲音越來越急促的從那頭傳過來。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的問道。
“快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！”內衣賊哭泣的回答。
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！”
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！”
護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。
工人甲：“廠長工作二十多年了，怎麼還是小學文化程度？”
工人乙：“咱們的廠長謙虛，甘當小學生！”
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎。”“你這是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留胡子好看嗎？
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
笑話十則
“嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。”
“娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜裡去了。”
瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子……
每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床鋪會震動。
某天她實在是忍受不住了，於是打電話給房屋中介公司，向售屋經記人員抱怨……
那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床鋪會震動……
瓜瓜的太太生氣地說：“不相信的話，你自己躺到床上去就知道了”
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大聲質問說：“你在干什麼？”
年輕的經記人一臉無辜地說：“我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？？？”
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OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustgooffonatangent
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OLDMINISTERSneverdie--theyjustgoouttopastor
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OLDMUSICIANSneverdie,theyjustdecompose
電腦一定是女生！！因為：
1.大部分的男生一定會對她一往情深，當然，總有人例外。
2.大部分的女生對她懷有敵意。
3.你跟她在一起的時間越久，你就會越離不開她。
4.你跟她在一起的時間越久，你花的錢就越多。
5.她永遠走在流行的尖端。
6.她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。
7.她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則，她肯定會回答"BadCommandorFilename"。
8.她偶爾會使使小性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你最需要她時“當機”，而且來不及“存檔”。
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
A
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
虫虫：無恥之徒。嘿嘿~~~~
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
有自己喜歡的女孩子嗎？想讓她對你動以真情嗎？是不是你嘗試了很多卻失敗連連？別放棄噢，這裡lm給你全新推薦了21種容易成功的時刻，希望你繼續努力，不要放棄。
一:當女孩子單獨與男孩子接觸時,最容易動心.男孩子應抓住這一時機表示出積極主動;如果有第三者在場,她們通常會斷然拒絕男孩子,以掩飾自己的真實感情.
二:當女孩子封閉的空間內(如電梯,小放間)呆久以後,內心不平衡,易產生心理異常,滋生出愛的情感;男孩子可利用這一心理特點加強求愛攻勢.
三:當聽到男孩子的語時,女孩子易產生情意.男孩子對視覺的刺激比較敏感,而女孩子則對聽覺的刺激比較敏感.在電話中男孩子親切溫柔,富有樂感的話語能更快地打動女孩子男孩子應充分調動自己語言的魅力.
四:剛同男孩子約會完畢的女孩子,身心極不安定,還會長久停留在對約會情調的陶醉和期待中.男孩子可以在約會結束時多利用一下這段時間,進一步打動對方.
五:當女孩子處於一個清潔,舒適的環境時,容易動情,這種環境沒有令她干到厭惡和不安的干擾,易使她全身心放鬆,從而感情活躍起來.
六:女孩子在聽到連續恭維時,會容易動心.即使明知男孩子是在故意奉承,吹捧她,時間一長她也會被迷惑,認為男孩子真心迷上她了.她們在感情上更容易接受恭維,奉承,吹捧等一類古老而笨拙的"求偶信號",也許這是一種動物本能的反應.
七:女孩子在不熟悉的陌生環境中,情緒容易失控.男孩子經常改變約會的時間,地點,方式,使她不斷有新奇感,新的樂趣.
八:女孩子動感情的步調較男人慢,要在男孩子長時間的刺激誘導之後,並排除外界環境的各種干擾,才會充分動情.
九:苦苦追求女孩子的男孩子,突然放棄進攻,此時最易調動女孩子的好奇和欲望,反而會使她動心.
十:人類和動物一樣,有擇強淘弱的本能.女孩子本能是向往強者,因此,當女人認識到對方是真正的強者時,就會產生愛意.
十一:男孩子真正的愛情,打動女孩子的最有效的武器.當女孩子確信對方是真心實意地愛她時,很容易對男孩子產生愛心.
十二:女孩子在疲勞時,較易接受男孩子的情意.
十三:女孩子在身體被不經意地觸摸後,會產生感情興奮,刻意的撫摸反而引起反感.
十四:長時間的坐車會使女孩子產生感情沖動.
十五:有時男孩子對女士大發脾氣,甚至打她幾個耳光.此時女孩子反應反而認識到對方的魅力,感到驚醒和振奮.(對於這點我保留意見，--Will)
十六:女孩子在激烈運動後,感情會急劇失控.
十七:女孩子在外游玩時,易產生較強烈的感情.這時女孩子擺脫了熟悉環境中的人,事,氣氛等等約束,易放鬆自己,產生尋歡作樂的念頭.
十八:女孩子在酒後和聽到甜言蜜語後,大腦皮質處在輕微麻醉狀態,理性受到壓抑,感情活躍起來.
十九:男女之間的傾心交談,可使女孩子的感情高漲,進而萌動愛心.
二十:男孩子經常和女士泡在一起,女士才能獻出情感,所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身邊,很易導致她對身邊常接觸的男孩子動情二十一:當女孩子對某男孩子產生依賴感時,易動情.如男孩子帶她去她不熟或不方便去的場所,她不適應那種環境,驚慌失措,會無形中對熟識的男孩子產生信任和依賴感,對他動情。
我被女友趕出來了。這對於我是家常便飯，我始終以為沒有一份愛情可以達到絕對意義上的幸福。愛情總是會有一定的缺陷，我深信這一點。我開始找房子，我以為這次的所謂“分手”大約會持續一個月左右。我必須要找房子，我不可能連續一個月住在朋友家裡。
這是一間很破舊的屋子。但我以為隻要便宜就行，也不過是一個月，很快就過去了。
我撥通了房東的電話。房東是女人，聲音很好聽。我要和她約定見面地點，她卻說，不必了。她給我一個地址要我把租金匯去，她也會把鑰匙給我寄來。我也沒想會受騙，她的聲音裡有一種可以讓人信賴的力量。
我很快就搬了進去。我由於常常在別的地方入睡所以睡的很快。
半夜。
我迷迷糊糊地聽到一種聲音。像是呻吟，又像是唱歌。我一下子就醒了。我當時並沒有感覺到這種聲音的詭異。我罵了一聲，輾轉了一會兒就睡著了。
第二天早上。
我習慣起的很早。我想出去走走，順便認識幾個鄰居。可我一出門就傻了！這裡好象忽然變的出奇的荒涼，附近的房子都是破破爛爛的，竟然一個鄰居也沒有。我走了大越二百米才發現一戶人家。大意的我並沒有感覺到什麼異常，沒有人也好，正得清靜。但是在我搬來的那一天好像不是這樣，怎麼一下子人都沒了。我以為那也許是我的幻覺吧！
跑了一圈回到我的小屋，正要進去，出乎意料地在我左邊窗子的下面出現了一個櫃子。（如果這是電影，應該響起恐怖的音樂。）我對著這個櫃子站了大約7~5秒種。附近沒有人呀！是誰把著櫃子搬到這兒來的？難道……
難道是本來就有的，是我昨天沒有注意。我開始回想我昨天有沒有見過這個櫃子。可是昨天累得很也沒有注意，但我以為一定是本來就有的。要不然是鬧鬼不成。
我沒有打開這個櫃子。雖然我十分的好奇。我的女友一直教導我少管閑事，這次就是我克制不了的好奇心成了所謂“分手”的導火索。另外一個原因，也是主要的原因是――我有點害怕了。
晚上。
我又看了半夜的書。正要去睡，卻又聽見那個聲音像幽靈似的到處游蕩。可是我當然不會那麼敏感，罵了一聲就睡了。
夜裡。
我作了個夢。很奇怪的一個夢：一個女人和一個男人在我的屋，應該是這間屋裡打斗。打了一會兒，個男人拿起一瓶什麼東西向那個女人的臉上潑去，那個女人應潑倒地。而後一個畫面：那個女人臉纏著繃帶坐在床邊，一隻貓忽然扑了上來，抓了一把。那女人大叫一聲，很淒慘的一種聲音。然後，她去醫院檢查，好象是得了什麼病。最後一個畫面是她上吊自殺，自殺時伴著一種聲音，依稀便是每晚都煩我一遍那個聲音。
這個夢隻所以奇怪因為當我醒來時，對於這個夢的記憶竟然清晰的很！這是從來都不曾發生過的事，而且畫面也清晰，我甚至記得那個女人的模樣。我當時也不過是奇怪了一會兒，心想把這個夢寫成小說倒也不錯。
早晨。
我出去散步。當我經過那個櫃子時，櫃門是開著的。（恐怖的音樂響起）我有點害怕了。我慢慢轉過頭朝裡面一看：櫃子的正中擺著一張女人的遺照，左邊有一瓶濃硫酸（適合毀容），右邊一條綢帶（適合上吊）。下面是一個盒子。我壯了壯膽，彎下腰把那個盒子打開。一隻貓竄了出來，嚇了我一跳。我頓時鬆了一口氣，我沒有把這些同夜裡那個奇怪的夢聯系起來，隻是覺得那個女人和那隻貓都好象在哪裡見過。我關上櫃門，進屋了。
晚上。
