大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎NULL老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ.............
老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
在國外，司機駕車違反交通規則後，處罰手段可謂五花八門，處罰方式令人捧腹。
送幼兒園
在巴西的聖保羅市，司機隻要一犯規，就會被送去幼兒園“上學”，同孩子們一起玩在虛擬的公路和叉道上駕駛兒童玩具汽車的游戲，在孩子們的嘲笑和指責中反思自己的過錯。
剃光頭
在印度尼西亞，司機一違章後，就會被當場先罰款，然後沒收駕駛執照，最終會被無情地剃光頭發，以便使司機們生成“若要違章，想想自己頭上的黑發”的畏懼感，便再也不敢輕易違章了。
當護士
在美國，對待違章的司機，就是讓你莫名其妙地去“當護士”。如果你違章了，就會被安排到醫院當幾天病房護士，專門護理交通事故的受害者。整天面對被汽車撞得缺胳膊少腿的受害者，司機就會頓生惻隱之心，痛悔自己的違章行為。
看電影
在哥倫比亞，司機違章後享受一次“看電影”的特殊待遇。一旦司機違規駕駛，就會被客氣地請進一個內部電影院，觀看一部令人心驚肉跳的交通事故紀錄片。面對交通事故帶來的血肉橫飛的畫面，司機怎能不引起心靈的震撼。
懺悔十年
在美國的得克薩斯州，每個禮拜天，司機必須向以被自己致死人名字命名的基金會捐贈10美元，直到10年的懺悔期滿為止；每當遇到被撞死者的祭日，司機必須購買鮮花到死者的墓前，懺悔自己的罪孽；在10年懲戒期內的每個月，司機必須抽一天時間，站在自己酗酒的酒吧前，手舉一塊寫著“我因酒後駕車，不幸撞死人”的牌子，向過往司機們現身說法：切勿酒後駕車；司機還必須在車禍現場安置十字架和星狀紀念物，在10年懲戒期內的每個季度，來此幫助交通警察疏導交通一天。
幽默郵票
在德國發售的“交通事故”郵票上，酒瓶、酒杯擺放得整整齊齊，但高擋轎車卻四輪朝天、面目全非，簡捷的構圖寓意出了醉酒駕車的害人害己特征；在法國制作的“交通安全”郵票上，司機狂飲濫喝後不辨東西南北，開飛車一頭撞到了巨大的酒瓶上，夸張的手法烘托出郵票的主題：喝酒還是開車，請你選擇；在德國設計的“駕車違章”郵票上，盛滿酒的高腳杯、開飛車的司機、紅十字救護車不和諧地聚在一起，給人一種觸目驚心之感；在匈牙利印刷的“反酗酒”郵票上，一隻健康強壯的大手緊緊抓住一隻伸向酒杯的傷痕累累的手，速寫式的筆調傳遞著這樣一則信息：要活命，就不要喝酒！
父親正在安慰剛剛被“教訓”過的兒子：“行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。”父親為兒子擦去眼角的淚水，“今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？”
“我要，要找，找個好爸――爸――！！”淘淘邊抽泣邊說。
打卦先生（看簽文）：你今天要發一筆小財……
問卦的：對，我也感覺到了……
問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多貝聲音微弱地說：“麗娜，不要忘了，商販施爾欠我們五十克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請在場的人作証：商販施爾欠我們五十克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“我請所有的人作証：“鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師貝格一百二十克朗。”
這時，他的妻子哭道：“可憐呀，我的多貝，他已經開始說胡話了。”
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了。”
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟啊。”
我女兒說：“怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
2011年2月28日星期一
笑話十則
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
有一個男孩對一個女孩說："我昨天看見一個和你長得很相似的女孩從精神病院裡面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
女孩不慌不忙地說："是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩嘴裡面叼著一個骨頭滿街跑！”
我位同學來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
從前有個山庄，山庄裡有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山庄的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鐘非常喜歡
就對山庄的主人說了“我給你20w，你把這個小雞賣個我
山庄的主人說：我不賣
那個外國人又說了：我給你50w，你把這個小雞賣個我
山庄的主人很不願意的又說了：我不賣
外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞麼！我給你100w！你把它賣給我。
山庄的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣
最後外國人發怒的說：1隻小雞，給你100w你都不買，你是不是腦子有問題啊。
最後山庄的主人很無奈的說：追不上..........
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
「有，火車時刻表。」
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責
怪木匠說：“連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦
唇相譏道：“你才瞎了眼哩！”
房主人說：“我怎麼瞎了眼？”
木匠說：“你有眼，為什麼會請我這瞎眼木匠？”
自然老師問道：“我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？”
小安娜舉手回答：“例如學生和老師……”
親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍裡我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裡迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是佔線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
第一：千萬不能在右邊的第一扇窗戶那裡脫換衣服，因為旁邊樓三四樓的男生可以不用望遠鏡就輕易看見你外瀉的春色。
第二：千萬不能吃四食堂的炒面，你的學姐我曾N次在那裡吃出過春天的臭虫夏天的蒼蠅秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千萬不能站在三食堂樓梯的轉彎處眺望，因為那裡夏天涼爽的風極輕佻，可以隨意的吹起你的超短裙。
第四：千萬不要坐南樓階梯教室的最後一排的最右邊位置，因為傳統上口香糖都犧牲在那裡。
第五：千萬不要在上小堂課的時候舒緩自己的神經，因為講台的高度可以使最矮的老師也輕易看見呼呼大睡的你。
第六：千萬不要在晚上經過那片蕭瑟的小樹林，因為那裡無論春夏秋冬都會有緊緊纏繞的情侶表演沒有任何加工的三級片。
第七：千萬不要在凌晨五點繞學校大操場跑步減肥，因為我們美麗豐滿活潑健康的校長夫人不喜歡大家知道她喜歡運動的秘密。
第八：千萬不要選外語系美麗的HELLY老師的外國電影史課，因為她的外語純粹的外國人也聽不懂。
第九：千萬不要買二樓小賣部的方便面，因為它的價錢通常要高於外邊超市的百分之二十。
第十：千萬不要和我們樓管發生任何的矛盾，因為她可以根據心情來控制我們的用水時間。另外告訴你們，樓管最喜歡人家夸他牙齒漏風的小兒子帥。
好了，忠告和建議到此結束。其實可以和你們說的更詳細一點的，隻是因為最近畢業頭腦發昏所以隻要這樣了。如果學妹們還有什麼不明白的，請和學姐我聯系，電話是8088888。
我把這封信藏在左邊床板底下，希望我們親愛的樓管發現不了，更希望我親愛的學妹們早日發現。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
有一個男孩對一個女孩說："我昨天看見一個和你長得很相似的女孩從精神病院裡面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
女孩不慌不忙地說："是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩嘴裡面叼著一個骨頭滿街跑！”
我位同學來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
從前有個山庄，山庄裡有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山庄的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鐘非常喜歡
就對山庄的主人說了“我給你20w，你把這個小雞賣個我
山庄的主人說：我不賣
那個外國人又說了：我給你50w，你把這個小雞賣個我
山庄的主人很不願意的又說了：我不賣
外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞麼！我給你100w！你把它賣給我。
山庄的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣
最後外國人發怒的說：1隻小雞，給你100w你都不買，你是不是腦子有問題啊。
最後山庄的主人很無奈的說：追不上..........
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
「有，火車時刻表。」
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責
怪木匠說：“連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦
唇相譏道：“你才瞎了眼哩！”
房主人說：“我怎麼瞎了眼？”
木匠說：“你有眼，為什麼會請我這瞎眼木匠？”
自然老師問道：“我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？”
小安娜舉手回答：“例如學生和老師……”
親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍裡我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裡迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是佔線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
第一：千萬不能在右邊的第一扇窗戶那裡脫換衣服，因為旁邊樓三四樓的男生可以不用望遠鏡就輕易看見你外瀉的春色。
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第三：千萬不能站在三食堂樓梯的轉彎處眺望，因為那裡夏天涼爽的風極輕佻，可以隨意的吹起你的超短裙。
第四：千萬不要坐南樓階梯教室的最後一排的最右邊位置，因為傳統上口香糖都犧牲在那裡。
第五：千萬不要在上小堂課的時候舒緩自己的神經，因為講台的高度可以使最矮的老師也輕易看見呼呼大睡的你。
第六：千萬不要在晚上經過那片蕭瑟的小樹林，因為那裡無論春夏秋冬都會有緊緊纏繞的情侶表演沒有任何加工的三級片。
第七：千萬不要在凌晨五點繞學校大操場跑步減肥，因為我們美麗豐滿活潑健康的校長夫人不喜歡大家知道她喜歡運動的秘密。
第八：千萬不要選外語系美麗的HELLY老師的外國電影史課，因為她的外語純粹的外國人也聽不懂。
第九：千萬不要買二樓小賣部的方便面，因為它的價錢通常要高於外邊超市的百分之二十。
第十：千萬不要和我們樓管發生任何的矛盾，因為她可以根據心情來控制我們的用水時間。另外告訴你們，樓管最喜歡人家夸他牙齒漏風的小兒子帥。
好了，忠告和建議到此結束。其實可以和你們說的更詳細一點的，隻是因為最近畢業頭腦發昏所以隻要這樣了。如果學妹們還有什麼不明白的，請和學姐我聯系，電話是8088888。
我把這封信藏在左邊床板底下，希望我們親愛的樓管發現不了，更希望我親愛的學妹們早日發現。
笑話十則
作者：神仙
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然"嘟"的一聲,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真煩。"宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會兒,又嘟一聲"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,
"shit!"宋江罵了他一句。
"你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!"李逵搭腔了。
"鐵牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?"
"唉呀,鐵牛,你在干啥,怎麼總上站?"
"哦,我的破386老死機"
"你不要上了,明天到吳用那領台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"謝謝,公明哥哥。"
(李逵臥房。)
"小理哥,你這法子真靈。"李逵對燕青說。
"這算什麼,我那台也是這麼弄到的。"
"小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?"
"不行,明天我要上網同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網。"
"他不行,他天天在練紅色警報,准備找花榮報仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找幾部生活片,他肯定幫你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了……
(宋江臥房)
宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地煙屁,隻穿了條短褲,
叼著根煙,敲的鍵盤亂響。
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
澳大利亞廣播公司8月28日消息，法國西部城市一棟公寓的一個房間裡，電視機前面的床上平放著一個人的完整骨骼，千萬不要以為這是什麼人體模型，它可是貨真價實的人的骨骼。這具骨骼的主人已經在兩年前就“魂歸西天”了。
沒有人知道這個人的具體情況，更不會有人知道這位年僅57歲的中年人是怎麼死去的。如果不是公寓管理人員認為這位死者已經太久沒有繳房費而來催繳房費的話，或許沒有人知道這個房間的主人已經不在人世，隻留下了一具光溜溜的骨骼。
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
“二位，請問是喝茶還是喝咖啡？”
“咖啡！”
“我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒！”
“好的，二位稍候。”
（片刻後，侍者返回）
侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？”
我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色。
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然"嘟"的一聲,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真煩。"宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會兒,又嘟一聲"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,
"shit!"宋江罵了他一句。
"你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!"李逵搭腔了。
"鐵牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?"
"唉呀,鐵牛,你在干啥,怎麼總上站?"
"哦,我的破386老死機"
"你不要上了,明天到吳用那領台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"謝謝,公明哥哥。"
(李逵臥房。)
"小理哥,你這法子真靈。"李逵對燕青說。
"這算什麼,我那台也是這麼弄到的。"
"小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?"
"不行,明天我要上網同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網。"
"他不行,他天天在練紅色警報,准備找花榮報仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找幾部生活片,他肯定幫你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了……
(宋江臥房)
宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地煙屁,隻穿了條短褲,
叼著根煙,敲的鍵盤亂響。
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
澳大利亞廣播公司8月28日消息，法國西部城市一棟公寓的一個房間裡，電視機前面的床上平放著一個人的完整骨骼，千萬不要以為這是什麼人體模型，它可是貨真價實的人的骨骼。這具骨骼的主人已經在兩年前就“魂歸西天”了。
沒有人知道這個人的具體情況，更不會有人知道這位年僅57歲的中年人是怎麼死去的。如果不是公寓管理人員認為這位死者已經太久沒有繳房費而來催繳房費的話，或許沒有人知道這個房間的主人已經不在人世，隻留下了一具光溜溜的骨骼。
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
“二位，請問是喝茶還是喝咖啡？”
“咖啡！”
“我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒！”
“好的，二位稍候。”
（片刻後，侍者返回）
侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？”
我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色。
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
笑話十則
據俄羅斯《真理報》8月5日報道，美國不明飛行物研究專家最近透露，來自宇宙中的外星人除了用科技和軍事手段研究地球之外，從20世紀末開始，他們還利用其他各種手段偷取地球人類基因材料，帶回外星做研究實驗。而他們最常用的獲得人類基因材料的方法就是與地球人性交。
盡管現代科學無法考証這些與外星人進行性接觸的事情是否屬實。但是，與外星人接觸或者與外星人發生性關系的新聞仍然在繼續出現。
最近，一名美國加利福尼亞的19歲女孩生下一名藍皮膚、有著網狀腳的嬰兒。據這名女子稱，她是被一群有著網狀腳的外星人強奸後才生下這個“怪胎”的。
列車員：“您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
吃飯時大夫嘗了嘗湯，問道：“家裡還有鹽嗎？”
“當然有，”妻子說，“我就去給你拿來。”
“不用了，親愛的。我以為你把所有的鹽都放在湯裡了呢。”
妻子：趕快把你的司機辭退了吧。
丈夫：怎麼啦？
妻子：他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。
丈夫：親愛的，你就再給他一次機會吧！
妻子：？？？？
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
和尚做功德回遇虎甚以一片之。至再投一片亦如之。乃
以卷掠去虎急走穴。穴中母虎故答曰“遇一和尚隻得他
片薄脆就掠一本薄不得不跑。
一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了。
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來。
遲上賓：“那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。”
陳亦明：“沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！”
高暉：“我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。”
霍頓叫過火車司機，說：“窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。”司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲。
徐根寶在旁邊大吼一聲：“嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！”
施拉普那語重心長的說：“是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。”
金志揚拍拍司機的肩膀：“同志，打起精神來。是黨員麼（司機點點頭）？那就更不要泄氣了，給普通群眾做個表率嘛，要有拼搏精神，拿出鐵老大永遠爭第一的氣勢來。我相信你能行！黨相信你能行！！”
車飯根一臉嚴肅的聽了半天，最後說：“我剛才上下看了看這火車的零件，都很不錯，關鍵是怎麼組合，我打算把火車頭拆了，重新組裝成汽車，或者找找有什麼可以做翅膀的材料，組裝一架飛......”話沒說完，老車就被眾人按在地板上一頓臭揍。
金志揚率領眾人制服了外國人車飯根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。溫和的問沈祥福：“祥福，你也發表發表你的看法，別老不吭聲呀。”
老實的沈祥福說：“我服從組織安排。不過剛才我在後山看到幾塊鐵礦石，還有一大生鐵疙瘩也不知是誰扔的，敲了敲都是好坯子。不如在這砌個爐子，我們大煉鋼鐵，不信鑄不出兩條新軌。”
塔瓦雷斯聽別人都發表完了意見，撇撇嘴說：“瞧你們那傻樣，就這水平還好意思出主意那！跟我差得真不是一點半點。司機，過來！聽我跟你講。不就200米的軌麼？你下車往後頭走，把來道兒上拆一段軌，裝到車前面不就行了嘛。怎那麼笨那！”
眾人聽了這氣呀，可又沒詞，心說：“這丫夠油的，果然是出來混的。”
盡管現代科學無法考証這些與外星人進行性接觸的事情是否屬實。但是，與外星人接觸或者與外星人發生性關系的新聞仍然在繼續出現。
最近，一名美國加利福尼亞的19歲女孩生下一名藍皮膚、有著網狀腳的嬰兒。據這名女子稱，她是被一群有著網狀腳的外星人強奸後才生下這個“怪胎”的。
列車員：“您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
吃飯時大夫嘗了嘗湯，問道：“家裡還有鹽嗎？”
“當然有，”妻子說，“我就去給你拿來。”
“不用了，親愛的。我以為你把所有的鹽都放在湯裡了呢。”
妻子：趕快把你的司機辭退了吧。
丈夫：怎麼啦？
妻子：他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。
丈夫：親愛的，你就再給他一次機會吧！
妻子：？？？？
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
和尚做功德回遇虎甚以一片之。至再投一片亦如之。乃
以卷掠去虎急走穴。穴中母虎故答曰“遇一和尚隻得他
片薄脆就掠一本薄不得不跑。
一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了。
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來。
遲上賓：“那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。”
陳亦明：“沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！”
高暉：“我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。”
霍頓叫過火車司機，說：“窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。”司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲。
徐根寶在旁邊大吼一聲：“嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！”
施拉普那語重心長的說：“是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。”
金志揚拍拍司機的肩膀：“同志，打起精神來。是黨員麼（司機點點頭）？那就更不要泄氣了，給普通群眾做個表率嘛，要有拼搏精神，拿出鐵老大永遠爭第一的氣勢來。我相信你能行！黨相信你能行！！”
車飯根一臉嚴肅的聽了半天，最後說：“我剛才上下看了看這火車的零件，都很不錯，關鍵是怎麼組合，我打算把火車頭拆了，重新組裝成汽車，或者找找有什麼可以做翅膀的材料，組裝一架飛......”話沒說完，老車就被眾人按在地板上一頓臭揍。
金志揚率領眾人制服了外國人車飯根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。溫和的問沈祥福：“祥福，你也發表發表你的看法，別老不吭聲呀。”
老實的沈祥福說：“我服從組織安排。不過剛才我在後山看到幾塊鐵礦石，還有一大生鐵疙瘩也不知是誰扔的，敲了敲都是好坯子。不如在這砌個爐子，我們大煉鋼鐵，不信鑄不出兩條新軌。”
塔瓦雷斯聽別人都發表完了意見，撇撇嘴說：“瞧你們那傻樣，就這水平還好意思出主意那！跟我差得真不是一點半點。司機，過來！聽我跟你講。不就200米的軌麼？你下車往後頭走，把來道兒上拆一段軌，裝到車前面不就行了嘛。怎那麼笨那！”
眾人聽了這氣呀，可又沒詞，心說：“這丫夠油的，果然是出來混的。”
笑話十則
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
有一個人在某天找了燙傷醫生。
病人說：醫生，我右邊耳朵燙傷了。
醫生問：是怎麼燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，
誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲“喂“，就這樣了.....
醫生又問：那麼你的左耳又是怎麼一回事？
病人無奈的說：因為電話又響了第二次.......
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。”
如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就隻能停2輛車-----兩個出口各一輛。
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
我隻是想知道，他到底來不來吃飯，女主人說。
我要是你的話，丈夫建議，我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧，太太，請付五十分錢。
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
“我隻是想知道，他到底來不來吃飯。”女主人說。
“我要是你的話，”丈夫建議，“我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。”
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
有一個人在某天找了燙傷醫生。
病人說：醫生，我右邊耳朵燙傷了。
醫生問：是怎麼燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，
誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲“喂“，就這樣了.....
醫生又問：那麼你的左耳又是怎麼一回事？
病人無奈的說：因為電話又響了第二次.......
