淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……
女：不要臉……
男：那我親嘴好了……
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：
“難道叫我坐到天上去？”
一位富商對他的醫生說：“我們相識多年了，我覺得每次以現金付你醫療費，簡直像是種侮辱，所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。”
醫生說：“好極了，不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下，我想改變其中幾種配方。”
1、關閉廁所所有的燈，若立即聽到尖叫聲則為女廁；
2、手持英語書大聲朗讀，以一種輕鬆的方式走進廁所，若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神。若很坦然並且目不斜視則為男廁，若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意系鞋帶以延長停留時間則為女廁；
4、在廁所門口大聲散布謠言，如“王力宏要來咱學校了”若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁；
5、這種方法要求技術性很高。首先，用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角，然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險；
成功戀愛中的男人和女人，最終都是將自己的心交給對方，這是人間最最幸福德事情，也是他們對自己一生幸福所壓的砝碼。心的給法，無非兩種：一種是把整顆心一古腦奉獻的，另一種是一點點地給的。人說“男人一動情足變得愚蠢，女人一動情就變得聰明”。
男人往往對自己鐘情的女人，雄獅般地大吼一聲：給你，我的所有。這個所有，自然包括他的心。這樣的男人，將面臨的是：在他給予這一刻，固然魅力無窮，擔也是魅力遞減的時刻；他日後要在所愛的女人心目中，魅力依舊，終究是世上難事。
說女人聰明，就聰明在她心裡很清楚：“我心慢慢給……”女人在用情方面，總是比男人良苦得多，也使她魅力常存。
其實，男人、女人和心的交給，最終的結果是讓人有終生的幸福感。奇怪的是，婚後，女人經常會抱怨，而男人則比較有滿足感。這是為什麼呢？
問題就出在男人和女人給心得不同方式上了。婚後，女人給他的心在日益增多，她越來越愛我了；而女人的心裡。時刻感覺著男人的那顆心，在一點點少下去，他越來越不愛我了。所以說，男人也得學著悠著點，學著“我心慢慢給”。
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，
心中感到十分驚奇。便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，
那部機器就會取代你們！”
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
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