我的車（自行車）總是停在屋子的左邊窗下，也就是那個櫃子旁。車上有三個鎖――這麼荒涼的地方當然要防小偷。今天鎖起車子來顯的特別費勁。我背對著那個櫃子。我忽然就有一種害怕的感覺。我想趕快把車子鎖好，趕快進屋去。可是越是著急，越是鎖得慢。在我的耳朵裡除了鑰匙與鎖孔摩擦的聲音外，我又聽到了那個淒厲的歌聲。這時在我聽來，卻分明就是一種呻吟。我感覺背後的櫃子又打開了。我克制住我的好奇心，我沒有回頭。恐怖的故事中，常常出現回頭的情節，一回頭就會有一些可怕的事情發生。我對這一點把握的很准確，我當然不會回頭。（順便說一下，倘若碰上了什麼超自然的事情，一般情況下隻要不回頭就不會出現什麼不測。）可是我的背部伴著櫃門吱呀一聲的打開，感覺到了一種重量，這也就意味著櫃子裡的什麼東西跳到了我的身上。這時我更不敢回頭了。（恐怖的樂聲在這裡更應該大響特響。）我的後頸感到濕潤。我再也忍不住了。我用手重重地向我背部的重物拂去。我的手觸到它時我不曾有任何感覺。隻聽的一聲動物般的尖叫，是那隻貓――我早該想到。扑通一聲它在狂奔中掉到旁邊一個很深的池塘裡，尖叫著掙扎了一會兒就完蛋了――至少我是這麼想的。
回到我的屋裡，我開始回想我剛才的感覺――我究竟有沒有害怕呢？我知道是該有一點的。但是，我為什麼會害怕呢？那隻貓一定是隻野貓，就在櫃子裡住。它把櫃門推開想要出去，結果看見我彎著腰在旁邊，出於野貓的攻擊性，它也就毫不猶豫地扑了上來。事實就是這樣，我又有什麼理由害怕呢？我當然沒有害怕，也許不知道怎麼回事，所以才會有點不安吧。
我對於超自然的事情一直持否定態度。我從來都不曾相信所謂鬼神的存在。可是，萬一像我這樣的人遇到了鬼神之事，那麼我該怎樣面對呢？
早上。
我醒來時聞到一股很難聞的味道。尚在那個女人奇怪的睡夢裡回味的我，甚至可以認為著是死尸的味道。可是當我睜開眼，我就一下子跳了起來――那果然是死尸的味道，不過是貓的尸體。我的枕邊竟是那個黑貓濕淋淋的尸體。我自然嚇壞了，我的心在扑扑騰騰的亂跳，我的防線幾乎崩潰了。
幾天來奇怪的事不斷的發生。我還是每晚都在那個淒厲的聲音中入睡，每夜都做那個奇怪的夢，每天早上那隻黑貓的尸體又都會出現在我的枕邊，我的防線徹底崩潰了！
我開始一次次地欺騙我自己。我不去思索我無法解釋的事情。我一遍遍地對我自己說：“一切都隨它去吧”！
晚上。我去小便。
我回來的時候朝客廳瞟了一眼。我是近視眼，小便時又沒戴眼鏡。客廳裡關著燈。借著廁所的微弱的光，我好像看見一個人坐在客廳的椅子上。我沒有勇氣走過去，雖然我知道那一定是我搭在椅子上的衣服，可是我仍是不敢走過去，我怕萬一是什麼嚇人的東西那可怎麼辦？
半夜。
我正睡得迷迷糊糊。
在半睡半醒之間，我聽見了那種淒厲的聲音。這次聽的十分清楚，就象是在我耳邊似的。我睜開眼來。（我十分的後悔，我當時怎麼就沒有鎮定下來去想一想，這時怎麼可以睜眼？）我看見，看見……看見……看見了一張鬼臉！真的是鬼臉。那是一張蒼白的臉，她的眼球向外凸起著，上面部滿了血絲。舌頭長長地低垂下來，一看便知道是吊死鬼！她的嘴唇，已經合不上了，口水不停地淌出來，但是她仍在一聲聲斷斷續續地唱著，她的那首好似呻吟的鬼歌。
像以往的凶宅故事一樣，她告訴了我她的冤情。她就是櫃子裡的那張照片上的女人。把她毀容的那個男人，在我的檢舉下入獄了。讓她染上狂犬病的那隻貓被我淹死了。
我與女友所謂的“分手”在第25天結束。我從那間房子裡搬出去了。從此以後我再也沒有遇上不可思義的事。最後，我很想告訴各位，倘若感覺到遇上了什麼怪事，可千萬不要回頭，或是睜開眼。切記！
蚊子是我們的鄰居，也是死敵，那麼該如何消滅它們呢？請看史上最冷的滅蚊大法。
1、看到蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然後慢慢地縮緊你滴這部 分肌肉，注意，要慢慢地。當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎麼做就怎麼 做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲....
2、先准備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然後把活蹦亂跳的蚊子放上去―真鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴裡了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口氣，蚊子...
4、先活捉一隻蚊子，使其身首分離，把其頭挂床頭上，以儆效尤！
5、見蚊子來襲，不動聲色，待其住定，以閃雷不及迅耳之勢點其“膻中”穴定之，取下隻待其郁悶而死。
6、抓住蚊子學曾哥清唱《獅子座》，蚊子非死即殘。有一點很重要，唱功起碼要有七分象曾哥。
“娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜裡去了。”
瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子……
每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床鋪會震動。
某天她實在是忍受不住了，於是打電話給房屋中介公司，向售屋經記人員抱怨……
那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床鋪會震動……
瓜瓜的太太生氣地說：“不相信的話，你自己躺到床上去就知道了”
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大聲質問說：“你在干什麼？”
年輕的經記人一臉無辜地說：“我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？？？”
OLDMAGICIANSneverdie,theyjusttheyjustchangecolor
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustthey‘rejustfoolingthemselves
OLDMAIDScountonfingers,butyounggirlscountonlegs
OLDMATHTEACHERSneverdie,theyjustreducetolowestterms
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustdisintegrate
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustgooffonatangent
OLDMATHEMATICIANSneverdie,theyjustlosesomefunctions
OLDMEDIUMSneverdie,theyarejustvisitingtheirfriends
OLDMERCENARIESneverdie,theyfindsomeoneelsetotaketheirplace
OLDMERCENARIESneverdie,theyjustgotohelltoregroup
OLDMETEORSneverdie,theyjustburnup
OLDMILKMAIDSneverdie,theyjustlosetheirwhey
OLDMINISTERSneverdie--theyjustgoouttopastor
OLDMp‘sneverdie,theyjustattainpeerage
OLDMUSICIANSneverdie,theyjustdecompose
電腦一定是女生！！因為：
1.大部分的男生一定會對她一往情深，當然，總有人例外。
2.大部分的女生對她懷有敵意。
3.你跟她在一起的時間越久，你就會越離不開她。
4.你跟她在一起的時間越久，你花的錢就越多。
5.她永遠走在流行的尖端。
6.她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。
7.她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則，她肯定會回答"BadCommandorFilename"。
8.她偶爾會使使小性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你最需要她時“當機”，而且來不及“存檔”。
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
A
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
虫虫：無恥之徒。嘿嘿~~~~
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
有自己喜歡的女孩子嗎？想讓她對你動以真情嗎？是不是你嘗試了很多卻失敗連連？別放棄噢，這裡lm給你全新推薦了21種容易成功的時刻，希望你繼續努力，不要放棄。
一:當女孩子單獨與男孩子接觸時,最容易動心.男孩子應抓住這一時機表示出積極主動;如果有第三者在場,她們通常會斷然拒絕男孩子,以掩飾自己的真實感情.
二:當女孩子封閉的空間內(如電梯,小放間)呆久以後,內心不平衡,易產生心理異常,滋生出愛的情感;男孩子可利用這一心理特點加強求愛攻勢.
三:當聽到男孩子的語時,女孩子易產生情意.男孩子對視覺的刺激比較敏感,而女孩子則對聽覺的刺激比較敏感.在電話中男孩子親切溫柔,富有樂感的話語能更快地打動女孩子男孩子應充分調動自己語言的魅力.
四:剛同男孩子約會完畢的女孩子,身心極不安定,還會長久停留在對約會情調的陶醉和期待中.男孩子可以在約會結束時多利用一下這段時間,進一步打動對方.
五:當女孩子處於一個清潔,舒適的環境時,容易動情,這種環境沒有令她干到厭惡和不安的干擾,易使她全身心放鬆,從而感情活躍起來.
六:女孩子在聽到連續恭維時,會容易動心.即使明知男孩子是在故意奉承,吹捧她,時間一長她也會被迷惑,認為男孩子真心迷上她了.她們在感情上更容易接受恭維,奉承,吹捧等一類古老而笨拙的"求偶信號",也許這是一種動物本能的反應.
七:女孩子在不熟悉的陌生環境中,情緒容易失控.男孩子經常改變約會的時間,地點,方式,使她不斷有新奇感,新的樂趣.
八:女孩子動感情的步調較男人慢,要在男孩子長時間的刺激誘導之後,並排除外界環境的各種干擾,才會充分動情.
九:苦苦追求女孩子的男孩子,突然放棄進攻,此時最易調動女孩子的好奇和欲望,反而會使她動心.
十:人類和動物一樣,有擇強淘弱的本能.女孩子本能是向往強者,因此,當女人認識到對方是真正的強者時,就會產生愛意.
十一:男孩子真正的愛情,打動女孩子的最有效的武器.當女孩子確信對方是真心實意地愛她時,很容易對男孩子產生愛心.
十二:女孩子在疲勞時,較易接受男孩子的情意.
十三:女孩子在身體被不經意地觸摸後,會產生感情興奮,刻意的撫摸反而引起反感.
十四:長時間的坐車會使女孩子產生感情沖動.
