一日，某君和朋友一起吃飯，到最後大家都喝了不少。
此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。
此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋！！
其他人不願傷和氣，而且沒人願當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。
此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
如果你不用中轉郵箱，又想把一封電子郵件從一個郵箱復制到另一個郵箱，該如何辦呢？教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對准你的顯示器，拍下要復制的郵件內容，再用OCR（光學字符識別）將照片中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是，給你的電腦裝上一個64位的即插即用PCI聲卡，再配上一個高靈敏度的麥克風，運行IBM的ViaVoice語音識別程序，對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容，這樣，在你讀的時候，ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本，存在另一個郵箱裡。
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。」果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！」
科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。
甲：我買的是真藥，進了監獄，為什麼？
已：過期的藥。
甲：不對。
已：農藥。
甲：不對。
已：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
一個神經質的男人在婦產科病房樓道裡踱來踱去已經兩個小時了。
最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一個女孩。”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了。”
吃午飯時，有個客人端著盤子到櫃台前抱怨說：“牛排太硬了沒法吃。”“如果您願意，可以換成一個排骨。”侍應生說。“謝謝，可是牛排我已經吃了一點兒。”“沒關系，那盤排骨也是已經吃了一點的。”
護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查
時，他總是心律不正常？”
醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
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