律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。
“死者臨終前，什麼話都沒有說嗎？”律師問道。
“你是說就要死之前嗎？”女子哭泣著問道。
“是的。”律師說道，“如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。”
“是這樣，”女子答道，“我丈夫在臨死前說：‘你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的牆都打不中！’”
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
曹操說：張飛乃當世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死？
曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，隻要智去即可。
曹操說：那你可要當心，情況不妙就快快回營。
話說雙方交手。
曹妹對張飛說：我們文比還是武比啊？
張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意。說到：和你武比有什麼意思，當然是文比羅。
曹妹看張飛中計，就說到：那好，我們各做三個手勢，誰能在手勢上贏了，這仗嘛就算誰贏了。
張飛說：這個沒什麼問題，咱們開始吧。LADY FIRST
曹妹在空中畫了個圓。
張飛一看,在空中畫了個長條。
曹妹於是伸一根手指。
張飛就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
張飛一揮手。
曹妹立刻就兵敗回營。
到了中軍帳，曹操便問：你不是說張飛有勇無謀麼，這是怎麼啦？
曹妹就說：我也覺得奇怪啊！
我說方圓千裡都是我哥哥的地盤；
張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤；
我說我哥哥一個人藝冠天下；
張飛就說他們兄弟三個天下無敵；
我說我哥哥滿腹經綸，才高八斗；
張飛一揮手，意思就是，那可能麼？
於是我就逃回來了。
張飛回去對劉備說：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她問我吃不吃大餅？
我說隻吃油條；
她問我吃一斤夠不夠？
我說我要吃三斤；
她又問，那肚子撐著了怎麼辦啊？
我就一揮手說，那可能麼，哈哈，她就逃掉了。
張飛的兩親兵是這樣描述的：
親兵甲：曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大；
親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長；
親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠；
親兵乙：張飛肯定說要做三次；
親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊；
親兵乙：張飛一揮手，關我鳥事！
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：“老板，給我一品脫蓖麻子。”
油胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老板問：“你也要一品脫蓖麻子油嗎？”
顧客搖頭，胖老板說：“那，請你稍等一下！！”
胖老板爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：“好了！現在你可以告訴我你要什麼了！”
第三個顧客說：“老板，請給我半品脫蓖麻子油。”
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。”一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友。”
一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：“你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉的。”
“你不了解我的內情，”富翁說，“我九十一歲的老母親已在醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”
募捐者一聽，連連道歉說：“我真不知道你有這麼多負擔。”
“不，”富翁說，“我隻是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎麼會給你們呢！”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
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