十五:有時男孩子對女士大發脾氣,甚至打她幾個耳光.此時女孩子反應反而認識到對方的魅力,感到驚醒和振奮.(對於這點我保留意見，--Will)
十六:女孩子在激烈運動後,感情會急劇失控.
十七:女孩子在外游玩時,易產生較強烈的感情.這時女孩子擺脫了熟悉環境中的人,事,氣氛等等約束,易放鬆自己,產生尋歡作樂的念頭.
十八:女孩子在酒後和聽到甜言蜜語後,大腦皮質處在輕微麻醉狀態,理性受到壓抑,感情活躍起來.
十九:男女之間的傾心交談,可使女孩子的感情高漲,進而萌動愛心.
二十:男孩子經常和女士泡在一起,女士才能獻出情感,所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身邊,很易導致她對身邊常接觸的男孩子動情二十一:當女孩子對某男孩子產生依賴感時,易動情.如男孩子帶她去她不熟或不方便去的場所,她不適應那種環境,驚慌失措,會無形中對熟識的男孩子產生信任和依賴感,對他動情。
我被女友趕出來了。這對於我是家常便飯，我始終以為沒有一份愛情可以達到絕對意義上的幸福。愛情總是會有一定的缺陷，我深信這一點。我開始找房子，我以為這次的所謂“分手”大約會持續一個月左右。我必須要找房子，我不可能連續一個月住在朋友家裡。
這是一間很破舊的屋子。但我以為隻要便宜就行，也不過是一個月，很快就過去了。
我撥通了房東的電話。房東是女人，聲音很好聽。我要和她約定見面地點，她卻說，不必了。她給我一個地址要我把租金匯去，她也會把鑰匙給我寄來。我也沒想會受騙，她的聲音裡有一種可以讓人信賴的力量。
我很快就搬了進去。我由於常常在別的地方入睡所以睡的很快。
半夜。
我迷迷糊糊地聽到一種聲音。像是呻吟，又像是唱歌。我一下子就醒了。我當時並沒有感覺到這種聲音的詭異。我罵了一聲，輾轉了一會兒就睡著了。
第二天早上。
我習慣起的很早。我想出去走走，順便認識幾個鄰居。可我一出門就傻了！這裡好象忽然變的出奇的荒涼，附近的房子都是破破爛爛的，竟然一個鄰居也沒有。我走了大越二百米才發現一戶人家。大意的我並沒有感覺到什麼異常，沒有人也好，正得清靜。但是在我搬來的那一天好像不是這樣，怎麼一下子人都沒了。我以為那也許是我的幻覺吧！
跑了一圈回到我的小屋，正要進去，出乎意料地在我左邊窗子的下面出現了一個櫃子。（如果這是電影，應該響起恐怖的音樂。）我對著這個櫃子站了大約7~5秒種。附近沒有人呀！是誰把著櫃子搬到這兒來的？難道……
難道是本來就有的，是我昨天沒有注意。我開始回想我昨天有沒有見過這個櫃子。可是昨天累得很也沒有注意，但我以為一定是本來就有的。要不然是鬧鬼不成。
我沒有打開這個櫃子。雖然我十分的好奇。我的女友一直教導我少管閑事，這次就是我克制不了的好奇心成了所謂“分手”的導火索。另外一個原因，也是主要的原因是――我有點害怕了。
晚上。
我又看了半夜的書。正要去睡，卻又聽見那個聲音像幽靈似的到處游蕩。可是我當然不會那麼敏感，罵了一聲就睡了。
夜裡。
我作了個夢。很奇怪的一個夢：一個女人和一個男人在我的屋，應該是這間屋裡打斗。打了一會兒，個男人拿起一瓶什麼東西向那個女人的臉上潑去，那個女人應潑倒地。而後一個畫面：那個女人臉纏著繃帶坐在床邊，一隻貓忽然扑了上來，抓了一把。那女人大叫一聲，很淒慘的一種聲音。然後，她去醫院檢查，好象是得了什麼病。最後一個畫面是她上吊自殺，自殺時伴著一種聲音，依稀便是每晚都煩我一遍那個聲音。
這個夢隻所以奇怪因為當我醒來時，對於這個夢的記憶竟然清晰的很！這是從來都不曾發生過的事，而且畫面也清晰，我甚至記得那個女人的模樣。我當時也不過是奇怪了一會兒，心想把這個夢寫成小說倒也不錯。
早晨。
我出去散步。當我經過那個櫃子時，櫃門是開著的。（恐怖的音樂響起）我有點害怕了。我慢慢轉過頭朝裡面一看：櫃子的正中擺著一張女人的遺照，左邊有一瓶濃硫酸（適合毀容），右邊一條綢帶（適合上吊）。下面是一個盒子。我壯了壯膽，彎下腰把那個盒子打開。一隻貓竄了出來，嚇了我一跳。我頓時鬆了一口氣，我沒有把這些同夜裡那個奇怪的夢聯系起來，隻是覺得那個女人和那隻貓都好象在哪裡見過。我關上櫃門，進屋了。
晚上。
我的車（自行車）總是停在屋子的左邊窗下，也就是那個櫃子旁。車上有三個鎖――這麼荒涼的地方當然要防小偷。今天鎖起車子來顯的特別費勁。我背對著那個櫃子。我忽然就有一種害怕的感覺。我想趕快把車子鎖好，趕快進屋去。可是越是著急，越是鎖得慢。在我的耳朵裡除了鑰匙與鎖孔摩擦的聲音外，我又聽到了那個淒厲的歌聲。這時在我聽來，卻分明就是一種呻吟。我感覺背後的櫃子又打開了。我克制住我的好奇心，我沒有回頭。恐怖的故事中，常常出現回頭的情節，一回頭就會有一些可怕的事情發生。我對這一點把握的很准確，我當然不會回頭。（順便說一下，倘若碰上了什麼超自然的事情，一般情況下隻要不回頭就不會出現什麼不測。）可是我的背部伴著櫃門吱呀一聲的打開，感覺到了一種重量，這也就意味著櫃子裡的什麼東西跳到了我的身上。這時我更不敢回頭了。（恐怖的樂聲在這裡更應該大響特響。）我的後頸感到濕潤。我再也忍不住了。我用手重重地向我背部的重物拂去。我的手觸到它時我不曾有任何感覺。隻聽的一聲動物般的尖叫，是那隻貓――我早該想到。扑通一聲它在狂奔中掉到旁邊一個很深的池塘裡，尖叫著掙扎了一會兒就完蛋了――至少我是這麼想的。
回到我的屋裡，我開始回想我剛才的感覺――我究竟有沒有害怕呢？我知道是該有一點的。但是，我為什麼會害怕呢？那隻貓一定是隻野貓，就在櫃子裡住。它把櫃門推開想要出去，結果看見我彎著腰在旁邊，出於野貓的攻擊性，它也就毫不猶豫地扑了上來。事實就是這樣，我又有什麼理由害怕呢？我當然沒有害怕，也許不知道怎麼回事，所以才會有點不安吧。
我對於超自然的事情一直持否定態度。我從來都不曾相信所謂鬼神的存在。可是，萬一像我這樣的人遇到了鬼神之事，那麼我該怎樣面對呢？
早上。
我醒來時聞到一股很難聞的味道。尚在那個女人奇怪的睡夢裡回味的我，甚至可以認為著是死尸的味道。可是當我睜開眼，我就一下子跳了起來――那果然是死尸的味道，不過是貓的尸體。我的枕邊竟是那個黑貓濕淋淋的尸體。我自然嚇壞了，我的心在扑扑騰騰的亂跳，我的防線幾乎崩潰了。
幾天來奇怪的事不斷的發生。我還是每晚都在那個淒厲的聲音中入睡，每夜都做那個奇怪的夢，每天早上那隻黑貓的尸體又都會出現在我的枕邊，我的防線徹底崩潰了！
我開始一次次地欺騙我自己。我不去思索我無法解釋的事情。我一遍遍地對我自己說：“一切都隨它去吧”！
晚上。我去小便。
我回來的時候朝客廳瞟了一眼。我是近視眼，小便時又沒戴眼鏡。客廳裡關著燈。借著廁所的微弱的光，我好像看見一個人坐在客廳的椅子上。我沒有勇氣走過去，雖然我知道那一定是我搭在椅子上的衣服，可是我仍是不敢走過去，我怕萬一是什麼嚇人的東西那可怎麼辦？
半夜。
我正睡得迷迷糊糊。
在半睡半醒之間，我聽見了那種淒厲的聲音。這次聽的十分清楚，就象是在我耳邊似的。我睜開眼來。（我十分的後悔，我當時怎麼就沒有鎮定下來去想一想，這時怎麼可以睜眼？）我看見，看見……看見……看見了一張鬼臉！真的是鬼臉。那是一張蒼白的臉，她的眼球向外凸起著，上面部滿了血絲。舌頭長長地低垂下來，一看便知道是吊死鬼！她的嘴唇，已經合不上了，口水不停地淌出來，但是她仍在一聲聲斷斷續續地唱著，她的那首好似呻吟的鬼歌。
像以往的凶宅故事一樣，她告訴了我她的冤情。她就是櫃子裡的那張照片上的女人。把她毀容的那個男人，在我的檢舉下入獄了。讓她染上狂犬病的那隻貓被我淹死了。
我與女友所謂的“分手”在第25天結束。我從那間房子裡搬出去了。從此以後我再也沒有遇上不可思義的事。最後，我很想告訴各位，倘若感覺到遇上了什麼怪事，可千萬不要回頭，或是睜開眼。切記！
蚊子是我們的鄰居，也是死敵，那麼該如何消滅它們呢？請看史上最冷的滅蚊大法。
1、看到蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然後慢慢地縮緊你滴這部 分肌肉，注意，要慢慢地。當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎麼做就怎麼 做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲....
