有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手裡拿了一個死蛤蟆。
小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎？
老板聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜裡拿出了500元錢放到吧台上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒？
老板一看到錢，笑著說：“我家有小姐，長的還都漂亮”
小孩看了老板一眼說：“你家小姐有病嗎？”
老板連忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都干淨，都新來的”
小孩一聽激了，從兜裡又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”
老板一看挺納悶，說有一個有病的小姐 得的是梅毒。
小孩一聽，說：“那就她了” 與是就和那個小姐進屋辦事去了……
一會小孩出來了，問老板說：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一臉無奈說：“能呀， 但你不是自願的嗎？”
小孩說：“你不用廢話，就問你能不能？”
老板肯定的說：“能”
小孩又問：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板說：“對”
小孩又問：“那我家小保姆再和我爸倆搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板說：“對呀”
小孩又問：“那我爸和我媽是兩口子，是不是我媽也能得病呀”？
老板說：“那一定呀”
小孩又問：“那我媽和咱家司機再搞一下是不是司機也能得病呀？”
老板說：“那沒跑了 肯定得”
這時，小孩對天大笑，大聲說：“...活該！ ，叫你壓死我小青蛙！”
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
“艾爾姆，妻子問道：“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
“他也不願意同這樣的人下。”丈夫回答。
如果冷靜的推射入網,那他是德甲球員;
如果發力抽射,那他是英超球員;
如果在對方後衛的干擾下側身凌空抽射入網,那他是意甲球員；
如果選擇死角射入球門，那他是西甲球員；
如果一個黑人繼續表演著他的踮球過人然後一腳射門射空，那他是法甲球員；
如果轉身把球挑起來然後倒勾，那他是裡瓦爾多；
如果還發力並且射不進去，那麼是主場對摩納哥的切爾西隊員；
如果沒射進去並獨自一人順勢倒下並判對方後衛犯規吹了點球，那他是世界杯上的韓國隊員；
如果前鋒位置不利，沒有任何射門角度時被對方後衛絆倒，那後衛肯定是格雷斯科；
如果還不想射門想把對方後衛過一干淨，那對手是中國隊；
如果對方後衛過來把球搶下並帶球轟入自家球門，那這是老虎杯比賽；
如果一腳踢上看台，那是李鐵；
如果比李鐵踢的還高，那是周寧；
如果比周寧踢的還高，那是李東波；
如果比李東波踢的還高，那是發射愛國者呢。
進球之後跑到場邊慶祝，一堵牆塌下來把他砸傷，這人是帕勒莫
如果進球後做出農民式的伸右手慶祝方式,那一定是希勒。
如果進球後從內褲裡拿出頭套准備假裝蜘蛛人,那是馬克斯。
如果進球後從內褲裡拿出鐵錘准備砸向同伴的後腦,那他是……
如果突然不踢了,突然把衣服脫光,跑向裁判出示紅牌,那他是那個裸奔之王。
如果這名球員突然倒地，對方眾後衛上來與其咬，顏射，這是日本J聯賽……
如果球是向角旗方向飛去，在1/4燭香後球又自己飛回球門的那是卡螺絲……
如果是斜裡沖過一個肩膀比頭還高的人一腳大力抽射，球貼地地滾向角旗。該球員聳聳肩罵句戳比，那他是范志毅。
如果他不射門，還繼續帶球，並且把球帶出了底線，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被對方後衛踢倒了，判罰了點球，這時候該前鋒後退20米助跑，突然一個魚躍在草皮滑行10米然後用頭把點球頂進去了，那他是比埃霍夫。
如果球被對方後衛合理的鏟掉了，而該前鋒躺在地上抱著腿痛苦的打滾，而發現裁判不予理睬後，站起來拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果該前鋒突然一個啟動加速，卻不小心踩住了皮球，往前一滑，一個劈叉，大腿拉傷，那他是張玉寧。
如果一個蜻蜓點水越過龍門、踩著看台上一溜腦袋，拎出十三姨的辮子回家的，那是黃飛鴻。
如果他帶球過完所有的對方的後衛,面對空門,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分鐘不射，這是偉哥廣告。
如果把球停在球門線上，再慢慢用頭把球頂進門去的，那他就是魯梅尼格。
如果把球停在球門線上，然後用頭頂進去,那他就是宿茂臻。
如果把球停在禁區線上,然後大力抽射進去,把球網都打破了,那他就是巴第思圖塔。
如果把球停在中線上,然後吊射進去，那他就是貝殼漢母。
如果把球放在自己一方的球門線上，然後一口氣把球吹進對方球門，那麼他就是――閻世鐸！！！
知道誰是詹姆斯・邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋裡揣著殺人執照和“偉哥”的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什麼羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那裡面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），並且好像沒伴的樣子。
D、這麼多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
身為一個女人，你為什麼狂戀007？答：
A、和他拍拖，我不必認真，但仍能得到好處，是嗎？
B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那種活力。
D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。
那麼，好吧。假如是真的話，你為什麼討厭這個家伙？
男士答：憑什麼我們大家做的夢都由他一個人來實現？
女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。
C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，並且說那是練習漢語。
“邦德，詹姆斯・邦德。”這句台詞是什麼意義？答：
A、冷戰結束了，但世界並不太平。
B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？
C、來杯馬爹利，記在賬上。
D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。
有哪些事是邦德決不會干的？
答：結婚。（1969年的《女王密使》中邦德結了婚，結果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集後也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
没有评论:
发表评论