1.這段時間資金周轉困難，每人配一個鼠標.那是不可能的，大家要勤儉節約，共渡難關，現在請財務買回老鼠，是雌雄各一，我們就可大量繁殖鼠標了。
2.你想嘗試一夜情嗎？
耶！好呀，我想……
那我們約一下時間
唉！原來一夜情就是在網上說一夜的情話啊
3我愛上你了，你相信觸電的感覺嗎？
是的.我相信！
是不是和我聊得越久感覺越強烈
是啊，沒錯！，但你怎麼知道我的鍵盤漏電的呢？
4.排除電腦故障的方法是:
保持鎮定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
？
？
？
？
？
找個人揍一頓，消消氣！
5.嗯？誰是我的那位網絡情人呢？
小麗吖？啪，吃了一巴
是阿蓮？啪，再吃一巴
都不是.難道是薔薔？啪，還是一巴
55555555555555555555……
首先，網上出現了這樣一個帖子：
我是博士生,我深知學習的重要性.通過這麼多年的學習,我已成功地使自已由一個農家子變成了處級干部,現在不但有專車接我上下班,而且還住著一百多平方的房子月收入達到了三千多塊,還娶了一個漂亮的太太,我過上了幸福的生活.我感謝生活…
然後，各式各樣的回帖就出現啦
A回貼如下:
我是碩士生,我深知知識的重要,於是我選擇了學醫.現在是某眼科醫院的主治醫生.月入萬元有余,我不但買了房,還輕鬆地供了車.醫院最漂亮的護士MM,天天要求我和她結婚.說實話,這婚有什麼好結的.在一起睡不就得了
B回貼如下:
我是本科生.現在一房地產公司搞策劃.去年分紅才十幾萬.真是一年不如一年,前年還分到二十多萬,今年就成了這樣…..
C回貼如下:
我是大專生,經過多年的努力,終於當上了公司的財務經理.也不知為什麼,老總對我總是那麼好.不但月月給我六位數的工資.而且還送了一套房子和一輛汔車給我.銀裡的錢夠我好好過完這輩子了…..對了,我們是上市公司.
D回貼如下:
我是中專生.唉,也就算個高中文憑.找不到好的工作於是就做了報關員.我充分啟動了我的大腦.也有房有車了.與你不同的是,這些都是我自已買的.想想挺不容易.我兒子上美國留學的錢,我都替他存夠了.下一步計劃,就是找誰替我生個兒子…
E回貼如下:
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化.初中都沒畢業.找不到好工作,隻好天天在家打麻將.由於沒有文化吧.算牌老是不准.今年輸了一百多萬.對了,你們要是有興趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村長.我的電話是139029X8888…
F回貼如下：
我是文盲一不小心當上了董事長,手下隻有二十六個上市公司,幾個不孝子一天口就要300萬去唱KTV,改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子
G回貼如下：
我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若干店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個。對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢
H回貼如下：
我是xx，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬.一天花他幾個億$
I回貼如下：
我是一個坐台小姐,幾個月前被一個有錢的老板看上把我包了起來,特地給我買了一棟豪華別墅,在我的戶頭裡存進了500萬,就那麼點錢真不知道他是怎麼想的,前幾天買了一支口紅花了10萬,在洗手間補妝的時候不小心掉馬桶裡了,掉了就掉了吧,才那麼幾個錢,不過上個星期去拉絲維加絲,賭了一把,手氣真背,一下子就輸了1000萬,害得我隻能坐我的專用直升飛機回家,本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的,咳,下次吧,現在我的戶頭上有2000萬,又能玩幾把了
J回帖如下:
我是一個乞丐本來在伊拉克行乞，這些天因為打仗所以轉移了地方，本想在國外的再做本行的，因為進行資格審查時查到我有3億美元（還好隻找到我的九牛一毛，不要交稅就交死了）的資產不發給我行乞執照，聽說國內還沒有實行執照上崗所以又回來了，搬家真不容易，帶著我一家大小128口真不方便，因為怕有人劫機所以自己買了一個波音飛機飛了回來，沒有地方放，就1折賣給了民航。大家也知道我們這行的，白天干活晚上還是要休息的嘛，所以買了43公頃的一塊小地隨便造了幾棟30至70層不等小樓，為了工作方便買了幾輛小車，人太多嘛所以加長了一點，白天開到北京好工作，呀不能再說了，不要會有人搶飯碗了
K回貼如下：
俺是一個漁民，從小就在海邊長大，沒上過學。那些什麼漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各個國家小人書，邊看邊自學的。現在聯合國有點啥交流方面搞不定的場合還得請我去，我不愛去，一小時才10000$，沒意思，還不如在家打魚掙的多呢！俺從小就喜歡動手做點小東西啥的，天生手比較巧，什麼遙控模型飛機了，俺2歲就會做了。現在咱家後院裡一個叫太平洋的小水坑裡，停的10艘航母也是俺自己一點點做出來的，這批已經被伊拉克買下來了。還有一批訂單，是北朝鮮定的10艘，准備今夏交貨。每天忙的不行，錢啥的對我來說隻是數據，都放在美國花旗銀行裡了，我要是哪天不高興，把錢提出來。花旗立刻破……………………
L回帖：
俺是個原始人，喜歡到處窮溜達。有一次逛到一個黑不溜秋的地方，覺得很氣悶，就說了句“要有光！”然後大爆炸就開始了，時間就產生了，宇宙就初具規模了……
症狀：手推車突然變得五顏六色的。
病因：你喝多了。
療法：閉上嘴。
症狀：每個人都在看著你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
療法：找個看得順眼的，往他身上倒。
症狀：酒像水晶一樣清徹。
病因：這是水，有人想讓你清醒過來。
療法：揍他。
症狀：手受傷了，鼻子受傷了，腦子異常清楚。
病因：你打架了。
療法：向你看到的每一個人道歉，以防萬一你打的是他們。
症狀：你一個人也不認識，也不認識這個房間。
病因：你游蕩到另一個聚會裡來了。
療法：看看他們有沒有免費的啤酒。
症狀：你的歌聲走調了。
病因：這酒太淡。
療法：接著喝，直到你的歌聲有所改善。
症狀：不記得歌詞了。
病因：你喝得剛剛好。
療法：開始空彈吉它。
症狀：覺得冷並且無法打開你住的旅館房間的門。
病因：你在旅館房間醒來並去上廁所但是走錯了門。
療法：使勁敲門叫醒老婆。如果沒有成功，找工作人員給你開門。
我在一家外企工作，老板是一個來華居住１０多年的美國人。工作的時候嚴謹認真，可下班之後也能和廣大人民群眾打成一片，因此深受大家喜愛。美國老板有兩項引以為傲的優點總是挂在嘴邊。一是能喝北京的二鍋頭，其酒量令一般中國人望“洋”興嘆，更別說外國人了。二是自認是個北京通，認為自己的京片子非常標准。說實話，老板的中文真不錯，一般外國人很難望其項背，可是離“京片子”還是有距離的。隻是為了照顧面子，同事們一直沒好意思說出來。
上周老板在外地出差，往公司打電話找我。新來的同事小張接的電話，他根據來電顯示的號碼和聽筒中傳來的口音，對我喊到：路哥，電話，有一外地人找您。
老板出差回來後，再不提自己是標准京片子了。
有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”於是三個人就開始接受考驗。
第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
阿凡提在給一位好友寫信的時候，有一人偷偷走到他背後看他寫信。阿凡提發覺後，便在信的末尾寫上了這麼一句：“親愛的朋友，我本有許多話要對你傾訴，可有一位不知羞恥的人站在我背後，偷看我寫信……”
那個人生氣地問阿凡提：“阿凡提，你為什麼污辱我？誰看你寫信了？”
“如果你沒偷看我寫信，你怎麼知道我污辱了你？”阿凡提反問道。
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望！
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
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