2、先准備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然後把活蹦亂跳的蚊子放上去―真鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴裡了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口氣，蚊子...
4、先活捉一隻蚊子，使其身首分離，把其頭挂床頭上，以儆效尤！
5、見蚊子來襲，不動聲色，待其住定，以閃雷不及迅耳之勢點其“膻中”穴定之，取下隻待其郁悶而死。
6、抓住蚊子學曾哥清唱《獅子座》，蚊子非死即殘。有一點很重要，唱功起碼要有七分象曾哥。
笑話十則
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
一位已婚婦女打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！想像自己是在打球，看你平常是怎樣握丈夫的那『家伙』，這樣就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會兒....
教練：「很好..不過現在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
有3隻老鼠在一起吹牛。
一隻說：我天天把老鼠藥當保健品吃。
另一隻說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。
最後一隻聽了。笑著說；你們看見那隻懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
三幢房屋在建造的第一天就傳出駭人聽聞，在打地基的挖地三尺行 動中，竟掘出了數付死人尸骨！連警察都驚動了。更想不到的是竟然完全無法查出為何在這裡會有尸體以及死者身份，這一切都使得屋子還未建好便蒙上了恐怖色彩。
投資建屋的三家人卻並沒因此而停止工程的繼續。
很快，三幢四層新屋落成了，喬遷之時的熱烈場面將一切曾有的不快完全沖淡。三戶人家喜氣洋洋地開始了新環境的生活。
一周之後，王家傳出了老王的死訊。據說死因是癌症。但是老王的身體之健康是眾所周知的，再說，一直到老王去世之前，沒有任何跡象表明他身患絕症――包括老王的家人，大家都相信老王自己都不知道已患絕症！因為老王有定期做身體檢查的習慣，據他的醫生的檢查報告所顯示，老王的癌症簡直是一夜之間得的。
這是極其無稽和不可能的。沒人相信。但事情的確發生了。於是有人聯系到了動工首日被挖掘出的尸體上面，一時間鬼索命的謠言沸沸揚揚。
老王的遺霜在最短的時間裡搬走了。
兩個月後，張家的火災再次成為社會焦點，全家人無一幸免，事後警方調查，實在找不出具體的原因，一切隻有假設。
“老公，我們搬家，好嗎？”第三戶，僅存的那一戶人家的女主人李太太膽怯地要求李先生。
她的膽怯倒不是沒原因的，誰都知道李先生是無神論者的典型，最忌諱別人對他說這種荒謬事情，前兩戶人家的事情已經廣為流傳了，有關鬼的傳說更是深入人心，甚至已經有人預言不出一年李家也會出人命，李家初了李先生和三歲的小兒外隻有兩位女性，女人總是比較相信這些東西的。李太太這時這樣說，很明顯是擔心真的會家門不幸。這是最令李先生反感的。
他咆哮如雷：“搬？搬什麼搬？你真怕我們會死？你真的信這個？虧你還是大學畢業！”
李太太嚇得再也不敢說什麼了。有這種結果也早在她預料中了。這就叫明知不可為而為之。有時侯是很傻的行為。
除了李先生和不懂事的孩子，兩位女性可以說是戰戰兢兢地生活。尤其老太太更是整天經書護身符不離身。李先生曾在自己身上發現過一個護身符，馬上扔了。他本來也要阻止全家人佩帶這玩意兒的，但後來拗不過老人家，隻好同意他們帶，但自己寧死不屈，老人家知道他的脾氣，嘆息之余也不勉強了。隻是更變本加厲地在屋子裡挂滿了桃木劍八卦鏡等道具，李先生讓步了。
也許是因為老人家的措施，幾個月下來，一家人相安無事。
但是，覺得沒事的並不包括李先生。
他自己也不清楚，到底發生什麼事了！
每次他上四樓，都會有異常感覺，這感覺如果讓一些相信鬼神的人來說，會描述為“被鬼壓”――無緣無故，身體動彈不得！仿佛有什麼東西緊緊按住自己，卻又看不見。
第一次發生這事，是在夢中。四樓是用來做客房的，某日李先生心血來潮要在這裡睡一晚，結果半夜時被“壓”醒了，沉重的感覺令他喘氣也難，想叫也叫不出聲。不知多久，才解脫了。以後這種情況越發嚴重，每當李先生一到四樓就會發生：簡直是一踏上四樓的地板就會倒地，無法起身，過了好久才能動。
但這事並沒發生在其他人身上。
太諷刺了！信鬼存在的人沒事，無神論者卻撞邪！
李先生不認為那是鬼怪作祟，堅決不認為。但他不認為並不代表事情不會發生。
那個台風夜，台風的呼嘯仿佛就在自己體內傳出，清晰得令人毛骨聳然，才八點，全家人就都睡下了。
李先生身上戴著護身符――老太太又再偷偷地藏在他身上的。李先生本來一發現就會扔掉，但他忽然想試試看是否真的“有效”，於是他去了好久沒去的四樓，呆了許久竟然無事。這令他對自己的“理論”越來越沒信心，從此他就干脆帶著這符了。
這一夜，他是睡在四樓的――他也說不上來為什麼自己要呆在這裡，也許是希望在佩帶護身符的情況下再度有那種經歷，從而証實那感覺的消失和這鬼畫符無關，再証實那些事無關鬼神，不然沒理由自己戴著符還撞鬼，可見沒有鬼――他未曾想到過，那也可能說明鬼更強了，連符咒都不怕了。
沒事發生。在凌厲的風聲中，他忽然起了一種十分怪異的感覺，他強烈地感覺到不舒服，強烈地想離開四樓，到哪裡去？哪裡都好，隻要看到人就好，不要在孤身一人呆在這裡！他迅速地起身，跑下樓去，樓道口處，他開燈，燈沒有亮。
這不能說明什麼，台風夜停電是很平常的。他摸索著下了樓，二樓，他和妻子，孩子的房間，他想開門，門竟打不開，鎖上了。他一邊埋怨鎖什麼門一邊不管會吵醒人，放手很很擂起門來，還是沒有動靜，他索性手腳並用，簡直是要把門破壞掉一般地敲打起來，嘴裡還大聲疾呼著妻子的名字。
當他感到疲倦時，已經過了十五分鐘了，他竟在門外被困了十五分鐘之久，沒人給他開門！這是不合理的，難道沒人在裡面？這樣的台風夜，他們怎麼會不在？
而且，以他剛才敲門的力度而言，門也早該被拆下來了才對！但竟然完好無損。
他有一種整個人快炸開來的感覺，他忽然奔上三樓，同樣拼命地敲母親的門，一邊敲一邊喊，他的聲音和台風的呼嘯相比也毫不遜色，但仍然沒人開門！
還好他夠堅強，沒有當場昏迷過去，他竟然還堅持回到了四樓，他已經沒力氣去想任何事了。
他一夜沒合眼，就這麼坐到了天亮。
下樓時他看見昨夜怎樣也打不開的那兩扇門已經開了，家裡人一個也沒少，這等他吃早飯。
他問家人昨晚為什麼沒給他開門？家人說絕對沒聽見有人敲門，信誓旦旦。
隻隔了那麼薄的一扇門竟然就聽不見？台風的聲音真的響到那種程度？
但他無法不相信家人的話，他們沒有理由騙他。
他越來越無法堅定自己的信念了，但他強迫自己堅持。他給自己的怪遭遇做了如下分析：屋子動工的第一天就有了見尸那麼不吉利的事發生，令大家心頭都有了陰影，所以其中的兩家人在這種陰影下不幸出事了，大家更把這事和鬼神聯系起來，自己雖然不信，但潛意識裡也存在一些印象，所以由於這種特殊心理作用導致自己的心態大變，一些很偶然的事件都被自己當作撞鬼――比如第一次被“壓”可能是自己突發性痙攣或血液流動不暢等等導致的，但自己卻和鬼扯到一起去，所以這種心理作用更強烈了後來成為了恐怖的慣性――每次再去四樓都有同樣遭遇――這就是自己“四樓被鬼壓事件”真相。至於“台風夜事件”則也是一種害怕的潛意識作怪――這說明鬼的說法還是很深入自己心裡的，所以自己害怕，在這種感覺下跑去敲門，而台風夜人們總喜歡早睡，而且容易睡得沉，所以自己怎麼敲門他們也沒反應――對的對的，這樣完全可以解釋得通，這就是事情真相！真是的害我虛驚一場真是自己嚇自己真是膽小哈哈好，就這樣吧，把這蠢事忘了吧――李先生把自己說服了，但其實他自己也清楚知道這解釋是漏洞百出自欺欺人的，但他寧願這樣騙自己，好過被無形壓力逼瘋。
不久，李先生的小兒子在家裡大哭大鬧說他到了四樓後有個看不見的壞人欺負他。這事在家裡引起轟動，李老太太檢查了後發現孫子沒戴護身符，於是認定他因此撞鬼。李太太也表示自己有時沒戴也有相同遭遇，全家人心惶惶。全家人都懇求李先生還是搬家吧，李先生堅持己見並用自己的理論安撫大眾，但沒人聽得進去，幾乎不歡而散。整個家庭籠罩在一片陰霾中。
又過了幾天，實在受不了這種家庭氣氛的李先生表示，再等一周，要是還出事就搬家！家人因此陷入矛盾境地中，既希望可以搬，又不想有事發生，於是就在這種矛盾心態中一天天地過著日子。
李先生的計劃是，他無論如何都要在這幾天裡把事情徹底解決。
第一步，是和那不知是否真的存在的鬼接觸，開門見山地作個了結。
為了有之接觸，李先生沒有戴護身符，瞞著家人在夜裡上了四樓。
次日，李先生的尸體在四樓被人發現，無論怎麼檢查，仍然死因不明。
給所有目擊者留下深刻印象的，是李先生遺體的面部，那個帶著自信的微笑。
李先生的家人沒有搬走，一直住在了這屋子中，而且沒有再佩帶護身符，因為他們發現，自從李先生死後就再也沒有鬧鬼事件發生了。
後來，李先生的兒子常和人說起，他有個了不起的爸爸。
丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，老公！”頑皮的妻子子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎麼樣？”丈夫不解地問。
“原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
一位已婚婦女打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！想像自己是在打球，看你平常是怎樣握丈夫的那『家伙』，這樣就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會兒....
