有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞雲雲，老板不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗沖進來，把小狗銜走了，老板問：「怎麼回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太復雜了！」
－－名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。
－－黃牛。
－－說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。
－－另一頭黃牛。
女人願意付帳的原因：
一、她是他太太；
二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐；
三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、這個男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯-伍羅德-威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾-科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面------對著靶子開8槍，隻中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
我的姐夫是一位計算機迷。有一天，我的姐姐從商店轉了一圈後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。
我的姐夫回答道：“好漂亮的軟件！”
1,老寶貝
我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢？”
老公回答：“老寶貝。”
2, 風啊，雨啊！
老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了。”
3, 有米飯，我很難過
老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”
5, 疊被子
老公回家，看到床上疊好的被子，大驚失色，驚呼道：“我們家寶貝老婆終於肯疊被子了，不容易吶，雖然疊的像個花卷！”
6, 鑿牆偷杏
老公在網上起了個名字叫“鑿牆偷杏”，我問：“這什麼意思啊？跟鑿壁偷光有什麼關系？”
老公道：“人家還坐在牆頭等紅杏，等紅杏出牆，我可沒那耐心，直接鑿穿了牆壁吃杏。”
我暈倒。
7, 很丑
出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣了，很丑。”
我說：“我就算不好看，也沒你說的那麼丑吧？”
老公道：“你真的很丑，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，於是說道：“你比……你比你老公丑吧？”
8, 笑一個
老公看著我道：“老婆，給老公笑一個！”
我看報紙，沒工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公給你笑一個！”
9, 將計就計
給老公打電話，讓他吃完飯早點回家：“老公，早點回來啊，回來晚了街上有女流氓，會對你劫財劫色！”
老公樂了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我將計就計。”
10, 豬肉絛虫
無聊了就跟老公吵架。
我說：“你這個豬！”
老公道：“你這個死豬！”
我說：“你這個臭豬！”
老公道：“你這個豬肉絛虫！”
我樂了。
小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。
對方：“我們拳擊班隻招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？”
小華：“我看誰敢不娶！”
一公司經理已有三個女兒了，一直想要個男孩。這天，他正在告訴下屬，說他們夫婦打算利用電腦設計出一套萬無一失的生男計劃。一位中年男子跑進來，說：“經理先生，我想請幾天假回家一趟。”經理問他為何這樣匆匆忙忙，這位男子解釋道：“剛才我太太打來電話，說她用電腦推算出懷男孩的最佳時辰是今晚十二時，要我趕緊坐飛機回家去，准備准備！”
“是這樣嗎？那好，你趕快走吧！我也得回家去准備准備！”
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公:……
没有评论:
发表评论