妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師問她：“你有沒有什麼正當的理由？”
“當然，理由就是我太愛他了。”
“奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？”
“和一個不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象嗎？”
A與女友皆藝術表演系高材生。一日約會晚歸。三歹人尾隨其後。A慌。女友泰然，耳語之。趨行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非禮，叫你嘗嘗我點穴之厲害 ！”
歹人疑，止步觀之。A漸欲得寸進尺。女友纖指突伸，點其耳後。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而歸。
關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定
關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：
一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；
二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；
三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。
特此決定！
家委會
2010年1月14日
上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？”
王小波：“我發現那是別人的褲子。”
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨
天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
媽媽帶五歲的兒子到公園去玩，看見一對夫婦迎面走來，兒子問媽媽：“為什麼那位阿姨的肚子那麼大？”
“要生孩子了。”媽媽回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”兒子指著旁邊腆油肚的男人說道。
丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？出乎意料，丘吉爾說：“莫索裡尼”。接著是他又補充道：“他有勇氣槍斃了自己的女婿！”
没有评论:
发表评论