教練：「很好..不過現在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
有3隻老鼠在一起吹牛。
一隻說：我天天把老鼠藥當保健品吃。
另一隻說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。
最後一隻聽了。笑著說；你們看見那隻懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
三幢房屋在建造的第一天就傳出駭人聽聞，在打地基的挖地三尺行 動中，竟掘出了數付死人尸骨！連警察都驚動了。更想不到的是竟然完全無法查出為何在這裡會有尸體以及死者身份，這一切都使得屋子還未建好便蒙上了恐怖色彩。
投資建屋的三家人卻並沒因此而停止工程的繼續。
很快，三幢四層新屋落成了，喬遷之時的熱烈場面將一切曾有的不快完全沖淡。三戶人家喜氣洋洋地開始了新環境的生活。
一周之後，王家傳出了老王的死訊。據說死因是癌症。但是老王的身體之健康是眾所周知的，再說，一直到老王去世之前，沒有任何跡象表明他身患絕症――包括老王的家人，大家都相信老王自己都不知道已患絕症！因為老王有定期做身體檢查的習慣，據他的醫生的檢查報告所顯示，老王的癌症簡直是一夜之間得的。
這是極其無稽和不可能的。沒人相信。但事情的確發生了。於是有人聯系到了動工首日被挖掘出的尸體上面，一時間鬼索命的謠言沸沸揚揚。
老王的遺霜在最短的時間裡搬走了。
兩個月後，張家的火災再次成為社會焦點，全家人無一幸免，事後警方調查，實在找不出具體的原因，一切隻有假設。
“老公，我們搬家，好嗎？”第三戶，僅存的那一戶人家的女主人李太太膽怯地要求李先生。
她的膽怯倒不是沒原因的，誰都知道李先生是無神論者的典型，最忌諱別人對他說這種荒謬事情，前兩戶人家的事情已經廣為流傳了，有關鬼的傳說更是深入人心，甚至已經有人預言不出一年李家也會出人命，李家初了李先生和三歲的小兒外隻有兩位女性，女人總是比較相信這些東西的。李太太這時這樣說，很明顯是擔心真的會家門不幸。這是最令李先生反感的。
他咆哮如雷：“搬？搬什麼搬？你真怕我們會死？你真的信這個？虧你還是大學畢業！”
李太太嚇得再也不敢說什麼了。有這種結果也早在她預料中了。這就叫明知不可為而為之。有時侯是很傻的行為。
除了李先生和不懂事的孩子，兩位女性可以說是戰戰兢兢地生活。尤其老太太更是整天經書護身符不離身。李先生曾在自己身上發現過一個護身符，馬上扔了。他本來也要阻止全家人佩帶這玩意兒的，但後來拗不過老人家，隻好同意他們帶，但自己寧死不屈，老人家知道他的脾氣，嘆息之余也不勉強了。隻是更變本加厲地在屋子裡挂滿了桃木劍八卦鏡等道具，李先生讓步了。
也許是因為老人家的措施，幾個月下來，一家人相安無事。
但是，覺得沒事的並不包括李先生。
他自己也不清楚，到底發生什麼事了！
每次他上四樓，都會有異常感覺，這感覺如果讓一些相信鬼神的人來說，會描述為“被鬼壓”――無緣無故，身體動彈不得！仿佛有什麼東西緊緊按住自己，卻又看不見。
第一次發生這事，是在夢中。四樓是用來做客房的，某日李先生心血來潮要在這裡睡一晚，結果半夜時被“壓”醒了，沉重的感覺令他喘氣也難，想叫也叫不出聲。不知多久，才解脫了。以後這種情況越發嚴重，每當李先生一到四樓就會發生：簡直是一踏上四樓的地板就會倒地，無法起身，過了好久才能動。
但這事並沒發生在其他人身上。
太諷刺了！信鬼存在的人沒事，無神論者卻撞邪！
李先生不認為那是鬼怪作祟，堅決不認為。但他不認為並不代表事情不會發生。
那個台風夜，台風的呼嘯仿佛就在自己體內傳出，清晰得令人毛骨聳然，才八點，全家人就都睡下了。
李先生身上戴著護身符――老太太又再偷偷地藏在他身上的。李先生本來一發現就會扔掉，但他忽然想試試看是否真的“有效”，於是他去了好久沒去的四樓，呆了許久竟然無事。這令他對自己的“理論”越來越沒信心，從此他就干脆帶著這符了。
這一夜，他是睡在四樓的――他也說不上來為什麼自己要呆在這裡，也許是希望在佩帶護身符的情況下再度有那種經歷，從而証實那感覺的消失和這鬼畫符無關，再証實那些事無關鬼神，不然沒理由自己戴著符還撞鬼，可見沒有鬼――他未曾想到過，那也可能說明鬼更強了，連符咒都不怕了。
沒事發生。在凌厲的風聲中，他忽然起了一種十分怪異的感覺，他強烈地感覺到不舒服，強烈地想離開四樓，到哪裡去？哪裡都好，隻要看到人就好，不要在孤身一人呆在這裡！他迅速地起身，跑下樓去，樓道口處，他開燈，燈沒有亮。
這不能說明什麼，台風夜停電是很平常的。他摸索著下了樓，二樓，他和妻子，孩子的房間，他想開門，門竟打不開，鎖上了。他一邊埋怨鎖什麼門一邊不管會吵醒人，放手很很擂起門來，還是沒有動靜，他索性手腳並用，簡直是要把門破壞掉一般地敲打起來，嘴裡還大聲疾呼著妻子的名字。
當他感到疲倦時，已經過了十五分鐘了，他竟在門外被困了十五分鐘之久，沒人給他開門！這是不合理的，難道沒人在裡面？這樣的台風夜，他們怎麼會不在？
而且，以他剛才敲門的力度而言，門也早該被拆下來了才對！但竟然完好無損。
他有一種整個人快炸開來的感覺，他忽然奔上三樓，同樣拼命地敲母親的門，一邊敲一邊喊，他的聲音和台風的呼嘯相比也毫不遜色，但仍然沒人開門！
還好他夠堅強，沒有當場昏迷過去，他竟然還堅持回到了四樓，他已經沒力氣去想任何事了。
他一夜沒合眼，就這麼坐到了天亮。
下樓時他看見昨夜怎樣也打不開的那兩扇門已經開了，家裡人一個也沒少，這等他吃早飯。
他問家人昨晚為什麼沒給他開門？家人說絕對沒聽見有人敲門，信誓旦旦。
隻隔了那麼薄的一扇門竟然就聽不見？台風的聲音真的響到那種程度？
但他無法不相信家人的話，他們沒有理由騙他。
他越來越無法堅定自己的信念了，但他強迫自己堅持。他給自己的怪遭遇做了如下分析：屋子動工的第一天就有了見尸那麼不吉利的事發生，令大家心頭都有了陰影，所以其中的兩家人在這種陰影下不幸出事了，大家更把這事和鬼神聯系起來，自己雖然不信，但潛意識裡也存在一些印象，所以由於這種特殊心理作用導致自己的心態大變，一些很偶然的事件都被自己當作撞鬼――比如第一次被“壓”可能是自己突發性痙攣或血液流動不暢等等導致的，但自己卻和鬼扯到一起去，所以這種心理作用更強烈了後來成為了恐怖的慣性――每次再去四樓都有同樣遭遇――這就是自己“四樓被鬼壓事件”真相。至於“台風夜事件”則也是一種害怕的潛意識作怪――這說明鬼的說法還是很深入自己心裡的，所以自己害怕，在這種感覺下跑去敲門，而台風夜人們總喜歡早睡，而且容易睡得沉，所以自己怎麼敲門他們也沒反應――對的對的，這樣完全可以解釋得通，這就是事情真相！真是的害我虛驚一場真是自己嚇自己真是膽小哈哈好，就這樣吧，把這蠢事忘了吧――李先生把自己說服了，但其實他自己也清楚知道這解釋是漏洞百出自欺欺人的，但他寧願這樣騙自己，好過被無形壓力逼瘋。
不久，李先生的小兒子在家裡大哭大鬧說他到了四樓後有個看不見的壞人欺負他。這事在家裡引起轟動，李老太太檢查了後發現孫子沒戴護身符，於是認定他因此撞鬼。李太太也表示自己有時沒戴也有相同遭遇，全家人心惶惶。全家人都懇求李先生還是搬家吧，李先生堅持己見並用自己的理論安撫大眾，但沒人聽得進去，幾乎不歡而散。整個家庭籠罩在一片陰霾中。
又過了幾天，實在受不了這種家庭氣氛的李先生表示，再等一周，要是還出事就搬家！家人因此陷入矛盾境地中，既希望可以搬，又不想有事發生，於是就在這種矛盾心態中一天天地過著日子。
李先生的計劃是，他無論如何都要在這幾天裡把事情徹底解決。
第一步，是和那不知是否真的存在的鬼接觸，開門見山地作個了結。
為了有之接觸，李先生沒有戴護身符，瞞著家人在夜裡上了四樓。
次日，李先生的尸體在四樓被人發現，無論怎麼檢查，仍然死因不明。
給所有目擊者留下深刻印象的，是李先生遺體的面部，那個帶著自信的微笑。
李先生的家人沒有搬走，一直住在了這屋子中，而且沒有再佩帶護身符，因為他們發現，自從李先生死後就再也沒有鬧鬼事件發生了。
後來，李先生的兒子常和人說起，他有個了不起的爸爸。
丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，老公！”頑皮的妻子子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎麼樣？”丈夫不解地問。
“原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
笑話十則
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裡干的水兵在聊天。 驅逐艦上的水兵說：“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。說完就哈哈大笑。 潛艇上的水兵回答道：“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍
觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大
叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你
窮叫什麼？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千
遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
你要讓我說幾遍你才肯承認啊？你暗戀我你就說嘛，你不說我怎麼能知道呢？你還說沒有，沒有暗戀我為什麼一天到晚和我形影不離啊，你到實驗室，我也去實驗室，你到圖書館，我也到圖書館，那天你突然去了計算機房，我找了一天才找到你，是不是有這當子事？
其實，你暗戀我也沒有關系，不告訴我也行，女孩子嘛，臉皮薄，這都可以理解，可是你為什麼總是不和我說一句話呢？而且更可氣，我都知道你的小名叫小燕子，你愛吃辣椒，喜歡吃油麥菜，喜歡喝白開水，知道你學什麼專業，做什麼課題，可你暗戀我這麼長時間連我的名字都不知道，光知道我的id叫糞桶。你說氣人不氣人啊？真TMD的氣人，哪裡有這樣暗戀我的啊！
其實我心挺好要是知道有人暗戀我了，隻要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次見了我都跟不認識似的，這樣叫我怎麼就范呢？你就是想讓我犯錯誤也得給我一個腐敗的機會啊，是不是？
要說有緣分，那咱倆可真是有緣，全世界也找不出這樣的了，你那天打飯，你打了二兩米，後面那個飯桶也打了二兩米，那個人就是我啊！
還有，你那天晾衣服，我剛好從你們宿舍樓下過，水滴腦袋上，先說沒有關系的那個家伙，這都是主要的，雞毛蒜皮的我記不清了，數也數不過來，叫我怎麼記啊？是不是？
暗戀一個人好痛苦好痛苦，這滋味我沒有嘗過，估計可能就象我現在吃三口米飯就飽，睡十五分鐘小覺就夠，一腦子琢磨你暗戀我的事情，腮幫子陷下去，眼珠子鼓出來，一說話別人都聽不懂，你暗戀我可以，你可千萬別這樣，我這樣那是想體會一下暗戀別人的感覺，不是真的，你要是真這樣那還不得出人命啊！到時候你家人找來，還得跟我討還血債呢。
昨天我在食堂吃飯，我隔了八個窗口看見你了，我說你要暗戀我就別理我，是不是有心靈感應啊，你真的沒有理我，當時我就想麻煩大了，真的暗戀上了。我是一個有良心的熱血青年，看到這樣的悲劇發生真的是很難過，你暗戀我暗戀成這樣卻不敢對我說，你說吧，我不會拒絕你的，真的，你可要相信我啊！
今天下午，在圖書館我又見到你了，當然為了不給你的學習工作造成麻煩，所以我及時的躲在了過刊架子的後面不讓你看見我，我當時想，如果你暗戀我，那麼你就一定要看本雜志，結果你不但看了三本雜志，還借了七本回去，經此兩件事情我做出了科學正確的判斷，你其實是喜歡我的。
人說為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔。為了我真的不值得，你這樣一個美女，這樣一個才女，為什麼一定要暗戀我呢？我有什麼好的，名字爛工作爛，就是身體比較好，經受的起打擊。所以你千萬別暗戀我了，你要在暗戀我啊，我可就要犯錯誤了。所以我想說，如果你暗戀我請你告訴我，如果你暗戀我就快點告訴我，省得你自己一個人承受這樣多的苦難，最後我想說：暗戀我的人，求求你能不能分給我一點愛？讓我也暗戀暗戀你。
再次最後，明天你還去不去圖書館了？要去先告訴我一聲，可別又讓我找一天啊！
求求你告訴我，也求求你別暗戀我了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裡干的水兵在聊天。 驅逐艦上的水兵說：“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。說完就哈哈大笑。 潛艇上的水兵回答道：“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍
觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大
叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你
窮叫什麼？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千
遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
你要讓我說幾遍你才肯承認啊？你暗戀我你就說嘛，你不說我怎麼能知道呢？你還說沒有，沒有暗戀我為什麼一天到晚和我形影不離啊，你到實驗室，我也去實驗室，你到圖書館，我也到圖書館，那天你突然去了計算機房，我找了一天才找到你，是不是有這當子事？
其實，你暗戀我也沒有關系，不告訴我也行，女孩子嘛，臉皮薄，這都可以理解，可是你為什麼總是不和我說一句話呢？而且更可氣，我都知道你的小名叫小燕子，你愛吃辣椒，喜歡吃油麥菜，喜歡喝白開水，知道你學什麼專業，做什麼課題，可你暗戀我這麼長時間連我的名字都不知道，光知道我的id叫糞桶。你說氣人不氣人啊？真TMD的氣人，哪裡有這樣暗戀我的啊！
其實我心挺好要是知道有人暗戀我了，隻要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次見了我都跟不認識似的，這樣叫我怎麼就范呢？你就是想讓我犯錯誤也得給我一個腐敗的機會啊，是不是？
要說有緣分，那咱倆可真是有緣，全世界也找不出這樣的了，你那天打飯，你打了二兩米，後面那個飯桶也打了二兩米，那個人就是我啊！
還有，你那天晾衣服，我剛好從你們宿舍樓下過，水滴腦袋上，先說沒有關系的那個家伙，這都是主要的，雞毛蒜皮的我記不清了，數也數不過來，叫我怎麼記啊？是不是？
暗戀一個人好痛苦好痛苦，這滋味我沒有嘗過，估計可能就象我現在吃三口米飯就飽，睡十五分鐘小覺就夠，一腦子琢磨你暗戀我的事情，腮幫子陷下去，眼珠子鼓出來，一說話別人都聽不懂，你暗戀我可以，你可千萬別這樣，我這樣那是想體會一下暗戀別人的感覺，不是真的，你要是真這樣那還不得出人命啊！到時候你家人找來，還得跟我討還血債呢。
昨天我在食堂吃飯，我隔了八個窗口看見你了，我說你要暗戀我就別理我，是不是有心靈感應啊，你真的沒有理我，當時我就想麻煩大了，真的暗戀上了。我是一個有良心的熱血青年，看到這樣的悲劇發生真的是很難過，你暗戀我暗戀成這樣卻不敢對我說，你說吧，我不會拒絕你的，真的，你可要相信我啊！
今天下午，在圖書館我又見到你了，當然為了不給你的學習工作造成麻煩，所以我及時的躲在了過刊架子的後面不讓你看見我，我當時想，如果你暗戀我，那麼你就一定要看本雜志，結果你不但看了三本雜志，還借了七本回去，經此兩件事情我做出了科學正確的判斷，你其實是喜歡我的。
人說為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔。為了我真的不值得，你這樣一個美女，這樣一個才女，為什麼一定要暗戀我呢？我有什麼好的，名字爛工作爛，就是身體比較好，經受的起打擊。所以你千萬別暗戀我了，你要在暗戀我啊，我可就要犯錯誤了。所以我想說，如果你暗戀我請你告訴我，如果你暗戀我就快點告訴我，省得你自己一個人承受這樣多的苦難，最後我想說：暗戀我的人，求求你能不能分給我一點愛？讓我也暗戀暗戀你。
再次最後，明天你還去不去圖書館了？要去先告訴我一聲，可別又讓我找一天啊！
求求你告訴我，也求求你別暗戀我了。
笑話十則
自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的裡根也常常採用同樣
的自我嘲諷手法。
自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為裡根好斗並起勁地干
蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國
防預算的批評。裡根說：
“我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它
是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”
Aladywenttoapetshoptobuyaparakeet.Sheaskedtheclerkforabirdthatcouldsing.Themansoldheraparakeet,andshetookithome.There,sheexaminedthebirdandfoundoutithadabrokenleg.Shereturnedtothestorewiththebirdandtoldtheclerkthatthebirdhadabrokenleg."Lady,"heanswered,"whenyoubroughtthebird,youaskedforasinger,notadancer."
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長
小明回家後問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾
小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽
小明去問姐姐 姐姐在房裡唱歌 唱到：BABY
小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你
第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你......
