一位語言學家對她的班級解釋說，跟英語不一樣，法語裡面的名詞根據語法都分配有性別，要麼是陽性，要麼是陰性。她說，比如“粉筆”和“鉛筆”這樣的一些詞都有性別上的聯想，盡管在英語當中這些詞都是中性的。
一位學生大惑不解，因此舉手提問：“那計算機屬於什麼性別？”老師也不知道，因此將全班分成兩組，讓他們來決定計算機應該屬於陽性還是陰性。一組由班上的女士構成，另一組由男生構成。兩個組都要求拿出4條理由來說明自己的意見。
女士那一組作出結論，認為計算機屬於陽性，因為：為了獲取它們的注意力，你必須讓它們打開；它們有很多數據，但仍然很笨；它們應該能夠幫助你的，但有一半的時間它們本身都是問題；等你剛剛迷上一個，立即發現再等一陣子的話，一定能夠得到更好的型號。
另外一方面，男生認為計算機屬於陰性，而且肯定如此，因為：除開制作者義務沒有誰知道它們的內在邏輯；它們與其它計算機進行交流時使用的土語是其它任何人都聽不懂的；哪怕你犯的最小的一個錯誤都會長期存儲在內存中，便於以後檢索；等你剛剛迷上一個，馬上會發現自己必須把一半的工資拿去購買配件。
電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
“喂，你為什麼關掉電視機？”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間，”小芳答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：“你在做什麼？”
“我在做一個實驗，”那精神病人得意地說：“你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時隻要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。”
醫生好奇地問：“那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？”
“這正是我要留給人類的難題！”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭論，說：“任何事物都應該從兩方面來看。”他的妻子笑著插話說：“可有一件東西隻需看一面。”
“什麼東西？”詩人問。
“你的來信，親愛的，它通常隻有一面。”妻子答。
1、鄙視我的人那麼多,你算老幾?
2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
3、我不但手氣好,腳氣也不錯！
4、是鏡子總會反光的！
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
6、別緊張,我不是什麼好人......
7、別擔心女朋友跟著我會出事----隻要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
8、別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11、青山依舊在,隻是有點紅.
12、哎該說的說,不該說的小聲說.
13、讀書人的事,能說偷麼
14、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
15、真想消滅這個小虫,奈何我的舌頭不夠長...
16、看有該落下的沒落下嗎?
17、她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
18、世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
19、今天誰坐庄啊,連黑板都不擦！
20、當初真是瞎了我的狗眼...
“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~”
哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：“哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？”
哈瓦回答：“是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。”
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
在咖啡間，三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。
“我願意和一個很會談天的人。”第一個說。
“是不錯，”第二個說，“可是我願意和一個會打獵和烹飪的男人在一起。”
第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
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