一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。
一個多小時以後，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。
“你發生什麼事了？”克林頓奇怪地問道。
“啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。”司機興奮地答道。
“上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？”克林頓無比驚奇。
司機嘟囔著：“我說我是克林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。”
初上BBS,就開始想象夢站的情形----市中心的某高樓裡,大廳燈火通明,牆壁雪白,挂著幾幅油畫,地板光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.VictorWang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!"被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上歪挂者一張不知是何年的年歷.在最裡面的"房間"裡,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了身上的棉襖.VictorWang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"......
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
一天，老師問小敏：“11=幾？”他說：“不知道。”“去問家人。”老師說。小敏回到家問媽媽：“11=多少？”媽媽不耐煩地說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，“爽！！！！”他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話裡對女朋友說：“我在樓下等你。”第二天，老師問小敏：“11=幾？”他說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”老師拍了他一巴掌。他說：“爽！！！！！！”老師說：“你給我滾出去！！！！！！！！！！！”小敏說：“我在樓下等你！！！”
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
“嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。“我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！”
市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：“給我們講講這個新的安全產品吧。”
工程師：“我們需要6個月的時間，而你隻給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬盤的內容，除非你是在網上。”
銷售主管：“如果在網上會發生什麼呢？”
工程師：“它會刪除每台機器硬盤上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬盤上的內容。”
銷售主管：“那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。”
工程師：“而且如果你有聲卡，它一定會詛咒你！”
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。可是有一家商行隻要一萬英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和勞力成本，這麼少的收入你打算怎麼進行這項工程呢？”承包商答道：“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起──你就會得到一條隧道了！”“但如果你們不能匯合泥？”
“那你就得到兩條！
DOS操作系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS操作系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。隻可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，隻敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，最後隻留下春夢一場，和一連串的為什麼。
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人隻要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹佔便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女生走到課堂前面，對她說：“請涂上新鮮口紅，然後吻我。”
接著，他指著臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。”
然後，他由胸前的衣袋裡取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手巾，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”
近日，我在某論壇發現1個帖子：“請問老婆的衣服脫不掉，怎麼回事？”
XX答道：“密碼錯誤，請關閉窗口，重新登陸。”
另一人的回答更絕：“該程序執行了非法操作，即將關閉，詳細資料：‘你昨天贏我的錢還沒還我呢！’”
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