不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
美國劇作家馬克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：“我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。”聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：“你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。”
甲：“我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一直買不到。”
乙：“你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥，絕對可以達到避孕的效果。”
甲：“什麼藥？”
乙：“安眠藥。”
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說：“吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？”
從裡面傳來一個聲音：“不，我可以光著腳出去。”
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。
離婚沒多久我就去了婚姻介紹所。
那個肥胖的女人問我想要找什麼模樣的女人。
我想了想後，就告訴她，我要找個眼睛大大的，嘴巴小小的，臉要圓圓的。我和一個三角臉、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我實在是看夠了。
那個胖女人又問我還有什麼特殊條件沒有，比如身高、年齡、婚否、職業什麼的。
我想都沒想就告訴她我對那些根本都不在乎，隻要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比較多，而她每次見到老鼠都要發出驚天動地的尖叫，為此鄰居已經抗議了無數次了。甚至在她的一次尖叫過後，樓上的一位老人還突發了心臟病，讓我支付了一大筆醫藥費。
我還告訴那胖女人，我還希望她給我介紹的那個女的不要一天黑就想睡覺，最好是越到晚上越精神的。我以前那個老婆天一黑就哈欠連天，神智模糊，頭一靠著東西就能睡著。我白天在單位，晚上回到家吃完了飯，她就上床睡覺了，除了能聽她的呼嚕，根本沒有人能和我說句話。哎！我這十年跟單身沒有什麼區別。
一個星期後，我收到了那婚介所寄來的一個郵件，打開一看，裡面有一張照片，那張照片上面是。。。
一隻貓頭鷹。
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