一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：“跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。”“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費在這裡，”她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？”
某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！！”
有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場01個小時後，他的妻子就帶著一條大白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到的時候，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降了一下，其余8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
俗話說，女為悅己者容。我MM也不例外。但她的高明之處不在於浪費時間和金錢著力打扮自己而是潤物細無聲地改變我的審美觀。相比之下，此舉事半功倍，而且一勞永逸。
1.一日，我看到一皮膚白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，於是她告訴我：“太白會得皮膚癌――抵抗不了紫外線。”我大悟，開始為那短命的PLMM而擔心。
2.又一日，我看到一豐滿到夸張的MM，不禁感嘆：“這個好啊……”我MM依然一臉不屑樣，毫無嫉妒的樣子：“多半是乳腺增生！知道怎麼治不？西醫沒法治！得每天吃中藥，每個月光藥費就得300多……”此後我一看到此類MM，就覺得是個浪費錢的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗條、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM隻掃我一眼，便說：“太瘦不會長壽―――長壽標准應該是體重乘以105％，標准體重是身高減105！”這樣一算，那美眉實在是太瘦了，我感慨這漂亮的MM去日無多矣。
4.第四日，我看到一個面帶嬌羞、舉止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心領神會地說：“告訴你一個秘密！”
“什麼秘密？”
“你看這些PLMM緊閉著嘴，挺斯文的，其實她們是怕凍！因為她們隻要一張開嘴呀，牙齒就會像發報機一樣響個不停。”
“哦，怪不得閉得那麼緊。”我假裝完全理解地附和，然後補充問道：“她們會得什麼病呢？”
“關節炎唄，治不好的。”MM語氣肯定。我大寒……
不過，在我MM的教化下，我篤信一條真理：即使我MM不是長得最漂漂的，也是長得最健康的一個！
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚
碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
電視裡放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數
的播音員！”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個
人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”
四歲小女孩瑪莉一天興高採烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女佣茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
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