在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：“糟了，
我的錢包不見了！”
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。”
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬
也不見了。
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
外面下著雨，屋子裡隻有兩個男人在對話，一個是我，一個是徐醫生。
“我說，徐醫生，你對最近那件連環殺人案怎麼看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中彌漫，實際上我並不喜歡這洋飲料，但礙於徐醫生的熱情，還是接受了。三年前我患了嚴重的抑郁症，成天躲在家裡象一隻老鼠，當時徐醫生是我的主治醫師，他治好了我，後來我們便成了朋友。
“恐怖！這個令人發指的案子鬧得全市人心惶惶的，現在大家都不敢深夜獨自上街，恐怖！”徐醫生咳嗽了兩下，臉色有些難看。
“是的，凶手很殘忍，聽說所有的被害人都被割去了頭，案發現場到處是血淋淋的，連刑警都覺得惡心。”
“這太讓人難以置信了！”徐醫生聳了聳肩。
“是不是凶手跟這些人都有深仇大恨？”
“我看不是。”
“為什麼？”
“因為從被害人的身份看，他們的階層相去甚遠，在這些無頭尸體中，有一個是書店老板，一個是工程師，一個是街頭流浪的乞丐，一個還是個學生，另外，還有一個妓女，甚至……”
“甚至還有一個法官！”我接下去說。
“他們之間毫不相干，甚至互相根本不認識，刑警們也沒查到他們生前與誰有過這麼大的仇隙，以至於被人殺死後還要割去頭顱泄憤。”
“這些警察都是些白痴，平時耀武揚威，用得著他們的時侯卻拿不出一點本事。”我憤憤地說。
“你好象對警察很有偏見？”徐醫生做了一個不贊同的動作。
“沒什麼，隻是有些生氣罷了。”我無奈地笑了笑。
我們沉默了一會，外面的雨越下越大了。
“那麼你認為，凶手殺人的動機是什麼？”我開口說話。
“從我的專業來看，這個凶手明顯具有人格障礙，說得確切點，存在著反社會人格。”
“什麼叫反社會人格？”
“通俗得說，他們是缺乏良心和超我的人，為了自已的某種目的，從不計較行為帶來的後果。他們很難自制，對法律也不屑一顧，甚至對自已的不端行為沒有任何羞恥感和內疚心。”
“就象一些政客！”我笑著說。
“不錯，這些人一般都具有很高的智商，如果他們從政，便可能很容易成為成功的政客，但要是用在了犯罪上，那就將變成一個可怕的惡魔，就象這個連環殺手。”
“這樣的分析未免太抬舉他了，也許他隻是出於一個簡單的目的。”
徐醫生看著我，等我說下去。
“他可能隻想收藏這些頭顱，跟有些人喜歡集郵，有些人愛玩古董，或者收集高跟鞋、煙斗等沒什麼兩樣。”
“你怎麼會有這種想法？”徐醫生驚諤地望著我。
“隻是突然冒出的一個念頭。”我微笑著說。
我們又不說話，外面仍下著雨，徐醫生用鋼筆輕輕敲扣著桌面，發出單調而有節奏的嗒嗒聲，屋裡的氣氛有些尷尬。
我瞥了瞥窗邊的CD機。
“呃--你喜歡音樂？”徐醫生打破了沉默。
“是的，特別是搖滾樂。”
“聽過邁克爾.杰克遜的音樂嗎？”
“是不是那個象狂野的女人，又喜歡拉褲襠拉鏈的家伙？”
徐醫生啞然失笑，他站起身走到CD機旁，從片櫃裡挑出一張CD唱片，放進光驅。
“杰克遜的音樂代表了二十世紀末的美國精神，他把美國商業文化推向了最高潮。”徐醫生說著，按下PLAY鍵。
屋子裡充滿了金屬般的旋律。
“不錯，很好聽。”我冷冷地說。
徐醫生有點奇怪地回頭，他看到了一把明晃晃的刀子。
“你……你想干什麼？”他有點驚慌失措。
“徐醫生，我很喜歡你的才華，但是很遺憾，我更喜歡你的頭顱。”我微笑著，象欣賞一件藝術品般沉醉地盯著他的頭。
CD機裡響起了邁克爾狼嚎似的尖叫。
兩個小時後，徐醫生的頭擺上了我地下室的陳列櫃，跟那六個表情各異的頭顱並列在一起。
一日，黃夏留教授稀裡糊涂被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱∶“路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦干淨多麼好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑”
甲：“在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念呀？”
乙：“愚人節和復活節。”
甲：“為什麼？”
乙：“我在愚人節結婚，在復活節離婚。”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
幾個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻隻是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什麼時候？”
如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育後代。我們的社會會是一種什麼景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果願意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有“婦產科”了，而應該是“婦科”，“夫科”以及“產科”。而“產科”則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒准備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個“孕夫”。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格“生產人”以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是“爸爸”“媽媽”。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的“爸”“媽”除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概隻有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，痴人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻隻是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什麼時候？”或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：“快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。”而“那個”卻對著鏡子不慌不忙地說：“那也得等我把胡子刮完啊！
小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）
沙僧、孫悟空心想：tnnd！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
onlyyou，是我心中所愛！
onlyyou，讓我忘記取經！
onlyyou，是我心中至愛！
onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位mm掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
没有评论:
发表评论