甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
布巴騎馬去趕集，不巧遇上了大冰雹。
“親愛的上帝，萬能的主啊！如果今天我能保住這條小命，我願意賣掉我的馬，並把賣馬的錢全部捐給慈善事業。”布巴無助地祈求道。上帝顯靈，冰雹竟然立時停息了。
進了集市，布巴便站在街邊叫賣起來：“看一看，瞧一瞧，好馬便宜賣嘍！”
“怎麼個賣法？”一個人問道。
“和馬鞍一起賣，馬五毛，馬鞍兩千。”布巴道。
一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。
先挨板子的是美國人說:“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:“來，把日本人給我墊上……”
22、還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情？如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。
23、一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。
24、男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟後者飲茶，所以，《墮落天使》裡，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關系而對街女莫文蔚一遇鐘情。
25、我很丑，可是我很溫柔――今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生曰是一個舞台，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點；結婚後，女人更會利用這一點。
27、電台裡常有人點歌，希望愛著的那個人可能聽到。聽到的可能性極小，但居然每每有奇跡發生。有人說愛情是一場高燒，但說愛情是奇跡才確切。人生中再也沒有比愛情典型的奇跡了，它能使人由丑變美，使不可能的事變得可能。
28、張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字，足以令她充滿成就感。
29、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
30、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入超過5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西――飢餓感。保有底線的欲望是幸福的。
懺悔
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在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
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攻心戰
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某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
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巴掌
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朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
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不得要領
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“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
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大官
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那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
3.
上回講到阿婆又俾個差佬cut線之後，就響新界度左塊田黎耕，有日耕耕下田
就醒起附近有個慈善機構派發衫褲綿被俾D老人家，而就即時走去拎啦，其實早幾日
個慈善機構系同D老人家度左尺寸先既，但系個阿婆就遲左成個幾兩個鍾先到，而
o岩又有個人冒認阿婆去羅左套衫，雖然個慈善機構都諗住將D派淨既衫
褲綿被俾個阿婆，但o岩尺寸既就派晒，淨返D大碼，但阿婆就等住D衫黎過
冬，辦法之下唯有報警求助……
阿婆：喂？呢度系咪系鳩鳩鳩(999)呀？
差佬：乜又系你呀阿婆？今次你又見到D乜呀？有人西定鋤鳩呀？
阿婆：呢度有人玩3 play。(呢度有人換衫被。)
差佬：人地玩3 play又關你咩事呀？你想玩理一份呀？
阿婆：我個「西」俾人左！(我個位俾人?{左！)
差佬：下！？阿婆你俾人老強？！邊個慷慨呀？！真系辛苦！
阿婆：系線基鳩。(系慈善機構。)
差佬：個線既基佬系點架？
阿婆：我個「西」果個唔知去左邊。(?{我個位果個唔知去左邊。)
差佬：而家個現場環境系點架？
阿婆：而家呢度D人玩完3 play，但系D帶套既有好多精，我唔想要帶套果D，但系就精。
(而家呢度D人換完衫被，但系D大套既有好多淨，我唔想要大套果D，但系就淨。)
差佬：哦！阿婆你想同人打真軍下話！？睇唔出阿婆你一把年幾都幾識享受！不過
人地晒精都幫唔到你啦！
阿婆：你地有毛？(你地有？)
差佬：我就有毛！不過我D師兄就唔知，不過我地有毛又關你咩事呀？
阿婆：呢度晒套(呢度細套)，不如你俾我呀！
差佬：套我就有，不過你要咩size呀？
阿婆：我要細碼。
差佬：我得中碼套咋，你要唔要呀？
阿婆：要要要！差佬哥哥你真系好人！
差佬：乜我唔系好捻西咩？你幾時黎差館羅呀阿婆？
甲：“當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付的？”
乙：“我馬上回憶和我太太的初吻。”
甲：“為什麼？”
乙：“那是我一生中最大膽的瞬間。”
司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”
司令員發火了：“胡說八道！”
偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”
國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布・納瓦斯，向他和大臣們宣布：“明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。”
次日，阿布・納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，隻聽到其他大臣紛紛說“找到雞蛋”並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：“帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。”
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