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。”
如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就隻能停2輛車-----兩個出口各一輛。
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
我隻是想知道，他到底來不來吃飯，女主人說。
我要是你的話，丈夫建議，我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧，太太，請付五十分錢。
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
“我隻是想知道，他到底來不來吃飯。”女主人說。
“我要是你的話，”丈夫建議，“我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。”
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”
笑話十則
1．汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准，非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什麼總要穿紅襯衫打仗？”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的黃色褲子來！”
春花秋月何時了，
考試知多少。
教室昨夜又報分，
成績不堪回首，
月明中。
上次余悸今猶在，
隻是科目改。
問君何時能畢業，
恰似一潭死水永無望。
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
網絡真的可怕嗎，
或者現實才是殘酷的，
或者上網的人無所謂，
如痴如醉如夢幻。
網絡真的危險嗎，
或者戒網才是明智的，
或者放棄比較合適吧，
想來想去想不清。
往前一步是虛擬，
退後一步是人生，
貓不停，網上行，
晝夜不歇息，
一支手握一個鼠標。
我等的mail還不來，
我等的人他不上網，
寂寂寞寞沉默陷入網，
網事不在我還在。
可是線斷話也斷，
而且我連你連不上，
斷斷續續還是斷了線，
當我在線你卻不在。
一個還未回復，
一個又來消息，
天涯社區，
我心迷惘。
一個過來搭訕，
一個還在猶豫，
收到帳單，
如夢初醒，
深深互聯網的深深傷心。
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
傳說河北地面上有個張三爺，好賭嗜酒，把家當折騰個精光。媳婦也勸不住他，還經常挨他打罵。可憐小媳婦，獨守空房，整日以淚洗面。
一日，張三爺輸光喝足，打道回府。月淡星稀，寒露浸身。正走著，見前面路邊坐著一個女子，素衣白裙，跣足散發。張三爺心念一轉，想這深更半夜，哪來獨身女子在野地荒郊？於是操起手中鋼鞭，一鞭子就抽了過去。女子一聲慘叫，頃刻間消失得無影無蹤。
果然是鬼！
來到家門口，看屋裡還亮著燈，心裡有點納悶，就躡足湊到窗邊，往裡細看。原來媳婦坐在炕上，在燈底下紡線。正要進門，忽聽得有人講話，就又退到窗邊再看。見屋裡不隻媳婦一人，邊上還有一個女子。小媳婦紡出一根線，那女子就伸手把它挑斷，反反復復，一直如此。小媳婦不斷嘆氣，怨自己福薄，丈夫又賭又喝，不理家事，自己紡個線還紡不成，不覺淚水漣漣。這時候，見邊上女子說話：
“活該倒霉，誰讓你錯嫁人家。死了算了，陰間倒比陽間好，吃燒餅，穿紅襖……”
張三爺心裡頓時明了，這女子分明是鬼，而且正是剛才挨了自己一鋼鞭抽的，沒想到竟抽到了這裡。想必自己媳婦是看不見鬼魂，也聽不見鬼說話的，以為紡線不得，運氣悖極。
忽然，見媳婦起身，傷心得渾身哆嗦。那女鬼到一邊搬來凳子，又找來繩索，甩到梁上，綁得牢牢的，還幫小媳婦踩上凳子。眼見媳婦就要把頭鑽進繩套，張三爺一腳踢開屋門，手執鋼鞭，直朝女鬼奔去。那女鬼或有記性，剎那間就跑了。
為什麼張三爺就看得見鬼，小媳婦就看不見？說是陽氣旺的不招鬼，鬼來了也顯原形；而陽氣不足的，自然鬼就容易附體，而且人鬼糾纏，分不清哪些念頭是自己的，哪些是鬼的，所謂“心裡有鬼”。
從此張三爺痛改前非，對小媳婦既親又愛，前後判若兩人。可是，女鬼並不罷休。她前次造訪，為的是找替死的好去投胎。這好不容易等來機會，被張三爺的鋼鞭趕跑了。據說，陰間還有規定，這一次機會錯過，要再等上三年。於是，三年間，張三爺家就沒有太平，總有莫名其妙的事發生。比如做鍋粥，熟了，一揭蓋，見裡面撒了一把草灰。張三爺認定是女鬼作怪，反而比從前更體恤妻子。一有不對，總是謙讓，不和睦的事也非把它做和睦了。三年一過，女鬼找別的替死的去了，而張三爺的性子實際也煉溫良了。
這個故事，說白了，就是民間的一種教化，或是受屈辱的女子之間流傳的一份願望。有幾個賭徒回心轉意的？又有幾個不幸媳婦靠著男子的回心轉意而幸福的？
在昌明社會裡，是不興講鬼的。但社會的逼迫凶惡的時候，鬼就多了起來。聊齋當然不是打頭的，隻不過集了大成；而魯迅也不是最後一個，隻不過青出於藍。
鬼的故事裡面，女鬼是最多的，而女鬼總是屈死的，吊死的。女子是那麼淒美，那麼柔弱，是弱中之弱；而鬼總是被迫死的，是被迫中之被迫。做了鬼了，而且是女鬼，還有什麼可說的？還有什麼出路？要不就投胎轉世。可這也很不容易，先要找一個替死鬼。誰做這個替死鬼？男子是不做的，因為他陽氣盛，即使做了很多壞事也不打緊，他一眼就看穿了你的心思，還手執鋼鞭一鞭子把你抽跑。又輪到女子了，而這個即將替死的女子又何嘗不冤屈呢？又何嘗不是與女鬼一樣命運的可憐人呢？
我到底還是不明白，女鬼為什麼要投胎？為什麼要尋和自己一樣命苦的人替死？再說，陽間又有什麼好？陽間不就是那個原先屈死你的陽間嗎？
魯迅寫《女吊》，也是女鬼的故事，寫在1936年，正值他生命的最後關頭。他在文章裡幾次提到上海的“前進作家”，說他們“憎惡報復”，而女吊是“一個帶復仇性的，比別的一切鬼魂更美，更強的鬼魂。”他似乎在贊美女鬼，似乎想告訴我們一點鬼的道理。可是，在結束的時候，他又說：“她有時也單是‘討替代’，忘記了復仇。”
這是一篇決絕的思想遺囑，永世不得翻身！
鬼要是不討替代，專事復仇就好了。悲哀的是討了替代，卻要重蹈覆轍；而不討替代、專事復仇，卻始終就在陰間。但果然是陰間好嗎？果然在陰間吃燒餅、穿紅襖嗎？
36年，魯迅病中寫下《女吊》。他就要去做鬼了，而且他看來是不准備討替代再回轉陽間了，他要專事復仇，把你們統統吊死，一個也不放過。他在電影院裡看蘇聯紅場的閱兵式，對蕭紅說：這個我看不見了，你們，還有海嬰，或許能看見。
看見了又怎樣？難道勝利隻是復仇的鬼們討了替代的成功嗎？難道鬼們除了討得替代就別無生還之機嗎？看來隻好復仇，一直復仇下去，直到永遠。阿門！
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什麼總要穿紅襯衫打仗？”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的黃色褲子來！”
春花秋月何時了，
考試知多少。
教室昨夜又報分，
成績不堪回首，
月明中。
上次余悸今猶在，
隻是科目改。
問君何時能畢業，
恰似一潭死水永無望。
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
網絡真的可怕嗎，
或者現實才是殘酷的，
或者上網的人無所謂，
如痴如醉如夢幻。
網絡真的危險嗎，
或者戒網才是明智的，
或者放棄比較合適吧，
想來想去想不清。
往前一步是虛擬，
退後一步是人生，
貓不停，網上行，
晝夜不歇息，
一支手握一個鼠標。
我等的mail還不來，
我等的人他不上網，
寂寂寞寞沉默陷入網，
網事不在我還在。
可是線斷話也斷，
而且我連你連不上，
斷斷續續還是斷了線，
當我在線你卻不在。
一個還未回復，
一個又來消息，
天涯社區，
我心迷惘。
一個過來搭訕，
一個還在猶豫，
收到帳單，
如夢初醒，
深深互聯網的深深傷心。
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
傳說河北地面上有個張三爺，好賭嗜酒，把家當折騰個精光。媳婦也勸不住他，還經常挨他打罵。可憐小媳婦，獨守空房，整日以淚洗面。
一日，張三爺輸光喝足，打道回府。月淡星稀，寒露浸身。正走著，見前面路邊坐著一個女子，素衣白裙，跣足散發。張三爺心念一轉，想這深更半夜，哪來獨身女子在野地荒郊？於是操起手中鋼鞭，一鞭子就抽了過去。女子一聲慘叫，頃刻間消失得無影無蹤。
果然是鬼！
來到家門口，看屋裡還亮著燈，心裡有點納悶，就躡足湊到窗邊，往裡細看。原來媳婦坐在炕上，在燈底下紡線。正要進門，忽聽得有人講話，就又退到窗邊再看。見屋裡不隻媳婦一人，邊上還有一個女子。小媳婦紡出一根線，那女子就伸手把它挑斷，反反復復，一直如此。小媳婦不斷嘆氣，怨自己福薄，丈夫又賭又喝，不理家事，自己紡個線還紡不成，不覺淚水漣漣。這時候，見邊上女子說話：
“活該倒霉，誰讓你錯嫁人家。死了算了，陰間倒比陽間好，吃燒餅，穿紅襖……”
張三爺心裡頓時明了，這女子分明是鬼，而且正是剛才挨了自己一鋼鞭抽的，沒想到竟抽到了這裡。想必自己媳婦是看不見鬼魂，也聽不見鬼說話的，以為紡線不得，運氣悖極。
忽然，見媳婦起身，傷心得渾身哆嗦。那女鬼到一邊搬來凳子，又找來繩索，甩到梁上，綁得牢牢的，還幫小媳婦踩上凳子。眼見媳婦就要把頭鑽進繩套，張三爺一腳踢開屋門，手執鋼鞭，直朝女鬼奔去。那女鬼或有記性，剎那間就跑了。
為什麼張三爺就看得見鬼，小媳婦就看不見？說是陽氣旺的不招鬼，鬼來了也顯原形；而陽氣不足的，自然鬼就容易附體，而且人鬼糾纏，分不清哪些念頭是自己的，哪些是鬼的，所謂“心裡有鬼”。
從此張三爺痛改前非，對小媳婦既親又愛，前後判若兩人。可是，女鬼並不罷休。她前次造訪，為的是找替死的好去投胎。這好不容易等來機會，被張三爺的鋼鞭趕跑了。據說，陰間還有規定，這一次機會錯過，要再等上三年。於是，三年間，張三爺家就沒有太平，總有莫名其妙的事發生。比如做鍋粥，熟了，一揭蓋，見裡面撒了一把草灰。張三爺認定是女鬼作怪，反而比從前更體恤妻子。一有不對，總是謙讓，不和睦的事也非把它做和睦了。三年一過，女鬼找別的替死的去了，而張三爺的性子實際也煉溫良了。
這個故事，說白了，就是民間的一種教化，或是受屈辱的女子之間流傳的一份願望。有幾個賭徒回心轉意的？又有幾個不幸媳婦靠著男子的回心轉意而幸福的？
在昌明社會裡，是不興講鬼的。但社會的逼迫凶惡的時候，鬼就多了起來。聊齋當然不是打頭的，隻不過集了大成；而魯迅也不是最後一個，隻不過青出於藍。
鬼的故事裡面，女鬼是最多的，而女鬼總是屈死的，吊死的。女子是那麼淒美，那麼柔弱，是弱中之弱；而鬼總是被迫死的，是被迫中之被迫。做了鬼了，而且是女鬼，還有什麼可說的？還有什麼出路？要不就投胎轉世。可這也很不容易，先要找一個替死鬼。誰做這個替死鬼？男子是不做的，因為他陽氣盛，即使做了很多壞事也不打緊，他一眼就看穿了你的心思，還手執鋼鞭一鞭子把你抽跑。又輪到女子了，而這個即將替死的女子又何嘗不冤屈呢？又何嘗不是與女鬼一樣命運的可憐人呢？
我到底還是不明白，女鬼為什麼要投胎？為什麼要尋和自己一樣命苦的人替死？再說，陽間又有什麼好？陽間不就是那個原先屈死你的陽間嗎？
魯迅寫《女吊》，也是女鬼的故事，寫在1936年，正值他生命的最後關頭。他在文章裡幾次提到上海的“前進作家”，說他們“憎惡報復”，而女吊是“一個帶復仇性的，比別的一切鬼魂更美，更強的鬼魂。”他似乎在贊美女鬼，似乎想告訴我們一點鬼的道理。可是，在結束的時候，他又說：“她有時也單是‘討替代’，忘記了復仇。”
這是一篇決絕的思想遺囑，永世不得翻身！
鬼要是不討替代，專事復仇就好了。悲哀的是討了替代，卻要重蹈覆轍；而不討替代、專事復仇，卻始終就在陰間。但果然是陰間好嗎？果然在陰間吃燒餅、穿紅襖嗎？
36年，魯迅病中寫下《女吊》。他就要去做鬼了，而且他看來是不准備討替代再回轉陽間了，他要專事復仇，把你們統統吊死，一個也不放過。他在電影院裡看蘇聯紅場的閱兵式，對蕭紅說：這個我看不見了，你們，還有海嬰，或許能看見。
看見了又怎樣？難道勝利隻是復仇的鬼們討了替代的成功嗎？難道鬼們除了討得替代就別無生還之機嗎？看來隻好復仇，一直復仇下去，直到永遠。阿門！
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
笑話十則
Acarpenterwasgivingevidenceaboutanaccidenthehadwitnessed.Thejudgeaskedhimhowfarawayhewasfromtheaccident.
Thecarpenterreplied"twentysevenfeet,sixandonehalfinches".
"What?Howcomeyouaresosureofthatdistance?",askedthejudge.
"Well,Iknewsomeidiotwouldaskme.SoImeasuredit!"repliedthecarpenter.
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一天，一個美國人和一個法國人，還有一個中國人在沙漠裡迷路了。忽然發現一個瓶子，打開一看裡面出來一個魔鬼。魔鬼說，謝謝你們救了我，我可以實現你們每人三個願望。美國人先說，我第一個願望是要錢。魔鬼就給了他很多錢，他第二個願望還是要錢，魔鬼又給了他很多錢。
他第三個願望是要回家，魔鬼就送他回家了。然後法國人開始許願，第一個願望是要一個美女，魔鬼就給他了一個美女；第二個願望還是要個美女，魔鬼就又給他一個美女；第三個願望是要回家，魔鬼就把他送回了家。輪到中國人了，他說，我先要瓶二鍋頭，魔鬼給他一瓶二鍋頭，他一口氣喝完，說，再來一瓶二鍋頭。魔鬼又給他一瓶，他喝完了說，我挺想美國人和法國人的，讓他們回來吧。魔鬼就把美國人和法國人都弄了回來，兩人無奈的又和中國人一起在沙漠裡走。
沒過多久，他們又看見一個瓶子，打開一看，又是一個魔鬼。那個魔鬼說，剛才你們遇到的是我哥哥，我沒有它法力大，隻能實現你們每人兩個願望。美國人和法國人對望一下，決定讓中國人先說。中國人就說，先給我一瓶二鍋頭。魔鬼就給了他，他喝完之後，魔鬼問那第二個願望是什麼，他揮揮手說，沒事了，你走吧。
康力一整天都處在興奮中。遠在韓國的姨媽回國探親，給他帶了一款最新的彩屏手機。精致小巧的機身已是讓人愛不釋手，最令人心動的是這款手機的鈴音是七和弦的。相比市面上常見的十六和弦、四十和弦等音階和弦手機，這款手機的鈴音更加純粹而清靈，重音低沉震撼而高音尖利激昂。機中原有的《引子與回旋》和《雨滴》等鈴音一響，猶如天籟之音，聞之在前，忽焉在後。聽過的人都贊不絕口，康力樂得合不攏嘴。
美中不足的就是和弦鈴音太少，而這種稀有鈴音在網上又無處可DOWN。康力坐在回家的地鐵裡想，忍不住就又打開手機傾聽。轟鳴的列車雜音仍然不能掩蓋鈴音的優美，車廂裡的人都不說話了，紛紛順著鈴音來源扭過頭去，用欽羨的目光望著康力。
不知道為什麼，列車突然臨時停車了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了！”
康力嚇了一跳，趕緊把手機關了。鈴聲停止的一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。
列車在復興門那站緩緩停靠了站台，車廂裡很多人都忙不迭地走了出去，康力身邊的座位也空了下來，有一個人在外面的人還沒有進來之前坐到了他的身邊。門外的人很快沖進來找座位，有一對情侶匆匆跑了過來，女的在那人身邊坐下後男的也湊過來擠。
康力和身邊的那人憤怒地看著他，他卻渾然不絕。那人伸手去推男子，不想讓他擠進來。男子被激怒了，擺出戰斗的姿態回身盯著康力。無奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力這面擠了擠，四個人終於將就著坐下了。那男的坐下之後還恬不知恥地看了一眼康力。完全不管中間的那人被擠得隻佔著二十多厘米的空間。
那人看著康力手中的手機說：“我也有一個這樣的，你肯定也找不到新鈴聲下載吧？”康力點點頭，那人拿出一個手機，樣子果然和康力的一模一樣。那人打開手機尋找著，說：“我倒是有一個自編的多媒體鈴音，你看看，要是喜歡我就發給你。”他把手機放到康力的面前。
屏幕上是一個小男孩在那裡扭舞，他的舞姿透著那種孩子特有的笨拙。那鈴聲卻很一般。隻是音符的簡單組合，透著一種說不出的單調與空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，總讓人的心無由地一顫。旋律倒還稱得上是通暢，隻是織體一點也不豐富，又特別短，來來去去的讓人心裡煩躁。康力在心裡想著如果公司的那些姑娘們，看到這個跳舞的小男孩時，一定是驚喜交加的。於是忍耐了那粗糙的音樂，將自己的手機號碼告訴了那人。
車到公主墳，那人艱難地從康力和那男子中間抽出身體，排在隊伍末端走出了車廂，還不忘回頭向康力笑著說：“再見.回到家裡吃過飯，康力一邊上網一邊焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒罵著那人的無信，手機依然沒有反應。臨睡以前，康力准備關機，想了一下卻沒有。十二點鐘聲響起！床頭櫃上的手機突然震動起來，康力被驚醒，迷迷糊糊地抓過手機。上面有一個短信標志。難道是那人發過來的？康力心中想著，手指就按了閱讀鍵。
黑暗中手機煥發出奪目的光彩，在康力的臉上或藍或紫地明暗，看上去詭異萬分。那小孩子咧著嘴開始舞動，那鈴聲也隨著潛入了黑暗。白天聽來艱澀的音樂，在黑暗中聽來味道完全變了。它好象是黑暗的聲音，又好象是夜晚的音樂，在寂黑中潺潺流淌。帶著三分桀驁不馴的痛苦、三分撕心裂肺的絕望、三分孤苦伶仃的憂傷和一分徹頭徹尾的瘋狂。十分無助！！！康力聽著這聲音，莫名其妙地想起了許多以前的事情。小時候被同學欺負無力反抗、高中沒有考上大學受盡羞辱、兩年沒有工作低著頭做人、找過的女朋友都吹了沒錢結婚、在這欲望的社會中存活艱難無比等等都浮上心頭。
他低頭看那屏幕，舞動的小女孩在逐漸長大，幼稚、青春、窈窕、豐滿、成熟、穩重、衰老、干癟、萎縮、死亡、腐爛、最後屏幕上隻有一具骸骨在那裡丑惡地扭動，而且那臉上還有著和孩子一樣的笑容。音樂已經到了高潮，一陣陣激越的七和弦迎合著康力的心臟跳動，而且引導著他越來越快，越來越快，他已經無法平靜自己的心情，他打開床頭燈，燈亮的一剎那他看到那個人的臉在牆上笑，並慢慢從牆壁中走出，笑著對他說：“早說過我們會再見的!遠處的變電箱中閃出一陣火花，整個小區一片黑暗！落在地上的手機屏幕上，舞者消失不見，隻有一個一個的字依此出現：“《黑暗的祭祀之曲》，所有聽過這首歌的人都必須獻出自己的生命來祭祀黑暗，並且永遠為黑暗尋找下一個傾聽者。“鈴鈴鈴---------鬧鐘一陣狂鳴。康力從夢中驚醒，急急洗臉，刷牙。背上包就直沖地鐵站。直到上了車他才鬆了一口氣。車上已經沒有座位，他隻好呆呆地站到那裡。喧囂的車廂中突然響起了七和弦的鈴聲，康力看了看自己的手機。沒有來電。他循著聲音的方向望過去。
是一個十幾歲的小孩子，手裡的手機和自己的一模一樣。他父親坐在旁邊看報紙。
列車突然停止了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了!鈴聲截然而止，一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。車到復興門了，許多人下了車。那父子倆身邊的座位空了出來，趁外面的人還沒進來，康力大踏步走過去，在那小孩子的身邊坐下。蜂擁而入的人群中有人直直朝康力身上坐下來，康力連忙推了對方一下，那人憤怒地轉過頭來責備那孩子。 康力內疚地向那孩子笑笑，朝孩子擠了擠。讓那人將就坐下來。也不管自己被二人擠得隻佔著二十多厘米的長度。急急掏出自己的手機同那孩子說：“我也有一個這樣的，你也找不到鈴聲下載吧？”“再見!康力站在車廂門口對那孩子說。孩子向他揮了揮手。轉頭對爸爸說：“剛才有個叔叔說晚上給我發七和弦鈴聲。”“哪個叔叔？”父親沒有抬頭，依然用心看著報紙。“長得好象他啊!孩子的手直指報紙上的一張新聞圖片。“昨晚，在本市某小區內，發生大規模斷電現象。經查。系小區居民康力心臟衰竭而亡時，扯斷電線導致短路。這是本市近期第十三位因心臟衰竭而死亡的居民，本報將繼續關注.
牢記：不要告訴陌生人你的手機號碼！不要在地鐵上和別人搶座！當然，最好不要買七和弦手機！
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
一日，有一女生去五官科作眼睛檢查。
醫生跟哪個女生說：小姐等五分鐘作個裸體檢查。
女生尖叫：不要！
妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼。”
“為什麼？”
“這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋裡的那根小針。”
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
“我在找東西。”
“找什麼？”
“找，找……”鄰座的同學回答說：“找借口。”
Thecarpenterreplied"twentysevenfeet,sixandonehalfinches".
"What?Howcomeyouaresosureofthatdistance?",askedthejudge.
"Well,Iknewsomeidiotwouldaskme.SoImeasuredit!"repliedthecarpenter.
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一天，一個美國人和一個法國人，還有一個中國人在沙漠裡迷路了。忽然發現一個瓶子，打開一看裡面出來一個魔鬼。魔鬼說，謝謝你們救了我，我可以實現你們每人三個願望。美國人先說，我第一個願望是要錢。魔鬼就給了他很多錢，他第二個願望還是要錢，魔鬼又給了他很多錢。
他第三個願望是要回家，魔鬼就送他回家了。然後法國人開始許願，第一個願望是要一個美女，魔鬼就給他了一個美女；第二個願望還是要個美女，魔鬼就又給他一個美女；第三個願望是要回家，魔鬼就把他送回了家。輪到中國人了，他說，我先要瓶二鍋頭，魔鬼給他一瓶二鍋頭，他一口氣喝完，說，再來一瓶二鍋頭。魔鬼又給他一瓶，他喝完了說，我挺想美國人和法國人的，讓他們回來吧。魔鬼就把美國人和法國人都弄了回來，兩人無奈的又和中國人一起在沙漠裡走。
沒過多久，他們又看見一個瓶子，打開一看，又是一個魔鬼。那個魔鬼說，剛才你們遇到的是我哥哥，我沒有它法力大，隻能實現你們每人兩個願望。美國人和法國人對望一下，決定讓中國人先說。中國人就說，先給我一瓶二鍋頭。魔鬼就給了他，他喝完之後，魔鬼問那第二個願望是什麼，他揮揮手說，沒事了，你走吧。
康力一整天都處在興奮中。遠在韓國的姨媽回國探親，給他帶了一款最新的彩屏手機。精致小巧的機身已是讓人愛不釋手，最令人心動的是這款手機的鈴音是七和弦的。相比市面上常見的十六和弦、四十和弦等音階和弦手機，這款手機的鈴音更加純粹而清靈，重音低沉震撼而高音尖利激昂。機中原有的《引子與回旋》和《雨滴》等鈴音一響，猶如天籟之音，聞之在前，忽焉在後。聽過的人都贊不絕口，康力樂得合不攏嘴。
美中不足的就是和弦鈴音太少，而這種稀有鈴音在網上又無處可DOWN。康力坐在回家的地鐵裡想，忍不住就又打開手機傾聽。轟鳴的列車雜音仍然不能掩蓋鈴音的優美，車廂裡的人都不說話了，紛紛順著鈴音來源扭過頭去，用欽羨的目光望著康力。
不知道為什麼，列車突然臨時停車了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了！”
康力嚇了一跳，趕緊把手機關了。鈴聲停止的一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。
列車在復興門那站緩緩停靠了站台，車廂裡很多人都忙不迭地走了出去，康力身邊的座位也空了下來，有一個人在外面的人還沒有進來之前坐到了他的身邊。門外的人很快沖進來找座位，有一對情侶匆匆跑了過來，女的在那人身邊坐下後男的也湊過來擠。
康力和身邊的那人憤怒地看著他，他卻渾然不絕。那人伸手去推男子，不想讓他擠進來。男子被激怒了，擺出戰斗的姿態回身盯著康力。無奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力這面擠了擠，四個人終於將就著坐下了。那男的坐下之後還恬不知恥地看了一眼康力。完全不管中間的那人被擠得隻佔著二十多厘米的空間。
那人看著康力手中的手機說：“我也有一個這樣的，你肯定也找不到新鈴聲下載吧？”康力點點頭，那人拿出一個手機，樣子果然和康力的一模一樣。那人打開手機尋找著，說：“我倒是有一個自編的多媒體鈴音，你看看，要是喜歡我就發給你。”他把手機放到康力的面前。
屏幕上是一個小男孩在那裡扭舞，他的舞姿透著那種孩子特有的笨拙。那鈴聲卻很一般。隻是音符的簡單組合，透著一種說不出的單調與空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，總讓人的心無由地一顫。旋律倒還稱得上是通暢，隻是織體一點也不豐富，又特別短，來來去去的讓人心裡煩躁。康力在心裡想著如果公司的那些姑娘們，看到這個跳舞的小男孩時，一定是驚喜交加的。於是忍耐了那粗糙的音樂，將自己的手機號碼告訴了那人。
車到公主墳，那人艱難地從康力和那男子中間抽出身體，排在隊伍末端走出了車廂，還不忘回頭向康力笑著說：“再見.回到家裡吃過飯，康力一邊上網一邊焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒罵著那人的無信，手機依然沒有反應。臨睡以前，康力准備關機，想了一下卻沒有。十二點鐘聲響起！床頭櫃上的手機突然震動起來，康力被驚醒，迷迷糊糊地抓過手機。上面有一個短信標志。難道是那人發過來的？康力心中想著，手指就按了閱讀鍵。
黑暗中手機煥發出奪目的光彩，在康力的臉上或藍或紫地明暗，看上去詭異萬分。那小孩子咧著嘴開始舞動，那鈴聲也隨著潛入了黑暗。白天聽來艱澀的音樂，在黑暗中聽來味道完全變了。它好象是黑暗的聲音，又好象是夜晚的音樂，在寂黑中潺潺流淌。帶著三分桀驁不馴的痛苦、三分撕心裂肺的絕望、三分孤苦伶仃的憂傷和一分徹頭徹尾的瘋狂。十分無助！！！康力聽著這聲音，莫名其妙地想起了許多以前的事情。小時候被同學欺負無力反抗、高中沒有考上大學受盡羞辱、兩年沒有工作低著頭做人、找過的女朋友都吹了沒錢結婚、在這欲望的社會中存活艱難無比等等都浮上心頭。
他低頭看那屏幕，舞動的小女孩在逐漸長大，幼稚、青春、窈窕、豐滿、成熟、穩重、衰老、干癟、萎縮、死亡、腐爛、最後屏幕上隻有一具骸骨在那裡丑惡地扭動，而且那臉上還有著和孩子一樣的笑容。音樂已經到了高潮，一陣陣激越的七和弦迎合著康力的心臟跳動，而且引導著他越來越快，越來越快，他已經無法平靜自己的心情，他打開床頭燈，燈亮的一剎那他看到那個人的臉在牆上笑，並慢慢從牆壁中走出，笑著對他說：“早說過我們會再見的!遠處的變電箱中閃出一陣火花，整個小區一片黑暗！落在地上的手機屏幕上，舞者消失不見，隻有一個一個的字依此出現：“《黑暗的祭祀之曲》，所有聽過這首歌的人都必須獻出自己的生命來祭祀黑暗，並且永遠為黑暗尋找下一個傾聽者。“鈴鈴鈴---------鬧鐘一陣狂鳴。康力從夢中驚醒，急急洗臉，刷牙。背上包就直沖地鐵站。直到上了車他才鬆了一口氣。車上已經沒有座位，他隻好呆呆地站到那裡。喧囂的車廂中突然響起了七和弦的鈴聲，康力看了看自己的手機。沒有來電。他循著聲音的方向望過去。
是一個十幾歲的小孩子，手裡的手機和自己的一模一樣。他父親坐在旁邊看報紙。
列車突然停止了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了!鈴聲截然而止，一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。車到復興門了，許多人下了車。那父子倆身邊的座位空了出來，趁外面的人還沒進來，康力大踏步走過去，在那小孩子的身邊坐下。蜂擁而入的人群中有人直直朝康力身上坐下來，康力連忙推了對方一下，那人憤怒地轉過頭來責備那孩子。 康力內疚地向那孩子笑笑，朝孩子擠了擠。讓那人將就坐下來。也不管自己被二人擠得隻佔著二十多厘米的長度。急急掏出自己的手機同那孩子說：“我也有一個這樣的，你也找不到鈴聲下載吧？”“再見!康力站在車廂門口對那孩子說。孩子向他揮了揮手。轉頭對爸爸說：“剛才有個叔叔說晚上給我發七和弦鈴聲。”“哪個叔叔？”父親沒有抬頭，依然用心看著報紙。“長得好象他啊!孩子的手直指報紙上的一張新聞圖片。“昨晚，在本市某小區內，發生大規模斷電現象。經查。系小區居民康力心臟衰竭而亡時，扯斷電線導致短路。這是本市近期第十三位因心臟衰竭而死亡的居民，本報將繼續關注.
牢記：不要告訴陌生人你的手機號碼！不要在地鐵上和別人搶座！當然，最好不要買七和弦手機！
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
一日，有一女生去五官科作眼睛檢查。
醫生跟哪個女生說：小姐等五分鐘作個裸體檢查。
女生尖叫：不要！
妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼。”
“為什麼？”
“這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋裡的那根小針。”
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
“我在找東西。”
“找什麼？”
“找，找……”鄰座的同學回答說：“找借口。”
笑話十則
衣
姑娘第一次拜見未來的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了點，那麼懶得逛商店的人，也真難為了他。一進小伙家，姑娘和婆婆大人面面相覷――――兩人穿著同樣的花裙子，因為是同一人送的禮物。
食
小伙第五遍叮囑服務員：“我要給她個驚喜，送生日蛋糕時，先關燈，音樂響起的時候再亮燈。”燈提前滅了，不過不要緊，小伙剛好說完“把眼睛閉上”那句話。音樂沒響，響起的是大堂經理的聲音：“各位，實在抱歉，臨時停電了。”
住
姑娘和住對面樓的小伙走了個碰頭。姑娘得意地想：“這是第四次了，明顯是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“沒錯，就是她，穿三點式在陽台上澆花那妞。”
行
姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你！”“我想你！”倒計時二十分鐘，姑娘洒下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。這時廣播說：“火車晚點一小時四十分……”
一書生新婚之夜隻顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。
書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（隻不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！”
新娘又好氣又好笑，隻好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才......”
書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。”
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
電話聲響起。。。
女：喂！
男：喂，你猜一下我是誰？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
男：NO！！NO！！
女人心想：我的情人都數了啊？
女：那你是誰啊？
男大聲的說：他們都是誰？！？你連老公都忘了！？？
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.
