小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
孔明來到東吳，孫權派魯肅親往迎接，入住“溫柔鄉”五星級賓館。主客寒暄後，魯肅對孔明說：“先生一定要用如簧的巧舌將主公說服，肅在這兒備了金嗓子喉寶、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，匯仁腎寶......，供先生備用。”孔明言：“曹操這個老奸賊，真不是一個東西，他想搞單極世界，主宰全球，被我兩把火燒了個灰頭土臉還不死心，仗著財大氣粗，又來搞什麼戰區防御，把荊州的劉綜這個蠢貨拉過去。劉皇叔不聽我的勸告，一直想要和平解決。事實証明，這個世界隻能槍杆子裡出政權。你放心，我一定說得孫仲謀覺得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”雙方又談了一會，魯肅告辭，臨走，作諂媚狀：“先生好好休息，我們這兒有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪嗎？”原來孫權想把諸葛亮拉過去，施出了美人計。“好.......好累，我還要觀觀天象，聽說曹操花巨資發了個東西到火星上去，連泡都沒吐一個就洗白了。”諸葛亮作一身正氣樣的回答道。
一宿無話，第二日，孫權派了三匹馬的豪華Gsi300的馬車來接諸葛亮。到了孫權的官邸，隻見門上一塊大匾，上書：“為人民服務”幾個燙金大字。
進得門來，孫權一見諸葛亮，就呼：“哈羅，好都有油，打狗脫孔。”一見孫權操E文，諸葛亮也不示弱：“煩，殺個油。”“孔明先生光臨鄙國，不勝榮幸。在目前東風吹，戰鼓擂，經濟形勢一片大好，股指一瀉千裡的情況下，我們要發揚講政治，講正氣，講.......講.......這個，當然，也要講吃講喝講玩，物質文明也要講嘛。要兩手都要抓，兩手都要硬........(以下略去15000字)”孫權做了三小時十七分鐘的開場白，諸葛亮上了十三次衛生間，打了十七個哈欠，好歹沒睡著。而那一般文武大臣有打呼嚕的，有交頭接耳講黃色笑話的，又端坐如菩薩象而神游千裡的。
終於，孫權講完了。全場肅靜，等諸葛亮發言。好個孔明，不慌不忙地站起來，“首先，感謝孫仲謀先生的盛情款待。我謹代表劉皇叔及全體將士向貴方領導及人民表示誠摯的問候，並邀請孫仲謀先生在適當的時候訪問........訪問.........唔暫時還居無定所。(大手一揮)總之，兩國人民的深厚感情是不容置疑的。現在，當前的形勢是........”一聽這話，那班文武大臣又開始打呼嚕，講黃色笑話，神游萬裡。張昭、顧雍二人卻在一旁不屑地冷笑，孫權拿出小說津津有味地看起來。諸葛亮一見情況不妙，立刻做總結發言：“因此，曹操是一個惡貫滿盈，打著人權高於主權的幌子到處干涉別人，勾搭寡婦，道德敗壞.......(以下略去不堪入耳的120字)的大奸賊，天下人人得而誅之。仲謀先生以為如何？”孫權正看小說看得有趣，突然被諸葛亮打斷，也沒聽清楚他說了些什麼，隻知道他說了曹操一通。“是啊，我們同曹操先生在許多問題上有不同的看法和意見，但本著求同存異，擱置爭端的原則，我們還是願與他和平共處的。”諸葛亮驚駭的張大了嘴：“孫先生差矣，你知道曹操給你定的什麼罪？”“什麼罪？”“他拉扯了匈奴、高麗、天竺的人組成了一個國際法庭，聽說准備以踐踏人權-----你不准別人站在你頭上拉屎，戰爭罪------這我不用多說，種族滅絕罪-----你把南蠻人趕得如喪家之犬，侵略罪-----你派人侵佔@!
$起訴你。”這時，張昭坐不住了：“隻要我家主公歸順了曹丞相，就沒有這些事了。
”“這位就是張昭先生吧。聽說你將周瑜將軍的軍事圖交給了曹賊的謀士程笠。”孔明說道。孫權看了張昭一眼。“絕無此事，絕無此事。”張昭吼道。“那你為什麼要將機密文件帶回家？”孔明冷笑道。“這........”“我建議對張昭先生做測謊測試。”張昭氣急敗壞地走出去。孫權發話：“將張昭看管起來，不准保釋。”
“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那麼遠。”顧雍站起來，“就事論事，我們與曹方每年還有500萬兩白銀的貿易順差，戰端一開，恐怕就............”
