有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
1、貞子有一頭烏黑亮麗的披肩發，迷人。
2、貞子有大眼睛，比趙薇還大，趙薇都能紅，她不出名天理難容。
3、貞子很干淨整潔，衣服從來不換還是那麼白，還有，每天在水裡泡著，洗澡洗的很勤。
4、不用擔心貞子衰老，這麼多年了還是這個小模樣，什麼女人四十豆腐渣之類的完全不需要考慮。
5、貞子身材好，看她從電視裡爬出來時，扭動著纖細的腰肢，那動作，那造型，沒幾十年舞蹈訓練基礎，絕對練不出來。
6、貞子經常上電視，自己的老婆如果經常上鏡頭，隻能說明她鏡頭感好，模樣漂亮，這是一件多麼欣喜的事啊，況且貞子還發行了自己的專輯--錄像帶。
7、貞子有情調，經常會半夜給你打電話，然後一言不發，讓你猜她是誰，說明她無時不刻不再想念你。
8、貞子有房產，雖然是隻是一口一平米左右的井，但非常安靜，而且涼快，試想在喧鬧的城市中生活慣了，在這裡邊和心上人共度春宵，洗個鴛鴦浴，不用擔心別人打擾，不用考慮桑拿天，加上井上那塊大石頭，還能防雨，真是浪漫至極，因此，倒插門都是可以考慮的。
9、不用擔心貞子做長舌婦，現在男人都怕老婆是長舌婦，整天嘮嘮叨叨不說，一旦有個機密事情，比如升職加薪了，老早就給你說個底掉。貞子則正好相反，不多言語，不但不會泄密，還會把秘密永遠變成秘密。
10、貞子很憂郁，身世可憐，一幅林黛玉的幽怨之情，臉色蒼白，含胸低頭，可憐兮兮招人疼，男人都喜歡這種小鳥依人型的。
11、貞子好養活，人家都說唯老婆和小人難養也，貞子則不然，她不圖穿戴，不要化妝品，甚至可以不吃不喝，省錢至極。
12、貞子隨叫隨到，如果兩地分居，久別思念，啥時候想她了，看一下她的錄像帶，七天之內她就從電視裡來了，能省不少探親路費，避免相思之苦。
13、貞子不當家庭主婦，她有事業心，有親和力，隻要誰看過她的錄像帶，她都會在七天之內回電話，上門為人簽名。
14、貞子她媽媽會預知未來，估計她也有點遺傳基因，買彩票可以參考她的意見，一不小心就變成富翁了。
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
有一人到書店買書，問售貨員小姐：“請問有《鋼鐵是怎樣煉成
的》這本書嗎？”
售貨員答道：“請上三樓科技部。”
歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。“我從來不給蠢貨讓路，”批評家說。“我恰好相反！”歌德說完，笑著退到了路邊。
一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這麼向東念吧，他一准就去西天了。
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