要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看什麼？”
夜宵夜排擋
夜裡11點半，我在網上。Hemingway(海明威)突然來電話，說是請我吃夜宵。怕我不去，開車來接我。得了！推托不了！去吧！
“你也別來接了，我自己開車吧。去哪？”
“夜排擋怎樣？”
“哈！你飯店吃膩了吧？”
“嘿嘿嘿！”
約好了在香港灘夜排擋見面。海明威是美國一家跨國大公司駐華代表，待人接物還不錯。來華工作一年，跟我學了一年漢語。他的語感非常好，在學語言上他有著特殊的能力。他到過許多國家，學過許多“外語”，雖然談不上樣樣精通，但至少能夠運用。他感覺世界上所有語言中漢語最難學。在學漢語中，他還鬧出了許多非常經典的笑話。雖然磕磕碰碰，但學得還不錯。
我們幾乎同時到達，我選了一家比較干淨、條件較好的排擋店。
誰知剛進門，海明威就用很流利的漢語大嗓門喊著：
“老板！小便炒飯味道好嗎？”
嚇我一跳！我急忙攔住他：
“What？……What do you mean？”(什麼？你什麼意思？)
店老板愣愣地地望著海明威，所有客人都朝這邊看，還有人在說：
“來了個老外找茬鬧事的！”“扁他！”
望著大家不解的目光，海明威三步並兩步跑到門外，扛進來一個大牌子，當廳一放。上書：
小 便
炒 飯
大家愣了五秒種，然後一陣哄堂大笑。
漢語課本
海明威剛開始學漢語的自選教材是BBC廣播公司出版的漢語課本。該書扉頁上的廣告詞甚有煽動力，聲稱特別適合旅游者和商人的速成初級漢語，完全無漢語基礎者也能“一看就會說”。
翻遍全書都找不著一個漢字，通篇皆是英文和漢語拼音，整個一本文盲漢語教科書。據說此書是專門為那些放棄學習像天書一樣難學的漢字，隻打算學會說點漢語口語者預備的。由於完全不看漢字單純讀拼
海明威一見翻譯的面就自豪地賣弄起自己的漢語學問來：“你嚎( 好)小姐劉，我恨歌星(很高興)扔死你(認識你)。”
海明威很珍惜與中國人的對話機會，笑話便層出不窮，比如他告訴秘書：“我的媳婦 (西服)在皮包裡。”為了談協議，我們約好八點種在我辦公室見面。“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了 ’。”他的好友回國了，於是海明威經常念叨的是：“一個火人(好人)，飛去了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會略微躬著身，一派典型的紳士風度，口中念念有詞：“請小心裸ti(樓梯)，下流、下流，一起下流(下樓)吧。
望文生意
海明威：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
秘書：“怎見得？”
海明威：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
無法控制
海明威參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
紅燒屁股
初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為“報紙”，服務小姐還真耐心解釋：“馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。”
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是“轎子”，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求“紅燒屁股”，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃“紅燒排骨”。
很好與更好
海明威剛來中國不久時，他隻會說兩句中國話：“很好”、“更好”。
一天，一位職員說：“我要請假兩星期。”
海明威說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
海明威說：“更好。”
不是東西
海明威召開全體職員大會：“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如虫、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！”
便飯
一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐‘大便飯’了。”
搞得我一個晚上沒胃口。
漢語太奇妙了
海明威對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；
‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於你們。”
處處都漂亮
海明威不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
數學中文
海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的“張”字――而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。
驚訝之余，不免問他。他說：“這沒有什麼，我隻是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
暈死！
“吻”字新義
海明威學習中文。當學到“吻”這個字時，海明威提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？”
魏什麼
海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。
朋友：“您太太貴姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什麼？”
海明威：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
《英漢詞典》
一段時間海明威整天抱著一本厚厚的《英漢詞典》，從詞典裡拿來中文詞句，接著就去活學活用。
黃昏時分在工業園林蔭路上遇見他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地來了句：“對，我正在這裡徘徊。”
我忍住笑興趣盎然地追問：“你明白徘徊的意思嗎？”
他一本正經地答曰：“當然知道，徘徊就是在一個地方來回來去地走著。”
海明威逢人喜歡自我介紹：“我是個土裡土氣的人。”每每都令眾人笑得人仰馬翻。海明威自己卻很驚訝，因他在詞典裡讀到“鄉下人”譯為中文就是“土裡土氣的人”，他隻不過想訴中國人自己出身農民，不明白為何會導致如此喜劇效果。
海明威生搬硬套詞典術語的習慣，有次著實令他尷尬萬分。不知他從哪本詞典中查找到“廢話”一詞的英文翻譯含有雙重意思，一為沒用的廢話，另外還有客氣的含義，於是海明威大著膽子運用起他的新名詞。一位中方代表參加洽談項目，談判之後夸獎海明威的漢語水准高，海明威趕忙學著中國人的謙虛勁回答：“你真是太過獎了，全是廢話、廢話。”那位中方代表先生當即一臉慘白地走開了。
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬於豬的。”
中文裡用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裡無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’。”
果醬
雖然有這麼多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道：“你的漢語水准進步很快。”他卻大聲地回敬我中國式的客套：“果醬、果醬(過獎、過獎)”。
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
虱子自我夸耀：“蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭虫
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。”
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：“蚤能跳，
蚊能飛，臭虫能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。”
問：何謂「口吃」？
答：一言難盡。
晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裡的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。
“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。
抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
初級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“嗚……”（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？”
高級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。”
專業客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。那…你娘咧？”
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上涂個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。
老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室裡有一個，就買了個一樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，我餓了三天三夜啊……”
没有评论:
发表评论