我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。
第二天班主任找來班長詢問：“昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？”班長回答道：“別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。”誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為“佳話”。因為班主任問：“張信哲？哪個班的？”
親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍裡我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裡迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是佔線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
第一：千萬不能在右邊的第一扇窗戶那裡脫換衣服，因為旁邊樓三四樓的男生可以不用望遠鏡就輕易看見你外瀉的春色。
第二：千萬不能吃四食堂的炒面，你的學姐我曾N次在那裡吃出過春天的臭虫夏天的蒼蠅秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千萬不能站在三食堂樓梯的轉彎處眺望，因為那裡夏天涼爽的風極輕佻，可以隨意的吹起你的超短裙。
第四：千萬不要坐南樓階梯教室的最後一排的最右邊位置，因為傳統上口香糖都犧牲在那裡。
第五：千萬不要在上小堂課的時候舒緩自己的神經，因為講台的高度可以使最矮的老師也輕易看見呼呼大睡的你。
第六：千萬不要在晚上經過那片蕭瑟的小樹林，因為那裡無論春夏秋冬都會有緊緊纏繞的情侶表演沒有任何加工的三級片。
第七：千萬不要在凌晨五點繞學校大操場跑步減肥，因為我們美麗豐滿活潑健康的校長夫人不喜歡大家知道她喜歡運動的秘密。
第八：千萬不要選外語系美麗的HELLY老師的外國電影史課，因為她的外語純粹的外國人也聽不懂。
第九：千萬不要買二樓小賣部的方便面，因為它的價錢通常要高於外邊超市的百分之二十。
第十：千萬不要和我們樓管發生任何的矛盾，因為她可以根據心情來控制我們的用水時間。另外告訴你們，樓管最喜歡人家夸他牙齒漏風的小兒子帥。
好了，忠告和建議到此結束。其實可以和你們說的更詳細一點的，隻是因為最近畢業頭腦發昏所以隻要這樣了。如果學妹們還有什麼不明白的，請和學姐我聯系，電話是8088888。
我把這封信藏在左邊床板底下，希望我們親愛的樓管發現不了，更希望我親愛的學妹們早日發現。
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那麼，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！！！！！！
一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人問弱隊俱樂部的老板：“你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！”
“這正是我的高明之處！”老板回答說：“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，於是我就輸了，而我們隊就贏了！”
有個農婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇後娘娘是怎麼享福的呢？一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”
一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經
理趕來問道：“太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？”
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！！”
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。“你要到哪兒去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干嗎？”“跟上帝決斗！他把我爸爸弄死了。”
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