我隻是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”
姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
姑娘第一次拜見未來的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了點，那麼懶得逛商店的人，也真難為了他。一進小伙家，姑娘和婆婆大人面面相覷――――兩人穿著同樣的花裙子，因為是同一人送的禮物。
食
小伙第五遍叮囑服務員：“我要給她個驚喜，送生日蛋糕時，先關燈，音樂響起的時候再亮燈。”燈提前滅了，不過不要緊，小伙剛好說完“把眼睛閉上”那句話。音樂沒響，響起的是大堂經理的聲音：“各位，實在抱歉，臨時停電了。”
住
姑娘和住對面樓的小伙走了個碰頭。姑娘得意地想：“這是第四次了，明顯是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“沒錯，就是她，穿三點式在陽台上澆花那妞。”
行
姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你！”“我想你！”倒計時二十分鐘，姑娘洒下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。這時廣播說：“火車晚點一小時四十分……”
一書生新婚之夜隻顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。
書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（隻不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！”
新娘又好氣又好笑，隻好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才......”
書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。”
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
電話聲響起。。。
女：喂！
男：喂，你猜一下我是誰？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
男：NO！！NO！！
女人心想：我的情人都數了啊？
女：那你是誰啊？
男大聲的說：他們都是誰？！？你連老公都忘了！？？
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.
我隻是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”
姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
笑話十則
漢曼.史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。“我不精此道，”他告訴畫廊主人，“但我要擁有最名貴的畫。”
我剛好有貨。”老板興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，幾分鐘後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
“這是什麼？”漢曼問道。
“這是一幅杰作，”老板答：“那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二的。”
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
“史密斯先生！”老板叫道。
“我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。”他消失在幃幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
“這意味著什麼？”漢曼問道。
“我的朋友，”老板答道，“你在這裡所見的是融合。這是剛到地球上的亞當和夏娃。它是自然法則――正在創造的男人和女人，是――”
“別說了！”漢曼說。“我不能把它拿回家去――我家有小孩！”
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
有以岳丈之力得中魁行成嘲之曰“孔弟子入揭子
第九。曰‘他一貌堂堂果有好。’又子路第十三曰‘粗人到
也中得高他己魄好。’又第十二曰‘他最好屈了他
些。’又公冶第五大家曰‘那人平不怎的何倒中在前’一人
曰‘他全有人扶持所以高掇。’‘扶持他’曰‘丈人。’“
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：“請你們不要罵我父親是‘福建母豬’好嗎？”
老師：“你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還挂
在臉上。”
學生：“那您說我早上吃的是什麼？”
老師：“果醬面包。”
學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
學生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜。。。
師：真的沒人知道嗎？
學生B：虞姬！！
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。。。
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
我剛好有貨。”老板興高彩烈地回答，隨後就消失在一個帷幕背後，幾分鐘後，他拿出了一幅巨大的白帆布，中間是一個孤零零的黑點。
“這是什麼？”漢曼問道。
“這是一幅杰作，”老板答：“那一點像征著上帝及其愛心的獨一無二的。”
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
“史密斯先生！”老板叫道。
“我手頭有幅畫是對你上個月買的那幅畫的完美補充。”他消失在幃幕背後，拿出了一幅巨大的帆布，中間有個黑點。
“這意味著什麼？”漢曼問道。
“我的朋友，”老板答道，“你在這裡所見的是融合。這是剛到地球上的亞當和夏娃。它是自然法則――正在創造的男人和女人，是――”
“別說了！”漢曼說。“我不能把它拿回家去――我家有小孩！”
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
有以岳丈之力得中魁行成嘲之曰“孔弟子入揭子
第九。曰‘他一貌堂堂果有好。’又子路第十三曰‘粗人到
也中得高他己魄好。’又第十二曰‘他最好屈了他
些。’又公冶第五大家曰‘那人平不怎的何倒中在前’一人
曰‘他全有人扶持所以高掇。’‘扶持他’曰‘丈人。’“
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：“請你們不要罵我父親是‘福建母豬’好嗎？”
老師：“你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還挂
在臉上。”
學生：“那您說我早上吃的是什麼？”
老師：“果醬面包。”
學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
學生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜。。。
師：真的沒人知道嗎？
學生B：虞姬！！
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。。。
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
笑話十則
一個人對藥房裡的藥劑師說：“我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。”
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：“這藥有效嗎？”
“沒問題。”藥劑師極其自信。
“那我一天吃幾次？”
藥劑師反而急了：“你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。”
音樂課上，老師問：“誰能說說什麼是通俗唱法？”全班生異口同聲答：“就是把歌詞中的‘你ni’唱成‘li’，‘誰’(shui)唱成‘(shei）’！
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：）
一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。
普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。
但丁：上你的網，讓別人去說吧！
歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。
陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，“貓”無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
顧城：黑夜，給了我黑色的鼠標，我卻用它尋找――美眉。
雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬帶網。
托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。
別林斯泰：網絡是一所最好的大學。
張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬盤也沒有用，我可以還給別的美眉。
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
妻：你的耳膜炎什麼時候好的？
夫：你喉嚨發炎的那天開始。
“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到，隨著喜歡網絡聊天的人越來越多，網絡愛情故事越來越耳熟能詳。現在已經有大量的男孩把追求女孩的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人，他們的聊天哲學就是：男人的榮耀來自女人。（意大利情聖----唐潢：語）他們常常有自己的女友，但並不滿足，還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱他們為colourwolf。這些狼危害不大，但常常騷擾不寧。所以對他們，一些想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。以下是一些常見的網絡之狼的手法，希望對女性網民起到一些預防作用。:)
壞孩子型：他們會在深夜出現（這一點符合餓狼特性）然後找上你，開場白往往是：HI美女！你的口紅很漂亮（睜著眼說瞎話）。遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。隻要你一接口，他就會告訴你，他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽（實際情況是，他看完了一部恐怖片，嚇得睡不著覺）。過程是如此如此驚險但是他又是如何如何大展身手。（邊抽著煙屁股，邊滿腦子的幻想精彩情節，烘托他的英雄本色）狼會和你談談他的酒量如此之大，喝酒以後酒氣就能熏昏別人什麼的。（其實他喝一杯啤酒就可能找不著北了）。等你漸漸得被他吸引了。他接著會轉到正題，會和你談談他以前眾多女朋友，以及他對她們種種輕浮，虛榮的不屑一顧。（其意思就是在暗示：現在發現你是最好的）這時他可能正在以電腦屏幕為鏡子，剝著臉上日益增多的青春豆，心中慨嘆：如果真有那麼多女朋友就好了。哪還顧得上來找你。最後也是餓狼准備獵食的時候，他會好象不經意透露一點點他的受傷的內心，作一捧心的效顰東施狀。來激發你的同情和好奇。當你進一步追問和表示關心的時候，他又裝出一幅不怕疼的硬漢樣子。說不定心裡正想著：她快上勾了。總之這一類狼給女孩的樣子就像一個高大威猛，生活精彩，很酷的飛車黨老大。而且還是受了內傷裝做不在乎的硬漢。很容易吸引一些女孩來達到他約會的目地。對付這類的狼隻要每次看見他存心視而不見，或者對他愛理不理，很快他身上的酷味就會消失得無影無蹤了。酷味一去，你自然看得見他的本來面目。
多情才子型：這一類狼口才絕佳，在和你的談話中往往引經據典，縱論古往今來（邊上正好放著一些這方面的書籍）。喜歡時時來幾句愛情的名言。從莎翁到李白，從汪國真到泰戈爾，從MYHEARTWILLGOON的歌詞到《西雅圖夜未眠》的對白。好象都成了他的幕後幫凶。對女孩更是阿諛無比。糖衣炮彈的攻勢比起美軍的沙漠之狐有過之而無不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的熱情所吸引。然後他會很紳士的約你見面，如果你拒絕了，他也決不介意。會退而求其次，問問你的電話號碼啊，名字啊。總之纏得你不得不給他一點甜頭。那你以後就有得煩了，因為他們耐心十足，非達目的不可精神確實無比犀利。對付這類狼的辦法就是告訴他，你已經有男朋友了。上CHAT不過是偶而解解悶。（如果你不想再和他談下去的話）他們就會知難而退了。以後對你就冷淡多了。因為這類狼很實際的，見沒希望自然不會再浪費他們的網費了。
嚴重內傷型：這一類狼很會編故事，特別是愛情悲劇。他們給女孩的印象就是那一類敢笑楊過不痴情，可以為了愛，夢一生，可以對天大喊：天若有情天亦老的痴情種。他往往一開始就會告訴你，他剛失戀，而這次失敗的戀愛是如此的驚濤駭浪，如此的火星撞地球。比起他的戀愛來，TITANIC撞冰山實在不夠驚天動地。他會告訴你為這次的失戀流的淚水仿佛比全國水災更洶涌，正是男兒有淚不輕彈隻緣未到傷心處。（其實他正坐電腦前笑得前仰後俯，還為自己的文筆沾沾自喜。）他為這次戀愛所受的傷害就像被東方不敗打中了膻中穴，連帶擊中了太陽穴。而你，就是他現在的唯一安慰。他會說：如果不是你靜靜的聽我的宣泄，那我真不知該如何是好之類的話。還會加強語氣道：如果沒有遇見你，他或許就從此沉淪，一蹶不振。仿佛世紀末日提前來到。真正的動你以情，催你淚下。對付這樣的狼，許多不明真相的女孩往往下不了手，最好的辦法隻有小心謹慎，對他觀察的時間長一點，他就可能會露出狼尾巴了。
狼王：不用說明，就知道這類狼最厲害。他們身經百戰，無一不是老網虫。CHAT裡追女孩的功夫已經到了爐火純青，三花聚頂的境界。這類的狼最大的本領就是誘使女孩說話，而他會當個認真的，虔誠的傾聽者。他們深悉心理學，知道網絡是不見面的，所以你可能會覺得有安全感。有時候往往會對著未曾謀面的人吐露一點心事。而這個人又是那麼善解人意。懂得傾聽。當他知道了女孩的脾氣和個性之後，會按照孫子兵法雲：知己知彼，百戰不殆。然後對症下藥。對喜歡撒嬌的女孩做成熟寬容狀，對幽默的女孩做風趣狀，對成熟的女孩做理性內涵的哲人狀；你喜歡說話，他就傾聽，你喜歡傾聽，他扮演健談。該熱情的時候像煉鋼爐扔進了手榴彈，熱汁四射，燙得你體無完膚。該傷心的時候像冬天裡喝熱面湯，眼淚好象鼻涕般不知不覺，默默的淚已成雙。該發誓的時候像飯吃飽了打嗝，一個比一個響，一個比一個順暢。總之，這一類狼防不勝防。他們可能不太耀眼，但往往一擊必中。是最可怕的一類。對付這種狼要小心為上，可以在覺得必要時換個更可愛的名字讓他自動上勾，在你面前來自我曝光。以上幾種狼行狼事，全部真實的存在於各個CHAT屋；女性網友們，當你們一旦遇上時，不要緊張，大膽沉著，冷靜觀察。可以對照一下他們是屬於哪種類型的，已便及時做好准備。膽大心細的話還可以做個好的獵人。天冷，狼皮可以御寒。:)
寫到這裡，已經深夜了。不禁打開了貓，進入了MIRC。隨意用了個女性化的名字。剛上線，就已經有話過來了：HI，GIRL，這麼晚了，我們正好開始。唉~~~~~~，說狼，狼就來。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：“這藥有效嗎？”
“沒問題。”藥劑師極其自信。
“那我一天吃幾次？”
藥劑師反而急了：“你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。”
音樂課上，老師問：“誰能說說什麼是通俗唱法？”全班生異口同聲答：“就是把歌詞中的‘你ni’唱成‘li’，‘誰’(shui)唱成‘(shei）’！
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：）
一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。
普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。
但丁：上你的網，讓別人去說吧！
歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。
陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，“貓”無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
顧城：黑夜，給了我黑色的鼠標，我卻用它尋找――美眉。
雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬帶網。
托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。
別林斯泰：網絡是一所最好的大學。
張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬盤也沒有用，我可以還給別的美眉。
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
妻：你的耳膜炎什麼時候好的？
夫：你喉嚨發炎的那天開始。
“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到，隨著喜歡網絡聊天的人越來越多，網絡愛情故事越來越耳熟能詳。現在已經有大量的男孩把追求女孩的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人，他們的聊天哲學就是：男人的榮耀來自女人。（意大利情聖----唐潢：語）他們常常有自己的女友，但並不滿足，還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱他們為colourwolf。這些狼危害不大，但常常騷擾不寧。所以對他們，一些想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。以下是一些常見的網絡之狼的手法，希望對女性網民起到一些預防作用。:)
壞孩子型：他們會在深夜出現（這一點符合餓狼特性）然後找上你，開場白往往是：HI美女！你的口紅很漂亮（睜著眼說瞎話）。遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。隻要你一接口，他就會告訴你，他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽（實際情況是，他看完了一部恐怖片，嚇得睡不著覺）。過程是如此如此驚險但是他又是如何如何大展身手。（邊抽著煙屁股，邊滿腦子的幻想精彩情節，烘托他的英雄本色）狼會和你談談他的酒量如此之大，喝酒以後酒氣就能熏昏別人什麼的。（其實他喝一杯啤酒就可能找不著北了）。等你漸漸得被他吸引了。他接著會轉到正題，會和你談談他以前眾多女朋友，以及他對她們種種輕浮，虛榮的不屑一顧。（其意思就是在暗示：現在發現你是最好的）這時他可能正在以電腦屏幕為鏡子，剝著臉上日益增多的青春豆，心中慨嘆：如果真有那麼多女朋友就好了。哪還顧得上來找你。最後也是餓狼准備獵食的時候，他會好象不經意透露一點點他的受傷的內心，作一捧心的效顰東施狀。來激發你的同情和好奇。當你進一步追問和表示關心的時候，他又裝出一幅不怕疼的硬漢樣子。說不定心裡正想著：她快上勾了。總之這一類狼給女孩的樣子就像一個高大威猛，生活精彩，很酷的飛車黨老大。而且還是受了內傷裝做不在乎的硬漢。很容易吸引一些女孩來達到他約會的目地。對付這類的狼隻要每次看見他存心視而不見，或者對他愛理不理，很快他身上的酷味就會消失得無影無蹤了。酷味一去，你自然看得見他的本來面目。
多情才子型：這一類狼口才絕佳，在和你的談話中往往引經據典，縱論古往今來（邊上正好放著一些這方面的書籍）。喜歡時時來幾句愛情的名言。從莎翁到李白，從汪國真到泰戈爾，從MYHEARTWILLGOON的歌詞到《西雅圖夜未眠》的對白。好象都成了他的幕後幫凶。對女孩更是阿諛無比。糖衣炮彈的攻勢比起美軍的沙漠之狐有過之而無不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的熱情所吸引。然後他會很紳士的約你見面，如果你拒絕了，他也決不介意。會退而求其次，問問你的電話號碼啊，名字啊。總之纏得你不得不給他一點甜頭。那你以後就有得煩了，因為他們耐心十足，非達目的不可精神確實無比犀利。對付這類狼的辦法就是告訴他，你已經有男朋友了。上CHAT不過是偶而解解悶。（如果你不想再和他談下去的話）他們就會知難而退了。以後對你就冷淡多了。因為這類狼很實際的，見沒希望自然不會再浪費他們的網費了。
嚴重內傷型：這一類狼很會編故事，特別是愛情悲劇。他們給女孩的印象就是那一類敢笑楊過不痴情，可以為了愛，夢一生，可以對天大喊：天若有情天亦老的痴情種。他往往一開始就會告訴你，他剛失戀，而這次失敗的戀愛是如此的驚濤駭浪，如此的火星撞地球。比起他的戀愛來，TITANIC撞冰山實在不夠驚天動地。他會告訴你為這次的失戀流的淚水仿佛比全國水災更洶涌，正是男兒有淚不輕彈隻緣未到傷心處。（其實他正坐電腦前笑得前仰後俯，還為自己的文筆沾沾自喜。）他為這次戀愛所受的傷害就像被東方不敗打中了膻中穴，連帶擊中了太陽穴。而你，就是他現在的唯一安慰。他會說：如果不是你靜靜的聽我的宣泄，那我真不知該如何是好之類的話。還會加強語氣道：如果沒有遇見你，他或許就從此沉淪，一蹶不振。仿佛世紀末日提前來到。真正的動你以情，催你淚下。對付這樣的狼，許多不明真相的女孩往往下不了手，最好的辦法隻有小心謹慎，對他觀察的時間長一點，他就可能會露出狼尾巴了。
狼王：不用說明，就知道這類狼最厲害。他們身經百戰，無一不是老網虫。CHAT裡追女孩的功夫已經到了爐火純青，三花聚頂的境界。這類的狼最大的本領就是誘使女孩說話，而他會當個認真的，虔誠的傾聽者。他們深悉心理學，知道網絡是不見面的，所以你可能會覺得有安全感。有時候往往會對著未曾謀面的人吐露一點心事。而這個人又是那麼善解人意。懂得傾聽。當他知道了女孩的脾氣和個性之後，會按照孫子兵法雲：知己知彼，百戰不殆。然後對症下藥。對喜歡撒嬌的女孩做成熟寬容狀，對幽默的女孩做風趣狀，對成熟的女孩做理性內涵的哲人狀；你喜歡說話，他就傾聽，你喜歡傾聽，他扮演健談。該熱情的時候像煉鋼爐扔進了手榴彈，熱汁四射，燙得你體無完膚。該傷心的時候像冬天裡喝熱面湯，眼淚好象鼻涕般不知不覺，默默的淚已成雙。該發誓的時候像飯吃飽了打嗝，一個比一個響，一個比一個順暢。總之，這一類狼防不勝防。他們可能不太耀眼，但往往一擊必中。是最可怕的一類。對付這種狼要小心為上，可以在覺得必要時換個更可愛的名字讓他自動上勾，在你面前來自我曝光。以上幾種狼行狼事，全部真實的存在於各個CHAT屋；女性網友們，當你們一旦遇上時，不要緊張，大膽沉著，冷靜觀察。可以對照一下他們是屬於哪種類型的，已便及時做好准備。膽大心細的話還可以做個好的獵人。天冷，狼皮可以御寒。:)
寫到這裡，已經深夜了。不禁打開了貓，進入了MIRC。隨意用了個女性化的名字。剛上線，就已經有話過來了：HI，GIRL，這麼晚了，我們正好開始。唉~~~~~~，說狼，狼就來。
2011年2月27日星期日
笑話十則
在一次訪美期間，丘吉爾應邀去一家供應冷烤雞的簡易餐廳進餐。在要取第二份烤雞時，丘吉爾很有禮貌地對女主人說：“我可以來點兒雞胸脯的肉嗎？”
“丘吉爾先生，”女主人溫柔地告訴他，“我們不認‘胸脯’，習慣稱它為‘白肉’，把燒不白的雞腿肉稱為‘黑肉”。”丘吉爾為自己的言辭不當表示了歉意，可心裡卻認為這是咬文嚼字。
第二天，這位女主人收到了一朵丘吉爾派人送來的漂亮的蘭花，蘭花上附有一張卡片，上寫：“如果你願把它別在你的‘白肉’上，我將感到莫大的榮耀------丘吉爾。”
朋友是什麼?
這個問題小朋友會是怎樣回答的呢?
1歲小朋友回答:朋友就是你問你的問題,我吃我的奶;
2歲小朋友回答:朋友就是你問你我時,我“哇”的一哭;
3歲小朋友回答:朋友就是,就是,一個非常好吃的東西,就是天天陪我睡覺,朋友就是我不停地撓著的頭;
4歲小朋友回答:朋友就是他的玩具必須讓我來完;朋友就是她剩下飯了,我幫助他吃完了,結果我打針了;
5歲小朋友回答:朋友就是那天他親了我一下,像電視中演的那樣;
6歲小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮給我,我天天給他作業抄;
7歲小朋友回答:朋友就是他偷東西了,我不能夠給老師說;
8歲小朋友回答:朋友就是他經常幫我與別人打架,我們從來沒有輸過.
妻子生了一對雙胞胎，丈夫對她說：“她們看上去一模一樣，我怎麼才能分得出哪一個是哪一個呀？”
五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個好主意，給她們起不同的名字，等學會說話時，她們就能告訴你她們是誰了。”
李不太白小時候淘氣異常，有一天他偷了一隻雞，正在河過給雞拔毛，這時有人走過不，李不太白急忙把雞扔進河裡。那人問：你在干嗎？河裡是什麼東西？李不太白說“那是一隻雞，它正在游泳，我在這幫它看衣服。
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
如果說愛情是人間最美的花朵，那麼處於熱戀中的青年男女之間的綿綿情話就是這朵美麗的愛情之花上的一串串露珠。愛情的語言，就象青年人五彩斑斕的愛情生活一樣，充滿了無窮無盡的迷人魅力。
是的，綿綿情話是有魅力的，是說不盡道不完的。然而有時候戀人們卻都感到一種深深的痛苦，他們找不到合適的語言來表達自己對戀人的感情。他們覺得，和自己內心那如潮水般涌來的豐富感受相比，話語真是太貧乏、太有限了。這時候，戀人們便尋找另一種語言，另一種方式，來傾訴自己的激情。
俄國著名作家列夫.托爾斯泰34歲愛上了僅１８歲的美麗少女索尼婭小姐，他採用一種十分別致的方式來向她求愛。他用粉筆在一塊綠色桌布上寫下了一句話，但他隻寫每一個單詞的第一個字母，然後讓索尼婭猜。聰明的索尼婭一眼就看出了這句話的意思：“你那麼年輕美麗，我懷疑我們是否能幸福地結合在一起。”看到這句話，索尼婭的心中開始激烈地跳起來。
他們正是用一種無聲的情話來代替有聲的語言，從而超越了語言文字的障礙，而達到了深層次的心靈溝通。後來，托爾斯泰將自己的這段美妙的經歷寫進了小說，演化成《安娜.卡列尼娜》中列文用粉筆字向吉提傾吐心曲的著名情節。
這就是無聲情話的含蓄之美、蘊籍之美。這種無聲的情話，是對有聲語言的一種有益的補充，是人類突破語言的有限而向著無深廣的感情世界不倦探索的結果。青年戀人們之間那久久的注視、深情的愛撫，又何嘗不是一種無聲的綿綿情話呢？雖然沒有那令人心顫的三個字，但這份相知的意境又怎是千言萬語所能表述得盡的？
在我國的古代，男女授受不親。更不用說擁有花前月下，傾訴衷腸的相戀場景了。他們表達常常喻情於物、寄情於樂了。
司馬相如和卓文君暗中相互敬慕卻又無法表達。一天，相如應邀到文君家作客，便借琴傳情，彈起了《鳳求凰》。文君聽出了曲中真意，高興喜悅之情溢於言表。
當司馬相如向文君求親時，卻遭到她父親的拒絕。文君讀著相如一封封文詞激情的來信，深感情真意切。於是，她不顧父親的責罵和他人的譏諷，毅然和相如私奔成親了。
這種表達愛情的方法尤其適用於那些內向、羞澀的戀人。雖有情，卻不敢大膽吐露，這時，可以動動腦筋，尋找一種別致的方式，既不用說“我愛你”之類熱情濃烈的話，又可以讓對方在輕鬆的氛圍中領會你的良苦用心，何樂而不為？
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況，
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關系，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
“那我可以踢點球，我是點球專家。”
球員不服氣。“更不可能委你點球重任”。
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發任意球！”
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
“丘吉爾先生，”女主人溫柔地告訴他，“我們不認‘胸脯’，習慣稱它為‘白肉’，把燒不白的雞腿肉稱為‘黑肉”。”丘吉爾為自己的言辭不當表示了歉意，可心裡卻認為這是咬文嚼字。
第二天，這位女主人收到了一朵丘吉爾派人送來的漂亮的蘭花，蘭花上附有一張卡片，上寫：“如果你願把它別在你的‘白肉’上，我將感到莫大的榮耀------丘吉爾。”
朋友是什麼?
這個問題小朋友會是怎樣回答的呢?
1歲小朋友回答:朋友就是你問你的問題,我吃我的奶;
2歲小朋友回答:朋友就是你問你我時,我“哇”的一哭;
3歲小朋友回答:朋友就是,就是,一個非常好吃的東西,就是天天陪我睡覺,朋友就是我不停地撓著的頭;
4歲小朋友回答:朋友就是他的玩具必須讓我來完;朋友就是她剩下飯了,我幫助他吃完了,結果我打針了;
5歲小朋友回答:朋友就是那天他親了我一下,像電視中演的那樣;
6歲小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮給我,我天天給他作業抄;
7歲小朋友回答:朋友就是他偷東西了,我不能夠給老師說;
8歲小朋友回答:朋友就是他經常幫我與別人打架,我們從來沒有輸過.
