有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒後駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不願承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家庄的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒後駕駛。看到有記者拍照，還擺了個POSE說：“趕緊照我，我不怕照相。”被網友稱作“天下第一雷醉酒司機”。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
8月15日晚，海口市交警支隊督察室裡來了位特殊的人物――海口某局稽查大隊長吳某，因醉酒駕駛被警方帶回。在做筆錄過程中，吳某不停地打電話“求救”。“沒辦法了，副支隊長全都關了機。”吳某說。
最愛聽相聲的司機
語錄：知道我是誰嗎？牛群是我哥們！
事件回放：
還是在海口的酒後駕車整治行動中。一名面色紅潤、滿口酒氣的男子坐在角落自言自語，並時不時與周圍的人攀談。“知道我是誰嗎？牛群是我哥們！”並不停地重復這句話。
最理直氣壯的司機
語錄1：我又沒喝酒，又沒犯法，憑什麼要把車鑰匙交給你們？
語錄2：我沒喝酒，一點都沒喝，我生來就臉紅。
事件回放：
8月15日，在合肥市嚴厲整治酒後駕駛交通違法行為專項行動中，一輛黑色現代轎車駕駛員拒不配合酒精檢測，交警讓他把車鑰匙交出來，他卻說：“我又沒喝酒，又沒犯法，憑什麼要把車鑰匙交給你們？”交警問：“你沒喝酒，為什麼一身酒氣，而且臉這樣紅？”這名男子竟理直氣壯地說：“我生來就臉紅。”
最會吸的司機
語錄：我不會吹，我隻會吸。
事件回放：
7月15日，山東東阿交警大隊開展夜查酒後駕駛的活動。在青年街，交警攔下一輛紅色的本田，當交警拿出呼吸式酒精測試儀讓司機李某吹氣時，他卻一直吸，並對交警說：“我不會吹，我隻會吸。”如此反復了好幾次，最終才接受檢測。測試儀顯示李某的酒精含量達到69mg/100ml，屬酒後駕駛。
最會兼職的司機
語錄：他酒量沒問題，他還敢酒後開飛機！
事件回放：
還是在山東東阿，當晚民警在檢查一輛白色雅閣車時發現駕駛員李某滿嘴酒氣，坐在後座上的朋友也是東倒西歪地沒有坐樣。而李某態度蠻橫，聲稱自己滴酒未沾，並拒不接受酒精測試，正在雙方僵持時，不料坐在後排的李某朋友對著民警唱起了酒後駕駛版《北京歡迎你》：“警察我告訴你，他酒量沒問題，他還敢酒後開飛機！”
最能納稅的司機
語錄：我每年上繳稅收6000多萬元，你們把我抓起來，這經濟還怎麼發展？
事件回放：
在浙江嘉興整治酒後駕駛專項行動中，有醉駕者就大言不慚地說：“我每年上繳稅收6000多萬元，你們把我抓起來，這經濟還怎麼發展？”“拘留就拘留吧，給我找個條件好的拘留所。”“再認認我這張臉，知道我是誰嗎？小警察敢抓我！”
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條能讓一個人通過的
小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。“我是從來不
給蠢貨讓路的！”批評家先開口道。“我卻正好相反！”歌德說完，笑著
退到路旁。
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家裡，發現一張便條，上面寫道：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。”
一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！”
一位戴眼鏡的顧客要開服裝店，他正在挑選購買人體模型。在一堆形態各異，隻穿著三點式、搔首弄姿的女體模型中，他忽然看中了一個，於是指著那個女體模型說：“同志，麻煩你把那個模型給我摸摸，看看材料好不好。”
店員先是臉一沉，然後十分有禮貌地說：“您最好再仔細地看一看，那不是模型，那是我們老板娘。”
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老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
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