一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
一皇帝出巡多年返京,忽聞一皇妃生子,心想:我在外這麼久,她怎麼會懷孕生子,准是身旁太監所為。於是大怒召集所有太監,並令他們排隊報數:1,2,3,4(太監的細聲),5(粗聲)。“不用報了!”皇上說,“把那個報5的關進死牢明天問斬!!”夜過三更,那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢,對報5的說:“我已買通牢役,咱倆快逃,到一個誰也找不到的地方過幸福生活。”5說:“來不及了,已經晚了(細聲的)。”
太監.........沒啦!
有兩個在講笑話:A說:我給你講個笑,保証你能笑B說:什麼笑話?A說:有一個太監.....說到這他突然不說停住了.B說::下面呢?A說:沒啦!
譏太監
明朝嘉靖年間,一個太監奉命到浙江辦事,與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間,這太監瞧不起兩位官員,便出了一個有侮辱意的上句,要官員們對。出的句子是:
“南管北關,北管南關,一過手,再過手,受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。這個太監自己原本地位很低微,曾在皇宮中守門,所以官員便對出下句相譏:
“前掌後門,後掌前門,千磕頭,萬磕頭,叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右。”
太監生*****
一天,化學課,老師正在講酞健這一章,說道:在化學反應下酞健會生成*****
某君剛與周公談判歸來,忽聞此言楞楞的問到:太監,太監還能生什麼?
全班嘩然!
太監觀風
鎮守太監觀風,出“後生可畏焉”為題,眾皆掩口而笑。
問其故,教官稟曰:“諸生以題目太難,求減得一字也好。”
笑曰:“既如此,除了‘後’字,隻做‘生可畏焉’罷。”
教師：“為何要研究航空？”
學生：“因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，
將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。”
教師：“你的話太遼闊，不著邊際。”
學生：“因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。”
媽媽，給我買一個打屁機吧！”子豪回家說。媽媽問他：“怎麼想到買打屁機呢？”子豪回答說：“可是，我打的屁怎麼都沒有二寶打得響”。
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
萬兒到海南打工，老板讓她在辦公室工作。一天早晨，老板沒起床就把萬兒叫進去說：“把尿壺倒了給我沏壺茶。”萬兒想我可不是來做丫環的，於是她把尿壺裡的尿一倒，就在尿壺裡放了把茶葉，沏上開水後提了進去。老板看也沒看就說：“倒上一杯給我。”接過萬兒遞過的茶喝了幾口後皺眉說：“這茶味道怎麼搞的？”一看尿壺還在茶幾上冒著熱氣，質問道：“你怎麼拿尿壺沏茶？”萬兒說：“你不是說把尿壺倒了沏壺茶麼？”第二天老板又叫萬兒說：“把尿壺倒了――不，不用倒，沏壺茶吧。”萬兒說：“不倒尿，茶就沏在尿裡嗎？”老板氣得過許久才說：“今後你不用負責倒尿了。”
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”“那不裝水成什麼游泳池？”“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
一位教授在給學生發還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其余的都放在地板上，接著，他又說：“還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
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