有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿，當服務生送來時，
那人卻改口說：『我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來』
服務生立刻將豆漿換成油條。
當這個人吃完後，竟拍拍屁股就想走人，
服務生攔住他說：『先生，您還沒付錢呢！』
這人立刻瞪大眼睛說：『我油條是用豆漿換來的，你憑什麼叫我付錢？』
服務生說：『可是你豆漿也沒付錢啊！』
這時，這人眼睛瞪的更大了：
『我豆漿一口都沒喝，干嘛付錢啊！』
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”
阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了”
有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀？”“對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹！！！！
一位庸醫誤診,害死了別人的兒子,於是拿自己的兒子做為賠償。
不久,庸醫又醫死了別人的女兒,隻好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上,門上一陣急促的敲門聲:
『醫生,我太太病了,請您快過來看看。』
於是,醫生愁眉苦臉地告訴他太太:『這一次人家是看上你了...』
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