警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯.裡索斯湯姆.迪米特力爾斯.凱利安若寶洛斯。。。”
警察：“算啦，以後別再超速行車了。”
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。
群鬼疑之：鬼有重量？
孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者!”
“哎，不活100歲也罷！”
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：“請
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給
你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人說：“再猜猜，這東西外面白，裡面黃。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了
一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問
道：“朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？”
三個人打電話給《電視商場》，訂購了三個馬桶。第一個人買的是“木制馬桶”，第二個人買的是“塑料馬桶”，第三個人買的是“音樂馬桶”。沒過幾天，三個人紛紛要求退貨。
第一個人的理由是：“一坐下，木頭上的刺兒就扎屁股！”
第二個人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”
第三個人的理由是：“一坐下，就不得不站起來，因為坐便唱起《國歌》來！”
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”
1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!
2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
5、生活嘛，就是生下來，活下去~~
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、船撞橋頭自然沉~~
8、當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
10、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心裡吧!
11、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
12、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
13、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼?
14、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成Nr保護法》
15、人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
16、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
19、特別的人從來不說自己特別，比如說我。
20、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
21、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
22、每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
23、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不吧唧嘴~~
24、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
26.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
27.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!!!
28.你給我滾，馬不停蹄的滾……
29.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
31.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
32.我們的宗旨是：為人民幣服務!
33.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
34.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
35.如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我願是那茶葉。
36.早年間，剛入行，向一前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳你。
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