參考資料：絕對手打！！！
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話挂了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦?你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話挂了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白痴啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，
你要是敢再打來試試看---?」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫瘋狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林先生嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關系，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話挂了。
「這就是瘋狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
時裝店門前，一個顯得很不耐煩的男士向一位標致的女郎走過去。
“你可以和我講幾句話嗎？”他問。
“為什麼？”她滿面疑惑。
“我太太在裡面待了很久了，”那男士指指店內，“可是，如果她看到我跟你說話，她馬上會出來。”
果然，話音未落，他太太沖了出來。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
的自我嘲諷手法。
自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為裡根好斗並起勁地干
蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國
防預算的批評。裡根說：
“我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它
是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”
Aladywenttoapetshoptobuyaparakeet.Sheaskedtheclerkforabirdthatcouldsing.Themansoldheraparakeet,andshetookithome.There,sheexaminedthebirdandfoundoutithadabrokenleg.Shereturnedtothestorewiththebirdandtoldtheclerkthatthebirdhadabrokenleg."Lady,"heanswered,"whenyoubroughtthebird,youaskedforasinger,notadancer."
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長
小明回家後問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾
小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽
小明去問姐姐 姐姐在房裡唱歌 唱到：BABY
小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你
第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你......
參考資料：絕對手打！！！
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話挂了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦?你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話挂了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白痴啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，
你要是敢再打來試試看---?」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫瘋狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林先生嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關系，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話挂了。
「這就是瘋狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
時裝店門前，一個顯得很不耐煩的男士向一位標致的女郎走過去。
“你可以和我講幾句話嗎？”他問。
“為什麼？”她滿面疑惑。
“我太太在裡面待了很久了，”那男士指指店內，“可是，如果她看到我跟你說話，她馬上會出來。”
果然，話音未落，他太太沖了出來。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
笑話十則
1、屬性對話框裡增加了可供散步的林蔭大道。
2、啟動歡迎屏幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！
3、硬盤上的文件會發出各種氣味。
4、購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。
5、一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。
6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震蕩。
8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入
MICROSOFT的主頁。WIN98中的“98”是什麼意思？
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。”
張三過意不去，隻好出去買牛肉。
不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。
“三塊一斤行不行？”
“不行！”
“五塊一斤行不行”
“不行！！！！”
“七塊一斤總行了吧。”
“不行不行，一百塊也不行！”
張三回來對他親戚說：“不知怎麼的，他就是不肯賣給我。”
他親戚隻好自認倒霉。
晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？”
張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
福特又一次被妻子趕出了家門，隻得來到朋友家中。
福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。”福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”
朋友聽後，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了”，你不妨試試看。”
英國物理學家依撒克・牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓復信說：“我記得我給你寫過信，但不記得信裡對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。”
他抱歉地解釋說，“當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。”
南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。
一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：“你今天穿的絲襪顏色太深了。”
女同學尷尬的回答：“報告院長，我今天沒穿絲襪。”
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
一男與妻子結婚20周年那天，妻子在他抽屜裡發現了1825元錢和4個雞蛋，就問：“那4個雞蛋是什麼意思？”男的說：“對不起，親愛的！這20年來我每作了一次對你不忠的事，我就在抽屜裡放進一個雞蛋。”妻子想20年來就這麼4次，也不算多，而且他也挺誠實的，也沒計較，又問：“那你那1825元錢又是什麼意思呢？”那男的說：“是這樣的，每次雞蛋湊多了，我就把它們換成了錢！”（你們算算，20年算4個閏年，共7304天，算每個雞蛋5角錢，1825元可以買3650個雞蛋了，加上多出到個共3652個，也就是說每隔一天就有那麼一次不忠！）
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
2、啟動歡迎屏幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！
3、硬盤上的文件會發出各種氣味。
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5、一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。
6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震蕩。
8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入
MICROSOFT的主頁。WIN98中的“98”是什麼意思？
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。”
張三過意不去，隻好出去買牛肉。
不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。
“三塊一斤行不行？”
“不行！”
“五塊一斤行不行”
“不行！！！！”
“七塊一斤總行了吧。”
“不行不行，一百塊也不行！”
張三回來對他親戚說：“不知怎麼的，他就是不肯賣給我。”
他親戚隻好自認倒霉。
晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？”
張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
福特又一次被妻子趕出了家門，隻得來到朋友家中。
福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。”福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”
朋友聽後，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了”，你不妨試試看。”
英國物理學家依撒克・牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓復信說：“我記得我給你寫過信，但不記得信裡對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。”
他抱歉地解釋說，“當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。”
南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。
一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：“你今天穿的絲襪顏色太深了。”
女同學尷尬的回答：“報告院長，我今天沒穿絲襪。”
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
一男與妻子結婚20周年那天，妻子在他抽屜裡發現了1825元錢和4個雞蛋，就問：“那4個雞蛋是什麼意思？”男的說：“對不起，親愛的！這20年來我每作了一次對你不忠的事，我就在抽屜裡放進一個雞蛋。”妻子想20年來就這麼4次，也不算多，而且他也挺誠實的，也沒計較，又問：“那你那1825元錢又是什麼意思呢？”那男的說：“是這樣的，每次雞蛋湊多了，我就把它們換成了錢！”（你們算算，20年算4個閏年，共7304天，算每個雞蛋5角錢，1825元可以買3650個雞蛋了，加上多出到個共3652個，也就是說每隔一天就有那麼一次不忠！）
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
2012年3月28日星期三
笑話十則
佛曰：一滴水中有三萬六千條虫。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集錦。
她向他求婚。
他感到十分驚訝，問：“什麼？結婚？我們可是剛剛認識了三天，連約會都沒有過一次呢！你了解我嗎？”
“當然，我早就了解你了！”
她拋著媚眼接著道：“我在你父親的開戶銀行裡已經工作三年了。”
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
拷問女人的方法：
1、把她關在屋子裡
2、給她1000套最時髦的服裝
3、不給她鏡子
拷問男人的方法：
1、把他關在屋子裡
2、給他放色情錄像
3、把他的雙手綁在背後
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：“糟了，
我的錢包不見了！”
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。”
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬
也不見了。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集錦。
她向他求婚。
他感到十分驚訝，問：“什麼？結婚？我們可是剛剛認識了三天，連約會都沒有過一次呢！你了解我嗎？”
“當然，我早就了解你了！”
她拋著媚眼接著道：“我在你父親的開戶銀行裡已經工作三年了。”
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
拷問女人的方法：
1、把她關在屋子裡
2、給她1000套最時髦的服裝
3、不給她鏡子
拷問男人的方法：
1、把他關在屋子裡
2、給他放色情錄像
3、把他的雙手綁在背後
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：“糟了，
我的錢包不見了！”
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。”
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬
也不見了。
笑話十則
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
李廷彥把自己的百韻詩獻給上司，其中有句詩道：“舍弟死在江南，家兄亡於塞北。”
上司悲痛他說：“沒想到你家裡屢遭凶禍不幸到這般境地！”
李廷彥慌忙解釋說：“其實並沒有這回事，我隻是圖詩句的對伏工整罷了。”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問：“誰要《離婚》？”
我忙說：“我要《離婚》！”
剛說完，旁邊一個同學納悶兒地說：“圖書館也辦離婚手續？”
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
李廷彥把自己的百韻詩獻給上司，其中有句詩道：“舍弟死在江南，家兄亡於塞北。”
上司悲痛他說：“沒想到你家裡屢遭凶禍不幸到這般境地！”
李廷彥慌忙解釋說：“其實並沒有這回事，我隻是圖詩句的對伏工整罷了。”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問：“誰要《離婚》？”
我忙說：“我要《離婚》！”
剛說完，旁邊一個同學納悶兒地說：“圖書館也辦離婚手續？”
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些NULL.
