証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
一位女老師一天在上班時收到他丈夫的一條短信。
“親愛的老婆，我今天中午襲擊了冰箱。我把你的面包拿出來都關進了我的肚子裡了，這樣會更保險！”
這位女老師真是哭笑不得呀！
小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
阿凡提拴在牛槽上的小牛犢，掙斷了脖子上的繩套逃跑了。阿凡提追呀，怎麼也沒追上。又氣又累的阿凡提回來後，拿起一根大棒狠狠地打起母牛來。
妻子見了，生氣地問：“阿凡提，你打母牛干什麼？它怎麼招惹你了？”
“如果它不教牛犢怎麼掙斷繩子的話，牛犢怎麼會掙斷繩子呢？全怪它媽！”阿凡提回答說。
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
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埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
一記者去南極採訪眾企鵝：“你們每天都做什麼啊？”
企鵝甲：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝乙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝丙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
……
……
企鵝癸：“吃飯，睡覺。”
記者：“你為什麼不打豆豆啊？”
企鵝癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”
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