兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”“不知道。”“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
學校剛剛落成一座新的教學樓。樓裡裝修的很豪華，隻是每次進去的時候都有一種陰冷的感覺。人們總以為是新建成的緣故，並沒有太在意。由於設施很先進，因此晚上樓總是關的很早，10點左右就沒有人了。管理員關上所有教室的燈後便回家了。住在樓裡的除了那些需要很早起來打掃衛生的清潔工以外，偶爾還會有一個人來住，她叫梅。梅很年輕，不是學生。她在教學樓的地下室裡幫助做些如打字復印的工作，有時候忙得很晚了，便同那些清潔工們住在地下室裡。梅很活潑，同管理員混的很熟。那天很晚了，還下著雨，梅便決定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理員關燈。雨越下越大了，梅對管理員說，叔叔，你先回吧，我來幫你關燈怎麼樣？管理員親昵的拍拍她的頭；你行嗎？這麼多的教室呀。梅調皮的舉手敬了個禮：保証完成任務。梅蹦跳著去關燈。一間一間又一間，從六樓到關到了一樓。梅到最後一間的時候覺得有些累了，便索性坐在寬敞的教室裡，梅自己想：從來沒有上過大學，這下也體會一下坐大學教室的滋味。梅一邊想著想著，竟入了神……“啪”――什麼東西落在梅的頭上，把梅從沉思中驚醒了，梅下意識的摸了一下，抬手看了看表――天，這麼晚了，該回了。眼光不經意的落在手上――“血！是血！”梅驚呼，“哪來的血？我的頭什麼時候破了？”梅又去摸了一下剛才摸過的地方，“啪”――又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不――是屋頂上滴下來的，是滴下來的！梅猛抬頭，看到的卻是充滿的鮮血的熒光燈，血正一滴一滴地溢出來，一滴一滴，滴在梅的頭上，臉上……梅呆住了，甚至忘記了要跑許久，梅象從夢中驚醒了一般，尖叫著：血！血！……血紅的燈光下，她的臉顯的特別的猙獰可怕……恍惚中她看到燈光裡出現了一個女人的陰森的笑臉……梅，進了精神病院。――什麼都不會說，隻是每次到晚上看到熒光燈，總會尖叫著：血血！後來據說好了點，隻是好好的活潑的姑娘變的沉默寡言，臉上總是帶有那麼一點點的恐懼的表情……再後來，就傳出了那座教學樓的故事。聽說，那兒原來是個墳場，大概這樓壓抑了那些原本幽閑的靈魂，他們是在報復……以後再也沒有人敢單獨在那樓裡走動了――即使在白天。
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸
說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”
媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場
去。”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。”
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
“拉比，雨是怎麼產生的？”
“告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。”
“您有什麼証據可以証明雲就像您說的那樣呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨嗎？”
古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出“好、大、小、多、少”五個字，大姑爺先說。
大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：“我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老頭很高興說：“好。”
二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：“我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少。”老頭說湊乎，過關。
老三說：“我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。”老頭說：“馬馬虎虎。”
這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說：“我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少。”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
一天上化學課，老師在做實驗，用試管給溶液加熱，突然試管破裂。老師問學生試管為什麼破裂？一學生回答：“校長吃回扣了”當堂學生哈哈大笑。
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裡沉默半晌，隻是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
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