八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告同學們：為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。。。。。
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
男孩:我可不可以抱你？
女孩:。。。
男孩:喂！親愛的！我可不可以抱你？！
女孩:。。。
男孩見女友默不作聲，又大聲說到：喂！！聽到沒有啊？！
女孩終於答話了：你手殘廢了啊！！
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
董事長一早就召集各董事、總經理等一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們一個個被叫進去，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”
“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”
“很好！很好！”董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”；
結婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”；
結婚後雙方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”；
這種婚姻費盡神思終於離了，叫“解套”；
結婚三五年後，感情時好時壞，叫“箱形整理”；
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”；
以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：
戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”；
這個時候最考驗人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩穩當當地“賺錢”、“發財”；
如果不慎選到“垃圾股”，則隻好被“套牢”；
戀人們不妨學學股經，以“發展”的眼力和“長虹”的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的“回報”。
這個世界上真的有鬼魂的存在嗎？或許誰都無法解釋這個問題，但我相信是有的，因為它們總是在某個地方某個時間不經意的用某種方式提醒我它們的存在！-----死亡天使
那是在八七年一個下著大雪的冬天，這年的冬天好象格外的冷，徹骨的寒冷讓每個人都隻是希望能夠躲在被窩裡或是火爐邊，在這個偏僻的小鎮上，再好的歌舞團來演出，也勾不起人的欲望！
看著劇院裡面寥寥無幾的人時，團長不禁有些惱火“他娘的，這種鬼天氣！”娟子披著一件厚厚的棉襖走過來，一邊用手哈著氣一邊說著“團長，今晚還演嗎？”
“廢話，馬上開始！”
雖然人少的可憐，可是這場演出的氣氛卻出奇的好，幾乎所有的演員都是哼著小曲卸妝和拆台的，但是住宿的問題卻讓他們開始頭痛起來，這個劇院不知已荒廢了多久，唯一的一個房間是在二樓，他們白天去看過的，裡面什麼也沒有，隻有一張破舊的木床，上面鋪著厚厚的棉絮，那些棉絮由於長時間的沒人睡，已成稀巴爛，而且房間還有一種腐爛的讓人想吐的氣味，但是有床睡總比打地鋪好，這種腐爛的味道在這個時候卻不能讓人拒絕，經過再三考慮，他們還是決定把這個優厚的待遇讓給娟子夫婦，因為娟子已經有身孕，也算是團裡面的重點保護對象了！
他們顫顫的走在樓梯上，樓梯已經非常的不牢固，隨著他們的腳步“吱呀”的搖晃著，好象隨時都會斷裂一樣，同事的調戲聲從劉陽後面傳來，“劉陽，晚上可以睡個好覺了，可別弄出什麼聲音來呀！”“去你的！”劉陽回頭瞪了他們一眼，隨即便推開房間，頓時，那股腐爛的味道扑面而來，娟子不僅捂住嘴彎下身子。
“娟，你沒事吧？”
娟子搖了搖頭，胃裡面一陣翻滾，這氣味實在讓她想吐，甚至有些窒息！
由於趕場太累，劉陽躺下就睡著了，可娟子卻怎樣也睡不著，除了那種惡心的氣味，還有某種說不出的東西讓她感到恐懼，她不僅往劉陽身邊靠了靠！
迷迷糊糊中，娟子的耳邊傳來一個微弱的聲音，
“背靠背真舒服！背靠背真舒服！”
娟子猛的睜開眼睛，四周一片漆黑，可是這個聲音仍在不斷的重復著“背靠背真舒服.....”一聲比一聲淒涼，娟子隻覺得全身的神經繃成一塊，這不是丈夫的聲音，一定不是！娟子想，這房間不止他們夫妻兩人，這個聲音和他們在同一個房間，這念頭令她不寒而栗，她搖了搖劉陽“劉陽，你聽，有人在說話。”劉陽動了動身體，聽了一下“沒有啊，別亂想，睡吧！”說完又倒頭睡了！
可是娟子卻真的是聽到了這個聲音，她不知道這個聲音來自哪裡，但一定在這個房間。
“背靠背真舒服，背靠背真舒服.....”那個微弱，淒涼的聲音又來了，仿佛一個幽靈，來自無底深淵！娟子猛的搖醒了劉陽，聲音帶著哭腔“劉陽，你起來，你聽呀，真的有個聲音在說話，真的！”
劉陽翻身坐了起來，他想到了事情的嚴重性，娟子不是一個胡思亂想的人，肯定有事，他聽了半響，可是仍然沒有聽到任何聲音，他想，娟子是不是身體太虛了才會這樣？突然，那個聲音來了，帶著淒涼，帶著空洞，在寂靜的夜裡顯得特別刺耳，一聲接著一聲“背靠背真舒服.....”
劉陽隻覺得全身的毛孔都豎了起來，他拉起娟子就往樓下跑，他們的舉動驚醒了所有的人。
“你們搞什麼？三更半夜的！”
“樓上的房間，房間有問題，裡面，裡面有聲音！”劉陽仍然驚魂未定，聲音顫抖的非常厲害，再看娟子，她一臉的煞白，全是汗水，她隻是死命的抓著劉陽的手。
“鬧鬼？怎麼可能？我活了這麼一大把年紀，從來就沒遇上這擋子事，有床給你們睡還不懂得享受？那我去上面睡了！”老陳一蹦從被窩裡鑽了出來。
“老陳，別，真的不要上去，我沒有騙你，真的有人說話！”
“怕什麼？我也就這麼一把老骨頭了，還真的想看看什麼鬼魂呢。”說完他真的向樓上走去，老陳是個年過六十的老人，他不演出，隻負責燒飯的事情，鬧鬼對於他來說簡直是無稽之談，他嘲笑著搖了搖頭。
可是，一進到房間，一種異樣的感覺就不由自主的向他扑來，他不禁一顫，說不出的感覺，可是他仍是不相信的，於是他和衣躺了下來，睡夢中一聲哀怨，淒涼的聲音傳了出來“背靠背真舒服...”他屏住呼吸，仔細的聽著，確實有個聲音，而這個聲音是那麼蒼涼，直涼到他的骨髓，他定了定神掃視著房間的每個角落，什麼也沒有，聽聽，仿佛來自床底，於是他壯著膽子，從床上爬了起來，趴在地上向床底看了下去，仍然沒有東西，驀的，他忽然發現在床板-----
在床板上釘著一個人，一個死人，一個接近腐爛的人，被釘成十字
架！
“背靠背真舒服.....”
老陳的雙目呈死魚型，忽然，他發出一種野獸般的哀吼“不---”
所有的人沖了上去，團長一把將他拉了下來，灘倒在地的老陳隻是機械的重復著“我什麼也沒有看見，我從來就沒有看到，我希望我什麼也看不到！”而於此同時他的雙手正向那雙幾乎要暴出眼框的眼睛挖去！那雙眼睛已經沒有血可以流！因為血管早在那瞬間蹦裂了，隻有那稠稠的液體，白色的，慢慢的向下流，如同腦漿......
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：“您用腳踢我吧！請千萬別用手打。”
醫生問：“為什麼？”
小伙子說：“人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。”
1、“隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。”
2、“……各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年……”
3、“現在由中國隊守門員范志毅開任意球……”
4、“隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！”
5、“忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。”
6、“國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。”
7、“范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。”
8、“中國隊一腳射門，被區楚良奮勇扑出……”
9、“在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。”
10、“可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……”
11、“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……”
12、“水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負……”
13、“這球算進，裁判判進球無效……”
14、“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。”
15、“XX隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒XX罰下場。”
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