滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇！@！！！！！！！！！！
公元2008年11月16日下午三時。。。項目經理部食堂告急：晚上做飯沒有菜！事關職工吃飯問題，需趕緊去採購，天公不作美，項目部車輛全部外出。作為後勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村（看撒牛溝~~名字就很洋氣）買點應急蔬菜！！！
買菜。。。。買單~~~~一切是那麼的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提著飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發生了……三隻凶惡的大狼狗狗以目測每小時120邁的速度向我沖來！！！！
我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一隻狗狗~~~然而。。。。。後面兩隻凶殘的大狗狗並排行駛。；。。。躲閃不及~~~剎那間！！我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而後重重的摔在堅硬的石子路上....更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~..眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~
回到項目部。。。。爬到床上掀開衣服：555555555555~~~背部一片青淤...腿部估計骨折了~~~奶奶個熊的。。。現在動都動不了！！親娘來~~・痛啊！！！！！！！！
這個教訓告訴大家：狗狗猛於路虎也~~~再次問候狗狗的母親！！！！
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
我工作關系經常出差。老媽為了使在閉塞工作環境下的我能夠跟上形式，跟上時代潮流。於是每次我回家都強迫我受聽由她主播的從報紙電視上收集來的新聞。可是她不知道，其實網上都有而且要比她知道得更快。於是我每次隻有假裝不知道，以免打擊她的積極性。好痛苦啊！
雖然社會風化變遷得很厲害，但一些基本的原理和現象是不會動搖的，比如，男歡女愛這種包含生理和情感的本能需要。企圖得到愛，這是男女情愛的前提，區別隻是在於男的總是走馬觀花，蜻蜓點水地全方位尋找情有獨鐘的女子，有點覓食狩獵的味道；女的則在眾多的追求者裡挑出夢裡的白馬王子，眼睛自然是越挑越花。在情愛這一嚴肅而又輕佻，浪漫而又規矩的游戲中，由於兩種因素的存在，使之自始至終處於模糊和無規則的狀態。
一是人的生理成熟與心理成熟的不同步，導致人在不成熟的青春期，就得完成情愛對象的選擇，而此時正是人一生中最不穩定的季節，這種選擇勢必帶有生理熱烈的盲目性。一旦到了成熟之年，閱歷和經驗使人最懂得情愛的階段，卻由於生理功能的退化和社會道德的規范，使人不得不望“愛”興嘆，鞭長莫及。
二是在情愛初期，往往可以通過一些掩飾真實，張揚虛偽的障眼法”，運用技巧和手腕，使女人從精神到肉體陷入男人設置的情感陷阱。可見，人類情愛有著先天的局限，所謂羅曼蒂克的愛情，多半是情感虛幻的投影。求愛是人的專利，動物是沒有求愛的。人的求愛，在動物叫求歡。人有精神，而動物沒有，動物隻有本能。“關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”兩性相悅出如此的優雅，唯有人類。無論人或動物，有一點是相通的，即通常情況下，動物的求歡，總是雄的處在主動狀態，雌的處在被動狀態。當然也有例外，絕少。這是造物主的安排。既然有了主動追求和被動接受的關系，而人，不管是追求者還是接受者，又都耿耿於懷念念不忘終身渴望得到異性的愛，那麼，對追求者而言，就產生了何以求得自己鐘愛女子的愛這一技巧問題。
求愛必需有所恃，怡人的儀表，雅致的風度，豐厚的財富，這些自然是求愛成功的先決條件。但具備這些條件不等於求愛成功，不具備這些條件，也不等於不能求愛。在相應文化，年齡，社會地位的男女之間，男子向女子展開求愛攻勢，技巧起著十分重要的作用。技巧才是求愛成功的充要條件。而求愛的技巧是基於人的心理弱點及人的情感自身的不可把握性。求愛技巧如能用一簡練的方程式表示，可以歸納為如下公式：
愛情＝面皮＋功夫＋嘴巴＋投其所好。
試解：
面皮，面皮厚的意思。面皮厚，死纏著你歡心的女子不放，又不使其討厭。說想說的話，做想做的事，不羞羞答答，理直氣壯的說你愛她。不為自己的胡攪蠻纏羞恥，不羞於為她跑腿，捏腳，倒洗腳水。
功夫，功夫深的意思。隻要功夫深，鐵棒磨成針。試把你喜歡的女人當成堅不可摧但終將被你摧毀的堡壘，兢兢業業，埋頭苦干，任勞任怨，不計報酬。女人的心腸總還是軟的，一天不行一個月，一個月不行一年，功到自然成。
嘴巴，嘴巴甜的意思，說好聽的，甜言蜜語，甜而不膩。讓她覺得你是世界上最忠實的雄性。瘦的話，說她苗條，肥的話，說她豐滿，不算漂亮的說她漂亮，單眼皮說她象日本人。
投其所好，就是查言觀色，說她想聽的，給她想要的。打噴嚏給她遞手帕，笑的時候陪她笑，哭的時候為她擦眼淚。
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
“媽媽，我已經13歲了！！”
“我知道啊！”
“那我刻意帶胸罩了嗎？”
“不可以！！”
“可是姐姐13歲的時候就開始帶了！”
“我說不可以就是不可以！”
“可是，可是。。。”
“絕對不可以！！！”
“可是姐姐她。。。”
“給我閉嘴，你這個笨兒子！！！”
5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼。
“你畫什麼呢？哈利。”媽媽問他。
“我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。
“可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？”媽媽又說。
“我一畫出來，大家不就知道了嘛。”
我做水下換能器時要用到防水密封膠，問之於師兄，他說最好問問昆騰或者希捷。我大奇，它們和密封膠有什麼關系？師兄慢條斯理地說：“BBS上天天有人灌水，可沒見硬盤漏過。”
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
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