老婆購物屬於“沖動型”，逛商場常常忍不住買熱銷中的新款衣服，馬上穿在身上臭美。可沒過多久，就發現該衣服打折一大半。為此後悔不已，覺得錢花得虧。
前不久，一個姐妹邀她去買反季的衣服，說是能省不少錢。老婆一興奮，就給我倆分別買了件羊絨大衣。回來後，時不常地打開櫃子摸摸，一臉的滿足說：“值！”
上周五一大早，下起了小雨，剛剛熱起來的天突然冷了。下班後，穿短袖襯衣的我趕忙往回跑，想回家暖和暖和。誰知一推門，發現窗戶大開，屋裡的溫度和外面沒什麼兩樣！
“老婆！怎麼不關窗啊？”我著急地喊了她一聲。“關窗干嗎？”老婆穿著新買的大衣，邁著優雅的貓步走過來：“這天兒，正好穿大衣！”
一次課上，我偶然聽見兩位同學如下的對話。
“我用鋼筆寫的這行字兒怎麼也擦不掉，你有什麼好的辦法嗎？”
“你用鉛筆再寫一行就能擦了。”
在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字：
“你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。”
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：“我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。”
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
據查到的資料，歷史上絕對不能玩的三個招鬼游戲如下：
1、鏡子鬼
3個女生2個男生，尋找一個有大鏡子的房間，保証距離是能夠看到所有人的位置上。男生要分開，圍成一個圈，記好鏡子的位置。站立一會，到接近午夜的時候開始繞圈，由女生開始向前面的一個人的脖子根上吹氣，不要發出太大的聲音，依次類推，同時不停的繞圈走。當有人感覺到脖子上被人吹了兩口氣的時候，要說來了，同時背向鏡子，其余四人一起看鏡子裡面。多了個什麼？？？！！！
切忌：不要中途偷看鏡子。不管看到了什麼，不要逃跑，要大家一起說“去”，並轉身。最好有一個人做領導發布這樣的號令，如果是領導背向鏡子，生死全靠大家自己了。
據說是看到5個人面對鏡子，也有說6個人，也有說到處都是人，也友說不是人。。。。。。沒有正確描述出看到了什麼的人現在還存在。
2、進門鬼
6-10個人，女生多尤其好，找一背陽的房間，於天黑之後全體進入，大家編好號碼，以抽簽決定最好。可以點燈，屋外也可以點燈，但是屋外不能來往人太多。由1號首先開門出去，再關上，面對門默數10下，敲三下門，由2號開門讓一號進來，再出去，再關門。依次類推。在開門關心的時候，屋內人不要喧嘩，不要靠近門，5步外較佳。
最後，當某一號給某一號開門的時候，在門外的某一號身後有什麼？
切忌：如果看到門外的某一號身後有什麼，切不可關門，否則門外的人有性命之危；大家看到該東西後，不要四散跑掉，要一起向門外吹氣，直到看不見該東西為止。門外人切不可回頭，開門人切不可離開門旁邊。
看到的東西就是門外人上輩子所欠的罪孽，如果出現了，門外人今生要注意保護、愛護該類人或物，方能補前世罪過。
3、吃糧
10人以下，男女各半，蒸白米飯一碗，碗用古舊的尤其好，殺雄雞一隻，淋血於飯中至和飯齊。眾人圍成一圈，繞飯行走，並口中或心中念：過往神靈，請來吃糧；若吃我糧，請解我難。不時，碗中雞血漫出，立即鋪白紙於地下，全體背過身去，一人提出問題，什麼都成，聽到碗破裂後，可以回頭看紙上內容。一般是用雞血寫成。
切忌：問問題後在碗沒有破裂之時回頭；看完紙上內容要立即到十字路口焚燒，碗和糧腰深挖埋至背陰出。不要讓其他人看到紙上內容，不可透露紙上內容；其余人不可偷看紙上內容。
據說：紙上有解答但是也有條件，最嚴重是幾天死。一般鬼吃了你的糧不會提太過分的條件，但是鬼也是冒了風險的，所以，如果你不執行或者沒有達到它的條件，你就很難說了。
這三個游戲因為方法簡單但是出事太多，已經沒有人敢玩了，如果看到的人非要試驗一下。生死由命，本人不符任何責任。
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
電視新聞播音員正在播報新聞...這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
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