妻子生了一對雙胞胎，丈夫對她說：“她們看上去一模一樣，我怎麼才能分得出哪一個是哪一個呀？”
五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個好主意，給她們起不同的名字，等學會說話時，她們就能告訴你她們是誰了。”
李不太白小時候淘氣異常，有一天他偷了一隻雞，正在河過給雞拔毛，這時有人走過不，李不太白急忙把雞扔進河裡。那人問：你在干嗎？河裡是什麼東西？李不太白說“那是一隻雞，它正在游泳，我在這幫它看衣服。
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
如果說愛情是人間最美的花朵，那麼處於熱戀中的青年男女之間的綿綿情話就是這朵美麗的愛情之花上的一串串露珠。愛情的語言，就象青年人五彩斑斕的愛情生活一樣，充滿了無窮無盡的迷人魅力。
是的，綿綿情話是有魅力的，是說不盡道不完的。然而有時候戀人們卻都感到一種深深的痛苦，他們找不到合適的語言來表達自己對戀人的感情。他們覺得，和自己內心那如潮水般涌來的豐富感受相比，話語真是太貧乏、太有限了。這時候，戀人們便尋找另一種語言，另一種方式，來傾訴自己的激情。
俄國著名作家列夫.托爾斯泰34歲愛上了僅１８歲的美麗少女索尼婭小姐，他採用一種十分別致的方式來向她求愛。他用粉筆在一塊綠色桌布上寫下了一句話，但他隻寫每一個單詞的第一個字母，然後讓索尼婭猜。聰明的索尼婭一眼就看出了這句話的意思：“你那麼年輕美麗，我懷疑我們是否能幸福地結合在一起。”看到這句話，索尼婭的心中開始激烈地跳起來。
他們正是用一種無聲的情話來代替有聲的語言，從而超越了語言文字的障礙，而達到了深層次的心靈溝通。後來，托爾斯泰將自己的這段美妙的經歷寫進了小說，演化成《安娜.卡列尼娜》中列文用粉筆字向吉提傾吐心曲的著名情節。
這就是無聲情話的含蓄之美、蘊籍之美。這種無聲的情話，是對有聲語言的一種有益的補充，是人類突破語言的有限而向著無深廣的感情世界不倦探索的結果。青年戀人們之間那久久的注視、深情的愛撫，又何嘗不是一種無聲的綿綿情話呢？雖然沒有那令人心顫的三個字，但這份相知的意境又怎是千言萬語所能表述得盡的？
在我國的古代，男女授受不親。更不用說擁有花前月下，傾訴衷腸的相戀場景了。他們表達常常喻情於物、寄情於樂了。
司馬相如和卓文君暗中相互敬慕卻又無法表達。一天，相如應邀到文君家作客，便借琴傳情，彈起了《鳳求凰》。文君聽出了曲中真意，高興喜悅之情溢於言表。
當司馬相如向文君求親時，卻遭到她父親的拒絕。文君讀著相如一封封文詞激情的來信，深感情真意切。於是，她不顧父親的責罵和他人的譏諷，毅然和相如私奔成親了。
這種表達愛情的方法尤其適用於那些內向、羞澀的戀人。雖有情，卻不敢大膽吐露，這時，可以動動腦筋，尋找一種別致的方式，既不用說“我愛你”之類熱情濃烈的話，又可以讓對方在輕鬆的氛圍中領會你的良苦用心，何樂而不為？
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況，
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關系，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
“那我可以踢點球，我是點球專家。”
球員不服氣。“更不可能委你點球重任”。
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發任意球！”
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
笑話十則
今天風和日麗，萬裡無雲，正是游泳的好天氣，但對於那些不會游泳的同志們來說卻是黑色的日子。誰叫學校今年推出新規定，所有99級學生必須參加游泳考試，25米及格。（畫外音：“25米啊！！老師，你想謀殺我就直說吧，拿考游泳作幌子干什麼！”）何況，游泳不及格=體育不及格=期考有一科沒通過=不能拿獎學金 很多很多別的損失（嗚嗚，怎麼辦哪？）
現在，這些同學們的福音來了。當當當！隆重推出游泳替考1.00版---首先來看看游泳考試的全過程，知己知彼，百戰不殆嘛――1、進場；2、換衣服；3、將証件換取牌子；4、進行考試；5、交回牌子，獲取成績；6、穿衣服，出場，現在是最激動人心的時刻――（在運行游泳替考1.00版前，請先確保沒有其他的程序在運行中。）
游泳替考1.00版是基於“同鄉及好友語言”制作，如果你沒有裝這些組件，請先安裝或拷貝其他人的（前提是經過所有者同意）。
這個程序的最重要的部分有3個：証件、証件、還是証件。所以，一定要從這入手。首先，先准備好你的証件（建議用借書証，比較容易換，學生証就麻煩些了）然後，將借書証的相片換下（具體操作過程應該不用多說了，借書証比較容易切開，而且有些人的借書証已經比較破舊，可以輕易的替換；學生証就麻煩了，要將相片撕下，危險度高），用替考者的相片代替，用膠水封口最後，就是替考者進行游泳考試了，自己就等著消息吧。
注：有些注意點大家一定要小心：1、替考者一定要有把握能過，否則一切都是無用功；2、替考者一定要放鬆，不要緊張，否則會讓教師看出破綻的；3、替考者要緊記那些必要的數字，如學號，班級等。
由於這個版本是第一次推出，所以必然有一些不足處，歡迎大家來信指出缺點和不足之處，我會盡快改進的。此程序是共享版的綠色軟件，需要源代碼的請寄X元給我，我會盡快給予答復。本人不負責此軟件運行後的任何後果，請大家慎重使用，謝謝！
一天幫一女同學搬東西時
MM問：你吃波菜嘛？
我答：吃啊
MM說：哦。。怪不得你力氣那麼大！
我：……
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
三大紀律：
1，要每天至少說三次“我愛老婆！“――最好在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時；
2，下班後要盡量回家――公事需要應酬，老婆也同樣需要；
3，老婆身上有很多優點，要隨時大聲地告訴她――她身上的很多缺點，自己已經夠苦惱了，請不必隨時提醒她。
八項注意：
1，要注意老婆的衣著發型，並給予贊揚――如果她燙一頭栗色頭發，那是時尚而不是麥穗，如果她涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情緒，不能和她爭辯――如果她不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑，如果她粉拳打來是愛你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆統一安排――如果她不給私房錢，那是她善於管理而不是摳門小氣；
4，要注意在這些日子裡給老婆驚喜――老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日和三八婦女節；
5，出差時要注意隨時匯報行蹤――不要出現傳呼、手機同時沒電的現象；
6，注意在街上遇見美女凝視時間不超過5秒――並迅速指出那位美女與老婆相比較的美中不足；
7，注意領會“老婆永遠是對的”的道理――在她做錯事時，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任；
8，最後注意不要自做多情，覺得很多女人對你有意思――就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽台上看你，後來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓要記牢。
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！”
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
“我太太把信用卡丟了！”
“那你還不趕快打電話到銀行報失？”
“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔
之。少頃，鴉飛去，其人曰：“我問你不答應，你的帽子被風
吹去了，我也不對你說！”
現在，這些同學們的福音來了。當當當！隆重推出游泳替考1.00版---首先來看看游泳考試的全過程，知己知彼，百戰不殆嘛――1、進場；2、換衣服；3、將証件換取牌子；4、進行考試；5、交回牌子，獲取成績；6、穿衣服，出場，現在是最激動人心的時刻――（在運行游泳替考1.00版前，請先確保沒有其他的程序在運行中。）
游泳替考1.00版是基於“同鄉及好友語言”制作，如果你沒有裝這些組件，請先安裝或拷貝其他人的（前提是經過所有者同意）。
這個程序的最重要的部分有3個：証件、証件、還是証件。所以，一定要從這入手。首先，先准備好你的証件（建議用借書証，比較容易換，學生証就麻煩些了）然後，將借書証的相片換下（具體操作過程應該不用多說了，借書証比較容易切開，而且有些人的借書証已經比較破舊，可以輕易的替換；學生証就麻煩了，要將相片撕下，危險度高），用替考者的相片代替，用膠水封口最後，就是替考者進行游泳考試了，自己就等著消息吧。
注：有些注意點大家一定要小心：1、替考者一定要有把握能過，否則一切都是無用功；2、替考者一定要放鬆，不要緊張，否則會讓教師看出破綻的；3、替考者要緊記那些必要的數字，如學號，班級等。
由於這個版本是第一次推出，所以必然有一些不足處，歡迎大家來信指出缺點和不足之處，我會盡快改進的。此程序是共享版的綠色軟件，需要源代碼的請寄X元給我，我會盡快給予答復。本人不負責此軟件運行後的任何後果，請大家慎重使用，謝謝！
一天幫一女同學搬東西時
MM問：你吃波菜嘛？
我答：吃啊
MM說：哦。。怪不得你力氣那麼大！
我：……
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
三大紀律：
1，要每天至少說三次“我愛老婆！“――最好在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時；
2，下班後要盡量回家――公事需要應酬，老婆也同樣需要；
3，老婆身上有很多優點，要隨時大聲地告訴她――她身上的很多缺點，自己已經夠苦惱了，請不必隨時提醒她。
八項注意：
1，要注意老婆的衣著發型，並給予贊揚――如果她燙一頭栗色頭發，那是時尚而不是麥穗，如果她涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情緒，不能和她爭辯――如果她不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑，如果她粉拳打來是愛你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆統一安排――如果她不給私房錢，那是她善於管理而不是摳門小氣；
4，要注意在這些日子裡給老婆驚喜――老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日和三八婦女節；
5，出差時要注意隨時匯報行蹤――不要出現傳呼、手機同時沒電的現象；
6，注意在街上遇見美女凝視時間不超過5秒――並迅速指出那位美女與老婆相比較的美中不足；
7，注意領會“老婆永遠是對的”的道理――在她做錯事時，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任；
8，最後注意不要自做多情，覺得很多女人對你有意思――就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽台上看你，後來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓要記牢。
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！”
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
“我太太把信用卡丟了！”
“那你還不趕快打電話到銀行報失？”
“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔
之。少頃，鴉飛去，其人曰：“我問你不答應，你的帽子被風
吹去了，我也不對你說！”
笑話十則
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒 紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
年紀都一大把了，老爺子卻總還改不了咬指甲的壞毛病，為了不讓他把壞毛病帶給我兒子，除了吃飯，平常他的假牙我們都要鎖起來的。
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：“古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。”兒子聽後，點了點頭說：“我記住了。”
過了一些日子，他來到兒子房間，隻見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：“你咋不讀書啊？”
兒子回答：“我在等下雪呢。”
記得很久以前看過一個故事，說的是問在是放牛的娃：“你在做什麼？”
“放牛。”
“放牛做什麼？”
“掙錢。”
“掙錢做什麼？”
“找老婆。”
“找老婆做什麼？”
“生娃。”
“生娃做什麼？”
“放牛。”
前幾天，偶遇同學在上網，我也問：“你在做什麼？”
“上網。”
“上網做什麼？”
“download！”
“down什麼？”
“系統優化。”
“有什麼用？”
“上網更方便，download更快！”
話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：“在家，我說了算，我是頭。”這時突然發現老婆站在旁邊問：“那我算什麼啊？！”，小甲連忙說：“我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角余光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
“艾爾姆，妻子問道：“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
“他也不願意同這樣的人下。”丈夫回答。
一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到不准拍照的地方，比如時裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據理力爭”。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細
記得你心中的女孩每天梳什麼發式穿什麼衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚
選擇大廳演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去。“臉皮厚”這個字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
四、果斷
吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯，星期天去哪裡玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇，而且君子一言駟馬難追決不後悔。
五、機智加口才
把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，並且振振有理理直氣壯，以此訓練機智；
六、有見識
每天熟讀報章雜志，務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
七、幽默
喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑，比如下次別人打你的左臉你就摸右臉，或者向克羅地亞隊的比利奇學習。
八、大方
省自己但不能省別人，平時節儉儲備“彈藥”，到她面前揮霍有度大方得體。心地善良的女孩買什麼都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心裡很甜蜜。
九、真誠
准時准點決不食言,應承的事情一定要負責到底。每天對鏡練習“真誠笑容”,使面部肌肉習慣於微笑,變成招牌表情,就算被出賣被拒絕也面不改色。
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
“對不起，這裡是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！”
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒 紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
年紀都一大把了，老爺子卻總還改不了咬指甲的壞毛病，為了不讓他把壞毛病帶給我兒子，除了吃飯，平常他的假牙我們都要鎖起來的。
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：“古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。”兒子聽後，點了點頭說：“我記住了。”
過了一些日子，他來到兒子房間，隻見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：“你咋不讀書啊？”
兒子回答：“我在等下雪呢。”
記得很久以前看過一個故事，說的是問在是放牛的娃：“你在做什麼？”
“放牛。”
“放牛做什麼？”
“掙錢。”
“掙錢做什麼？”
“找老婆。”
“找老婆做什麼？”
“生娃。”
“生娃做什麼？”
“放牛。”
前幾天，偶遇同學在上網，我也問：“你在做什麼？”
“上網。”
“上網做什麼？”
“download！”
“down什麼？”
“系統優化。”
“有什麼用？”
“上網更方便，download更快！”
話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：“在家，我說了算，我是頭。”這時突然發現老婆站在旁邊問：“那我算什麼啊？！”，小甲連忙說：“我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角余光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
“艾爾姆，妻子問道：“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
“他也不願意同這樣的人下。”丈夫回答。
一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到不准拍照的地方，比如時裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據理力爭”。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細
記得你心中的女孩每天梳什麼發式穿什麼衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚
選擇大廳演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去。“臉皮厚”這個字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
四、果斷
吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯，星期天去哪裡玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇，而且君子一言駟馬難追決不後悔。
五、機智加口才
把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，並且振振有理理直氣壯，以此訓練機智；
六、有見識
每天熟讀報章雜志，務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
七、幽默
喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑，比如下次別人打你的左臉你就摸右臉，或者向克羅地亞隊的比利奇學習。
八、大方
省自己但不能省別人，平時節儉儲備“彈藥”，到她面前揮霍有度大方得體。心地善良的女孩買什麼都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心裡很甜蜜。
九、真誠
准時准點決不食言,應承的事情一定要負責到底。每天對鏡練習“真誠笑容”,使面部肌肉習慣於微笑,變成招牌表情,就算被出賣被拒絕也面不改色。
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
“對不起，這裡是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！”
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
笑話十則
超市買東西沒帶夠錢，於是向旁邊的師兄借。隻見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最後還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”
上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？”
王小波：“我發現那是別人的褲子。”
Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」
「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:對了,你都是在那裡連上網路的呀?
B:我在家裡呀!!
A:oh...?家裡也可以連??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌電腦可以上網路呀??
B:.........
A:怎麼沒反應??
B:sorry....我剛剛在地上打滾.....
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁鏵又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。
醫生說：“沒關系，隻是在一周內不要吸煙。”
第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”
上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？”
王小波：“我發現那是別人的褲子。”
Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」
「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:對了,你都是在那裡連上網路的呀?
B:我在家裡呀!!
A:oh...?家裡也可以連??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌電腦可以上網路呀??
B:.........
A:怎麼沒反應??
B:sorry....我剛剛在地上打滾.....
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁鏵又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。
醫生說：“沒關系，隻是在一周內不要吸煙。”
笑話十則
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
妻子：“你看看這篇文章，吸煙多有害處。科學家說，吸一支煙要減少生命六分鐘，我看你還是把煙戒掉。”
丈夫：“你是想謀害我。”
妻子：“我勸你戒煙是要你愛惜身體，怎麼說是謀害你？”
丈夫：“你沒見這篇文章中還說，不吸煙的人吸入空氣中的煙霧，比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室裡的人都吸煙，我一個人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸煙的。”
妻子：“那麼，以後你每天給我和女兒也各買一包香煙。”
丈夫：“……”
爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的後媽了！”
話說蔣介石死後遇到了國父
國父就問:中華民國行憲了沒?
蔣公回答:行憲了!
又問:第一任總統是誰?
蔣公理直氣壯的答:是我
國父又問:那第二任是誰?
蔣公不好意思說是自己於是就回答:於右任(余又任)
國父:嗯!書法家當總統,那第三任呢?
蔣公:吳三連(吾三連)
國父:輿論家當總統,那第四任呢?
蔣公:趙常任(照常任)
國父:那第五任呢?
蔣公:趙麗蓮(照例連)
國父:喔!連教育家都當上總統了!那誰是第六任呢?
蔣公:吳子婿(吾子續)
國父:怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了!
人生宛若慶祝節日或從事送葬的行列，人人各就其位，在司儀長的指揮下前進。
老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈裡跳了出來，說會達成她三個願望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過後，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在後悔了嗎？”
一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑。
妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”
丈夫喊道：“這麼黑，我伸手不見五指，怎麼分得清哪是左邊哪是右邊？”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把家伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
妻子：“你看看這篇文章，吸煙多有害處。科學家說，吸一支煙要減少生命六分鐘，我看你還是把煙戒掉。”
丈夫：“你是想謀害我。”
妻子：“我勸你戒煙是要你愛惜身體，怎麼說是謀害你？”
丈夫：“你沒見這篇文章中還說，不吸煙的人吸入空氣中的煙霧，比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室裡的人都吸煙，我一個人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸煙的。”
妻子：“那麼，以後你每天給我和女兒也各買一包香煙。”
丈夫：“……”
爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的後媽了！”
話說蔣介石死後遇到了國父
國父就問:中華民國行憲了沒?
蔣公回答:行憲了!
又問:第一任總統是誰?
蔣公理直氣壯的答:是我
國父又問:那第二任是誰?
蔣公不好意思說是自己於是就回答:於右任(余又任)
國父:嗯!書法家當總統,那第三任呢?
蔣公:吳三連(吾三連)
國父:輿論家當總統,那第四任呢?
蔣公:趙常任(照常任)
國父:那第五任呢?
蔣公:趙麗蓮(照例連)
國父:喔!連教育家都當上總統了!那誰是第六任呢?
蔣公:吳子婿(吾子續)
國父:怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了!
人生宛若慶祝節日或從事送葬的行列，人人各就其位，在司儀長的指揮下前進。
老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈裡跳了出來，說會達成她三個願望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過後，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在後悔了嗎？”
一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑。
妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”
丈夫喊道：“這麼黑，我伸手不見五指，怎麼分得清哪是左邊哪是右邊？”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把家伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
笑話十則
有一天晚上，先生終於受不了欲火焚身的痛苦，於是邁開步子走向妻子的房間，結果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！親愛的，我正要到你那裡找死去。”“真的，我也正要找你撕殺一番。”
某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個願望再殺了他。
士兵說：“我要和我的馬說幾句話,”敵人答應了。
次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。
敵人說還有兩個願望，士兵說：“我要和我的馬說幾句話。”敵人答應了。
次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。
敵人說你還有最後一個願望，士兵還是說：“我要和我的馬說幾句話。”
敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！”
偵探小說《東方快車上的謀殺案》、《尼羅河上的慘案》的作者――英國偵探小說家阿加莎・克裡斯蒂（1891--1976年），兩度結婚。第二任丈夫馬克斯・馬洛溫是一位著名的考古學家，因在美索不達米亞發掘古物出名。一次，克裡斯蒂同丈夫從中東返回英國時，有人問她，和一位對古董有濃厚興趣的男人結婚，感受如何？
她回答說：“一位考古學家是任何一個女人所能擁有的最好的丈夫。因為她的年紀越大，他對她的興趣也越濃厚，絕不會喜新厭舊。”
閣下生日那天晚上，獨自坐在床邊，看看手說道：“手啊，手啊，你也二十歲啦！”再看看腳說道：“腳啊，腳啊，你也二十歲啦！”最後，目光停留在兩腿之間，自言自語道：“兄弟，如果你還在的話，你也二十歲啦。”
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。。。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。。。
先生：“太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火。。。不過現在這件肉色內衣。。。你最好燙平再穿吧！！”
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
所謂網虫，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
一青年和一女青年戀愛許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：“你到黃河，也該死心了。”
厄瓜多爾裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：“他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。”說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
維埃裡的兒子對維埃裡說：“爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！”
維埃裡傷心的對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也隻能認倒霉。。。。。”
某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個願望再殺了他。
士兵說：“我要和我的馬說幾句話,”敵人答應了。
次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。
敵人說還有兩個願望，士兵說：“我要和我的馬說幾句話。”敵人答應了。
次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。
敵人說你還有最後一個願望，士兵還是說：“我要和我的馬說幾句話。”
敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！”
偵探小說《東方快車上的謀殺案》、《尼羅河上的慘案》的作者――英國偵探小說家阿加莎・克裡斯蒂（1891--1976年），兩度結婚。第二任丈夫馬克斯・馬洛溫是一位著名的考古學家，因在美索不達米亞發掘古物出名。一次，克裡斯蒂同丈夫從中東返回英國時，有人問她，和一位對古董有濃厚興趣的男人結婚，感受如何？
她回答說：“一位考古學家是任何一個女人所能擁有的最好的丈夫。因為她的年紀越大，他對她的興趣也越濃厚，絕不會喜新厭舊。”
閣下生日那天晚上，獨自坐在床邊，看看手說道：“手啊，手啊，你也二十歲啦！”再看看腳說道：“腳啊，腳啊，你也二十歲啦！”最後，目光停留在兩腿之間，自言自語道：“兄弟，如果你還在的話，你也二十歲啦。”
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。。。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。。。
先生：“太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火。。。不過現在這件肉色內衣。。。你最好燙平再穿吧！！”
所謂網虫，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網虫，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網虫，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網虫，就是換了三隻貓，按壞了五隻鼠標的那人。
所謂網虫，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網虫，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網虫，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網虫，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑症一朝治愈的那人。
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所謂網虫，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什麼的那人。
所謂網虫，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網虫，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網虫，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網虫，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網虫，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網虫，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
一青年和一女青年戀愛許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：“你到黃河，也該死心了。”
厄瓜多爾裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：“他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。”說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
維埃裡的兒子對維埃裡說：“爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！”
維埃裡傷心的對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也隻能認倒霉。。。。。”
笑話十則
音樂課上，老師彈奏了一支優美的樂曲。
毛毛的同桌問他：“你懂音樂嗎？”
毛毛回答：“懂！”
同桌又問他：“老師在彈什麼？”
毛毛回答：“彈鋼琴。”
小王對李姐說：“何為愛情歷程，不難加以說明。譬如你同你先生剛認識時，他叫你李曉麗；關系近了一步就改叫曉麗；接過吻後叫麗；兩人發生關系之後叫麗麗；蜜月時就心肝寶貝的混叫；生過孩子又還原為麗；人老色衰時又叫你李曉麗！”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：“您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！”
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子隻穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
“誰打來的電話？”她問。
“鬼才知道，”喬治回答說，“好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。”
縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：“我們老爺封的是文林郎。”
學官太太說：“我們老爺封的是修職郎。”
最後輪到營官太太了。營官太太說：“我們老爺是黃鼠狼。”
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：“怎麼有這樣的稱呼？”
營官太太回答說：“我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像鴨梨喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小點點。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像橘子喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有淺淺的小坑坑。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像一朵花喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面趴著一隻蜜蜂。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像一隻章魚喔喲！”姑姑氣憤地抱著她左煽有煽，並問：“是怎麼像的？”小侄女一邊哭一邊回答：“眼睛又圓又大。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像一隻蘋果哦！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面紅一塊青一塊的！”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你好像飛機場哦喲！”姑姑氣憤地抱著她左煽有煽，並問：“是怎麼像的？”小侄女一邊哭一邊回答：“你的皮膚很光很滑啊！！！！！
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像荔枝哦喲！”姑姑高興地抱著她，並問：“是怎麼像的？”小侄女一笑一邊回答：“象沒撥皮的荔枝啊啊！
昨日在校公共機房上網閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，隻見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
“干什麼呢，兄弟？”
“我開機呀！”
“您開誰的機哪？”
“呦。。。對不起，對不起！”
一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。“貝多芬。”女士一邊開車一邊說，很快她就聽到了《命運》。
“麥當娜。”很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
“不長眼睛的白痴！”她恨恨地罵到，很快收音機裡開始播放一個男人的聲音：“女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！”
一個同事耳疾，無奈去醫院看耳朵。
醫生手裡拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆的說：“你的耳朵真好看！”
同事心裡美滋滋的，說：“長這麼大，第一次有人夸我耳朵好看。”
醫生聽了，說：“哦，我是說你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
毛毛的同桌問他：“你懂音樂嗎？”
毛毛回答：“懂！”
同桌又問他：“老師在彈什麼？”
毛毛回答：“彈鋼琴。”
小王對李姐說：“何為愛情歷程，不難加以說明。譬如你同你先生剛認識時，他叫你李曉麗；關系近了一步就改叫曉麗；接過吻後叫麗；兩人發生關系之後叫麗麗；蜜月時就心肝寶貝的混叫；生過孩子又還原為麗；人老色衰時又叫你李曉麗！”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：“您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！”
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子隻穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
“誰打來的電話？”她問。
“鬼才知道，”喬治回答說，“好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。”
縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：“我們老爺封的是文林郎。”
學官太太說：“我們老爺封的是修職郎。”
最後輪到營官太太了。營官太太說：“我們老爺是黃鼠狼。”
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：“怎麼有這樣的稱呼？”
