有個北方人到南方賣毛筆，北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的不要錢。
王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿啊！”
小弟：“坐下去就滿啦！”
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回答。
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：“那她還有空做家事嗎？”
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
一位新娘子，新婚之夜給新郎出了一個謎語，要新郎對出來才允許他上床，謎面是：“一道溝、兩側崖，旁邊長出黑草來；光頭和尚鑽進去，吐出幾口膿漿來”。新郎猜了半夜沒猜出來，實在忍不住了，便一頭沖上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事畢，新娘子笑著說：“你終於猜出來了！”
一日，摩摩很好奇的問我：“姨！什麼叫交配？”
“嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”
“喔！。。那什麼是繁殖呢？”他又問。
“就是生小孩嘛！”
“那又什麼是口交呢？！”他再問。
天啊！。。。我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’談。溝通！”
“那肛交又是什麼？！”他還是一臉迷惑的追問。
我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：
“喔！你說肛交啊就是在浴‘缸’裡洗澡嘛。”
過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是“我的家庭”。
正在欣賞之際。居然發現裡面有一段驚人之語“我有一個幸福的家庭。。。。由於爸爸媽媽的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他‘肛交’！我們一面洗澡一面‘口交’因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們‘口交’！好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。”
約翰遜嘲笑共和黨政敵說：“有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，一顆是18歲運動員的，第二顆的19歲舞蹈家的。第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。了解這一點後，這位病人選擇了銀行家的心臟。“移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟。而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：‘我需要一顆我知道從未用過的心臟’。”
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