一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
原曲：相約1998
原唱：王菲，那英
詞曲：
改編歌詞：
打開心靈，卸下你的“包裝”
指尖飛舞，打破冬的沉默
融融的暖意帶著深情的問候,
那麼快讓我們擁抱，擁抱
擁抱彼此的夢想
我用溫暖的目光迎接你
迎接你我親愛的朋友！
來吧。來吧，來灌水吧，
相約在BBS論壇裡
相約在溫暖的情意中
來吧，來吧，來灌水吧，
相約在甜美的春風裡
相約那永遠的青春年華
心相約，心想連，
相約一年又一年
無論咫尺天涯。。。。
湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔！
神父：哦？那個女人是誰？
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對？
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：“弟弟，怎麼樣？”
“還可以，一共打聽到五個人。”湯米答道。
有僧道共偷一孀有孕。及生子僧道各是他骨血久之不。子人
之答曰“我是和尚生的。”道士怒曰“怎得”子曰“我在娘胎
隻和尚出不曾你道士。”
某人去警察局報案，說：昨晚一個盜賊進我家，拿走了金銀首飾，還有現金，我當時不敢叫喊。
為什麼？警長問。
那人說：我口裡的金牙怎麼辦？
有個女孩去看婦產科。
醫生:小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸！
小姐：醫生，我還沒結婚，而且也沒有男朋友。。。
醫生:這樣阿，那你告訴你的雙親說，第二個耶要誕生了！
愛麗絲阿姨：“上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？”
瑪麗：“啊，難道您不知道嗎？”
愛麗絲阿姨：“我一無所聞。它死了嗎？”
瑪麗：“沒有。”
“你把它送給朋友了嗎？”
“沒有。”
“那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？”
瑪麗：“它已經長成大貓了。”
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不――”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。
“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”
老師愣了半天，說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師斗志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？”
小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
（5）
“老師，你……”課堂上，一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯証法，亞裡思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”，老師大感興趣，“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。”
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”
“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”
“嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”
“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”
“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”
“喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”
同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”
“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿，不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
妻子提議道：“以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你!”
妻子憤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
懺悔
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在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
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攻心戰
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某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
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巴掌
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朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
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不得要領
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“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
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大官
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那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
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