營官太太回答說：“我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像鴨梨喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小點點。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像橘子喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有淺淺的小坑坑。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像一朵花喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面趴著一隻蜜蜂。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像一隻章魚喔喲！”姑姑氣憤地抱著她左煽有煽，並問：“是怎麼像的？”小侄女一邊哭一邊回答：“眼睛又圓又大。”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像一隻蘋果哦！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面紅一塊青一塊的！”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你好像飛機場哦喲！”姑姑氣憤地抱著她左煽有煽，並問：“是怎麼像的？”小侄女一邊哭一邊回答：“你的皮膚很光很滑啊！！！！！
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像荔枝哦喲！”姑姑高興地抱著她，並問：“是怎麼像的？”小侄女一笑一邊回答：“象沒撥皮的荔枝啊啊！
昨日在校公共機房上網閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，隻見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
“干什麼呢，兄弟？”
“我開機呀！”
“您開誰的機哪？”
“呦。。。對不起，對不起！”
一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。“貝多芬。”女士一邊開車一邊說，很快她就聽到了《命運》。
“麥當娜。”很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
“不長眼睛的白痴！”她恨恨地罵到，很快收音機裡開始播放一個男人的聲音：“女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！”
一個同事耳疾，無奈去醫院看耳朵。
醫生手裡拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆的說：“你的耳朵真好看！”
同事心裡美滋滋的，說：“長這麼大，第一次有人夸我耳朵好看。”
醫生聽了，說：“哦，我是說你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
笑話十則
老僧往後出恭被尖搠入臀眼乃疼不止。小沙你之合掌
“阿陀佛天。”
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：“對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
牧師為教堂募捐：上主這樣照顧你們（他提醒會友），所以你們都應該感恩圖報，今天在這裡的人，每個人都應該捐你們全部收的十分之一！
一個會友聽了以後非常感動，說：十分之一太少了！（他高聲說，全聲屏息以待）每個人都應該捐二十分之一才行！！
會場響起熱烈的掌聲。
一農民老伯進入桑塔那專銷店，銷售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一輛桑塔那，給你錢！”說著，拿出2000元錢遞給銷售小姐。
“大爺，你這錢買哪一款都不夠啊”
“你們門外大牌子上不寫著‘桑塔那2000’嗎？”
“哦，那您別買桑塔那了。您出門，左轉，再直走，那兒有奔馳，600！”
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
“阿陀佛天。”
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：“對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
牧師為教堂募捐：上主這樣照顧你們（他提醒會友），所以你們都應該感恩圖報，今天在這裡的人，每個人都應該捐你們全部收的十分之一！
一個會友聽了以後非常感動，說：十分之一太少了！（他高聲說，全聲屏息以待）每個人都應該捐二十分之一才行！！
會場響起熱烈的掌聲。
一農民老伯進入桑塔那專銷店，銷售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一輛桑塔那，給你錢！”說著，拿出2000元錢遞給銷售小姐。
“大爺，你這錢買哪一款都不夠啊”
“你們門外大牌子上不寫著‘桑塔那2000’嗎？”
“哦，那您別買桑塔那了。您出門，左轉，再直走，那兒有奔馳，600！”
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
笑話十則
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦
鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，
他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主
持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧！”大萊特期期艾艾地說，“演說是
歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸
位，家兄剛才已經演講過了。”
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」村民倒在椅子上，說：「走回來！」
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：“喂、海倫，在足球賽開始
之前，你有什麼話要說嗎？”
丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：“喂、海倫，在足球賽開始之前，你有什麼話要說嗎？”
心是人體器官的君主，荀子稱為“天君”。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。
一天，脾來告狀說：“我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾，
我也不敢與它計較，隻是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：‘某某脾氣不好。’我蒙受了這不白之
冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。”
心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：“我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享
名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦
鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，
他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主
持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧！”大萊特期期艾艾地說，“演說是
歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸
位，家兄剛才已經演講過了。”
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」村民倒在椅子上，說：「走回來！」
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：“喂、海倫，在足球賽開始
之前，你有什麼話要說嗎？”
丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：“喂、海倫，在足球賽開始之前，你有什麼話要說嗎？”
心是人體器官的君主，荀子稱為“天君”。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。
一天，脾來告狀說：“我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾，
我也不敢與它計較，隻是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：‘某某脾氣不好。’我蒙受了這不白之
冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。”
心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：“我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享
名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
笑話十則
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我隻希望你照著我一個人。”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
李相文很傷心。
妻子去世已經三個月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不該讓她出去為得病的自己去買藥，跑了大半個市區，回來後不久就因為淋了雨而病倒了，病得把生命也賠了進去。悔恨和思念像一條毒蛇一樣糾纏在他心裡。
離開傷心地這麼久，他想去妻子的墓看看，傾吐自己的心聲。
來到公墓園裡妻子的墓前，李相文泣不成聲。他回憶著以前與她相識相知直至相愛的點點滴滴，悲痛的難以自制。
疲憊的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜風吹醒時，已經是深夜了，公墓在靜靜的月光下透著恐怖的氣氛。
李相文有點害怕，一個活人置身無數的墓碑之中，本來就是讓人感到恐怖的事。他急忙往公墓門口趕去，可是大門已經緊閉了。
李相文無奈的坐在一顆大樹下，等待黎明的到來。
他忽然覺得自己左邊不遠的一座豪華的墓在搖動！不敢置信的擦了擦眼睛，李相文再次望去，沒錯，是在搖！
一具骷髏忽然憑空出現在公墓前。月光下，李相文清楚的看到，他渾身是泥，眼裡冒著慘綠慘綠的光，下頜骨一張一合的，似乎在喃喃自語。
李相文嚇的不敢動彈，縮在樹下，大氣都不敢出一口。
借著月光，他看到了墓碑上的字：“吳海，終年69歲，為人和善，行善無數，受人尊敬，希望他安息。”
骷髏忽然悲鳴起來，淒厲的聲音讓李相文毛骨悚然。忽然骷髏用手在碑上抹了幾下，然後用手指刻了幾行字，刻完了才略顯平靜的消失了。
它刻的是：“吳海，終年69歲，為了遺產害死了自己的親弟弟一家，當局長時無惡不做又沽名釣譽，後來死於心臟病。”
慢慢的，幾乎每個墓碑前都出現了骷髏。顯然，它們都是埋在裡面的人。它們都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心壓過了恐懼，他悄悄的在墓園裡盤恆，看骷髏們寫什麼。奇怪的是，骷髏們似乎根本看不見他，
他發現，裡面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有樂善好施，光明正大等高尚品格的人，可被改後的碑文都會把死者的一些不為人知的惡行記下來，總之，這些人在改過的碑文裡的形象和原先的天差地別。
李相文覺得很有趣，這是死人在說真話嗎？他忽然想看看妻子會不會也改碑文，就跑到妻子的墓前。
月光下，李相文認出了她那張曾經美麗的臉。她趴在碑前，用隻剩下骨頭的手指寫道：“為了和情夫幽會，她騙丈夫說是出去買藥，結果因淋雨得病而死──”
從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一隻吃人的老虎，某次因吃後，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見後，大發慈悲，鑽進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語說：“殺為凶虐，其惡最大！”想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽後，勃然大怒，說：“你才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！”雀王倉惶飛逃而去。
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！”長官不解道：“為什麼呢？”小戰士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！”
小燕子問烏鴉：“你是誰呀？“
烏鴉說：”我是天鵝！“
小燕子對烏鴉說：”天鵝是白色的，那你怎麼是黑色的呀？“
烏鴉說：”我是燒鍋爐的！“
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我隻希望你照著我一個人。”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
李相文很傷心。
妻子去世已經三個月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不該讓她出去為得病的自己去買藥，跑了大半個市區，回來後不久就因為淋了雨而病倒了，病得把生命也賠了進去。悔恨和思念像一條毒蛇一樣糾纏在他心裡。
離開傷心地這麼久，他想去妻子的墓看看，傾吐自己的心聲。
來到公墓園裡妻子的墓前，李相文泣不成聲。他回憶著以前與她相識相知直至相愛的點點滴滴，悲痛的難以自制。
疲憊的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜風吹醒時，已經是深夜了，公墓在靜靜的月光下透著恐怖的氣氛。
李相文有點害怕，一個活人置身無數的墓碑之中，本來就是讓人感到恐怖的事。他急忙往公墓門口趕去，可是大門已經緊閉了。
李相文無奈的坐在一顆大樹下，等待黎明的到來。
他忽然覺得自己左邊不遠的一座豪華的墓在搖動！不敢置信的擦了擦眼睛，李相文再次望去，沒錯，是在搖！
一具骷髏忽然憑空出現在公墓前。月光下，李相文清楚的看到，他渾身是泥，眼裡冒著慘綠慘綠的光，下頜骨一張一合的，似乎在喃喃自語。
李相文嚇的不敢動彈，縮在樹下，大氣都不敢出一口。
借著月光，他看到了墓碑上的字：“吳海，終年69歲，為人和善，行善無數，受人尊敬，希望他安息。”
骷髏忽然悲鳴起來，淒厲的聲音讓李相文毛骨悚然。忽然骷髏用手在碑上抹了幾下，然後用手指刻了幾行字，刻完了才略顯平靜的消失了。
它刻的是：“吳海，終年69歲，為了遺產害死了自己的親弟弟一家，當局長時無惡不做又沽名釣譽，後來死於心臟病。”
慢慢的，幾乎每個墓碑前都出現了骷髏。顯然，它們都是埋在裡面的人。它們都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心壓過了恐懼，他悄悄的在墓園裡盤恆，看骷髏們寫什麼。奇怪的是，骷髏們似乎根本看不見他，
他發現，裡面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有樂善好施，光明正大等高尚品格的人，可被改後的碑文都會把死者的一些不為人知的惡行記下來，總之，這些人在改過的碑文裡的形象和原先的天差地別。
李相文覺得很有趣，這是死人在說真話嗎？他忽然想看看妻子會不會也改碑文，就跑到妻子的墓前。
月光下，李相文認出了她那張曾經美麗的臉。她趴在碑前，用隻剩下骨頭的手指寫道：“為了和情夫幽會，她騙丈夫說是出去買藥，結果因淋雨得病而死──”
從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一隻吃人的老虎，某次因吃後，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見後，大發慈悲，鑽進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語說：“殺為凶虐，其惡最大！”想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽後，勃然大怒，說：“你才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！”雀王倉惶飛逃而去。
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！”長官不解道：“為什麼呢？”小戰士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！”
小燕子問烏鴉：“你是誰呀？“
烏鴉說：”我是天鵝！“
小燕子對烏鴉說：”天鵝是白色的，那你怎麼是黑色的呀？“
烏鴉說：”我是燒鍋爐的！“
笑話十則
一天，大頭在幼兒園裡上課，陳老師看見外面下大雪，就很感慨的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”於是大頭想了想說：“老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！”
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
中足協10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就干淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風採。（沙宣洗發水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純淨水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說：
＂你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的
這次航海什麼也別想得到！＂
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
妻子：“剛才在朋友家裡，你喝了八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？”
丈夫：“可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。”
以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”。
有一天，兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：“阿某耶，你帶‘客兄’去睡覺我來打‘手槍’！”
話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
大姐想了想說：亞當。當
當當當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？
二姐歪著頭想了想：夏娃。
當當當當！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：“OH，God！itistoohard！”
當當當當。。。。。
一個男人在墳地裡割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什麼？”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
1。莎士比亞說: 再好的東西都有失去的一天。再深的記憶也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠走的一天。再美的夢也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留。該珍惜的決不放手，分手後不可以做朋友，因為彼此傷害過！也不可以做敵人，因為彼此深愛過
2。幾米說: 當你喜歡我的時候，我不喜歡你,當你愛上我的時候，我喜歡上你, 當你離開我的時候，我卻愛上你,是你走得太快，還是我跟不上你的腳步, 我們錯過了諾亞方舟,錯過了泰坦尼克號,錯過了一切的驚險與不驚險,我們還要繼續錯過. 我不了解我的寂寞來自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每個人都寂寞，隻是大家的寂寞都不同吧。
3。劉心武說: 不要指望，麻雀會飛得很高。高處的天空，那是鷹的領地。麻雀如果擺正了自己的位置，它照樣會過得很幸福！
4。亦舒說: 人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。
5。郭敬明說: 我終於發現自己看人的眼光太過簡單,我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容,我總是直接把面具當做面孔來對待,卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉..
6。劉心武說: 對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！
7。韓寒說: 再累再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉
8。安妮寶貝說: 當一個女子在看天空的時候，她並不想尋找什麼。她隻是寂寞。
9。遇見平凡說: 緣分像一本書。翻的不經意會錯過童話讀得太認真又會流干眼淚。”
10。張小嫻說: 愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？
11。亦舒說: 無論怎麼樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。
12。劉心武說: 與其討好別人，不如武裝自己；與其逃避現實，不如笑對人生；與其聽風聽雨，不如昂首出擊！
13。張愛玲說: 娶了紅玫瑰，久而久之，紅玫瑰就變成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒飯渣子，紅的還是心口上的一顆朱砂痣。
14。三毛說: 一個朋友很好，兩個朋友就多了一點，三個朋友就未免太多了。知音，能有一個已經很好了，不必太多，如果實在沒有，還有自己，好好對待自己，跟自己相處，也是一個朋友…
15。雪小禪說: 我以為終有一天，我會徹底將愛情忘記，將你忘記，可是，忽然有一天，我聽到了一首舊歌，我的眼淚就下來了，因為這首歌，我們一起聽過。
16.郭敖說: 我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
17.三毛說: 不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
18.梓色心晴說: 男人哭了，是因為他真的愛了~ 女人哭了，是因為她真得放棄了~ 。”
19。玄漪說: 能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
20。張愛玲說: 愛情本來並不復雜，來來去去不過三個字，不是我愛你、我恨你，便是算了吧、你好嗎、對不起。
21。馬雲說: 晚上想想千條路,早上醒來走原路.
22。饒雪漫說: 這個世界欺騙了我，我必須給與還擊，我不會放掉任何一丁點兒屬於我的幸福，哪怕付出的代價是從此墜入地獄，我也在所不惜。
23。郭敖說: 每個人一生之中心裡總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什麼時候，隻要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。
24。GARVEN說: 話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
25。三毛說: 某些人的愛情，隻是一種“當時的情緒”。如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情，是本身的幼稚。
26。張小嫻說: 如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。
27。人非草木說: 再丑的人也能結婚，再美的人也會單身！
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
中足協10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就干淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風採。（沙宣洗發水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純淨水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說：
＂你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的
這次航海什麼也別想得到！＂
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
妻子：“剛才在朋友家裡，你喝了八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？”
丈夫：“可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。”
以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”。
有一天，兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：“阿某耶，你帶‘客兄’去睡覺我來打‘手槍’！”
話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
大姐想了想說：亞當。當
當當當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？
二姐歪著頭想了想：夏娃。
當當當當！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：“OH，God！itistoohard！”
當當當當。。。。。
一個男人在墳地裡割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什麼？”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
1。莎士比亞說: 再好的東西都有失去的一天。再深的記憶也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠走的一天。再美的夢也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留。該珍惜的決不放手，分手後不可以做朋友，因為彼此傷害過！也不可以做敵人，因為彼此深愛過
2。幾米說: 當你喜歡我的時候，我不喜歡你,當你愛上我的時候，我喜歡上你, 當你離開我的時候，我卻愛上你,是你走得太快，還是我跟不上你的腳步, 我們錯過了諾亞方舟,錯過了泰坦尼克號,錯過了一切的驚險與不驚險,我們還要繼續錯過. 我不了解我的寂寞來自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每個人都寂寞，隻是大家的寂寞都不同吧。
3。劉心武說: 不要指望，麻雀會飛得很高。高處的天空，那是鷹的領地。麻雀如果擺正了自己的位置，它照樣會過得很幸福！
4。亦舒說: 人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。
5。郭敬明說: 我終於發現自己看人的眼光太過簡單,我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容,我總是直接把面具當做面孔來對待,卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉..
6。劉心武說: 對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！
7。韓寒說: 再累再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉
8。安妮寶貝說: 當一個女子在看天空的時候，她並不想尋找什麼。她隻是寂寞。
9。遇見平凡說: 緣分像一本書。翻的不經意會錯過童話讀得太認真又會流干眼淚。”
10。張小嫻說: 愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？
11。亦舒說: 無論怎麼樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。
12。劉心武說: 與其討好別人，不如武裝自己；與其逃避現實，不如笑對人生；與其聽風聽雨，不如昂首出擊！
13。張愛玲說: 娶了紅玫瑰，久而久之，紅玫瑰就變成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒飯渣子，紅的還是心口上的一顆朱砂痣。
14。三毛說: 一個朋友很好，兩個朋友就多了一點，三個朋友就未免太多了。知音，能有一個已經很好了，不必太多，如果實在沒有，還有自己，好好對待自己，跟自己相處，也是一個朋友…
15。雪小禪說: 我以為終有一天，我會徹底將愛情忘記，將你忘記，可是，忽然有一天，我聽到了一首舊歌，我的眼淚就下來了，因為這首歌，我們一起聽過。
16.郭敖說: 我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
17.三毛說: 不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
18.梓色心晴說: 男人哭了，是因為他真的愛了~ 女人哭了，是因為她真得放棄了~ 。”
19。玄漪說: 能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
20。張愛玲說: 愛情本來並不復雜，來來去去不過三個字，不是我愛你、我恨你，便是算了吧、你好嗎、對不起。
21。馬雲說: 晚上想想千條路,早上醒來走原路.
22。饒雪漫說: 這個世界欺騙了我，我必須給與還擊，我不會放掉任何一丁點兒屬於我的幸福，哪怕付出的代價是從此墜入地獄，我也在所不惜。
23。郭敖說: 每個人一生之中心裡總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什麼時候，隻要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。
24。GARVEN說: 話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
25。三毛說: 某些人的愛情，隻是一種“當時的情緒”。如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情，是本身的幼稚。
26。張小嫻說: 如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。
27。人非草木說: 再丑的人也能結婚，再美的人也會單身！
笑話十則
時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指
天，吼道：“你再罵我，雷公會懲罰你的！”
兒子說：“去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾
天，怎麼雷公沒有懲罰你！”
父親：“那是冬天，冬天無雷公！”
近代流傳一個叫百鬼語既傳說，相傳當一堆人圍起一起談鬼故時，到了第一百個便會有怪事發生，可惜到現在也沒有人可以証實這個傳說中的咀咒....故事發生在幾十年前的一所女子學校中，一班不知死活的小女孩因要籌備學校聯歡，所以到了深夜還沒回家，當所有人工作過後，便在室內籃球場上圍著說百鬼語....
學姐?U「各位學妹，辛苦晒你地啦~~還掂?鈐紓?而且所有老師都走晒....不如....」學姐露上一幅奸詐的笑容~~
學妹甲?U「學姐~~你想找點玩的呢？」
學姐?U「還掂氣氛?詈?~~不如我地講鬼故??~~聽講話講夠一百個，會有奇怪事發生??~~」眾學妹歡呼，並圍著開始講鬼故事。
學姐?U「等等！讓我先用白蠟燭筑一個圈~~」
學妹乙?U「呵呵，學姐果然有備而戰~~」
學姐?U「當然~~^_^」時間久了，眾女學生都談得興高彩烈，好不辛苦終於到了第一百個鬼故，而且碰巧是輪到學姐要說的。
學姐?U「學妹呀~~其實呢~~你們知道這個籃球場曾經有人死過嗎？還傳聞這裡有猛鬼~~」說到這裡，密封式的籃球場忽然刮起了一陣風.....
學妹丙震驚的說?U「是....是嗎？不....不知道啊~~」
學姐?U「那就讓我說說關於這裡的鬼故事啦~~」
學姐?U「傳說這裡曾經有個女學生，因感情問題，在這裡吊頸自殺死去~~可還不甘心，所以經常在這裡出沒，當她發現有學妹談戀愛時，就會引那個個學妹來這裡，之後再引她吊頸自殺~~」
學姐忽站起，指著籃球架?U「看~~就是這個籃球架了啦~~當年就是那個學姐上吊的地方，後來都還有好多學妹在那裡吊頸自殺~~」
眾學妹被嚇得不得了?U「學姐....不要再說下去啦~~好恐怖呀~~剛才我們也隻是亂編些虛構的鬼故，怎麼你會說起這個真鬼故啊....」這時....學姐開始露出猙獰既面孔，而頸上一條紅痕慢慢現出來....
學姐?U「我唔講，又點可以帶晒班姊妹出黎呢？」
在學姐身後，慢慢出現很多由迷糊而現型成人型的靈體，全部都身穿校服，在這裡吊頸而死的學生靈體~~眾學妹嚇得魂飛魄散，紛紛跑出校門........在遠處，還清楚聽到學姐靈體們的笑聲........事件後第二日，所有有份談百鬼語的女學生都沒有上課，全部都面青口唇白的軟癱在床~~但所有醫生都說她們沒有病，很健康.......事件後第七日，所有有份談百鬼語的女學生，都在同一日同一時間因不同意外而全部身亡........
趙家有一個笨媳婦，做什麼事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出後，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道後，不在乎的說：“這有什麼，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了於是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
問題一：你愛我嗎？
錯誤答案A："愛。"
錯誤答案B："這還用問嗎？"
錯誤答案C："你煩不煩啊？
標准答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡......
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。
問題二：你看我這件衣服好看嗎？
錯誤答案A："挺好看的。"
錯誤答案B："還行。"
錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。"
標准答案：來來來，轉一圈讓我看看......"待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。
問題四：你覺得我胖了嗎？
錯誤答案A："沒胖。"
錯誤答案B："好像是胖了。"
錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？"
標准答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。
加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，隻有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：“你怎麼敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來!!"
女孩隻好打了通電話...
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士.
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來.
"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任"
"這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"
"如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶""但如果不幸流產了............"
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:「沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次!!」
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
天，吼道：“你再罵我，雷公會懲罰你的！”
兒子說：“去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾
天，怎麼雷公沒有懲罰你！”
父親：“那是冬天，冬天無雷公！”
近代流傳一個叫百鬼語既傳說，相傳當一堆人圍起一起談鬼故時，到了第一百個便會有怪事發生，可惜到現在也沒有人可以証實這個傳說中的咀咒....故事發生在幾十年前的一所女子學校中，一班不知死活的小女孩因要籌備學校聯歡，所以到了深夜還沒回家，當所有人工作過後，便在室內籃球場上圍著說百鬼語....
學姐?U「各位學妹，辛苦晒你地啦~~還掂?鈐紓?而且所有老師都走晒....不如....」學姐露上一幅奸詐的笑容~~
學妹甲?U「學姐~~你想找點玩的呢？」
學姐?U「還掂氣氛?詈?~~不如我地講鬼故??~~聽講話講夠一百個，會有奇怪事發生??~~」眾學妹歡呼，並圍著開始講鬼故事。
學姐?U「等等！讓我先用白蠟燭筑一個圈~~」
學妹乙?U「呵呵，學姐果然有備而戰~~」
學姐?U「當然~~^_^」時間久了，眾女學生都談得興高彩烈，好不辛苦終於到了第一百個鬼故，而且碰巧是輪到學姐要說的。
學姐?U「學妹呀~~其實呢~~你們知道這個籃球場曾經有人死過嗎？還傳聞這裡有猛鬼~~」說到這裡，密封式的籃球場忽然刮起了一陣風.....
學妹丙震驚的說?U「是....是嗎？不....不知道啊~~」
學姐?U「那就讓我說說關於這裡的鬼故事啦~~」
學姐?U「傳說這裡曾經有個女學生，因感情問題，在這裡吊頸自殺死去~~可還不甘心，所以經常在這裡出沒，當她發現有學妹談戀愛時，就會引那個個學妹來這裡，之後再引她吊頸自殺~~」
學姐忽站起，指著籃球架?U「看~~就是這個籃球架了啦~~當年就是那個學姐上吊的地方，後來都還有好多學妹在那裡吊頸自殺~~」
眾學妹被嚇得不得了?U「學姐....不要再說下去啦~~好恐怖呀~~剛才我們也隻是亂編些虛構的鬼故，怎麼你會說起這個真鬼故啊....」這時....學姐開始露出猙獰既面孔，而頸上一條紅痕慢慢現出來....
學姐?U「我唔講，又點可以帶晒班姊妹出黎呢？」
在學姐身後，慢慢出現很多由迷糊而現型成人型的靈體，全部都身穿校服，在這裡吊頸而死的學生靈體~~眾學妹嚇得魂飛魄散，紛紛跑出校門........在遠處，還清楚聽到學姐靈體們的笑聲........事件後第二日，所有有份談百鬼語的女學生都沒有上課，全部都面青口唇白的軟癱在床~~但所有醫生都說她們沒有病，很健康.......事件後第七日，所有有份談百鬼語的女學生，都在同一日同一時間因不同意外而全部身亡........
趙家有一個笨媳婦，做什麼事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出後，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道後，不在乎的說：“這有什麼，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了於是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
問題一：你愛我嗎？
錯誤答案A："愛。"
錯誤答案B："這還用問嗎？"
錯誤答案C："你煩不煩啊？
標准答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡......
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。
問題二：你看我這件衣服好看嗎？
錯誤答案A："挺好看的。"
錯誤答案B："還行。"
錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。"
標准答案：來來來，轉一圈讓我看看......"待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。
問題四：你覺得我胖了嗎？
錯誤答案A："沒胖。"
錯誤答案B："好像是胖了。"
錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？"
標准答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。
加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，隻有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：“你怎麼敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來!!"
女孩隻好打了通電話...
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士.
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來.
"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任"
"這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"
"如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶""但如果不幸流產了............"
