答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。(這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著
哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：“哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？”
哈瓦回答：“是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。”
“我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。”
“那你真幸運，找了個模范丈夫。”
“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”
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