數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，隻見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”
有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
某市一計算機公司舉辦聯想產品展示會，某市領導到會祝賀並發表頗具技術特色的講話：“電腦好，我深有體會，我已經使用了四年了，已經用電腦寫了三本書了。”
“你們知道為什麼叫‘聯想’電腦嗎？這是因為你打一個字後，電腦會自動聯想出你可能要打的下一個字。”
“以聯想電腦為代表的國產電腦就是比國外的好，不管是486還是‘騰飛’的，我們就是比外國的好，因為使用進口電腦，你必須加‘漢卡’，否則不能出漢字。現在我們的電腦還要出口到國外，當然，外國人使用聯想電腦也必須加‘英卡’。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
有一個男人和自己的老婆去看畫展，那男人站在一幅浴女圖前就不動了，還從口袋裡拿出了放大鏡看。
“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：“應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是不停地動著的。”
病人：“那要是有更好的肉類呢？”
醫生：“什麼？”
病人：“我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。”
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我
發覺黑板上寫著：“歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！”我感到奇怪，便問為何寫“請勿踐踏”。全班同學異口同聲地答道：“我們是祖國的花朵！”
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！”
女指導員見解釋不清，找來老公，脫下褲子，用手抓住老公那話，套上去，邊實物示范，邊問：“這樣用，懂了吧？”
農夫邊看邊疑惑的問：“懂了，可是我要跟老婆做愛時，到哪裡找你老公呢？”
一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，隻聽老婆在屋裡講：“你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。”男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。
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