模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
我總結出了一些經典的鏡頭，分享啦：
1、看見女主角蒙著一層透明的不能再透明的面紗裝絕代佳人，然後男主角的眼睛好像高度近視了，非要到面紗被掀起來才能看清楚佳人面貌，做驚艷狀。
2、不管什麼角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、誤會出現了：一個對另一個(一般是男主角和女主角)
“你聽我解釋！”“你聽我說！”
“我不聽！不聽！不聽！！”
以下重復N次……
MD！有那重復的時間早解釋完了！
4、主角一個人單挑一群雜兵，但每次雜兵都很有道德的一個個上去挨打，等著挨打的其他雜兵就在後邊晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一鍋鏟拍下去……
5、大配角被奸人謀害，臨死前要告知男主角奸人的名字：殺我的人是……是……然後就吐血閉眼蹬腿了……（記得射雕裡的南希仁麼，死在桃花島的時候，用手寫“殺人者是……”，“楊康”總共就倆字，前面四個字全白寫了。）
6、還有那些國產劇裡老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，總是拿刀指著主角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子歹到你了吧，看你這下往哪走。哼，老子告訴你（……以下省5000字），你知道是誰出賣了你嗎（……再 省5000字）。
等仇人說完，救兵就到了，然後仇人就說：“你等著！下次我決不放過你！”好嘛，如果上天再給一個機會，他還是會用拿刀指著主角角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主見到狂奔，男主追到，解釋，女的不信，男的手上頭頂說， 如果我說的有半句虛假就……到這女主肯定，一個手指，放在男嘴上說，不要不要，我相信，我相信每當看到這個場面就想死。
9、以前的港劇，男主一旦碰到感情或事業上的挫折，情緒消沉時，除手裡的酒瓶子以外，鐵定要在一夜之間長一臉胡渣子以示憔悴，我那個時候真的很驚嘆，男人的胡子怎麼可以配合情緒長得這麼快，不過現在看來還是很有可能的……男人的憔悴和憂郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、實力雄厚的大公司的老板的女兒死活都要嫁給一個不愛她的下屬、
11、每當劇中有人要開始爆料的時候，爆料的內容不外乎什麼身世之謎啊 殺父仇人之類的，總之是驚人的內幕時，房間的門總是不關的，而且門邊肯定是有人能偷聽到的，這個人不是什麼小人，鼠蛇之輩，就是該爆料事件的當事人，往往給人以沉重的打擊，直接導致該人掩面而泣或是怔住，然後手上一個勺啊什麼的東西掉地上~~
這招古裝劇、現代劇皆適用~~
12、瓊遙劇中一個人向周圍的人發瘋一樣的問：有沒有人可以告訴我這裡究竟發生了什麼事？
13、還有就是某女與某男“不小心”摟在一起，某男的女朋友回來了，撞個正著然後這女朋友一般都會搖頭，流淚，然後喊著：”這不是真的！這不是真的！”飛奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接著追：”XX，你聽我解釋！！”女的沒跑遠的話，觀眾們還會聽她說：”我不要聽！不要聽！”
14、每次昏迷醒來的第一句話都喊著：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的時候有塊白布，咳完肯定會看一看，哇，一灘血，然後這個人也得死。
16、一個男的在外頭找了二奶（或者老婆死了找了個新的），然後女兒來為自己的媽媽抱不平，然後女兒就會出言不遜，然後老爸就會打女兒的耳光，然後女兒就會說：“你打我，你居然為了這個女人打我……”然後掩面痛哭，離家出走……
17、女主角因某場景誤會男主角（多是女配與男主角絞在一起被抓現行，男主角突然發現女主角，雲：ｘｘ，不是這樣的。女主角掩面狂奔，男主角尾隨追去）
然後再大街上隨便抓路人甲乙丙丁一個個問過去，大媽（大爺，大嬸，大叔……）有沒有個穿ｘ色衣服的姑娘跑過去？
一個小伙子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多・雨果？……拿破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！”
埃裡克先生正在客房裡休息，突然他的女佣急匆匆的從客廳裡跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼的說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
新生軍訓時，教官很嚴厲，稍出差錯便要罰站。練齊步走時，教官先分解了動作，然後要我們依口令出腿，教官眼睛密切注視著我們的腿。“左腿！”我們不敢怠慢，將左腿伸出，B君一緊張，將右腿伸了出去，和旁邊同學的左腿並在一起，隻聽得教官喝問道：“誰把兩條腿都伸出來了？出列！”
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
我總是錢太少，錢太少，
數了半天還剩幾張毛票
我無怨無悔的說著無所謂
其實我根本沒那麼堅強
我總是錢太少，錢太少，
把所有Money都買了顯卡硬盤
花錢當然簡單再要太難
買不起奔三就隻好賽揚
夜深了我還不想睡
翻來覆去惦記著飯費
燒壞的CPU怎樣才能退
明知道商家隻能給我安慰
隻不過想好好過把癮
可惜它已經鎖了頻
多余的電壓它不懂吸收
我真不應該痴想100外頻
哦算了吧就這樣忘了吧
一超就死再想也沒有用
沒有風扇再加也跳不出來
Intel公司還有什麼未來
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
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