一個姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?“
老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛生巾)!”
一次，有兩位同學在相互比誰力氣更大。
一個說：“我能做三十個俯臥撐。”
另一個說：“這算什麼，我能做四十個！”
小王恰好經過，拍了一下胸脯說：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那兩個同學露出不屑之色！
“你們不信？我有証人，上一次打賭他就輸了。小方，你來証明一下！”
小方走了過來，說道：“千真萬確。他晚上俯下去睡覺，早上雙手一撐起床！”
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
女：“為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚裡的那匹千裡馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出丑。
大女婿沉思了片斷便說：“我有一首。”便搖頭晃腦的說道：“大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。”丈人一聽連連稱贊說道：“好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。”
二女婿不服氣說道：“我又有了。”便說：“鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。”地主聽後搖著頭說道：“差強人意沒老大的好。”
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：“你說不上來了吧？”說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：“有了！”
且聽他說道：“丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。”
地主聽完氣得暈了過去了！
話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件“超低胸”禮服，二話不說馬上試穿。
當她出來後……
羅：“老板ㄚ，你會不會覺得胸口太低了呢？”
老板：“羅小姐，你有胸毛嗎？”
羅：“討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!”
老板：“那真的是太低了。”
有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔！
神父：哦？那個女人是誰？
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對？
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：“弟弟，怎麼樣？”
“還可以，一共打聽到五個人。”湯米答道。
丈夫向妻子訴說他的高興事：“今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。”
他妻子一聽很高興，忙說：“輕聲點，別讓旁人聽見。”
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