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:「沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次!!」
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
2011年2月26日星期六
笑話十則
朋友有次喝醉了,在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
1、戴口罩預防時間過長悶死；
2、在家裡薰醋引起火災燒死；
3、喝大量預防中藥毒死；
4、聽到同事中有人染病嚇死；
5、因出差被朋友家人躲避孤單死；
6、被誤診為非典瞎治而死；
7、在網上散布流言被罵死；
8、在公共場合打噴嚏被扁；
9、不敢坐車每天步行上下班累死；
10、總是懷疑自己得了非典導致心理變態，最後被送進精神病院不治而亡。
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
一天夜裡，阿凡提睡不著，干脆坐起來不睡了。妻子奇怪地問他：“阿凡提，你為什麼不睡？”
“我已經睡過了。”阿凡提回答。
“什麼時候睡的？”妻子又間。
“昨晚我在夢中夢見自己睡覺，那會兒睡的可能就是今晚的覺。”阿凡提回答說。
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個，不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
我初中老師講題目喜歡用投身其中."我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑……
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”
1、戴口罩預防時間過長悶死；
2、在家裡薰醋引起火災燒死；
3、喝大量預防中藥毒死；
4、聽到同事中有人染病嚇死；
5、因出差被朋友家人躲避孤單死；
6、被誤診為非典瞎治而死；
7、在網上散布流言被罵死；
8、在公共場合打噴嚏被扁；
9、不敢坐車每天步行上下班累死；
10、總是懷疑自己得了非典導致心理變態，最後被送進精神病院不治而亡。
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
一天夜裡，阿凡提睡不著，干脆坐起來不睡了。妻子奇怪地問他：“阿凡提，你為什麼不睡？”
“我已經睡過了。”阿凡提回答。
“什麼時候睡的？”妻子又間。
“昨晚我在夢中夢見自己睡覺，那會兒睡的可能就是今晚的覺。”阿凡提回答說。
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個，不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
我初中老師講題目喜歡用投身其中."我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑……
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”
笑話十則
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
有個人開典當鋪，卻不識貨。有客人拿了一面單皮鼓來當，鋪主吆喝道：“皮盆子一個，當銀五分！”有人拿笙來當，鋪主吆喝：“斑竹酒壺一把，當銀三分！”有人來當笛子，他又吆喝：“絲緝火筒一根，當銀一分！”
後來有人把擦屁股的帕子拿來當，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一條，當銀二分！”小伙計見了說：“這東西要它有什麼用？”
鋪主答道：
“若他不來贖，留下來擦擦嘴也好！”
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
學生會舉辦有獎征答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保証氣球的安全，問題是，究
竟把哪兩個人推下去？
不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
論証各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案
是：
“把最胖的兩個推下去！”
一對男女在路上走著，那是墓場旁邊的道路。時間是午夜，四周籠罩著薄霧。他們並不想在午夜時分走在這種地方，可是由於種種原因，他們又非經過這裡不可。兩個人緊緊的握著手快步走著。
“簡直像在拍麥可．杰克森的錄像帶。”
“嗯，那墓碑還會動呢！”
那時，不知由何處傳來類似重物移動般的“吱嘎”聲。兩人不由得停下腳步，面面相覷。
男人笑了出來。“沒事啦！別那麼神經質嘛！隻不過是樹枝摩擦的聲音，大概是被風吹的。”
可是，當時連一絲風也沒有。女人屏住呼吸，環視四周。她隻覺得周遭的氣氛十分詭異，彷佛有種邪門的事即將發生。
是尸！
可是，什麼也沒看到，也沒有死者復活的跡象。兩人又開始往前走。
奇怪的是，男人突然板起面孔。
“為什麼你走路的姿勢那麼難看呢？”男人很唐突地說。
“我？”女人驚訝的說。“你是說我走路的姿勢有那麼難看嗎？”
“非常難看！”男人說。
“是嗎？”
“好象外八字。”
女人咬住下唇，也許是自己的確有點這種傾向，她的鞋底總是有一邊比較低。可是也不至於嚴重到被當面糾正的程度。
可是，她並沒有反駁。她深愛著那個男人，男人也非常愛她。他們打算下個月結婚，她不想引起無謂的爭吵。也許我真的有點外八字。算了吧！別跟他吵。
“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”
“哦？”女人露出僵硬的笑容說，心裡想：這個人是不是喝醉了？不！他今天應該完全沒有喝酒嘛！
“而且，你耳朵的洞裡面，還有三顆黑痣。”男人說。
“哦，真的嗎？”女人說。“在哪一邊？”
“右邊啦！你右耳的內側，有三顆黑痣。好俗氣的痣！”
“你不喜歡痣嗎？”
“我討厭俗氣的痣。世界上那有人會喜歡那種東西？”
她把嘴唇咬得更緊了。
“還有，你的腋下常常發出狐臭。”男人繼續數落著。“我從以前就很在意，要是我當初認識你的時候是夏天，我就不會和你交往了！”
她嘆了一口氣。然後甩開被他牽著的手。說：“噯，等一下！那有人這樣說的？你太過分了！你從剛才到現在一直……”
“你襯衫的領子臟了。那是今天才穿的吧！你怎麼會那麼不愛干淨呢？你為什麼連一件事都做不好呢？”
女人默不作聲。她已經氣的說不出話來了。
“我還有一籮筐的話要話要對你說呢！外八字、狐臭、領子上的污點、耳朵的黑痣，這些隻是其中一部份而已。對了，你為什麼戴這種不相稱的耳環呢？那豈不是像妓女一樣嗎？不，妓女戴的比你戴的有氣質呢！你如果要戴那種東西，還不如在鼻子穿個洞，挂在鼻子上算了。那和你的雙下巴倒挺配的！嗯，說到雙下巴，我倒想起來了。你媽媽呀！簡直是一隻豬，一隻呼嚕呼嚕叫的豬。那就是你二十年後的寫照吧！你們母女吃東西那副饞相簡直是一模一樣。豬啊！真是狼吞虎咽。還有，你父親也很差勁他不是連漢字也寫不好嗎？最近他曾經寫了一封信給我父親，每個人都笑壞了！他連字也寫不好。那家伙不是連小學也沒畢業嗎？真是大白痴！文化上的貧民。那種家伙最好是澆點汽油，把他燒掉算了。我想，他的脂肪一定會燒得很厲害，一定的！”
“喂！你既然那麼討厭我，為什麼還要和我結婚呢？”
男人對於她的問題並不答腔。“真是豬啊！”他說。“對了，還有你的‘那個地方’，那真的是太可怕了！我曾經死心地想試試看，可是‘那裡’簡直像彈性疲乏的廉價橡皮一般，鬆垮垮的。如果要我去碰那種東西，那我寧願死！如果我是女的，要是長了那樣的東西，我真要羞死了！不管怎麼死都好。總之，我一定要盡快死去。因為我根本沒臉活下去！”
女人隻是茫然地呆立在原處。“你以前常常……”
就在這時，男人突然抱住頭。然後很痛苦地扭曲著五官，就地蹲下來。他用手指按著太陽穴。“好痛啊！”男人說。“我的頭好象快要裂開了！我受不了了！好難過啊！”
“你沒事吧？”女人問。
“怎麼會沒事！我受不了了！我的皮膚好象快被燒掉了，都卷起來了。”
女人用手摸摸男人的臉，男人的臉火燒般的滾燙，他試著撫摸那張臉。沒想到，手一碰到，那臉上的皮膚竟然如脫皮般地剝落下來。然後，從皮膚裡面露出光滑的紅色肌膚。他大吃一驚，連忙向後閃開。
男人站起來，然後吃吃地發笑。他用自己的手把臉上的皮膚一一剝掉，他的眼球鬆鬆地往下垂，鼻子隻剩下兩個黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齒全部露在外面。那些牙齒“齜牙咧嘴”地笑著。
“我是為了吃你那肥豬似的肉，才和你在一起的。除此之外，還有什麼意思呢？你連這個都不懂！你真是個傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”
於是，那一團露在外面的肉球在她後面追趕，她拼命地向前跑。可是，她怎麼樣也擺脫不了背後那個肉球。最後從墓地的一端伸出一隻滑溜溜的手，一把抓住她的襯衫衣領，她不由得發出一聲慘叫。男人抱住女人的身體。
她隻覺得口干舌燥，男人微笑地看著她。
“怎麼了？你做惡夢了？”
她坐起來，環視四周。他們倆人正躺在湖畔旅社的床上。她搖搖頭。
“我剛才有叫嗎？”
“叫的好大聲哦！”他笑著說。“你發出驚人的慘叫聲，大概整個旅社的人都聽見了。隻要他們不以為是發生命案就好了。”
“對不起！”她訕訕地說。
“算了！沒關系啦！”男人說“是不是很可怕的夢？”
“是一個可怕的無法想象的夢。”
“你願意說給我聽嗎？”
“我不想說。”她說。
“還是說出來比較好。因為，如果你說給別人聽，可以減輕內心的痛苦。”
“算了，我現在不想說。”
兩人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，遠處傳來蛙鳴聲。男人的胸口不斷緩慢而規則地起伏著。
“噯！”女人突然想到什麼似的說。“我想問你一件事。”
“什麼事？”
“我的耳朵說不定真的有痣？”
“痣？”男人說。“你是不是說右邊耳朵裡面那三顆很俗氣的痣？”
她閉上眼睛，一直閉著。
今天早上起來，看到你發的短信：＂我們分手吧．＂
當時就楞住了，想了很多，想到和你在一起的點點滴滴．
剛剛開始認識你的時候，你是隔壁班的班花．
在我們這些朋友眼裡你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走來一看到我，＂扑哧．＂的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那麼近．
一直暗地裡ＹＹ你，真的，後來發現，你一看到我就會笑．
我的室友都感覺我們兩有戲，後來打聽才知道．
你看了一笑話，特好笑，結果一看到我就想到那個笑話．
不管怎麼說，我已經和你搭上話了．
後來，放學的時候，我開始偷偷尾行你．
想知道你的住處，我打了輛的跟著你．
司機看出來我對你有意思了，結果我跟司機說了很多關於你的事情．
後來你忽然回頭把我們的車攔拉下來，伸頭進來跟司機說：＂爸，晚上吃什麼？＂
我們剛開始好的時候，還記得麼？你特討厭我抽煙．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我進來，你看到我用打火機點然了一個火星．
結果提著滿滿一桶水潑過來，開燈後，你看到我傻傻的拿著一卷蚊香站在那裡．
第一次和你約會，想和你看恐怖片，希望你還怕以後抱著我的感覺．你偏要看愛情片．
好吧，就找了部愛情片看，當時女主角下場特別悲慘，你看完哭了，邊罵邊大耳光扇我．
＂那男的怎麼那麼壞！你說那男的怎麼那麼壞！＂別人看了，還以為我怎麼你了．
我說：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厲害了，連踢帶踹的
＂我說你不能像那個男的那樣對我聽到沒？你聽到沒？＂結果被路人圍觀了一個晚上．
沒有你，我真不知道怎麼活啊．我踟躇在通往樓頂的道路。
第一次你問我愛不愛你的時候．
我們躺在初秋的草坪上，看著星星．你忽然問我：＂聽說你們男生都說ＳＹ，ＳＹ是什麼啊？＂
我臉紅了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂別鬧．你說你ＳＹ的時候想著誰？我？＂
我尷尬：＂我從不ＳＹ．＂ 你說我騙你，男人都做這種事情．
好吧，我承認了，你又問我是不是邊ＳＹ邊想著你，我說不是，你又說我不愛你．
你要我ＳＹ的時候都想著你，我答應了，其實不是，偶爾也來個ＡＶ女Ｕ換換口味吧．
我想到這些就特別開心，但是我現在心灰意冷．
和你打賭，我輸了，結果罰我半夜到後山去抄碑文，結果我去了，一個人去的，被嚇得不行．
第２次，你輸了．你說你怕，不敢去．結果我們半夜一起去墓地抄碑文．
想起來我就笑了，抽起了那包發黃的煙，那是我最後１包煙，你叫我戒我就戒了．
還記得我第一次去見你父母麼？我脫下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的襯衫。
和你父親斗酒，我輸了，結果兩個老爺們在廁所比尿尿，他說我比他遠就把你嫁給我。
是你讓我這個痞子有了夢想，找份工作，養你。然後快快樂樂的活下去。
然而你卻要離開我，沒有任何理由的，我沒有想到，有一天早上醒來，我回失去你。
我走上陽台，打算跳下去．你的短信又來了．
＂發錯了．＂
額．
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望你能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
有個人開典當鋪，卻不識貨。有客人拿了一面單皮鼓來當，鋪主吆喝道：“皮盆子一個，當銀五分！”有人拿笙來當，鋪主吆喝：“斑竹酒壺一把，當銀三分！”有人來當笛子，他又吆喝：“絲緝火筒一根，當銀一分！”
後來有人把擦屁股的帕子拿來當，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一條，當銀二分！”小伙計見了說：“這東西要它有什麼用？”
鋪主答道：
“若他不來贖，留下來擦擦嘴也好！”
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
學生會舉辦有獎征答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保証氣球的安全，問題是，究
竟把哪兩個人推下去？
不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
論証各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案
是：
“把最胖的兩個推下去！”
一對男女在路上走著，那是墓場旁邊的道路。時間是午夜，四周籠罩著薄霧。他們並不想在午夜時分走在這種地方，可是由於種種原因，他們又非經過這裡不可。兩個人緊緊的握著手快步走著。
“簡直像在拍麥可．杰克森的錄像帶。”
“嗯，那墓碑還會動呢！”
那時，不知由何處傳來類似重物移動般的“吱嘎”聲。兩人不由得停下腳步，面面相覷。
男人笑了出來。“沒事啦！別那麼神經質嘛！隻不過是樹枝摩擦的聲音，大概是被風吹的。”
可是，當時連一絲風也沒有。女人屏住呼吸，環視四周。她隻覺得周遭的氣氛十分詭異，彷佛有種邪門的事即將發生。
是尸！
可是，什麼也沒看到，也沒有死者復活的跡象。兩人又開始往前走。
奇怪的是，男人突然板起面孔。
“為什麼你走路的姿勢那麼難看呢？”男人很唐突地說。
“我？”女人驚訝的說。“你是說我走路的姿勢有那麼難看嗎？”
“非常難看！”男人說。
“是嗎？”
“好象外八字。”
女人咬住下唇，也許是自己的確有點這種傾向，她的鞋底總是有一邊比較低。可是也不至於嚴重到被當面糾正的程度。
可是，她並沒有反駁。她深愛著那個男人，男人也非常愛她。他們打算下個月結婚，她不想引起無謂的爭吵。也許我真的有點外八字。算了吧！別跟他吵。
“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”
“哦？”女人露出僵硬的笑容說，心裡想：這個人是不是喝醉了？不！他今天應該完全沒有喝酒嘛！
“而且，你耳朵的洞裡面，還有三顆黑痣。”男人說。
“哦，真的嗎？”女人說。“在哪一邊？”
“右邊啦！你右耳的內側，有三顆黑痣。好俗氣的痣！”
“你不喜歡痣嗎？”
“我討厭俗氣的痣。世界上那有人會喜歡那種東西？”
她把嘴唇咬得更緊了。
“還有，你的腋下常常發出狐臭。”男人繼續數落著。“我從以前就很在意，要是我當初認識你的時候是夏天，我就不會和你交往了！”
她嘆了一口氣。然後甩開被他牽著的手。說：“噯，等一下！那有人這樣說的？你太過分了！你從剛才到現在一直……”
“你襯衫的領子臟了。那是今天才穿的吧！你怎麼會那麼不愛干淨呢？你為什麼連一件事都做不好呢？”
女人默不作聲。她已經氣的說不出話來了。
“我還有一籮筐的話要話要對你說呢！外八字、狐臭、領子上的污點、耳朵的黑痣，這些隻是其中一部份而已。對了，你為什麼戴這種不相稱的耳環呢？那豈不是像妓女一樣嗎？不，妓女戴的比你戴的有氣質呢！你如果要戴那種東西，還不如在鼻子穿個洞，挂在鼻子上算了。那和你的雙下巴倒挺配的！嗯，說到雙下巴，我倒想起來了。你媽媽呀！簡直是一隻豬，一隻呼嚕呼嚕叫的豬。那就是你二十年後的寫照吧！你們母女吃東西那副饞相簡直是一模一樣。豬啊！真是狼吞虎咽。還有，你父親也很差勁他不是連漢字也寫不好嗎？最近他曾經寫了一封信給我父親，每個人都笑壞了！他連字也寫不好。那家伙不是連小學也沒畢業嗎？真是大白痴！文化上的貧民。那種家伙最好是澆點汽油，把他燒掉算了。我想，他的脂肪一定會燒得很厲害，一定的！”
“喂！你既然那麼討厭我，為什麼還要和我結婚呢？”
男人對於她的問題並不答腔。“真是豬啊！”他說。“對了，還有你的‘那個地方’，那真的是太可怕了！我曾經死心地想試試看，可是‘那裡’簡直像彈性疲乏的廉價橡皮一般，鬆垮垮的。如果要我去碰那種東西，那我寧願死！如果我是女的，要是長了那樣的東西，我真要羞死了！不管怎麼死都好。總之，我一定要盡快死去。因為我根本沒臉活下去！”
女人隻是茫然地呆立在原處。“你以前常常……”
就在這時，男人突然抱住頭。然後很痛苦地扭曲著五官，就地蹲下來。他用手指按著太陽穴。“好痛啊！”男人說。“我的頭好象快要裂開了！我受不了了！好難過啊！”
“你沒事吧？”女人問。
“怎麼會沒事！我受不了了！我的皮膚好象快被燒掉了，都卷起來了。”
女人用手摸摸男人的臉，男人的臉火燒般的滾燙，他試著撫摸那張臉。沒想到，手一碰到，那臉上的皮膚竟然如脫皮般地剝落下來。然後，從皮膚裡面露出光滑的紅色肌膚。他大吃一驚，連忙向後閃開。
男人站起來，然後吃吃地發笑。他用自己的手把臉上的皮膚一一剝掉，他的眼球鬆鬆地往下垂，鼻子隻剩下兩個黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齒全部露在外面。那些牙齒“齜牙咧嘴”地笑著。
“我是為了吃你那肥豬似的肉，才和你在一起的。除此之外，還有什麼意思呢？你連這個都不懂！你真是個傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”
於是，那一團露在外面的肉球在她後面追趕，她拼命地向前跑。可是，她怎麼樣也擺脫不了背後那個肉球。最後從墓地的一端伸出一隻滑溜溜的手，一把抓住她的襯衫衣領，她不由得發出一聲慘叫。男人抱住女人的身體。
她隻覺得口干舌燥，男人微笑地看著她。
“怎麼了？你做惡夢了？”
她坐起來，環視四周。他們倆人正躺在湖畔旅社的床上。她搖搖頭。
“我剛才有叫嗎？”
“叫的好大聲哦！”他笑著說。“你發出驚人的慘叫聲，大概整個旅社的人都聽見了。隻要他們不以為是發生命案就好了。”
“對不起！”她訕訕地說。
“算了！沒關系啦！”男人說“是不是很可怕的夢？”
“是一個可怕的無法想象的夢。”
“你願意說給我聽嗎？”
“我不想說。”她說。
“還是說出來比較好。因為，如果你說給別人聽，可以減輕內心的痛苦。”
“算了，我現在不想說。”
兩人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，遠處傳來蛙鳴聲。男人的胸口不斷緩慢而規則地起伏著。
“噯！”女人突然想到什麼似的說。“我想問你一件事。”
“什麼事？”
“我的耳朵說不定真的有痣？”
“痣？”男人說。“你是不是說右邊耳朵裡面那三顆很俗氣的痣？”
她閉上眼睛，一直閉著。
今天早上起來，看到你發的短信：＂我們分手吧．＂
當時就楞住了，想了很多，想到和你在一起的點點滴滴．
剛剛開始認識你的時候，你是隔壁班的班花．
在我們這些朋友眼裡你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走來一看到我，＂扑哧．＂的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那麼近．
一直暗地裡ＹＹ你，真的，後來發現，你一看到我就會笑．
我的室友都感覺我們兩有戲，後來打聽才知道．
你看了一笑話，特好笑，結果一看到我就想到那個笑話．
不管怎麼說，我已經和你搭上話了．
後來，放學的時候，我開始偷偷尾行你．
想知道你的住處，我打了輛的跟著你．
司機看出來我對你有意思了，結果我跟司機說了很多關於你的事情．
後來你忽然回頭把我們的車攔拉下來，伸頭進來跟司機說：＂爸，晚上吃什麼？＂
我們剛開始好的時候，還記得麼？你特討厭我抽煙．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我進來，你看到我用打火機點然了一個火星．
結果提著滿滿一桶水潑過來，開燈後，你看到我傻傻的拿著一卷蚊香站在那裡．
第一次和你約會，想和你看恐怖片，希望你還怕以後抱著我的感覺．你偏要看愛情片．
好吧，就找了部愛情片看，當時女主角下場特別悲慘，你看完哭了，邊罵邊大耳光扇我．
＂那男的怎麼那麼壞！你說那男的怎麼那麼壞！＂別人看了，還以為我怎麼你了．
我說：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厲害了，連踢帶踹的
＂我說你不能像那個男的那樣對我聽到沒？你聽到沒？＂結果被路人圍觀了一個晚上．
沒有你，我真不知道怎麼活啊．我踟躇在通往樓頂的道路。
第一次你問我愛不愛你的時候．
我們躺在初秋的草坪上，看著星星．你忽然問我：＂聽說你們男生都說ＳＹ，ＳＹ是什麼啊？＂
我臉紅了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂別鬧．你說你ＳＹ的時候想著誰？我？＂
我尷尬：＂我從不ＳＹ．＂ 你說我騙你，男人都做這種事情．
好吧，我承認了，你又問我是不是邊ＳＹ邊想著你，我說不是，你又說我不愛你．
你要我ＳＹ的時候都想著你，我答應了，其實不是，偶爾也來個ＡＶ女Ｕ換換口味吧．
我想到這些就特別開心，但是我現在心灰意冷．
和你打賭，我輸了，結果罰我半夜到後山去抄碑文，結果我去了，一個人去的，被嚇得不行．
第２次，你輸了．你說你怕，不敢去．結果我們半夜一起去墓地抄碑文．
想起來我就笑了，抽起了那包發黃的煙，那是我最後１包煙，你叫我戒我就戒了．
還記得我第一次去見你父母麼？我脫下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的襯衫。
和你父親斗酒，我輸了，結果兩個老爺們在廁所比尿尿，他說我比他遠就把你嫁給我。
是你讓我這個痞子有了夢想，找份工作，養你。然後快快樂樂的活下去。
然而你卻要離開我，沒有任何理由的，我沒有想到，有一天早上醒來，我回失去你。
我走上陽台，打算跳下去．你的短信又來了．
＂發錯了．＂
額．
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望你能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
笑話十則
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相扑野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵
教練，球員跑，懼貝貝追而扑之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上涂個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。
老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室裡有一個，就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，我餓了三天三夜啊……”
31、有兩個人去打獵，突然看見隻老虎，倆人撒腿就跑，跑到半截一個人說：哥們，我不行了，別跑了，咱跟老虎死磕吧！對曰：別*蛋了，我跑不過老虎我還跑不過你？~！
32、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡扔個硬幣，妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡，丈夫驚呆了，然後狂笑自語道：真M靈啊~！
33、你在哪？電話打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息馬上到防疫站體檢，最快速度！你機會來拉~體檢合格，你將能從私人豬圈調到國營豬場了~
34、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦~我想輕輕的問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
35、大象把糞便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~
36、你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來証明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的~~
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”
“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相扑野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵
教練，球員跑，懼貝貝追而扑之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上涂個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。
老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室裡有一個，就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，我餓了三天三夜啊……”
31、有兩個人去打獵，突然看見隻老虎，倆人撒腿就跑，跑到半截一個人說：哥們，我不行了，別跑了，咱跟老虎死磕吧！對曰：別*蛋了，我跑不過老虎我還跑不過你？~！
32、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡扔個硬幣，妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡，丈夫驚呆了，然後狂笑自語道：真M靈啊~！
33、你在哪？電話打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息馬上到防疫站體檢，最快速度！你機會來拉~體檢合格，你將能從私人豬圈調到國營豬場了~
34、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦~我想輕輕的問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
35、大象把糞便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~
36、你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來証明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的~~
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”
“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”
笑話十則
阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的“當，當，當。。。”的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是“當當”聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：“哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在干什麼呢？”“沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！”
有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
太太發現丈夫和金發美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
“當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級干部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有“渭南縣委專用稿紙”幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有“渭南縣委專用稿紙”幾個字莫
名其妙的插進來。
聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣哄笑，然
後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。
書記坦然一笑說：“我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關系麼。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？母親：是啊！兒子：我是幾點出生的？母親：晚上3點啊！兒子：那你不是把我叫醒了嗎？
某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題 “請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。” 一位考生在試卷上飛快地寫道―― “1898年空軍人數和飛機數皆為0。” 面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈 何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。
我伸了個懶腰，站起身來。
實在有點累了。
為了明天能把計劃書交上去，我不得不在公司的電腦上熬到現在――都快凌晨三點了。
我打了個哈欠，走出辦公室的房門，向洗手間走去。
這時，我聽到了高跟鞋清脆而有節奏的“嗒、嗒”聲。
這麼晚了還有人和我一樣也在熬夜？
我抬頭望去，不太長的走廊裡有一個白衣女子，長發飄飄地正向右邊的陽台走去。
說到這裡，我先介紹一下我們公司的自然情況。
我們公司在這座大廈的17層，佔了整個一層。
中間是三部電梯，電梯兩邊是男、女兩個衛生間。
正面是前台，兩側是辦公室。
我是策劃部經理，辦公室在左側。
走廊的兩邊都是封閉式是陽台，以便於採光。
我記得很清楚，昨天晚上下班後，同事們都走了，臨走時同事業務部經理老張還幸災樂禍地說：“積極努力哈，明天你能升職做老總。”
所以，這時不應該有人出現在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司裡的女孩子還真沒一個有她那一頭飄逸的長發。
那麼，就隻有一個可能了――她是個賊，女賊！
抓到賊應該是件很了不起的事。
所以我決定抓到她，一個夜半女賊。
我躡手躡腳但迅速地沖了過去。
她似乎感到了身後的動靜，回過頭來――
天！
我隻可以用驚艷來形容，真漂亮的一個女孩子啊1高挺秀氣的鼻梁，淡淡的蛾眉，一雙明亮而又清澈的大眼睛，配上豐潤的唇，實在是美女啊。
美女望了我一眼，眼裡是冷冷淡淡的飄忽，便繼續走向陽台。
我愣了一下，看著她走進陽台，然後又轉身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在這時，她扑在了陽台封閉的玻璃上。
然後，不見了。
我大驚失色，以最快的速度沖到陽台上。
陽台上什麼也沒有。
玻璃也完好無損。
但是她不見了！
在這個封閉的空間裡不見了！！
是怎麼回事？
她不可能不見了的啊！
我僵在那裡，感覺混身發木，頭皮發麻，背後，滲出了冷汗――鬼啊！！我見鬼了啊！！！
我幾乎癱在陽台上。
不知過了多久，我緩過氣來，膽戰心驚地回到辦公室。
我嚇得連尿都沒了，應該是化成冷汗流光了吧。
我坐在辦公室的椅子上，忽然覺得是不是我剛才做了個夢？
但是這個夢也太奇怪了點。
為了怕真的是夢，我在電腦上記下了這件事情，並且在手機的短信息裡也記了下來。
明天醒來的時候，我會看一看電腦和手機裡是不是還有這個記錄――如果有，就是真的，否則，就是一個真實的夢了。
我看了一下時間――凌晨三點。
折騰了半天，我實在是心力憔悴了，我朦朦朧朧地爬在桌上睡了過去。
刺眼的陽光驚醒了淺眠的我。
我看了看表：7：48.離上班的時間還有四十二分鐘。
我舒展了一下酸澀的身體，然後抓過鼠標點了一下。
電腦的屏幕保護退去，我昨夜趕出來的計劃書露了出來。
我准備再檢查一下，就打印出來。
我一行行瀏覽下去。
結尾處――天啊！是怎麼回事？
計劃書的結尾處是一個美女的相片！昨夜那個美女的頭像！！
燦爛的陽光透過玻璃窗照在我的身上。但是我卻感到我渾身發冷，由骨子裡打起了寒戰！
我用發抖的手抓過桌子上的手機，在短信息裡，我看到了昨夜的記錄！
昨夜，我不是做夢！！
我呆呆地坐在那裡，甚至不敢移動身體！
門外傳來電梯開門的聲音，是同事們上班來了。
我勉強打起精神，走出辦公室的門。
“早啊！”
和我說話的是公司財務部的經理。她是公司最老的職員之一。
“早！李姐”我總算看到活生生的人了，有點興高採烈。
“你的臉色怎麼這麼難看，象活見鬼一樣！”她笑著說。
我打了個冷戰。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有點怪異。
她又看了我一眼：“你沒事吧？”
“沒……沒事。”我趕緊支吾著說，說完，我就沖進了洗手間。
我在洗手間裡沖了把臉，對著鏡子照了照――我的臉色還真難看，雙頰蒼白，眼圈發青。難怪李姐說我。
一整天，我都有點恍恍惚惚。
下班的時候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的員工吧？”
“是啊，怎麼了？”
“我給你看個東西。”我拉著李姐來到我的電腦前，調出計劃書的文件給她看。
我想讓她看看那個美女的頭像，看她認不認識。
但是，結尾處什麼也沒有！
“你讓我看什麼？”李姐奇怪地問。
我張口結舌地呆住了。
“你怎麼了？”那一瞬間，我感到李姐的聲音那麼飄忽遙遠。
我毛骨悚然。
“沒有了，不見了。”我囁嚅著不知道該怎麼說。
“什麼不見了？你別開玩笑耽誤我時間了，我走了。”李姐不悅地轉身而去。
我無力地坐在椅子裡。
是怎麼回事？
我的大腦亂成一團。
不知過了多久，有種聲音驚醒了迷亂中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的聲音！
我感覺我的臉皮都麻得皺了起來。
我慌亂地想抓住什麼東西對抗那越來越近的“嗒、嗒”聲，突然，那聲音消失了。
一片寂靜！
我縮在椅子上，動也不敢動。
這時，我感到背後寒氣逼人。
我想回頭，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪裡來的勇氣，我一下子回過身去。
她就站在窗前，白衣如雪，長發飄逸，美麗一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飄忽。
我想大叫一聲，但是我的嗓子憋住了，發不出聲音。
她望著我，眼中的飄忽逐漸變淡，眼睛的顏色開始發紅。
就在這時，我的手機響了。
幾乎同時，她倏地向後飄去，穿過封閉的窗戶，消失了。
我手忙腳亂地抓起手機：“喂？”
“你怎麼還不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我鬆了口氣，咽了口唾沫：“就回了。”
說完，我幾乎是沖出公司的。
第二天，我辭職了。
兩個月後，聽說公司新到的一個做策劃的小女孩瘋了，總是大叫有鬼。
這件事是李姐告訴我的。
她還說，最早，公司裡有一個做策劃的女孩子因為失戀，在辦公室給負心的情人的打完最後一個電話後，自殺了。
就死在辦公室裡。
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
太太發現丈夫和金發美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
“當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級干部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有“渭南縣委專用稿紙”幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有“渭南縣委專用稿紙”幾個字莫
名其妙的插進來。
聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣哄笑，然
後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。
書記坦然一笑說：“我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關系麼。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？母親：是啊！兒子：我是幾點出生的？母親：晚上3點啊！兒子：那你不是把我叫醒了嗎？
某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題 “請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。” 一位考生在試卷上飛快地寫道―― “1898年空軍人數和飛機數皆為0。” 面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈 何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。
我伸了個懶腰，站起身來。
實在有點累了。
為了明天能把計劃書交上去，我不得不在公司的電腦上熬到現在――都快凌晨三點了。
我打了個哈欠，走出辦公室的房門，向洗手間走去。
這時，我聽到了高跟鞋清脆而有節奏的“嗒、嗒”聲。
這麼晚了還有人和我一樣也在熬夜？
我抬頭望去，不太長的走廊裡有一個白衣女子，長發飄飄地正向右邊的陽台走去。
說到這裡，我先介紹一下我們公司的自然情況。
我們公司在這座大廈的17層，佔了整個一層。
中間是三部電梯，電梯兩邊是男、女兩個衛生間。
正面是前台，兩側是辦公室。
我是策劃部經理，辦公室在左側。
走廊的兩邊都是封閉式是陽台，以便於採光。
我記得很清楚，昨天晚上下班後，同事們都走了，臨走時同事業務部經理老張還幸災樂禍地說：“積極努力哈，明天你能升職做老總。”
所以，這時不應該有人出現在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司裡的女孩子還真沒一個有她那一頭飄逸的長發。
那麼，就隻有一個可能了――她是個賊，女賊！
抓到賊應該是件很了不起的事。
所以我決定抓到她，一個夜半女賊。
我躡手躡腳但迅速地沖了過去。
她似乎感到了身後的動靜，回過頭來――
天！
我隻可以用驚艷來形容，真漂亮的一個女孩子啊1高挺秀氣的鼻梁，淡淡的蛾眉，一雙明亮而又清澈的大眼睛，配上豐潤的唇，實在是美女啊。
美女望了我一眼，眼裡是冷冷淡淡的飄忽，便繼續走向陽台。
我愣了一下，看著她走進陽台，然後又轉身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在這時，她扑在了陽台封閉的玻璃上。
然後，不見了。
我大驚失色，以最快的速度沖到陽台上。
陽台上什麼也沒有。
玻璃也完好無損。
但是她不見了！
在這個封閉的空間裡不見了！！
是怎麼回事？
她不可能不見了的啊！
我僵在那裡，感覺混身發木，頭皮發麻，背後，滲出了冷汗――鬼啊！！我見鬼了啊！！！
我幾乎癱在陽台上。
不知過了多久，我緩過氣來，膽戰心驚地回到辦公室。
我嚇得連尿都沒了，應該是化成冷汗流光了吧。
我坐在辦公室的椅子上，忽然覺得是不是我剛才做了個夢？
但是這個夢也太奇怪了點。
為了怕真的是夢，我在電腦上記下了這件事情，並且在手機的短信息裡也記了下來。
明天醒來的時候，我會看一看電腦和手機裡是不是還有這個記錄――如果有，就是真的，否則，就是一個真實的夢了。
我看了一下時間――凌晨三點。
折騰了半天，我實在是心力憔悴了，我朦朦朧朧地爬在桌上睡了過去。
刺眼的陽光驚醒了淺眠的我。
我看了看表：7：48.離上班的時間還有四十二分鐘。
我舒展了一下酸澀的身體，然後抓過鼠標點了一下。
電腦的屏幕保護退去，我昨夜趕出來的計劃書露了出來。
我准備再檢查一下，就打印出來。
我一行行瀏覽下去。
結尾處――天啊！是怎麼回事？
計劃書的結尾處是一個美女的相片！昨夜那個美女的頭像！！
燦爛的陽光透過玻璃窗照在我的身上。但是我卻感到我渾身發冷，由骨子裡打起了寒戰！
