“什麼叫樂觀派的人？”
“這個，就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”
老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。
老板：不行不行。
“大夫，請問有什麼能根治白發的方法嗎？”
“根治白發的良方就是徹底禿頂。”
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他隻好盤旋尋找地
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間
隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：“喂！我在什麼地方啊？”孤單
的職員回答道：“你在飛機裡。”飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個
漂亮的盲著陸動作，停在了五英裡外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最
後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。“很簡單，”駕駛員回答
道。“他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術
支持部。從那裡到機場距離5英裡，方位87度。還有問題嗎？”
母親：兒子，隻要你能好好學習，以後就可吃工資了。
兒子：媽，現在就讓我吃吧。
母親：現在不能吃。
兒子：可是現在我很餓。工資放在哪裡了？
個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
有一天,教皇和一位美國商人在花園中散步,主教隨侍在後面。
『十萬塊夠嗎?』,教皇搖搖頭。
『一百萬可以嗎?』教皇還是搖頭拒絕。
『那...一千萬如何?』教皇堅持不肯,美國人垂頭喪氣的走了。
主教連忙驅前說道:『你怎麼這麼頑固?有了這筆錢,可以為我們的教徒做許多事呀!告訴我,那美國人要求什麼?』
教皇冷靜的說:『這個美國人要求我每次禱告完不要講阿門,而說「可－口－可－樂」。』
一個寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被門外的吵鬧聲驚醒，阿凡提仔細一聽，原來門外有兩個人在爭吵。
“喂，阿凡提，出去看一看，到底發生了什麼事？”阿凡提的妻子說。阿凡提懶洋洋地爬了起來，把棉被披在身上就到外面去了。
“喂，三更半夜你們吵什麼？都瘋了？害得人睡不著覺！”
正在吵鬧的其中一個，看見阿凡提披著一條棉被出來，眼睛一亮，他來到阿凡提面前，冷不防一把搶過阿凡提的被子一溜煙的跑了。另外一個也趁阿凡提還沒明白怎麼回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白過來時，他已經凍得發抖了，隻好頹喪地跑回屋去。
“阿凡提，到底發生了什麼書？他們在吵什麼？”妻子問。
“親愛的，快睡吧！吵鬧的原因是我們家的那條棉被。現在棉被丟了，吵鬧也停了。”阿凡提回答道。
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