年輕的妻子對丈夫說：
“親愛的，看來這星期我們隻好總吃西紅柿沙拉了。”
“為什麼？”
“我嚴格按照烹調書上的用量做的西紅柿沙拉原來是為12個人准備的。”
朋友的妻子是金魚，能看不能吃；
街上的小姐是河豚魚，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸魚，想什麼時候吃就什麼時候吃。
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
1.怒火中燒式：我忙得要死，你來干什麼？給我滾回去！
2.罪惡交易式：貨帶來了嗎？
3.噓寒問暖式：路上還好嗎？吃過飯了嗎？
4.善解人意式：想上廁所嗎？請跟我來。
5.虛情假意式：你怎麼才來，我都等了你半天了。
6.別有用心式：嫂子怎麼沒來？
7.暗中逐客式：城裡污染太重，呆久了對身體不好。
8.簡潔明了式：走！
9.久別重逢式：嗚嗚嗚……
10.天羅地網式：各小組請注意，目標已出現，准備行動！
夫妻要行房，因礙兩個小孩子在房裡，於是等大的睡了，小的還沒睡。就告訴小兒子：“你看媽媽和你爹爹作戲。”婦人乃騎上丈夫的身上，作倒插蓮花，小的不懂事，爬到他媽身上，父親氣他妨礙事情，打了他下去，小的大哭，大兒子在一邊裝睡也罵著：“該打，叫你看戲，誰叫你爬到戲台口上去了”
有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則隻好一直跪下去。”老師的詩是：“今日學生頭叩地。”學生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
兩隻蚊子死後去見耶穌。耶穌可憐他們，就說：“你們有什麼心願可以對我講，我應允你們。”
一隻蚊子開始禱告：“主啊，求你把我變成強壯的蚊子吧！”
另一隻蚊子也開始禱告：“主啊，求你把我變成聰明的蚊子吧！”
耶穌於是讓他們復活，變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為什麼，他哭道：“主啊，我為什麼不讓你把我變成人呢？”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
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