一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
語文課。
老師布置同學們閱讀一篇論文寫讀後感。
下課了，老師看到豬小弟的作業上面寫著：
讀後感到自己很頭疼！
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”
妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
1、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。
4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裡面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。
5、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寢室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麼回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？
6、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂扑了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯。”其人曰：“是屁響。”令官曰：“又不嘿，再罰一杯。”
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室’丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定“辟室密談”。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。
第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你隻給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
“在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意
見。”說完，老師接著問，“誰能給我舉個例子說明？”一個學
生立即起來答道：“買唱片的時候！”
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