某校的一場足球友誼賽上，A班和B班正進行激烈戰斗這時，坐在廣播台上的A班的廣播員說：我班的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。
B班的廣播員也說：我班的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。過了幾分鐘。A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。B班的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉。
心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……”
“結了婚的人。”一個學生插嘴說。
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到
了頭，還險些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，
嚇了一跳，“天啊，地上竟有這麼短的跑道！”
領航也伸出頭來看，他說：“唷，長雖不長，可寬著哩！”
一天，老師問小明“1+1=？，小明說：‘‘不知道。老師或：“問你家人去。
他去問媽媽，媽媽再吵架，說：“王八蛋。又去問爺爺，爺爺在看電視，說：‘‘黑幫老大。又去問姐姐，姐姐在唱國歌說：“前進，進！又去問哥哥，哥哥再吃雪糕，說：“好爽啊！又去問妹妹，妹妹在唱兒歌，說：“小兔子乖乖，把門開開。
第二天，老師問小明1+1=？小明說：“王八蛋。’”老師說：“誰教你的，小明說：’黑幫老大。老師說：“你在干什麼小明說：“前進，進！下課了，老師問滋味如何？小明說：“好爽啊！老師吧小明關了起來，小明說：“ 小兔子乖乖，把門開開，老師倒了。
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”
莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興，但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最後決定去看醫生。
“醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯裡放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過。。。基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！”莉莎向醫生訴苦道。
“你周圍的人一般有什麼反應？”醫生問道。
“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道，實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關系的。”莉莎紅著臉解釋道。
聽完後，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。
“咦？你開的怎麼是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方後狐疑地問道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然後是耳朵，最後再著手。。。明白我的意思吧。”醫生有些窒息地答道。
某法律顧問常常用下面的話提醒人們：“去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了――那不用說，您就將是本城最最寡有的人了！”
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
小張是小王的伴郎，正在幫他整理衣服，小張問：“你不是最討厭結婚的嗎？”小王尷尬的說：“我是因為她身材的曲線才娶她的。”
小張說：“哦！她一定有副令你難以抗拒的身材了。”小王的妻子挺著一個大肚子出現在小王面前說：“你說呢？”
米洛跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你把我安排在三等病房吧，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫你的忙嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後，十分生氣地說：“修女富得很，因為她和上帝結婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
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