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
笑話十則
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：
一、不可以遺棄她；
二、不可以打她；
三、性能力要強。
三天後，有人來按了門鈴；
她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。
訊問他有什麼事，對方說是來應征當伴侶的。
寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。
再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。
那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」
隻見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那以為我是用什麼按門鈴的呢？」
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
老何通宵打扑克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。“不行，你騙不了我，”牧師說，“那是一枚五元籌碼。”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：“果然如此，我得了麻痺症！”
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！”
妻子一聽，生氣道：“我正想問你，干嘛老捏我的大腿呢？”
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
一、不可以遺棄她；
二、不可以打她；
三、性能力要強。
三天後，有人來按了門鈴；
她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。
訊問他有什麼事，對方說是來應征當伴侶的。
寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。
再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。
那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」
隻見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那以為我是用什麼按門鈴的呢？」
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
老何通宵打扑克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。“不行，你騙不了我，”牧師說，“那是一枚五元籌碼。”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：“果然如此，我得了麻痺症！”
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！”
妻子一聽，生氣道：“我正想問你，干嘛老捏我的大腿呢？”
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
笑話十則
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
兒童A：“老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！”
兒童B：“哪一首？”
兒童A：“王老先生有塊地。。。”
兒童B：“有錯嗎？”
兒童A：“那首歌是郵差唱的，應該是‘王老先生有快遞啊。。。咿啊咿啊唷！”
兒童B：“酷喔！”
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就
問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，
我也買一個大花束來祝賀你。”
某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生隻好乖乖上自習。老師站在後面監督著學生，突然，一聲炮響，後排學生起身往窗外望，說道：“這麼快就要放煙花啦。”又有學生說：“好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。”這時，後面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：“老師，你打響了西部開發的第一炮哦。”
求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“為什麼啊？”女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
軍隊訓練，要求伏底3小時不許動，第三小時時，突然竄出一勇者，遭到嚴訓。此人說：“不得以而行之第一時，一鬆鼠進入褲腿，巡視後逃之。
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
某病員在上手術台前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？”
醫生答曰：“會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！”
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
第一年紙婚
第二年棉婚
第三年皮婚
第四年麻婚
第五年木婚
第六年鐵婚
第七年毛婚
第八年銅婚
第九年陶器婚
第十年錫婚
第十一年鋼婚
第十二年絲綢婚
第十三年花邊婚
第十四年象牙婚
第十五年水晶婚
第二十年瓷器婚
第二十五年銀婚
第三十年珍珠婚
第三十五年瑪瑙婚
第四十年紅寶石婚
第四十五年藍寶石婚
第五十年金婚
第五十五年祖母綠婚
第六十年金剛石婚
第七十五年鑽石婚
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
兒童A：“老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！”
兒童B：“哪一首？”
兒童A：“王老先生有塊地。。。”
兒童B：“有錯嗎？”
兒童A：“那首歌是郵差唱的，應該是‘王老先生有快遞啊。。。咿啊咿啊唷！”
兒童B：“酷喔！”
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就
問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，
我也買一個大花束來祝賀你。”
某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生隻好乖乖上自習。老師站在後面監督著學生，突然，一聲炮響，後排學生起身往窗外望，說道：“這麼快就要放煙花啦。”又有學生說：“好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。”這時，後面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：“老師，你打響了西部開發的第一炮哦。”
求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“為什麼啊？”女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
軍隊訓練，要求伏底3小時不許動，第三小時時，突然竄出一勇者，遭到嚴訓。此人說：“不得以而行之第一時，一鬆鼠進入褲腿，巡視後逃之。
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
某病員在上手術台前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？”
醫生答曰：“會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！”
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
第一年紙婚
第二年棉婚
第三年皮婚
第四年麻婚
第五年木婚
第六年鐵婚
第七年毛婚
第八年銅婚
第九年陶器婚
第十年錫婚
第十一年鋼婚
第十二年絲綢婚
第十三年花邊婚
第十四年象牙婚
第十五年水晶婚
第二十年瓷器婚
第二十五年銀婚
第三十年珍珠婚
第三十五年瑪瑙婚
第四十年紅寶石婚
第四十五年藍寶石婚
第五十年金婚
第五十五年祖母綠婚
第六十年金剛石婚
第七十五年鑽石婚
笑話十則
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
投我一票
公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走
過去問他。
“小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。”
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
“姑娘，您戴的是假發嗎？”
“是的，可是商店的人對我說這准也看不出來。”
“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
一個六歲男孩兒告訴他的父親，他要娶住在街對面的那個小姑娘。
父親是一位教師，在教育孩子方面很有經驗。他並沒有笑話孩子。
“這可是個大事情，”父親說：“你們倆認真地考慮過了嗎？”
“當然，”男孩兒回答道。“我們倆在我的房間住一周，下一周在她的房間。兩家隻是隔著一條街，如果夜裡我覺得害怕，還可以跑回家。”
“東西怎麼搬？”父親問。
“我用自己的小貨車，而且我們都有自己的自行車，”男孩兒答道。
男孩兒回答了父親的所有問題。
最後，父親給兒子出了個大難題，問：“孩子怎麼辦？你知道，一旦結了婚可能會有孩子的。”
“這個問題我們也想到了，”小男孩兒答道。“我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走
過去問他。
“小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。”
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
“姑娘，您戴的是假發嗎？”
“是的，可是商店的人對我說這准也看不出來。”
“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
一個六歲男孩兒告訴他的父親，他要娶住在街對面的那個小姑娘。
父親是一位教師，在教育孩子方面很有經驗。他並沒有笑話孩子。
“這可是個大事情，”父親說：“你們倆認真地考慮過了嗎？”
“當然，”男孩兒回答道。“我們倆在我的房間住一周，下一周在她的房間。兩家隻是隔著一條街，如果夜裡我覺得害怕，還可以跑回家。”
“東西怎麼搬？”父親問。
“我用自己的小貨車，而且我們都有自己的自行車，”男孩兒答道。
男孩兒回答了父親的所有問題。
最後，父親給兒子出了個大難題，問：“孩子怎麼辦？你知道，一旦結了婚可能會有孩子的。”
“這個問題我們也想到了，”小男孩兒答道。“我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
笑話十則
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
聖誕節將到，某單位舉行一次聖誕晚會，由於節目很多，聖誕老人一般在最後才出來向大家祝福。扮演聖誕老人的演員無事，在那裡把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由聖誕老人向大家祝賀聖誕節快樂。有請聖誕老人。”這時扮演聖誕老人的演員，慌張地上了台，把這胡須給忘了戴就上台。主持人一看不對呀，這聖誕老人怎麼沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是聖誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答後馬上跑到後台戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話！！
小王：這。。。。。
大家都知道包公是一位非常正值的好官不過。
包公每次再審理案件時，總是會一邊摸著額頭那個月亮一邊念念不休....使的大家都百思不解他到底在說什麼.....
有一次，包公又要審理案件了。他與平常一樣一邊模著月亮一邊念念不休。被旁邊的書記聽到了，原來包公辦案前總是說........[我要代替月亮懲罰你]
一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.
交警上前喊住老農,老農:問什麼事?
交警說:你的車有牌照麼?
老農:沒有啊!這車還用牌照麼?
交警:當然了!馬上去辦.
老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點沒氣死.
這老農的手寫牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
丘吉爾和愛德禮一起如廁小解。愛德禮捷足先登，丘吉爾隻好遠遠地站在另一端解決問題。
愛德禮說：“我們今天很疏遠嘛，敬愛的首相先生！”
丘吉爾說：“我倒是真有點害怕，你最近見了大的東西就想把它公有化。”
一個女人對她的同事說：“你知道嗎？每次我和丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。
“為什麼？”
“因為要是我先輸了，我就要求重來。”
甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？”
乙：“他是個外科醫生。”
甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎麼記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
聖誕節將到，某單位舉行一次聖誕晚會，由於節目很多，聖誕老人一般在最後才出來向大家祝福。扮演聖誕老人的演員無事，在那裡把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由聖誕老人向大家祝賀聖誕節快樂。有請聖誕老人。”這時扮演聖誕老人的演員，慌張地上了台，把這胡須給忘了戴就上台。主持人一看不對呀，這聖誕老人怎麼沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是聖誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答後馬上跑到後台戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話！！
小王：這。。。。。
大家都知道包公是一位非常正值的好官不過。
包公每次再審理案件時，總是會一邊摸著額頭那個月亮一邊念念不休....使的大家都百思不解他到底在說什麼.....
有一次，包公又要審理案件了。他與平常一樣一邊模著月亮一邊念念不休。被旁邊的書記聽到了，原來包公辦案前總是說........[我要代替月亮懲罰你]
一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.
交警上前喊住老農,老農:問什麼事?
交警說:你的車有牌照麼?
老農:沒有啊!這車還用牌照麼?
交警:當然了!馬上去辦.
老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點沒氣死.
這老農的手寫牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
丘吉爾和愛德禮一起如廁小解。愛德禮捷足先登，丘吉爾隻好遠遠地站在另一端解決問題。
愛德禮說：“我們今天很疏遠嘛，敬愛的首相先生！”
丘吉爾說：“我倒是真有點害怕，你最近見了大的東西就想把它公有化。”
一個女人對她的同事說：“你知道嗎？每次我和丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。
“為什麼？”
“因為要是我先輸了，我就要求重來。”
甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？”
乙：“他是個外科醫生。”
甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎麼記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。”
笑話十則
初見的時候，她摔了個跟頭，“小姐，沒事吧，用不用去醫院？”
追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！”
熱戀的時候，她摔了個跟頭，“靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。”
情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！”
被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳！”（沒說出來）
醫生瞪著凶狠的眼睛問病人：“你感到哪裡不舒服？”
“我心裡感到難受。”
“有多長時間了？”
“從見到您開始。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，
隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很
好奇，於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說：
“恐怕太晚了點吧！”
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”“一張支票。”導游答道。
小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了
明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家給他嫂子樹立貞節牌坊。他立即起程，不幾天回到家中，准備材料，雇來了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：“嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱的家，禍滅九族哇。”他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色慌張。他接著說：“嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒了。嫂子你看得放多少合適？”他嫂子聽後，打了個咳聲說：“他叔啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！”
1．汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准，非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！
不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！”
施萊艾爾馬赫有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。
對此，施萊艾爾馬赫解釋說：“我的聽眾確實由學生、婦女和官員組成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。”
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！”
熱戀的時候，她摔了個跟頭，“靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。”
情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，大平地的也走不穩！”
被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳！”（沒說出來）
醫生瞪著凶狠的眼睛問病人：“你感到哪裡不舒服？”
“我心裡感到難受。”
“有多長時間了？”
“從見到您開始。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，
隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很
好奇，於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說：
“恐怕太晚了點吧！”
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”“一張支票。”導游答道。
小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了
明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家給他嫂子樹立貞節牌坊。他立即起程，不幾天回到家中，准備材料，雇來了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：“嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱的家，禍滅九族哇。”他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色慌張。他接著說：“嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒了。嫂子你看得放多少合適？”他嫂子聽後，打了個咳聲說：“他叔啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！”
1．汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准，非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！
不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！”
施萊艾爾馬赫有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。
對此，施萊艾爾馬赫解釋說：“我的聽眾確實由學生、婦女和官員組成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。”
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
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