小龍問媽媽：“你為什麼不買一部麾托車？”媽媽回答：“我沒錢，買不起。”小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
王大豪初學跳舞，極其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使對方步伐混亂。
姑娘忍不住問道：“你跳的是幾步？”
王大豪裝作沒聽見。
過了一會兒，姑娘又忍不住問道：“你跳的是三步還是四步？”
王大豪故作鎮定，答道：“我是三步四步一起跳！”
姑娘再也不問了。
關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：“我浙江龍游人也。龍是四腳，牛是四
腳，人兩腳，豈非十腳？”許之。又一人求免稅曰：“我乃蟹客
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？”亦免之。未後一徽商過關，
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：“小的雖是兩腳，其實身上
之腳還有八隻。”官問：“那裡？”答曰：“小的徽人，叫做徽獺
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？”
薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小女。連襟王拱辰開玩笑道：“舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：“洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。”原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：“過去有個老學究教兒童識字，讀到《毛詩》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字讀作姨字，切記’。隔了一天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：‘為什麼遲到？’學童答道：‘剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，隻見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲到。’”歐陽公聽了大笑。
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，隻許看不許摸。”
一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我挂彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他哪知道你爸下口那麼狠吶”
2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽
5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接証據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天――展板沒了！
6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
7、高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出於惡搞心理，大家把游戲裡的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什麼的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲裡，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事後，下場及其淒慘。
8、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來…
10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什麼呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。
11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。
12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見啊！就聽他們在點菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎麼炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油……
13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線...
14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心裡那個甜啊，把巧克力放購物車後，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，隻是一直覺得哪裡不對勁
15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最後估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。
16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”
17、上火流鼻血，洗淨後用紙堵上，點煙連紙一起著了
18、有一品學兼優的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..於是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館裡用藥給輪奸了….據說此男打擊太大連學都退了..
19、聽我朋友說。不能証實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終於有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看，結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下後，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。
20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這麼一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！”
21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不准洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麼地方都會有SB，夏天這麼熱，洗個澡怎麼了？居然有學生打小報告！有些人骨子裡就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫面如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不准備用了，那就5元吧……
23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之後，醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，於是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。
24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉的大學生，於是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎麼甩都沒問題，然後有一位大哥高聲嚷起來“那是相當的質量好啊！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然後呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！”眾人當場石化...
25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
夏娃問亞當：親愛的，你愛我麼？
亞當無奈地說：你說我還有選擇嗎？
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