“顧先生，我問你，你們和曹賊談判了這麼久，他讓你們加入了中華貿易圈嗎？據我所知，這次你們和曹賊簽訂的雙邊協議，你們虧大了。舉個例子，他要你們開放通信市場，就拿送信的馬來說，是你們的馬跑得快還是北方的馬跑得快？雖然，我們劉皇叔目前地盤不大，可天下人都仰慕他啊，這是一個有億萬潛在消費者的巨大市場。”
孫權看了看天色，想起晚上還有一個牌局，就說道：“先生累了，先回去休息，我們明天再談。”
孔明到東吳已有半月，而孫權的態度卻搖擺不定。尤其讓人不安的是手握兵權的周瑜態度十分曖昧。有人說他是激進派，有人說他是保守派，有人說他是投降派，還有人說他是主戰派，甚至還有人說他是托派、右派。不過最具有爆炸性的說法是他想發動軍事政變，趁亂撈一把。消息傳到孫權耳中，急得他立刻召集緊急御前擴大會議，將周瑜作為第二代接班人寫進了治國綱領第三十一條。總算是平息了一場政治風波。
曹操在保持強大軍事壓力的前提下，在多方面都加強了攻勢。他讓中華貨幣基金組織的首席執行官(CEO)賈詡先生到東吳，商談第七筆總金額為1000萬兩白銀的緊急貸款。
曹操還讓丞相府發言人程笠先生發布消息：如果東吳與曹丞相開戰，曹方將與之斷絕一切貿易往來，並實施經濟制裁。與此同時，曹操在新年酒會上唱完了“對酒當歌”之後，發表了著名的“曹八點”。其主要內容是在一個天子-----漢獻帝的領導下，允許東吳保留吃生猛海鮮的傳統五十年不變；允許保留適當的武裝力量維持治安，但必須上交一切輕重武器，著裝可以不變(自行解決著裝費)；東吳的主要領導人可以在朝中安排一些職位(正副職待定)。
諸葛亮見曹操作出了如此凌厲的攻勢，急得將他的羽扇搖斷了三把，害怕孫權接受了“曹八點”。到底是諸葛亮，在搖第四把羽扇的時候，想出了一個錦囊妙計。他緊急照會外事負責人魯肅，要求約見孫權先生。在被拒絕了十七次之後，孫權終於答應抽半個時辰的時間來會見諸葛亮。
在會見當天，諸葛亮拉了一大幫來歷不明的人一起去，他給魯肅的解釋是這些人都是他的隨員，而魯肅隻認識簡雍。一見面，孫權又開始了他的開場白，不過這次腔調大變：“世界和平來之不易，和平和發展是本世紀的兩大主題..........”諸葛亮一見風向不對，又隻有半個時辰的時間，也顧不得外交禮儀，打斷了孫權的講話，“仲謀先生，你如何看待‘曹八點’？”“什麼‘曹八點’，潮了的糕點我是不會吃的。”孫權裝瘋賣傻。諸葛亮見此，沖簡雍點了一下頭。簡雍立刻會意的站起來：“孫先生，你現在生活過得舒服吧？”孫權一楞，仿佛聽見了外星人說話，本以為又有一個尷尬的問題，“唔，還不錯。”孫權想著天天有海鮮吃，有牌局打。“那麼，孫先生以為荊州的前領導人劉綜先生的生活過得怎樣？”“哈，那個蠢貨，被人賣了還幫人數錢，早就死翹翹了。”“那麼，請問孫先生，他是死於何人之手？”孫權眼珠一轉，眼前浮現出劉綜的慘死象，心中一寒，立刻破口大罵起來：“曹操那個老賊，王八蛋，心狠手辣，吃人不剝皮，狗娘養的，@!
$，@!
$ing，&%!@
$%&@~!%..........”諸葛亮聽著，象中了千萬兩白銀的巨獎，掩飾不住嘴角的笑意。他示意那一幫來歷不明的人趕快記錄，隻見那幫人表情嚴肅，揮筆如飛。孫權不再裝瘋賣傻，“什麼‘曹八點’，狗屁。寧做雞頭，不為鳳尾。雖然，我們和曹方是同一個祖先，同在一個地域，但我們之間是一種特殊的國與國之間的關系。他不該封殺我們的國際生存空間，感謝劉皇叔對我們的承認。我們現在是東吳王國在江東，憑什麼要我們承認曹賊那個在許昌的政府。”
顧雍在旁見孫權談了許多敏感的政治話題，忙示意他不要再說了。孫權也自覺說得太多，況且會見時間已到，就結束了這次會談。
第二天，全國各大媒體均出現了孫權的那篇重要講話。《許昌日報》的標題是“分裂中華，孫仲謀的兩國論出籠”《江東消息報》的標題是“說出事實真相，指明兩岸(作者注：長江兩岸)關系的發展”劉備四處飄蕩，無法出報紙，隻能用手抄本這種非法出版物的形式登載“盡快實行東吳全民公決，尊重人民的選擇”
原來，諸葛亮帶的那一幫來歷不明的人都是各大媒體的撰稿人，尤為要命的是，其中還有《許昌日報》的主筆兼丞相府CIA的高級間諜蔣干先生。據說蔣干先生第二天就用內參的形式，將孫權的講話一字不漏的送到了曹操的案頭。另據有關消息，《許昌日報》准備在今後幾日以社論的形式集中火力批判孫權的“兩國論”。許褚、夏候淳等人紛紛在曹操面前表示：曹軍有信心、有決心、有能力維護漢家天下的統一及領土完整。
這樣一來，孫權騎虎難下，隻得與孔明簽訂《孫劉友好條約》，其中最重要的一條是：兩方中有一方遭到第三方的攻擊，另一方有義務幫助受攻擊的一方。
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
一位同學苦苦追一位音樂系的MM好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書“61”兩個大字，別無它言。
該兄不解，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃女生所用專業術語，用簡譜念出便可知其義了。該兄讀了以後大叫一聲，因為那兩個音符的讀音是:
。
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。
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LADAO(拉倒！)
某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”
精神病患者說：“給我自己。”
“那你都寫些什麼呀？”
“笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麼知道寫的什麼。”
“？.....”
有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說：“
老兄，好久不見，近來可好？”
花野蛇回答道：“混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什
麼？”
老野蛇這一想回答：“可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？”花
野蛇點點說：“好主意！明天我就去配一對隱形眼鏡。”
過了幾天在同樣的森林裡，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前幾天好的很多，就問道：“老兄，戴隱形眼鏡如何？”
花野蛇回答道：“感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！”
老野蛇不解問道：“戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？”
花野蛇回答道：“當然有！戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠
管一起住！”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
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