劉德華有一天去看醫生，因為他的喉嚨很痛。醫生叫他把嘴張大。觀察了一會兒之後，醫生說：“你比黎明要紅！”劉德華急忙謙虛的說：“彼此都是歌手，不是什麼紅不紅的！”醫生大笑，“我是說你的喉嚨紅腫得超過了昨天來檢查的黎明！”
在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：“為什麼連自己的名字都聽不清？”
他答：“不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。”
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？”一
個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
天才兒童雁字
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
資金全部凍結
兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面隻有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
1.一天晚上，我去吃麻辣燙，挑的正高興，一個女孩突然在身後問：請問哪個是生菜？
另一個女孩回答：沒下鍋前都是啊......
2.有一天，四個倒霉鬼投胎轉世，天使小利斯神對他們說，“你們可以從天而降，遇見什麼活物，你們就會變成什麼。”
四個小鬼聞言滿心歡喜，他們迫不及待的來到人間。第一個人落在麥堆上，他遇到了一個農夫；第二個人在半空中發生意外，撞到了一隻烏鴉；第三個人被大風吹進皇宮裡，他遇到了一個太監；最後一個人降落在豬圈裡。。。
3.小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。”
小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”
醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
4.有一個膽小鬼，忌諱別人說“死”這個字，一天他病的很嚴重，昏迷了七天七夜，醒來後，他問醫生，“我還能活多久？”
醫生安慰他說，“沒什麼大事，你不過還要再睡上一段時間。”
他聞言驚喜的問，“那要多久呢？”
醫生嘆了口氣，說，“比世界上第一個鐘表出現的時間要更加長久些。”
5.妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人。”
朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，隻要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保証，堅決與情人斷絕關系。”
朋友：“那你還生這麼大的氣干啥？”
妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑？”
6.以前有個上私塾的學生十分頑劣不敏，於是先生對他進行罰跪。
先生似乎還覺得不夠，就題了一句詩，並對該學生說：“如果你能對出下句，就可以免跪，否則隻好一直這麼跪下去。”
先生所題上句是：今日學生頭叩地，
學生稍想片刻，不慌不忙地對出下句：昨夜師母腳朝天。
再看先生，此刻哭笑不得。
7.母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為什麼喜歡你？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能干、聰明、風趣……”
“那你為什麼喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能干、聰明、風趣。”
8.年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,冷冷的說:"我不能和小孩子一起跳舞."
我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."
9.一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：“同學們。”忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：”我的話完了。”
10.兄弟四人在地裡干活。
老大說：“兄弟們，好好干！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。
老二說：“還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了”。
老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人”。
老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘？”
11.大學時有位室友在校園遇一個美女，一見鐘情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家面館，於是我們也尾隨進去。我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什麼？”那美女愣愣地看著我同學：“我叫牛肉面。”室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！
12.小張在結婚後第三天碰到老同學，老同學調侃著問道：“怎麼樣？洞房花燭夜如何。”
“咳！別提了，好慘哩。”小張撓著頭皮說。
“為什麼？出什麼岔子了。”
“不！不！一切都很好，隻是人的積習難改。因為太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百塊錢。”
“我的天哪！那位還不大發雷霆？”
“如果是那樣倒好了。沒想到她在半睡半醒中找了我兩百塊錢。”
13.一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”
14.自從看了聊齋之後，我總在想那些上吊的為什麼都會伸出舌頭？還有的是，為什麼在她們不想死的時候卻下不來了？於是自己找了一段繩子，系到吊燈上，找了一個凳子，我倒是試試上吊是什麼感覺，於是把脖子放到繩子套裡面，接著蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊燈給拉掉了，不然後果不堪設想！
15.小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：“霞染煙波淼，”
老王妻子隨口接呤：“風拂柳絮飄。”
老王又吟；“借問伊何去？”
老王妻子又接吟：“與君赴陽台。”
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：“人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。”
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：“霞染煙波淼，”
老婆想了一刻，說出下句：“風吹黃桶腰。對嗎？”
小杜忍住笑，點點頭，又吟：“借問伊何往？”
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：“快說快說！”
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：“老娘的下句是，滾下床去睡！”
老師道：“無論何物一熱就膨脹。”
學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎？”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？”
病人：“巧克力！”
小便後忘記拉上拉鏈，――你是中年人了；
小便前忘記拉下拉鏈，――你就是老年人了。
天界職稱評委會：
我，孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居花果山，經太白金星引薦，組織上先後委以“弼馬溫”和“蟠桃園園長”等職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱“齊天大聖”，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱罵領導權威，對天宮財物和天民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行幫助教育時，又不思悔改，竟然對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。
後來如來佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判執行有期徒刑５００年。在這５００年裡，我面壁思過，痛悔自己的錯誤行為，並決心以實際行動來洗刷自己的過去。
大唐玄奘法師不因我有“前科”而歧視我，收容了我這個失足青年，給了我第二次生命，並任命我為他西天取經的首席大弟子，使我得以和他出訪多國，考察訪問。在取經路上，我以一個“大弟子”的標准嚴格要求自己，尊師敬弟，尤擅幫助後進，如好色貪吃的豬八戒同志。沖鋒在前，享受在後，任勞任怨，無私無畏，經過九九八十一難後，終於協助師父取回真經，並被委任為“斗戰勝佛”。先後發表了《絕對隱私唐僧背後的女人》、《我和白骨精不得不說的故事》、《看上去很美我眼中的豬八戒》等學術論文，本人多次入訊天界名人錄》等選集，並被聘為天宮大學副教授。
這次天界第Ｎ次職稱評定工作已全面開始，我這個多年的“副職”也該轉正了吧?特此提出申請，妥否？請組織評審。
斗戰勝佛：孫悟空
天歷年×月×日
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