在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
有一個心理醫生，在治一個心理不正常的小孩。 有一天，這個小孩哭鬧著說：“我要吃蚯蚓！”
醫生聽了，便說：“為什麼要吃蚯蚓？”
小孩說：“因為那個是面條。”
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，醫生便叫護士到外面的花園挖了兩隻蚯蚓回來。
醫生說：“蚯蚓來了！你吃呀！”
小孩說：“不要！我要油炸的！”
醫生心想：“這個小孩，怎麼那麼怪！”
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。 炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：“來？吃吧！”
小孩說：“我隻要吃一條，另一條要醫生吃！”
醫生心想：“管他的，先騙他吃再說。”
小孩這？又接著說：“醫生要先吃，我才要吃！” 這下，醫生頭大了。。。
為了救這個小孩，最後，醫生隻好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始號啕大哭，邊哭邊說：“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦！！”
大坂瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：“藥到病除！”轉身便走了。瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：“我是專治退燒，可不管死活啊！”
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢。
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
那是我上初二時的事了，現在想來，還後背發涼。
臘八之後，我們放裡了寒假。初二課也不緊，放假後就一直東竄西竄地在村裡溜達。打打麻將，賭賭扑克，混日子。
那一天是過小年，下午我就去了鄰村我嬸家打麻將。本來打算傍晚就回去，可是傍晚時下起大雪，哥幾個嫌冷都沒走。玩到11點多，雪停了才回家。
我家離嬸家不到一裡地，我表哥本來說好要送我的，可是實在太冷了，送我到村頭的大道他就回去了。我想反正拐個彎就到我家了，於是就自己走。
那條路一直很邪，年年冬天都會死人，怎麼死的都有。去年有個人臘月吊死在路邊的樹上，前年是車禍，那人小年夜回家下了火車後讓四輪子撞死，大前年是喝醉酒凍死的。
我越走越害怕……忽然隱約看見前面有個人，穿著大衣，拎著箱子，想是下了火車回家的，就大步追向那人。
雪雖然停了，可風還是很大，看不清楚。隻是我追著追著就感覺不對了，那個人看起來是往前走，可半天還在原處。那時我已經走到他身邊了，正想轉頭看看他是誰，就在這時，那人緩緩地向前倒下去……是的，是非常緩慢地向前倒下去。
那時我已經感覺不對了，後背直冷到心裡，於是慌忙往前跑……再往後看時，那人在雪地上爬啊爬啊，忽然就沒了。我一口氣跑回家，已經冷得說不出話來，高燒好幾天不退，差點沒命。
現在想來，還冷得很。
有一個富婆帶著自己的狗在街上走。經過天橋時看見一個乞丐，她便一心去奚落一下他。她走過去說：“你對我的狗叫一聲爸，我就給你100元。”乞丐說：“要是我叫10聲呢？”富婆不耐煩地說：“笨蛋，那不就是1000元嘍。”
於是，乞丐就對著富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周圍的人都來觀看，那位富婆從手袋裡拿出900元給他。於是，那位乞丐對著富婆說：“謝謝，媽！”
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
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