有一個年輕漂亮，打扮入時的法國女人，單身來到西班牙做著自助旅游，在一家豪華的餐廳裡用餐。
她看見有一個留著大胡子的客人，用完餐後不用付款就走出去了。
在門口的櫃台小姐，反而親切地與他招呼：“謝謝光臨。”
於是，她就招來這家餐廳的老板，問道：“他為何可以不用付帳？”
這位西班牙餐廳老板，也很親切中肯的回答她說：“哦！小姐，我們這裡有一個不成文的規定，就是留有大胡子的警察，可以免費得到本餐廳的招待。”
於是，這位時髦的女士，示意老板將頭靠過來，她大方的脫下自己的褲子說：“老板，你看清楚，我是聯合國派駐西班牙的國際秘密警察，我能不能得到貴餐廳的免費招待？”
兩個年輕的家庭主婦在交談。
――我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
――真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？
――讓丈夫去切。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
業務：一般軟件術語有......
客戶：哦！我懂了，“試用版”就是談戀愛，“注冊版”就是結婚了，“標准版”就是生兒育女
了，“專業版”就是老夫老妻，就這些？
業務：還有，“升級版”......
客戶：就是婚外戀！
業務：還有“盜版”......
客戶：就是偷情!
業務：還有“限次版”......
客戶：就是一夜情!
業務：還有“加密版”......
客戶：應該坐牢了吧？！
紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手裡拿著棍成何體統！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
在莫斯科，一位教授正向聽眾演講，說不久之後，我們就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。
“你們還有什麼問題嗎？”最後他問。
一位後排的瘦小的老人舉手問道：“請問什麼時候，我們能才能到維也納和拉斯維加斯去旅行呢？”
教授沉默了一下：“著不在我的知識范圍內。”
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
美國猶他州普萊士有一個男子訴請法院判決他和妻子離婚，理由是“她在我們床頭上方的牆壁上，挂了她4個前夫的照片”。
新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚，理由是行伍出身的丈夫“要我稱他為‘上校’，而且每次看到他都得向他敬禮。”
科羅拉多州卡農市一名婦女要和她丈夫散伙，理由是他每次開車載她出門，如果遇上他的前任女友，他就會命令她伏下身子躲起來。
南科羅拉多州貝奈斯維市一名聾子要求和妻子離婚，理由是她每次和他說話她都指手劃腳。
俄克拉馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性，理由是他堅持要她戴他的舊假牙。
緬因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子離婚，因為“她總是在婆婆來看我們時，才戴耳機”。
北達科他株拉一名傷透了心的妻子表示，非離開“那個沒良心的”不可，理由是，在她生病期間，他居然叫葬儀社的人來看她，而且還訂了一些花環。
威斯康星州普拉維一名丈夫訴請離婚，理由是他妻子搭機外出旅行，保險公司將她買的保險受益憑証寄回家，他接到一看，受益“人”居然是他家的那條狗。
羅德島克蘭斯的一名妻子向法院提出控訴說，他的丈夫沉湎於凶殺案小說，每天晚上，他都要照書上的情節演練一遍。他經常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿尸首。
新郎：“你一定得給我生個兒子。”
新娘：“為什麼？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不為你生兒子，除非你當了大官。”
新郎：“為什麼？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”
一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什麼回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，是我自己在琢磨，我總不能老是隻磨一隻鞋子吧。”
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