教室中,教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字,說:“據我研究,此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道:“那麼品字不就成了三人接吻了嗎?”此話剛過,後排某位學生喊道:“這算了不起啊?那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎?”
寶寶:“媽媽,可不可以給我二十塊錢?”
媽媽:“去去去,沒有。”
寶寶:“媽媽,如果你給我錢,我就告訴你:當你上美容院的時候,爸爸對女佣說了什麼。”
媽媽:“好吧,拿去!他說了什麼?”
寶寶:“他說:‘小王,幫我把這件襯衫熨一下。
一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:“隻叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍!”
學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很壞。”
老師:“到處陽光明媚。”
學生:“到處陰雲密布。”
老師:“馬路上人山人海。”
學生:“馬路上空無一人。”
老師:“年輕。”
學生:“年老。”
老師:“站立。”
學生:“躺倒。”
老師:“有個年輕人站立在路上。”
學生:“有個年老人躺倒在路上。”
老師:“我撿到一元錢。”
學生:“我丟了一元錢。”
老師:“我撿到一元錢,交給老師。”
學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”
老師:“錯誤,不能這樣說!”
學生:“正確,應該這樣說!”
老師:“錯誤。”
學生:“正確。”
老師:“這不行,這是違法行為!”
學生:“這可以,這是合法行為!”
老師:“我說錯誤。”
學生:“我們說正確。”
老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”
老師:“你們愚蠢。”
學生:“我們聰明。”
老師:“停止!”
學生:“繼續!”
老師:“你們現在停止!別說了!”
學生:“我們現在繼續!還要說!”
老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”
學生:“我們都是天才,我們說繼續!”
老師:“你們聽老師的!”
學生:“老師聽我們的!”
老師:“學生都得聽老師的!”
學生:“老師都得聽學生的!”
老師:“現在你們停止練習!”
學生:“現在我們繼續練習!”
老師:“你們沒完沒了了嗎?”
學生:“我們有始有終的呀!”
老師:“那你們就停止!蠢豬!”
學生:“那我們該繼續!天才!”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮,他找雜貨鋪的老板代替自己。可是老板說自己完全不知道怎麼做。於是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔,她說:“神甫,我犯了罪對我的丈夫不忠。”
“多少次?”
“3次。”
神甫指示她念《聖經》裡的某一章節,然後往捐獻箱裡投5元錢。
雜貨鋪老板看完神甫的演示後表示他學會了。於是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’面對的第一名懺悔者真的是一個女人。
“神甫,我犯了罪,我對我的丈夫不忠。”
“多少次?”老板學著神甫的聲音問。
“1次。”
“就一次?”老板有點為難了。他想了想說:“你回去再試兩次,我們今天做特價,5元3次。”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉,甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解,有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用,於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午,十點前幾分鐘,醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面,留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點,在星期天打掃的清潔工走進加護病房,拔掉重病號的生命維持系統電線插頭,然後插上了吸塵器插頭,開始打掃衛生……
學友:“爸爸,為什麼母雞的腿這麼短?”
爸爸:“傻瓜,連這點都不懂!要是母雞的腿長了,下蛋時,蛋不要是摔破了麼?”
美學教授的孫子問爺爺:“爺爺,您為什麼說一切假的都是丑的?”
“那當然!難道你還能舉出相反的例子嗎?”
“能!”孫子爬上爺爺的膝頭,得意的說,“您瞧您自己,裝上假牙後又年輕又精神,拿掉假牙,您的嘴巴又空又癟,那才丑呢!這不就是相反的例子嗎?”
一一你剛才是和誰打招呼呀?
一一他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三
個丈夫。
一一你竟然記得!
一一因為現在他是我丈夫。
請問:清末哪位將軍為救愛妾而沖進火海?
A:吳一桂
B:吳二桂
C:吳三桂
D:吳四桂
科大門診部旁的一藥店,大三數學系同學走進門,藥店年青女老板熱忱問:“你買什麼?”
同學:“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好:“給你藥,一天2次,一次2片,給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看:“不對!我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1?”
女老板蠻有文化的:“你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛,俺不知你是哪嘎教你的數學?……死腦筋!”
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