丈夫：“親愛的，我要努力工作，以後我們就會富有。”
妻子：“親愛的，我們彼此相屬，已經很富有了。以後也許是有錢罷了。”
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當
他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？”
“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：， 吃飯：, 站軍姿：, 五公裡越野：, 戰術課：, 挖戰壕：, 會操：, 站夜崗： 操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師，現在不練怎麼行？”
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
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