我用發抖的手抓過桌子上的手機，在短信息裡，我看到了昨夜的記錄！
昨夜，我不是做夢！！
我呆呆地坐在那裡，甚至不敢移動身體！
門外傳來電梯開門的聲音，是同事們上班來了。
我勉強打起精神，走出辦公室的門。
“早啊！”
和我說話的是公司財務部的經理。她是公司最老的職員之一。
“早！李姐”我總算看到活生生的人了，有點興高採烈。
“你的臉色怎麼這麼難看，象活見鬼一樣！”她笑著說。
我打了個冷戰。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有點怪異。
她又看了我一眼：“你沒事吧？”
“沒……沒事。”我趕緊支吾著說，說完，我就沖進了洗手間。
我在洗手間裡沖了把臉，對著鏡子照了照――我的臉色還真難看，雙頰蒼白，眼圈發青。難怪李姐說我。
一整天，我都有點恍恍惚惚。
下班的時候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的員工吧？”
“是啊，怎麼了？”
“我給你看個東西。”我拉著李姐來到我的電腦前，調出計劃書的文件給她看。
我想讓她看看那個美女的頭像，看她認不認識。
但是，結尾處什麼也沒有！
“你讓我看什麼？”李姐奇怪地問。
我張口結舌地呆住了。
“你怎麼了？”那一瞬間，我感到李姐的聲音那麼飄忽遙遠。
我毛骨悚然。
“沒有了，不見了。”我囁嚅著不知道該怎麼說。
“什麼不見了？你別開玩笑耽誤我時間了，我走了。”李姐不悅地轉身而去。
我無力地坐在椅子裡。
是怎麼回事？
我的大腦亂成一團。
不知過了多久，有種聲音驚醒了迷亂中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的聲音！
我感覺我的臉皮都麻得皺了起來。
我慌亂地想抓住什麼東西對抗那越來越近的“嗒、嗒”聲，突然，那聲音消失了。
一片寂靜！
我縮在椅子上，動也不敢動。
這時，我感到背後寒氣逼人。
我想回頭，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪裡來的勇氣，我一下子回過身去。
她就站在窗前，白衣如雪，長發飄逸，美麗一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飄忽。
我想大叫一聲，但是我的嗓子憋住了，發不出聲音。
她望著我，眼中的飄忽逐漸變淡，眼睛的顏色開始發紅。
就在這時，我的手機響了。
幾乎同時，她倏地向後飄去，穿過封閉的窗戶，消失了。
我手忙腳亂地抓起手機：“喂？”
“你怎麼還不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我鬆了口氣，咽了口唾沫：“就回了。”
說完，我幾乎是沖出公司的。
第二天，我辭職了。
兩個月後，聽說公司新到的一個做策劃的小女孩瘋了，總是大叫有鬼。
這件事是李姐告訴我的。
她還說，最早，公司裡有一個做策劃的女孩子因為失戀，在辦公室給負心的情人的打完最後一個電話後，自殺了。
就死在辦公室裡。
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
笑話十則
妻子：親愛的，快來看！我的體重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因為你還沒有化妝。
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.
小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
一獵人外出打獵，看見樹上有兩隻鳥！
獵人舉槍打下一隻，但是發現是隻沒毛的，獵人很納悶！
這時，另一隻鳥飛下來大罵：“你他媽的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？”我問他。
“任意鍵！”
一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數學呀。”小明高高的舉起了手。然後，老師問他：“三的後面是幾呀？”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的後面是幾呀？”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最後問小明：“十的後面是幾呀？”小明說：“是‘J’”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
丈夫：不用看，那是因為你還沒有化妝。
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.
小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
一獵人外出打獵，看見樹上有兩隻鳥！
獵人舉槍打下一隻，但是發現是隻沒毛的，獵人很納悶！
這時，另一隻鳥飛下來大罵：“你他媽的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？”我問他。
“任意鍵！”
一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數學呀。”小明高高的舉起了手。然後，老師問他：“三的後面是幾呀？”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的後面是幾呀？”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最後問小明：“十的後面是幾呀？”小明說：“是‘J’”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
笑話十則
這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
1、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
2、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷
3、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝*裝得深沉。
4、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉
5、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
7、明月幾時有，自己抬頭瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下
10、王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活
11、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
12、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲項向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
17、長個包子樣就別怨狗跟著
18、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
19、英雄不問出路，流氓不看歲數
20、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信
21、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
22、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！
23、一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
24、大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
29、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL C”，接著不停地“CTRL V
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
33、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
34、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
35、當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
36、閉上眼睛，我看到了我的前途……
37、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
38、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
39、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
40、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
41、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
42、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
43、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
44、人長得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿卜。
46、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火虫，夠鮮明夠出眾。
47、有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
48、鑽石恆久遠，一顆就破產！
49、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
50、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女為悅己者容，男為悅己者窮。
52、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
53、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
54、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
55、“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
57、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
58、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
59、所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
60、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，隻怕自己投降
有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則征婚啟事。
一個年方二八的妙齡女郎找到他，說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說：“我這麼老了，而你這麼年輕，這怎麼可以呢？”女郎說：“怎麼不可以？《婚姻法》上面有這一條嗎？”富翁反問道：“那《婚姻法》上有什麼？”妙齡女郎說：“《婚姻法》上有――妻子有繼承丈夫遺產的權力。”
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，准備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
一位老師問他的學生：“你們認為什麼最長，什麼最短？”
一位學生立即回答“一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。”
甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
1、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
2、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷
3、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝*裝得深沉。
4、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉
5、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
7、明月幾時有，自己抬頭瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下
10、王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活
11、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
12、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲項向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
17、長個包子樣就別怨狗跟著
18、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了
19、英雄不問出路，流氓不看歲數
20、同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信
21、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
22、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！
23、一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
24、大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
29、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL C”，接著不停地“CTRL V
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
33、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
34、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
35、當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
36、閉上眼睛，我看到了我的前途……
37、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
38、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
39、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
40、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
41、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
42、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
43、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
44、人長得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿卜。
46、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火虫，夠鮮明夠出眾。
47、有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
48、鑽石恆久遠，一顆就破產！
49、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
50、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女為悅己者容，男為悅己者窮。
52、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
53、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
54、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
55、“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
57、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
58、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
59、所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
60、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，隻怕自己投降
有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則征婚啟事。
一個年方二八的妙齡女郎找到他，說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說：“我這麼老了，而你這麼年輕，這怎麼可以呢？”女郎說：“怎麼不可以？《婚姻法》上面有這一條嗎？”富翁反問道：“那《婚姻法》上有什麼？”妙齡女郎說：“《婚姻法》上有――妻子有繼承丈夫遺產的權力。”
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，准備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
一位老師問他的學生：“你們認為什麼最長，什麼最短？”
一位學生立即回答“一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。”
甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
笑話十則
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”
董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？”
總經理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。”
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
醫生對護士說：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。”
護士一會兒回來後說：“病人說：‘不用了，家裡人知道我的名字。，”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
米盧是神奇的，國人是滿意的，薪水是很高的，足球是快樂的。
尚斌是自信的，合作是困難的，協調是一般的，告狀是經常的。
志揚是沉穩的，學習是認真的，意見是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，兩邊是討好的，業務是提高的，繼任是可能的。
海東是牛B的，技術是很好的，感冒是經常的，公司是兼顧的。
楊晨是高尚的，形象是健康的，作用是明顯的，進球是很少的。
茂臻是粗壯的，頭球是不錯的，遇弱是很強的，遇強是很弱的。
玉寧是很酷的，信心是很足的，作風是懶散的，回家是必然的。
曲波是年輕的，速度是很快的，技術是粗糙的，過人是罕見的。
根偉是銳利的，技術是全面的，受傷是經常的，上場是很少的。
霄鵬是很土的，傳球是准確的，跑動是積極的，動作是較慢的。
祁宏是機靈的，跑位是飄忽的，運氣是很好的，速度是一般的。
李明是圓滑的，作風是硬朗的，年紀是偏大的，下崗是可惜的。
馬兒是勤勞的，體能是下滑的，下底是困難的，作風是可敬的。
俊哲是堅挺的，意識是一般的，防守是積極的，射門是很偏的。
佳一是高大的，傳球是准確的，狀態是不穩的，吵架是不該的。
李鐵是很硬的，體能是驚人的，臉色是鐵青的，對手是害怕的。
楊朴是萬能的，特點是模糊的，前衛是可以的，後衛是擔心的。
志毅是凶猛的，經驗是老到的，防守是進步的，獲獎是應該的。
偉峰是大頭的，錯誤是低級的，進步是明顯的，進球是靠頭的。
繼海是很牛的，技術是拔尖的，攻防是到位的，脾氣是挺臭的。
承英是孤僻的，助攻是銳利的，罰球是准確的，漏防是常有的。
恩華是很黑的，替補是肯定的，頭球是很強的，漏人是家常的。
杜威是很高的，意識是很好的，經驗是很少的，前途是無限的。
雲龍是幸運的，米盧是喜歡的，攻防是一般的，地位是難堪的。
高堯是坦克的，頭腦是簡單的，防守是積極的，組織是乏力的。
江津是鐵塔的，發揮是穩定的，高球是拿手的，倒下是慢鏡的。
安琦是冷靜的，表現是成熟的，前程是美好的，經驗是太少的。
楚良是可悲的，經驗是豐富的，身材是矮小的，作用是點綴的。
喬生是糊涂的，語言是混亂的，笑話是百出的，下崗是遲早的。
建宏是近視的，目光是短淺的，水平是有限的，心地是善良的。
建翔是可憐的，評述是激情的，分析是偏頗的，倒霉是必然的。
球迷是熱情的，意見是不一的，水平是參差的，米盧是不聽的。
韓國是要去的，服飾是統一的，團結是重要的，勝利是可期的。
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”
董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？”
總經理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。”
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
醫生對護士說：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。”
護士一會兒回來後說：“病人說：‘不用了，家裡人知道我的名字。，”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
米盧是神奇的，國人是滿意的，薪水是很高的，足球是快樂的。
尚斌是自信的，合作是困難的，協調是一般的，告狀是經常的。
志揚是沉穩的，學習是認真的，意見是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，兩邊是討好的，業務是提高的，繼任是可能的。
海東是牛B的，技術是很好的，感冒是經常的，公司是兼顧的。
楊晨是高尚的，形象是健康的，作用是明顯的，進球是很少的。
茂臻是粗壯的，頭球是不錯的，遇弱是很強的，遇強是很弱的。
玉寧是很酷的，信心是很足的，作風是懶散的，回家是必然的。
曲波是年輕的，速度是很快的，技術是粗糙的，過人是罕見的。
根偉是銳利的，技術是全面的，受傷是經常的，上場是很少的。
霄鵬是很土的，傳球是准確的，跑動是積極的，動作是較慢的。
祁宏是機靈的，跑位是飄忽的，運氣是很好的，速度是一般的。
李明是圓滑的，作風是硬朗的，年紀是偏大的，下崗是可惜的。
馬兒是勤勞的，體能是下滑的，下底是困難的，作風是可敬的。
俊哲是堅挺的，意識是一般的，防守是積極的，射門是很偏的。
佳一是高大的，傳球是准確的，狀態是不穩的，吵架是不該的。
李鐵是很硬的，體能是驚人的，臉色是鐵青的，對手是害怕的。
楊朴是萬能的，特點是模糊的，前衛是可以的，後衛是擔心的。
志毅是凶猛的，經驗是老到的，防守是進步的，獲獎是應該的。
偉峰是大頭的，錯誤是低級的，進步是明顯的，進球是靠頭的。
繼海是很牛的，技術是拔尖的，攻防是到位的，脾氣是挺臭的。
承英是孤僻的，助攻是銳利的，罰球是准確的，漏防是常有的。
恩華是很黑的，替補是肯定的，頭球是很強的，漏人是家常的。
杜威是很高的，意識是很好的，經驗是很少的，前途是無限的。
雲龍是幸運的，米盧是喜歡的，攻防是一般的，地位是難堪的。
高堯是坦克的，頭腦是簡單的，防守是積極的，組織是乏力的。
江津是鐵塔的，發揮是穩定的，高球是拿手的，倒下是慢鏡的。
安琦是冷靜的，表現是成熟的，前程是美好的，經驗是太少的。
楚良是可悲的，經驗是豐富的，身材是矮小的，作用是點綴的。
喬生是糊涂的，語言是混亂的，笑話是百出的，下崗是遲早的。
建宏是近視的，目光是短淺的，水平是有限的，心地是善良的。
建翔是可憐的，評述是激情的，分析是偏頗的，倒霉是必然的。
球迷是熱情的，意見是不一的，水平是參差的，米盧是不聽的。
韓國是要去的，服飾是統一的，團結是重要的，勝利是可期的。
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
笑話十則
大約在民國三十幾年，那時民不聊生，日子非常苦。我們隔壁有個老頭，他有一個兒子和媳婦，老大人托人到京城開了一家鋪子，過了幾年後，京城來了信，老大人的兒子就向二老和媳婦告別，也到京城賺錢，讓家裡的日子好過些。
兒子到了京城的肉鋪後，很討老板的喜歡，很快就學了很多手藝，肉鋪老板因為自己沒有兒子招他做女婿，這兒子就住在老板的家裡，幾年也不回家，反正在那裡吃喝無憂，家裡又有妻子可以照顧公婆。可是他的妻子卻很需要他，托人寫了好幾封信，他是一封也不回，因為他怕老板知道他自己家裡的情況。
過了兩、三年的時間，突然接到家裡的一封信，他的妻子重病而死，他隻好向老丈人告假要回去看看父母。他回來的時候，那時我們的村庄不像現在，以前是一片田野，村庄前面有條很淺的小河，然後有獨木橋。當他走進我們村子的高地時，突然之間天氣變得陰陰冷冷，他自己心裡也開始起疙瘩，可是，他還是繼續往前走，走到小橋的時候，突然一陣狂風把很平靜的小河吹起很多很多的浪花，他站在橋上，橋的另一端好像看見他太太站在那裡，他覺得很害怕又繼續往前走，走到橋中央，身邊又刮起了一陣狂風，然後他清楚看見他的妻子面目凶獰而且滿臉滄桑，他想他太太不是死了嗎？他妻子的這個樣子，就像是他害死她一樣。
結果，兩三天之後村裡的人在小河裡找到他的尸體，他的手裡還緊緊抓著他的愛人幫他做的鞋。後來村裡的人都議論紛紛，因為那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因為他的忘恩負義，才有如此報應。
美國劇作家馬克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：“我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。”聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：“你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
某人於婚禮上送一橫匾，上書：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解釋說：“北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。”
眾人一聽，大聲叫絕！
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
丈夫：“你為什麼總讓我坐在汽油桶上？”
妻子：“為了使你真正能把煙戒了。”
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
“醫生，我多吃胡蘿卜，視力真的會有改善嗎？”
“當然，您什麼時候看到過兔子有戴眼鏡的？”
畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜裡；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話，以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
某乙就回答：當然是外表！！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧！美麗隻是短暫的！
某乙回答：可是丑陋卻是永恆的！
兒子到了京城的肉鋪後，很討老板的喜歡，很快就學了很多手藝，肉鋪老板因為自己沒有兒子招他做女婿，這兒子就住在老板的家裡，幾年也不回家，反正在那裡吃喝無憂，家裡又有妻子可以照顧公婆。可是他的妻子卻很需要他，托人寫了好幾封信，他是一封也不回，因為他怕老板知道他自己家裡的情況。
過了兩、三年的時間，突然接到家裡的一封信，他的妻子重病而死，他隻好向老丈人告假要回去看看父母。他回來的時候，那時我們的村庄不像現在，以前是一片田野，村庄前面有條很淺的小河，然後有獨木橋。當他走進我們村子的高地時，突然之間天氣變得陰陰冷冷，他自己心裡也開始起疙瘩，可是，他還是繼續往前走，走到小橋的時候，突然一陣狂風把很平靜的小河吹起很多很多的浪花，他站在橋上，橋的另一端好像看見他太太站在那裡，他覺得很害怕又繼續往前走，走到橋中央，身邊又刮起了一陣狂風，然後他清楚看見他的妻子面目凶獰而且滿臉滄桑，他想他太太不是死了嗎？他妻子的這個樣子，就像是他害死她一樣。
結果，兩三天之後村裡的人在小河裡找到他的尸體，他的手裡還緊緊抓著他的愛人幫他做的鞋。後來村裡的人都議論紛紛，因為那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因為他的忘恩負義，才有如此報應。
美國劇作家馬克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：“我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。”聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：“你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
某人於婚禮上送一橫匾，上書：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解釋說：“北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。”
眾人一聽，大聲叫絕！
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
丈夫：“你為什麼總讓我坐在汽油桶上？”
妻子：“為了使你真正能把煙戒了。”
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
“醫生，我多吃胡蘿卜，視力真的會有改善嗎？”
“當然，您什麼時候看到過兔子有戴眼鏡的？”
畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜裡；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話，以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
某乙就回答：當然是外表！！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧！美麗隻是短暫的！
某乙回答：可是丑陋卻是永恆的！
笑話十則
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
丈夫問妻子："為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？"
妻子說："這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！"
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後隻得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”
一)約會前
遇到異性邀約時，切忌表現得不知所措，必須冷靜應對！
假如你不喜歡對方，或者縱然有點喜歡他，但卻不希望第一次便應約，你可用溫和的態度婉拒，例如：「我今天有點累，過兩天才應你的約可以嗎？」
記著切忌表現得太堅決或高傲，否則很容易把對方嚇跑！
如果你不喜歡約會的節目，可跟他說明實情，但最好提出另一個建議，與原定節目性質相近，所花的費用也相差無幾，免得令對方失望或感到麻煩！
二）約會時
初次約會應避免夜深時分單獨與對方在幽靜的地方見面，更應盡量保持適當的距離，避免對方情不自禁之下，超越了界限！
女孩子最好不要經常賣弄風情，免得對方以為你很開放及沒有意養，對你避則吉之，當然，過分拘謹也會令雙方顯得不自然，你可以用爽朗大方，自然親切的態度與對方相處，就像跟普朋友約會便可令對方對你留下良好印象！
三）正式戀愛
縱然你已開始跟對方交往，也應盡量保持矜持，並且遵守一些應有的禮節，例如：要有時間觀念，顧及對方經濟能力，不要拿對方與舊情人比較，充分信任對方及勿干涉對方的自由！
要知道你與對方未到達談婚嫁之前，你沒有權利干涉他的行動和揭他的私隱，所以，你不應質問他從前有多少個異性伴侶，現在是否還懷念他們；亦不應質問對方每月賺多少錢，更不應在未經同意之下，翻閱他的日記簿，信件及相薄等，這樣，隻會令他鄙視你！
四）拒絕男友
許多女孩子面男友的要求，諸如接吻，性行為或求婚時，都會一時間感到茫然不知所措，一方面不願意答應，另一方面又不想讓對方難堪！
所以，你應坦白告訴他，你不是隨便的女孩子，而你非常喜歡他，但一定要待雙方有更深入的了解才可有進步的行為！
雖然你應採取堅決的態度，但切勿厲言大罵對方，尤其什麼衣冠禽獸，咸濕佬之類的說話，這樣會嚴重打擊他的自尊心，從而傷害你們之間的感情！
五）互相拜訪
戀愛了好一段日子，你應主動提出到他家探訪的建議，這不但表現了你的禮貌，也表明了你是一個大方的人，而作為另一方亦應盡量制造機會讓雙親和伴侶攀談，能與對方家人建立融洽關系，可助兩人的感情進展得更好更快！
六）分享情趣
戀愛初期，男女雙方很享受二人世界，無論他們到哪裡也感到滿足，但時間久了，往往會覺得吃飯看電影的拍拖形式太單調，這時，你應當把一向向往做而沒機會做的事告訴對方，希望對方能跟自己分享共同的興趣，或者，讓自己投入到對方的愛好中，例如：他愛打保齡球，你可以讓他教你打保齡球，然後一起玩，總之，盡量營造兩人不平凡的天地，令你們的感情更易開花結果！
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精虫數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
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????????????→『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
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想歪的人去面壁一個小時~~
某庵主持自幼出家為尼，乃得道的高人，前往求佛者不計其數。
這日，眾尼見她在樹下挖了一個坑。並埋下一隻已死的壁虎。眾尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧為得到的高人，壁虎也是生命應該好好埋葬才是。”
主持埋畢，自語道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。請不要怪我，怪隻怪昨夜你爬上我的窗戶。”頓了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬進我的被窩裡，還是把你打死啦。”
眾尼不禁啞然。
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把
米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，
不然簡直沒辦法挑回來！”
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
丈夫問妻子："為什麼上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？"
妻子說："這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！"
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後隻得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”
一)約會前
遇到異性邀約時，切忌表現得不知所措，必須冷靜應對！
假如你不喜歡對方，或者縱然有點喜歡他，但卻不希望第一次便應約，你可用溫和的態度婉拒，例如：「我今天有點累，過兩天才應你的約可以嗎？」
記著切忌表現得太堅決或高傲，否則很容易把對方嚇跑！
如果你不喜歡約會的節目，可跟他說明實情，但最好提出另一個建議，與原定節目性質相近，所花的費用也相差無幾，免得令對方失望或感到麻煩！
二）約會時
初次約會應避免夜深時分單獨與對方在幽靜的地方見面，更應盡量保持適當的距離，避免對方情不自禁之下，超越了界限！
女孩子最好不要經常賣弄風情，免得對方以為你很開放及沒有意養，對你避則吉之，當然，過分拘謹也會令雙方顯得不自然，你可以用爽朗大方，自然親切的態度與對方相處，就像跟普朋友約會便可令對方對你留下良好印象！
三）正式戀愛
縱然你已開始跟對方交往，也應盡量保持矜持，並且遵守一些應有的禮節，例如：要有時間觀念，顧及對方經濟能力，不要拿對方與舊情人比較，充分信任對方及勿干涉對方的自由！
要知道你與對方未到達談婚嫁之前，你沒有權利干涉他的行動和揭他的私隱，所以，你不應質問他從前有多少個異性伴侶，現在是否還懷念他們；亦不應質問對方每月賺多少錢，更不應在未經同意之下，翻閱他的日記簿，信件及相薄等，這樣，隻會令他鄙視你！
四）拒絕男友
許多女孩子面男友的要求，諸如接吻，性行為或求婚時，都會一時間感到茫然不知所措，一方面不願意答應，另一方面又不想讓對方難堪！
所以，你應坦白告訴他，你不是隨便的女孩子，而你非常喜歡他，但一定要待雙方有更深入的了解才可有進步的行為！
雖然你應採取堅決的態度，但切勿厲言大罵對方，尤其什麼衣冠禽獸，咸濕佬之類的說話，這樣會嚴重打擊他的自尊心，從而傷害你們之間的感情！
五）互相拜訪
戀愛了好一段日子，你應主動提出到他家探訪的建議，這不但表現了你的禮貌，也表明了你是一個大方的人，而作為另一方亦應盡量制造機會讓雙親和伴侶攀談，能與對方家人建立融洽關系，可助兩人的感情進展得更好更快！
六）分享情趣
戀愛初期，男女雙方很享受二人世界，無論他們到哪裡也感到滿足，但時間久了，往往會覺得吃飯看電影的拍拖形式太單調，這時，你應當把一向向往做而沒機會做的事告訴對方，希望對方能跟自己分享共同的興趣，或者，讓自己投入到對方的愛好中，例如：他愛打保齡球，你可以讓他教你打保齡球，然後一起玩，總之，盡量營造兩人不平凡的天地，令你們的感情更易開花結果！
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精虫數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
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想歪的人去面壁一個小時~~
某庵主持自幼出家為尼，乃得道的高人，前往求佛者不計其數。
這日，眾尼見她在樹下挖了一個坑。並埋下一隻已死的壁虎。眾尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧為得到的高人，壁虎也是生命應該好好埋葬才是。”
主持埋畢，自語道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。請不要怪我，怪隻怪昨夜你爬上我的窗戶。”頓了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬進我的被窩裡，還是把你打死啦。”
眾尼不禁啞然。
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把
米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，
不然簡直沒辦法挑回來！”
2011年2月25日星期五
笑話十則
兩個學生在劍橋大學學習電子工程,一個來自埃及,一個來自印度.
