教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友――雜貨鋪老板頂替自己。可是老板說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。
首先來懺悔的是一個婦女。她說：“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父問道。
“三次。”
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
“臨時神父”面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
老板學著神父的口氣說：“有多少次？”
“就一次。”
老板有點為難了。他想了想說：“回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。”
一場宴會後，一對父子醉醺醺地准備到車站坐車。
老爸突然抱怨：“這樓梯怎麼走個沒完！”
“哇咧？扶手還那麼低！搞什麼呀…”
一旁的兒子：“爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…”
愛因斯坦碰到三個新西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：“我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。”第二個人說是150，愛因斯坦說：“我們可以討論新西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。”第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：“你預計一下明年的財政赤字是多少？”
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？”
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
一個媽媽正在打自己淘氣的兒子。
兒子不服，說：你為什麼打我？
媽媽：因為我是你媽媽。
兒子：那我叫外婆打你。
媽媽：外婆不會打我，因為我已經長大嫁人了。
兒子：那我也去嫁。
老師：“魚為什麼隻能在水裡生活？”
學生：“因為陸地上有貓。”
甲：“上帝是一位精通各國語言的大師。”
乙：“何以見得？”
甲：“你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？”
小明：“我好高興，我的作文終於寫的通順了！”
媽媽：“何以見得，進步這麼快？”
小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！”
媽媽：“現在老師怎麼說？”
小明：“放狗屁！”
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