某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在門中面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”
由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時他簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子我可以問你一個問題嗎？”
“當然可以。太太你想問什麼問題？”
“我們是降落的還是被擊落的？”
北京大學創建於1898年，是我國近代第一所綜合性大學。多年以來，我校一直致力於高級人才的培養並贏得廣泛贊譽。最近我們欣喜的發現我校學生陸某某以自己的實際行動（賣豬肉）支持國家的西部大開發戰略（為西安市的肉盆子工程盡了一份力），取得了良好的社會效益（經濟效益稍差）。目前正值我校進行教育改革，得知這一情況後，我們決定自2003年起增設殺豬專業，為國家培養高級殺豬賣肉人材。
一、報名條件
凡熱愛祖國、擁護黨的基本路線、品德優良、遵紀守法、身體健康、膂力過人、熱愛殺豬賣肉事業且具備相應文化程度者均可報名。
二、課程設置
必修科目有：殺豬學導論、殺豬成本核算、賣肉心理學、見風使舵學、買刀學、磨刀學、降豬十八掌、殺豬學歷史、殺豬與國民經濟之關系學、殺豬不算殺生學、白刀紅刀學、殺豬英語、WTO與殺豬學導論、殺豬外貿等；
選修科目有：對付城管學、對付工商學、對付稅務學、流動賣肉學、逃跑學、紅包學、豬肉廣告營銷學、開水燙死豬學、殺豬用牛刀學、殺其它禽畜學等；
三、教學要求
培養學生對殺豬事業的熱愛；了解我國殺豬業的悠久歷史；讓學生通過學習掌握殺豬專業理論以及操作技能，克服自卑等不利情緒的干擾。
四、畢業
本專業目前設有專科、本科、碩士、博士（目前尚無博士後）學位，國家承認學歷。學生畢業後，我校負責向各省市殺豬場及菜市場推薦，享受高級殺豬、賣肉人材待遇。留京者解決戶口問題，按引進高級專業人材的標准執行。
五、咨詢方法
欲報名者可向西安市民打聽一下北大陸某某的口碑，也可直接來我校咨詢，簡章備索。
六、附注
本專業授課人員一覽表：
北大名譽教授、全國勞模，殺牛學博導、全國屠宰協會主席、世界屠聯中國分會秘書長：疱丁；
殺狗學博導、全國屠協名譽理事：樊噲；
殺豬成本核算學專家、殺豬學教授（舉人范進的岳丈）：胡屠夫；
營銷學專家：關羽；
營銷學專家：賣炭翁；
賣肉學專家：張飛、國產凌凌漆；
逃跑學專家，神行百變學巨擎：韋小寶；
磨刀學、屠宰學專家：花木蘭的弟弟（磨刀霍霍向豬羊那位）；
……
（本文純屬虛構）
小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的
時候，請你先介紹介紹經驗。”
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。”
妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”
中國有一種植物叫葳蕤。從前有個人叫藺羋，他想用一張子去捕一隻鴆，不小心被葳蕤絆了一個跟頭，他很躑躅該不該再去捉。忽然他發現了一根扃，於是便用扃去打鴆，可是鴆飛走了。藺羋氣憤地說：“再抓到你就把你做成俎醢！”雖然恨，但此時卻沒辦法，於是藺羋隻好採了幾根葳蕤回家了。
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公裡，加油啊！’”！
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。。。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。。。
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
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