埃及學生對印度學生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線,
這証明埃及人早就發明了電話了."
印度學生立刻反擊:"前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘."
埃及學生忙問:"發現了什麼?"
印度學生說:"什麼也沒有."埃及學生剛剛喜形於色,印度學生接著說:"這
充分証明,印度人早已經發明了無線電."
老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
畫面：一個山區小姑娘，座在馬桶上，眼睛凝視遠方，略帶微笑；
女童畫外音：“XX阿姨，你送給我們XX小學的XX牌馬桶，我們已經收到了；”
畫面：XX阿姨的微笑
女童畫外音：“現在我們每天座在馬桶上，大小便舒服多了，又衛生又省時間，我們的學習成績也上去了，我們一定不辜負你的期望，好好學習，將來到大城市的馬桶公司工作”
男畫外音：“XX牌馬桶，是你最明智的選擇；”
音樂：韋小寶主題曲
女畫外音：“XX牌馬桶，是你提高學習成績的最佳用具！”
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.
我隻是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.
初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜游……
兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來……
終於，車內兩人好不容易才平靜下來……
小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現啊？”
女的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強說：“當然！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有個小孩？”
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想……越快越好！”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公証結婚……再六個月後……你就有小孩了！”
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個，不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
這篇報導是根據八位來自世界各地的國際學生（四位男士、四位女士，年齡在廿到卅一歲之間），和一位七十二歲的美國親善媽媽等幾人所提供的個人秘方整理而成的。雖然討論會在笑聲、爭論聲、驚呼聲中活潑熱烈地進行著，但每個人都承認：失戀很痛苦，要靠時間來沖淡。而我們的共同對策是保持自信和尊嚴，減少自我傷害，繼續往前走！以下便是我們提出的幾個具體的方法和建議：
一、急診處方
１、適當地發泄情緒：別讓悲痛、挫折感、憤怒一直堆積而啃食我們的身心。要哭，洗澡時水聲，可盡情地哭。要叫，找個無人之處用力嘶喊。要撕，關起門來大力撕個痛快。想傾訴，找知心好友好好談一談。但發泄時千萬要注意對象，不要任意找人當倒楣鬼，對他亂發脾氣、傷害無辜。
２、凝視前方、不回首、保持尊嚴：不要去找他、不要與他聯絡、不要再眷戀以往。雖然我會犯錯（人都會犯錯）、雖然我有缺點（人都有缺點），但我還有自己的尊嚴，我要維持自己的尊嚴，向前看、向前走！
３、做出不在乎的樣子：雖然不可能真正不在乎，但行動上這麼說這麼做就會影響到內心。可以這樣想：「他都不在乎了，我為什麼要在乎？」或是「對付負心人的最佳辦法就是讓自己活得好好地。」或是「你要看我難過痛苦，我偏不讓你稱心如意。」--這些想法可幫助我們不掉入惡劣情緒的漩渦。
４、清除他的痕跡：把他給你的東西一一過濾。好用的東西可以留起來，會讓你回憶過往的東西通通丟掉，免得惹自己傷心生氣。也不要去你們以前常去的地方，以免觸景傷情，讓你情緒低落。
５、拿出紙筆、分別列出他的好處與壞處：如果他的壞處多於好處，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那麼算了吧！饒了你自己。如果他的好壞處相當，那麼別擔心，你還會碰到比他更吸引你的人。如果他隻有好處沒有壞處（或壞處寥寥無幾），那你自己就要在下面圈選一項了:(1)他是完美的。（可能嗎？）(2)你是盲目的。不是你沒真正了解他，就是你所愛戀的是一個虛幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出來的）。這樣的戀愛不真實、不扎實，本來就不能維持，早散早好！
６、參加活動、和別人在一起、談有趣的話題：派對、聚會、郊游、舞會、看表演、打球等動態而有很多人參與的活動要敞開心胸參加，並盡量加入別人的談話，發掘幽默有趣的話題，跟著大家一起笑，心情會轉為開朗。
７、離開去旅行：參加旅行團或與一群朋友到異國、異地去玩或作研究。異地的人文風情會讓你耳目一新。視野拓寬，內心產生嶄新的感受，舊有的煩惱就縮小、遠去、淡薄了。
８、與老友連絡：戀愛期間「重色輕友」全然不問老友死活，現在恢復「單身」了，還不趁此機會向老友們「自首懺悔」？有誰會像老朋友一樣又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他們在一起，你不用掩飾、自在自得，全然沒有失戀之後的自我否定和懷疑，有助恢復本色。
９、投注於工作與研究：戀愛時容易分心，現在終於可以全心專注在工作與課業上了。化悲痛為力量，好好地努力，會有意想不到的成就，其他的榮譽也會跟著來。這就是所謂的一得一失：上蒼關了這扇門，就會為你再開另一扇門。
以上這幾個失戀初期的「特效藥」目的在於避免刺激感情與疏導負面情緒，幫助我們在感情風暴中不被整個席卷帶走。但是後來的心理建設、情緒平衡、再認清自我需求等後續的步驟，需要在以後的歲月中自我調理與策勵。
二、長期自療法
１、不要作「挖墓」的人：過去的已「入土為安」了，接受並認定這個事實。收起回顧的眼神，轉過身來、向前看去。你能把過去拋得愈乾淨，將來幸福的可能性愈大。
在這裡提出兩個例子，Ａ女士的先生對他以往的情人十分眷戀，不僅把以前的信和照片小心收藏，還常拿以往情人的好處來和Ａ女士比較。試想Ａ女士內心感受如何？你願意做Ａ女士嗎？
Ｂ小姐對初戀情人不能割舍，等她有了第二個男朋友後仍與初戀情人藕斷絲連，影響了她對新戀情的投入。等到她有了第三個男友，她對第二個男朋友也是念念不忘，常想起他的好處而不能專注地去發現現任男友的優點，結果她總是對在她身邊的人不能感到滿意。對方真的那麼差嗎？還是她開車隻看照後鏡，而沒看到車子正前方的金礦？不僅我們自己要把握此刻，不去挖過往之墓，也要幫助別人忘記過去，特別是不要主動提起對方以前的情人。
２、不要變得像他：我們珍惜一個人往往是因為他擁有我們所欣賞的優點和特質，但是在失去他後也不必模仿他，或是把他的性情習慣「內化」到我們自己的人格與生活裡。每個人的成長經驗與秉賦都是獨一無二的，何不保持我們自己的本色？本色，是魅力的來源。忠於本性，順性發展，就能擁有自己的特色。
３、不要馬上再找一個類似他的人：如果我們老是被他同類型的人所吸引，失戀後別馬上去找替代。最好冷靜下來分析自己的喜好：究竟是那一點令我們無法抗拒？那種特質是否也有缺點？跟我們的性情是否可以配合得來？下面兩則是Ｃ先生與Ｄ小姐的親身經驗。
Ｃ先生對漂亮的美女情有獨鍾，往往在驚為天人後，千方百計地邀約，但是約到最後總出現一個令他擔心的問題：談得來嗎？最後他發現：自己真正想要的是一個談得來的對象。（他附帶說明：當然，如果她也很漂亮那就更好，但那不是最重要的。）
Ｄ小姐常身不由己地暗戀外表看起來很冷靜、很「酷」的男人。但她發現這樣的人經常很冷淡，常抽身事外，對周圍人事不能熱烈參與和關心。在感情上很善於營建防護罩來保護自己。所以她現在明知自己會被吸引，但她不會動心動念。她要再繼續觀察，繼續尋找真正適合她的。
４、調整，而不是否定自己：如果我們在與人交往時的溝通方式不適當（例如：總用上對下命令式的，或下對上唯命是從式的，或者動不動就發脾氣。），以及心態不夠成熟獨立（例如：依賴性太重、不安全感、佔有欲太強等），就要適度地調整自己。改善自己的溝通能力、認識自己的需要與恐懼、接受本來的自己再增強自信...。以上都是可以學習的課題（可參考溝通與心理方面的書籍）。而這個努力的過程也就是成長。玉不琢，不成器，在失戀的困境中，學習自我雕琢、自我控制、自我砥礪。在適當的調整修正後，不再重蹈以往不適當的行為模式。
５、多交普通朋友：與異性的普通朋友交往不僅可以學習如何與異性朋友相處，還可以培養自己對異性的判斷力。等到真正適合的人出現後就可「眼光准確」地瞄准目標：「Yougottherightone,Baby!」這個「敏感」可是要長期培養的。但是在交往時不要抱著找男（女）朋友的目的。把這個心念拋開，敞開心與人自然地交往。很奇怪的，我們愈能不抓緊它，甚至愈放開它，緣份反而愈容易降臨。
朝未來邁進
戀愛就像找工作，被拒絕一百次都沒關系，隻要成功一次就好了。而且，等到你的緣份來了，想躲都躲不掉，想逃也逃不了。相信緣份的存在，它在前面等著你！如果你是以前失戀但現在還困在它的陰影裡，那麼該是破繭脫殼的時刻了。看清眼前的實際，展開亮麗的翅膀，朝未來的希望飛去！
附：我們並不孤獨
本文所載的各帖獨家秘方由下列來自世界各地的英雄好漢傾囊相授、現身說法，謹此致謝。他們包括：秘魯的卡洛斯Carlos、巴貝多的麗莎Lisa、埃及（原籍坦尚尼亞）的哈密斯Khamis、沙烏地阿拉伯（國籍約旦）的羅森Rawsam、菲律賓（祖籍福建）的杰瑞Jerry、波多黎各的黛比Debbie、美國的波普太太Mrs.Pope、還有不願留名的人。可見失戀是全人類共同的經驗，我們並不孤獨！
埃及學生對印度學生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線,
這証明埃及人早就發明了電話了."
印度學生立刻反擊:"前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘."
埃及學生忙問:"發現了什麼?"
印度學生說:"什麼也沒有."埃及學生剛剛喜形於色,印度學生接著說:"這
充分証明,印度人早已經發明了無線電."
老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
畫面：一個山區小姑娘，座在馬桶上，眼睛凝視遠方，略帶微笑；
女童畫外音：“XX阿姨，你送給我們XX小學的XX牌馬桶，我們已經收到了；”
畫面：XX阿姨的微笑
女童畫外音：“現在我們每天座在馬桶上，大小便舒服多了，又衛生又省時間，我們的學習成績也上去了，我們一定不辜負你的期望，好好學習，將來到大城市的馬桶公司工作”
男畫外音：“XX牌馬桶，是你最明智的選擇；”
音樂：韋小寶主題曲
女畫外音：“XX牌馬桶，是你提高學習成績的最佳用具！”
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.
我隻是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.
初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜游……
兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來……
終於，車內兩人好不容易才平靜下來……
小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現啊？”
女的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強說：“當然！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有個小孩？”
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想……越快越好！”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公証結婚……再六個月後……你就有小孩了！”
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個，不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
這篇報導是根據八位來自世界各地的國際學生（四位男士、四位女士，年齡在廿到卅一歲之間），和一位七十二歲的美國親善媽媽等幾人所提供的個人秘方整理而成的。雖然討論會在笑聲、爭論聲、驚呼聲中活潑熱烈地進行著，但每個人都承認：失戀很痛苦，要靠時間來沖淡。而我們的共同對策是保持自信和尊嚴，減少自我傷害，繼續往前走！以下便是我們提出的幾個具體的方法和建議：
一、急診處方
１、適當地發泄情緒：別讓悲痛、挫折感、憤怒一直堆積而啃食我們的身心。要哭，洗澡時水聲，可盡情地哭。要叫，找個無人之處用力嘶喊。要撕，關起門來大力撕個痛快。想傾訴，找知心好友好好談一談。但發泄時千萬要注意對象，不要任意找人當倒楣鬼，對他亂發脾氣、傷害無辜。
２、凝視前方、不回首、保持尊嚴：不要去找他、不要與他聯絡、不要再眷戀以往。雖然我會犯錯（人都會犯錯）、雖然我有缺點（人都有缺點），但我還有自己的尊嚴，我要維持自己的尊嚴，向前看、向前走！
３、做出不在乎的樣子：雖然不可能真正不在乎，但行動上這麼說這麼做就會影響到內心。可以這樣想：「他都不在乎了，我為什麼要在乎？」或是「對付負心人的最佳辦法就是讓自己活得好好地。」或是「你要看我難過痛苦，我偏不讓你稱心如意。」--這些想法可幫助我們不掉入惡劣情緒的漩渦。
４、清除他的痕跡：把他給你的東西一一過濾。好用的東西可以留起來，會讓你回憶過往的東西通通丟掉，免得惹自己傷心生氣。也不要去你們以前常去的地方，以免觸景傷情，讓你情緒低落。
５、拿出紙筆、分別列出他的好處與壞處：如果他的壞處多於好處，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那麼算了吧！饒了你自己。如果他的好壞處相當，那麼別擔心，你還會碰到比他更吸引你的人。如果他隻有好處沒有壞處（或壞處寥寥無幾），那你自己就要在下面圈選一項了:(1)他是完美的。（可能嗎？）(2)你是盲目的。不是你沒真正了解他，就是你所愛戀的是一個虛幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出來的）。這樣的戀愛不真實、不扎實，本來就不能維持，早散早好！
６、參加活動、和別人在一起、談有趣的話題：派對、聚會、郊游、舞會、看表演、打球等動態而有很多人參與的活動要敞開心胸參加，並盡量加入別人的談話，發掘幽默有趣的話題，跟著大家一起笑，心情會轉為開朗。
７、離開去旅行：參加旅行團或與一群朋友到異國、異地去玩或作研究。異地的人文風情會讓你耳目一新。視野拓寬，內心產生嶄新的感受，舊有的煩惱就縮小、遠去、淡薄了。
８、與老友連絡：戀愛期間「重色輕友」全然不問老友死活，現在恢復「單身」了，還不趁此機會向老友們「自首懺悔」？有誰會像老朋友一樣又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他們在一起，你不用掩飾、自在自得，全然沒有失戀之後的自我否定和懷疑，有助恢復本色。
９、投注於工作與研究：戀愛時容易分心，現在終於可以全心專注在工作與課業上了。化悲痛為力量，好好地努力，會有意想不到的成就，其他的榮譽也會跟著來。這就是所謂的一得一失：上蒼關了這扇門，就會為你再開另一扇門。
以上這幾個失戀初期的「特效藥」目的在於避免刺激感情與疏導負面情緒，幫助我們在感情風暴中不被整個席卷帶走。但是後來的心理建設、情緒平衡、再認清自我需求等後續的步驟，需要在以後的歲月中自我調理與策勵。
二、長期自療法
１、不要作「挖墓」的人：過去的已「入土為安」了，接受並認定這個事實。收起回顧的眼神，轉過身來、向前看去。你能把過去拋得愈乾淨，將來幸福的可能性愈大。
在這裡提出兩個例子，Ａ女士的先生對他以往的情人十分眷戀，不僅把以前的信和照片小心收藏，還常拿以往情人的好處來和Ａ女士比較。試想Ａ女士內心感受如何？你願意做Ａ女士嗎？
Ｂ小姐對初戀情人不能割舍，等她有了第二個男朋友後仍與初戀情人藕斷絲連，影響了她對新戀情的投入。等到她有了第三個男友，她對第二個男朋友也是念念不忘，常想起他的好處而不能專注地去發現現任男友的優點，結果她總是對在她身邊的人不能感到滿意。對方真的那麼差嗎？還是她開車隻看照後鏡，而沒看到車子正前方的金礦？不僅我們自己要把握此刻，不去挖過往之墓，也要幫助別人忘記過去，特別是不要主動提起對方以前的情人。
２、不要變得像他：我們珍惜一個人往往是因為他擁有我們所欣賞的優點和特質，但是在失去他後也不必模仿他，或是把他的性情習慣「內化」到我們自己的人格與生活裡。每個人的成長經驗與秉賦都是獨一無二的，何不保持我們自己的本色？本色，是魅力的來源。忠於本性，順性發展，就能擁有自己的特色。
３、不要馬上再找一個類似他的人：如果我們老是被他同類型的人所吸引，失戀後別馬上去找替代。最好冷靜下來分析自己的喜好：究竟是那一點令我們無法抗拒？那種特質是否也有缺點？跟我們的性情是否可以配合得來？下面兩則是Ｃ先生與Ｄ小姐的親身經驗。
Ｃ先生對漂亮的美女情有獨鍾，往往在驚為天人後，千方百計地邀約，但是約到最後總出現一個令他擔心的問題：談得來嗎？最後他發現：自己真正想要的是一個談得來的對象。（他附帶說明：當然，如果她也很漂亮那就更好，但那不是最重要的。）
Ｄ小姐常身不由己地暗戀外表看起來很冷靜、很「酷」的男人。但她發現這樣的人經常很冷淡，常抽身事外，對周圍人事不能熱烈參與和關心。在感情上很善於營建防護罩來保護自己。所以她現在明知自己會被吸引，但她不會動心動念。她要再繼續觀察，繼續尋找真正適合她的。
４、調整，而不是否定自己：如果我們在與人交往時的溝通方式不適當（例如：總用上對下命令式的，或下對上唯命是從式的，或者動不動就發脾氣。），以及心態不夠成熟獨立（例如：依賴性太重、不安全感、佔有欲太強等），就要適度地調整自己。改善自己的溝通能力、認識自己的需要與恐懼、接受本來的自己再增強自信...。以上都是可以學習的課題（可參考溝通與心理方面的書籍）。而這個努力的過程也就是成長。玉不琢，不成器，在失戀的困境中，學習自我雕琢、自我控制、自我砥礪。在適當的調整修正後，不再重蹈以往不適當的行為模式。
５、多交普通朋友：與異性的普通朋友交往不僅可以學習如何與異性朋友相處，還可以培養自己對異性的判斷力。等到真正適合的人出現後就可「眼光准確」地瞄准目標：「Yougottherightone,Baby!」這個「敏感」可是要長期培養的。但是在交往時不要抱著找男（女）朋友的目的。把這個心念拋開，敞開心與人自然地交往。很奇怪的，我們愈能不抓緊它，甚至愈放開它，緣份反而愈容易降臨。
朝未來邁進
戀愛就像找工作，被拒絕一百次都沒關系，隻要成功一次就好了。而且，等到你的緣份來了，想躲都躲不掉，想逃也逃不了。相信緣份的存在，它在前面等著你！如果你是以前失戀但現在還困在它的陰影裡，那麼該是破繭脫殼的時刻了。看清眼前的實際，展開亮麗的翅膀，朝未來的希望飛去！
附：我們並不孤獨
本文所載的各帖獨家秘方由下列來自世界各地的英雄好漢傾囊相授、現身說法，謹此致謝。他們包括：秘魯的卡洛斯Carlos、巴貝多的麗莎Lisa、埃及（原籍坦尚尼亞）的哈密斯Khamis、沙烏地阿拉伯（國籍約旦）的羅森Rawsam、菲律賓（祖籍福建）的杰瑞Jerry、波多黎各的黛比Debbie、美國的波普太太Mrs.Pope、還有不願留名的人。可見失戀是全人類共同的經驗，我們並不孤獨！
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