據說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，隻聽“砰！砰！”兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，“NT遍地開花，Sales輕鬆寫意！”
Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。“群件所向披靡，蓮花開遍全球！”
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶地喝了兩瓶二鍋頭後，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經理應聲到下。
Novell的銷售經理這下才緩緩吐出一句話：“沒有競爭對手的生活是一種幸福。”
隨一個華人旅行社去荷蘭，參觀紅燈區是一項計劃中的節目。令人吃驚！荷蘭是如此的“開放”――女郎身著三點，在大玻璃櫥窗裡搔首弄姿，從櫥窗可以望見的，就是她身後的“工作間”――裝潢不錯的大臥室，King Size的柔軟華麗的“工作台”。
導游小潘解釋說，如果攬到“活”，就將窗帘拉起來……。
我正在吃驚之中，一個攬活的小姐走了過來，笑容可掬地用英語對我說：“來吧，來吧，來玩玩吧！”
我連忙用英語說：“不 ，謝謝！”
小姐打量了我一下，問：“中國人？”
我說：“是啊！”
她突然異常高興起來：“來吧來吧！”然後說了一句我沒聽懂的英語：“You, far piano!”
我愣了，不懂！琢磨著――遙遠的鋼琴？
“對不起，沒聽清。”我趕快再問。
“You, far, piano ! ”她一字一頓，清清楚楚又說了一遍。
“……？”還是不懂啊！真TM見鬼了！
這時導游小潘氣急敗壞地走過來叫我： “你搞什麼搞！還不快走！”
“你等等，別急嘛，幫我聽聽她說什麼？她那句英語我怎麼不懂啊？鋼琴？還遙遠的鋼琴！”我不想留下疑問而離開，那會讓我整個旅游心情大打折扣。
等小潘聽完，笑得說不出話來，彎著腰，差點要趴下了！
“她到底說的什麼嘛？！”我真想踢他一腳！
“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她說：‘有發票呢！’――讓你回去報銷！”
啊！？發票她也懂？怪不得聽我是中國人那麼高興呢！這，這也能報銷？！
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
本科時，我是我們宿舍唯一有mm的。於是他們對我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫：
“pengpeng，你床上那個女的是誰？”
他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。
誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。。。。真夠毒辣。
於是緊接著電話裡傳出了刺耳的聲音，久久未絕。
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？”
病人：“巧克力！”
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
在某一天中，某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當時有兩顆星星的在巡看營區，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那麼多。”
想也沒有想到，這位軍官是位中將。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之後，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當事人就不敢笑了。
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了
嗎？”學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有
四個字：“隔日作廢”
妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫隻好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待。”
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